2010... TaN TaN...

Por fin se acaba este año...

Fue un año complicado...
Un año que dolió...
Dolió mucho...

Aquí debería escribir que también aprendí muchas cosas... pero lo cierto es que me hubiera gustado no tener que aprenderlas así...
En este año, algo se rompió entre mi papá y yo...y aún hoy, no sé si pueda llegar a recuperar lo que teníamos...
En este año no pude llorar...
Entre la ciática, la falta de trabajo, la separación física, la muerte de la otra ella, los pleitos, las discusiones, la baja autoestima, la falta de confianza, los gritos, la tristeza, la decepción... lo rescatable podría ser que mi hechicero y yo logramos levantarnos... vivimos en una casa muy bonita, y seguimos juntos... aunque este 2011 representa un gran reto, porque hay que pegar los pedazos que todavía quedan... volver a conocernos, adaptarnos, tolerarnos, aceptarnos... no ha sido nada fácil...
Lo rescatable también es que por fin pude terminar mi carrera, me hice mi tatuaje que tanto me gusta, y ahora sé que soy fuerte y tengo la certeza de que NUNCA NUNCA NUNCA podré estar peor que en este año maldito...
Ahora sé quién soy... y sé que soy capaz "de eso y más"
Ahora sé que puedo...
Pero hay días como hoy, en los que preferiría no saberlo así...
Sí, este 2010 todavía duele, pero lo bueno es que hoy se termina y se cierra un ciclo...
Adios 2010...
Venga 2011!!!

En fin...

DoCe AñOS JuNToS!!!

En un día como hoy, de hace 12 años, encontré mi lugar favorito para dormir... TU!!! Te amo Chango-esposo, y este tiempo a lado tuyo ha sido simple y sencillamente increible!!! Tu y yo si aplicamos la de "en las buenas, en las malas, en la salud y en la enfermedad, en lo próspero y en lo adverso" y miraaaa que este año fue un poquito complicadooo, ehhh? sin embargo, tu y yo seguimos juntos... 12 años después...

TiEMPo dE DeJARTe IR...

De por si, es muy difícil para mí esto de las amistades...
Mis amigas pueden contarse con una mano... LITERAL... y han estado conmigo en buenas, malas y regulares...

Sin asignar un lugar, sino más bien por orden de aparición, serían ellas:
Eli, Marce y Claus...
Yazmín...
La Vaquera...
Y Barbara...

Pero así como en algún momento se fueron Daniella y Anabel... hoy me toca vivir otra despedida que no quiero... pero antes de cerrar el año, y como ritual brujil, debo dejar ir a las personas que ya no quieren estar... no sé ni siquiera cuantas son, pero sé que hay una en especial que me duele y me lastima muchísimo...

Todo fue por una tontería, un día que yo andaba sensible y pensé que un comment era para mi hermano... le reclamé, me reclamó y nos reclamamos y a partir de ese momento, la amistad valió madre...

Hoy me toca dejarte ir, Barb... y creeme... no es nada fácil...

Llevo días pensando en escribir este correo, pero por cualquier pretexto no lo hice antes…

Hace rato fui a comer a mi casa, y Mario y yo platicamos de ti… él creía que tu y yo éramos amigas “solo de escuela”, de esas que cuando sales de clases, no vuelves a saber más de ellas… como para mí lo será la Nani (tal vez), y Luz, y Marlene…
Pero tú no lo eras…
O por lo menos, yo no lo pensé así…
Antes que nada, quiero darte las gracias por tantos momentos de risas, de críticas constructivas y de aprendizaje… como te dije el día de la Graduación, y muchas veces antes, para mí eres la amiga más inteligente que he tenido, y te admiro mucho… siempre lo voy a hacer… también quiero agradecerte el hecho de que me hayas levantado cuando pensé que iba a caerme… cuando tuve broncas con Mario, cuando perdí mi casa de Texcoco… tú me hiciste sacar fuerzas de no sé donde para seguir adelante… y tus frases del tirarse al piso para que a uno lo recojan, o que si te tiras yo no te voy a levantar, no se me van a olvidar nunca.
Sabes? Es difícil seguir escribiendo porque estoy en el trabajo y porque nunca pensé que lo haría así, y mucho menos conociéndote como te conozco, sabiendo que te chocan y te repatean estas cosas… PERO hoy es necesario porque antes de terminar este año, quisiera dejar ir a las personas que quieren irse, y creo que tu eres una de ellas…
Te quiero mucho… me gustaría poder retroceder el tiempo y que nada hubiera pasado, pero lamentablemente pasó y lamentablemente también, la amistad es de dos, y el cariño debe ser parejo… y en nuestro caso, creo que tú no has podido superar las cosas y la verdad es que a mí me duele mucho seguir teniendo contacto contigo y que tu ya no seas igual que antes.
Te ofrezco una disculpa por todo lo que pude haberte lastimado; de verdad, no fue mi intención y tontamente pensé que el día que habláramos se iba a solucionar todo, pero no fue así…
Me quedo con todas las cosas bonitas y hoy te dejo ir…
Tal vez en este punto estás privada de la risa, pero no me interesa, sólo quería que supieras que yo no te consideraba una amiga “solo de escuela”… y me duele mucho saber que las cosas terminaron así, y que además todo fue por terceras personas.
Pero bueno…
Te deseo lo mejor de lo mejor, y si un día quieres platicar, aquí estoy… no lo dudes…
TQM

CaRTa AL SeñO CloS...

Seño Clos...

Hace como mil años que esta bruja no se toma el tiempo para escribirte... primero porque me casé y quería estar con mi hechicero pegadota todo el tiempo... luego porque hace tres años estaba muy muy triste en este día, y después porque ya no tuve ganas de creer en ti, ni en nada relacionado contigo... la Navidad se convirtió en cualquier otro día... nada mágico, nada especial... y así pasó el tiempo...
Sin embargo, hoy quiero decirte que estoy decidida a pasar una Navidad muy padre... vivo en una casa que me encanta, he estrechado lazos con la persona del pasado que ahora está en mi presente; sigo con mi hechicero y aunque fue un año muy difícil y complicado, mañana dormiremos abrazados escuchando nuestra respiración y respirando nuestro aroma... terminé la Universidad aunque queda pendiente lo del título y esas cosas; tengo POR PRIMERA VEZ un trabajo que me llena en todos los sentidos, y un jefe al que admiro por ordenado y por su buena memoria, paciencia y buen humor...
La relación con mis papás, no puedo decir que es la mejor, pero poco a poco van curándose las heridas y por lo menos los tengo conmigo; mis hermanos, Pomano, Gober y Mari, son simple y sencillamente ángeles que la Luna me ha enviado para cuidarme, protegerme, molestarme y hacerme reír cuando estoy de malas... Llego a la Navidad este año con tres grandes amigas... dos que todavía siguen siendo grandes y una que probablemente no sea más mi amiga, pero que me dejó grandes enseñanzas y me levantó en los momentos en los que sentía que no podía más...
En una fecha como hoy, el Universo reclamó a una de mis tías favoritas, pero hoy no me siento enojada porque su partida me hizo valorar más a las personas que están a lado de mí, y hoy puedo decir que todavía me queda otra tía que lo dió todo por nosotros cuando los demás nos dieron la espalda...
Tengo a mis primichas que han sido mi alegría tantos y tantos días... a mi Pita que amo tanto, aunque este año la descuidé un poco pero no fue por falta de cariño, sino de tiempo, me caeeee...
Tengo tantas cosas para sonreír, para ser feliz...
Pero sobre todo, hoy, después de muchos años, ME TENGO A MI... porque me había perdido quién sabe donde, y la que estaba en mi cuerpo, viviendo mi vida no era ni la cuarta parte de lo que soy yo ahora... y aunque pensé que iba a ser muy difícil... un día desperté y después de mil conjuros, la Luna me dio la fuerza que necesitaba...
Y hoy... hoy me tengo a mi... aquí estoy, viva, respirando, sintiendo, siendo yo... viviendo mi vida...
Así que, Seño Clos, hoy quiero decirte que no necesito pedirte nada...
Bueno, sip, tal vez un bebé, pero puedo esperar hasta el año que entra, para pedírtelo... voy a hacer méritos todo este año; hechizos que dejen plasmada mi huella, para que el año próximo pueda escribirte sin detenerme por nada... pero...
Pero este año, no tengo nada que decirte; no espero nada debajo de mi arbolito porque este año fue un regalo constante... esta casa, el salir adelante, mi trabajo, mi esposo, mi familia... y yo!!!
Nop, definitivamente, hoy no puedo ni quiero pedirte nada...
Sólo, tal vez, un buen festejo de la Navidad mañana y ya...
Nada más...

Gracias!!!

Si puedes soñarlo… puedes lograrlo (Walt Disney)

Y yo, la que nunca terminaba nada, lo logré

Sin ustedes hubiera sido imposible…

Esposo, papás, hermanos, abue, tías, tío, primichas, compadres y amigos…

LES AMO

¡¡¡ Gracias... TOTALES !!!

 
 
 
Sip... definitivamente, fue una gran noche....

LuNa MáGiCa...

Estoy a dos días de cristalizar mi sueño... mi noche de Graduación... con el vestido que escogí, con el tatuaje que imaginé (aunque éste está un poco más grande)... y no puedo dejar de sentirme nerviosa, emocionada, y feliz... con ganas de comerme al mundo y después vomitarlo para seguir viviendo en él...
Hace mucho tiempo que no me sentía así...
Bendecida por la Luna y las estrellas...

EmPEZaR De NuEVO... OTRa VeZ...

Otra vez, y otra vez, y otra vez...

Pero extrañamente hoy me siento liberada... como que de pronto vuelvo a ser yo... y él... y me doy cuenta de que en verdad lo amo... y no me interesa estar con nadie más...
Y me doy cuenta de que aunque a veces peleamos y discutimos, dormir con él, con mi cabeza recargada en su pecho, sigue siendo lo mejor que este mundo puede ofrecerme...
Empezar de nuevo... otra vez... y de verdad deseo que este comienzo dure un poco más... ya no quiero seguir desgastando la relación... ya no quiero seguir jugando "a ver quién lastima más"... Hoy, solo quiero mirar hacia adelante, tomar su mano y caminar..

Creo que estamos cerrando bien este año... después de todo, hemos logrado levantarnos...

En fin...

ÚLTiMO DíA De CLaSeS...AdIU UNi!!

Pues bien, heme aquí... a tres años cuatro meses de haber empezado con todo eso... hoy lo termino... aún me faltan cosas, como hacer mi examen profesional para titularme, y liberar mi servicio social... pero definitivamente hoy las clases se terminaron... ya nunca más volveré a entrar a la Universidad como alumna... hoy se cierra este ciclo... LO LOGRÉ!!! nooo, más bien... LO LOGRAMOSSSS! Mi hechicero y yo, porque aunque no me ayudó a hacer las tareas, siempre estuvo a lado de mí mientras las hacía... sin preguntar, sin molestar, sin interrumpir...
Hoy termina un ciclo... uno de los más grandes hasta el momento... yo! la que todo dejaba a la mitad... hoy estoy a un paso de ser Lic. en Psicología Social...
Y ahora para festejar, quisiera ver una peli en los brazos de mi esposo... mi hechicero... mi todo...
En fin...

HoY La LuNa SALe PaRa Mi...

Hay distintas pruebas en la vida... todas de diferente tamaño, formas y sabores... no dudo que haya gente que haya tenido que pasar pruebas más grandes que yo, sin embargo, en mi mundo brujil, las pruebas que me ha puesto la vida últimamente, me han formado de una u otra manera... Hoy me siento más fuerte que nunca... de mi caldero de los hechizos, he intentado sacar todas aquellas cosas que me lastiman, y casi al terminar el año, puedo decir que aunque fue uno de los más difíciles para mí, también fue muy enriquecedor y hoy me siento renacer cada día con más fuerza, con más energía y por primera vez en la vida, me siento dueña de mi...

Todo comienza a tener sentido...

Hoy tuve mi primer gran reto en mi trabajo... organizar un evento, y ser la encargada de toda la logística no fue cosa fácil, sin embargo, lo logré... me aventé con todo y lo saqué adelante...

Las cosas con mi hechicero también han mejorado... después de una racha burbuja, por fin estoy saliendo al exterior, y lo que descubro me llena de orgullo y de ganas de seguir adelante... hoy me empiezo a sentir plena... me empiezo a sentir realizada...

Hoy por fin la Luna sale para mi... para mi solita, para nadie más..

Y las deudas?

Las deudas hoy, me pelan los dientes... porque después de mucho tiempo, comienzo a sentirme afortunada otra vez...

Ahora sólo me falta regresar y recuperar a las personas que se me han ido... Yazmín, Elizabeth..Marce, Ely... y con eso, me doy por bien servida...

Gracias Luna...

TaTuANdO EL ALMa!!!

Recuerdo ese primer desmayo como si fuera ayer... estábamos en clase de música y mi flauta simplemente no emitía sonido alguno, así que le dije al profe... que por cierto, no me hizo mucho caso que digamos... entonces intenté abrirla yo sola, para ver si tenía algo adentro y por eso no tocaba... lo intenté con todas mis fuerzas, hasta que lo logré, pero al lograrlo, yo misma me pegué en la nariz... y púmbaleeee!!! de pronto deje de ver y cuando reaccioné, me sentía como esas veces que te duermes en la tardecita y que despiertas pensando que tienes que ir a la escuela y te levantas medio dormido(a).... así... abrí los ojos y lo primero que ví fueron pies!!! pies que corrían de un lado para otro y cada que corrían, mi cabeza vibraba y vibraba... OBVIAMENTE! Después del ranazo, mis compañeras corrían para un lado y para otro, y mi cabeza vibraba por el piso de duela y por el escandalazo que se traían!!!

Y así fue... he ahí mi primer desmayo de una serie de varios más...

Me he desmayado de lo más chistoso, hasta lo más desesperante, pero siempre con el mismo denominador: EL DOLOR!

No soporto el dolor, y mi cuerpo se desmaya como si se desconectara para no sentirlo...

Sin embargo, hoy puedo decir que me he enfrentado con los retos más grandes y más dolorosos y más emotivos de TODA mi vida hasta el momento...

1. Estoy por terminar la Uni...
Y simple y sencillamente NO LO PUEDO CREER!!! Contra todos los pronósticos, lo estoy logrando!!! estudié una carrera que me encanta, me fascina, me vuelve loca, me apasiona... pero lo más importante es que estoy por terminar la Uni, aún luchando contra mis propios demonios... nunca pensé en dejarla, ni cuando me quedé sola en Texcoco, ni cuando perdí mi casa, ni cuando tuve que empeñar mis anillos de matrimonio, ni cuando Mario y yo estuvimos peor que nunca...

Si, me siento muy orgullosa de mí misma, y de este gran logro... y para demostrarme mi admiración y toooodo lo que me costó decir que me faltan tres semanas y me gradúo, decidí hacerme un tatoo...

2. Hacerme el tatuaje
Guauuu! Jamás pensé que lo lograría! Además no es una cosa pequeñita, nooo! mide casi 10 cms! pero me encantó! Me dolió mucho, muchísimo, pero cada que sentía el dolor, y me daban ganas de mentarle la madre al tatuador, cerraba los ojos y pensaba en el increíble momento que estaba viviendo...

Ahí estaba yo, sentadita, dejando que un reverendo extraño me tatuara la piel... sintiendo el dolor, y soportándolo, y pensando que ahora llevo en la espalda todo lo que yo soy... la psicología, Mario, Lorena... Mente, cuerpo, espíritu... voluntad... sobre todo eso... VOLUNTAD...

Y pude no desmayarme...

Y pude terminar la escuela...

Y pude salir adelante...

Y hoy me siento más fuerte que nunca... casi invencible...

Fuerte.

ESo Qué???

Y de nuevo aquí. En el principio. Comenzando una nueva aventura. Mientras espero que regrese la luz, y pueda restablecer mi conexión a internet, reflexiono. Hay tantas cosas que he hecho mal últimamente, y con últimamente me refiero a esta última semana… he gastado como la loca, he comido PEOR que la loca, y he dormido como si estuviera loca… ¡Si! Ha sido una semana de excesos, pero espero ya estar organizada para la siguiente…



El viernes pasado fue mi último día en el trabajo… no me dolió dejarlo, sólo me dolieron dos personas porque sé que no las veré más y aunque nunca he sido aprehensiva con la gente, me hubiera gustado convivir un poco más con ellos, pero bueno, seguramente ya era el momento… Ahora estoy aquí, en mi nuevo trabajo. Me gusta mucho pero hay momentos en los que siento que es demasiado para mí... no sé... raro... si, creo que he estado rara...

Como que ya quiero salir de la Uni... creo que es eso...

ToDa BRuJa NeCeSiTa...

Una amiga como tú... que a pesar del tiempo y de los días, meses o incluso años sin hablarnos, pueda ir a mi casa un día, y compartamos una pizza y nos ataquemos de la risa por cualquier tontería, o que nos demostremos apoyo al hacer una gran confesión...

Si, toda bruja necesita una amiga como tu...

Gracias por existir en mi vida, y gracias por seguir siendo...

No sabes todo lo que te quiero...

Mucho mucho...

OtRa OpORTuNiDaD!!!

Sí... lo reconozco...

He fallado y mucho... soy humana! me equivoco, a veces no pienso, sólo grito, o lo que es peor, a veces pienso y digo cosas con total conocimiento de causa, sólo para lastimar...

No soy mala, creo que sólo son distintos matices dentro de mi personalidad... puedo quejarme amargamente, y después escribir la carta de amor más cursi que se ha escrito en toda mi historia brujil, para pedirle a mi hechicero, para suplicarle, que duerma conmigo, que no me deje... para decirle que lo amo y que no me sirve de nada NADA en el mundo, si él no está conmigo para verlo...

Si, a veces fallo... así como a veces falla él... pero qué importa quién tuvo la culpa, si al final del día lo único que cuenta es tener la cama vacía, o dormir con él...

Y qué me importa rogar, que me importa buscarle la cara...

Si tan solo tuviera una respuesta suya...

Pero al parecer las cosas están peor de lo que pensé... al parecer hoy no me merezco ni media palabra, ni un mensaje... ni un beso...
Sí, lo reconozco, a veces fallo... pero también a veces, me canso de esperar...
A ver que pasa... hoy tampoco ha sido un buen día.

En fin...

CaRTa de UNa BRuJa a Su HeChiCeRO...

Estoy harta...

Harta de los pleitos, harta de las discusiones, harta de tener que defender mi punto, harta de los berrinches, harta de dormir enojada y despertar con un beso y hacer como que no pasó nada...  estoy harta de lo que nos hemos convertido... harta de tener que platicarle a cualquier amigo o amiga mis problemas contigo y después fingir que no pasa nada, que estamos muy bien...

Estoy harta de todo esto...

Y haciendo un examen de conciencia, enlistaré tanto las cosas que me gustan, como las que no me gustan, así como las cosas que puedo cambiar y las que no... ojalá todavía se pueda hacer algo... solíamos ser grandes juntos...

COSAS QUE ME CHOCAN DE TI
1. Que te sientas menos
Comentarios como "tu tienes tu escuela, y yo nada", "no soy tan inteligente como tu", "perdóname, apenas y terminé la prepa" y demás, ME CAGAN!!!
2. Que no pongas atención a lo que te digo; a veces me haces sentir como que no te interesa...
3. Que SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE quieras discutir... que no escuches lo que te digo y que estés alegando apenas yo termino de hablar
4. Que seas tan influenciable... basta una plática, para que automáticamente cambies tu forma de pensar...
5. Que te desesperes tanto conmigo
6. Que me contestes mal y que me mientas
7. Que pienses una cosa, y que te claves en eso... por ejemplo, ahora estás con tu papel de víctima y crees que yo ya no te quiero y que te humillo y que te critico...

COSAS QUE ME GUSTAN Y ME ENCANTAN DE TI
1. Hacer el amor contigo
2. Recuerdo que estar contigo, siempre me hizo sentir muy segura...
3. Platicar cuando podemos platicar... últimamente no es muy seguido
4. Que me consientas
5. Dormir contigo
6. Estar contigo en general
7. Tu caracter cuando hay más gente y andas de molón
8. Tu adaptabilidad
9. Tu ingenio y creatividad
10. Tu amor por la música
11. Que me ayudas en todooo

COSAS QUE PUEDO CAMBIAR
1. Puedo intentar ser más cariñosa
2. No criticarte

COSAS QUE NO PUEDO CAMBIAR
1. Preguntar algo muchas veces
2. Mi miedo a las cucarachas

Seguramente faltan más cosas, pero es difícil escribir en el trabajo...

Ja... como si todo fuera tan fácil...


Hoy... hoy en especial, siento que me carga la chingada... no estoy de buenas...

ChaNGUiToS Y ANiMaLeS ANeXoSSS!!!

Ayer me llamaron de un trabajo... es en Home Depot... como "Asistente Distrital", sepa cuanto pagan y sepa quién les dió mi CV... lo importante es que hoy tengo la entrevista a las cinco de la tarde y la acabo de confirmar... lo importante también es que desde ayer tengo un muy buen presentimiento...

Por favor...

Por favor...

Madre Luna, te lo pido... necesito cambiar de trabajo, necesito aprender nuevas cosas, crecer, desarrollarme... NECESITO DINERO... necesito una nueva motivación, porque la Uni está por terminar y no quiero venirme abajo... por favor... que este trabajo sea para mí...

En fin...

Un DíA ChIPiL... Y???

Si, es verdad... me he vuelto una bruja muy estricta... incluso CABRONA, si cabe usar la palabra... pero todo tiene un por qué... no es gratuito... no desperté un día y dije "voy a ser una bruja maldita"... no fue así...
Si bien es cierto que mi carácter siempre ha sido un tanto extraño... soy enojona, agresiva a veces, impulsiva, exploto con gran facilidad... gritona, alegona, y una larga lista de etcétera, sin embargo últimamente mi carácter se endureció todavía más... y creo que eso fue a raíz de que supe lo que era estar en un pueblo, así, literal... SOLA... supe lo que era comer arroz por varios día seguidos... sólo arroz, nada más... y después tuve que vender mis anillos de matrimonio para poder pagar mi escuela y sobrevivir un poco, en lo que el Hechicero y yo encontrábamos trabajo en este mundo terrenal...

Si, mi carácter ha cambiado... tuve que convertirme en el pilar, tuve que ser fuerte y aprender a no llorar, a no derrumbarme, a preguntarme "sales adelante o te tiras al piso", y aprendí a no tirarme al piso.. aprendí a ver hacia adelante, a fijarme metas y a no detenerme por nada.. ni por nadie... y fue entonces cuando me lo llevé de calle...

Fue totalmente sin querer... inconsciente... pero después de un tiempo si pude percibirlo... y he tratado de cambiar, de volver a los orígenes... pero mis reglas se volvieron más duras y claras... y no sé que hacer... hace días le dije que no me mintiera... hoy lo hizo, fue una tontería, pero lo hizo, y yo no me detuve y le dije que cada día era una persona menos confiable...

Se lo dije a él... a él que apenas se está reconstruyendo... y se lo dije sin pensar... aunque después me arrepentí y le ofrecí disculpas... PERO también tengo mi punto... no hago las cosas solo por estar loca... también tengo mis razones y él no quiere reconocer que también se equivoca...

Pero mientras veníamos en el carro, en silencio total, no pude dejar de pensar en qué carajos estoy haciendo... es el mejor Hechicero que una Bruja como yo puede tener... lo amo mucho... más que a nadie en el mundo... pero al mismo tiempo pensaba que las reglas son claras, y pensaba que ya estoy harta de que me mienta... y pensaba en cómo se invirtieron los papeles... y pensaba que...

Solo pensaba que hoy estoy chipil... me siento chipil y cansada de portarme siempre así... hoy quiero ser vulnerable... quiero sentir seguridad en algún lado...

Si, creo que es eso...

En fin...

BuSCaNdO a Mi HeCHICeRo!!!

Algún día esta bruja tuvo a su propio hechicero... era un hombre de aspecto varonil, no muy guapo, pero la volvía loca... siempre se sintió segura a lado de él... protegida, querida, comprendida... hasta que un día, el hechicero fue exhiliado por su suegro, y perdió sus poderes... la bruja trató de reconfortarlo, de apoyarlo, de decirle palabras para que él pudiera levantarse... pero nada funcionó...
Ahora queda un vacío... me imagino que es de la impotencia... de una por querer flotar y del otro que se está hundiendo...
Ayer fue nuestro aniversario número ocho... ocho años desde que dijimos que si aceptábamos... ocho años y lo festejamos peleando...
Y quisiera poder encontrar el hechizo que me haga regresar el tiempo, que me haga convertirme en muda cuando no debo hablar, o cuando hablo para lastimarlo, y en sorda cuando no debo escuchar las tonterías que me dice sólo para hacerme enojar; quisiera poder compartir todo esto con él, en lugar de escribirlo, pero desde hace tiempo él y yo estamos en una distinta parte del barco... es más, a veces ni siquiera sé si es el mismo barco, de lo diferente que es el piso en el que estamos parados...
Tengo tanto miedo de no encontrar amor dentro de mi... tengo miedo de que esto termine, de que no vuelva a abrazarme... tengo miedo de perderlo y de perderme sin él...
No me gusta nada de lo que está pasando... no somos así... o tal vez si lo somos y yo quiero seguir viviendo en el pasado...
No... no fue un buen día...

UnA BRuJa SiN PodEReS...

Yo solía ser un bruja poderosa... intuitiva e inteligente; solía manejar a la gente a mi antojo, y me divertía viendo cómo podía mover los hilos de cada persona, casi en contra de su voluntad, o lo que era mejor, creyendo que en realidad todo se trataba de su propia voluntad...

Por eso entré a estudiar esta carrera.. para tener más armas... para aprender la teoría de algo que dominaba tan bien... hasta que lo conocí... lo conocí, y me enamoré de él.. y aprendí a creerle todo sin cuestionar nada... aprendí a no buscar, aprendí a no indagar... aprendí a creerle todo... y hoy, me doy cuenta, con profunda tristeza, que mis poderes quedaron atrás... aprendí a no escuchar mi propia voz interior, que me gritaba que algo estaba mal... y ni siquiera es una gran mentira... hasta me atrevería a decir que más que mentiras son tonterías... pero el hecho es que él es la única persona que me miente mirándome a los ojos, y no duda en hacerlo... no titubea... y cuando lo confronto, las pocas veces que lo he cachado, se enoja y me dice que es por mi culpa, que porque yo me encabrono de todo...

Hoy no creo que sea mi culpa... o tal vez si, por creer tan ciegamente en alguien... pero más bien hoy creo que soy una bruja sin poderes... sin timón... navego tan rápido, tan fuerte, pero ni siquiera sé a donde voy...

Será que junto con mis poderes se fue parte de mi esencia...

Será que es tiempo de volver a escuchar esa voz que me grita que regrese, que todavía puedo...

Ya no sé en qué creer... lo que sí sé es que tal vez sea buena idea dejar de creer en él... mentirme sin ninguna duda, sin ningún remordimiento y en cosas tan triviales... qué me puedo esperar después... o antes... que me puedo esperar de él...

SiN ViDa QuE DaR... SeCa!!!

Hace unos días recibí la invitación para el Baby Shower de una de mis amigas... la quiero mucho, pero en estos días lluviosos y de cierta nostalgia en el ambiente, no pude dejar de pensar que está a punto de tener a su segundo bebé... una nena, de hecho... y luego en el  caralibro que no sirve para nada más que para perder el tiempo todo el día, (pero ahí estoy siempre), ¿por qué no?, me puse a ver fotos de medio mundo... amigas y compañeras del pasado... bodas de ensueño, fotos de fiestas... y de nuevo eso... los bebés...

Nunca he sido niñera... tampoco tengo mucha paciencia ni me da por imaginar nombres para los bebés que no tengo... pero últimamente no dejo de pensar en que es verdad... tal vez estoy seca por dentro... cada día voy perdiendo un día más para ser mamá y me duele pensar en él, y en que probablemente nunca va a escuchar que nadie le diga papá... y pienso en lo injusta que a veces es la vida... amigas que en algún momento abortaron, que no quisieron, que tuvieron miedo, hoy tienen en su casa a un bebé, al que pueden tocar, besar, mimar... hoy tienen un pedacito físico del amor de su vida.. .

Y no... todavía no he considerado la adopción... ni siquiera lo he pensado... y no estoy escribiendo por eso... es sólo que hoy la pócima de mi caldero me indica que mi tiempo está pasando y que eso que sentí desde los 16 o 17 años es real... no voy a poder ser mamá... y me duele... me duele mucho...

Mucho...

Y no... obvio no voy a ir al Baby Shower... ni a fiestas de escuincles... todo lo que pueda evitar de ese tema, para mí está mejor...

Tal vez algún día lo asimile y deje de preguntarle a la Luna, porqué yo no???...

BaSTa!!!

Hoy me siento hasta el hartazgo... con ganas de gritarle que no soy una inútil, que podría hacer mucho más en cualquier otro puesto que no sea la estúpida recepción... que ya me cagó que de todo me regañe... que estoy a punto de terminar mi carrera, por Dios, que si no fuera por mi casa nueva, en este momento tomaría mis cosas y me iría... ME IRÍA!!!

Sin embargo, aquí sigo... pese a los regaños y a las malas caras; pese a que no se me reconozca nada... y no me importa lo que pase, aquí voy a seguir, pues mi escuela es más importante que cualquier regaño... y además están los gastos de la casa...

Pero hoy, ante la luna nueva hago un juramento de bruja.. JURO que estos meses en la recepción serán los últimos de mi vida... juro que no volveré a servir un café ni a abrir una puerta ni a contestar un teléfono desde el lugar de la recepción, JURO que me cueste lo que me cueste, me voy a aguantar hasta tener mi título y entonces si, podré irme tranquila, sin mirar hacia atrás... y todas las maldiciones del universo caerán sobre todos aquellos que me hicieron menos, que me quitaron oportunidades por considerar que sólo sirvo para la recepción.... que este trabajo temple mi carácter... hoy decido que no voy a salirme... no lo voy a hacer por lo menos de aquí a que tenga mi título.

Aunque me invada la desesperación y aunque tenga ganas de gritarles que dejen de tratarme así... que quiénes se creen que son!!! en fin... que sería de un trabajo sin estos días??? y además, ya se habían tardado... en Orsa llegaron mucho más rápido...

Pero bueno.

HoNeY MoON

Dicen que las brujas no tenemos corazón... yo sí tengo.

Tal vez tengo más corazón que la mayoría de mi especie.. yo sí me enamoro, y sufro y me entrego, y me apasiono... no siempre... pero sí lo hago... A veces intento dejar de sentir,  y empezar a pensar y en verdad he descubierto que un poco de inteligencia bien aplicada puede hacer maravillas de vez en cuando... pero NADA nada en el mundo se compara a un abrazo de amor durante la noche... a la sensación de seguridad que él me transmite... a su aroma, a sus besos, a sus caricias...

Sí, hoy he decidido dejar a un lado los hechizos y la inteligencia... hoy me rindo a él... me le entrego... hoy soy suya; como en las últimas horas, como en los últimos días y en los últimos años... hoy qué me importa el mundo si estoy a su lado...

Hoy me volví a enamorar

Hoy de nuevo me siento como en mi luna de miel...

En fin.

De ReGRESO A La ReCePCióN...

Hace tanto tiempo que no escribo, que ya no sé ni como empezar... a veces siento que lo que pasa en mi vida no es real... pero lo cierto es que estoy a punto de dar un gran paso... empezar una nueva vida, lejos de todo y de todos... en una nueva casa de ensueño, por la que pagaría mucho más de lo que gano... sin embargo es una oportunidad... una oportunidad que él me está dando, sin conocerme, sin saber más de mí... solo por llevar mi sangre... y me siento tan afortunada pero al mismo tiempo me pregunto lo que hubiera sido si...

Eso en cuanto a mi vida... en cuanto a la vida en general

En cuanto al trabajo... UFFFF! Estar en el ENARM es de lo mejorcito que me ha pasado... estuve muy contenta, al final me aplaudieron y reconocieron mi trabajo, pero hoy tomaron la decisión de que vuelva a la recepción... no es tan malo... yo había jurado no hacerlo, pero finalmente después de la paranoia de la Big Bitch, creo que podría ser lo mejor, así no le veo la jeta todos los días, y puedo cantar, y platicar, y escribir, y hacerlo todo a mi tiempo...

Además me están incluyendo en otro proyecto a nivel nacional y estoy contenta... y emocionada, aunque eso de la recepción... mmmmmmmmmhhhhh, pero bueno...

SuEÑo dE UNa BRuJA

En el país de la oscuridad, entre murciélagos y lunas llenas... donde sólo el resplandor del mar es visible; en el lugar más solo del mundo, donde únicamente puedo escuchar mi propia voz rebotando una y otra vez, atrapada en una cárcel sin ninguna llave que la encierre... en el país de la oscuridad de mi cuerpo, de una récamara o hasta de la oficina, hoy quiero gritar que me siento sola... vacía, sola, y vacía de nuevo y sola... quisiera volver a empezar, otra vez, como siempre, como últimamente, pero hoy no tengo fuerzas...

Y vuelvo a ponerme la máscara de fuerte, de ruda, de valiente, y vuelvo a temblar desde dentro... y la voz atrapada en mi mente me pregunta que cuántas veces más... cuántos días más... quiero, y necesito sentir el dolor, abandonarme a él... llorar, sentir, vibrar... preguntar porque carajos una persona se toma la atribución de romper una carta escrita para mí, preguntar porque carajos este sentimiento hacia la que antes era la familia más bonita y unida, ha nacido de pronto y me carcome como un gustano; preguntar porque ayer separé los colchones para no tocarlo a él... ni siquiera por accidente...

No! Necesito hacer un hechizo y desaparecer cuanto antes... unos días, unas horas, o unos minutos, pero ya no puedo ni quiero estar aquí... necesito huir...

Necesito aire...

:S

HaRTaZGo BRuJiL!!!

Ya estoy harta... harta... cansada, fastidiada de todo esto... ya llegué a mi límite... ¿cuánto más tengo que soportar? Un marido voluble, cien por ciento, que no reconoce errores, que no escucha, que sólo se queja y maldice su suerte... un padre cruel, que no sabe demostrar cariño, probablemente porque nunca ha sentido cariño, y una vida de perros de la que ya me cansé...

Soy la reclutadora oficial del ENARM 2010... de ser la recepcionista oficial de mi empresa, pasé a ser la persona que decide quién va y quién no va, de todas las sedes del D.F., debería estar feliz... sigo con mi beca en la Universidad, debería estar feliz... sin embargo, hoy NO ESTOY FELIZ! Hoy quiero gritar, quiero correr, quiero echarme en mi cama y no tener que servir de consuelo para nadie, no tener que jugar a la consejera ni al a psicóloga, hoy solo quiero ser yo... y llorar, y reclamarle a la vida todo lo que me pasa, y lo que no me pasa y lo que me ha dejado de pasar y lo que me debería de pasar...

No, hoy no soy feliz... tal vez mañana lo sea, pero hoy me da coraje que una persona a la que siempre apoyo me cuelgue el teléfono sólo porque no soporta escuchar una verdad... hoy no quisiera lidiar con nadie... quisiera hacer un hechizo y volverme invisible, no hablar, no tener que trabajar, no escuchar... solo regalarme un día de soledad, y tristeza... y llorar y dejarme fluir...

HOY lo necesito...

En fin...

El ReGRESo BRuJiL...

En verdad no lo había pensado así... hoy llegué desde un poco antes de las ocho, y me dediqué a perder el tiempo... hasta ahorita me cayó el veinte de que esta hora que voy a estar sola en la oficina, puedo ocuparla perfectamente bien para escribir... escribir y dejarme ir... como siempre, como antes... podría ser un excelente pretexto para retomar este hábito... después de todo hay tantas cosas por decir... cosas profundas, intensas y cosas triviales y sin importancia... pero que hay que decir...
Así que... decidido está... esta bruja retoma la actividad... los hechizos y la magia.

EMPIEZA LA AVENTURA...

Llevo tantos y tantos días queriendo escribir esto... me resistía porque pensé que no sería real... sin embargo, es mi segundo día reclutando personal y ESTOY FELIZ!!!

Quiero gritar, y festejar, y continuar, y sonreír... por fin!!! por fin una buena noticia después de todo el desmadre... por fin trabajo en algo que me gusta, por fin voy a poderme olvidar de todos los que me dicen "Normita, sirvame un cafe, por favorcito", o "¿me puedes hacer esta llamada?"... me CAGA ser recepcionista, secretaria y asistente... me CAGA... pero hoy por fin, en estos cinco minutos que tengo antes de que llegue mi próxima víctima... hoy por fin puedo decir que es el inicio de algo nuevo, algo grande, es el inicio de no volver a servir café, ni de ser Normita...

Hoy... hoy estoy muy contenta...

Aún hay cosas que me lastiman, claro... pero hoy estoy contenta...

ATeA GRaCiAS A DioS!!!

Me caga este tipo de discusiones... que si tu Dios y mi Dios son distintos... que si la religión, que si los católicos, que si los cristianos, que si los testigos...
Ya estoy harta!!! 
Antes me desgastaba alegando... les decía una y otra vez que yo si creo, que yo estoy bien... pero hoy no tengo fuerzas para pelear... no tengo fuerzas para demostrar, para explicar... hoy ni siquiera sé en qué creo... siempre he creído en Dios... pero desde hace algún tiempo me siento alejada de Él... no es fácil escribir acerca de esto, pero es la verdad...  y al escribirlo me duele, pero es la verdad... he tratado de no pensar en eso, pero si, ya estoy harta...                                                                                                   Hoy las cosas se salieron de control; volví a caer en el juego, volví a enojarme, volví a pelear... le dije que yo iba a decidir de aquí a diciembre, y que cómo se notaba que había visto hoy a su familia, a sus hermanos... le dije las dos cosas que más lo lastiman y ahora no sé como arreglar todo esto... me cansé de ser juzgada... me cansé de que las personas se sientan con el derecho de meterse con mis creencias... sólo yo sé en lo que creo, aunque ahorita no crea tanto, eso que importa??? tarde o temprano voy a volver a creer en Dios y a platicarle, y a agradecerle, y a pedirle, y a preguntarle, y a escucharle... pero hoy no! Hoy soy atea GRACIAS A DIOS!!! Y yaaaaa! ya basta de los sermones de Jesucristo Nuestro Señor... yaaaaa!!!

CaMBiOS...

Una persona que escribe, sabe que el escribir es como una droga, una vez que la pruebas, puedes quedarte enganchada ahí y convertirte en una especie de adicto... hace tiempo que no escribía, sin embargo después de hacerlo ayer, hoy todo el día he tenido que luchar contra este instinto de enfrentarme al teclado de la computadora, sin que me interrumpan, y escribir... dejarme fluir, de la única forma en qué sé hacerlo... y seguir escribiendo... y pensar que tal vez nadie nunca lea lo que escribo, o tal vez si.. hoy no quiero pensar en eso, solo quiero escribir.

Escribir y escribir...

Contar lo emocionada que estoy porque en la empresa donde trabajo, me están incluyendo en un nuevo proyecto en el que YO tendré que reclutar gente... contar el miedo que tengo de sólo pensar que el día en el que voy a tener que hablar con ella se acerca y yo no sé si estoy preparada... escribir acerca de mi nueva casa, que aún no sé si tendré...

Y de la vida... y del tiempo, y de los bebés que no llegan...

Estoy emocionada, pero de repente me siento triste... y ni siquiera sé porqué... sé que soy fuerte, que yo puedo... pero a veces siento que no he llorado...

En fin... mejor escribo otro día...

YO NO SOY... !!!

Llevo muchos días pensando en lo abandonado que tengo mi blog... no sólo mi blog, sino mi hábito, mi costumbre favorita... escribir desde mi... desde lo que soy, desde lo que siento, como lo he venido haciendo desde hace 15 años... y me invento mil pretextos para no hacerlo, que no tengo tiempo, que la escuela, que cómo en el trabajo (que tal si quiero llorar?), que no tengo nada que decir, etcétera...

Lo cierto es que llevo mucho tiempo huyendo de mi...

Tengo miedo a confrontarme porque sé que el no hacerlo es lo que me sigue dando fuerzas... a veces me río de mí misma, y me digo "que cagada vida de telenovela" pero en realidad ni es cagada, ni es de telenovela... más bien son muchos cambios, muchas cosas, en muy MUY poco tiempo... y tengo miedo de analizar cada una, de sentirla, de pensarla... prefiero cerrar los ojos (y los oídos, y el corazón, y la piel, y los sentimientos) y seguir caminando... ya después tendré tiempo de volver atrás, de pensar, de sentir, de gritar, de llorar... pero si hoy me doy ese lujo, podría derrumbarme...

Ayer me enfrenté a uno de los momentos más fuertes de los últimos días... y ya para que yo diga que es fuerte, después de todo lo que he vivido (enterarme de que mi papá de crianza, en realidad no es mi papá biológico, conocerlo, conocer a mi abuela, perder a mi abuela porque se murió, enterarme de cosas que ni siquiera podría escribir aquí acerca de mi papá de crianza... perder a mi gatita, perder mi casa en Texcoco, junto con las esperanzas de levantarme pronto, empeñar mis anillos, tener que vivir separada de mi marido porque LITERAL no teníamos para tragar los dos.. tener que escuchar y ver a mi marido enfermo, primero de la ciática y luego de ira, de coraje, de odio, de rencor, siendo que él jamás había sentido algo así, entre otras cosas)... UUUUUFFFFF!!! Bueno, decía, después de tooooodo lo que he vivido en los últimos meses, ayer fui a una obra de teatro muy buena, con Rubén Carvajal y Tomás Gorós... el caso es que hay una parte en la que Rubén Carvajal hace que entres en contacto contigo mismo, y que te digas tu nombre una y otra vez... para tí, desde tu interior...

Yo soy... y tu nombre verdadero
Yo soy... y tu nombre...

Y ayer, tristemente, me di cuenta de que yo no soy... Yo no soy González... Yo soy Zermeño... soy Zermeño... ZERMEÑO...

Pero de pronto, no sé quien soy... de verdad soy Zermeño??? de verdad no quiero ser González??? YO SOY NORMA LORENA... pero hoy no sé quien soy... no sé en quién me he convertido... y terminando la carrera no sé que va pasar, no sé si pueda encontrarme todavía...

En fin... ya es tiempo de volver a escribir...

Creo que definitivamente, ya lo necesito...

A Un MiLíMeTRo DeL HaRTaZGO

Yo misma me he evitado aquí... pongo pretextos, y hago lo posible por no entrar... yo misma me saboteo, ahora lo sé, no sólo con esto, también con la infección de oídos y el dolor de brazo... también con la tarea y la Universidad... son demasiadas cosas...

El punto aquí es que hoy me doy cuenta y reconozco que necesito ayuda... las cosas no están bien... además de mi vida de telenovela, hoy me doy cuenta de que no sabemos comunicarnos... simple y sencillamente nunca aprendimos, o se nos olvidó, no lo sé... el caso es que es momento de apagar la computadora y largarme de aquí porque el día en la oficina se terminó... y ya todos se van...

Y de nuevo pienso que me estoy saboteando.

Prometo escribir pronto.

SOLO POR NO DEJAR...

Hoy empieza un nuevo mes y con él, muchos nuevos propósitos... bajar de peso, escribir más seguido, aprender a perdonar... consentirme un poco... en fin...


Ayer en una charla enriquecedora, de esas que se dan ya entrada la noche, me dí cuenta de que mi vida parece de telenovela... pero esta telenovela no siempre es rosa... y hoy simplemente creo que es morada... me siento tan ajena, quisiera salir corriendo de aquí y gritarles que no pertenezco, que no soy de aquí... que estoy aquí porque mi papá me destrozó la vida, porque mi esposo quiso invertir con él, y a la mera hora lo perdimos todo, y mi papá con toda la frialdad del mundo simple y sencillamente pensó que no era buena idea regresar el dinero que se había invertido... estoy aquí porque he fracasado en todo... pero no soy de aquí... mi vida está en otro lado, en un lugar diferente, en un lugar donde la gente que ni siquiera respeto no me dice cómo hacer las cosas... no me dice "vamos a darle cran al alacran"  ¿QUÉ ES ESO DIOOOOS? noooo... esta no es mi vida...
Mi vida está lejos de aquí... y voy a encontrarla...


Voy a cerrar los ojos de aquí a diciembre, y después voy a despertar y voy a vivir mi vida...


Aunque ya tenga 30 años... que importa???


En fin

PaRTE dE Mí...

Tal vez sólo sea cuestión de acostumbrarse... de desprenderse, de aprender a dejar ir...  Siempre me escudo tras un "yo no soy aprehensiva... sé que la vida es de ciclos" y en verdad trato de vivir así... lloré poco y me levanté cuando lo perdí todo... sin embargo, todavía quedaba vivo algo de mí... algo vivo... algo que según yo siempre he hecho pensando en mi hija... en cuando ella cumpla 15 años... para entenderla y para que ella me entienda, para recordar y para no olvidar... para revivir y volver a vivir...pero hoy veo con tristeza que esa hija no existe y que probablemente nunca existirá, y que todos estos años de escribir diarios y guardarlos, ni siquiera han valido la pena... en primera porque los que escribí en papel y con pluma, ya quién sabe donde quedaron, mi hermana siempre dice "están en el closet" pero no sé de qué clóset me habla porque yo no los encuentro... y en cuanto a la versión electrónica... pues eso es lo más triste de todo... años de escribir mi diario en el Hi, y ahora veo con tristeza que no era eso lo que quería hacer, ahí, a la vista de todos... o tal vez sí, pero más en forma... no sé!!!

Tal vez sólo sea cuestión de acostumbrarse... tal vez en poco tiempo voy a estar numerando las maravillas de tener un blog vs tener hi... tal vez lo que he escrito en realidad no es nada más que palabras huecas... tal vez ni siquiera llevan mi esencia...

Tal vez sea hora de volver a empezar...

Últimamente es tan seguido, que comienzo a creer que la vida es mucho más cíclica de lo que pensaba...

Es raro...

PaSa PaSa PaSa...

Todo va tan de prisa...
No tengo tiempo de nada
Extraño mi diario del Hi, no sé porque, pero en verdad sentía que era algo tan mío... y me cuesta trabajo adaptarme a este espacio, a este "blog"... me cuesta trabajo como generalmente me cuestan trabajo los cambios... con la diferencia de que ahora no puedo detenerme a sufrir, no puedo tirarme en mi cama como siempre, y ver la tele, o llorar, o dormir... ahora tengo que trabajar, tengo que decidir, tengo que estudiar, tengo que pensar... tengo y tengo... y hay días en los que siento tanta presión sobre mí, que quisiera gritar, gritar y desgarrarme la voz...
Sin embargo, aquí sigo.. y aquí estoy, empezando una nueva etapa, escribiendo para todos y para nadie a la vez, intentando encontrar un refugio como siempre lo han sido mis diarios, un desahogo, un desfogue...
No lo sé... tal vez sólo es cuestión de tiempo, tal vez pronto lograré acostumbrarme a esto y todo estará mejor...


Sigo en el intento...
Sigo en la lucha...


En fin! :S

MiEdO...

Aún no defino si es eso lo que estoy sintiendo, o simplemente son nervios...

Acostumbrada a que él me acompañe en los momentos incómodos, hoy que me dice que no podrá ir conmigo, simple y sencillamente tengo miedo... no creo poder hacerlo sola... y no quiero tampoco... y al mismo tiempo pienso en que estoy haciendo las cosas demasiado grandes, le estoy platicando a demasiada gente, y no a la gente con la que debo hablar...

Tengo miedo de estar haciendo todo mal...

Hasta hace unos días yo solía decirme que lo que estaba haciendo era seguir a mi corazón... pero hoy ya no sé si en verdad lo estoy escuchando o el ruido de afuera no me lo permite más... y si quiero ir a Querétaro, de verdad, quiero volver a ver a la otra ella, y abrazarla y besarla y decirle que me ha hecho mucha falta... mucha... treinta años de falta...

Pero ya no sé ni que pensar... el hecho de que los fantasmas de repente dejen de serlo, me pone la piel chinita... y el hecho de ir sola, aún más...

Sip... creo que es miedo...

Miedo a estar haciendo todo mal...

En fin!

Ufff!

Hace tiempo que no me sentaba a escribir... tal vez por el hecho de que cuando escribo dejo parte de mi alma en las palabras, y no es tan fácil. Sin embargo en estos días he tenido de nuevo la necesidad de hacerlo... de escribir, de desahogarme, de hablar, de gritar, de fumarme un cigarro en la noche y pensar sólo en mi cigarro... de detener las manecillas del reloj para que el tiempo no siga corriendo... últimamente todo va tan rápido, no tengo tiempo de nada, y ya ni siquiera he hecho el amor con él... me siento cansada, agotada, presionada, con ganas de quedarme dos días en casa, comprar comida china y no pensar en nada más...
Extraño mi vida de antes...
Extraño mi matrimonio de antes...
Todo se desmorona...
Y yo finjo ser fuerte.. es algo que se me da... ni siquiera me esfuerzo, pero siento el corazón cada vez más pequeño...
Son días difíciles... me siento muy sola...
MUCHO.

Good ByE My LoVe

Es difícil escribirlo aquí, pero es más difícil estar sintiendo esto y no poder decírselo a nadie... siendo totalmente honesta y sincera conmigo misma, creo que es tiempo de que esta bruja siga sola su camino...
Tengo miedo porque llevo 12 años caminando con M pero tengo más miedo de estar alargando esta agonía..
Tengo miedo de ser yo la primera en hablar, sin embargo ha llegado el momento de tener esa plática... tal vez el amor se acabó, tal vez las familias pudieron vencernos, o tal vez simplemente ya no sea nuestro tiempo... es irónico lo lejos que puedo sentirlo aún estando en el mismo coche...
Creo que es todo por hoy