Y No APReNdO!!!...

 ¡Y da igual!...

Al final me escribió. Me emocioné muchísimo, por y para nada. Al final puro monosílabo repetido.. ja-ja-ja... a ver qué pasa... es correcto... y ya... no tengo nada más... no hay nada más para mí...

Me emociono y le cuento que voy a entrar a trabajar. ¡No sé por qué!, ¡debería de conocerlo mejor!. Cierra la plática con un te busqué para vernos pero no dejabas de hablar de tus cosas y mejor ya no dije nada.

¡¡¡CHINGA TU MADRE, CHEF!!!... HASTA AQUÍ LLEGUÉ CON ÉL. Le puse algo como "contigo nomás no le atino" y listo, lo dejo ir. Borrado y olvidado está. Si quiere venir que me busque, que me escriba, que lo diga él. Yo decido mañana enfocarme en mi nuevo trabajo y concentrarme y sobresalir y ser buena... y pagar mis deudas... y ya, dejarme de mamadas... Si el Chef quiere, que el Chef me busque!... siempre dándole poder a la gente pendeja por mis pinches ganas de emparejarme! pero este wey no aguanta nada... que se vaya al diablo. 

Ni modo.

EN SeÑoRa De LaS LoMaS...

Para nuestras ya tradicionales tardes de sábado en la playa. Y sólo porque sí, la verdad!!!... me gusté ese día. 

AbRáZaME MuY FuERTe...

Todos los días prometo que no le voy a escribir al Chef, y todos los días me descubro pensando si le escribo o no. El otro día le pregunté que qué tal el trabajo. Ayer nos fuimos a la playa y subió un estado, que le comenté con una manita aplaudiendo. 

Hoy desperté y procedí a borrar el chat como todo el tiempo que le escribo, porque por alguna razón, en mi cabeza pienso que si no veo su chat, no voy a escribirle, ni me voy a acordar de él todo el tiempo, no sé, raro, el chiste es que lo borré... y de repente... 

Y claro, como siempre no contestó... mamones, así, como me gustan... pero va a caer... y cayó... 

Y me decidí... 

No me importa nada!!!... Me decidí... es mi última oportunidad y voy a aprovecharla... cuando el Chef venga por su regalo, lo voy a abrazar y no voy a soltarlo... lo voy a abrazar y me voy a llenar de él, de su olor, de su cuerpo, lo voy a abrazar y le voy a decir que a mi si me importa... que puede venir a la hora que él quiera y cuando él quiera... y luego, lo voy a dejar ir... voy a jugar esa última carta, y lo voy a dejar ir... si Jorge Marley quiere estar en mi vida, va a estar en mi vida... yo voy a dejar de mandarle invitaciones porque a estas alturas ya debería saber. 

Y si no aguanta un estúpido ataque de risa, entonces no sabe quién soy. Y en este punto sé que voy a encontrar un gran amor para mí, sea Jorge o no sea Jorge... alguien que tome mi mano, que trabaje a la par o más que yo, que me consienta, que me apoye, que me haga sentir la puta diosa del lugar, que me trate con amor, que tenga su vida hecha y que esté loco por mí. Si el Chef quiere, el puesto está vacante, pero no puedo hacer más. Si no quiere, voy a dejarlo ir, y voy a seguir buscando, porque no me voy a cansar de buscar, sé que hay alguien para mí allá afuera. 

En fín. 

Mi Yo BoRRaChiTa...

 Mi Yo Borrachita, ha hecho tantas cosas...

Ha cogido con más personas de las que me hubiera gustado. No me arrepiento, pero confieso que si me di valor. Borrachita y pachequita... jajajaja... ha llorado en bares, ha hecho el ridículo mil veces, ha vomitado en el Centro Histórico de la Ciudad de México y en cien lugares más... ha invitado la peda sin dinero... nunca se ha caído, gracias a Dios... pero se ha arrastró por el pasillo de la casa de Pisco, en Lindavista, para llamarle a Roberto Javier Acosta porque no sé cómo, una pinche plática pendeja hizo que me terminara... algo así como "oye, siento que no tienes tiempo para mí" y él así de "sí, tienes razón, mejor aquí la dejamos".... FIN. 

Mi Yo Borrachita se subió a la barra de Tequila Boom para preguntarle a todo el mundo que si sabían porque no había ido Chencho, seguido de un "por qué me tiene miedo!!!, por qué se está enamorando de mí".... Mi Yo Borrachita se madreó a Chencho, y quemó las cosas de Gonzalo... Mi Yo Borrachita a veces disfruta de tomar cuando están mis papás... claro que aviso antes, y la paso muy bien... no es de siempre, generalmente me intolero con el alcohol... pero mi Yo Borrachita a veces sale...

Mi Yo Borrachita ha declarado su amor, y también ha reclamado lo suyo, como con la cantante de Luccas, que ya es mi amiga... Scarlett... estoy SEGURA que tuvo algo con Enrique pero bueno, esa es otra historia. Mi Yo Borrachita a veces sale y hace pendejadas.

Una memorable fue la vez que corrí a Enrique y me tomé su Capitan Morgan sin refresco ni nada, recuerdo haberme servido el primer vaso. Después desperté en mi cama, la botella estaba tirada, vacía, en la sala, mi baño, y el edredón de mi cama estaban vomitados, y yo, simplemente no recordaba nada. Memorable esa peda. Otras, con Yorsh y con Chole en Pacos, de hecho, siempre con Yorsh y con Chole... con mi Novia en Luccas, este fin y hace un año con Enrique... 

La última? Besarme con mi primer marido del fin de semana. Estaba horrible!!! y en pleno Luccas, ayyy no! pero bueno, supongamos que equis, que eso no pasó... me voy a ir a la penúltima. 

La penúltima... Mi Yo Borrachita, y si estaba borrachita, porque hasta vomité... mi Yo Borrachita pensó que era una EXCELENTE IDEA, pedir un préstamo a una app que por supuesto no voy a pagar y tengo miedo de que se haga un desmadre, pero trataré de no pensar en eso... mi Yo Borrachita puso atención en lo que decía el estúpido Chef el último día que lo ví... y que lo veré, yo creo, porque no da señales de vida... pero bueno, mi Yo Borrachita puso atención... y decidió que era una buenísima idea comprarle un Jersey ORIGINAL de James Rodríguez del estúpido León...

Sí, eso hice. 

Gasté casi dos mil pesos que EVIDENTEMENTE NO TENGO y que si tuviera podría haber pagado cualquier otra estúpida cosa, en comprarle un regalo al estúpido Chef que no me pela ni me pelará. Ya regresó a trabajar. Hoy le escribí que tal la chamba y contestó hace unos minutos. "Bien". Ándale, eso te sacas por andar de pendeja mi reyna, a ver si tu Yo Borrachita vuelve a salir y a ver si tu Yo Romántica, Cursi y Detallista quiere seguir comprando amor por todas partes cuando claramente el estúpido Chef NO PIENSA EN TI, NI TE BUSCA, NI TE ESCRIBE, NI NADA!!!

No es ahí!!! Pero vamos a darle un voto de confianza... el último, sólo porque contestó el mensaje.

Tiene de aquí al domingo 06 de abril. El lunes 07 lo pongo en venta. Estúpida compra!... 

En fin... Mi Yo Borrachita a veces sale!

DoS MaRiDoS, uN Ex TóXiCo y El ChEF...

 Muchas cosas han pasado desde la última vez... pero trataré de ser breve!... 

El sábado fui por mi novia a su trabajo, y de allí nos fuimos a la playa. Me sentía super bien, empoderada, super señora de las lomas, me sentía guapísima, delgada, elegante... en la playa conocimos a unos chavitos todos tetarditos, y no pasó a más. Regresamos a casa e hicimos lo que cualquier mujer adulta y responsable sin dinero haría... SALIR A LUCCAS!!! Yeeeeei!!! a gastar lo que no tenemos!!!

Marido 1 y 2...

Ni siquiera me voy a detener con ellos. No sé en qué puto momento me convertí en la Fundación Pato para hombres agropecuarios y de bajo nivel. De verdad no sé. El caso es que en Luccas, conocí a un Javi2 y aunque AFORTUNADAMENTE NO COGÍ CON ÉL ni pasó a mayores, estaba HORRIBLE y lo besé delante de todo el bar... quemón... total que la aventura terminó conmigo en casa sola, y yendo a los mariscos el domingo con mi novia y un piloto aviador de reciente adquisición pero que no vive aquí... de allí nos fuimos a la Chapu y conocí a mi segundo marido. Neta tengo que dejar de hacer esto. Otro naquete, y yo, lo dejé venir a mi casa, y tuve sexo con él. Bueno! ni siquiera cuenta como sexo porque nunca se le paró. Resultó impotente y sólo me llenó de saliva asquerosa... iuuuuck!!! me sentía asqueada porque tenía su saliva en toda la cara, literal me lamió... 

Total que llegó la mañana del lunes, después de mi pendejada que ni siquiera voy a contar en mi lista porque neta no se le paró, desperté sin sentirme tan mal. Tenía cruda moral por tanta baba y porque el tipo no me gustaba, ninguno de los dos en realidad. Mi novia me dijo que tengo que elegir mejor, que no me puedo quedar con el primero que me hable bonito. Y tiene razón. Dos pinches feos horribles y yo dejándome besuquear. Pero por alguna extraña razón, no me sentía tan mal. 

Hasta que llega la noche y le mando un mensaje al Chef... por aquí atropellaron a una persona, y pues resulta que tengo un pinche humor negro y agrio poca madre, así que se la mandé con un mensajito tipo "¿estás bien, Chef?" y madres! qué se enoja. Me puso que muy bonito, haciendo bromitas con algo tan delicado, o algo así pero definitivamente estaba molesto. 

Le dije, por favor discúlpame, en mi cabeza parecía buena idea, no quise molestar, me voy. Y me puso una manita con pulgar arriba... dejé de escribir. Entendí que se molestó... también me molesté... por primera vez me ARREPENTÍ de haber encargado el Jersey. 

Y entonces, apareció el EX Tóxico...

Me buscó y me dijo que tenía un gallito que si quería fumar... OBVIAMENTE SIEMPRE QUIERO FUMAR, así que acepté. Vino a verme como a las 2 de la mañana, bajé a saludarlo al coche, y sentí el impulso de abrazarlo y coger con él. NO me gusta, pero pienso que necesitaba quitarme esa sensación de hastío por el casi número 23, y necesitaba regresar al 22 de mi lista y partir de allí. Como cuando borro mis chats. No está, no pasó y punto. Le dije que si quería pasar y lo traje a mi cuarto. Tuvimos sexo y esta vez si se le paró un poco más (porque sí, CLAROOOO, SÓLO A MI ME PODRÍA PASAR, tampoco se le para mucho que digamos, jajajajaja)

El caso es que ayer y hoy en la mañana estuvo bien... me invitó a desayunar birria y después fui con mis tazos dorados... NO SIN ANTES, buscar por última vez al Chef. Si. última vez.

El Chef...

Hoy llegó su regalo y le escribí. Le dije que ya estaba aquí y que me avisara cuándo podía pasar por él. Se portó igual de mamón que siempre y yo decidí que fue la última vez. No es un Dios, no es un Adonis y ni siquiera me trata bien. Yo lo persigo como puberta adolescente, pero ya no soy puberta adolescente, así que next, la vida sigue y no me voy a estacionar. Si quiere escribir, que escriba, si no, ya estaré regresando el jersey o vendiéndolo... da igual. 

Y así termina mi fin de semana de dos maridos, un ex tóxico y el Chef. Y yo, decido ya no estacionarme y buscar urgentemente un trabajo YA! Me urge trabajar. 

En fin!... 

InTeNsiDaD aL MiL... Y FReNo...

 Y bueno, pues hoy me volví loca, qué me importaba... lo busqué más que nunca, yo creo que lo harté. Y por si no había sido suficiente, dejé que mi novia le mandara un penúltimo mensaje cursi... que extrañamente respondió después de que le mandé una felicitación.

Intensidad al mil, ya voy a relajarme. No voy a escribirle hasta que no llegue su regalo aquí, y cuando llegue sólo le voy a mandar una foto y le voy a poner que lo espero. Y ya. Ya no más. Ya basta. Ya estuvo bueno. Me distrajo del Enrique muy cabrón, pero ya también le voy a parar a mi cotorreo porque me voy a dar un azotón sabroso. 

Me urge encontrar trabajo, mañana voy a enfocarme en limpiar mi casa y en buscar trabajo ya! Primero eso. Eso es lo más importante. 

Y ya, de allí le escribí cada dos horas para decirle que si quería yo iba o él venía... hasta el mensaje cursi de Marisol y mi felicitación igual de cursi que terminó en esto. Y ya... de aquí hasta que llegue su regalo, ya le voy a parar a mi cotorreo. 

En fin. Hoy me pasé. Mañana ya me voy a calmar un chingo. 

ByE bYe DaHLHaUS...

Y ni siquiera son celos o molestia hacia ella.

Quiero pensar, que el Director de Cine NO es tan maquiavélico, y que está tan pinche obsesionado por emparejarse, que ya le tira a lo que sea, y no porque mi novia sea lo que sea, sino que cualquiera con dos putos dedos de frente y que me conozca sabría que si tuvimos algo, no es buena idea perrearle a mis amigas. 

Por cierto, ahora que ando tan adolescente, parece que se repiten las historias... pero bueno, regresemos.

Quiero pensar que no es tan maquiavélico.

Porque no quiero pensar en el otro escenario, en ese en el que está jugando un jueguito pendejo de darme celos con mi amiga, y en el que mi amiga se presta a su jueguito pendejo.

No tengo nada con él. No hay nada. Le hice sexo oral algunas veces, más de las que quisiera, la mayoría ni siquiera sé por qué. No llegamos a más. Nos besamos un par de veces y la segunda fue porque se lo pedí. No logramos conectar en el sexo. Pero si lo está haciendo a propósito, se me hace muy bajo. En fin, no voy a sobrepensar. Dahlhaus se va y punto. Al final, el único poder que tiene es que el que yo le dí, yo, porque me quise emparejar y quise que me gustara, pero no se compara en nada con el Chef. Y si mi novia le cree y cae, allá ella. Yo no voy a engancharme, simplemente el Director de Cine se va. A mi sus mamadas no. Haya sido pensado así o haya sido sin querer. No es leal. Punto.

Y si, para qué me engaño, una parte de mí piensa también en mi novia. En el día del velero. Creo que es más zorrilla de lo que dice, y creo que si tuvo algo que ver con el Barbón, siempre lo pensé así, pero lo eliminé de mi mente. Hoy no sé si tuvo algo que ver con Dahlhaus, pero como haya sido, DECIDO seguir siendo su amiga y eliminar al Director. Me importa más ella. Y no la juzgo. Mientras no se quede de ver con el Chef, todo estará bien. Ni siquiera siento molestia real, es solo que sin querer recordé ese día, y unas pláticas después en donde ella me dijo que pensaba que Enrique había tenido que ver con la sobrina de Nacho. Yo también lo creo, a lo mejor con ella no, pero con la sobrina si, y ella vió todo y no me dijo. No sé. No sé a ciencia cierta que pasó, y ya no importa, él ya no está. Ni estará. 

Por elección propia y con toda consciencia. Adiós Dahlhaus, adiós Director de Cine. 

EsTúPiDo AtaQuE De RiSa y EL ReGReSo DeL BaRBóN...

 Dice Mamacita que va a vender los derechos de mi vida para que la hagan serie y ganemos dinero... yo digo que fácilmente podría hacer un show de Stand Up... De verdad, no entiendo como logro hacer que me pasen tantas cosas en un día!

Todo empezó el domingo... 

Después del segundo mantenimiento en la calle, mi novia guardó el número del Chef y le dijo que si le podía llamar, él le dijo que si. El domingo lo invitó a la playa con nosotros. El Chef dijo que no. Yo ya sabía. PERO gracias a Dios, me metí a bañar. Me arreglé y me sentí bonita... nos fuimos a la Chapu por nuestra margarita... y claro!!! por qué no?? EL CHEF LLEGÓ ALLÍ!!! Resulta que quedó de verse con un amigo. Claro que ya no fuimos a la playa, claro que nos quedamos allí y claro que después nos venimos a mi casa! Mi novia se ligó al amigo y hubo un momento en el que se fueron a dormir... el Chef me trajo a mi cuarto, se desvistió... y platicamos!... después intentó tener sexo conmigo, pero ¡CLARO!!!, CLAROOOOO... sólo a mi me pasan estas cosas... ME DIO UN ESTÚPIDO ATAQUE DE RISA, con él adentro de mí. NO PUDE FLUIR. Simple y sencillamente NO PUDE. 

ME GUSTA UN CHINGO!!! YA VALÍ MADRES! ME GUSTA Y ME GUSTA BIEN!!! Y desde el viernes está soltero!!! y yo parezco puberta adolescente emocionada y sé que claramente no es allí, lo sé, de verdad lo sé, PERO ME GUSTA UN CHINGO!!!... Vale madre!!!...

Y pues obviamente se fue... no creo que le haya hecho mucha gracia. Me acordé de Dahlhaus y mi temporada de clausurada... se fue y pensé que no lo volvería a ver, bueno, de hecho no sé si lo vuelva a ver, pero pensé que no me iba a volver a escribir ni a buscar ni a nada. Casi no pude dormir. Ayer lo tuve todo el día en la mente. Tempranito busqué a mi confidente y mejor amigo, Sr. Estrada para el consejo de hombre. Me dijo que le escribiera con cualquier pretexto y que no mencione el tema. Y que si no aguanta un ataque de risa, a chingar a su madre. Así lo hice.

Con todo el nervio del mundo le escribí cualquier pendejada. Y contestó. Y nos escribimos un par de cosas. Y como siempre, dejó de leer y de escribir, y yo borré la conversación y decidí soltar. Soltar porque de todas formas ya no puedo hacer nada... y soltar porque QUÉ DEMONIOS!!! SOY UN PUTO MUJERON, no me va a venir a imponer el Chef ni nadie!... si se quiere ir que se vaya.

Pero contestó. 

Y sonreí.

Y hoy desperté y levanté mi casa, barrí, lavé ropa, lavé trastes, preparé la comida, preparé mi tema para martes de vida, me arreglé bonita sólo para mí... 5:43 de la tarde, y suena mi celular... como siempre,  no sé cómo encontrar la llamada... por fín la encuentro. ME PARALIZO.... Elz... Enrique León. El ExBarbón Amor de mi vida, cabrón puto, que me disoció... Me quedé inmóvil, me quedé en silencio. Petrificada. Pensé en regresarle la llamada. Pasó un minuto... y de repente... el Chef suicida... me escribe de la nada. Como cuando aparece Claudio Vallarta y pienso en que es buena idea tener un trío con dos desconocidos... pero esta vez estamos hablando de palabras mayores. Enrique León. Mi peor tragedia de la vida. Abro el chat del Chef, y me manda una foto. La abro... su camioneta totalmente destrozada. Me dijo que se le atravesó un animal. Yo creo que quiere morir desde el viernes pero no sé cómo decirle. La segunda foto está peor, su camioneta se incendió. Ya busqué el anuncio en las noticias, si fue real. Lo que no termino de creer es lo del animal, pero tampoco me importa. EL CHEF SUICIDA ME BUSCÓ. Y apareció justo en el mejor momento. Y... me buscó!!! Espera... me buscó el viernes cuando estaba con su depresión, y me buscó hoy, para decirme que casi moría. Me buscó. No quiero subir los dos pies, porque evidentemente me gusta y me gusta un chingo, pero quiero creer, una parte de mí quiere aferrarse a esa idea, quiero creer que empiezo a ser medianamente importante porque me está buscando en momentos clave. 

Y sonrío porque está bien. Y la psicóloga que vive en mí se muere por decirle que él se está provocando todo, por los duelos que no ha trabajado... y tengo ganas de abrazarlo... pero la última vez que lo abracé, me lo metió y me dió un ataque de risa, así que no sé si quiera verme...

Pero bueno, el punto aquí es... de alguna extraña manera que no logro entender, por alguna coincidencia mágica, causalidad de la vida... el Chef siempre se aparece en momentos importantes. NO ME INTERESA LO QUE ENRIQUE LEÓN TENGA QUE DECIR. Claro que me muero por escucharlo, claro que si me pidiera regresar diría que si mil veces, claro que estoy loca desequilibrada pero resulta que él tiene mucha culpa o por lo menos, él ayudó a detonar... así que no. DECIDO NO SABER DE ÉL Y CONCENTRARME EN EL CHEF LOQUILLO.

Loquillo y frío, y seco, y claro, y honesto, y me hizo como quiso en mi cama, antes de empezar a reírme como pendeja... pero bueno, por alguna extraña razón me buscó. Y eso es lo único que me importa.

Eso y... 

Pfff... Pues efectivamente estoy loca desequilibrada. Así que decidí que me la voy a jugar y me vale madre. Pedí una estúpida playera de un estúpido jugador del León, que nos dijo el Chef el domingo. James Rodríguez. Si lo digo en voz alta siento que es muy intenso. Demasiado.

Y recuerdo a esa Lorena adolescente. La misma que escribió que golpearía a Chencho (y lo hizo), y que se casaría con el Hechicero (y lo hizo)... por alguna extraña razón que desconozco (AHORA QUE LO PIENSO TODAS SON EXTRAÑAS RAZONES QUE DESCONOZCO, AUNQUE CLARAMENTE SON SÍNTOMA DE QUE PROBABLEMENTE MI MENTE ESTÁ FUERA DE SÍ...)... por alguna extraña razón que desconozco, sentí el impulso de comprarla, y de mandarle una felicitación en su cumpleaños. Es el 21de marzo. Y decirle algo así como "Feliz Cumpleaños, Chef!... no fue fácil pero lo lograste! 39 años de puro rock! (ya estás viejito!)" y la foto de su regalo con una nota de "avísame cuando te veo para darte tu regaloTE, jajajajaj) o algo así, no sé, en mi mente todo parece una buena idea, aunque en la vida real suene intenso...

Ni siquiera sé que siento, no parece buena idea pero en mi mente si... igual se aleja. Igual se aleja de todas formas. A ver que pasa.

El punto de todo este alboroto es que básicamente tuve al Chef en mi casa, en mi cama, sin ropa, dentro de mí, y no pasó más porque me dió un estúpido ataque de risa. ¿Por qué me dió ese estúpido ataque de risa? porque Jorge Marley pasó de ser sólo sexo a gustarme y gustarme MACHÍN. Que gran pendejada, pero así es. Con todas sus letras.

Después de mi ataque de risa y mi cruda moral y pensar y sobrepensar que nunca más iba a buscarme, me busca JUSTO cuando recibo la única llamada que he recibido de Enrique desde junio del año pasado. ¿Qué querrá decirme?. Pienso en bloquearlo pero no sé si estoy lista, lo que sí sé es que mi mente se viajó al Chef y a su accidente, y a sus mensajes todos secos, y a mi comprándole un pendejo regalo de cumpleaños y a mi mordiéndome las uñas porque resulta que si me gusta y parezco puberta... 

Hace rato platiqué con Marinero... me dijo dos cosas que me encantaron. Que le daba mucho gusto que sintiera eso por el Chef porque significaba que ESTOY VIVA. Y que el Chef le caía muy bien. Me siento contenta. Pero bueno, mañana a las 11 tengo una entrevista así que ya es hora de dormir. 

Y sólo diré... Dios, por favor aleja a Enrique de mí si no tiene nada bueno que decir. No estoy lista. Por favor déjame a Jorge un tiempecito más... o un tiempesote... qué tal si sí... yo sería feliz, la verdad. Me gusta de pe a pa. Tanto, como para no buscar al Enrique porque me dió más emoción ver su mensaje. 

En fín. Que pase lo que tenga que pasar. Y que mañana me quede en ese trabajo. 

MaNTeNiMiENTo En La CaLLe, ParTe 2...

Bueno bueno, qué tal... al parecer comienza una tradición... la tradición de sexo en la calle con el Chef... 

Parte 2...

De repente y de la nada, recibo un mensaje del Chef... me dice que se siente decaído, y de pronto me da las gracias y me dice que lo recuerde así... 

Lloré de la desesperación. El sólo hecho de pensar que algo podría pasarle... dejó de contestarme y busqué a su mejor amigo, lo desperté, no me importó, le pedí que lo buscara y funcionó. El Chef reapareció y fue a casa de su amigo. Me pidió que fuera. Y obviamente FUI. 

Mi novia me acompañó, y cuando llegamos estaban en la calle, estuvimos allí un buen rato, pero de pronto Marysunshine y Robert subieron al baño, y el Chef me llevó a su camioneta, me recargó y me lo metió... fue muy rápido, ellos bajaron y yo me subí el pantalón... pero lo volví a sentir... esta vez más cariñoso... se me recargaba y me besaba el cuello... buscaba amor... y yo, me estremecía... 

Me gusta.

Me gusta el Chef.

Pero sé que no debo subir los pies del piso, porque ni siquiera hay una estúpida relación... Mañana vuelve todo a la normalidad, pero hoy, otra vez tengo mi cara de babosa! Si me gusta ese man. 

Un día después del primer mantenimiento en la calle... 

Hoy!... 🤭🤭🤭

En fín.

¿CuáNDo Se QuiTa EsTo???

Estoy tan harta!!!

Otra noche sin dormir, con insomnio... justo vengo saliendo de mi temporada de vamos a dormir para evadirlo todo... y regreso a mi temporada de estaría increíble no dormir nada.

ODIO MI VIDA COMO ESTÁ.

ODIO A ENRIQUE, LO EXTRAÑO COMO UNA LOCA! ODIO LO QUE ME HIZO, ODIO LA MANERA EN LA QUE SE FUE, LA MANERA EN LA QUE NO LUCHÓ... ODIO SUS MENTIRAS, ODIO LA MANERA EN LA QUE TODO EL TIEMPO ME USO, ABUSÓ DE MÍ... ENRIQUE SABÍA PERFECTAMENTE BIEN QUIÉN ERA YO, Y SE FUE... SE FUE SIN NI SIQUIERA HABLAR CONMIGO... SACÓ UNA PUTA DE UN TABLE DANCE, Y YO LE CREÍ, CREÍ QUE NO HABÍA PASADO NADA, O SIMPLEMENTE LO QUISE DEJAR PASAR, PERO LLEVO DÍAS SINTIÉNDOME MUY ENOJADA CON ÉL Y CONMIGO... Y CON ÉL... Y ODIO MI VIDA COMO ES AHORITA...

No logro concentrarme en nada, todo el tiempo quiero estar pacheca... no quiero pensar, me duele vivir, no disfruto nada, no disfruto ni a mi familia, no hay nada que me haga sentir plena, viva, feliz... No le encuentro un sentido a la vida, no quiero trabajar, no me importa nada, no quiero conocer a nadie, pero al mismo tiempo quiero conocer a todo el mundo, quiero enamorarme, y que alguien se enamore de mí... quiero que alguien sea mi equipo... que alguien me elija...

En qué pendejo momento subí los dos pies??? en qué pendejo momento me enamoré así???

Me está costando un chingo de trabajo salir adelante... NADA me da ilusión, nada me emociona... si por mí fuera me la pasaría encerrada todo el tiempo en mi casa, sin hablar con nadie, sin ver a nadie... ODIO MI VIDA COMO ES AHORA... Y siento que trato de hacer cosas, pero en realidad no tengo fuerza, no tengo energía de nada...

MALDITO ENRIQUE....

Y Maldito todo!

Estoy viviendo mi sueño dorado, carajo, vivo en la playa, tengo un departamento aquí... que por cierto no he pagado. MIS FINANZAS SON UN ASCO... 

Y en el recuento de los daños, mis dizque amigos lo que tanto presumí, cada vez son menos...

Georges, Lupe, Nadia, se fueron con Marisol, igual que Karina y Nacho. Adiós bolita.

Yorsh y Chole, simplemente se hartaron y dejaron de hablar.

Sólo cuento con mi novia, y a veces con la Mamacita y con Vic... 

No tengo dinero para salir, no tengo dinero para pagar nada, estoy hasta el cuello de deudas... no me siento adulto funcional y lo peor es que NO TENGO ENERGÍA PARA HACER NADA... 

Simplemente veo la vida pasar... y había prometido que este año sería diferente.... Pero no sé cómo. Estas malditas noches de insomnio me tienen harta!!! TODO ME TIENE HARTA!!!...

Otra vez necesito un señor. Pero el único señor que se fijó en mi me está cobrando. VALE MADRE!!!

MALDITAS FOTOS DE FACEBOOK QUE NO SE BORRARON Y MALDITOS RECUERDOS!!!

ODIO VER MI CARA TAN FELIZ!!! ODIO HABER CONOCIDO A ENRIQUE Y HABER SIDO TAN FELIZ CON ÉL!!! LO ODIO PORQUE SE FUE EN CUANTO TUVO DINERO... NO ES LEAL, NO FUE UNA PERSONA LEAL... ME DESECHO IGUAL QUE MARIO... PEOR QUE MARIO, PORQUE TUVO MESES PARA HACERME MIERDA, Y LO HIZO... QUÉ LE COSTABA HABLAR CONMIGO AL PRINCIPIO???? TODAVÍA TUVE VIVIENDO AQUÍ A SU PENDEJO AMIGO LALO... AY NOOOOOO, ESTOY BIEN PENDEJA! CÓMO PERMITÍ TANTO???

Y su pendeja manera de coger también!!! me metió a un mundo que no sé cómo vivir... LO ODIO... ODIO PENSAR QUE LE ESTÁ YENDO BIEN, ODIO PENSAR QUE ESTÁ CON ALGUIEN MÁS, QUE LE CANTA A ALGUIEN MÁS, QUE CON ALGUIEN MÁS ES FELIZ... ODIO CUANDO MI MAMÁ ME DICE QUE YA ENCONTRARÉ A ALGUIEN...

A ALGUIEN???

CARAJO, YO TENÍA A MI BARBÓN, PERO SE FUE!!! Y SIENTO QUE SIN ÉL NO PUEDO ENCONTRAR A NADIE, NI SIQUIERA A MI... 

Y SIENTO QUE ESTOY EN UN RETROCESO, QUE NO AVANZO, QUE ME DUELE AVANZAR SIN ÉL... LO ODIO. 

POR FAVOR, DIOSITO, TE PIDO QUE NO ME DEJES VERLO HASTA QUE NO ESTÉ BIEN YO. TENGO MIEDO DE MI, TENGO MIEDO DE VERLO Y ENLOQUECER MÁS DE LO QUE HE ENLOQUECIDO. 

Y heme aquí, sentada en la sala, llorando como pendeja en la madrugada porque no puedo dormir... llorando y extrañando a un pendejo que decidió que yo no era suficiente para él. Que nunca fui suficiente para él pero fui un lugar super seguro mientras no tuvo nada. 

QUE POCA MADRE.

QUE POCA MADRE TIENE Y QUE POCA MADRE TUVO CONMIGO. Ojalá, así como estoy yo esta noche, él tenga muchas más. Ojalá que finja que está bien, pero cada que vaya a acostarse se acuerde que me destrozo la vida y no encuentre paz. 

LO ODIO POR CADA NOCHE SIN DORMIR. LO ODIO POR LA MANERA EN LA QUE ME TRATO, Y DESPUÉS SE FUE. LO ODIO PORQUE NUNCA FUE CLARO.

LO ODIO CON SU LLAMADA DE LA MESERA DE MAMITAS... Y CON SU PENDEJA QUE CONOCIÓ EN PLAYA DEL CARMEN... LO ODIO CON SU DESPEDIDA DE SOLTERA EN CANCUN Y LAS VIEJAS QUE SE DIÓ ALLA Y POR HABER IDO A VER A LA PENDEJA DE LIS VARGAS, LO ODIO POR HABER SACADO A UNA PUTA DEL PUTERO Y POR TODAS LAS NOCHES QUE NO LLEGO A DORMIR.

FUE UN HIJO DE PUTA.

Y YO EN MI DOLOR Y EN MI GRAN PENDEJO Y ABSURDO AMOR Y NECESIDAD DE QUE ME ELIJA, NO LO VEO

PERO FUE UN GRAN HIJO DE SU PUTA MADRE.

Y DESEO QUE ALGÚN DÍA SEPA EN CARNE VIVA POR LO QUE PASÉ. 

SE LO DESEO DE TODO CORAZÓN. QUE UN DÍA NO ENCUENTRE PAZ Y QUE PIENSE EN MÍ Y EN LO QUE HIZO. 

ES UN HIJO DE SU PUTA MADRE. 

En fin, voy a apagar la compu y trataré de dormir.

Y los demás, el Chef, Javi, Dahlhaus, el abogado que no me conoce pero me saluda todos los días, QUE VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE...

No tengo ganas de nada. 

En fin. 

DeSeSPeRaNZa...

Cada que mamá dice que voy a encontrar un nuevo amor... que me va a llegar... cada que veo una película, serie, hasta una foto o pensamiento de pareja... Yo siento que ya me llegó. Siento que Enrique León fue esa persona, y ahora que no está me siento tan perdida... siento que yo lo perdí, que yo lo harté, que yo lo dejé ir, que yo no luché, que yo me amargué, siento que todo fue mi culpa y sólo quiero regresar el tiempo y que no conozca a mi verdadero yo...

Odio mi vida cómo es ahora.

Nadie llena su lugar y con toda honestidad no creo que nadie lo llene. Siento que lo conocí todo. Y lo odio. No encuentro sentido a mi vida, estoy endeudadísima, no sé cuándo ni cómo voy a poder conocer a nadie. Ya quiero que esto acabe. De verdad, no sé cómo disfrutar... no entiendo... 

Lo extraño tanto... y no entiendo por qué se fue así, por qué no fue claro, por qué me rompió de esta manera, por qué jamás me buscó. Lo odio. Lo odio y lo maldigo, deseo que nunca encuentre paz y que cada que duerma se acuerde de lo que me hizo y que sepa que me arruinó... Odio todo...

También extraño a Lauro... 

En fin, ojalá algún día encuentre a alguien... aunque cada vez lo siento más lejano, ya tengo 44 años... 

La NaDa...

Y de pronto suelto...

Vuelvo a soltar...

El mundo me vale pito otra vez... pierde todo sentido... pierdo todo sentido... toda esperanza... es como si volviera a caer en ese hoyo profundo del que no sé cómo salir...Y me caga pensar en que no soy funcional... en que nunca saqué nada de los hombres, y en que el único hombre que apostó por mí, me está cobrando cada peso que invirtió, porque, claro, yo le dije que le iba a pagar con mi gran boca, pero bueno, esa es otra historia. 

El punto aquí es... 

El lunes desperté sin ganas... y cuando yo no tengo ganas mando todo al diablo... Todo esta vez fue mi trabajo. Me pidieron que me conectara de 8 a 6 pm. No lo voy a hacer. Preferí renunciar, con mis cero pesos en el banco, chingue su madre. Estoy al full de deudas, no soy una adulta funcional... ni siquiera sé si soy adulta, y entonces tengo ganas de complicarme más la vida. Javi. El novio tóxico que me dijo que ya tenía con quién quitarse las ganas. Y nos prepara ceviche de pulpo, y viene a verme, y me lleva a un hotel y tengo sexo con él, pero no siento nada. Siento un poco de asco hacia mi, porque Javi no me gusta. Siento como si le estuviera haciendo el favor, pero no siento nada. No se parece al Chef. El Chef. Pienso que en parte acepté ver a Javi por eso también... para ubicarme en mi realidad. El Chef no es nada. Nadie es nada. Por primera vez en mucho tiempo no tengo pareja y la persona con la que estoy teniendo sexo no me llena, no es. Tengo que terminarlo. Lo sé. No puedo volver a verlo. Ni siquiera me gusta. 

No sé qué estoy haciendo.

Y tengo que pagar la tarjeta antes del 10, y tengo que pagar un préstamo para el 15 y 16, y yo, no tengo dinero y no sé para donde voy. Cada vez soy más pacheca, cada vez pienso menos. Cada vez me importa menos todo. Cada vez me siento más vacía, más perdida... Cada vez sé menos quién soy, ya ni siquiera estoy segura de nada. 

¿Y por qué carajos ví a Javi si ni siquiera me gusta?... ¿y por qué me dejé coger por el Chef en plena calle si yo sé que tiene dueña?... y ¿por qué no siento nada????

Nada. 

Vacío.

En fín.