QuE Te SiGo DeBiENdo ToDaVíA UNa CaNCióN dE AMoR...

No te fíes si te juro, qué imposible
No dudes de mi duda y mi "quizás"
El amor es igual que un imperdible
Perdido en la solapa del azar
La luna toma el sol de madrugada
"Nunca jamás" quiere decir "tal vez"
La muerte es una amante despechada
Que juega sucio y no sabe perder

Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte
Que no salgo a buscarte porque sé que corro el riesgo de encontrarte
Que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor
Que te sigo debiendo todavía una canción de amor

No corras si te llamo de repente
No te vayas si te grito "piérdete"
A menudo los labios más urgentes
No tienen prisa dos besos después
Se aferra el corazón a lo perdido
Los ojos que no ven miran mejor
Cantar es disparar contra el olvido
Vivir sin ti es dormir en la estación

Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte
Que no salgo a buscarte porque sé que corro el riesgo de encontrarte
Que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor
Que te sigo debiendo todavía una canción de amor
Que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor
Que te sigo debiendo todavía una canción de amor

Que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor
Que te sigo debiendo todavía una canción de amor
Todavía una canción de amor
Todavía una canción de amor
Todavía una canción de amor
Todavía, todavía

LuCHaNDo PoR LaS MiSMaS MeTaS!!!

Finalmente ayer platicamos...

Los dos nos sentíamos igual... impotentes, frustrados...

Yo frustrada porque él tiene un trabajo de horario corto, porque él no se chinga como yo, porque él deja la carga en mis hombros y me siento cansada... frustrada porque no he podido poner mi consultorio...

El frustrado porque yo POR FIN tengo una buena oportunidad en el trabajo, y me vale madre, y no sé si la quiero o no... frustrado porque todo el tiempo estoy de malas, reclamando cosas, pidiendo otras... frustrado porque no puede dar más...

Impotentes por no poder hablar, no poder decir, por seguir viviendo así...

Ayer lo entendimos, lo platicamos e hicimos un trato...

Un trato para dejarnos de mamadas y empezar el 2014 luchando por las mismas metas, que básicamente son: TENER UN CARRO y TENER UN BEBÉ.

Nos comprometimos a que CUALQUIER decisión que tengamos que tomar este año, vaya encaminada a tener un carro y/o un bebé.

En enero empiezo a cuidarme de nuevo, mois sólo los fines de semana... ejercicio... y ni modo, Worken hasta que podamos cumplir lo que queremos...

Me siento tranquila.

Por fin puedo respirar.

Y seguimos juntos... luchando por las mismas metas.

NaViDaD... NaViDaD... "DuLCe" NaVidAd

Mi Navidad apesta!
- Cambiaron la sede del festejo... ya no será en Villa del Carbón ahora será en casa de mi abue... SIN MUEBLES y todo mal organizado
- Ayer mi madre iba a cocinar la pierna... llegó 10:30 y no cocinó nada! hoy será día de cocinar
Si... hoy....
- Y por último... ayer me enojé horrible con Mi Hechicero.
Horrible.
De hecho, creo que no pasaremos la Navidad juntos.

Ayer tuve cena con mis papás y hermanos y el Hechicero no bajó para estar con ellos... también le pedí que no estuviera conmigo en la Navidad.
Me carga la chingada.

Quisiera estar sola en casa...

Y me caga porque ayer, mientras discutíamos, le grité en la cara que habían tantos cabrones en el mundo y yo con él...

Y pensé en el único cabrón en el mundo que me hizo dudar... y pensé en la falta que me hace platicar con él... pensé en que estoy HARTAAAA de que el Hechicero me ignore, de que me castigue siempre así... de que no me busque, que no me pida que me quede... que no me abrace cuando estoy enojada... que permita que el enojo llegue hasta donde llega...

Y pensé otra vez en él... en su Por favor N... en su yo nunca te voy a mentir... en su risa... en su tono... y pensé en lo jodida que estoy.

Amo a mi esposo, no tengo duda, pero hoy me siento desesperada... y triste... MUY triste...

Sé que estoy loca, sé que pierdo el control... sé que le grité muchas cosas... pero también sé que habla por mí la impotencia... la frustración, la desesperación...

Sé que mi Navidad apesta...

Hoy apesta.

Ya hasta se me quitó lo sexy.

BRuJa SeXy...

Es curioso lo que un vestido corto y unos tacones altísimos pueden hacer... el sábado me sentí la Bruja MÁS sexy del mundo... y por primera vez mis piernas no eran flacas ni yo estaba gorda, por primera vez, fui sexy... tanto que hasta me hice unas fotos, yo, de loca!!!

AdiOS TRaBaJo... OTRA VEZ!!!

Pero hoy el enojo no es con la empresa.
El enojo es conmigo por permitir, por haber terminado en una empresa como esta.
Sin valor humano, sin visión, sin estrategia, sin nada!
Una empresa donde han corrido gente al por mayor, donde me hacen trabajar los sábados y me dicen que soy "gerente", pero me siguen pagando como especialista en Reclutamiento.
El enojo es con todo, con mi esposo que gana poquito, conmigo por seguir aquí, por no ser calzonuda... enojo y miedo porque no quiero equivocarme otra vez, y todo mi cuerpo, mi alma, mi corazón me dice que debo irme... sin embargo El Hechicero me hace dudar, me dice que me apoya y luego se retracta... y yo, OTRA VEZ, siento todo el peso de los gastos en la espalda... y digo, OTRA VEZ??? MALDITA SEA!!!

Ya quiero que esto acabe.

Ya estoy harta.

Llevo mucho tiempo harta y cansada, mucho tiempo sin mirarme... mucho tiempo, dejando que me endulcen los oídos, que me digan que soy gerente, que soy líder... y que sólo sea en teoría.

En fin, mi vida en estos momentos A-P-E-S-T-A!

Pero bueno, ya me voy... porque es sábado, pero sigoooo en el trabajo!

ME CAGA!!!

CLaRo! TeNíA QUe SeR!!!

Y de repente te despiertas un día, abres tu correo en el trabajo y te encuentras con algo así:

Me podrian hacer favor de mandarme su numero de celular, mi cel se descompuso y perdi todos mis contactos, estoy totalmente aislado, gracias, saludos.
A T E N T A M E N T E
MR

Guauuuu!

Y cual vil PENDEJA, sin pensarlo, le regreso el correo...

Ay I...!
55 XX XX XX XX
Te cuento que ya soy jefa :)
Saludos,
NLGG

Y si, sigo en shock.
Tengo dos teorías:
1.- Que le haya mandado este correo a TODOS sus contactos sin discriminar y me llegó a mi y yo pensé que SOLO era para mi, pero en realidad se le coló la dirección de mi correo, o...
2.- Conociéndolo como lo conozco este correo tiene OTRO propósito muy diferente al de actualizar sus contactos (aaaahhh porque en este año me he vuelto una experta en analizar su personalidad!! claro está!!)

Y justo hoy... justoooo hoy cuando el Hechicero estuvo raro conmigo ayer por la noche (esaaa es otra historia).

En fin, la vida es sabia y los maestros de vida se van cuando deben irse... cuando es su momento... y su momento fue desde hace un año... no me explico a qué regresó justo hoy, pero decido no darle importancia y seguir con mi vida.

Sigo con mi vida y te dejo atrás.

Lo decreto, lo decido...

Te dejo atrás... ya vete de aquí...

Creo..

USHHHH ME CAGAAAAAAA MI ESTUPIDEZ... MI SENTIR RARITO POR UN ESTÚPIDO CORREO QUE NI SIQUIERA VIENE PERSONALIZADO... ODIO NO HABER HECHO UN CIERRE... ODIO ESTO.

En fin.

SiN iNSPiRaCióN...

Últimamente no ando inspirada... no sé cuanto tiempo llevo así, escribir por escribir... a veces pienso en escribir de él pero ya me da flojera... cada día he luchado por hacer mi cierre y no quiero volverlo a traer a mi vida, sin embargo, a veces recuerdo esas horas de plática infinita... hablando horas de pura pendejada... y recuerdo cómo me sentía, tan halagada, tan bonita... tan irreal... y de repente, me encuentro con que esa parte de mí ha desaparecido, sin dejar rastro... de un día para otro, como siempre dijo que lo haría, como nunca le creí... y de repente, me topo con esa realidad... él nunca me engañó, nunca dijo que se quedaría... siempre dijo que sólo estaría el tiempo que tenía que estar...

Y me da coraje su decisión unilateral, pero al mismo tiempo le respeto los huevotes que tuvo... porque esos son huevos y no mamadas y porque gracias a su decisión unilateral, yo he podido salvar mi matrimonio y estar bien con el Hechicero... y ahora, llevamos más de un año, aprendiendo a estar juntos, riendo, uniéndonos, viviendo y no sobreviviendo... aunque seguimos peleando, pero ahora es de vez en cuando y no duramos tanto tiempo enojados...

En el trabajo, pues según esto diceeeeen diceeeeen que me van a hacer Gerente. No puedo dormir. Soy pésima negociadora y si me promueven, seguro seré la única Gerente que gana una cantidad miserable por lo que hace... eso no se vale porque yo no sé negociar... por otro lado, tengo sentimientos encontrados aquí... me gusta ser jefa... ¿a quién no? me gusta resolver cosas, me gusta que se me respete y poder entrar a esas juntas de Gerentes que antes sólo veía cuando iba pasando por la sala de juntas... me gusta tener el poder para mandar a mis dos muchachitos, y que las cosas se hagan a mi manera... me gusta que los dos me pregunten qué deben hacer... perooooooooooooooo no me gusta que sea una empresa con gente de mentalidad tan chiquita... nunca podré acostumbrarme... soy rebelde, soy revolucionaria, soy luchadora de las causas justas y siempre lo seré...

De mi familia. LEJOS. Cada vez más... últimamente sólo somos el Hechicero y yo y no necesitamos a nadie... pero sé que mis hermanos están bien, y veo cada 15 días aprox a mi mamá y a mi papá... a mi otro papá también intento verlo por lo menos una vez al mes, o mes y medio y a mi abuelita y tía también procuro verlas cada 15 días.

Amigos, muy buenos y cada vez mejores... tengo un gusanito con los de la Uni, pero veremos qué se puede hacer.

Lo único que me falta es empezar a darle forma a mi proyecto para dar terapias... y lo de mi salud, pero hoy fui a hacerme estudios para que me chequen de pe a pa y me mediquen si es necesario y ya me estoy cuidando también para estar mejor...

En fin, hasta aquí lo que ha sido mi vida últimamente.

CoMiENDo SaNaMENTe...

Llevo 8 días cuidandome... y me siento MUY BIEN!
Quiero bajar de peso... y cuidarme, pues la presión arterial está hasta el cielo...
Mi vida es aburrida últimamente... con el Hechicero voy bien... en el trabajo voy bien aunque me sigo quejando de todo...
Con mis amigos también voy bien...

En fin...

A PuNTo De CRiSiS...

Ahora no sé qué chingados me pasa.
Sólo sé que llevo varios días sintiendome rara... triste, nefasteada, harta, enojada, etcétera etcétera... pero hoy, por fin, cuando tuve que levantarme para ir a trabajar en sábado, le dí un lugar a mi emoción y estallé... NO SOPORTO TRABAJAR LOS SÁBADOS!!! PARA QUÉ TANTA PINCHE UNIVERSIDAD, TANTA PINCHE CARRERA, SI ME HACEN IR LOS SÁBADOS, SI GANO UNA MIERDA, SI NI SIQUIERA TENGO MIS PRESTACIONES COMPLETAS??????????????!!!!

Odio a Worken...

Odio a WORKEN... Y me caigo mal por seguir ahí, me caigo mal por no tener dinero, por estar jodida y no poder renunciar... me caigo mal porque hace un año me salí de CPI, y ahora estoy pensando en salirme de WORKEN... PERO ES QUE NO SOPORTO TRABAJAR LOS SÁBADOS!!!

NO SOPORTO A UNA RECEPCIONISTA QUE AHORA ES MI JEFA PORQUE SE CHINGÓ AL DIRECTOR... NO PUEDO CON ESA TIPA, QUE NO TIENE NI PUTA PINCHE IDEA DE LO QUE ES TRABAJAR... NO PUEDO CON GENTE CON MENTALIDAD TAN CHIQUITA... Y HE ESCRITO Y ESCRITO, UNA Y MIL VECES, Y TRATO DE CONVENCERME, DE PENSAR QUE VOY A ESTAR BIEN, QUE ESTO SOLO ES UNA ETAPA, PERO LA VERDAD ES QUE HOY ME DECLARO A PUNTO DE UNA CRISIS... YA NO PUEDO MAS... YA NO QUIERO MAS...

ODIO WORKEN

Y ODIO QUE MI MARIDO GANE TAN POQUITO...

ODIO TODO LO QUE DECIDIMOS EN EL PASADO, PORQUE POR ESAS DECISIONES PENDEJAS ESTAMOS COMO ESTAMOS... POR ESAS DECISIONES PENDEJAS NO ESTUDIAMOS ANTES, NO AHORRAMOS, NO HICIMOS NI MADRES Y AHORA, EL HECHICERO GANA 6 MIL PESOS Y YO ONCE MIL... QUE EN TEORÍA NOS DEBERÍA ALCANZAR PERO NO NOS ALCANZA... ODIO ESTAR TAN PINCHE JODIDA...

ODIO NO TENER CARRO... ODIO MI ROPA VIEJA, MIS ÚNICOS ZAPATOS NEGROS... ODIO MI CABELLO CORTADO POR MI, ODIO NO PODER IR AL DOCTOR... ODIO NO EMBARAZARME... ODIO NO TENER DINERO...

ODIO A WORKEN Y ODIO NO TENER DINERO...

ODIO TODO...

ODIO TODO...

ODIO MIS FINES DE SEMANA AQUÍ

SIEMPRE

TODO EL TIEMPO

ODIO TODO

Y ESTOY COMPLETAMENTE DE MALAS!!!

CoN TraBaJo peroooo DeSeSPeRadA!!!

Mi vida laboral es un caos... me choca mi trabajo, pero al mismo tiempo, lo disfruto... me encanta tener dos niñitos a mi cargo, me encanta y me lo estoy saboreando como nunca antes... PERO me choca esta empresa...

Mi vida amorosa va bien... muy bien diría yo...

Y todo estaría perfecto... estaría...

En fin.

Un DíA CoMo HoY... HaCe 11 AñoS...

Hoy hace 11 años, también estaba despierta... viendo la luna de octubre por última vez antes de ser TU esposa ante Dios... hoy hace 11 años estaba a punto de iniciar la mejor aventura de mi vida... tomar tu mano y caminar contigo hasta envejecer... y en este camino nos ha acompañado gente muy valiosa, nos hemos peleado una y mil veces, hemos llorado juntos, hemos reído, hemos filosofado, hemos bailado sin que nadien nos vea, nos hemos tatuado la piel y el alma, hemos dormido abrazados casi todas las noches, hemos soñado juntos... hemos arriesgado todo y todo lo hemos perdido, pero también hemos ganado...

Hoy hace 11 años estaba a punto de elegirte como mi compañero de vida, mi amor y mi cómplice... y hoy sé que no pude haber elegido mejor... gracias por cada minuto, por ser tu...

Gracias por todo lo que me das...

Espero que muy pronto podamos sumar un bebé a nuestra historia, deseo de corazón que Dios te bendiga cada día y que me permita seguir caminando a tu lado más tiempo... gracias por todos estos años, te respeto y te admiro y me siento feliz por habernos dado la oportunidad y por habernos dicho SI ACEPTO ese 5 de octubre...

Te amo ESPOSO, te amo tal y como eres...

BaSTa De PoSPoNeR...

Por instrucciones de mi psicoanalista (aunque yo sigo siendo Gestalt!), es momento de dejar de posponer cosas... como la maternidad... la verdad es que últimamente es un pensamiento recurrente que no me deja en paz a sol ni sombra... sé que es tiempo, sin embargo, tengo miedo de no poder hacerlo nunca... y hago miles de cosas para sabotearme... porque tengo miedo de que me digan que no puedo, que estoy seca, que no puedo dar vida... tengo miedo de que El Hechicero me deje por no poder ser mamá o peor aún, que amargue su vida si se queda a lado de mí... tengo miedo de pensar que voy a tardar otros diez años para ser mamá... tengo miedo de no ser mamá...

Hoy, me duele el corazón.

Me duele el corazón por haber pospuesto tanto...

Por no haber hecho nada antes...

Y... como dato cultural, ODIO al IMSS!

Ushhhh!!!

En fin!

VeTe dE AQuí... :(

Muchas cosas han pasado por aquí... las cosas entre el Hechicero y yo van bien... a veces peleamos, pero en general, estamos mucho mejor que en otros tiempos... la pasamos bien, no me quejo.
En el trabajo, pues ya hablé, pedí mi aumento y me mandaron al diablo... me decepcioné, me puse triste, me enojé... pero luego respiré profundo y dije, BUENOOOO por lo menos ahora sé lo que tengo y lo que no tengo y me puse como nuevo plazo ENERO para volver a platicar con ellos y pedir más $$$...
En la familia, he andado medio desconectada... como que estoy muy concentrada en trabajo y Hechicero y no me da tiempo de más...
Con los amigos, igual que con la familia, medio desconectada...

Perooooo hoy tengo un concierto de Maria José y resulta que después de días, semanas, y no sé cuanto tiempo, escuché esta canción y de pronto pensé en que es mi cierre... El cierre que necesitaba... Esta canción es para él... para él, con sus miles de defectos, para él, quien logró arrancarme sonrisas aún cuando no estaba en un buen momento... él, quien a veces iluminaba mi día con su sarcasmo y su humor tan de él... él, que se fue de repente, sin decir más... fueron fácil de romperse nuestros hilos... ¿y cómo no?, si nunca nos unió nada... como pude ser tan tonta!!! YO DESDE EL PRINCIPIO ESTUVE MAL... y de pronto, escuché esta canción en el camión y casi me pongo a llorar... pero si, es un hecho... YA NO NECESITO MÁS TIEMPO... YA NO QUIERO MÁS... Ya basta de todo esto... hoy me despido de él... lo guardo como un recuerdo, ni bueno, ni malo, sólo una historia que jamás va a contarse y ya... Y YA...

Con esto cierro el tema...

Sé que para arrepentirse ya es un
poco tarde, hoy que el daño ya esta hecho
ya perdiste hasta el derecho para hablarme,
como pude ser tan tonta, le aposté a mi suerte
me colgué de tu destino, fueron fácil de
romperse nuestros hilos,
yo desde el principio estuve mal
quise volar en tu mar, hoy me queda claro
es el final, no hay más que hablar, no quiero más...

Vete de aquí para siempre, ya no quiero verte,
no fue bueno conocerte, fuiste ave de mala suerte,
voy a romper tu retrato y termina tu teatro, me dolieron
tus maltratos, solo tuve malos ratos...

Como pude ser tan tonta, le aposté a mi suerte,
me colgué de tu destino, fueron fácil de romperse
nuestros hilos, yo desde el principio estuve mal,
quise volar en tu mar, hoy me queda
claro es el final, no hay mas que hablar, no quiero más

Vete de aquí para siempre, ya no quiero verte,
no fue bueno conocerte, fuiste ave de mala suerte,
voy a romper tu retrato y termina tu teatro, me dolieron
tus maltratos, solo tuve malos ratos...

Vete de aquí para siempre, ya no quiero verte,
no fue bueno conocerte, fuiste ave de mala suerte,
voy a romper tu retrato y termina tu teatro, me dolieron
tus maltratos, solo tuve malos ratos...

Ahora vete...


Espero... espero de verdad que sea el final y que no haya más que hablar porque esto ya lleva mucho tiempo así...

En fin.

LíDeR A CaSi Un MeS...

Haciendo un análisis de estos días, puedo decir, que he saboreado esos momentos en los que se me llama "LÍDER"... He saboreado los momentos en los que me dejan reclutar mi propio equipo... he saboreado los momentos en los que me traen a una psicoanalista para darme terapia gratis en la oficina...

Sí, he saboreado algunos momentos, aunque también he dejado aquí muchos más momentos... estoy saliendo a las 8, 8:30 TODOS los días...

No sé cuanto tiempo voy a durar aquí pero mientras, sigo saboreando...

Un TRaBaJo MáS... uN TRaBaJo MeNos... Qué MaS Da???

ODIO... ODIO A WORKEN...
Odio su falso liderazgo y sus valores sin significado exhibidos en la pared...
Odio sus actas administrativas por todo, y su querer poner como coordinador a un simple chofer sin secundaria...
Odio la forma en la que corren a la gente y su mentalidad pueblerina... chiquita, poca cosa...
Si me corren, me harían un favor.

LOS ODIO!

En fin.

CaMBiOS... BaSTa!!!

El viernes pasado entré a platicar con mi exjefa... en ese momento era mi jefa... entré y le dije que no me gustaría estar en sus zapatos... le dije que no la admiraba y que no confiaba en ella, le dije que quería renunciar pero que no podía... todo eso le dije... el lunes seguía molesta por tenerle que ver la jeta... pero luego el martes me calmé y me dije a mi misma, si de cualquier forma tienes que verle la jeta, aguántate y ve el lado positivo.
Así lo hice, miércoles y jueves... el jueves recibí una llamada de una tipa diciendome que tiene una relación con el Hechicero... me llamó a mi trabajo... yo sólo colgué...
Pero a partir de ahí, han pasado todos estos cambios:
- Llamada de la novia de Mario
- Me autorizan una tarjeta de crédito nueva... bueno, de hecho dos... una santander y otra scotiabank
- Estoy triste por lo de la noviecilla... mis amigos me llevan al bingo
- Ganamos 5 mil pesos
- nos fuimos a cenar
- Llegué a casa y me dormí
- El viernes, me despierto, me voy a trabajar y resulta que corren a mi jefa...
- Me proponen quedarme en su lugar
- Acepto
- Me entregan el puesto...
- me llega a la oficina mi nuevo celular personal
- me entregan el nextel de mi exjefa...
- TENGO UN CHINGO DE TRABAJO
- A partir del otro sábado tengo que trabajar los sábados también...
- Siento que el Hechicero si me engañó

Me la he pasado llorando todo el día.

Mi vida, HOY, apesta.

EN FIN.

Mi TraBAJo ApESTa!!!

Y justo cuando había encontrado buenos compañeros, que iban a beber a mi casa sin decir que está lejísimos... justo cuando me siento parte de un grupo, de mi propio grupo, con la Chole y Jorge... justo cuando me siento contenta, reconocida, movida... justo en ese momento, TODO cambia y yo me siento cansada de volver a empezar... no tengo ganas!!!
Y es así como después de 4 meses, HOY por primera vez me pesa venir a la oficina.

Acaban de correr a mi jefa... es la segunda que se nos va... la tercera si contamos a la interina que viene a cubrir cuando el área se queda sola... el caso es que pusieron a una tipa en la que ME VOMITO!!!

Dice haiga, vistes e hicistes...

Le decimos Excelsa como la chacha de la Fam. Peluche...

Y la odio.

Muero de ganas por que me corran y me paguen el finiquito... no soporto verla, ni trabajar en la misma oficina que ella.

ME VOMITO EN MI NUEVA GERENTE!
Casi literal.

En fin.

SuPER FLoJeRa!!!

Hoy estoy muriendo... literal.
Pero esta vida de excesos está por terminarse, pues la Srita. A... está por irse de casa y el Hechicero está por entrar en un mejor trabajo.
Tengo una flojera terrible, asquerosa, no he podido trabajar...
No he querido trabajar.
Creo que no estoy hecha para el trabajo... jajajajaja... bueno, quien, no???
Pero con tanto cambio... no me gusta.

En fin.

LaS PaLaBRaS CoNSTRuYeN Tu ViDa...

No es lo mismo decir yo debo, yo quiero, o yo necesito.
No es lo mismo referirte a "tu" ex por su nombre, a seguirle diciendo "mi" ex.
No es lo mismo decir "no tolero", que "odio".
Las palabras construyen tu vida...

LuNeSSS...

¿En qué momento el tiempo se empezó a ir tan rápido?
Generalmente los lunes me quejaba porque eran LUNESSSS y qué flojera... pero de repente, el tiempo se empezó a ir tan pero tan rápido, que ni tiempo me ha dado de quejarme y oh sorpresa, el lunes está por terminar.
En fin.

HaCiENDo TeRaPiA...

Y llegó el día.
Y tengo miedo... estoy nerviosa...pero como diría mi psicóloga, el día que dejes de tener nervios ante algo así, es momento de retirarse...
Estoy ansiosa...

Estoy contenta...

EMOCIONADA.

A ver que pasa mañana.

Y dE RePeNTE CReCiMoS...

Nos conocimos hace algunos años... no recuerdo bien el inicio, pero por alguna razón, no necesito recordarlo... sé que existió, que existe y para mí, es más que suficiente por ahora...

No siempre fue así, claro que pasé momentos en lo que pensé que estaba enamorada, o tal vez donde incluso me enamoré... y soñaba con él, y cerraba los ojos y podía ver sus ojos... y le dedicaba canciones... y le contaba mis más íntimos secretos y confiaba en que él haría lo mismo... y creía en él... y le quería... me encelaba de todas las mujeres que podían acercarse... nunca supe si eran celos de mujer, o porque pensaba que podrían apartarlo, quitarlo de mi lado...

Y recuerdo todas esas pláticas... las horas y horas de café interminable... las risas... los llantos, las peleas... los abrazos... las canciones que cantamos juntos y las que yo canté para él, aunque no lo supiera...

Y de repente, crecimos...

Conocí al Hechicero, me enamoré... y me alejé de él... y él se alejó de mi... y fue lo más sano, porque seguramente si no hubiese sido así, no hubiera podido continuar con mi vida... dependía demasiado de él... era como un perro fiel... mal!

Y pasó el tiempo... me casé, se casó...

Y ayer nos vimos.

Fuimos a comer, platicamos a gusto... reímos un poco...

Hay amistades que nunca pierden su lugar. Él es una de ellas.

Pero... de repente crecimos, y a veces me cuesta trabajo leerme en sus ojos verdes... pero sólo es cuestión de un par de minutos para volver a mirarme... y mirarlo, aunque ya no somos los mismos...

Total, ¿quién lo es?

En fin.

LoVe ToDaY...

Y bien, creo que voy a morir muy pronto...

Creo que voy a morir muy pronto porque llevo mucho tiempo sintiéndome feliz... y toda la gente feliz se muere pronto... o no sé... el caso es que me siento MUY MUUUUUUUUUUUY afortunada, y eso a veces me da miedito, pero como dicen qu eno hay que vivir con miedos, pues después se me quita, y me sigo sintiendo afortunada...

Con el Hechicero todo marcha bien... a veces peleamos, no digo que no, pero ya nada peligra...

Bailamos seguido... nos vemos a los ojos y con la mirada nos decimos un TE AMO... No me hace falta más... LO AMO.

Con mi familia todo bien... procuro verlos una vez a la semana, o por lo menos una vez cada quince días y no puedo quejarme... también los quiero mucho... esta semana estuvo aquí Mariana y su Roomie (BIZCOCHO) y la pasamos muy bien.

En mi trabajo...
Worken no es la mejor empresa, definitivamente, peroooo por ahora estoy a gusto... Jorge, Soledad, Sammai... Diego... hasta Sergio, Maggy, Ixchel... está padre!

Me río mucho... me la paso bien... no me siento nada presionada... no tengo jefa y me gusta estar así...

De las amigas... Vaquera... Yaz, que ví dos fines de semana seguidos (guauuuu), Víctor Raúl (voy a comer con él al rato)... Chencho... y mi amigo Nicolás...

ME SIENTO PLENA... FELIZ... NO ME HACE FALTA NADA.

En fin.

La NuEVa ViSiÓN LABoRaL...

Hace unas semanas me sacaron una muela. Mi dentista guapo. Él es muy bueno, PEEEEERO casi muero desangrada porque se me reventó un vasito y la herida no me cerraba. Estuve lunes y martes tirada, en calidad de moribunda... obviamente no pude ir a trabajar... y en esos dos días medité acerca de la vida y el amor... y sobre todo, del trabajo.

Y descubrí el hilo negro. Trabajo es trabajo, siempre van a haber miles de pendientes... siempre habrá mucha presión y estrés y más presión... entonces me dije a mi misma "bastaaaa, lo mismito te pasó en CPI, aprende y que no te vuelva a pasar" y fue así como decidí que iba a dejar de presionarme, iba a dejar de estresarme, iba a buscar mi propio ritmo, a trabajar con ganas, pero sin matarme por un trabajo...

Y fue así como automáticamente la vida se me resolvió.

Si, hay días en los que tengo más trabajo, más presión... PERO he aprendido a encontrar mi propio ritmo... a respirar... y casualmente, o como diría en Gestalt... CAUSALMENTE, las cosas han salido mejor.
He cubierto mis vacantes... mis clientes están contentos conmigo, y he sacado el trabajo casi sin darme cuenta... sin estresarme de más...

Y también he aprendido a hablar y decir lo que creo...

Como esto:

Lic. P...,
Buen día, espero que esté muy bien.
Este correo tiene dos objetivos:
1.- Agradecer el tiempo que se tomó para venir ayer a las oficinas del DF para escucharnos y sobre todo para dejar en claro como están las cosas, haciéndonos ver algunos errores que como equipo, y de manera individual, hemos tenido. Lo más importante en este momento es sacar adelante la operación, el proyecto con KN y no descuidar a nuestros otros clientes, dejando a un lado cualquier malentendido.
2.- Usted ayer en la junta dijo que levantáramos la mano, y después de reflexionar sus palabras, yo quiero levantar la mano para tener un desarrollo dentro de Worken. Me gustaría que me consideraran para futuros proyectos. Sé que tengo áreas de oportunidad, pero también sé que en el poco tiempo que llevo aquí, me he desenvuelto con las distintas áreas sin problema y he conocido parte de la operación, desde estar en campo, hasta hacer Head Hunting como lo estoy haciendo con uno de nuestros clientes (Diavaz), o desarrollar los perfiles a partir del nombre de la vacante, sin tener información adicional, de un día para otro (como lo hice con Sofftek, en apoyo para Gabriel Morales, nuestro Gerente Comercial). Considero que mi experiencia puede serles útil no sólo en la parte de Reclutamiento sino en otras áreas. Durante mi trayectoria laboral he manejado Capacitación, Assessment Center, e incluso participé en la implementación de un call center VIP de 150 personas para Banamex (en el CAT de Cuajimalpa) entre otras.

Le reitero mi compromiso y mi interés por seguir formando parte de su equipo, pero sobre todo, por tener un desarrollo a la par con la empresa.

Dije TOTAL, que puede pasar? que diga que pinche loca y me ignore...

O...

Que me felicite por tener las agallas, y me diga que si va a considerarme y que le dió mucho gusto recibir mi correo.

A HUEVO!!!

En fin...

Un DoMiNGo CuALQuiERa...

El Hechicero dice que estoy loca... que no soy normal, que grito, que azoto puertas, que pierdo el control... que no parezco adulta... Tiene razón. Estoy loca, grito, azoto puertas, pierdo el control y parezco adolescente rebelde, NO adulta...

Pero ya no sé qué más hacer.

No sé qué más hacer.

Estoy desesperada...

No puedo hablar con él y me caga que me ignore, y cuando me ignora, pasa esto, me vuelvo loca...

Ya no puedo más.

Este es otro domingo cualquiera... a las 4:11 de la tarde sin desayunar, sin comer... llorando y con él a lado de mí, ignorándome mientras yo escribo en la computadora.

PENDEJA! Y yo pensando que íbamos a comer juntos y que íbamos a ir al cine.

Que tonta!!!

En fin.

MaLDiTa IMPoTeNCiA...

Después de un fin de semana de ensueño... amigos del trabajo, las 5 y media de la mañana... los abrazos del Hechicero... sábado de estar en cama con el Hechicero, besos, hacer el amor... la tina... velas, incienso... cena romántica... día de diez... después de eso, hoy vamos a casa de mis papás y se echa a perder todo.

No sé si fui yo o si ya es costumbre, no puedo identificarlo, sólo sé que le caga ir con mi familia, y a mi me caga que le cague... odia a mi papá y se siente de lo más incómodo en su casa... antes solía entenderlo, pero ahora no. Me gustaría que pudiera estar conmigo bien, sin embargo, siempre que vamos a casa de mis papás pasa lo mismo... yo siento que se porta bien mamón y el dice que siempre es mamón...

Dijo que ya no iría más... yo le dije que estaba perfecto, que yo tampoco iría más con su familia.

Pero me duele...

Gritamos igual que siempre... él se fue... no sé si va a regresar o no... lo que sí se es que esto se va a quedar así... me enojé, te enojaste, te grité, me gritaste y ya, se acabó... luego nos abrazamos, nos hacemos el amor y ya... eso es todo.. así es siempre... no hablar, no negociar, no nada! sólo dejarlo ahí, igual que todo, igual que siempre.

No puedo hablar con él... no sé como acercarme... si yo estoy bien, él está bien y la relación está bien... pero si algo me pasa, él no sabe cómo reaccionar y la relación se va al carajo. Así funcionamos.

En lugar de reconocer y decir, siiiii, me caga tu papá, estoy intentandolo, de verdad, te prometo que a la próxima lo intentaré más fuerte, NOOOOO, EN VEZ DE ESO es decir me caga tu papá y no vuelvo a ir con tu familia...

¿Ah si? pues yo con la tuya tampoco.

Hipócrita!!!

Hoy estoy de muy mal humor. Estoy llorando y no se vale.

Si, si, ya sé, mi papá nos destrozó la vida, es un culero, un maldito... PERO QUE CHINGADOS NO TE ALCANZA EL AMOR QUE DICES QUE ME TIENES O QUE????

Estoy muy molesta.

En fin.

Re-eNaMoRaNDoMe De Mi AmOR....

Y de pronto es así como me siento completa...
En el trabajo descubrí el hilo negro y ahora no me presiono ni me estreso...
Con mi familia estoy bien...
Tengo a los mejores amigos del mundo...
LOS MEJORES!!!

Y sobre todo... me siento BIEN enamoradota del Hechicero!!!

De pronto se convirtió en MI persona... y si, a veces seguimos peleando, discutimos... pero es como si el amor ya no estuviera en juego... es como si nos enojáramos de pronto, pero ya no nos lastimamos como antes...

Me manda mensajes bien románticos... me dice bella esposa... y a mi... se me cae la baba...

Tengo un buen hombre a mi lado... no hay mas.

En fin.

CRóNiCa dE UN HiPoCoNDRiACo NaTuRiSTa...

Ella solía cocinar riquísimo... antojitos mexicanos... comida de fondita... pozole... todo le quedaba bien... hasta que un día, conoció el NATURISMO... desapareció la sal de su vida, junto con los 820 mililitros de aceite sobreviviente a la cena de ayer... no volvería a tocarlos, se dijo a si misma... JAMÁS!!!

Y como si fuera una nueva religión, decidió que a partir de ese momento, iba a predicar la Santa Palabra, la del Naturismo, con todo aquél que se dejara... empezó primero con su hermana, una hija, luego la otra... sus nietos... el hijo y la nuera... la nuera puede ser la nueva predicadora... aprovechando que ya tiene experiencia en eso de predicar la Santa Palabra... luego otra hija, y otro hijo también... el penúltimo fue el esposo, que no quería ceder, pero no hubo forma de ya no hacerlo... y quedaba él...
Él... el hijo menor... el consen... el que vive con esa mujer tan loca, que lo lleva a fiestas, lo desvela... lo explota, lo malpasa... le da de comer puras cochinadas... de gooooordo... con mucha grasa...

Estaba cabrón, se dijo, sin embargo, decidió no rendirse...

Primero fue la diabetes.

Él hizo ejercicio y no tomó agua... tuvo sed todo el día... CLARO!!! Con tanta azucar que comes... pero el doctor naturista me dió unas gotitas... debes de dejar de tomar refresco, cerveza, comer carne, comer pollo, fumar, tomar, y todo lo que te guste, pero pues todo sea por prevenir...

Y así se volvió un poquito naturista... y un poquito hipocondriaco...

Dejo para siempre el azúcar... tiró la poca fruta que tenía y decidió no comprar hasta no haber controlado su diabetes.
Se compró una revista con toda la información de la diabetes y POR SUPUESTO se tomó las gotas que le había recetado esa señora tan gloriosa que casi volvió de la muerte después de que el Naturismo la acogiera entre sus brazos...

Después... fue al doctor y se dió cuenta de que no tenía diabetes.

Segundo caso: la presión. El jugo de dos limones en medio vaso de agua en ayunas, por dos semanas. Listo. Adiós presión alta.

Ahora es el Cáncer.

Ya le hicieron un exhudado y le tomaron una placa... ya le dijeron que tiene estafilococos, y le mandaron tratamiento... PERO en algún punto el doctor preguntó sus antecedentes familiares... y él, entendió de alguna forma que CASI CASI tiene CANCER en la garganta, y van a tener que hacerle una traqueotomía...

Ahora lleva tomando un ajo completo en medio vaso de agua por las mañanas. Lleva entre 5 y 7 días así.

Bienvenidos a mi mundo de naturismo y gente hipocondriaca.

Y si, seguramente mañana será un día muy largo, pues desde que le dije que sólo quería lucirse diciendole a mi familia lo de su supuesto cáncer, ME RETIRÓ EL HABLA y está indignadísimo...

Hoy me vale.

Hipocondriaco al mil, naturista, e indignado conmigo????

NEL, HOY, no tengo ganas!!!!

En fin.

Ya No NeCeSiTo EsTaR CoN MuCHa GeNTE!

Ayer pasé una de las mejores tardes de mi vida...
Sólo el Hechicero y yo...
Pizza...
Cerveza...
Chocolate...
Papas fritas...
Obviamente mois...
Música... y más música...

Fue increíble!!!

Encontramos NUESTRA canción, lloramos, platicamos, nos reímos... estuvimos afuera de las 6 a las 12 de la noche... SÓLO EL Y YO... y lo mejor fue no necesitar a nadie más...

Que increíble es cambiar un:

Porque ya no me baila un gusano en la tripa
Cuando suena el telefono y escucho su voz
¿Por que no me arregle para la ultima cita?
Y no use su perfume ni me puse tacón

Porque ya no es mi tipo, porque no es lo de siempre
Cuando quedamos juntos y nos vamos a un bar
porque ahora necesito, estar con mucha gente
Y cuando estamos solos no le quiero besar

Por un:

A mi no me importa el dinero tengo lo que yo mas quiero a mi lado
Soy tu fiel compañera me gusta que seas asi como sos
Sos mi escudo ante el miedo y aunque se derrumbe el cielo
Nunca vas a estar solo, Por que siempre estare

Como pude imaginarme que se te ocurriria dejarme
Si pasamos juntos mas de un temporal
Ni los tiempos buenos ni lo malos
Han podido lograr separarnos por que siempre fue mas fuerte nuestro amor

Tengo al mejor esposo del mundo...

Hemos pasado tantas cosas y seguimos juntos... y sé que me quiere y yo lo quiero... y me siento muy contenta...

MUY...

Ya PoR FaVoR!

Ayer volvimos a pelear el Hechicero y yo... sólo fue un pequeño enojo, y hoy ya está resuelto... creo que esta vez fue mi culpa... llevo 2 días de malas, sin soportarme a mi misma siquiera! No sé que me pasa, no sé porqué estoy así... sólo sé que estoy de malas, enojada... molesta...
Y me pone más de malas sorprenderte en mi cabeza y saber que no estás, que no estarás... que no estuviste...
Y luego lo volteo a ver a él... y me muero por un abrazo... un beso... por hacer el amor... pero estoy de malas... enojada y no sé ni porqué ni con quién...

DÍAS MALOS.

En fin

DíAs dE AMoR...

No sé que carajos pasa conmigo desde hoy por la mañana...
Sólo sé que desperté más enamorada que nunca de mi Hechicero... enamorada y con miedo a morir pronto porque hoy me siento extrañamente feliz... Los malos recuerdos están cada vez más borrosos... mi Hechicero empieza a llenarlo todo... de nuevo...
En fin

Y De NueVo No eS Mi LuGAR...

Creo que nunca encontraré un trabajo que me guste, en el que me sienta bien, contenta y que tenga buenos compañeros... no lo sé!
En Worken estoy bien, es una empresa que me gusta porque es muy relax, no es nada cuadrada, te dejan ser, te dejan hacer, te dejan hablar... te dan uniforme, no te están chingando... toda esta parte, está perfecta... el problema es que 1. no tengo mis prestaciones como deben ser... y 2. mis compañeros del área ME C-A-G-A-N... No los soporto! si yo termino pronto mi trabajo, la Mochis va de pinche chillona para que me den mas... y el otro, a veces me cae bien, a veces mal, pero me CAGA que si llego tarde, entre los dos me digan buenas noches, para que toda la empresa se entere... me caga que me estén evidenciando con todos... me caga que se estén burlando de mi y me caga que sean tan chingativos...

ME CA-GAN!

Hace rato me pelee con D... me dijo que si estaba de malas, le dije que si, que con él... me dijo que ya no le hable... eso haré... ya no voy a hablarle... ya me tiene HARTAAAAA!!!!

En fin!

ReTo ChObiS...

Me cansé de estar tan gorda.
Hoy empieza mi dieta rigurosa... mi rutina de ejercicios...
Ya basta de la obesidad.

ObSeSióN CaNTORiL...

Como ya lo he dejado claro muchas veces, mi gusto musical es el más raro del mundo... pero últimamente ando obsesionada con una cancioncita de PINK...
ME ENCANTA!!!
Esta es la letra:

Right from the start
You were a thief, you stole my heart,
And I your willing victim.
I let you see the parts of me
That weren't all that pretty
And with every touch
You fixed them

Now you've been talking in your sleep oh oh
Things you never say to me oh oh
Tell me that you've had enough
Of our love
Our love

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
We're not broken just bent
And we can learn to love again

I'm sorry I don't understand
Where all of this is coming from
I thought that we were fine (oh we had everything)
Your head is running wild again
My dear we still have everythin'
And It's all in your mind (Yeah, but this is happenin')

You've been havin real bad dreams oh oh
You used to lie so close to me oh oh
There's nothing more than empty sheets
Between our love, our love
Oh, our love, our love...

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
I never stopped
You're still written in the scars on my heart
You're not broken just bent
And we can learn to love again

Oh tear ducts and rust
I'll fiz it for us
We're collecting dust
But our love's enough
You're holding it in
You're pouring a drink
No nothing is as bad as it seems
We'll come clean

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
We're not broken just bent
And we can learn to love again

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
We're not broken just bent
And we can learn to love again

Oh, we can learn to love again
Oh, we can learn to love again
That we're not broken just bent
And we can learn to love again

UFFFFF! LA AMO, Y AMO EL VIDEIN!!!

RelAXXX

No hay nada mejor que un orgasmo...
Tal vez dos orgasmos seguiditos, pero es lo mismo, no hay nada mejor que disfrutar el sexo, gritar, hacer ruiditos sin que lo notes... abandonarte al placer, sin pensar, sin cuestionar, sin nada, sólo sentir...
Sentirte...
Y sentirlo...

Me encanta tener sexo con él...
Y hoy, me siento totalmente relajada...

RelaXXX triple X... la mejor manera de empezar la semana...

Lunes, me pelas los dientes!!!

LáRGATe Ya!!!

Odio estar enferma de gripa... también odio que me salgan fuegos en la boca... pero tu, tu eres como tener gripa a la décima potencia, o tener todos los fuegos de la boca juntos y al mismo tiempo... tu sólo recuerdo es molesto... es castroso... ME CAGA!!! Me pudre regresar en camión todos los días y de pronto descubrirme pensando en tí... en tu aroma, tu nariz, tus brazos... MIS PENDEJADAS!!! Y me da mucho coraje y trato de no pensar... y trato de no llamarte y me CAGA repetir la misma rutina una y otra vez... y me caga no poder llorar, no poder escucharte una última vez, no poderte decir que eres un pendejo, que para que tantos pinches años escuchando tu voz, para que diablos tantas llamadas, para qué??? si te ibas a ir sin decir adiós... y me vuelvo a enojar conmigo misma... y después platico con mi amigo N..., el mismo de siempre, y le digo que ma caga saberme tan poca cosa, me caga no saber de él, me intriga que piensa, qué hace, con quién está, y sólo con él puedo hablarlo y el me dice que sus respuestas a todas mis preguntas son que esta haciendo sus negocios, respuesta 2: que piensa que te sigues arrastrando por el y como seguro tiene mas viejas pues no le importa hasta que lo dejen todas te buscara pues el wey considera que eres la ultima de sus ultimas opciones
respuesta 3: coger y coger con sus mujeres a las que seguro solo les interesa su dinero; respuesta 4: esta con alguna de las que compro con regalos o halagos tontos a la cual enreda, le friega la vida, su matrimonio noviazgo etc, se la coge y se olvida por que en realidad mujeres hay muchas y las que creen en el abundan. Y cierra con un "listo que mas quieres saber"...

Y sé que es verdad... no es para mí, nunca lo fue, y lo mejor que pudo haber pasado es ya no tener contacto porque sólo de esta forma, mi matrimonio se salvó y mi tranquilidad regresó... fue lo mejor, yo lo sé... PERO NO DEJO DE SENTIRME ENCABRONADA!!! CONMIGO, CON EL, CON EL MUNDO POR NO TENER LA OPORTUNIDAD DE DESPEDIRME...

Y es entonces cuando vuelvo a llamarle y el vuelve a NO contestarme... y yo vuelvo a enojarme conmigo por haber cedido una vez más y luego pienso en que a lo mejor yo era la única que le llamaba a ese celular y el wey sabe perfecto cuando yo le llamo... y me vuelvo a encabronar...

Así me siento, ENCABRONADA... ENCABRONADÍSIMA!!!

Y me caga regresar del trabajo a casa porque en ese rato, cuando voy sola en el camión, de repente me invade el pensamiento y vuelvo a enojarme...

Y pienso en cualquier pendejada... en tus pendejadas.

Y me odio por haber cedido... y te odio por haberte largado así...

TE ODIO CON TODA MI ALMA... TE ODIOOOOO Y QUISIERA PONER AQUÍ TU NOMBRE Y TE ODIO, TE ODIO..... TE ODIO CON TODAS MIS FUERZAS... TE ODIO POR ARRUINAR MIS DÍAS, MI REGRESO A CASA, TE ODIO POR EXISTIR Y POR NO LLAMARME, TE ODIO PORQUE SIEMPRE DIJISTE QUE TU Y YO NOS DIRÍAMOS LAS COSAS COMO ERAN, Y SIN EMBARGO TE LARGASTE Y NO HACES NADA POR BUSCARME, POR MANDARME UN MENSAJE... TE ODIO PORQUE NO TENÍAS PORQUE PERSEGUIRME POR DIEZ ESTÚPIDOS Y PENDEJOS AÑOS SI DESPUÉS TE IBAS A LARGAR ASÍ... TE ODIO CADA DÍA, PORQUE CADA DÍA ME ACUERDO DE TI... TE ODIO CON TODAS LAS FUERZAS QUE TENGO... DESEARÍA NO HABERTE CONOCIDO NUNCA, NO HABER HABLADO CONTIGO NUNCA... DESEARÍA NUNCA HABERTE CONTESTADO EL TELÉFONO, Y BORRAR CADA ESTÚPIDA, PENDEJA Y ABSURDA PLÁTICA QUE TUVIMOS... TE ODIO ESTÚPIDO... TE ODIO CON TODAS MIS FUERZAS...

Y ME ODIO A MI POR HABER SIGNIFICADO TAN POQUITO EN TU ESTÚPIDA VIDA...

UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF....

Supongo que hoy es uno de esos días...

Pero ya no voy a llamarte...

IMBÉCIL!!!

33!!!

Me quedan unas pocas horas de 32 años... y pensando en lo que fue este año para mí, me quedo con tus abrazos en la noche, con tu tomarme de la mano y hacerme entender que juntos podemos enfrentar cualquier problema... me quedo con las laaaargas horas de pláticas filosóficas, las risas y más risas... me quedo con las nuevas amigas que llegaron y con las que nunca van a irse aunque a veces estemos lejos... me quedo con mi Diplomado y la Biodanza... me quedo contigo y te digo GRACIAS!!!... Que empiece la aventura de los 33!!!

El PReCiO De La DiGNiDaD...

Para tí todo es más fácil... viéndolo desde afuera es mucho menos complicado que desde dentro... pero aún así, mi dignidad no se compra... no tiene precio... es verdad, debo conocer a las personas y saber que de repente así son... pero también las personas deben conocerme y saber que no pueden hablarme así sólo porque ellas son así. No lo acepto... y no voy a aceptarlo nunca...

En fin.

ReToMaNDo Mi BlOG...

Y de repente, recordé que solía tener un diario electrónico... ví la última entrada, con fecha de hace casi 15 días y pense, GUAUUU, este blog era mi escape, mi lugar... el lugar para desahogarme, para decir todo lo que quiero decir, para gritar con letras que nadie lee, lo que me pasa y lo que no me pasa...

Sin embargo, en este tiempo lo he ido necesitando cada vez menos...

Mi lugar para desahogarme ahora está en Hechicero... salirme del otro trabajo fue lo mejor que pude haber hecho... reencontré a mi hombre, a ese esposo fuerte, a mi compañero... y de pronto siento que no me hace falta nada... bueno, un bebé, claro está, pero de ahí en fuera nada.

Hoy estoy bien...

Llevo muchos días de estar bien... semanas, meses... y en verdad me siento bien.

Siento que cada día, vale la pena...

Pinche únete a los optimistas de mierda, me cae! pero es verdad... hoy por hoy me siento bien y de pronto me doy cuenta de que el escribir aquí ya no es una necesidad tan necesaria...

Tranquila.

CReCiENdO...

Así es como me siento...

En un periodo de crecimiento cabronsísimo... creciendo en todas las formas...
En mi trabajo, con el Hechicero, en mi casa, con mis amigos y amigas... en mi vida en general...

Siento que estoy creciendo... que el Hechicero y yo por fin nos subimos juntos al mismo barco y estamos remando en la misma dirección... me siento plena, feliz, como hace mucho no me sentía... ahora ya no nos dormimos enojados... ahora platicamos horas y horas y reímos juntos y todas las noches nos abrazamos...

En el trabajo... no me puedo quejar... hay presiones, como en todo, pero no me desagrada... estoy bien...

Ayer fui al dentista por primera vez en años (no diré cuantos porque me da penita) y también estoy comiendo más sano... me estoy tomando un tratamiento para el cabello y terminando lo del dentista, me voy al ginecólogo...

Ahora tengo un plan...

Ahora tengo estructura...

Ahora me siento bien...

Y no tengo miedo... me siento fuerte para enfrentar lo que venga.

Y lo que venga no es cualquier cosa... la casa de Satélite está en juicio y tal vez se pierda... pero extrañamente, no tengo miedo.

En fin...

De WoRKeN!!!

Así se llama la nueva empresa en la que estoy. Estoy contenta... me está gustando mucho!
Espero durar más tiempo...

En fin! =)

I´m BaCk!!!

Así es... de regreso a la vida...
De regreso al amor...
De regreso al trabajo...

Y de regreso a mis ganas de ser mamá... y psicoterapeuta... así, en ese orden...

Estoy contenta, como hace mucho no lo estaba...
Estoy tranquila y enfocada...

Me siento bien, y me siento enamorada del Hechicero...

Si, la decisión que tomé de salirme de CPI, me dejó quebrada en cuanto a lana, pero salvó mi matrimonio...

Estoy bien...

Estoy viva...

Y ahora sólo quiero bajar de peso... :) y ya no estar tan gordis!!! jijijijiji

En fin!

CoNTRoLaNdO...

Quisiera decir que ya no te extraño... que no me haces nada de falta... que siempre supe que toda esta estupidez era un juego de niños, una tontería... quisiera decir que yo decidí las cosas y que no suelo arrepentirme de mis decisiones... y que era lo mejor... tu y yo lo sabíamos... bueno, por lo menos, era lo mejor para mí... para mi matrimonio... para seguir adelante... porque contigo ya me había estancado... contigo no había nada... tenías esposa, hijas, amante, otras hijas, y no sé cuantas viejas más dispuestas a darte todo el sexo del mundo sin preguntas ni reproches de ningún tipo... contigo no iba a pasar nada de nada, nunca...

Y sé que tomé la mejor decisión... y también sé que con mi último mensaje, desaparecerías de la faz de la Tierra y no volvería a saber de ti... ja! mi mensaje rompebolas... renunciando a la presidencia de tu club de fans... diciéndote "gracias porque me has hecho entender que a mi me gusta dormir calientita y acurrucada", en los brazos de mi Hechicero...

Golpe a tu ego... me dan ganas de sonreír...

Pero hoy no. Hoy no porque aunque quisiera decirte todo lo que escribí arriba, hoy es uno de esos días raros en los que no sabes cómo me gustaría saber de ti... y no es amor, ni cariño, ni deseo, ni nada de eso... como buena psicóloga, sé perfecto lo que me pasa, y lo que me pasa es que siempre he sido una mujer controladora... controlo todo a mi alrededor... hasta a las personas... y contigo, simple y sencillamente no puedo ser así... y si, es un golpe bien fuerte a mi ego, porque no pensé ser tan poca cosa... no pensé que así de pronto, te alejaras de mí, tan definitivamente... me imaginé que ibas a enojarte, que ibas a desaparecer unos días y luego, ya, tan amigos como siempre...

Pero no es así... ya ni siquiera ocupas tu mismo número y no tengo forma de encontrarte... y sé que esto es para siempre, y sé, SÉ que es lo mejor... pero en días como hoy, creo que me duele no saber de ti...

¿Qué será de ti?...

Te pensaré como un sueño... como algo que nunca fue... y puedo hacerlo la mayor parte del tiempo... pero hoy no he podido...

Y pienso en todos mis errores, en mi mensaje rompebolas seguido de mi correo de despedida y de no sé cuantos correos más... cuantos mensajes más... con solo "hola, espero saber de ti"... maldita LOOSER!!!... primero lo mandas al diablo y luego ruegas que no se vaya...

Pero él siempre fue así, no es nada nuevo... todo fue muy claro desde el principio... no hay ningún factor sorpresa...

En fin... sé que fue lo mejor... y sé que debo salvar mi matrimonio en vez de andar pensando en ese tipo de pendejadas, porque finalmente es eso... UNA GRANDÍSIMA PENDEJADA!!!

En fin.

ReToMaNDoMe...

Hace tanto tiempo que no escribo!!!

Sigo siendo yo... pero diferente... con aprendizajes nuevos...

Ya casi no peleo con el Hechicero, lo cual debe ser bueno... en realidad si peleamos, pero ya no con la misma intensidad de siempre, o a veces si, pero ya no duramos enojados mucho tiempo... lo que agradezco enormemente...

Está mas cariñoso conmigo, y me apoya ahora que no he podido encontrar trabajo... eso es bueno...

Y ya que tocamos el tema del trabajo... YA ME HARTE de estar sin hacer nada... me urge trabajar, me urge ganar dinero... me urgen muchas cosas!!! pero bueno, estoy en proceso en varios lugares, a ver que sale...

Y en general me he sentido mejor... DEMASIADO GORDA y un poco preocupada por mis adicciones... pero ahí la llevo... la verdad es que me encantaría sentarme durante un largo rato aquí y escribirlo todo... pero hoy no puedo... y desde casa tampoco puedo... sólo, hoy es uno de esos días... así... sin más...

En fin.

Así SoY Yo!!!

Esta es mi esencia... y así soy yo...

Tengo muy pocos amigos, sin embargo, esos pocos son entrañables, leales y confiables cien por ciento... soy muy franca, soy honesta, soy directa... a veces tonta e insegura, pero procuro ser fuerte e inteligente... me gusta escribir pura pendejada en FB, y llevo un diario desde que tenía 15 años...

Generalmente no termino lo que empiezo, aunque con la carrera y el diplomado hice una excepción. La psicología me apasiona y quiero dar terapia y dedicarme a eso, aunque yo misma no puedo arreglar mi vida... me aferro a mi matrimonio aunque hay días en los que no sé para qué...

Como hoy.

Otro día triste.

Pero voy a cerrar los ojos y voy a concentrarme en el trabajo que viene, y en no pensar en lo de la demanda que recibí hoy.

Y lo intento...

Pero algo dentro de mí me dice que esto es el principio del fin... no sé por qué...

Las cosas que antes le gustaban, hoy le molestan enormemente...

Ya no quiero escribir mas... quiero dormir...

Aunque en realidad me siento triste.

Y preocupada...

No sé cual me siento más.

En fin.

Un MeNSaJe MáS...

Un mensaje más... pero ni eso se merece... no voy a enviarlo... sólo voy a quedarme en silencio, sintiendo la ausencia del momento... pensando y haciéndome consciente de que ya no está... ya no estará más aquí... aunque marque su número una y otra vez, aunque le mande mensajes una y otra vez, la decisión está tomada.

Y es la mejor decisión, definitivamente!!! no digo que no lo sea... fue lo más sano... fue lo mejor... sin embargo, por cuestiones de ego, hoy está doliendo un poco...

Intento no pensar... distraerme... sin embargo, hoy siento que no estás aquí, y me duele...

Que estupidez!!!

EsPiRaL...

Voy en descenso....

En bajada...

No sé cuál es mi camino.
Me salí de trabajar porque me asfixiaba, sin embargo, ahora que no trabajo siento que me asfixio cada vez más... definitivamente si me sirvió, necesitaba tiempo... tiempo para mi, para mi mamá, para mi hermana, para mi otra vez... para analizar, recapitular, agarrar fuerzas... sin embargo, hoy siento que ya tuve suficiente tiempo y me urge regresar a un trabajo... sobre todo porque con el dinero que le pagan al Hechicero, no nos alcanza... NECESITO trabajar...

Y no encuentro mi camino.

Quiero hacer tantas cosas... tantas... en orden y en desorden... y me pregunto a donde voy... me siento atrapada...

Y a veces pienso...

Ni siquiera vale la pena...

No sé que me está pasando... necesito algo firme qué pisar.

No encuentro mi camino, es como si fuera bajando por una espiral... sólo dando vueltas...

En fin

Del ARRePeNTiMiENTo!!!

Así es.

Y si existe.

Me arrepiento de haberme salido de CPI.
Me arrepiento de no tener mi sueldo de 13 mil pesos mensuales.
Me arrepiento de la pendejada que hice al salirme de trabajar sólo por mi inestabilidad emocional...

Y ahora, pago los resultados.

Sin dinero, sin trabajo y a punto de colapsar por lo mismo de no tener dinero ni trabajo.

ME ARREPIENTO y es horrible porque no hay marcha atrás... ahora sólo queda aprender, y volver a empezar... después de todo, la vida es cíclica... pero hoy, con todo el dolor de mi corazón, lo reconozco...

ME ARREPIENTO!!! Y me duele volver a empezar por mi pendejada... pero bueno, no hay de otra... ni modo.

Aunque hoy, sí duele.

En fin.

HoLa TRaBaJo NuEVo... AdiOs TRaBaJo NuEVo...

6 días... eso fue lo que duró... ha sido la experiencia más CHAFA que he tenido en la vida... pero ya terminó... gracias al Universo! así que es hora de mirar hacia adelante y buscar algo mejor.

Hace rato El Hechicero me dijo que fuera pensando en alguien que nos pudiera prestar dinero... igual que siempre, yo tengo que resolver... pero nel, esta vez no lo haré... voy a buscar trabajo y punto. Nada más.

Me he sentido muy rara.

Funcionamos perfecto cuando estamos acostados... me saca mucho de onda...

Me he sentido muy MUY rara.

En fin.

De los 6 días... ni vale la pena hablar...

A QuiEN EnGañO???

Hace mucho tiempo ya que las cosas entre el Hechicero y yo no están bien.

Hace ya varios días, semanas, meses, incluso años.

Y yo sigo soñando con que un día todo se compone... pero la supuesta armonía sólo dura un día, a lo mucho dos... y de nuevo peleamos.

Dice que lo sobajo, que lo humillo, que lo critico, que lo regaño, que lo corrijo, que no confío en él...

Dice que lo chingo y lo chingo y lo chingo...

Yo... yo ni siquiera sé cómo acercarme a él...

Ya no sé...

He tratado de ser muy cuidadosa para no hacerlo sentir mal, pero cada intento que hago implica un fracaso...

Y él no olvida... dice que lo corrí de MI casa... yo sigo pensando que era la única forma para que se pusiera las pilas...

Y estoy tan cansada de esto... y sé que él también...

Pero no sé cómo acercarme... ya no sé que hacer...

Sólo llorar, supongo.

En fin.

OtRo díA Feo!!!

Y me pregunto, ¿por qué carajos no puedo comunicarme con mi Hechicero????

Yo lo amo, y sé que él me ama igual, y funcionamos perfecto en la cama, pero algo nos impide comunicarnos cuando no estamos en la cama... y ese algo, realmente es un problema, porque hace rato me acompañó a recoger un premio y justo antes de visitar a la más quisquillosa de mis amigas, peleamos y decidí que lo mejor era ya no visitar a mi amiga y volver a casa. Dos horas y media de camino. SIN HABLAR. Ni una sola palabra... evidentemente, UN PROBLEMA.

Y yo pensaba en mi trabajo nuevo, en que no sé si debo tomarlo o no... en que a veces soy maricona... y también pensaba en aquella vieja historia... y en días como hoy, me siento sola contra el mundo, y las palabras retumban en mis oídos con un sonido peculiar: "N... POR FAVOR!!!"... Y a quién engaño??? extraño ese sonido!!! extraño saber que hay alguien que puede contestar el teléfono y decirme "deja de ser maricona, por favor, N... querías trabajo y ya tienes trabajo, ahora que???"... extraño ese tono... extraño esa voz que no voy a volver a escuchar nunca...

Pero ni modo, otro día feo!!!

En fin.

TRaBaJiTo NuEVo...

Y la verdad no batallé casi nada.
Fui a 3 entrevistas...
Entrevista 1.. me ofrecieron 7 mil pesos, los mandé a la burguer. Antes muerta que sencilla.
Entrevista 2: ellos me mandaron a la burguer con el clásico correito de gracias por participar
Entrevista 3: tuve que irme, porque me llamaron de la entrevista 1, con la firme intención de reivindicarse.

Y se reivindicaron.

No mucho con el sueldo, pero si con las comisiones.

Este es mi correo de confirmación:


Buenas noches:



Te hago llegar la lista de documentos que necesito que traigas el dia lunes que te presentas a trabajar:



-Acta de Nacimiento-

-Curp

-IFE

-Comprobante de Domicilio (que no pase de 3 meses)

-Comprobante de estudios

-Cedula (solo en caso de nivel Licenciatura/ Ingeniería, Maestría)

-Número de seguro social

-Licencia de manejo (si cuentas con ella)

-Cartilla militar (aplica solo en caso de hombres)

-Cartas de recomendación de empleos anteriores



Nos vemos el día lunes.

Saludos Cordiales




¿La empresa? AAIRH... NO TENGO NI IDEA DE QUÉ SIGNIFICA!!! Jajajajaja


En fin.

UnA BRuJa MeJoR...

Ya basta de pendejadas. Amo al Hechicero y quiero que esto funcione. Basta de niñerías... Ayer leí una frase que decía algo como que estando enojado o enojada, pierdes tiempo de tener control sobre ti, y de disfrutar... algo así... no me acuerdo bien, el caso es queeee... basta de niñerías... Ya!!! Llevo 6 días sin fumar... quiero cuidar mi peso, encontrar trabajo, dar terapias, ir al ginecólogo, ser mamá y seguir con Mi Hechicero... Sólo eso. Y voy a luchar con todo para lograrlo. Hoy debe ser un buen día... y así todos los días. En fin.

2013...

Finalmente no se acabó el mundo... Todo sigue igual... El Hechicero y yo aferrándonos con todo lo que está a nuestro alcance para seguir juntos... haciendo promesas y propósitos en común, que se rompen en un par de horas... Todo sigue igual, yo sigo sin trabajo, aunque ya estoy buscando... este año dejé de fumar, llevo 4 días, a ver cuánto aguanto... tengo que hacerme los estudios que me mandó el ginecólogo, pero tengo que trabajar para poder pagarlos... quiero ser mamá... Y el Hechicero sigue gritando... Ofrece una disculpa, pero grita. Y yo, como la canción de Delgadillo, tengo la cabeza en tantos lados... Pensé que iba a empezar este 2013 diferente... pero todo sigue igual... estoy muy cansada de vivir esto... día con día... ya me cansé... Pero no voy a tirarme al drama... quiero ser mamá y quiero tener trabajo. Voy a concentrarme en esos dos puntos. Y en nada más. En fin.