ATeA GRaCiAS A DioS!!!

Me caga este tipo de discusiones... que si tu Dios y mi Dios son distintos... que si la religión, que si los católicos, que si los cristianos, que si los testigos...
Ya estoy harta!!! 
Antes me desgastaba alegando... les decía una y otra vez que yo si creo, que yo estoy bien... pero hoy no tengo fuerzas para pelear... no tengo fuerzas para demostrar, para explicar... hoy ni siquiera sé en qué creo... siempre he creído en Dios... pero desde hace algún tiempo me siento alejada de Él... no es fácil escribir acerca de esto, pero es la verdad...  y al escribirlo me duele, pero es la verdad... he tratado de no pensar en eso, pero si, ya estoy harta...                                                                                                   Hoy las cosas se salieron de control; volví a caer en el juego, volví a enojarme, volví a pelear... le dije que yo iba a decidir de aquí a diciembre, y que cómo se notaba que había visto hoy a su familia, a sus hermanos... le dije las dos cosas que más lo lastiman y ahora no sé como arreglar todo esto... me cansé de ser juzgada... me cansé de que las personas se sientan con el derecho de meterse con mis creencias... sólo yo sé en lo que creo, aunque ahorita no crea tanto, eso que importa??? tarde o temprano voy a volver a creer en Dios y a platicarle, y a agradecerle, y a pedirle, y a preguntarle, y a escucharle... pero hoy no! Hoy soy atea GRACIAS A DIOS!!! Y yaaaaa! ya basta de los sermones de Jesucristo Nuestro Señor... yaaaaa!!!

CaMBiOS...

Una persona que escribe, sabe que el escribir es como una droga, una vez que la pruebas, puedes quedarte enganchada ahí y convertirte en una especie de adicto... hace tiempo que no escribía, sin embargo después de hacerlo ayer, hoy todo el día he tenido que luchar contra este instinto de enfrentarme al teclado de la computadora, sin que me interrumpan, y escribir... dejarme fluir, de la única forma en qué sé hacerlo... y seguir escribiendo... y pensar que tal vez nadie nunca lea lo que escribo, o tal vez si.. hoy no quiero pensar en eso, solo quiero escribir.

Escribir y escribir...

Contar lo emocionada que estoy porque en la empresa donde trabajo, me están incluyendo en un nuevo proyecto en el que YO tendré que reclutar gente... contar el miedo que tengo de sólo pensar que el día en el que voy a tener que hablar con ella se acerca y yo no sé si estoy preparada... escribir acerca de mi nueva casa, que aún no sé si tendré...

Y de la vida... y del tiempo, y de los bebés que no llegan...

Estoy emocionada, pero de repente me siento triste... y ni siquiera sé porqué... sé que soy fuerte, que yo puedo... pero a veces siento que no he llorado...

En fin... mejor escribo otro día...

YO NO SOY... !!!

Llevo muchos días pensando en lo abandonado que tengo mi blog... no sólo mi blog, sino mi hábito, mi costumbre favorita... escribir desde mi... desde lo que soy, desde lo que siento, como lo he venido haciendo desde hace 15 años... y me invento mil pretextos para no hacerlo, que no tengo tiempo, que la escuela, que cómo en el trabajo (que tal si quiero llorar?), que no tengo nada que decir, etcétera...

Lo cierto es que llevo mucho tiempo huyendo de mi...

Tengo miedo a confrontarme porque sé que el no hacerlo es lo que me sigue dando fuerzas... a veces me río de mí misma, y me digo "que cagada vida de telenovela" pero en realidad ni es cagada, ni es de telenovela... más bien son muchos cambios, muchas cosas, en muy MUY poco tiempo... y tengo miedo de analizar cada una, de sentirla, de pensarla... prefiero cerrar los ojos (y los oídos, y el corazón, y la piel, y los sentimientos) y seguir caminando... ya después tendré tiempo de volver atrás, de pensar, de sentir, de gritar, de llorar... pero si hoy me doy ese lujo, podría derrumbarme...

Ayer me enfrenté a uno de los momentos más fuertes de los últimos días... y ya para que yo diga que es fuerte, después de todo lo que he vivido (enterarme de que mi papá de crianza, en realidad no es mi papá biológico, conocerlo, conocer a mi abuela, perder a mi abuela porque se murió, enterarme de cosas que ni siquiera podría escribir aquí acerca de mi papá de crianza... perder a mi gatita, perder mi casa en Texcoco, junto con las esperanzas de levantarme pronto, empeñar mis anillos, tener que vivir separada de mi marido porque LITERAL no teníamos para tragar los dos.. tener que escuchar y ver a mi marido enfermo, primero de la ciática y luego de ira, de coraje, de odio, de rencor, siendo que él jamás había sentido algo así, entre otras cosas)... UUUUUFFFFF!!! Bueno, decía, después de tooooodo lo que he vivido en los últimos meses, ayer fui a una obra de teatro muy buena, con Rubén Carvajal y Tomás Gorós... el caso es que hay una parte en la que Rubén Carvajal hace que entres en contacto contigo mismo, y que te digas tu nombre una y otra vez... para tí, desde tu interior...

Yo soy... y tu nombre verdadero
Yo soy... y tu nombre...

Y ayer, tristemente, me di cuenta de que yo no soy... Yo no soy González... Yo soy Zermeño... soy Zermeño... ZERMEÑO...

Pero de pronto, no sé quien soy... de verdad soy Zermeño??? de verdad no quiero ser González??? YO SOY NORMA LORENA... pero hoy no sé quien soy... no sé en quién me he convertido... y terminando la carrera no sé que va pasar, no sé si pueda encontrarme todavía...

En fin... ya es tiempo de volver a escribir...

Creo que definitivamente, ya lo necesito...

A Un MiLíMeTRo DeL HaRTaZGO

Yo misma me he evitado aquí... pongo pretextos, y hago lo posible por no entrar... yo misma me saboteo, ahora lo sé, no sólo con esto, también con la infección de oídos y el dolor de brazo... también con la tarea y la Universidad... son demasiadas cosas...

El punto aquí es que hoy me doy cuenta y reconozco que necesito ayuda... las cosas no están bien... además de mi vida de telenovela, hoy me doy cuenta de que no sabemos comunicarnos... simple y sencillamente nunca aprendimos, o se nos olvidó, no lo sé... el caso es que es momento de apagar la computadora y largarme de aquí porque el día en la oficina se terminó... y ya todos se van...

Y de nuevo pienso que me estoy saboteando.

Prometo escribir pronto.