NaViDaD 2017...

La peor Navidad del Mundo.
La primera sin mi abue.
La primera en la que pude ver.
Qué pena que también a la mamá de mi Barbón le haya tocado vivir esta experiencia porque la invitamos a pasar el 24 con nosotros y fue un asco.
Mis papás no cenaron con nosotros, cortesía de mis tíos "Los Mamones"...
Yo lloré pero no podía salirme porque no iba sola...
Por mucho la peor Navidad...

Y LA ÚLTIMA ASÍ.

Me lo prometo.

EsTáS...

En la intensidad de las noches, en el ajetreo de los días...
En el silencio de los pensamientos más oscuros...
En la risa espontánea y en los abrazos mas tiernos...
En las madrugadas de llamadas interminables...
y en las canciones que antes no me gustaban...
Estás.

Lo HeChO... HeChO EsTá!!!

No sé qué pensé.
Pensé que iba a doler más. O pensé que iba a doler menos.
Pero sólo duele lo justo.
Pensé que iba a llorar más. O pensé que iba a llorar menos.
Pero sólo he llorado lo justo.
Tal vez menos de lo justo, para ser honestas.
Creo que mis lágrimas no se trataban de simple agua en los ojos, sino de lágrimas secas en el corazón. Imperceptibles. Pero existían.
Y hoy, estoy a nada del divorcio inminente...
A nada de dejar de ser una señora para ser no sé que putas madres, porque creo que señorita ya no!
Y los recuerdos ya ni siquiera existen...
Es como si todo se hubiera esfumado.
Es como si esta vez, de verdad hubiera sanado.
En fin, lo hecho, hecho está!
No hay más que hablar, ni que decir, ni que pensar.

En fin.

ENsEÑaNZaS De uN BaRBóN...

Te acostumbras a NO merecer...
Porque te dicen que tienes suerte... que él te trata bien... que no te pega, que no te cela... o que te cela porque te quiere... que por lo menos no se va de borrachote con los amigos... que es responsable...
Te acostumbras a no escuchar que estás bonita... que te ves lindas, que hiciste algo bien...
Te acostumbras a conformarte con lo que tienes... a sonreír sin querer hacerlo... a que la gente te vea feliz, sin que realmente seas feliz...
Te acostumbras a justificar... "es que llega muy cansado", "es que tiene mucho trabajo", "es que él es así, pero no me trata mal"...
Igual y si...
Igual y ni te trata...
Y sigues viviendo tu vida así... te conformas con tener un "buen padre" para tus hijos porque la gente te dice que es muy difícil encontrar uno así, que él es un buen papá, aunque hay veces que te preguntas si en verdad es un buen padre, o también es un espejismo que has vendido, junto con el de "yo tengo una familia feliz"... te conformas con las pocas muestras de "amor" que pueda tener para ti... unas rosas de vez en cuando, aunque presientes que el de vez en cuando se refiere a que te volvió a ser infiel... alguna caricia que te hace sentir como si fueras un perrito que solamente a veces merece ser acariciado...
Te conformas con tu vida de ama de casa, de preparar la comida, y plancharle su ropa, mientras anhelas ser feliz... o te conformas trabajando como una estúpida, porque los tiempos ya cambiaron y ahora tu también mantienes la casa, al igual que él (aunque tu haces la mayor parte de los deberes de la casa)...
Te conformas porque estás acostumbrada a NO merecer...
Así te enseñaron, o así lo aprendiste, y así lo vives...
A veces quieres rebelarte, pero te da miedo... no es tan fácil, al final con él lo tienes todo...
Pero también tienes nada.
Y entonces, es cuando te das cuenta de que no importa "lo buena gente" que sea...
TU RESPONSABILIDAD ES SER FELIZ. Con él o sin él.
SER FELIZ, TU!
Y darte cuenta de todo lo que mereces...
Mereces a alguien que te diga lo linda que estás, no porque necesites escucharlo todos los días, sino porque DE VERDAD, ESTÁS LINDA, y qué demonios!!!, Mereces a alguien que te abrace y te haga sentir que entre sus brazos nada puede hacerte daño... mereces a alguien que reconozca que eres una mujer fuerte, independiente, pero al mismo tiempo, que esté allí para apoyarte...
Mereces a alguien con quien puedas reír, bailar, hablar toda la noche... aunque les digan que están locos... porque sólo se necesitan el uno al otro para tener una noche bohemia que termina en la madrugada...
Mereces a alguien que sea capaz de escucharte, y que tenga como propósito hacerte sonreír...
Alguien que sea capaz de pagar un boleto de avión sólo para pasar contigo tu cumpleaños...
Y que te llame a deshoras porque se acuerda de ti...
Mereces a alguien que te cante, aunque no sepa cantar, y te cuente sus más oscuros secretos... que no tenga miedo de ser él mismo, y que no vaya por la vida fingiendo ser un hombre que no es...
Mereces a alguien que cuando salgas con tus amigas, te pida que te diviertas, y que dejes el celular a un lado para que la pases bien, para que disfrutes tu noche, porque qué crees??? TAMBIÉN MERECES ESAS NOCHES DE AMIGAS!!! Mereces a alguien que se involucre con tu familia, sólo por el hecho de ser tu familia y que sea capaz de verte llorar por cualquier tontería y te soporte cuando te sientas chipil...
Mereces que te quieran... y también mereces querer...
Pero primero tienes que quererte tu.
Primero tienes que "desacostumbrarte"... romper esquemas... verte en un espejo durante 5 minutos y ser capaz de aguantarte la mirada... porque puedes engañar al mundo, pero a ti no te engañas... tu sabes que no estás bien... que no has estado bien durante muchos años... sabes que te has descuidado... sabes que te ha valido madre... que no te has hecho responsable de ti...
Sólo 5 minutos. 5... para ti con un espejo.
5 minutos para reconocer si realmente te gusta tu vida o no.
Y si no puedes sola, busca ayuda... lo que mejor te funcione... un psicólogo, un sacerdote, un chaman, o lo que se te pegue la gana, pero métete en esa cabecita loca que la vida no se trata sólo de conformarse... que la vida no es acostumbrarse a no merecer... que tu puedes tener una relación bonita... que es verdad, que no sólo pasa en las películas... que si hay gente que te hace temblar... que te hace querer llorar de alegría porque jamás pensaste que pudieran quererte tanto...
Y trabaja lo que tengas que trabajar... Haz lo que tengas que hacer... hasta que seas capaz de mirarte esos 5 minutos sin tener la mirada vacía, sin querer llorar... sin sentir esa tristeza que sólo se siente cuando te traicionas a ti misma...
Yo creo que te lo debes.
¿Tu qué crees?

VaLLaRTA De MiS aMOReS!!!

Tal vez regresé a la CDMX, para resolver / entender algunas cosas...

1. Para sanar mis finanzas...
No sé si lo logre pero lo estoy intentando, porque cada vez estoy más de la chingada y ya no quiero estar así...



2. Para divorciarme POR FIN de Mario
Ni siquiera voy a comentar. La historia terminó.
17 años de mi vida desperdiciados a lo pendejo.
¿Qué más da si hay días en los que sólo quiero estar acostada?
Tiré 17 años y me la pasé en chinga tratando de que mi relación funcionara... qué más me da la vida?

3. Regresar a Vallarta sin cargas absurdas.

Y eso haré

PROMETO que mi festejo de 40 años, será en Sayulita...

Y mi Guapo. Esa es otra historia.
Quisiera poder terminar mi vida con él.
Pero algo me dice que no será así.
Es demasiado perfecto.
Y algún día va a querer ser papá.

En fin.

DeJÓ De DoLeR...

Pensé que nunca pasaría...
Me abraza, y mientras lo hace puedo sentir sus huesos... su culpa, su dolor...
Y llora, y me dice que está feliz por verme...
Y me abraza... y yo lo sigo sintiendo tan flaco...
Y ya no está en mi...
GRACIAS UNIVERSO!

PiTa...

Tengo mil recuerdos de ella... siempre fumando, güera de ojos verdes... y el lunar arribita de la boca... guapa, imponente... con la voz fuerte... hoy no es nada de eso... su luz se apaga cada día y no puedo hacer nada... trato de no pensar, pero en realidad me duele un chingo... una parte de mí quiere que ya se vaya, que deje de sufrir, pero la otra parte no está lista para soltar...

Siento horrible.

Y lo que más me molesta es en lo que se ha convertido la familia. Una lucha de egos... ya ni siquiera es familia... creo que a partir de hoy sólo me enfocaré en mis papás y hermanos...

En fin.

AmaR A uNA BRuJa

Amar a una bruja no es fácil. Tal vez sea por ello que tantas de nosotras permanecen solas durante años sin elegirlo o sufren de relación en relación hasta que encuentran aquella en la que se sienten totalmente aceptadas. Amar a una bruja no es fácil porque a nadie le preparan para ello, y nadie  piensa que algún día se encontrará inmerso en una relación mágica, de verdad.

No es fácil porque traemos con nosotras el recuerdo de mil historias de amor anteriores y nuestro corazón late con la fuerza de mil vidas, así que la intensidad de nuestros sentimientos y lo que esperamos de los demás a veces asusta. No es sencillo porque lo que para otras mujeres son símbolos de amor, para nosotras son cadenas. Los sueños y ambiciones de otras, para nosotras son prisiones.  No es fácil porque esperamos que quien amamos sea mejor cada día, tal como lo esperamos de nosotras mismas.

Para atreverse a amar a una bruja hay que estar dispuesto a darle la vuelta a todo lo que creímos siempre que era el amor. Una bruja te querrá a su lado como cómplice, como compañero y amante compartiendo tres vidas. La tuya, la de ella y la que construiréis en común. Nunca alcanzarás del todo el centro de su corazón, porque ese lugar sólo le pertenece a ella. Una bruja nunca se entregará por completo a otra persona porque sabe que su verdadera esencia sólo es suya. Una bruja nunca perderá su identidad ni fingirá ser quien no es a cambio de amor. Lleva dentro los secretos del viento de la noche, el misterio de la luna en la mirada y el ritmo de la tierra en su corazón, ¿Cómo podría querer ser otra si ella ya lo es todo? Si un hombre no es capaz de ver la eternidad en la sonrisa de una bruja, nunca podrá comprender del todo la inmensidad de su amor.

Amar a una bruja removerá tu mundo, te despojará de años de ideas equivocadas y te hará enfrentarte con lo que se esconde en el fondo de ti mismo, te hará mirar a los ojos del espejo para descubrir qué es lo que ella ve cuando te mira. Te hará bailar al son de la melodía más antigua del mundo y te hará recordar que no es la primera vez que danzas esos pasos nunca olvidados y que no es la primera vida en la que la encuentras. Amar a una bruja te hará abrir la puerta a misterios que nunca imaginaste encontrar pero que siempre esperaste descubrir.

Cuando una bruja te ama conoces lo que es la plena confianza. Jamás te mentirá. Nunca te engañará porque sería como engañar y mentir a su propia alma. Si una de nosotras te ama, puedes sentirte afortunado porque no hay nada más limpio, desnudo y honesto que el amor de una bruja. Pero esperamos lo mismo. La mentira, el engaño, la traición… matarán todo sentimiento que pudiéramos tener por ti. Sufriremos y sentiremos un dolor profundo, pero sabemos cómo curarnos y continuar adelante.

Debes recordar que estamos conectadas con la tierra y sus ciclos, así que no siempre nos comportaremos igual. A veces el aire nos llevará de un proyecto a otro y resultará difícil seguirnos. A veces las ideas cruzarán tan rápido nuestra mente que sólo otra mente rápida y curiosa podrá seguir nuestra conversación. A veces el fuego hará que nos consumamos de pasión o estallemos como volcanes ante lo que consideremos injusto. Puede que nuestra furia sea difícil de enfrentar, porque no cualquiera puede medirse con la ira de una bruja.

A veces el agua nos sumergirá en épocas de silencio y melancolía, y parecerá aún más difícil alcanzarnos, pero cuando emerjamos del mar de nuestras emociones, te amaremos aún más porque nuestros sentimientos estarán aún más claros.  Otras  veces parecerá que la tierra nos hace preocuparnos más de lo habitual por lo material, pero sólo estaremos creando raíces profundas para poder asentar el hogar que creemos juntos  en el tiempo y el futuro.

Puede que alguna noche la bruja que amas no se quede a tu lado, pero allí donde esté, bailando bajo la luna llena o explorando la oscuridad de la luna oscura, estarás con ella. Porque cuando una bruja se enamora sabe que esa unión fue forjada por su alma y la tuya mucho tiempo antes de nacer, así que podrás estar seguro de que regresará a tu lado. Y lo hará más completa, más feliz, más bruja y más enamorada que antes.

Si amas a una bruja habrás elegido compartir tu vida con una persona libre que, desde su libertad, compartirá su mundo contigo. Por eso has de saber que si algún día ella deja de amarte, no habrá juegos ni mentiras. No habrá engaños.  Las brujas conocemos muy bien el poder del amor, la fuerza que otorga compartir la vida con alguien que te impulsa a ser tu mejor versión y atreverte a alcanzar tus sueños con la seguridad de que siempre habrá alguien que creerá en ti. Saberse amado en este mundo cada vez más solitario es un don que debemos cuidar y agradecer porque no está destinado a todos. Por eso, si alguna vez todo termina, el último acto de amor de una bruja será dejarte ir. Sólo así ambos podréis encontrar la felicidad y la vida deseada. Solos o acompañados.

Y tú, bruja, si has llegado a una época de tu vida en la que estás preparada para compartir tu camino con alguien, nunca escondas lo que eres a la persona que amas. Muestra tu alma, deja fluir tu magia y dile quién eres desde el primer momento. Sólo así sabrás que lo que estáis creando es real.

Si te ama, debe amarte entera.

Con todas tus vidas, con toda tu magia, con todos tus sueños.

Con todos los misterios de tu corazón de bruja.

PeNDeJaDaS QuE HaCeMoS...

Tenía mucho miedo de escribir.
Escribir y enfrentar mis fantasmas.
Escribir y darme cuenta de todo lo que la he cagado.
37 años.
Y nada.
No tengo una casa, no tengo salud, no tengo una familia (me refiero a hijos y marido), no tengo una mascota, no tengo nada, y decidí dejar lo único bueno que tenía en mi vida. Vallarta.
PENDEJADAS QUE HACE UNO. Pero yo las hago a lo grande.
A lo big one...
Me regresé de Vallarta, porque no me alcanzaba, porque me sentía deprimida, porque pensé que aquí podría pagar más rápido mis deudas... porque aquí vive mi Barbón...
LA CAGUE.
La SUPER CAGUÉ!

De VuELTA A La GRaN CiuDAD...

Y entonces, el Universo entero conspira a tu favor...
Lo decidí.
A fin de cuentas, siempre fui una mujer cíclica y mi ciclo aquí terminó.
No me siento nostálgica. Aún no.
Creo que es la mejor decisión.
Él no lo motiva todo, pero también es parte de la felicidad, aunque siempre he tenido los pies en el piso, o al menos eso es lo que creo.
El Sr. Z me volverá a apoyar.
Veremos que pasa.
Pero al final, no tengo miedo, sé que voy a estar bien.
Vine aquí para sanar, y ya sané. Es momento de regresar.
11 de agosto. Un buen día.
Y me quedo con las risas, con todas las salidas, con las lucecitas, y con vivir la vida.
Me quedo con los atardeceres, y los amigos nuevos que no sé si permanezcan pero me hicieron pasar dos años llenos de buenos momentos.
Me quedo con el volver a creer en el amor, con el salir bien de un trabajo, y con el volver a empezar.
Sé que puedo y ya es tiempo.

En fin.

HiM...

ReGReSé...

Basta de postergar. Basta de tenerme lástima. Ésta soy yo... Ésta es mi vida.

Vamos a dar cursos! Ya me harté de ser pobre. Voy a vivir bien!

https://youtu.be/UvO7zw7O2Jw

HeMe AQuÍ...

Pues bien.

Heme aquí.

En Vallarta de mis amores.

Mas gorda y pobre que nunca. Sin un sentimiento real dentro de mí.

Es como si me hubiera perdido en algún punto. Estoy sin estar. Soy sin ser. Vivo sin vivir. Antes disfrutaba ir a ver un atardecer. Hoy ni siquiera tengo ganas de salir de casa.

Hace más de dos años que no veo la tele.

Ya no veo películas, ni series. No sé qué estrenos hay en el cine. No sé qué es de la vida de mis amigos.

Mi abuelita está en el Hospital.
Otra vez.
Y yo estoy en Vallarta.
Se me parte el corazón, pero no lloro.
Hace mucho que no lloro.
Creo que ya se me olvidó.
Ahorita apreté los ojos, para ver si salía alguna lagrimita, pero no. Nada.

Enrique viene en 20 días. Y yo sigo tragando como vaca...

Espero que sea sólo una etapa.

DíAS FeOs...

Me encantaría titular a este capítulo en mi vida como "NO SÉ QUÉ HACER!" pero siendo totalmente honestos, creo que mi vida es una constante de NO-SE-QUE-HACERES, tanto que no podría ponerle ese título, pues quedaría corto. Estoy paralizada. Así, PARALIZADA, simple y sencillamente no siento nada.

Es como si hubiera perdido mi alma. NO siento nada.

Todo ha pasado en mi vida y yo no siento.

- Mario ya metió los papeles del divorcio. En teoría, en tres meses estaremos oficialmente divorciados
- Mario sigue en contacto. Me escribe y yo le contesto. No siento nada.
- Enrique tiene un boleto para venir a Vallarta el 25 de julio. Se supone que vamos a decidir que hacer. Tampoco siento nada.
- Operaron a mi abuelita, salió bien, pero otra vez van a trasladarla al Centro Médico porque no le cierra la herida. Siento horrible de no estar allá, pero es como si tampoco sintiera nada.
- Soy super pobre pero pagué 10 sesiones de mesoterapia y un edredón nuevo. No tengo ni un peso, no sé cómo carajos le voy a hacer
- Mi asistente renunció. Y no sé si trabajó ayer o no. No tengo noticias suyas. No contesta tu celular, no está disponible.
- Manuel Ruíz me escribió. Manuel Ruíz puede irse al carajo también. Tampoco sentí nada.
- Iba a dar un curso. No tengo a ni un escrito. No lo daré. No siento nada.

Llevo no sé cuantos días sin dormir. Sin comer bien.
Sin pensar.
Sin sentir.
Sin querer hablar / salir

El lunes viajo a Huatulco. Me chocaron mi carro y todavía no me lo entregan. Mario me va a depositar mil pesos. No sé qué carajos quiero hacer. No sé quién soy. No sé qué hago aquí y no sé porque no me alcanza el dinero. Ahhh, si, mi meso y mi edredón.

DIAS FEOS.

En fin.

Mi LiNaJe... Mi FuERZa...

Recuerdo que cuando era pequeña, mi tío P... presumía mucho el escudo de su familia. Somos Grajales, decía, y lo tenía enmarcado en algún lugar por la cantina de su casa... yo pensaba que me encantaría tener un escudo, sin saber que realmente ni siquiera lo necesito porque vengo de una familia con historia, vengo de un linaje de ya varias generaciones, en donde los hombres son muy inteligentes, investigadores, científicos, innovadores... sin embargo, nunca han tenido un buen lugar.
Los hombres de mi familia siempre eligen mujeres que los pisotean, que los tratan mal... Los hombres de mi familia son los que pagan por la familia... pagan con su vida y con su salud... ellos son los que heredan el gen de la locura senil, ellos son los que olvidan, los que al final inventan su propio mundo y no dejan que nadie más entre...
En cambio, las mujeres de mi familia son las cabronas, son sabias-consejeras, creativas, artistas, y solas... me nutren con su fuerza y me comparten un poquito de su experiencia... y de la vida.
Definitivamente San Juan fue para eso... fui a nutrirme...

Estos días me he sentido muy cerca de mi clan femenino... de mis mujeres...

En fin.

El GraN PeNDeJo...

No podría llamarle de otra forma.
Jamás pensé que fuera tan infantil.. tan niño, tan estúpido...
Es un Gran Pendejo. El Gran Pendejo.
Dos años después se da cuenta de que la cagó. Dos años después pide regresar...
Crees que para mi fue fácil porque siempre me hago la fuerte...
Porque me río de mí... porque siempre vuelvo a empezar,
pero NO TIENES NI IDEA...
No tienes idea de las noches que me quedaba dormida de tanto llorar...
No tienes idea de la impotencia, del coraje, del amor, del dolor...
DE TODAS LAS PUTAS EMOCIONES JUNTAS!
No tienes idea!
Y me doy cuenta de que eres un cabrón.
El peor cabrón de todos, porque crees que así de fácil vas a volver a tenerme
Y te atreves a echarme la culpa, y a decirme que le fuiste fiel...
Que no me lo vas a negar,
que sentiste bonito cuando te dijo que estaba embarazada...
CABRÓN!!!
Eres un cabrón.
Y hoy puedo verte...
Así, justito como eres...
Y me das asco...
Tu y ella me dan asco...
Y no quiero saber más de ustedes...
Son tal para cual, con sus fotos de sexo oral y sus mensajes de amenazas
Son tal para cual de mediocres y de culeros...
Se merecen uno al otro...
Espero que ya firmes el estúpido divorcio porque de verdad me muero de ganas de que nada me una a ti...
Un año viéndome la cara... y yo gastando mi tiempo, mi dinero, mi energía, mi amor en ti...
En ti que me cambió sin titubear por otra más joven, más loca, más flaca...
No te importó destruirme... los sueños, los planes... la vida...
No Mario,
No tienes ni idea...
Y ya no eres parte de mi...
Ya no.

La PláTiCa...

Quiere que sea parte de su vida...
De manera formal...
Esas fueron sus palabras...
Y mientras lo miraba, me dieron muchas ganas de llorar...
"Algún día vas a querer un chinudito... y yo, yo no sé si te lo voy a poder dar"
Lloramos juntos...
"Hay formas!" me repetía una y otra vez, parecía que estaba buscando convencerse y convencerme...
Luego lo entendió...
Y me hizo jurarle que siempre sería su amiga.
Su amiga. Pase lo que pase...
Yo hoy me puedo morir en paz. Lo conocí. Es lo único que importa.
Pero duele tanto no poder ser yo la que esté siempre con él.
"Voy a tener que dejarte ir..." le dije mientras lloraba... el me abrazaba fuerte, lloraba también y me pedía que no le dijera eso.
No sé qué va a pasar más adelante...
sólo sé que lo siento...
por primera vez siento el amor, siento lo que se siente al ser querida...
Lo siento a él...
Sé que es real... sé que es recíproco... y sé que no va a ser para siempre porque jamás podría hacerle eso... a él no.

El TiEMPo ReLaTiVO...

"Si tuviera que volver a vivir todo lo que viví para poder conocerle, lo viviría un millón de veces más...
Y no, la vida no siempre fue color de rosa, hubo muchas desilusiones y algunas tristezas... pero cada momento a su lado, lo vale...
Y me doy cuenta de que el tiempo es relativo... unos meses, unos años, unos días... ¿qué más da?
Al final, nos conocimos!..."

SoY De Ti.,,

La sola idea de tus manos alrededor de mi cuello, mientras presionan lentamente, me excita...
Tal vez es porque no puedo tenerlas (ahora) o tal vez porque hubo una vez que las tuve y tu mirada se puso diferente...
Sé que hiciste un esfuerzo por no dejarte salir... sé que hay más, sé que ni siquiera es el principio...
Pero no tengo miedo... yo quiero todo de ti...
Quiero que me lleves al límite, que me hagas explotar... quiero experimentarlo contigo... quiero todo contigo...
No tengo dudas mi amor... ni una sola... soy de ti.
Lléname.

ToRBeLLiNo...

Mi cabeza es un torbellino...
No sé si es por la cantidad de yerba que he fumado últimamente, o por todos los cambios que he vivido en estos dos últimos años... no sé si es porque vivo sola y se supone que estoy feliz pero quiero encontrar algo para boicotearme, o si es porque vivo sola y básicamente (y realmente) no sé qué coño estoy haciendo con mi jodida vida...
No lo sé...
Todo es un torbellino...
Y necesito escribir...
Necesito escribir sin una idea fija, sin pensar en si se leerá bien o no, ni siquiera quiero preocuparme por un orden temporal... todo está revuelto en mi mente... ahora tengo un huevito para mi... en realidad es una recámara, con baño y barra de cocina... no es más... es una miniatura, pero estoy en una colonia céntrica, que me gusta, y pues aunque SI necesito más (me caga que me digan que no necesito más), aunque si necesito más, por ahora y para recomenzar creo que está bien...
En teoría soy feliz. En teoría me estoy empezando a vivir como una mujer independiente, madura, fuerte...
Mario me buscó hace unos días.
Creo que en realidad él es lo que me tiene así... me buscó y me dijo que está por sacar su crédito Infonavit... que porqué no me lo quedo yo... que después de todo, todavía no nos divorciamos y me corresponde. Así empezó todo. De pronto me encontré escuchando una telenovela, una historia llena de alcohol, sexo, drama... con alguien que no era yo.
Al principio me sentí bien.
Dos años.
Dos jodidos años esperando este momento, el escucharlo decir que se equivocó, que su dizque relación fracasó, que fue una farsa... y de cierta forma lo escuché y sonreí... todavía bromee con eso... me mandó fotos de la tipa, y me dijo que realmente estaba fea... yo le mandé una foto de mi Barbón y le dije que por mi parte si había mejorado. Lo lastimé. Y lo disfruté. Dos años esperando poder restregarle lo que tantas veces le dije, que eso no iba a funcionar...
Colgamos. Y seguí sonriendo... pasaron las horas y mi sonrisa se convirtió en una mueca diferente... sí, se sintió bien... hasta que mi cerebro comprendió que conmigo nunca fue así... mi teoría de haber sido solo yo la que se enamoró como pendeja, se reforzó al mil por ciento. A ella la buscó como un loco, le reclamó, sintió celos... Una vez más, allí estaba yo, como cuando leí la plática con Rosario... "de qué te vas a disfrazar en Halloween ", "de brujita", "guau, te vas a ver super sexy, te tomas fotos", "si, le voy a decir a mi novio que me tome fotos", "que? como que a tu novio, nadie más que yo te puede tomar fotos"...
PENDEJA! PENDEJA, PENDEJA, VEINTE VECES PENDEJA!!!
No, no se sintió bien.
Mario no me quiso nunca así. Nunca me celó, nunca se apasionó por mí... Nunca luchó.
Pero movió todo mi mundo otra vez, porque pensé que había sanado, y de repente se me vinieron los años encima...
¿Qué estoy haciendo con Enrique?
¿De verdad quiero esto?
El es lo mejor que me ha pasado en la vida. Él me demuestra cada día, cada hora, que me quiere. Me llama, me apoya, vino de sorpresa en mi cumpleaños, me dice que estoy hermosa, me toma fotos, me abraza, me carga, me consiente, me llena. ME LLENA... pero de repente perdí el equilibrio...
De repente dudé de todo.
Dudé de estar aquí, de mi huevito, de mi vida... no sé si soy feliz... o finjo ser feliz... no sé quién chingados se cree Mario para perturbarme así, no sé si quiero dar cursos... no sé para donde voy... y es como si nunca hubiera crecido... y me cago de miedo... y yo no sentía miedo...
Mi cabeza es un torbellino...
Por otro lado está el tema trabajo y dinero...
Trabajo, todo bien, de alguna manera me las he ingeniado para seguir en este trabajo, y para aprovechar todo el tiempo libre que tengo... tal vez no quise decir aprovechar, pero de alguna manera sí, tengo mucho tiempo libre que dedico sólo a mi... aunque realmente no hago nada productivo... pero bueno, esa es la idea, sigo en el trabajo, hasta que alguien note que mis finanzas son un asco y me corran por agarrar dinero de la empresa...
Si, mis finanzas son un asco
Le debo a Mariana 5 mil, a la oficina otro tanto igual, a Mariana también todo lo del carro (25,500)... debo todo...
Y por primera vez estoy realmente presionada por ese tema...
En una semana voy a México y no sé cómo voy a ir si no tengo dinero pero bueno... a ver qué pasa...
Estoy rara.
Rara conmigo, rara de mí.
PERO... como siempre, tampoco voy a dejar que me lleve la tristeza... a partir de ayer prometí que no saldré de mi casa sin estar maquillada... y vestida decente... hoy me hice pedicure y me puse una mascarilla...
Volví a dibujar... aunque me falta práctica...
Y voy a salir de esto... sé que así será...
En fin.

CaSi dOS AñoS!!!

"Solían vivir en un pequeño mundo aparte del Mundo... en donde no importaban los pésimos gustos musicales de ella, ni su desafino al cantar... un mundo de pies de Pedro Picapiedra, en el que las galletas con leche suelen comerse con una técnica especial, y no existen horarios de desayunos... un mundo lleno de risas y ataques de besos, de pequeños bailes en la cocina sin música de fondo... un mundo de complicidad silenciosa y de pláticas profundas en la madrugada, un mundo en el que basta con tomarse de las manos y mirarse a los ojos, para saber que a pesar de estar lejos, estarán allí, uno a lado del otro, apoyándose y festejando cada logro... porque así son las parejas, los logros de uno se convierten en logros de dos...
Ella cerró los ojos... comprendió que el amor no ata, no aprisiona... y él le susurró al oído algunas palabras tiernas antes de darle un beso en la frente y dejarla dormir...
Sonríe...
Como desde hace casi dos años..."

NuEVa ETaPa...

No sé ni como demonios lo he logrado, pero lo he logrado...
Tengo las llaves de mi nueva casita en las manos... mañana voy a ir a limpiar para poderme mudar en estos días...
Mi casa, para mi sola.. mi sueño... vivir sola...
Y me siento tan grande... tan independiente, tan contenta...
Siento que me esperan grandes cosas y me muero de la emoción!!!

No tengo dinero, pero equis, ya tendré! lo importante ahora es este paso... el inicio de una nueva etapa...

Después de dos años de vivir con mi hermana, lo decidí... me voy sola!

Y que comience la fiesta!!!

Me estoy escuchando...

México por ahora NO! Aquí lo tengo todo. Casi todo. Me falta él, pero también sé que lo tengo. Y si nos queremos vamos a lograrlo, estoy segura!

En fin!

AMoR De UNiVERSo...

37 años.

El mejor cumpleaños del mundo.

El Amor de mi Universo...

Hoy entiendo que mi vida es una antes y otra después de él...

37 años, y las llaves de mi Huevito en la mano. Lo hice. Renté un cuarto para mí solita... sin roomies, sin hermana resolvedora-de-vidas, sin el Amor de mi Universo en la misma ciudad...

Pero extrañamente, con un pinche sentimiento de libertad, de fuerza, y de tranquilidad que NUNCA había tenido...

Hoy sé lo que es el Amor. Hoy no tengo miedos.

FeLICIDaD PReCUMPLeaÑERa...

Hay algo mejor que esto???

Lo EnCoNTRé!!!

Soy de las que creen que no existen las casualidades... creo que vas conociendo a las personas que "debes" conocer y que en ocasiones, conoces a alguien solamente por el hecho de "aprender" algo nuevo y/o trascendental para ti.
Aplica para amigos y creo que también para el amor.
Mi historia comenzó hace casi dos años.
Hay veces que todavía pienso en esa noche y de verdad me sorprende la forma en la que todo se acomodó... fue un conjunto de factores que se dieron "justo" como se tenían que dar, para llegar a ESE justo momento...
Mi matrimonio había terminado... me acababa de cambiar de Ciudad, estaba desempleada y dos de mis mejores amigos me habían ido a visitar a Vallarta.
En ese entonces él vivía en Guadalajara...
Pero una noche lo conocí...
Es unos años más chico que yo. Sureño de corazón (yo ex-sateluca y ahora vallartense), gustos diametral y a veces exageradamente opuestos... melómano al mil por ciento y citadino al cien, amante de la tecnología (si, el chiste se cuenta sólo 😒😒😒) y extrañamente habla más que yo! 😱😱😱 (está muy cabrón pero juro que es verdad!!!)
Y así nada más, nos encontramos!
Teníamos todo en contra, pero nos encontramos...
Le pedí que me llamara llegando a casa para saber que había llegado bien... Y desde ese día no dejó de llamar...
Así empezó la historia...
Todavía no descubro el final, pero tampoco tengo prisa... vivo el momento y sonrío a todas horas! Disfruto enormemente de los días que podemos vernos, pero también disfruto enormemente de mi vida cuando estoy en Vallarta y él está en la Ciudad...
No sé que va a pasar, pero en este punto tampoco me interesa saberlo porque de alguna manera siento que estoy aprendiendo muchas cosas... y me estoy dejando consentir...
Si hace dos años alguien me hubiera contado que mi vida sería como es ahora, seguramente me hubiera reído en su jeta y hubiera dicho que JAMÁS...
Pero así es.
Y como lo dije al principio... no creo en las casualidades... creo que de alguna manera teníamos que encontrarnos!!!
Y honestamente, debo de confesar, que hasta el día (noche-madrugada o lo que sea) de hoy, estoy bien contenta!
😋😋😋
(Y cursi, también!)
"Gracias por ser MI persona todo este tiempo" (TAYLS)

ATRaPaDa...

Muchas lunas he pensado en qué hacer... sacrificarlo todo por amor, o vivir la vida que estoy viviendo ahora...
Después, hablo con él y dice algo que no me gusta (él ni siquiera lo nota) y yo pienso que esa es mi señal...
Que mi decisión de quedarme aquí es la mejor decisión que puedo tomar...
Que él es un niño y que esto no va a funcionar...
Somos muy diferentes...
Él con su música romántica y su buena voz, yo con mi mala música y mis berridos cuando canto...
Él con su creatividad y su ingenio, yo con un blog al que ni siquiera le entiendo...
Él con sus miles de proyectos, yo con mi trabajo cómodo en el que puedo estar descalza...
Si, mi decisión es la correcta...
Pero me duele! sé que al quedarme, estoy terminando con esto...
Y creo que él lo sabe también...
Pero no estoy lista! Todavía no estoy lista para soltarlo!
Quiero más de él... quiero abrazos, quiero besos...
Quiero vivir con él... quiero intentarlo...
Quiero pensar que si se puede ser feliz, que los príncipes azules si existen..
Que a lo mejor la vida me premió por haber querido tanto y por haber dejado que me rompieran el corazón...
Quiero poder vivirlo aunque sea unos días, unos meses...
Quiero saber qué es lo que se siente que te quieran tanto...
Porque a mi nunca me han querido así...
Quiero pasear en moto y saber que no voy a volver a hacerlo...
No me interesa subirme a una moto con nadie más...
Quiero que me cante canciones, y que me haga reír...
Que platique conmigo toda la noche, y que me meta a la cama después de haberme hecho venir...
Quiero que me cargue con una mano, y que me toque en su carro mientras vamos a algún pueblito a pasar la noche...
Demonios, es tan perfecto!!!
Tan jodidamente perfecto!!!
No sé qué más podría pedir!!!
No sé qué sigo haciendo aquí...
Pero aquí sigo!
Y me siento tan atrapada...

Qué debo hacer???

InCeRTiDuMbRe

Pasamos toda la vida buscando ser felices...
Esperando el momento ideal...
Sin saber cuándo debemos detenernos para disfrutarlo realmente...
¿Y qué si soy feliz en este justo momento?
Tengo un buen trabajo, vivo en la playa, soy autosuficiente, no le tengo que rendir cuentas a nadie, tengo grandes amigos y personas que me quieren... pero no lo tengo a él... y en lugar de centrarme en todo lo que tengo, me centro en lo que no tengo...
Estos días he estado un poco triste...
No sé qué demonios estoy haciendo, ni por qué ni para qué...
Siento que la vida va muy rápido... quiero hacer una pausa, respirar...
No sé que hacer...
De verdad... no lo sé...

El DiGNo...

Y ahora resulta que el digno es él!

Después de constatar UNA VEZ MAS que sigue con la tipa esa, decidí cortar toda comunicación con él. Lo mandé mentalmente al diablo, y le escribí un whats de ya sé que le dices Preciosa, no vuelvas a buscarme... o algo así.
Mario no la ha dejado, no la va a dejar, y hace años que dejó de quererme. No le importa cómo estoy y sus últimos mensajes son para sanar SU propia culpa, no para arreglar nada.
Lo entendí.
Lo borré de mi vida y de mi celular.

Pero el viernes, me llamó.

Al principio no lo reconocí. "¿Lorena?", me dijo, y yo pensaba en lo raro que suena mi nombre cuando lo dice alguien más... o cuando lo dice él...

Le dije que si era yo y luego se perdió la señal de la llamada.
Saliendo de trabajar, a los 10 minutos, le regresé la llamada.

-¿Por qué me cuelgas?
-Perdón, se cortó y estaba trabajando, que pasó?
- La línea que antes era mía, la diste de baja?
- Si, por...
- No nada más... después te llamo para ver lo del divorcio

Y colgó.
Obviamente, me enojé y le llamé de nuevo

- ¿Qué pasó?
- Nada, que está muy bien que después me llames, pensé que por lo menos me ibas a preguntar cómo estaba, pero bueno, está bien, después me llamas
- Si

Y volvió a colgar

Llamé una tercera vez.

Ni siquiera contestó.

Y bien, ahora eso soy yo para él. Una llamada que se da el lujo de desviar. Ni siquiera me contesta. Aunque francamente no sé qué esperaba, si desde que me vine para acá ha sido así... nunca le ha importado que es de mí, qué será de mi, si comí, si pagué mis gastos, si estoy bien.

QUE PENDEJA FUI... Lo único que quiero de él es el divorcio y olvidarme que existe...

Ya empecé a borrar sus fotos y quisiera hacer lo mismo con sus recuerdos.

Definitivamente Mario es el error más grande que cometí en la vida, y lo hice por aferrada!

Por tonta...

Pero debo de confesar que me dolió. Me dolió un chingo... hasta lloré.

Una cosa es entenderlo con la cabeza y otra entenderlo con el corazón.

Y se siente bien culero.

En fin.

LuGaReS...

De mi Fb...

Hombres y mujeres del mundo, repitan después de mi... "Cada persona tiene su propio lugar en mi vida"
Nadie es menos y nadie es más... simple y sencillamente son parte de MI sistema y todos son necesarios para mi.
No compiten. Tienen su propio lugar...
Y uno tendría que estar muy jodido del corazón y del alma para obligar al otro a que decida qué prefiere... "te quedas conmigo o con tu madre", "le dejas de hablar a tu amiga o terminamos", "dejas de juntarte con tus amigos porque son mala influencia para ti"
Qué tontería!!!, ¿quién te da el derecho de interferir así en la vida de alguien?, El Amor no es eso!, El Amor es confianza, El Amor es compartir, es disfrutar viendo a la otra persona SER FELIZ, poder reír con los amigos, visitar de vez en cuando a la familia, bailar bajo la lluvia sólo porque si... El Amor no prohibe, el Amor no te pone a decidir entre tu novia y tu mamá, o tu novio y tus amigas...
Cada persona tiene su lugar y su tiempo...
Y además, en una de esas, la decisión ni te favorece...
(Ojalá...)

Dedicado a mi primo Oscar y su no querer llamarle a su amiga que está a punto de morir, porque su esposa se lo prohíbe
Dedicado a mi amigo V... por las noches de dominó que decidió perderse porque los amigos eran mala influencia para él...
Dedicado a Zihunely y su estúpido Francisco que pensaba que ella era una puta...
Dedicado a Mauro cuando anduvo con Rosa Luz...

Y a todos los demás que por pendejos han perdido amigos y hasta familia...

En fin!

El FiNo aRTe de SoMaTiZaR

Dicen que las emociones son las causantes de las enfermedades. Yo misma lo digo, pero hoy lo sentí de una forma que no deja lugar a duda. Resulta que salió una araña en mi cuarto, una enorme... me dio tanto miedo que me paralizó... y ahora, traigo un estúpido dolor de colitis que no puedo con él.

Mi día ha estado lleno de emociones.

Desde ayer.

Una revisión de Migración en una de las salas de ventas de mi cliente, toda la mañana sin saber de Enrique... me salió un fuego, toda la tarde sin saber de Enrique... agarré la fiesta... dormí un par de horas, toda la mañana sin saber de Enrique... no pude más... y le reclamé!

Le dije todo lo que sentía, que estaba harta de la pendeja esa, y que no estaba padre que desapareciera así... él me dijo que lo disculpara y que me entendía.

No gritamos. Bueno, yo si, pero sólo un poco... discutimos, argumentamos... platicamos.

Y de nuevo fui testigo de su forma de ver el mundo, de arreglarlo... Y le creo.

Le creo siempre.

El dolor de colitis se fue.
Y mi fuego, se está curando rápidamente.

Definitivamente es lo mejor que me ha podido pasar.

ChiNGA Tu MaDRe... CaBRóN!!!

En teoría no debería afectarme.
Técnicamente debería haber soltado ya, y no tendría porqué sentir nada.
Pero me cagan las teorías, y los técnicamente conmigo se van a la chingada.
No funciono así.
SIENTO.
Y mi instinto de Bruja me dice que me tranquilice... que sólo se trata de mi Ego... que en realidad no lo quiero y hace años que dejé de quererlo.
Pero siento culero y duele.

Duele el corazón. Duele el alma..

- Preciosa!
CHINGA TU MADRE, CABRÓN!!!

A mi nunca me dijiste así... jamás fui tu "Preciosa", y ahora vienes a decírselo a la pendeja con la que estás... a la que no sueltas, la que "te confundió"... y yo ni siquiera debería saberlo, pero lo sé, y me caga! Quisiera llamarte en este momento y decirte que te odio con todas mis fuerzas, que me arrepiento de haber sido tan tonta, de haber seguido contigo, que maldigo cada peso que invertí en ti, para nosotros... porque evidentemente para ti no había un Nosotros...

Te odio porque a ella si te la llevaste a Acapulco... a ella si le dices Preciosa, y a mi, que te di tantos putos años de mi vida, me haces un lado y me tiras como si fuera cualquier basura.

No quiero volver a saber nada de ti. Ya borré tu número y te bloquee de todos los lugares...

Voy a tramitar el estúpido divorcio y no voy a volver a pronunciar tu nombre.

Se acabó!

Hoy vas y chingas a tu madre. No volveré a mencionarte jamás. Para mí, ya no tienes nombre, ya no tienes esencia... para mi ya estás muerto.

CoMiENZa La DeCAdENCiA...

Y es triste.
Pero algo me dice que es así...
Ya comienza...
Y hoy sé que lo que quiero es quedarme en Vallarta...
No me enoja que cene con ella... me enoja la lejanía...la indiferencia... el no saber nada de él todo el puto día...
Y tengo que dormir porque mañana trabajo!!!
Maldita sea!!!

InBoX...

- "Estás muy cabrón, te juro!
me dejas muerta...
y me pides que te mande un beso... y yo, yo no puedo pensar, yo te lo mando... sé que me estás cuidando... que estás al pendiente de mi... me dejo ir...
y no me había pasado con nadie... cuando digo con NADIE es con NADIE... esta sensación es totalmente diferente a todo lo que he vivido...
es como si cuando empiezas a hablar, te vuelves MI dueño... es raro...
pierdo el control de mi... te escucho y mis dedos saben qué hacer... cómo moverse...
y de repente puedo verte, puedo sentirte... y me excito más...
cada vez más... y tu murmuras cosas... y yo no las escucho... pero mi cuerpo si, y mi cuerpo te obedece... y se sigue moviendo como tu le dices...
a tu ritmo...
a tu forma...
soy tuya y no tengo miedo... me dejo ir...
y termino...
mis dedos están chorreados de mi...
no puedo sacarlos... es como si mi mano no obedeciera... pero tampoco me molesta... siento muy rico...
y entonces los siento... los latidos... es allí, justo después de terminar así, con esa gran explosión que me desconecta del mundo entero... allí es cuando mi cuerpo se relaja
y se vuelve uno solo.... es una armonía indescriptible...
y entonces me siento latir...
mi corazón y mi vagina son uno solo...
mi cerebro está en blanco
y respiro llenando mis pulmones de oxígeno... y se siente muy bien... poco a poco empiezo a regresar a mi...
mi mano sigue en ese lugar... pero ahora sí me obligo a sacarla porque ya sé lo que sigue...
lo que sigue es caer en un sueño profundo... ver todo negro... no pensar.... no estar consciente de nada.... sólo sentir una inmensa felicidad desde muy dentro... y pensar que a lo mejor estoy sonriendo de la nada, pero no me importa...
y quiero dormir...
y escucho tu voz diciéndome "descansa guapa!"
y es justo lo que necesito......
no puedo abrir los ojos...
y me duermo tan profundamente....
Estás muy cabrón, de verdad
y te amo como una loca...
gracias por cuidar de mi
por conocerme tanto
por ser paciente y esperar y crear este mundo que tenemos donde los amigos no tienen ni puta idea de nuestro humor
donde las llamadas casuales que son molestas para muchos, para nosotros son parte de nuestro tiempo y nos hacen sonreír
gracias Baby por ser tu
mi Novio
mi Amante
mi Amor
te amo..."

NaDa FáCiL...

Si tuviera que ponerle un adjetivo a esto, definitivamente "Fácil" no sería la palabra... no es fácil extrañar los besos y los abrazos... ni escuchar a personas decirte que "amor de lejos, felices los 4" o que mejor te busques a alguien "aquí" (como si lo hubieras buscado "allá")
Un día dejas de explicar... y lo vives... así, simple y sencillamente ES LO QUE ES y es tuyo.
Poco a poquito tu mundo se llena de llamadas casuales a deshoras, y ataques de risa... las fotos de lo que vas a comer hoy, y las pláticas interminables de cualquier tema, ahora son parte de ti (aunque antes no te gustaba hablar por teléfono); incluso la compu y el celular ahora son cómplices silenciosos que de alguna manera, te hacen sentir más cerca (aunque nunca es igual)...
Comprar boletos de avión es emocionante y te sorprendes de lo eternas que pueden ser las horas, cuando ya tienen una fecha para verse...
De pronto, esa persona se convierte en TU persona, a quien QUIERES llamar siempre que te pasa cualquier cosa... no importa que no esté aquí, en la misma ciudad (o pueblito), de alguna manera ha encontrado la forma de estar...
Aprendes que la confianza y la honestidad son la base de todo, y que el amor no duele ni controla... que primero estás tu, y que si tu estás bien, todo tu mundo va a estarlo... que cuando se quiere, se encuentra la forma, aunque estén lejos... aprendes que los gritos y las peleas no te gustan y que siempre se puede platicar... también aprendes que las relaciones a distancia no necesariamente significan un "felices los 4" y que hay muchos "felices los 4" aunque 2 vivan en la misma casa...
Y sí, efectivamente no es fácil, pero tampoco es el fin del mundo, he sonreído cada día desde aquel día y eso es lo que más importa, y lo que hace que todo esto valga la pena.
PARA MI...
(TAYLS <3)

VaLLaRTa Mi VaLLaRTa...

Toda mi vida busqué un trabajo como el que tengo...
Y hoy lo tengo.
No porque sea o no sea sencillo de hacer, porque al final, siempre he trabajado bien, quejándome y renegando, pero mi trabajo ha sido impecable en la mayoría de los lugares en donde he estado. No en todos, pero sí en la mayoría. Es esa sensación de libertad lo que le da un plus a lo que hago. Mi jefa vive en Cancún. Si tengo un par de llamadas con ella al mes, es mucho. No me molesta para nada, me deja ser y resolver las cosas del día a día... sólo cuando tengo algo más serio la busco y siempre he sentido su apoyo.
Mi Director me conoce y tiene un buen concepto de mi, por las veces que me tocó viajar con el equipo a Cancún, a Ixtapa, a Huatulco...
Puedo irme de fin de semana a México y faltar los lunes... sólo tengo que mandar mi reporte y listo!
Puedo tomarme un par de horas para comer, o simplemente no regresar a la oficina.
Los miércoles me quedo en casa.
Los sábados y domingos siempre son para mi... no los trabajo, aunque inicialmente se supone que yo si trabajaba los sábados.
Tengo un asistente casi todo el tiempo, que hace el trabajo que yo no quiero hacer.
Y esta sensación de tener un sueldo fijo para mis gastos, pero además la libertad que tanto quería, es lo que siempre busqué. Es mi trabajo ideal.

Punto para Vallarta.

Si me voy a México puedo ganar más dinero. Puedo volverme una workaholic, porque ya lo he hecho y puedo subir fácilmente de posición. Pero... ¿realmente pesa más que la libertad y tranquilidad que tengo aquí?

Sí, es verdad, me faltan mis amigos y mi casa de Señora Sateluca.

Pero me sobran puestas de sol, y arena en los pies cada que quiero.

Mi motivo para regresar se reduce a un nombre y apellido. ENRIQUE LEÓN. Y podría decir que realmente es un motivo de peso, PERO por primera vez, el amor no es lo único en mi balanza. En mi balanza hoy va ganando mi tranquilidad.

Creo que por primera vez no le tengo miedo a la soledad. Ya llegará la persona ideal para mi, que viva conmigo, que me trate como ahora soy tratada. Mientras, puedo vivir mi romance a distancia y ya veremos qué pasa... pero mi tranquilidad en este momento de la vida no es negociable.

Hoy me siento fuerte.

Ya hice cuentas y para vivir al mes me van a quedar como 2 mil pesos. Eso tendrá que ser mi mayor aliciente... no quiero ser pobre por siempre, y tal vez ya es momento de retomar los planes de dar terapia y dar cursos.

Aquí es mucho más fácil... siempre lo ha sido...

Al final, creo que mi corazón y mi alma ya saben qué hacer.

Hoy me toca escucharlos.

Escucharme.

Y comenzar una nueva vida. Mi vida de adulta, de mujer madura... con yoga, con un depa para mi solita, con mi carro y mi trabajo, y la dieta... y mis vitaminas para el cabello... y mi hermana como mejor amiga y cómplice en la misma ciudad.

Enrique tendrá que tomar sus decisiones. Hoy es tiempo de ver por y para mi.

Vallarta Mi Vallarta... por fin estoy donde quería estar... y estoy a punto de salir una vez más de mi zona de confort para tomar las riendas de mi vida. Y sé que puedo hacerlo.

En fin.

EL úLTiMO PoLLo...

"Bonita, si es feo, pero de verdad voy a hacer lo posible, porque si quiero estar contigo... y no quiero que pienses que te dejo al final o cosas así, porque la verdad es que eres primero, pero si no genero billetes está cabrón..."

No quiero que pienses que te dejo al final...

Seguramente estoy al principio... pero no sé de qué...

Y entonces creo que lo mejor para mí es quedarme... aquí tengo un trabajo, el mar, la calma...

Voy a regresar a México sólo para darme cuenta de lo que ya sé pero no quiero ver...

Enrique es POR MUCHO la mejor relación que he tenido. Año y medio sin pelear... año y medio de risas, de pláticas... de hacerme sentir muy guapa, de seducirme por teléfono y en la vida real... de permitirme ser cursi y de que él también lo sea... Enrique es POR MUCHO lo mejor que me ha pasado hasta este momento en el amor... y honestamente veo muy difícil superarlo porque aparte de todo lo especial que tenemos, es un hombre inteligente, MUY inteligente, autodidacta, cariñoso, honesto, tecnológico... Pone atención a cada detalle... me mira...

Y simple y sencillamente es todo lo que yo podría pedir... Físicamente ME ENCANTA, ME FASCINA, ME VUELVE LOCA... Su tamaño, su voz, sus ojos, su barba, su todo...

El único problema que yo le veo, es que mi Novio, como todo un Millenial, no quiere ser parte del sistema opresor... quiere ser independiente, dedicarse a sus propios proyectos y no tener que ajustarse a horarios ni jefes. Yo lo apoyo... si él es feliz, yo soy feliz... el problema es que si lo vemos fuera de todo romanticismo, pues no trabaja... pasa la mayor parte del tiempo en su casa... si, estudiando, investigando, teniendo juntas, revisando proyectos... si, soñando... pero en realidad, lo que es y tal como es, pues es que no trabaja.

Y lleva año y medio así.

Cuando lo conocí, trabajaba en Ocotlán... se regresó a México y dejó de trabajar allí, porque además ni siquiera le pagaban... pero una vez que se salió de allí, no ha tenido un trabajo en forma... tampoco es que lo haya buscado... ha tenido dos o tres propuestas, pero él decidió que va a darse la oportunidad para montar su propia empresa.

Yo lo admiro y le creo todo lo que me dice...

Pero en días como hoy, me desespero mucho.

Resulta que no trabaja, no trabaja y no tiene dinero... no tiene dinero para venir.

Pero si tiene dinero para salir, para irse a Cuernavaca, a Acapulco, a Tepoz... al estúpido Karaoke!!!... no tiene dinero para venir... igual y tampoco para todas esas cosas, y lo invitan, porque también puede pasar... como cuando Guillermo se emputaba porque Mario y yo salíamos, pero pues no nos costaba un peso... o nos costaba muy poquito... puede ser algo así... no digo que no... pero aquí tampoco le costaría un maldito peso!!!

Si quisiera, si realmente quisiera, ya hubiera venido... la última vez fue en marzo...

Y se supone que vendría para mi cumple...

Pero casualmente ahora tiene un proyecto de foto, y está por arrancar otro que ha esperado por meses...

Y yo debería estar feliz, lo sé...

Pero pienso diferente... "qué otras putas señales quieres, cabrona, de que no va a ser para ti, no muevas toda tu vida por ir a vivir algo que no va a ser..." La neta, si Enrique quisiera, ya hubiera venido a visitarme otra vez... ya hubiera hecho algo por estar conmigo... él nunca ha perdido, su posición es la más cómoda... yo aquí tengo un trabajo, que no puedo darme el lujo de perder porque pago un carro y todos mis gastos... y regresa con más fuerza la teoría del pollo en la rosticería, que nunca se termina de asar...

Ayer salió con sus amigas... seguramente planearon algo, porque me escribió que qué planes tengo para Semana Santa...

¿Qué planes tengo?
Déjame pensar...
Estoy a punto de quedarme sin casa... no sé si me voy a regresar a México o si me voy a quedar aquí... le estoy pagando a mi hermana todo lo que me prestó para Cancún... y después de eso voy a tener que pagar mi carro completo... no tengo dinero, y además no pienso mover un dedo porque te dije que la próxima vez nos veríamos en Vallarta...
Si, creo que no tengo ningún plan...

Pero si él si lo tiene y se va con ellas, será la Gran Señal...

No sé qué más espero... es sólo que duele un chingo...

Me he dejado llevar, como una adolescente puberta... no he pensado claramente...

No he pensado claramente...

Y tal vez esto es la vida... así, un sube y baja emocional, laboral, social...

Yo sólo sé que lo quiero en mi cama...

QuE DiABLoS???

Sigo en shock...

No sé para donde voy, no sé qué hacer... no sé qué debo hacer. Y por primera vez, me estoy CAGANDO de miedo.
CAGANDO.
No sé si por primera vez... pero si sé que se siente diferente a todo lo que he sentido.

Resulta que mi hermana se enamoró. No sé si será feliz con él o no. Lo conozco muy poco, pero la veo contenta y este niño la quiere, o al menos eso parece.

Todo va bien hasta aquí...

El problema es que él se viene a vivir a Vallarta en mayo.
A mediados.

Y yo no sé qué hacer.
De verdad no lo sé.
Tengo dos opciones.

Quedarme en Vallarta con mi sueldo de 12 mil pesos, tranquila, y pobre.
O regresar a México sin sueldo por el momento, pero sin pagar renta... tranquila, enamorada y pobre.

Ninguno de los dos me convence.

Quedarme implica no arriesgarme con Enrique, estar en mi zona de confort... y no sé qué diablos hacer para sobrevivir porque definitivamente no creo que me alcance.
Irme implica el estrés de una nueva mudanza...
Tenerlo a él y a mis amigos más cerca.
Empezar de nuevo otra vez...
Buscar un buen trabajo... pagar mis gastos...

No me convence ninguna opción...

Y tengo como un par de semanas para decidir.

MALDITA SEA!!!

QUE DIABLOSSS!!!

Por qué no puedo estar tranquila, con Enrique, y con mi trabajo justo como está???

ESTOY TAN HARTAAAAAA de tener que moverme todo el tiempo!!!

Creo que es tiempo de regresar...

Pero me cago de miedo.

Ni siquiera sé porqué... sólo me siento tan presionada...

En fin, veremos qué pasa.

La VIdA QuE ViENe... y Yo Me VoY!

Llevo dos días sin hacer nada más que escuchar música y descargar canciones.
Mi cerebro está en blanco.
Enrique se fue a una boda así que no sé mucho de él...
Y de repente me encuentro a mi misma, llorando por una estúpida canción...
Tal vez todo ese enamoramiento es lo que me mantiene en pie, aunque en realidad no sé ni qué hago.
A veces me siento feliz, tranquila... fuerte...
Otras veces siento que estoy viviendo un gran engaño.
No sé si Enrique sea para mi o no, pero lo que si sé es que por primera vez en mi vida, NO estoy segura de querer arriesgarlo todo por amor... es como si muy dentro de mi supiera que esto puede terminar en cualquier momento y no me siento con las fuerzas suficientes para levantarme otra vez...
Prefiero seguir aquí, con mi vida tranquila...
A veces feliz, otras atrapada en 4 paredes, hasta la madre de mois, tragando lo que se me pega en gana, y escuchando música triste que me hace recordar que todo esto que estoy viviendo no lo tenía que estar viviendo si el pendejo del Hechicero hubiera por lo menos intentado que me quedara. Pero no.
Mi realidad es esta... tengo 36 años, cada vez veo más lejos el ser mamá... tengo una relación a distancia con alguien 10 años menor que yo y cagadamente, es la mejor pareja que he tenido en toda mi vida...
La realidad es que realmente no sé ni qué pedo conmigo.
No sé si voy bien o mal... si ya me recuperé o si no lo he hecho... si esta vida tranquila es una vida feliz y yo sólo estoy buscando pretextos para no serlo, o si no se acerca nada a la felicidad y estoy destinada a vivir así por toda la eternidad.
En realidad no sé qué pedo.
No sé a donde voy...
No sé qué estoy persiguiendo, o si estoy persiguiendo algo...
No sé qué pasa conmigo... si es que algo pasa...

Mi cerebro está en blanco...

Tampoco quiero pensar.
Para que? No le veo el objetivo. Fui muy inteligente, pensé mucho, y no me sirvió de nada. Ahora no quiero hacerlo. Sólo me dejo llevar y siento que todo fluye, o a lo mejor no fluye ni madres y simple y sencillamente esto es lo que todo mundo llama La Vida.

Y me duele el corazón por Enrique. En verdad lo amo muy cabrón pero estoy paralizada con él. No quiero regresar a México... quiero que él venga... pero al mismo tiempo no sé si me veo con él. O sea, si me veo con él pero no sé por cuanto tiempo... y luego pienso, "estás desperdiciando tiempo con alguien que no va a quedarse" pero tampoco me veo sin él... sería como, no sé, como perder lo mejor que he tenido en la vida. No tenía ni idea hasta que lo conocí. NI IDEA. Viví obsesionada con puro pendejo...

Roberto y su nunca luchar. Pasivo, igual que todos los noviecitos de mi vida.
Pepe / Israel / Oscar Omar... la prueba más clara de que mi autoestima tenía problemas desde siempre. JAMÁS tuve que haberme fijado en ninguno de los 3... no sé qué pensaba...
Gonzalo y Chencho, o de cómo mendigar amor de la forma más lamentosa
Pedro... ni siquiera sé qué fue eso. Más joto que nadie, pero evidentemente mi autoestima seguía por los suelos...
Marín y de como perseguir a alguien que no te pela ni te pelará, todo por culpa de un pinche hechizo...
Y Mario... y la consecuencia del pinche hechizo!
Que diferente hubiera sido mi vida si no me hubiera metido en la cabeza que su nombre tenía que empezar con la letra M.
Mario y mi no querer ver. Mi pensar que yo lo podía todo... Mario y mi yo puedo construir algo para los dos. QUE PENDEJA FUI. LA MÁS GRANDE!!!
Pero allí no acaba mi lista... no!!! también está Manuel Ruiz, el Ingeniero... 10 estúpidos años, idealizando a un cabrón infiel y mujeriego sólo porque mi fucking autoestima no tiene solución...
Y qué tal los amigos de besos... noches fugaces, regaladas a cualquier pendejo...
El mismo Enrique podría ser una consecuencia del concepto tan jodido que tengo del amor.

Es decir, él es la única persona que vale la pena en mi vida, en cuanto a lo amoroso... pero viéndolo fríamente, quitando la parte de que es el único hombre en mi maldita vida que me trata como se supone que deberían haberme tratado todos, si yo hubiera tenido una psique sana... quitando ese detalle.. qué pedo con mi "ya ni siquiera voy a buscar a alguien de mi edad, porque ya vi que no puedo!"... no sé... ese podría ser otro tema...

El punto es... hoy por hoy, ni el mismo Enrique es una razón de peso para regresar a México. La estoy cagando??? NO LO SÉ! No tengo ni puta idea de qué debo hacer, de para donde voy, o si voy bien o voy mal... NO TENGO NI PUTA IDEA DE NADA. Y lo peor es que tampoco me preocupa. He estado tirada en mi cuarto por 3 días (empecé a escribir esta entrada ayer), estoy drogadísima, y me la he pasado tragando y gastando el dinero que no tengo, en comida... ¿Es bueno o es malo? NO LO SÉ, Y ME VALE MADRE... busqué dentro de mi cabeza y de mi corazón algún sentimiento parecido a la culpa, pero en este tema, no lo encontré... eso quise hacer y eso hice.

En eso se resume mi vida últimamente.

Eso quise hacer... y eso hice.

Ya no doy explicaciones...

En fin.

Es Mío... Ya Lo LaMí!!!

Nadie dijo que fuera fácil.
Duele decir adiós en la sala de espera del aeropuerto...
Duele ver que pasa otra noche y que se está acabando el tiempo que tienen programado para los dos...
Duele no saber cuándo le verás otra vez... que puede pasar un mes, dos, tres, hasta cuatro o cinco meses sin que tengas un beso, o un abrazo de TU persona...
Duele dormir en una cama que cada vez se siente más grande, más fría, más sola, porque no está aquí contigo... o porque tu no estás allá...
Pero entonces se ven, y comprendes que todo ese dolor no es nada, comparado con la fuerza que tienen sus cuerpos cuando se entregan...
Hay magia entre los dos.
Y no, no es fácil... pero toma tu mano y tu te sientes tan fuerte y tan valiente para enfrentar al mundo... sólo necesitas unas horas, unas horas para recordar que nadie nunca te hizo sentir así...
Y pasa... la edad, la distancia, el qué dirán, todo se hace nada... sólo importa él y su sonrisa...
Todo lo demás puede irse al carajo.

SI.
LO AMO.
Y ES MÍO PORQUE YA LO LAMÍ.
TODO. LO LAMÍ.

UnA TaRdE En La SaLa

Poco a poco voy entrando en su mundo.
No es sado, porque el dolor no es algo que le excite... es el placer...
El verme disfrutar, el saberme suya...
Es estar en la sala con su mamá, hermana y novio de hermana, y pedir que me toque para él, mientras mira de reojo su celular...
Y le hago caso. Todavía no sé porqué, pero también me excita la idea... y mientras paso mis dedos por el pubis, puedo sentir que me estoy mojando. Sigo... poco a poco voy metiendo uno de mis dedos, despacito... lo saco de mi, y lo pongo en mi boca. Lo chupo y sé que él me está viendo... pienso que es su dedo... o su pene... y me aseguro de llenarlo de saliva para volver a meterlo en mí...
Me pide que yo misma me de una nalgada.
Lo hago sin dudar, sin preguntar, sin pensar.
Quiero llegar al climax, y no me importa gritar mientras llego.
Sé que él está escuchando y eso me prende muchísimo.
Mi cuerpo responde.
Se moja.
Mi espalda se arquea y empiezo a sentir esos choques eléctricos que empiezan en los pies.
Aprieto las piernas, con mi mano adentro, y empiezo a moverme sin ningún control.
Es dueño de mi.
De mis orgasmos.
De mis sueños y de mis pláticas nocturnas.
Empiezo a gemir...
Sé que está escuchando y no puede hacer nada.
Sé que también quiere tocarse.
Y me muero porque me penetre y me llene de él.
De su esencia... de su alma, de su pene.
Me dejo llevar.
Termino para él, pero también para mi...
Me hace sentir cabronamente loca y sexy y cachonda y mojada y querida.
Nadie como él.
Y de verdad lo quiero.

En fin.

No HaGaS NaDa...

Creo que la pregunta correcta sería ¿para qué sigo aquí?
De repente me detengo, respiro y no tengo ni la más mínima idea de lo que está pasando. No me siento como en la Ciudad de México, con ese sentido de NO pertenencia... aquí me siento bien, es sólo que no sé para donde voy... o tal vez mi vida ahora es tan tranquila, tan cómoda, que inconscientemente busco un poco de drama.

Mi vida últimamente se reduce a trabajo, casa, Enrique, Enrique, casa y trabajo. Sólo que Enrique está lejos, ese detalle tan diminuto es lo que no me deja ser totalmente feliz. Aunque tampoco sé si lo sería si viviéramos en la misma ciudad. Tal vez ya se hubiera terminado... después de todo, diez años son diez años.

Por otro lado, se podría decir que por primera vez en mucho tiempo estoy tranquila.
Llevo una semana, casi dos, con el nutriólogo, y ya bajé 3 kilos... estoy muy enfocada en no romper la dieta y en que quiero darle una sorpresa a mi Barbas cuando me vea en Cancún.
Llevo 6 clases de Yoga. Mañana será la séptima a las 8 am. De hecho, no sé porqué no estoy dormida en este momento, pero bueno, ya conozco a mi cerebro y a mi lógica, así que eso no lo cuestionaré.
Me estoy cepillando diario el cabello, en las noches, dándole masaje y tratándolo con amor... creo que por fin empieza a crecer... al parecer comienzo a reconciliando con él...

En el trabajo, se fue mi asistente de un día para otro, pero sé que voy a sobrevivir... he tenido retos mucho más fuertes, y sé que voy a lograrlo. Me siento capaz, aunque sé que debo quitarme la flojera... ya es tiempo.
Con la familia estoy bien.
Y con los amigos... bueno, digamos que estoy en etapa de disfrutar mi soledad... me estoy administrando y no he salido en todo el mes... (desde enero, pues!)

El novio de Marinero vendrá a vivir a Vallarta, por lo que voy a buscar un lugar para mi. La idea me entusiasma. Quiero vivir sola. Creo que ya es tiempo y quiero hacerlo. Me siento fuerte y quiero vivir esa experiencia.

Y luego está Enrique.

Todo bien con él... como habría de no estarlo, si es la única persona que me ha tratado como una princesa... me escucha, me respeta, me chiquea, me hace tener orgasmos fabulosos por skype y por teléfono... también cuando lo veo. Todo es nuevo con él. Soy una nueva yo, super cursi, super tierna, super cariñosa... o más bien, volví a ser yo, porque a fin de cuentas, así solía ser yo, pero en mi matrimonio llegó un punto en el que lo olvidé.

Todo parece ir bien en mi vida.

Entonces, ¿por qué demonios me siento tan perdida a veces???

Enrique está listo para vivir conmigo... en la Ciudad... y yo, sólo sé que sigo aquí y que si no me regreso, tal vez siempre me lo voy a cuestionar, pero algo me impide moverme...

No sé qué demonios estoy haciendo!!! Debería estar allá. En cualquier otro momento de mi vida, ya estaría allá. Pero son muchos renglones de cosas buenas.

En México, sólo habría uno. Enrique. Y debería ser suficiente. Pero no lo es. Y tengo tanto miedo de arrepentirme. Pero algo me dice que estoy haciendo lo correcto... que me estoy escuchando... aunque a veces ni siquiera sé qué es lo que me estoy diciendo.

-"Si no sabes qué hacer, no hagas nada..."

Y yo, no sé qué hacer.

De MaDRuGaDa...

Cada vez que recibo una de sus llamadas, a estas horas, sonrío.
Sé que me está pensando... que se acuerda de mi...
Que quiere hacerse el chico maduro, que se la pasa poca madre con los amigos,
Pero le pasa igual que a mi.
No importa con quién esté... siempre llega ese momento en la madrugada, en el que lo extraño.
A él y a nuestro mundo.
A él y su voz, su risa, sus te amos, y sus cumplidos...
Nunca pensé que el amor se sintiera así de bien...
Ya ni siquiera tengo celos... confío en él...
Me siento extremadamente bien, segura, querida, escuchada...
No me hace falta nada más...

Sólo vivir con él.

Yo... AhORa!!!

Pues no sé cómo lo hice, pero lo hice.
Por fin, después de 36 años de desidia, me animé a ir al Nutriólogo y aunque me deprimió un poco saber que me volví dejar engordar, también debo decir que me entusiasmó la idea de empezar a cuidar de mí. Así que pagué un mes de tratamiento, llegué a la oficina y pensé que también era un buen momento para hacerme cargo de mis finanzas. Después, empecé con mis clases de Yoga.

Esta soy yo ahora.

Una mujer segura, que sabe lo que quiere, independiente y fuerte.

Definitivamente me quiero ir a vivir sola. Estoy lista! Creo que de alguna manera lo quería desde antes.

Y me gusta quién soy ahora.

Ha VaLiDo La PeNa...

Cuando se tiene el corazón jodido, no es nada fácil volverse a entregar. Quedan miedos, cicatrices recién hechas... lágrimas que a veces pueden ocultarse pero otras veces simple y sencillamente se te escurren sin que puedas hacer nada. Sientes que te rompieron, que alguien agarró un bate de beisbol y te rompió todo desde adentro. La vida se vuelve gris y se te olvida cuantas fregadas horas tiene un día. La noción del tiempo desaparece o simplemente deja de importar.
Un día, después de cierto tiempo de "medio vivir", te das cuenta de que tienes de dos sopas... dos decisiones aunque en realidad deben ser más... de hecho, creo que dos es el MÍNIMO, pero bueno, equis, no voy me voy a explayar con 27 decisiones. Un día después de cierto tiempo de "medio vivir", te das cuenta de que tienes dos caminos para elegir.
El primero:
Básicamente consiste en una serie de pasos infalibles para dizque congelarte el corazón.
Primero, tirarte a la depresión. Pero tirarte bien, tirarte con todo, no babosadas... tirarte chingón! de esas depresiones que todos los que te conozcan van a identificar como el antes y el después de que te partieron la madre... de esas depresiones que te hacen bajar de peso más que ninguna dieta... que te hacen perder trabajos, amigos, cambiarte de casa, de ciudad, de país, y olvidar esa pendejada de que la noche es para dormir, además, ¿quién carajos lo dice?, te quedas con el alma rota, pero bien rota, otro paso es decidir que todos los hombres o todas las mujeres son iguales, que ninguna persona vale la pena y que ya no crees en el amor...
(El siguiente paso me gusta...) A partir de ahora tu sentido del humor será "sarcástico" y te viene bien poner un hashtag antes de un soy solo o soy sola, ahora puedes burlarte de todo lo que se te pegue la gana, de ti y del mundo, porque el amor, el ESTÚPIDO amor apesta... es más, ni siquiera existe!
Lo último ya es cuando te pones la coraza de cabrón o cabrona... empiezas a rodearte de muchas personas, SIN involucrarte con ninguna... puede ser un café, una plática casual, o hasta sexo... qué más da!, de cualquier forma no vas a permitirte sentir nada... porque ahora, TU eres un cabrón o una cabrona, ahora TU mandas y TU decides sobre tus emociones. Eres un témpano de hielo y de cierta forma manera te gusta porque te protege del mundo de afuera y así nadie puede lastimarte. Nadie puede entrar en ti. Alguien lo hizo alguna vez y mira como resultaron las cosas. Prefieres que no vuelva a pasar. Cueste lo que cueste.
Por otra parte, está la segunda opción.
El camino del "ingue su"
En esta opción vives tu duelo como mejor te parezca (aunque lo ideal sería que fuera también con un poquito de responsabilidad, ¿verdad? y sin llevarte a nadie entre las patas). Después de eso, te vuelves a enamorar de ti, te haces tu mejor amigo o amiga, tu mejor amante, tu mejor compañía...
Abres las estúpidas ventanas de tu casa para que otra vez entre el aire fresco y entonces, chingue su madre, "ingue su", te vuelves a aventar con alguien cuando estés listo, o lista, ¿por qué no? y arrancas desde cero... vuelves a confiar, y empiezas a vivir nuevas cosas... aprendes el significado de la palabra "resignificar"... Sabes que puede durar o no, pero aceptas el riesgo... total! Ya sabes que no te mueres...
En este punto, es importante que hagas todo esto cuando sea tu momento y no antes, porque aquí lo ideal es que nadie sea clavo de nadie y que nadie saque a nadie de ningún lado. Aquí lo ideal sería que cada quién sane su corazón y su alma y luego vuelva a entregarse cuando ya esté completo otra vez. Digo, como simple recomendación...
En fin, lo que es un hecho, es que no importa cual de los dos caminos tomes... cuando se tiene el corazón jodido, no es NADA FÁCIL volverse a entregar. No hay palabras, ni tiempo específico, ni nada que cure, si tu no quieres sanar todavía, pero si eliges bien, seguramente un día cualquiera, al despertar, te darás cuenta de que HOY eres una mejor versión de ti. Que no importa si tienes o no tienes pareja en este momento, porque te caes poca-madre a ti mismo o a ti misma y te la pasas poca-madre contigo, te disfrutas y disfrutas lo que pasa a tu alrededor... te vas a dar cuenta de que la vida no es gris, sino que está llena de colores, y que no todo es alegría pero tampoco tiene porque ser llanto todos los días. Te vas a dar cuenta que TU decides.
Y pues no, no ha sido fácil, pero para mi, definitivamente todo este viaje, ha valido la pena...

My LoVe...

ÉL...

Él me ha dado tantos momentos...
y dos cuadros en la pared...
Daría mi vida por no olvidar nunca su mirada...
el día que me muera, sabré lo que se siente ser vista así,
de esa forma,
recargado en mi pierna...
viéndome fijamente, como si fuera la última puta maravilla del mundo...
el día que me muera, sabré lo que se siente querer tanto y que te quieran...
Que te hagan el amor,
que te recorran entera como si fueras una pinche diosa...
sabré lo que es tener a alguien que te escuche, y que te cure el mundo con un abrazo...
Mi Oso Personal...
Nadie como él...
Ahora el pasado parece un mal chiste...
La vida es a partir de Él...
Mi Barbón.

NuEVoS CoNCePToS...

Le gustaba pensarse como alguien 'no convencional'... inventaba teorías de lealtad vs fidelidad en donde explicaba paso a paso porqué no creía en la fidelidad y porqué se sentía totalmente capaz de perdonar un engaño ocasional... a final de cuentas, todos somos humanos y los humanos la cagan.
Un día de otoño, respiró....
Hizo una pausa. Y fue su momento de 're-significar'...
De revisar la vigencia de las viejas teorías y de construir nuevos conceptos... de entender que en el amor no se lucha, que en el amor se fluye... que primero tienes que quererte a ti para poder querer, (aunque se escuche de lo más trillado); que la confianza es la base de todo y que la verdadera fidelidad es con uno mismo y SI existe...
Que le gustan de sobremanera las noches de risas y de pláticas eternas, y que no importa lo que pase, siempre valdrá la pena seguir creyendo...
Respiro y supo que a partir de ese momento nunca aceptaría menos...

2017...

Hace un año dije que me daría un año para mi... un año para no pensar, para no presionarme... un año para estar tranquila y para no enojarme... un año de tirar la güeva agusto, como debe ser... un año equis, un año en blanco... y así fue...
Empecé el 2016 con risas y lo terminé igual... mucha marihuana, música, y besos de mi Barbón...
Un año sin Mario... desde principio a fin... sin dramas... o por lo menos, menos dramas que en años anteriores. Una noche de Navidad desangelada y un festejo de Año Nuevo que no termina de cuajar, tal vez porque lo he pasado con una de mis mejores amigas, y su hija puberta que odia al mundo... Un año gris en proyectos personales... pero con saldo blanco en cuanto a pérdidas... empecé con trabajo y terminé con el mismo trabajo, el mismo carro, otra casa, pero con la misma persona... la misma ropa, y los mismos lugares... un año de atardeceres y de noches de estrellas, de fuegos artificiales y Sayulita... un año de sanación y de paz interior...

Ahora empieza lo bueno.

Ahora soy yo y esta nueva versión de mi misma que construyó el Barbón...

Ahora toca probarme...

Soy una mujer fuerte pero sigo llena de imperfeccíones... y ya es tiempo de avanzar.

Creo que Vallarta cumplió su propósito. Ahora creo que es tiempo de luchar por lo que quiero y definitivamente quiero a mi Barbón. Después de todo, Vallarta siempre va a estar aquí... puedo regresar cualquier día... pero no quiero arrepentirme de haber dejado ir a la persona que más me ha querido, sólo por mis inseguridades...

Este año voy a ser mejor... voy a dar terapia y talleres... y sobre todo, voy a decidir qué es lo que sigue para mi... México, o Vallarta... nada está dicho... pero lo cierto es que no me siento tan arraigada... no sé si me veo aquí para siempre.

Ahora que, lejos de toda reflexión, también es válido decir que 2016 tiene nombre y apellido.

Y que 2017 empieza con el mismo nombre y con el mismo apellido.

Enrique León.

Mi Guapo!