Mi MoNoToNíA...

¿Que objeto tiene tener un blog, si cuando siento que debo desahogarme, apago la computadora y lloro en silencio?

He sido fuerte. He sido muy fuerte....

Sin embargo, hoy es uno de esos días en los que simple y sencillamente tengo ganas de llorar. Y alejo al Hechicero... aunque ya hablé con él e intenté explicarle... lo cierto es que no quiero hablar totalmente porque podría lastimarlo...

Hablar totalmente, sincerarme...

Pero puedo escribir. Después de todo, siempre ha sido mi arma... mi sostén... mi fuerza... aunque después de algunos años lea estas palabras y piense "pero queeee estupidez"... hoy el hecho de escribir puede detener mis lágrimas. Y más que lágrimas, digamos que puede conservarme en el aquí y en el ahora para no botar todo como suelo hacerlo.

Lo cierto es que estoy tan triste.

Triste... aburrida, harta...

Siento que trabajo todo el tiempo, y para que??? no puedo darme unas vacaciones con el Hechicero... no puedo comprarme ropa bonita, ni zapatos... no puedo ir a un buen restaurante y al cine vamos como una vez al mes. Trabajo toda la puta semana, para poderme largar al bingo dos horas, y gastar 200 pesos. Y que bueno, porque si no seguramente tendría más días así....

Estoy harta de trabajar. No harta de Novatium, si harta de un trabajo mediocre, pero no de Novatium. He aprendido mucho, Carlos ha confiado en mí, pero estoy harta de sólo estar con él, en su casa, sin hablar... estoy harta de ganar mediocremente si ya tengo mi título, estoy harta de los días que salgo a comer sola, porque salgo a comer sola. Estoy harta de ver como todo mundo gana más que yo y yo no gano más que nadie con título... estoy harta de estar buscando un nuevo trabajo, cuando mis planes eran trabajar hasta diciembre y poner mi consultorio a partir de enero y embarazarme...

CUANDO CARAJOS ME VOY A EMBARAZAR, POR DIOOOOS!!!! YA TENGO 32 AÑOSSSS!!!! Estoy harta de tener 32 años y no tener hijos, y no saber si algún día voy a poder tener un bebé... CARAJO!!!!

Si, lo sé, estoy en mi tratamiento, pero como le vamos a hacer si no nos alcanza!!! cómo le vamos a hacer si yo ya estoy buscando otro trabajo??? cuando voy a poder embarazarme??? y porque veo a Cristian y a Jacqueline, todos mensotes, todos pobretones, pero todos felices, y porque ahora JUSTAMENTE AHORA, me está pesando tanto el no tener dinero????

Por qué no me puedo ir de vacaciones con el Hechicero... unas vacaciones decentes, de esas de las que suben fotos en el FB... por qué trabajamos tanto, y no podemos salir??? siempre tenemos deudas, siempre tenemos pagos que hacer y hoy, me sorprendo a mi misma HARTA... CANSADA DE TODO ESTO!!!!

Harta de trabajar... y puede ser una pendejada, pero antes yo no trabajaba... y era muy feliz.

Harta de mi semana de lunes a viernes...

Harta de ser tan responsable...

Harta de ser tan pendeja y no poder exigir un poco más...

Harta de tener sexo siempre en la misma cama... porque no nos podemos ir a un hotel, carajo???

Harta de todo.

Lo bueno es que el fin me largo a Puebla... pero voy sola. Incompleta. Y a Puebla, porque no puedo ir a ningún otro lugar.

Estoy harta de esta vida de rutina.

Harta de mi monotonía.

HARTA DE MI MONOTONÍA y de la persona en que me he convertido...

En fin, creo que es hora de dormir. Mañana me toca jugar el mismo pinche jueguito aburrido, donde recluto gente de TI, donde no me quejo, donde tengo ganas de salir, de gritar, de decir CHINGAOSSSS TENGO 32 AÑOSSSSS... todavía tengo vida... todavía quiero ir a un maldito cantabar, y salir, y bailar, y gritar...

Y tener un bebé!!!!

En fin.

SeÑaLeS Vs ObSeSIóN!!!

Es algo totalmente prohibido. Inaceptable.
Sin embargo, desde hace ya varios años, aprendí a escuchar, a ver, a respetar las señales... ¿entonces por qué carajos me cuesta tanto trabajo escuchar, ver y respetar lo que el Universo está tratando de decirme?, ¿en qué momento me obsesioné de esta forma?... y no es algo que interfiera en mi matrimonio, ni en mi trabajo, ni en mi vida diaria, ni siquiera es algo importante, y sin embargo, me cuesta trabajo resignarme y entender que NO. Que si no he recibido esa llamada, ese mensaje, ese correo, es porque NO. Así de fácil y de sencillo.

Toda la inteligencia que suelo tener en la vida diaria, y que conste que no dije ni en mi matrimonio ni en mi trabajo, porque para esas dos cosas soy medio mensa... pero bueno, toda la poca inteligencia que me queda para la vida diaria, se ve reducida a nada cuando pasan días como hoy. Un mensaje, dos mensajes, una llamada que no se contesta y yo me pregunto... ¿Cuándo pienso parar?, ¿cuándo voy a entender que un NO es un NO y punto?...

Y sin embargo, sigo en lo mismo.

Patética!!!

Y no sé qué puede más, si mi lado racional donde las señales ocupan un lugar importante, o mi lado emotivo, donde mi estúpida, realmente estúpida obsesión me carcome por dentro. Me carcome, pero no me ha provocado ningún daño hasta el momento...o al menos eso creo.

No, no sé que puede más... definitivamente yo pierdo.

En fin.

ViViENDo DoS VidAS...

En una soy una chingona.. tengo un mejor trabajo, o tal vez el mismo, pero me pagan mejor. Sé decir que no y es exigir lo que me corresponde. No tengo miedo ni pena con mi jefe. Cuido mi cuerpo porque me hace sentir mejor, y no suelo enojarme tanto.
En la otra, soy una real pendeja con eso de los trabajos. Tengo un trabajo mediocre, en una empresa mediocre y me siento incapaz de poder pedir un aumento, a pesar de que ya tengo mi título. Me la paso tragando y me enojo de cualquier cosa.
En una el Hechicero y yo somos felices, platicamos de todo y de nada, somos cariñosos y no peleamos. En la otra, el Hechicero y yo estamos aferrados a algo que hace tiempo está muriendo... nos amamos en las dos vidas, pero en esta no hemos logrado encontrar ese punto intermedio en donde no nos lastimamos... peleamos por todo y por todos... es una rutina de 3 días a la semana.

En fin...

DeSMaDRUGaDa...

Y justo hoy, cuando podía dormir dos horas más, me encuentro a mi misma despierta y sin sueño...
Pero con luz...
Amo ver la tele, no importa la hora...

En fin.

Un ExTRaÑo PoDeR...

Platicando con mi amiga La Vaquera hace un rato, tocamos temas un poco sensibles... entre ellos, hablamos de las personas que ejercen, sabiéndolo o no, un fuerte y un extraño poder sobre alguien más...  Claro ejemplo es o era R.. para ella... y para mi... digamos que yo también tengo o tuve a mi persona de poder.
Un titiritero que maneja los hilos, te mueve... y generalmente es consciente del poder que ejerce en ti... basta una palabra, una llamada, un mensaje, para que de repente te veas a ti misma cediendo, aceptando... pensando...

También platicando con ella no pude dejarme de preguntar, si yo alguna vez tuve ese poder en alguien. Sé que en mi Hechicero no, porque digamos que tenemos una relación muy pareja, incluso yo siento que yo lo quiero más de lo que él me quiere a mi... bueno, no sé, es mi percepción...
Con Gon y con Ch tampoco pues los dos me pusieron el vil cuerno y nunca fui importante para ellos... con Pedro, menos, pues tengo la fuerte creencia de que era super gay... no, no fui su persona de poder... con P... y J... tampoco lo fui, más bien fui un trofeito para presumir que en algún momento pudieron conquistar a alguien del DF... con O... no lo sé! tal vez yo si fui su persona de poder, pero estabamos destinados al fracaso.. nunca fue mi tipo...

Creo que no, no he sido persona de poder...

Y está cabrón, porque ese poder puede durar meses, años... y puedes estar con quien quieras, y pasarla muy bien, y estar feliz, sin embargo, sabes que en algún lugar del mundo existe ESA persona, que con un simple mensaje, una llamada, un correo, hace que sientas raro tu corazón...

Y es así como tu persona de poder se da cuenta que te tiene en sus manos... que a la primera respondes sus llamados y que no importa el tiempo que pase, siempre que recibas una noticia suya, por muy pequeña, vas a responder igual... tal vez no regresas el mensaje, ni la llamada, pero esa persona sabe que te tiene en sus manos y que vas a bailar al ritmo que ella decida...

Persona de poder o no...

Tal vez somos nosotras mismas las que les damos ese poder...

Tal vez sólo es una tontería...

Pero, pero...

En fin.

De NuEVo AL DoC...

Será que ese bebé ya vendrá en camino, o que carajos???
Quiero ser madre, me muero por serlo...
Pero... siempre hay un pero... no sé si esperanzarme tanto... que tal si no pasa nada...

Quiero un bebé ya.

En fin..

UNo dE EsoS díAS...

Ayer fue uno de esos días...
Uno de esos en los que me dan ganas de oír tu voz. Un mensaje, una llamada que se corta a los 5 minutos... más llamadas. Tu risa, la plática hueca que nunca dice nada.. el fingir una amistad que no existe, fraternalismo falso. Ni yo te importo, ni tu me importas. No quedamos en nada, igual que siempre. Sin embargo, hay risa. Una canción tonta... egos hasta el cielo... 40 minutos de la misma tontería... y así seguimos jugando este juego... donde tu no me ves y yo no te veo... no quedar en nada, es la regla. Y la acatamos bien, sin cuestionar.

Ahora pasaran muchas lunas, antes de que sea uno de esos días en donde me dan ganas de oír tu voz..

Así es siempre. Así son estas historias inventadas.

En fin.

Día del MaEStRo...

Debería estar festejando...
Si no fuera porque hace una semana que renuncié...

Ya no podía más, tenía que ser realista... escucharme, sentirme... me encantó dar clases, pero esto de tener dos trabajos terminó por fatigarme demasiado...

Pero hoy es el día del maestro, y claro que pensé en mis misses y profesores... en Miss Dagni, Miss Mariví, Miss Isabel, en el Profesor Jorge, en Manolo, todos ellos del Guadalupe... en Melo, del Vicky... tal vez hubo alguien más pero sólo he podido pensar en Melo del Vicky... y sus métodos super estrictos pero eficaces... del Tepeyac, no se me ocurre nadie... bueno si, tal vez el de radio... pero es como una etapa que borré no sé porqué... y la borré toda, completita... sólo recuerdo a Nin y a Martucha...

De Unimex uffff! Luis, Christian y la de Entrevista que no me acuerdo como se llama... y por supuesto la Btich... que ha sido por mucho la mejor maestra de mi vida... la única que me reprobó... mi único 7 de la carrera...

Hoy por hoy tengo buenos maestros también... mi Terapeuta C... es lo máximo del mundo, y Barbara ha sido muy buena maestra de vida...

Y finalmente también pensé un poquitito en ... ¡feliz día, maestro!... no de vida, pero si de cosas muy profundas.

Duele recordar.
Duele ser tan poquito y que tu a veces seas tanto.

En fin.

Feliz día Maestros, maestras, profesores y Misses!!!

SuPeR ToNTa EN LoS TRaBaJoS, CaRaY!!!

No sé si la palabra tonta sea la que más me defina en este momento. Yo podría decir una que empieza con "p" y termina con "endeja"... pero estamos en horario familiar y no me atrevería...

Está de la chingada!!! No sé como pedir más... no sé como decir que no... no sé como venderme... y fui a una entrevista y me sentí muy bien, pero no me llaman y cada hora que pasa me doy cuenta de que ya no quiero estar aquí... Ya no quiero!!!

Y me caga ser tan tonta... no poder hablar... no poder venderme...

Y me caga ser tan responsable... no enfermarme ni un día...

Y me caga ser profesionista y no cobrar como profesionista...

Y me caga no hacer nada!!!

Hoy estoy de malas conmigo misma...

EstúPidA IMPaCiENCiA!!!

Por qué, ohhh Universo, por qué carajos no me hiciste paciente???

Fui a una entrevista... creo que me fue bien... luego me volví loca y dije, ¿por qué no?, y escribí un correo para pedir una respuesta...
No bueno..
Así o más impaciente en la vida...

La verdad es que me urge un cambio. Ya no quiero estar en Novatium.
Que pase lo que tenga que pasar.

En fin.

HoY No Es 7 dE MaYo...

Me resisto a creerlo.
No puede ser 7 de mayo...

Voy a cerrar los ojos, voy a dormir, y mañana será otro día... otro día que tampoco será 7 de mayo.
Por mucho el peor cumpleaños que recuerdo.

Hoy no es 7 de mayo.
No puede ser.

AdiOS 31... HoLa 32!!!

Hoy voy a dormir por última vez con 31 años, y cuando despierte tendré 32.
Definitivamente creo que por mucho este ha sido el año más productivo de mi vida... me titulé, me fui de vacaciones, trabajé... y sí que trabajé... tanto en Novatium como en el LUM... pagué deudas, creí en mi Hechicero, deposité toda mi confianza y nuestros ahorros en él, para su nuevo negocio... me hice responsable, más de lo que había sido en toda mi vida... perdoné, acepté, y continué mi camino... Cerré algunos ciclos y abrí otros... me metí a mi diplomado de Gestalt, estoy en tratamiento para ser mamá...  viví cosas que creí que nunca viviría... me emborraché, vomité, comí mucho... me cuidé, enflaqué, engordé... contraté a mi primer Project Manager, para Cisco... pedí un aumento y lo conseguí... hablé con mi mamá como una mujer adulta y no como una niña pequeña necesitada de afecto... disfruté, lloré, reí...

Si, definitivamente creo que es tiempo de crecer...

Mañana, cumplo 32 años y tengo tres propósitos en mente:
1. Aprobar los exámenes y la última entrevista para entrar a trabajar a Temsa... y empezar una nueva aventura con un sueldo más decente...
2. Ser mamá... o por lo menos, prepararme todo este año para lograrlo...
3. Terminar los estudios... eso implica terminar el diplomado Gestalt y sacar POR FIN la cédula profesional... es lo único que tengo pendiente.

Lo mejor de todo es que hoy sé que voy a lograrlo..

Hoy creo en mí...

Hoy me asumo y me vivo mujer... una mujer plena, llena de responsabilidades, de retos... una mujer feliz...

Hoy me quedan 9 minutos de 31 años...

Y en verdad me siento bien...

En fin!

DeSDe LeJoS...

Y como siempre es un gusto hablar contigo... tienes un no-sé-qué-que-qué-sé-yo que me cautiva enormemente... y sé que estás de regreso en la Gran Ciudad, y sin embargo sé que no es opción vernos... sé que estás cada vez más cerca pero debo conservarte como siempre, lejos...

Pero desde lejos, me gustó platicar contigo...

Como en los viejos tiempos...

Desde lejos me gustó reír... y escucharte... y que me escuches...

Desde lejos puedo imaginar mil cosas... pero sólo desde lejos eres inofensivo. Cerca, eres todo un lobo de mar y por ahora, no, gracias. Es mejor así.

En fin.