ENeMiGoSSS aL ACeChO...

Hace años tuve una enemiga.

No cualquier enemiga, de hecho yo diría que ella fue LA enemiga... ELLA hizo y deshizo, siempre estaba un paso adelante de mí, y logró que desayunara, comiera y cenara pensando en ella todo el tiempo.
Ella, la Loca... a la que después dejé de apodar así... Ella, mi enemiga la más chingona, aunque al final logré comprenderla un poco y hasta sentir compasión por ella; y después, la calma. La tranquilidad. El respiro sin ELLA...

Hasta hace poco.

No, no reapareció... pero extrañamente me empecé a rodear de más enemigos. NINGUNO de su categoría, NINGUNO máster como ella, pero si dignos de ser mencionados hoy aquí...

- Diego Torres, antes mi dizque amigo... en realidad no, más bien mi cuate por decirle de alguna manera, mi compañero del trabajo con el que me llevaba bien... un día me pegó de gritos y preferí dejarle de hablar... él no hizo nada por cambiar las cosas, y mi no te hablo, fue traducido por un TE ODIO de su parte. Desde ese día, hace TODO para procurar que me corran. Sin lograrlo.
- Girasol Zapata, antes enemiga de Diego, ahora mejor amiga y aliada por lograr el objetivo en común, que me corran.
También sin lograrlo.
- Los que no me quieren: Ita, desconozco porqué, Gustavo, aliado de Diego... y de ahí, todos los demás borregos... no vale la pena mencionarlos. Diego y Gira son los más fuertes... ehh, bueno, considerando que de todas formas NO han podido contra mí.
- Ricardo Cervantes, estúpido... enemigo de reciente creación. Fue novio de aquella a la que yo apoyaba la loca, y ahora es novio de mi prima. Hace un par de días me enteré que A PESAR DE QUE YO NI CONVIVO CON ÉL, él ha hablado cosas que no debía con mis dizque amigas de la Universidad... excelente pretexto para no ir a la cena y para alejarme de una vez por todas... no sé si él o Barbara o Barbara o él hicieron una telenovela de mi vida, y la neta, ya les paré el alto.

Lo bueno es que amigos, AMIGOS, tengo muchos más!!! Lo malo es que ahora estos enemigos diminutos me han robado energía y me han hecho estacionarme en cosas que no debo estacionarme. Pero ya lo detecté y es momento de seguir.

Basta de las depresiones y de los pleitos pendejos con el Hechicero.

Basta de ser víctima y de pasarme la vida entre quejidos y sollozos.

Basta de ver mi vida como lo peor del mundo... tan miserable.

A partir de hoy, TODA mi energía, TODA, va a estar enfocada en ser mamá.


En fin.

BiENVeNiDa WEllCoME, AGaiN!!!

Por fin, después de no se cuantos días, semanas, incluso meses, he vuelto. Regresé... yo, con toda mi fuerza, yo con mi entusiasmo, con mis ganas de vivir, yo viendo para adelante... yo y toda yo...

Después de la peor crisis matrimonial en la historia, el Hechicero y yo volvimos a bailar juntos... volvimos a hacernos el amor y a dormir abrazados... después de casi mandar el trabajo a la chingada, hoy tengo a 4 niños a mi cargo y mi trabajo es coordinarlos, pero en realidad, la presión va disminuyendo poco a poco...

Respiro otra vez...

Y HeMe AQuÍ...

Por fin, me enfrento conmigo misma y decido abrir una vez más mi blog... desahogarme... descargar las cosas que traigo, o por lo menos algunas... necesito respirar y seguir adelante, necesito fuerzas y cada vez me siento más y más débil pero al mismo tiempo algo pasa conmigo y no renuncio... me aferro... sé que este no es mi lugar, pero también sé que este lugar nos está ayudando a pagar deudas y a vivir como me gusta vivir... BUENO NO, TODAVÍA NO VIVIMOS COMO QUISIERA pero por lo menos compramos el carro, y vamos pagando las tarjetas y nos fuimos 10 días a Cancún... sin dinero, pero nos fuimos!!! :) El punto aquí es que todos los días pienso en renunciar pero también pienso que el Hechicero gana muy poquito y no nos alcanza!!! ushhhh!!!

Entonces... dejo de escribir.
No quiero enfrentarlo...
No quiero decir que todo está mal y que entre la señora Gordiflor y la nena Diega me han sacado canas verdes...

Estoy tan harta... estoy tan harta y me duele escribir, me duele teclear una y otra vez mi estado depresivo porque no siempre fui así... también tengo cosas buenas, río mucho... soy muy ocurrente... el problema es que estoy metida hasta el cuello en una empresa que detesto, con gente que detesto aún más... y quiero irme... pero no irme sin nada...

Es horrible leerme y ver que no hay un avance real, que no evoluciono, que de repente un día, ME ESTACIONÉ y ya, no me muevo de allí...

En fin... mientras no lo supere no quiero seguir escribiendo.

ADióS MeDICiNa TRaDiCiONaL...

Finalmente dejamos el tratamiento...
Después de 10 mil pesos en 3 días, decidimos detenernos.

CaNCuN!!!

Bueno, al parecer mi vida dejará de ser tan aburrida por unos días.
Me voy 10 días a Cancún.
Regreso justo para organizar la primer noche mexicana en casa... :)
Las cosas con el Hechicero van bien, pero no al cien por ciento... han pasado cosas... una rachita medio pesada... pero espero que al igual que todas las anteriores, la superemos...
No he contactado al sr innombrable pero ayer soñé con él... que me daba un cheque de 90 mil pesos para que me alejara de él... sentí bien feo... pero siempre he creído en los sueños y en las señales del Universo, y creo que ya debo soltar... ya lo hice, poco a poco, pero debo hacerlo en definitivo... sin vuelta atrás...
Espero en Cancún cargarme de buena vibra y tomar decisiones con fuerza, para lograr todo lo que quiero...
Voy con mis hermanos, así que va a estar divertido.

La MiSMa HiSTORiA De SiEMPRe!!!

Estoy en un punto en el que mi vida me da gueva.
Siempre es lo mismo.
Con la variable de que ahora estoy totalmente quebrada.
En fin.

SoÑaNDo DeSPiERTa!!!

Y heme aquí, con la misma historia de todo el tiempo... con mi gran complejo de madre, cuidando de mi hijo el Hechicero, procurándolo, pagando todo para que no se desgaste, solucionando la vida para que él no tenga que complicarse con nada... trabajando como imbécil y haciéndome cargo de todos los gastos...

Y soñando despierta...

Soñando que soy mamá, que tengo un perro, que tengo carro nuevo MÍO y no sólo de él, que me gusta mi trabajo, que puedo dar terapia...

Y platicando con el Sr. Nicolás, que se ha convertido en gran amigo y confidente... aunque no quiere verme y toda la relación que podríamos tener es virtual...

Así son mis días... cada vez me siento más lejos de la que fui, de la que quise ser... cada vez soy más quien no quiero, quien no me gusta... y me siento tan harta y ya ni siquiera tengo la motivación de escribir, ni de leer, ni de nada...

Me siento tan lejos...

Lejos de mi.

CoChE - VaCaCiONeS - PeRRo - AnA ViCTORiA!!!

Pues bien, el paso está dado.
Ayer fuimos por nuestro primer coche de agencia.
No sé cómo diablos vamos a hacer para pagar porque ahora debemos:
- Las tarjetas
- La Universidad del Hechicero
- La mensualidad del carro
- El enganche a Danny
- Sueldo de la Sra. Tina
- y gastos corrientes

Pero como somos unos chingonazos, se nos ocurrió, ¿PORQUÉ NO? planear unas vacaciones a Cancún, de 14 días!!!

Chulada!!!

Ya sólo me falta mi cachorro de boxer y mi beba...

En fin, hoy estoy contentilla :)

ReSPIRo...

Finalmente he decidido respirar.
Inhalaaar y exhalaaaar y tranquilizarme...

Gracias al Universo tengo excelentes amigas y amigos que están conmigo todo el tiempo...
Yazmin y el desayuno en las manzanas y su alegría y su fuerza
Ere y el café y las pláticas existenciales y de cosas que nadie más podría entender
La Chole y Yorsh con sus risas, sea el lugar que sea, y su Galindo... y las ganas que tengo de abrazarlos todo el tiempo!
La Vaquera sexy y su forma de ver la vida, sin complicaciones
Neni y su fortaleza y su sin Yolanda...
Me falta la Chubita pero seguramente la veré la próxima semana.

Y Nicolás.

Mi amigo virtual. Mi consciencia... mi Pepe Grillo... mi fan y mi ídolo en una sola persona. Lo quiero también.

Inhaloo y exhalooo y por hoy me voy de la Worken porque es sábado y me CAGA TRABAJAR ESTE DÍA.

En fin.

ViDa PaRaLeLa...

En mi vida paralela soy feliz.
Me gusta lo que hago, me gusta mi trabajo y soy feliz.
En mi vida paralela puedo ser mamá...
En mi vida paralela mi esposo gana bien, y podemos darnos ciertos lujos...
En mi vida paralela soy feliz.

En esta no!

En esta me CAGA mi trabajo... más bien la gente con la que trabajo.
No puedo ser mamá, o por lo menos no he podido.
El Hechicero no gana bien y no podemos darnos lujos.
En esta vida, no soy feliz.

Cada vez es más y más difícil para mí...

Creo que estoy abusando de la mois... pero en verdad es lo único que me anima un poco... en lo sexual estoy rara... no soporto que el Hechicero se me acerque mucho.
No sé que me pasó que me volví tan gris.

En fin.

AbURRiCióN DeTeCTaDA!!!

Después de mucho pensar y meditar... después de peleas con el Hechicero y de analizar las cosas no una y otra vez, pero si un par de veces, concienzudamente... después de platicar horas y horas con él, creo que al fin descubrimos qué es lo que nos pasa...

ESTAMOS TAN ABURRIDOS!!!!

De repente nuestra vida se volvió una rutina. No es que fueramos el alma de la fiesta, pero de repente todo se acabó. Nuestra semana se reduce a un despierta a las 5 y algo, sal corriendo a las 6 y 10 de la mañana, recorre un camino por hora y media, date un beso de despedida y un que tengas lindo día, y ponte a trabajar. Trabaja como estúpida, jornadas de hasta 13 horas... y regresa a casa... sólo quieres dormir... ¿qué más?... al otro día es lo mismo y lo mismo, y lo mismo... el Hechicero no trabaja sus 13 horas, pero a fin de cuentas tiene que ir a la Universidad 3 días y llega hasta las 10 de la noche a casa.

El fin de semana, TRABAJA, ve a comer con tus suegros, regresa a casa temprano y acuéstate a ver la tele. El domingo ve a desayunar con tus papás, regresa a casa temprano y acuéstate a ver la tele.

Nuestra vida de pronto se volvió una rutina... y por eso peleamos tanto, por eso estamos de malas, por eso no tenemos ganas de nada más...

También por eso dejamos de hacernos el amor como antes...

Necesitamos un respiro... un detenerlo todo y recomenzar... así que... NOS VAMOS A CANCÚN 9 DÍAS!!! no uno, ni dos, ni cinco... no!!! NUEVE!!! Nos vamos el 5 de septiembre y regresamos el 14...

Así, casual, nada más porque si...

A ver si así nos componemos...

En fin.

SoY BRuJa Y SoY FRíGiDa!!!

Así es.

Algo raro pasó conmigo.

Yo, la maldita enferma sexual, la que disfruta enormemente chupar los dedos del Hechicero mientras me hace el amor. Yo, la que grita en cada orgasmo y hace cosas tan pervertidas que la gente conservadora se asustaría.
Yo que disfruto el sexo como ninguna... ahora soy una maldita FRÍGIDA!!!

Algo me pasó, no sé cuando ni porqué... simple y sencillamente fui sintiéndome cada vez más alejada del Hechicero... día con día...y de repente sus caricias me dejaron de prender... y de repente hasta me molestaban... y de repente ya no siento nada...

Lo quiero mucho, lo amo, quiero que me haga el amor, pero cuando empieza a tocarme, algo pasa dentro de mí y me distraigo con cualquier cosa, o pongo cualquier pretexto para no ceder.

Ayer lo hicimos. Y lo disfruté pero no como me hubiera gustado.

No sé qué me pasa!!! no sé si es la rutina, el estres del trabajo, las faltas de vacaciones. No sé qué es, de pronto me siento atrapada, siento que no respiro, me hace falta el aire... quiero botar todo, correr, gritar, y luego me miro aquí sentada en mi escritorio, con mi Iphone nuevo, propiedad de la empresa pero para mi uso personal, miro mi sueldo de casi 20 mil pesos y me digo, aquí quedate, qué importa si no es tu lugar.

Mi consultorio y mi bebé, ya no sé si los veo. Cada vez me cuesta más trabajo.

Estoy bloqueada.

Creo que ha llegado el momento de apartar mis vacaciones, o voy a explotar...

Me siento harta. Llevo mucho tiempo sintiéndome así y lo peor del caso es que cada vez me siento más lejos de todo... y me preocupa que estoy fumando diario. No cigarro. Pero en realidad es lo único que me mantiene en el día, pensar que en la noche voy a pasar por mi sushi y luego voy a fumar.

Todo está de la chingada. Lo peor es no sentir. Ser una especie de bruja frígida que no puede dejarse llevar.

Quiero el pene de mi Hechicero dentro de mi y lo quiero ahora!!!! sin pensar en nada más!!! ¿Porqué me está pasando esto??? ushhh maldito episodio de frigidez cabrón!!!

En fin.

DuRMiENDo SoLa...

Por más que analizo, no encuentro la razón.
Ya ni siquiera sé porqué...
Él dice que siempre estoy de malas...
Yo digo que está cada vez más seco...
Y luego las presiones en el trabajo... y el pensar que no puedo gastar dos pesos sin tener que preocuparme. Y el tener un préstamo para coche que nunca compramos... y mi dieta... y el saber que no tengo celular porque un pendejo nos asaltó... y de repente llegar y verlo, y abrazarlo... y volver a verlo y que me diga que siempre estoy de malas... y ya no querer sus brazos, ni respirar a lado de él... Necesitar el otro cuarto. Dormir sola.

Ni siquiera sé porqué... sólo sé que no lo soporto.

Estoy hasta la madre.

Quiero correr... quiero irme.

TRaNQuiLiDaD... CaLMa...

Después de un asalto a mano armada... y un periodo de crisis existencial... HEME AQUÍ... Heme aquí con la vida igual que antes... el Hechicero ganando poquito, yo frustrada porque el Hechicero gana poquito y porque me choca mi trabajo... sin mucho dinero, pero con mucho amor, o al menos eso quiero creer :( y así seguimos...

Intento que no me afecte y sigo viniendo a trabajar todos los días, y trato de que me guste, es más, a veces consigo que me guste... pero otras veces es en vano... me harta mi vida rutinaria y no sé cómo hacerle para que no sea así...

También deje de acosarlo a él... me despedí para siempre después del asalto, pues ahora creo que la primera vez que me asaltaron fue una señal para dejar las cosas en paz... pero nooo! me aferré y me seguí aferrando un año y medio cual vil patética... así que basta! llevo dos semanas y media sin celular y es el tiempo justo para dejar todo mi asqueroso pasado JUSTO en el pasado.

No sé, me he sentido rara.

:( Rara mal... no rara bien.

Me siento muy sola.

En fin.

INTeNtO De DiVoRCiO #3962

Ya chole!!!

Ahora el pleito fue porque los papás del Hechicero se ofrecieron a prestarnos dinero para comprarnos un coche... a cambio de que dejemos de ir a fiestas y seamos cumplidos. El Hechicero dice que debemos hacer cuentas y LIMITARNOS en gastos.

Yo me cago de la risa.

Y decido decir que NO.

Estos son mis argumentos:
1.- NADIE va a decirme si puedo o no puedo ir a fiestas
2.- Pero además ni siquiera voy a fiestas!!!
3.- Mi día se reduce a trabajo-casa-trabajo y casa, ¿a que puta hora voy a fiestas?
4.- Debemos LIMITARNOS en gastos??? NO MAMESSSS, gano casi 20 mil libres y este wey me sale con esto??? porqué no dice que él va a buscar la forma de ganar más???

Y bueno, para no hacer el cuento largo, peleadísimos otra vez... sin hablarnos... incomunicados porque no tenemos celular... y yo cada vez más harta.

El Hechicero bien freski, dice que si no estoy a gusto, pues ya, que lo deje, que esa es la solución y se atreve a decirme "tu sabes la solución"...

Pero yo creo que la solución no es dejarlo, sino que se ponga las pilas!!! porque aquí la que más está aportando soy yo. NO ÉL!!!

Y pues bueno, ya no quiero carro, o por lo menos no con el dinero de sus papás. A ver luego como le hago, pero no voy a aceptar nada que después termine pagando y que ni siquiera sienta como mío. No señor.

En fin.

El DeSPoJo dE UNa BRuJa PaRTe 2 - o SeÑaLeS De La ViDa...

Y es así como volví a quedarme sin celular.
Se subió un tipo al camión, con la esposa y un chavito y nos asaltó. Lo bueno, es que iba con el Hechicero. Lo malo es que ya no tengo celular OOOOOTRA VEEEEZ.
Y pienso que tal vez y sólo tal vez es una señal divina para detener mi obsesión fatal.

En fin, por algo pasan las cosas y lo importante es que estamos bien.

FiNaL - FiNaL - FiNaL....

Ahora si, ya estuvo.
Lo borro de mi compu y de mi cel.
Esto fue lo último para él... ya no es sano y yo lo sé. Además con El Hechicero he tenido un periodo de calma y buen sexo así que...
Aunque me imagino que lo que me gusta es el peligro...

No lo sé!!! El punto es que pensé en otro correo, que diría mas o menos algo así...

Ok, ya! lo acepto... si ni diciéndote que aprendí unos trucos nuevos te haces presente, significa que:
a) definitivamente nuestro tiempo ya pasó
b) definitivamente estás "echado" y ya eres un viejito tranquilo
c) no te interesa
d) todas las anteriores

Sabes? A veces enloquezco y extraño tus pláticas todas sin sentido pero que siempre estaban ahí, a la salida del trabajo... a veces pienso en tus brazotes y en las cosas que decías... en tu estatura, en tu voz... y siento feo tener que seguir sabiendo que ya no estás, pero al mismo tiempo sé que tengo que respetar tus decisiones y dejar de acosarte.
El problema es que según yo ahí la llevo y de repente me acuerdo de ti... y ashhh! me cuesta trabajo porque de alguna u otra forma tu representabas muchas cosas y aunque nunca te lo dije, de alguna forma me transmitías fuerza y siempre quería estar mejor para que tu no me hicieras burla.
En fin, esto lo tengo que trabajar yo, no tu.
No sé que chingados hago escribiéndote cada estúpida semana, despidiéndome de ti y no cumpliendo lo que digo... una vez, platicando contigo te conté que había ido con la psicóloga y que hablé de ti. Me preguntabas que qué me había dicho, y yo no quise decirte. Ok, hoy es el día. Le conté de ti, y me dijo que DEJARA DE ACTUAR COMO NIÑA, que me visualizara como mujer, que si quería tener sexo contigo, te buscara y lo tuviera y punto, que yo te dijera, que yo te provocara, que no me esperara a que tu lo hicieras!... sin embargo, hoy, después de un par de años sin saber de ti, me sigo sintiendo como una niña... NO SÉ EXPRESAR lo que quiero, no sé porque no te marco y te lo digo todo por teléfono, bueno, si sé, siento que no me vas a contestar y voy a sentir bien gacho... no sé porque estoy en este jueguito de los correos que nunca lees, o de los mensajes que nunca revisas. No sé porque carajos no puedo hacer un cierre NORMAL y sabiendo que no te interesa nada, te sigo escribiendo y te sigo mandando whatsapps. Así que basta!!!
POR MI PARTE YA!!! Ya estuvo!!! sé que llevo 2 años diciendo esto y cada mes vuelvo a estar de arrastrada y caigo, pero ahora si espero ser fuerte y ya no seguir molestando; voy a tomar medidas drásticas para no volver a caer... para ya dejar de pensar en...

Pero aquí lo importante es dejar de fastidiarte y dejar mi obsesión fatal porque para ti no ha de estar chido, la neta. Tu ya andas haciendo tus cosas y yo sigo estacionada, sí haciendo mis cosas, pero pensando, NO MAMES será que algún día, otra vez??? y pues no. Evidentemente no.

Tienes mi número por si algún día quieres buscarme. Por fis si es así, que sea un día antes de que cumpla 35 años porque prometí que a esa edad ya me voy a portar bien y espero ya estar embarazada.

Te dejo saludos y me despido de ti.
Espero que ahora si bien.


En fin.

ChICa FáCiL...

Esa soy yo.
Un abrazo, un beso, una encimada... y cedí.

Todo por hacer el amor.

Ahora pienso que tal vez tengo cierto grado de ninfomanía o adicción al sexo con el Hechicero.

Y qué importan las fotos y los mensajes??? ya me pidió perdón, y yo lo acepto.

Lo quiero.

En fin.

RoMPe FoToS... RoMPe SuEÑoS!!!

ASSSHHH y es así como llego al intento de divorcio número 57890, pero ahora si me enojé...
Ayer mi Hechicero y yo fuimos me dice algo de que la gente estaba idiotizada, por el sistema, que ya todos querían trabajar, ganar dinero para vestirse igual, para comer en los mismos lugares, etc, o sea, hablaba en general, pero no se en qué momento pensé o me sentí no agredida sino referenciada y le dije que por eso me chocaba trabajar en la worken, porque iba a terminar igual...

Medio discutimos y agarré mi celular... me dijo me voy a dar una vuelta en lo que estas con tu celular
Y se fue a dar una vuelta
Cuando regresó, yo seguía enojada
Le dije que porque no me apoyaba, que lo que yo quería era poner mi consultorio y que el nunca lo había considerado...
Me dijo que yo tenía dos sopas, o seguir en la worken, o cambiarme de trabajo
Le dije que iba a seguir en la worken, porque NO me quiero cambiar, porque NO QUIERO TRABAJAR EN UNA OFICINA quiero poner mi puto consultorio, y no sé si sea buena o no pero lo quiero intentar
que carajos!
Pero seguiamos discutiendo
Yo sentí que el no me comprende y el no se que sintió pero ya al final le dije "y te voy a dar tu boleto, tu decide si entras o no" le di su boleto y sopas perico que me lo rompe en mi jeta que se para y que se va

Yo me quedé en shock y... me metí al cine; regresé a casa como a las 10:30, y me subi a acostar, dije NO haré corajes con este wey... no le pelearé nada...pero luego fui por agua y en el refri tenemos una foto de él y mia, cuando la vi me dio mucho coraje y la rompi, y dejé los pedazos en la mesa... jijijij... era de esas fotos de cantina, de una vez que fuimos por mi cumple a la Diana...

El Hechicero se durmió conmigo, no nos hablamos para nada, se levantó y se fue a trabajar
No me despertó ni nada y se supone que nos venimos juntos
Total que desperté y TOMALA, El estúpido Hechicero rompio las fotos de mi boda... las tenía en su recámara, en 3 portaretratos... y él las rompió; las hizo cachitos y pues ya ahí me dio mucho coraje porque yo pienso, él me rompio el boleto, yo rompi la foto... PERO Y LUEGO??? MIS FOTOS DE LA BODA QUE???? Y pues ya me emputé, mal o bien hecho pero me emputé muchísimo...
Y le mandé miles de mensajes que cito a continuación:

6:39 Porque rompiste las fotos de mi boda??? hasta aquí llegue... felicidades, lo lograste! eres un tonto, pudimos haber hablado, pero a ti siempre te gana el orgullo... está bien, si alí lo quieres, así será... y yo en la comida, platicando de la bonita relación que tenemos, jajajaja cuanto te has de haber reido de mi, de la estupida, de la idiota que todavía cree en el amor... he sido una pendeja, te he tratado de retenera mi lado luchando contra todo y contra todos y nunca me puse a pensar que tu ya no quieres, que dese hace tiempo ya no quieres...

6:41... te dejo ir, haz lo que tengas que hacer, yo ya no voy a luchar mario... rompiste las fotos del día mas especial para mi y eso no se hace... ahí me demuestras que ya no te importa... haz lo que tengas que hacer, yo ya me doy por vencida... y todo por tu estúpido afan de no apoyarme, todo porque no me ves con mi consultorio, porque estás tan ciego que quieres que siga trabajando y no te importa como me siento... tu lo pudiste haber parado todo, pero nunca lo haces, porque estas esperando la oportunidad de que nos mandemos al diablo, porque te mueres de ganas de ser libre

6:46... (si estaba muy enojada)....
6:46... y ahora hasta rompes mis fotos de la boda??????? ya no le busques... por más culpa que me eches a ti se te murió el amor... ya no te creo nada... y aya no quiero estar contigo... se acabo... así como rompiste las fotos, así voy a romper el acta de matrimonio y todas las fotos que nos unan a ver que se siente, eres un tonto... pudiste haber parado todo

6:48... pero hoy mismo voy a renunciar al trabajo y me voy a ir... ya ni siquiera quiero despedirme de ti, a este grado me tienes. Nunca te creí capaz Mario eres un hombre frío, sin sentimientos, rompiste el mejor recuerdo que yo tenía... y ni siquiera tienes las agallas para contestarme el celular, maldito seas!!!

Y yo no te iba a decir nada, iba a esperar a que se nos pasara, pero sales con tu estupidez de romper mis fotos... con qué derecho?? quien te crees??? pudimos haberlo logrado... yo la cague por hablarte mal, tu la cagaste por dejarme ahí, ya paso, hagamos las pases... y ya, PERO NO!!! tu no podías dejarlo así, tenías que llegar a mas, a romper mis fotos!!!

6:54... desde el día que dijiste que nos separaramos lo pensaste, verdad??? y preferiste hacer algo en lugar de hablar, pero mira, te agradezco porque yo voy a crecer, no me muero mario, lo culero es que yo si te quiero un chingo, en cambio para ti soy tan poca cosa que ni siquiera me contestas el celular

Ya me voy y me quedo con la idea de que a ti te vale madre y de que ya no me quieres. No te agradezco nada porque las cosas no se hacen así, no te deseo nada ni te pido nada... haz lo que quieras, por fin eres libre y evidentemente así querías ser... yo ya no voy a detenerte

Romper las fotos de mi boda??? que estupidez!!! me hubieras mandado al carajo desde ayer!!! para qué así???? para que lastimarme más??? en fin, todo pudo haber sido más fácil... si ya no querías lo pudiste decir, pudimos hablarlo... y sigues sin contestar el estúpido celular Mario!!! no puede ser!!!

A las 7:08 me contestó: Tu puedes romper y yo no? tu puedes ofender y yo no? tu mandas al adiablo todo y yo no? no te degrades a niña... no digas cosas porque esas son las que destruyen la relación y esas se quedan por siempre

Yo seguí: tu rompiste el boleto del cine... yo rompí una estúpida foto... eso te dió derecho para romper las fotos de mi boda??? yo te ofendí??? chinga, tu me dejaste sola en el cine, te valió madres si me pasaba algo... te largaste y ya... y lo hiciste porque eres incapaz de reconocer... para ti, soy yo la que siempre estoy mal... pero no tenías que romper mis fotos Mario, eran mías, de mi boda... con eso uno no se mete

Pero mira, ya! haz lo que tengas que hacer y lo que quieras hacer

7:40... jajajaja y no contestas nada!!! era de esperarse, para ti ni siquiera valgo el 1.50 de un puto mensaje... ni el contestar el celular... igual que siempre, estoy hablandole a la pared... al aire... allá tu... porque esto es lo más que vamos a platicar.

7:45 me contesta el: sabes, no voy a decir nada, la violencia lleva a más violencia... solo sé que te amo y no me voy a enfrascar en una pelea absurda, el amor y el respeto por ti es mayor, ya no te enojes

Yo seguí peleando: aaah que maduro, guauuuu!!! ni pareces el mismo que rompió mis fotos!!! se te notó el amor y el respeto que dices que me tienes!!! guauuu mario, te admiro!!!

8:35 me contestó el: lo que tengo que hacer es quedarme contigo el resto de mi vida y amarte siempre... eres lo único que necesito para vivir, estoy siempre para ti y para Ana Victoria, te amo!!!

Y ya, tan tan
yo sigo emputada
me vale su te amo
cuando me ve encabronadísima, entonces si es de "ay te amo tanto"
pero ahora si se manchó! me rompió el puto boleto del cine en la jeta... me dejó sola... se regresó a la casa, el bien cómodo...

Estoy harta... y tomando decisiones.

:(

50 SoMBRaS dE GReY...

Hace años solía leer... leía novelas románticas, eróticas, de suspenso... de terror... y me encantaba...
Podía pasar un domingo acostada en mi cama, acompañada sólo de los personajes de mis libros... leía cualquier cosa... leía una y otra vez mis favoritos...

Y luego, entré a la Universidad... y tuve que leer cuanta madre existe de Psicología Social... filósofos, antropólogos, sociólogos... teorías, teorías y más teorías... y cuando salí dije YAAA BASTA! "me daré un año sabático de NO leer" y así lo hice, todo el 2011, y el 12, y el 13 y lo que va del año...

MALDITA SEA!!!

Entonces hace un par de días lo platiqué en el trabajo, y Neni me dijo que tenía una novela que podía prestarme. 50 SOMBRAS DE GREY. El libro más leído por las señoras de mi edad, en los últimos años... ya leí la reseña, pos echalo pa ca... y fue así como empecé en esta aventura. Llevo 2 días de lectura, únicamente en el camión y llevo 97 páginas... ESTÁ BUENÍSIMO!!! No es nada intelectual... no me dejará nada... no podré participar en ningún debate profundo con la lectura, pero está increíblemente erótico...

Y así me siento...
Erótica, cachonda... con muchas ganas de tener sexo...
Sexo sucio... salvaje, que duela...
Ganas de sentir sus dedos dentro de mi, y su lengua, y saborear su saliva y su pene...

MALDITA MALDICIÓN... quiero sexo y lo quiero ahora!!!

En fin...

ViDa PLaNa...

Hoy en especial me caga mi vida rutinaria y seguir siendo esclava del estúpido sistema, porque pienso en trabajo aún estando en mi casa los domingos... me caga llegar 7:30, y salir 11 horas despúes, me caga perder 3 horas del día en el tráfico, y llegar sólo a dormir porque al otro día me levanto a las 5...

Siendo mi vida plana, sin emoción... estoy bien con El Hechicero, tenemos buen sexo... reímos... ya no somos tan drugs como antes, ahora sólo fumamos el fin de semana y eso a veces... estoy bien con mis papás... todo podría ir bien... PERO hoy no me siento así... Hoy en especial te extraño... no sé si es a ti tal cual o la idea de ti, pero te extraño... extraño la plática de las tardes, extraño ponerme roja y actuar como una idiota, extraño tu sarcasmo, tu ironía... la adrenalina y el no ser nada pero estar ahí...

TE ODIO. ¿Por qué no me llamas?, ¿por qué no me buscas?, ¿por qué no estás?. TE ODIO. Y también odio al Hechicero por su falta de iniciativa... quiero risas, quiero música, quiero ir al cine, quiero ser diferente!

Y estoy bien pinche marrana!!! yo creo que me estoy tragando todo lo que no debo...

Estoy harta.

ViViENDo CaDa DíA...

Bueno pues después de la jornada de 13 horas en la oficina, las quejas hacia mi equipo, la ineficiencia y estupidez de algunos, el poder comer hasta las 4:40 porque se les ocurrió agarrar la cocina de sala de juntas; el choque en el camión, la cagada del pájaro (literal-no albur), la estúpida cucarach...(iiiuuuck) en la puerta de mi casa y que mi marido se haya ido a convivir con sus compañeros (o sease de Pedote), POR FIN llegué a casa!!!

Y sonrío.

Sonrío porque inicié la semana en ceros y la estoy cerrando con 133 mil pesos facturados, sonrío porque el trabajar con gente tan estúpida me hace querer ser mejor cada día y aprendo de lo que no quiero ser... sonrío porque tengo trabajo aunque mis jornadas laborales estén de locos, sonrío porque mandé un correito callando bocas (bueno varios, jijiji), porque aunque el camión chocó yo estoy viva y estoy bien...

Sonrío porque cuando me cagó el pájaro me reí como tonta y me desestresé... sonrío porque tengo 2 Sol Clamato en mi refri (que me chingaré en 5-4-3...) y sonrío porque... pues porque se me pega la gana y puedo sonreír!!!

MIS DÍAS, ESTÉN COMO ESTÉN, PASEN COSAS BUENAS O MALAS, SIEMPRE VALDRÁN LA PENA.

He dicho!

Tú Y dE NuEVo Tú...

Ayer fue mi cumple.
Me la pasé muy MUY festejada.
El Hechicero me despertó con un pastel y con las mañanitas, me hizo mi desayuno y luego fuimos a comer al Italiannis... en la noche fuimos al teatro a ver Wicked y todo el día recibí muchas felicitaciones...
Me la pasé muy contenta, muy agusto, sin trabajar, ni pensar en el trabajo (porque luego no trabajo pero como me chinga el cerebro)...
Todo estuvo bien.

TODO.

Hasta el mensajito por el Whats diciendo "Me apareció que hoy es tu cumpleaños. Felicidades y muchos años mas. Que te la pases padre, con tus seres queridos, bye"

¿Pues no que estábamos megabloqueados?, ¿no que yo no podía ver nada de lo que él me pusiera, y él no tenía acceso a mi whats? Parecería que la tecnología nos rebasa...

Le contesté con un "gracias!"

Así, frío... y sonreí...

Dos minutos más tarde me puso "como te vas a festejar?"

Le conté toda la letanía, que el sábado me hice carne asada, que el domingo fui a comer con mis papás, que ayer iba a comer y al teatro... y luego cerré con un "oye, gracias por la felicitación, aunque te haya aparecido que hoy era mi cumpleaños, de cualquier forma me dio gusto... gracias" digo, por si vuelve a desaparecer no???

Cerré...

Pasaron 4 horas y siento que mi cel vibra... reviso y oh sorpresa, otra vez EL.

- ¿Y qué onda, ya te dieron tu regalote?
- Jajajaja, pues ya!
- Que bien, te dieron tu festejadota
- Jaja, pues hay que aprovechar no crees?
- Claro, mientras dura dura, hay que aprovechar...
(NACO IGUAL QUE SIEMPRE, NO SE LE QUITA)
- Exactoooo I... y tu aprovecha porque ya andas llegando al 5to piso, jajajajajaja
- No, yo ya no puedo, como dicen, ya me eche
- Ahhh que bueno, ya es tiempo de estar tranquilo
- Y está bien porque con cuatro hijas está cab... donde pongo el ojo pongo la bala... GUSTAS???

GUSTAS???

Casi me infarto... como que gustas???
No que ya nada??? tantos pinches meses tratando de no gustar, de no hablarle, de bloquearlo... y el tan fresqui... "¿¿¿GUSTAS???"

Y pensé en esa sesión con mi psicóloga donde vimos que con él siempre me portaba como niña pendeja... y le contesté...

- Pues si es garantía... podría ser... jajajaja, este año quiero ser mamá... quiero una niña...
- Este año??? Ni aunque te embarazara hoy mismo...

EMBARAZARA, DE YO TE EMBARAZO??? o sólo se le olvidó la S al final??? MALDITA SEA!!! ¿Lo acoso? le digo que si, que nos veamos??? qué hago?? qué hago?????... ya se, si no sabes que hacer, DESPÍDETE con dignidad, no digas pendejadas.

- Jajaja, ok papá de 4, ten un buen día, yo ya llegué al restaurante y voy a comer. Nos leemos luego.


FIN.

SIGO EN SHOCK!

Pero por primera vez en muuuuchos meses, siento alto el ego... por primera vez, no acosé yo!!! él me buscó... porqué o para qué? no lo sé... pero hoy más que nunca recuerdo las palabras que alguien me dijo en relación a que YO NO podía saber si en verdad no signifiqué nada... o si no le dolí... y también me quedo con una frase que leí en fb...

"Eran amantes eternos, buscarse y encontrarse una y otra vez era su karma"

En fin.

QuE CoMiENCe La FiESTa!!!

Viene mi cumpleaños número 34.
Mi mayor deseo es ser mamá.
Sólo eso quiero.

Pero por mientras, a festejar!!! sábado de carne asada, domingo de comida, martes de La Chilanguita y miércoles de desayuno y teatro.

Todo a lado de mi amor, el Hechicero.

No necesito más.

FiN... AhORa Si...

Ayer, mientras iba sola en el camión, escuchando a Ana Gabriel con Ni Un Roce, decidí que ya, ya estuvo... y borré el teléfono de MR de mi celular... y me dije... HASTA AQUÍ.

Me sentí muy contenta...

AdICCIoNeS...

Y de pronto un día despiertas y te das cuenta de que el espíritu ayudador de tu mamá, ese mismo que se parecía al de la Madre Teresa de Calcuta que criticabas tanto en tu adolescencia, simple y sencillamente se apoderó de ti... y te miras allí, luchando contra el mundo por defender una causa que puede o no, ser la tuya... y te das cuenta también de lo mucho que luchó tu mamá... de lo fuerte que es ella y de lo difícil que puede llegar a ser el ayudar por ayudar... sin esperar nada y hacerlo solo porque te nace... y te das cuenta de que no has dormido nada... de que no fuiste a trabajar, que pediste apoyo a la persona que más admiras para eso, casi de madrugada y que tu cerebro del tamaño de una nuez se atreve a decirte "no sé que demonios estás haciendo, loca"... y tu... solo cierras los ojos y quieres que todo salga de la mejor manera...

No podías quedarte sentada mirando... con los brazos cruzados y no sabes si las decisiones que has tenido que tomar sean buenas o malas pero que ya las tomaste (así que piensa que son las mejores)...

Sin embargo, nada de eso sirvió. Ella dijo que NO. Que NO iba a internarse.

Sientes que luchaste con fuerza, hasta donde pudiste... que moviste cielo mar y tierra por ella, pero a veces se ayuda no ayudando y decides retirarte de la batalla. De SU batalla.

Suerte Alva Lorena!!! Espero que en algún momento encuentres paz.

En fin.

SuEÑo De UNa NoCHe DE PRiMaVeRa...

Y de repente, despiertas un día con una sensación de vacío... con ganas de seguir cerrando los ojos para verle.
Él ya no está... desde Noviembre de 2012 no está... y has hecho todo lo posible por mantenerte alejada, aunque EVIDENTEMENTE has tenido recaídas fuertes... sin embargo, llevas alrededor de ¿será un mes?, no lo sé, pero llevas varias semanas en el mood de "entiéndeloooo ya se murió, deja de acosarlo, deja de mandar mensajes, deja tu estúpida obsesión" y llevas la misma cantidad de semanas prohibiéndole a tu mano derecha tener cualquier intento de comunicación.

Ya no hablas de él... te lo has exigido... te has controlado en todo lo que has podido.

Y de repente, MADRES!!! SUEÑAS CON ÉL!!!

Estúpido sueño.

Soñé que estaba en un jardín, en una reunión, no sé de quién ni porqué, pero habían varias personas, incluído él. Yo iba con el Hechicero, así que no podía verle ni hablarle... también estaba mi hermano Mau... entonces le decía, ven Mau vamos a platicar y mientras caminaba con Mau, pensaba en qué momento tan incómodo... el Hechicero y él en el mismo lugar...

Cuando regresaba con el grupo de personas, él se empezaba a despedir y me decía "entonces te marco para que me pases el teléfono de _________ no-se-quién-no-me-acuerdo" y yo le decía OK, está bien, me llamas.

Y se iba.

Y desperté con esta sensación.
Ya estoy harta! ya estoy cansada!
Pero mi estúpido inconsciente lo trae a mis sueños y me fastidia.
ME CAGA.
Y recuerdo tanto su cara! ushhh!!!

La WoRKeN...

Muchas cosas han pasado por aquí...

Mi equipo, con la Neni y el Sr. X Colorado, va cada vez mejor... hemos hecho un muy buen trío y los números están subiendo cada vez más... eso me tiene contenta, sin embargo, hace poco me pelee con el que era mi "amigo" de aquí, y ya no nos hablamos. Desde que eso pasó se ha dedicado a boicotearme en mis reclutamientos, sin embargo, poco a poco las cosas vuelven a su lugar.
No le voy a dar más importancia de la que tiene.
Es un trabajo y punto.
Cualquier trabajo.
Yo seguiré como hasta ahora, y dejaré de preocuparme.

Aunque a veces, me frustra trabajar con gente tan incapaz. Pero bueno, he pensado que debo darle el justo peso a las cosas y la Worken, sólo es un trabajo. Basta de hablar de eso por hoy.

En fin.

DiARiO dE UNa ACoSaDoRA...

En qué momento me convertí en esto que soy ahora?

En qué momento decidí que el Ingeniero movería así mi vida? la mueve realmente? no sé, creo que no me lo parece; seamos realistas, el Ingeniero me dejó de hablar desde nov del 2012... después de mi fatídico mensaje... desde ahí no he sabido nada más de él, hasta hace unos días, en los que apareció por el whats para restregarme en la jetota lo feliz que es con su esposa y su amante predilecta...
Entonces, qué demonios me ha pasado???
Este wey no da señales de nada!!!

Y seamos realistas también, el mensaje fatídico decía muy claramente que qué chingados ando buscando en otro lado, si todo lo que quiero lo encuentro en mi Hechicero... no hay razón ni motivo.

Pura pendejada!!!

Puro acoso sin motivo...

Lo cierto es que regresé al buen camino del sexo salvaje con el Hechicero... y siento que lo tengo todo en la vida... tengo mucho amor, una pareja y matrimonio estable, tengo buenísimo sexo... un trabajo, familia, amigos...

Entonces, porque POR QUÉ sigo con esto? porque me sigo lastimando así?

En fin.

AsEXOSa... Buuu!!!

Si, yooooo la reina de la sexosidad, la cachonda empedernida, la cogedora salvaje, la que disfruta del sexo como nadie, la que grita con cada orgasmo... yo... he perdido las ganas de coger y estoy deprimida.

Si, COGER, así con todas sus letras... COGER-COGER Y COGER!!!

Me carga la chingada... todo el día pienso en hacerlo y cuando llego y miro a mi Hechicero y algo pasa, y de repente, se me van las ganas.

Estoy al borde del colapso.

En fin.

InTuiCióN De MuJeR...

Únicamente dos veces he dudado del Hechicero... las dos veces tuve razón.
Ayer fue la tercera.

No sé si tengo una pinche intuición cabronaaa, o si soy una muuuuuy buena psicóloga observadora, o si mi marido es muy pinche obvio o no se qué chingados... pero ayer pasaron vaaaarias cosas que me hicieron dudar... y dudé y hoy me siento de la chingada.

El Hechicero me había dicho que iban a organizar una carne asada los de la Uni... como soy una esposita comprensiva y buena onda, le dije que si quería ir solo yo no tenía ningún problema. Me dijo "van puros hombres, llego como a las 12" y yo, le creí, dije "pues total, mientras veo la tele, me rasco la panza, me duermo temprano"

Una hora después pasaron mi hermano y mi cuñada por mi (mi cuñada estudia con el Hechicero)... que para que fuera a la fiesta.

Y empezaron las señales...

1.- Cuando llegué, una tipita que estaba a lado de él, se movió de lugar... RARO...
2.- El Hechicero me presentó a todos sus amigos como "su esposa... Norma"... ¿NORMA HIJO DE LA CHINGADA? ¿CUANDO PUTAS MADRES HE SIDO NORMA PARA TI???? El Hechicero siempre SIEMPRE me ha dicho mi nombre que empieza con L... siempre me dice Gorda, Borla, Bicho, Bisquet, Chango, Changoleon, Jitomate, o cualquier otra PUTA cosa que no sea NORMA!!! Norma??? SIGO EN SHOCK
3.- Cuando me presentó, le temblaba la mano, nervios, nervios, nervios
4.- Cuando me presentó con la tipita, me dijo que se llamaba MERARI
5.- La tipita me tiró una cebolla en el pie, nervios, nervios, nervios
6.- Mi cuñada me dijo que NO era Merari, que era Ari
7.- Hubo un momento en el que Ari se acercó al Hechicero, y el Hechicero le dijo "holaaaaa"... Hooooola de NUESTRO hooooola, el hooooola que le dices a alguien coqueteando... como HOOOOOLA GUAPO!!! así, ese hola
8.- El Hechicero fue al baño y casualmente Ari también fue... primero regresó ella y como 15 minutos después él.

OK, SI, SIENTO VIBRAS. Y vibras cabronas.

Siento que este wey tuvo- tiene o quiere tener algo que ver con ella.

Y me enferma.

Hoy vamos a ir al Rancho. Quiero vomitar. No sé ni qué decirle... no sé si de verdad tengo la cara de pendeja o qué le pasa, pero me siento muy muy molesta.

Ahhh, se me olvidaba:
9.- De todos los compañeritos y compañeritas que tiene El Hechicero en la Universidad, NUNCA JAMÁS EN LA VIDA ME COMENTÓ DE NINGUNA ARI. Casualmente.

AAAAGGGHHHHHHHHHHH y yo SIN UNA PINCHE VELITA PRENDIDA, vale madre!!!

Enloquecí al Ingeniero y ahora ha de pensar que soy una loca acosadora... maldita sea.

En fin, a ver qué pasa.

Y si, de verdad quiero vomitar.

ÉXiTo GodINEZCo... baaah!!!

Hoy me siento especialmente estresada...
Especialmente MUY estresada.
MUY.

Parecería que basta un logro, un pequeño paso con ganas de arrancar y de hacer cosas grandes, para que todas las áreas volteen a verme buscando un error, una falla, una falta en el proceso... y eso me estresa. El día se me ha pasado contestando pendejada y media, que porque no hice esto, que porque no hice lo otro, que si necesito mejorar no se qué, que necesito mejorar lo otro, que la retro está de la chingada...

Hoy en especial quisiera no tener que depender de un estúpido trabajo, que el Hechicero ganara más y poder decir "bueno, ahora me dedicaré a dar terapia"... y sé que en teoría estamos enfocados y que voy paso a paso construyendo el camino, el puente, la carretera o no se que chingados, para lograr 1. ser mamá y 2. dar terapia, PERO hoy en especial, es uno de esos días en los que me pesaaaa tener que construir ese camino, quisiera haber avanzado más.

Quisiera no estar a punto de cumplir 34 años, con la certeza de que APENAS me estoy organizando. Quisiera poder estar en mi casa y no tener que leer correos con pendejadas...

En fin.

Ya falta poco!

PueDe SeR...

Hace un par de meses conocí a quién a partir de hoy llamaré Neni... Hace un par de meses mi equipo de trabajo se modificó... tuve que dejar ir a mis los dos muchachitos que iniciaron conmigo esta aventura... primero fue E... y su idealismo hasta cierto punto mal enfocado. Iba bien, cubría bien, era SUPER obediente, pero de repente se empezó a cuestionar muchas cosas del trabajo, de la empresa, y tomó la decisión de irse... TODO el día le estuve insistiendo para que lo pensara... TODO el día me dijo que no había más que pensar y que eso era lo que quería. Ni hablar. Mandé un correo con el comunicado.

En la noche, lo pensó.

Pero ya era demasiado tarde. Así fue su salida.

Luego C... MI BRAZO DERECHO, mi equilibrio, mi "tranquila, tu y yo podemos!"... aplicó para entrar a la PFP y lo aceptaron. Se fue.

Y llegaron nuevas personas. El Profe, que venía de otro equipo y se incorporó, con sus ideas nuevas y revolucionarias, su no querer ser Godínez y poder vivir sin miedo, es él, quien poco a poco ha ido ganando su lugar en este equipo, con esfuerzo, con trabajo... y quien se ha convertido en parte fundamental de esto... él y Neni.

Fio... con su locura, su querer ser una teenager por siempre... sus aventuras ficticias. Vamos a ver qué tal funciona...

Y al final, ella... a quien apodaron La Nena, o La Neni... a quien cuando llegó me propuse hacerle la vida imposible pues pensé que traía otra intención. Y de repente, después de un par de risas... la conocí. La conocí y por alguna extraña razón, en estos días he pensado que fue para algo. Tal vez para aprender a NO ser tan dramática, pues diario veo como se sobrepone a todo... tal vez para empezar a tomar la vida más ligera... dejar de clavarme en pendejadas... no lo sé!

Sólo sé que me inspira mucha confianza y que cada persona así, tiene un lugar en mi vida, son muy poquitas, pero seguras y constantes.

En fin, a ver que pasa.

Y Neni... BIENVENIDA A MI BLOG! jijijiji

AdiOS AdiOS AdiOS... VoLVeReMoS A VeRNoS...

Estoy tan harta de los comentarios pendejos del FB!

Tengo ganas de eliminarlas de mi lista de amigos y ya no saber más... ya me cagaron.

En fin, a ver qué pasa.

EnFERMEdAd MeNTAL ToTaL...

Y de repente un día te levantas y dices "ahhh creo que últimamente no he estado de loca, todo va bien en mi vida, pero como que tengo ganitas de complicarla un poquito... ahhh ya sé, voy a acosar a mi Ingeniero para que no se olvide de mí" y pues así como si nada, le envié un "Ingeniero te mando un saludo" y ya, me olvidé del asunto...

Hasta hace unos minutos.

- Qué tal Normita, como dices que te va? (Normitaaaa imbécil??? me caga que me digan Normita... pero qué demonios, eres tu! tú el único que me ha dicho así desde siempre... ok... sigamos)

Ahhh si, ya me acordé... yo, en vez de poner "bien gracias" y ya, NOOOOO! Como toda una loca enferma mental, le contesté:
- Pues aquí, aburrida
- Esperando que den las 6

Y luego pensé... wey estoy no está loco... desatemos la enfermedad!!!

Y le puse:

- "Oyeeeee, estaba yo pensando que tu y yo ibamos a fumar mois alguna vez hasta que me volví un poco loca y te mandé mil correos y fotos y no se que tanta mamada... pero ya me compuse... gracias!!! bueno, el punto es si todavía no te ha pegado la edad y tus 50 años, y algún día quieres fumar, me avisas! ;)

Traducción; "HOLA INGENIERO, SOY N... , ESTOY LOCA, POR MI ENFERMEDAD MENTAL HAGO ESTE TIPO DE COSAS Y AHHHH AHORA TAMBIÉN FUMO MOTA! NO QUIERES VENIR A FUMAR CONMIGO??? (TAL VEZ DESPUÉS PUEDA PERSEGUIRTE OTRO AÑO, ENVIARTE MILES DE CORREOS Y ACOSARTE HASTA QUE PIENSES QUE SOY UNA LOCA... SUENA BIEN NO???)

El resultado: Ninguno. Nada. No sé si ya lo leyó o no, pero no hay resultado.

Y me caga.

No termino de entender porqué tiene ese poder en mí, es como si fuera un zoombie... como si fuera pendeja... en fin...

No sé cuando voy a poder superarlo... ni siquiera se si voy a poder o no, sólo sé que mi vida va bien así como está y sigo sin entender qué maldita fuerza superior a mi me hace enviarle un whats a la persona más acosada de mi mundo... ME ODIO cuando pasan estas cosas! al mismo tiempo me muero de ganas de que pasen... ya ni sé qué pensar.

En fin.

Un día más perdido...

Y Yo... Me SiENTo ViVa... uO OH OH OH

Finalmente mi vida se va a acomodando.
Me imagino que todo es un proceso pero por ahora va tomando forma... seguramente vendrán tiempos difíciles después... pero ahora todo va bien y eso es lo importante...
Con mi Hechicero todo se estabilizó a partir de que reconocí que tengo un pedo con mi manejo de la ira... y desde que me estoy tratando de controlar. No es fácil, sin embargo, mi Hechicero ha hecho todo por apoyarme y eso para mí es suficiente.
Lo amo mucho. Hoy por hoy me doy cuenta de que elegí bien. No importa cuanto peleemos, elegí bien.
En el trabajo, las cosas POR FIN se organizaron, o más bien dicho, LAS ORGANICÉ, y ahora tengo a mi cargo a 3 niñitos que están empezando a dar los resultados deseados.

Si, me siento bien.

Tal vez no muy inspirada para escribir, pero bien.

En fin.

BaCK tO ThE bLaCK!

Y heme de vuelta, con el negro azabache y mil ganas de seguirme viendo guapa.
Cuidarme, cuidar mi cabello, mi cuerpo... empezar el yoga el día de hoy.

En fin.

dE AMiGaS Y aMiGaS

Lo intenté.
Intenté ir a desayunar con las de la Uni este domingo (mañana).
Pero cuando ví sus votaciones y su no ceder, me arrepentí.

¿A qué voy?

A que me digan que soy cortada, que no salgo nunca con ellas, que no las visito, que cancelo de último momento, que el Hechicero es de lo peorcito que hay.

Se me quitaron las ganas...

Y ayer se lo dije a B.... tal vez ya no pertenezco, no sé si alguna vez lo hice... mi forma de ser es rara, no soy de antros, no soy de salir mucho, traigo un ritmo de trabajo de no mames, en donde el único día de descanso para mí es el domingo... y sólo quiero DORMIR!!!

Mis amigas, mis verdaderas amigas, entienden esa parte de mí... entienden que estoy casada, que a veces prefiero estar con el Hechicero, entienden que a veces no voy, que tengo la enfermedad del sí, que siempre digo que si y que a la mera hora me da flojera ir y ya no voy... entienden que puedo pelear con el Hechicero, pero quiero estar con él... entienden que son parte de mí aunque no nos veamos diario...

Mis amigas, mis verdaderas amigas, no votan para vernos en equis o ye lugar... mis verdaderas amigas me contactan por fb y me dicen "paso por ti o vienes"... mis verdaderas amigas me dicen "la siguiente semana salgo a las 3, comemos juntas", mis verdaderas amigas me dicen "no te estreses, en mi casa te espera una chelita clamato"...

Mis amigas, realmente esperan el día de vernos... sin más...

Señora B... te quiero un chingo... pero no he logrado conectarme al cien con las demás... creo que ni contigo...

Y eso de mi palabra pesa ante las demás, me da gusto... pero no ante mí, yo soy yo... y tengo un mundo aparte.
Ni modo...

Si, tenía ganas de verlas...

Pero se me quitaron cuando recordé.

En fin.

BiOPSiA...

Adolorida.

Pero todo sea por mi bebé.

Las cosas con el Hechicero se compusieron... y todo sea por mi bebé.
Me choca tener que trabajar tantas horas, pero TODO sea por mi bebé.

El panorama no es tan devastador...

Semen del Hechiero OK
Prolactina OK
Tiroides OK
Utero OK
Tromas de falopio con una leve obstrucción, sin embargo lo preocupante es el endometrio, que es demasiado grueso, por eso hoy me hicieron la biopsia, para analizar el tejido... en caso de que las cosas estén mal, faltan 4 meses de hormonas y luego ya iniciar un tratamiento para tener bebé...

La esperanza sigue.

Ahora sólo debo recuperar la relación, el matrimonio... meterme en la cabeza que tengo que crear mi nido... y trabajar por eso...

Creo que las cosas van a estar mejor.

Y del I..., pues que muera por la paz!!! para qué traerlo de vuelta??? ayer no le hablé y hoy tampoco... espero seguir así... tal vez lo que necesitaba era volver a leerle, ver que está bien y que sigue en lo mismo...

Yo tengo algo más... y voy a ser mamá.

En fin.

El ExTRaÑo ReToRNo DE...

Hoy es uno de esos días en los que digo NO MAMES!
Así, literal, con todas las letras en mayúscula... sin cuidado ni precauciones.
Ayer, dentro de toda mi tristeza, dije "pues qué mas da" y le envié un whatsapp...

Contestó.
Sigo en shock.

Ayer la plática fue de un par de minutos.
Un saludo y un como te va... (mi amor ¿?)
La borré de inmediato.

Hoy la plática fue un poco más... más... destrozadora... más echarme en cara lo que perdí.
Que ahora tiene un departamento en Coyoacán y una casa en Satélite. Que sigue en Pemex. Que le va bien, bastante bien, que no se queja.

¿Y yo, qué tal voy?, ¿qué cuento?

Jajajajaja, lo mismo que hace un año???
Pleitos con el Hechicero y mi vida de infierno???
No he evolucionado nada carajo!!! qué cuento???

Inventar.

Que estoy a punto de comprarme un carro, que ahora doy terapia los sábados y domingos (por fin), que estoy yendo a la clínica de fertilidad... que me he puesto mas guapa que antes.

¿Qué mas te digo?, "Voy a una junta, luego te busco" y dejo la conversación.

Y estoy temblando.

Y sonriendo al mismo tiempo.

Las casualidades no existen, me lo digo una y otra vez. ¿Porqué justamente ahora?

Y pienso en él. Y me repito lo estúpida que soy, él no es y no será nunca para mi... pero llega justo cuando el Hechicero me hace tanto daño que pienso que puede ser un escape. MI escape... y vuelvo a sonreír como tonta... y vuelvo a pensar que ya ví esta película y que el final no me gustó... pero una parte de mi, tan solo una, me dice que qué importa si duele, si lastima... qué importa!!! sólo pido una oportunidad para poder hacer mi cierre... o para abrir una puerta.
No lo sé.

Me siento tan rara.

Y el Hechicero??
MMMmmmmmhhhh en su mundo color chocolate, donde según él me protege del mundo exterior... me protege a costa de ni siquiera escucharme y dar por hecho todo, y regañarme por algo que ni siquiera sabe... Esa es su protección. No tengo ganas de encontentarme con él, ni de escucharlo, ni de saber nada. Me siento cansada de siempre luchar.

Me siento harta.

En fin.

GiTaNa... NóMaDa... CíCliCa...

Hoy es un día triste para mí.
¿Cómo llegué a esto?

Creo que todo inició hace muchos años... cuando decidí hacerle caso al Universo y a sus señales... decidí que no me aferraría a nada que no fuera para mi... decidí que iría a donde la vida me llevara y si la vida no me llevaba, yo misma podía encargarme de llevarme... suena medio complicado pero tiene que ver con el boicot que siempre me encargo de poner en MI camino. En el MÍO no en el de nadie más.

Y es así como entré a trabajar... recuerdo el Despacho de Del Rey y un despachito contable del que me salí porque me hicieron trabajar un 5 de febrero... casi no me acuerdo... supongo que no era mi lugar... después Orsa. Orsa y el Ingeniero... Orsa y mi renuncia por miedo al Ingeniero y a lo que pudiera pasar.... QUE PENDEJADA!!! Pero bueno, ahí quedó Orsa... y luego, la libertad... no trabajos hasta hace poco... La guardería de mi tía Güera... Texcoco y las ventas en campo, y después NET...
NET y luego Novatium, Novatium y luego CPI... CPI y luego mi casa!.... mi casa y luego Worken... y aquí sigo...

Pero en todo este lapso, así como cambié de trabajos, cambié de casa... Mi casa, Casa de Lorena en Muzquiz, Santa Gertrudis, Texcoco (mi casa más feliz), Atizapan, Lomas Verdes y ahora Satélite...

Ahora... sin embargo, ya no quiero más.

Me cuesta mucho trabajo seguir viviendo en Satélite, en una casa que no es mía, y que no estoy rentando... me cuesta mucho trabajo tener que soportarle a ÉL... sólo porque nos apoya con prestarnos su casa...

MI DIGNIDAD NO TIENE PRECIO... y ya me hartó... ya me fastidió... ya no quiero aguantar más...

Sí, soy gitana, soy nómada, soy cíclica... y siento que mi tiempo aquí ya se terminó...

Me quiero ir a provincia... empezar de cero... mandar todo a la chingada empezando por mi padre biológico que únicamente critica y exige... POR DIOS!!! Nunca aportó nada y ahora cree que tiene el derecho de meterse en mi vida, y yo lo dejo porque estoy viviendo en SU casa.. PERO MI DIGNIDAD NO TIENE PRECIO, nunca lo ha tenido y ya me cansé de aguantar.

Voy a buscar un departamento para rentar, amueblado, y voy a mandar a la chingada al mundo.

Y con mundo incluyo a mi Hechicero.
También me tiene harta!!!

Si no es capaz ni de escucharme, a la chingada también!!!

Mi amigo, el Sr. N, me escribió estas bonitas palabras...
[01:23:07 p.m.] Niko: 1 ya bajale a tu drama no lo necesitas
[01:23:16 p.m.] Niko: 2- eres uan de las mujeres mas fuertes que conozco
[01:23:31 p.m.] Niko: 3.- para que para tener una linda bebe que te acompañe siempre para eso le pones ganas
[01:23:43 p.m.] Niko: 4.- para criar un bebe necesitas dejar de criar otro
[01:23:55 p.m.] Niko: 5.- para mantener a un bebe necesitas dejar de mantener un conformista
[01:24:20 p.m.] Niko: 6.- que pinche miedo le tienes a la soledad de pareja si en realidad aun con pareja estas sola
[01:24:39 p.m.] Niko: 7.- tu te puede pagar un alquiler un cuartucho si lo quieres pero alli estaras tranquila
[01:24:59 p.m.] Niko: 8.- que parte no entiendes de que en realidad eres una gran mujer y muchas quisieran ser como tu
[01:26:00 p.m.] Niko: 9.-llora si es necesario pero despues de eso levantate ve al medico y te dira que tu estas bien que no tienes problemas que iniciaras un tratamiento y tu embarazo se dara y que el problema es tu wey al que le falta comer aguacate
[01:26:06 p.m.] Niko: que ni para eso te sirve
[01:26:07 p.m.] Niko: jejeje

Y yo me pregunto... PORQUEEEEE NO ME CASÉ CON EL SR. N??? Ahhh pues porque el Sr. N y yo somos amigos desde el 2010, aunque nunca nos vemos... él sabe todo de mi... yo se muy poco de él... pero bueno, el punto es que entre él y yo nunca hubo nada más que una amistad poca madre...

Entonces me pregunto, ¿POR QUEEEEE DIOS, PORQUÉ MANDÉ AL DIABLO A...??? Ya ni voy a repetir su nombre... lo odio... odio a todos... odio mi estúpido trabajo que tengo que soportar porque quiero ser madre...
Odio mi estúpida casa que me sale tan cara y que ni es mía...
Odio a mi estúpido papá biológico que se cree con el derecho...
Odio a mi estúpido marido que NUNCA PUEDE APOYARME como debería...
Odio tener 33 años... y estar en medio de todo esto...
Odio a mi estúpido reclutador que hoy se va...

ODIO TODO!!!

Y me cago de miedo por al rato.

En fin!

BuSCaNDo Un BeBé...

Cuando miro mi vida hace un par de años, no puedo creer lo rápido que he avanzado... cuando regresamos de Texcoco, entré a Net y ganaba muy poquito... era recepcionista... eso fue en el 2010... en el 2011 y parte del 12 estuve en Novatium... sola con mi soledad... 2012 en CPI, y 2013 y lo que va del año, en Worken... con la diferencia de que ahora tengo 3 niños a mi cargo, soy Coordinadora de Atracción de Talento, me mando sola, decido, implemento... hago... y gano un poquito más...

Hace un par de años, inicié con el tratamiento de mi doctor alternativo... que me inyectaba vacunas de mi propia sangre... y ahora, estoy a punto de iniciar tratamiento para POR FIN tener un bebé... ya me hice los estudios que me pidieron... este lunes tengo la cita con el Doc, y siento que me estoy CAGANDO DE MIEDO... pero también sé que cualquier cosa es mejor que no saber...

El lunes se define todo.

En fin.

CeFaM...

El diagnóstico no fue tan pesimista...
Vamos a gastar mucho, pero todo sea por una esperanza...
Quiero ser mamá, quiero tener una bebé que se llame ANA VICTORIA y quiero cansarme de olerla, besarla, tocarla, y morderle los pies.
Pongan todos changuitos!

Ya QuiERO SeR Mamá!!!

Sopasss...

Lloré....

Me la encontré en una página de una clínica de infertilidad, a donde voy a ir para ya empezar a tratarme y poder ser mamá.


Quiero ser madre

Quiero ser madre pero no puedo, soy en cambio una aspirante a mamá.
Quiero ser madre, quiero concebir un hijo de forma natural con mi
esposo, en la privacidad de nuestro hogar, rodeados de amor y
pasión: de la forma en que Dios pretendió. Pero no puedo.

En cambio un médico, un laboratorio y un tubo de ensayo tratarán de
asistir a Dios en lograr nuestra concepción.

Quiero experimentar un retraso de nueve meses, quiero experimentar
náuseas matutinas, quiero que mi esposo le hable a mi panza. Quiero
sentarme en la sala de espera junto a otras embarazadas sabiendo
que soy una de ellas. Pero no puedo.

En cambio, trato de no lucir embarazada para que no vayan a
preguntarme. Sonrío a bebés que no son míos. Sufro por amar a
alguien que nunca he conocido.

Quiero sorprender a mis padres con un nuevo nieto. Quiero contarles a
mi familia y amigos la buena noticia. Quiero que mi vida cambie de un
día para otro. Quiero leer “Qué esperar cuando estás esperando”. Pero
no puedo. En cambio, me doy inyecciones. Me hago pruebas de sangre. Veo mis
folículos crecer y rezo para que fertilicen mientras mi esposo mira
nuestra concepción desde el otro lado de la sala. Leo libros sobre
infertilidad.

Quiero decorar el cuarto del bebé, quiero tener la casa segura para
niños, quiero comprar esos adorables, suaves y diminutos conjuntitos.
Quiero comprar en esa famosa tienda de bebés, quiero
ahorrar dinero para el futuro de nuestro hijo. Pero no puedo.

En cambio, imagino una cuna en esa habitación vacía de la casa. Evito
las tiendas de bebes. Gastamos nuestro dinero en citas, exámenes y
procedimientos de alta tecnología. Gastamos nuestro dinero en un
sueño. Nos quedamos con la cuenta bancaria vacía. Nos quedamos
con los brazos vacíos.

Quiero compartir mi experiencia con mis amigas embarazadas. Quiero
comparar síntomas, quiero ser la invitada de honor en el baby
shower. Pero no puedo. En cambio, veo a mis amigas embarazarse tan fácilmente.
Veo sus panzas crecer, concurro a sus baby showers, veo sus fotos y trato
de ser buena amiga. Veo sus vidas cambiar y nuestra amistad
cambiar frente a mis ojos.

Quiero sentir contracciones, quiero a mi esposo tomándome la mano
y a mi familia esperando en la sala. Quiero pujar, quiero sentir el
dolor. Quiero oír el llanto. Pero no puedo.

En cambio, siento un dolor diferente, oigo mi propio llanto, oigo el
llanto de mi esposo que hiere más de lo que nunca había imaginado.
Quiero abrazar a mi bebe con lágrimas de alegría corriendo por
nuestras mejillas, quiero experimentar el milagro del nacimiento
pensando que nosotros lo hicimos pero sabiendo que fue Dios quien lo
hizo. Pero no puedo. En cambio, abrazo a mi esposo con lágrimas de dolor
corriendo por nuestras mejillas y preguntándonos cuál es el plan que Dios
tiene para nosotros y por qué tenemos que pasar por todo esto.

Quiero rezar por una bendición en nuestras vidas, Y rezo mi milésima
oración sin respuesta esperando que esta vez Dios me responda. Rezo
por un milagro que solo Dios puede darnos. Rezo para que algún día
no muy lejano Él nos lo conceda.

Quiero ser madre. Pero no puedo. En cambio, estoy donde Dios quiere
que esté, agradecida por sus bendiciones, buscando su gracia,
confiando en su plan perfecto, rezando para que me permita cambiar
de estatus…

De aspirante a mamá, a aspirante a buena mamá.

Me caga TODO lo que la gente que puede ser mamá, me diga... pero esta carta es de alguien que siente lo que yo he sentido...

La respeto.

En fin.

AuMENTo... 2014!!!

A partir de esta quincena, ganaré 5 mil pesos más de lo que venía ganando.
Estoy feliz.
No tanto.
Quisiera que mi Hechicero encontrara algo también.

En fin.

QuE ChULaDa De AmiSTad!!!

Si pudiera dar un nombre al año que pasó, sería AMISTAD. Este 2013 fue un año donde personas nuevas llegaron a mi vida (Chole, Jorge), personas que ya estaban afianzaron más su estancia (Ere, Chío, Angie, Dany) y personas que siempre han estado, continuaron (Vaquerita, Yaz, Chencho, Vic, Nico)...

Este año, me rodee de buena vibra, de gente que me quiere y a quien quiero, y lamentablemente me alejó de personas con las que no me unía tanto, aunque en algún momento pensé que sí.

Hace unos días, tuve mi cena de Navidad con las de la Uni... el resultado... YA NO NOS UNE NADA. Me aburrí como ostra y como no soy mamá pues no tengo tema de conversación...

Pero lo realmente irrisorio, es mi prima la amistosa, en afán de quedar bien con las que antes eran mis amigas.

En fin, cada quien...

Yo por mi parte este año que inicia prometí desprenderme de y dejar ir a las personas que ya no quieren estar.

AHHHHHH Y COMO EJEMPLO, ya va siendo hora de desprenderme y dejar ir a esa personita.

Y a las gusis, etcétera, etcétera.

ENFeRMeDaD DeL EgO...

Por favor fuerzas del Universo, díganme como se cura una del ego...
Díganme qué demonios tengo que hacer para ya no pensar... para no recordar... ¿porqué no puedo soltar y simplemente dejar ir?, ¿porqué sigo con lo pinche mismo desde hace un año?...

Hoy el Sr. V me dijo pues qué otro cierre quieres?, haciendo referencia a que tengo más de un año en lo mismo... y yo no sé... no sé qué cierre quiero, qué cierre necesito, sólo sé que me siento incompleta... y me caga estar así...

Si cierro los ojos puedo recordar cada palabra, cada sonido, cada risa... cosas en las que antes ni siquiera pensé, que no puse atención y ahora, están ahí... de alguna u otra forma... y yo ya no sé qué hacer.

El Sr. V dice que todo es cuestión de ego... que lo que me duele es que él simplemente se fue, no me buscó, no dijo nada, aceptó y se fue... y ahora me duele que no está y que no me llama y que no sé de él... y ya no quiero enviar más correos porque ha de pensar que estoy loca... ya no quiero escuchar más esa canción porque cada que la escucho pienso en él... ya no quiero subirme al estúpido camión y repasar una y otra vez una y otra vez cada maldito detalle...

¿Qué pasó?

¿Porqué chingados no lo ví venir?

¿Y porqué chingados no se ha ido todavía???

Ya no quiero pensar en él... o tal vez quiero que me busque, que me diga que me ha extrañado... que me diga que de alguna forma fui importante... PERO NO. No fui importante y ya lo sabía...

Diez estúpidos años tirados a la basura... que gran estupidez... y no sé porqué carajo no puedo superarlo si en teoría yo estoy bien con mi Hechicero - a veces -

Estoy harta de sentirme así...

Estoy harta de no poder hablarlo porque las únicas personas que lo saben también están hartas de escucharme hablar de lo mismo... y les entiendo...

"Ya wey, supéralo"

Pero cómo???

Alguien dígame cómo porque yo ya no sé...

Quiero volver a escucharlo... NECESITO volver a escucharlo... NECESITO decirle que no estoy loca... que no me volví loca... que aquí sigo, que me encantaría seguir platicando con él... aunque esto no nos lleve a nada... NUNCA nos llevó y nunca nos llevará... NECESITO decirle que ya no soy una niña, que ya crecí, que soy adulta... qué sé lo que hago y lo que no hago...

PERO EN REALIDAD NO LO SÉ!!!

Y me caga.

Y sé que por él nunca voy a volver a saber nada... sé que no va a buscarme nunca y eso me parte el corazón... y me lo parte más cada que marco su número desde cualquier teléfono, y él no contesta... y luego pienso, ¿qué chingados estás haciendo?, tu tienes al Hechicero!!! qué más buscas???... y no busco nada... solo busco escuchar su voz... una vez más, una última vez... no tiene ningún objeto... ningún sentido... porque ni siquiera sabría qué decirle... ni siquiera sé que pasó... ni porque estoy escribiendo esto... ni porque llegué hasta este punto...

Maldito y mil veces maldito... NI SIQUIERA SÉ QUÉ PASÓ!!! En qué momento se convirtió de ser una persona del teléfono... un extraño, una llamada... a esto! ¿a qué?...

¿En qué se convirtió?

Y es así que me doy cuenta de que estoy mal... y aquí hay dos sopas... 1. DEJAR DE ESCRIBIR/PENSAR en eso, y 2. IR A TERAPIA para que me curen porque sola yo no puedo!

Así... NO PUEDO.

O no quiero!

PORQUE CARAJOS NO LLAMA???

AAAAAAAGGGGGHHHH me choca sentirme así! :-(

En fin...

BIENVENIDO 2014... Supongo!

2014...

Iniciando el 2014... y despidiéndome del 2013...
Digo SI a todo como fue, confío en mí y en que las decisiones que tomé fueron las mejores que pude haber tomado en ese momento.
Agradezco lo vivido en el 2013 porque todo fue para algo... doy un lugar a cada persona que se sumó a mi vida, así como dejo ir a las personas que ya no están y me desprendo de las personas que ya no quieren estar.
2013 para mí fue un año importante en donde aprendí que no importa lo que pase en tu día, SIEMPRE habrá tiempo para bailar en la cocina...
2013 fue un año lleno de amistad... de risas, de música, y de mucha comida.
Termino este año con trabajo y eso se agradece (sea como sea)... termino este año rodeada de amor y buena vibra y hoy siendo el último día del año, pues... QUE COMIENCE LA FIESTA NO???

O qué???

Y los propósitos:
1. NO PELEAR CON MARIO
2. BAJAR DE PESO
3. SER MAMÁ
4. DAR TERAPIA
5. NO SER TAN FODONGA

Tan tan...