LeaLTaD o No LeALTad....

Ser o no ser leal...
Esa es la cuestión....
El no es leal... y yo ya me cansé.
Ya me cansé...
Ya no doy mas... ya no quiero seguir luchando... ya no tengo fuerzas...

Y ni siquiera fue un pleito que valiera la pena... bueno, ¿cuál de nuestros pleitos vale la pena? ninguno!!!

Pero ya me cansé.

Tengo 32 años y puedo sobreponerme...

Y voy a sobreponerme, pase lo que pase.

Después de todo, estoy ya se veía venir desde hace mucho tiempo... sólo que no pensé que lo diría yo... y tampoco pensé que no tendría miedo... si es para mí, algún día volveremos a encontrarnos y a estar juntos, aunque honestamente no lo creo. No creo que sea para mí... muchas cosas nos separan. Su odio por mi papá, la influencia de su familia, MI PROFESIÓN, en la que él no cree y la que le ha pesado tanto... su religión, en la que yo no creo... la música, la comida, el deporte, el peso corporal...

Lo único que nos mantenía juntos era la lealtad y el amor que nos tenemos... que yo pensé que nos teníamos, pero de repente, hoy me entero que el sabía de cosas importantes para mí y que no me las dijo nunca... y me doy cuenta de que su lealtad no está conmigo... y luego, me pasa algo en el trabajo y le llamo y le cuento, y 8 horas después dice que me esté tranquila, que porque yo tengo pedos con todo el mundo, con Rosa Luz, en mi trabajo, con el mundo...

Rosa Luz.

El Hechicero sabe que esa pobre mujer está desequilibrada mentalmente y sin embargo, nunca lo sentí conmigo totalmente... no lo sentí de mi lado...

Del trabajo

Ayer me dieron "retro" me dijeron que camino muy fuerte, que mi voz los ataranta, que no sé entrevistar, que de repente estoy de buenas y de repente me desmotivo, que pregunto mucho, que dependo de mi jefa... y hace rato me dijeron que a la hora de escribir en la compu, tecleo muy fuerte y puedo provocar que se descomponga... le llamé al Hechicero para contarle... y ocho horas después me dice que yo tengo pedas con todo el mundo, hasta con mi trabajo...

Ya me cansé de su pésimo concepto de mi.

Ya me cansé de no contar con él y de que él no me cuente sus cosas.

Ya me cansé de esta vida así...

Ya estoy hasta la madre.

Voy a guardar dos quincenas y PUERTO VALLARTA, allá vamos!!!!

En fin.

El GRaN DíA!!!

Y fue hoy.
Quisiera decir que siento un poquitito de lástima por ella.

Pero no.

Adios RL de nuestras vidas!!!

Hoy es un gran día...

Adiuuuuuu deschabetada!!!

As ALWaYs!!!

Y lo mismo de siempre.
Cuando yo te necesito, tu no estás.
Te fijas más en lo que digo que en lo que siento. Y otra vez quieres irte.
Otra vez la misma historia, el mismo ensayo.
Otra vez me mandas a buzón...
Otra vez tengo ganas de llorar...

Otra vez!!!

Otra vez decides por mi...
Otra vez entre semana...
Otra vez con la visita de Guillermo en pie...

Ya estoy harta. Si te quieres ir, vete. Ya me cansé.

El díA QuE SoñÉ PaRa deCiR "Te Lo DiJe"!!!

Lo soñé tanto.
Tanto y tanto...

Y sin embargo, más que juntar mis manos en dos aplausos y cantar con voz de tenor "te lo dijeeeeeeee", me dan ganas de salir corriendo, ir a tu oficina, verte, abrazarte y decirte AQUÍ ESTOY!!! Aquí estoy para ti... para lo que necesites... para tomar tu mano, para abrazarte, para decirte que todo va a estar bien.

Hoy, el Universo conspira a mi favor.

Hoy, no podría hablar de otra cosa.

Hoy, tengo ganas de llorar.

Hoy no voy a cantar el TE LO DIJEEEE, porque creo que el TE LO DIJEEEE quedaría corto para lo que debes estar sintiendo.

En fin.

365 DíAS diFíCiLeS!!!

¿Qué parte de hoy fui al doctor, ir al doctor me pone chipil y NECESITO que me consientas NO ENTIENDES?
¿Qué parte de parezco alfiletero humano cada quince días y NECESITO que me consientas NO ENTIENDES?
¿Qué parte de NECESITO besos, abrazos, apapachos, caricias, NECESITO que me consientas un MALDITO Y ESTÚPIDO día, NO ENTIENDES?
¿Que parte de me van a cambiar el tratamiento porque no estoy reaccionando como debe ser NO ENTIENDES?
¿Qué parte de va a venir el Sr. Z, y cuando viene, generalmente me estreso por cómo está la casa y por lo que pueda pensar y decir, NO ENTIENDES?
¿Qué parte de NO puedo ser siempre la fuerte, NO ENTIENDES?
¿Que parte de tuve un día difícil, y porqué no puedes llegar conciliador, NO ENTIENDES?

 - Un día, L... un día? Tienes 365 días difíciles!

Esa es tu respuesta.

365 días difíciles.

Y es la misma historia de cada 15 días. Ni te involucras, ni me preguntas como estoy, ni me preguntas como me siento... y hoy, HOY en especial, me carga la chingada porque mi cuerpo no está respondiendo como debe ser al tratamiento y vamos a tener que gastar más y voy a tener que probar nuevas cosas, y tengo tanto miedo de no poder ser madre y tu te sientas tan cómodino en la cama y me dices que tengo 365 días difíciles...

Y yo, siempre pensando que ya vamos mejor. Pensando que las cosas se arreglan poco a poco... pensando que ahora si, AHORA si, los dos le estamos echando ganas, los dos estamos poniendo de nuestra parte.

Pendeja, igual que siempre.

Y te sientas en la cama, y ofreces mil soluciones y sin embargo me regañas, y te quejas de mi, y me dices que tengo 365 días difíciles.

Y yo, como siempre mendingando tu amor.

Y tu, como siempre alejándote cuando yo más te necesito.

Por hoy, prefiero dormir. Dormir y no pensar en Dios ni en porqué carajos no puede mandarme un bebé.... porque carajos a mi no, si hay tantas malas madres en el mundo, porque yo no???

En fin.

Y ToDo PaRa QuE???

Erase que se era una historia, comenzada algunos años atrás... Erase que se era una bruja que quería aprender a decir que NO. Aprender a NO contestar el celular. Aprender a NO reír cuando no debe reír. Aprender a NO estar siempre disponible. Erase que se era una historia comenzada algunos años atrás, que poco a poco va acercándose a su final. Es momento de que termine. Con ayuda o sin ayuda.
Esto ya no es sano. Ni siquiera sé que carajos es "ESTO".
Estoy tan harta de que aparezca así como así, con tanta frescura... que se vaya al diablo!
Yo con mi Hechicero estoy bien.
Ya estoy bien.
En fin.

CoSaS PoR CeRRaR....

Y de repente, así como si nada, veo tu número en mi celular.
¿Contesto o no contesto?
Pa qué me hago wey. Claro que contesto.
Y sonrío. Y te escucho. Y tu no explicas nada. Solo saludas, me preguntas que como estoy y hablamos de tonterías igual que siempre. Que cómo te va en el trabajo, que qué te has hecho. Que quiero invitarte a salir. Siempre quieres, pero nunca pasa. Y ahí es el momento en el que yo debería decir que no, pero digo que si. ¡Total!. Nunca pasa.
Y entonces pienso... ¿CÓMO CARAJOS ME PUEDE DAR GUSTO VER TU NÚMERO, Y CÓMO CARAJOS PUEDO CONTESTAR, Y CÓMO CARAJOS PUEDO DECIR QUE SI SALDRÍA CONTIGO, SI HACE UN PAR DE SEMANAS DESAPARECISTE COMO SI NADA??? y la respuesta es muy sencilla. No somos nada. Nunca hemos sido nada, ni seremos nada, y esa es la magia entre nosotros, que no hay reproches de nada ni expectativas de nada. Y te lo digo... "no sé porque me da tanto gusto escucharte" - "será porque te gusta como te trato" - "¿como me tratas? no inventes!!! me dejaste plantadota hace unos días... no, no es eso, pero me da gusto" - "ahh bueno, está bien... que te de gusto"....

Y ahora pienso... es momento de ir con la Sra C. para que me cure de esta enfermedad mental de 9 años.. aunque me duela curarme.
Ya es tiempo.
Y sé que es tiempo porque con el Hechicero ahora voy muy bien. Y debo concentrarme en eso. En eso y en el bebé que queremos tener.

En fin, una de esas cosas por cerrar.

Mi cobardía, mi no poder decirle nunca que no!
Y mi estúpida sonrisa, como si fuera una gracia!

En fin.

A éL No Le GuSTaS TaNto...

Erase que se era, en el país de Nunca Pasará, país vecino de Es MeJoR AsÍ, una bruja cruel y despiadada que solía dedicar unos minutos del día a pensar... hoy pensaba en aquella película que alguna vez vió... A EL NO LE GUSTAS TANTO... ahhhh chinga, como retumbaron esas palabras... si fuera gestalt definitivamente sería el momento en el que el paciente por fin se da cuenta!!!

Si, así es... puedes berrear, puedes llorar, puedes quejarte, puedes sufrir, puedes hacer lo que sea, pero es la verdad... A EL NO LE GUSTAS TANTO... lo cagado de la vida es que sigues siendo la tonta de Gigi... resignificando cada gesto, cada palabra, cada llamada y cada mensaje.

Si, a veces nos gusta sufrir.

En fin.

RuTiNa GRiSSSS!!!

Últimamente me siento totalmente desconectada. Lo único que logra atraparme es mi Diplomado Gestalt, y viéndolo en perspectiva, NI ESO, porque no he hecho las tareas, ni he leído, ni nada... =( en el trabajo nuevo no logro hacer click... mis compañerinas y compañerin son buena onda, mi jefa también, pero me siento agobiada... siento que no tengo tiempo para nada y que ya no quiero trabajar.

No sé para donde voy.

Y hacía mucho tiempo que no me pasaba esto... no sé para donde, ni como, ni con quién... ni cuando... y cada vez siento más lejos al Hechicero... y cada vez me siento más lejos yo... no me hallo, esa es la verdad, no logro conectar con nada!

Seré una víctima más de esta rutina gris de porquería??? yo?? la que soñaba una vida diferente, una vida anormal, fuera de lo común... yo... yo que ya no sé ni quién soy... yo que me estoy ahogando poco a poco... yo, que empiezo a olvidar los colores y sólo puedo pensar en negro.

Yo, en la rutina.

En fin.

MeNDiNGaNdO AmOR

Cómo me gustaría ser valiente...
Mandar todo a la chingada y largarme a Vallarta o a Puebla...
Cómo me gustaría no tener que mendingar su amor...
No tener que escribirle un mensajito diciéndole cuanto le extraño...
Cómo me gustaría escuchar palabras lindas...
Y que cuando le llamo por teléfono, le diera gusto...
Pero no.

La vida apesta.

En fin.

CaNSaDíSiMa...

Desayunando papaya en la oficina, me pongo a pensar en cuanto necesito hacer un análisis de todo lo que está pasando... el Hechicero y su falta de interés en mi, en mis cosas, en mis nuevas compañeritas, en mi diplomado, en el doctor... en mis amigos.
Este fin de semana estuvo del nabo, pero ya pasó. Eso para mí es una ventaja.

Primero el viernes y el reencuentro con alguien tan inadecuado, que lo mejor fue que no se dio.

Pero el mismo viernes después de llamarle al Hechicero y rogarle que fuera por mí al café para que conociera a mis nuevas compañeras y a mi compañerin, y después de que el Hechicero me dijo que no gracias, que estaba muy cansado...  también pensaba en COMO ES POSIBLE QUE ESTE WEY DEL PASADO, EL MENOS ADECUADO, EL TAN CÍNICO Y VIEJO LOBO DE MAR, pueda mostrar más interés en mi que el propio Hechicero... ¿CÓMO???

Y ahí lo tenía yo, marcándome como desde hace 9 años... te marco en una hora, Normita, a ver si paso por ti... (Normita??? pero bueno, tu siempre me has dicho así... ya que!!!)... el caso es que a la mera hora, mi jefa me dió un aventón a casa y llegué sólo para darme cuenta de que el Hechicero no sólo estaba cansado para conocer a mis nuevas amigas del trabajo, sino también para ir conmigo a una comida, o para prestarme el coche para que yo pudiera ir al doctor.

Y así empezó mi sábado, como alfiletero humano en el doctor, y después con una comida suuuuper relax con Ch y Y... sin el Hechicero porque sólo fue a hacer acto de presencia y después se regresó a la casa, sin mi.

Tengo muchas cosas que debo trabajar.

Me siento muy cansada y muy sola.

Estoy enojada conmigo por andarme queriendo reencontrar con gente... también estoy enojada con el Hechicero por dejarme pensar en reencontrarme con gente... y estoy enojada con la gente por dejarme ilusionarme con que íbamos a reencontrarnos.

Estoy hecha bolas. Cansada, sola y hecha bolas.

Maldito wey del pasado.
Maldito Hechicero con su falta de interés.
Maldito trabajo presionador.

Maldita sea todo!!!

ViERNeSSSSS!!!

Viernes de nervios...
De espera...
De SIN COMENTARIOS!!!
Viernes de que ya se termine el día en el trabajo por favor!!!!

Viernes...

En fin!!!

MiNuToS GRaTis...

Tengo tanto que escribir...

Cambié de trabajo, ahora sí trabajo... se me hizo tarde el jueves y el viernes también, pero el viernes de plano ni fui a trabajar, que oso!!! un día menos... lo que nunca!!!... Me gusta, pero me siento muy cansada...
Con el Hechicero, todo bien, todo mal... siempre andamos en ese subir y bajar, que he optado por acostumbrarme, no quejarme, aprender a esperar a que si estamos abajo, después estemos arriba... no sabemos comunicarnos y eso me irrita, pero ya no sé que hacer...
Con mis amiwis, todo perfecto... fuimos a Tehuixtla de fin...

Han pasado muchas cosas... ya hasta tenemos un nuevo presidente... sí! el pendejete de Peña Nieto finalmente ganó y el día había sido totalmente gris, hasta que... "oye, que me viste cara de recepcionista, o de secretaria? yo si trabajo!"... lo mejor de la tarde: "oye, ¿pues cuanto tiempo tardas en llegar a tu casa?, pues un chingo! y con este tráfico más! y luego tenerte que escuchar toooodo el camino, imagínate, pobre de mi... aaaay aja, que pobre ni que pobre, si bien que te gusta, hasta te ríes... te hago ligero el viaje.... pues la verdad sí" 

La verdad si.

Y tampoco soy mensa, ni sube egos... ahora soy yo la que sonríe.
En fin, como siempre, un gusto saber de tí. Aunque ahora pasen un par de semanas hasta la próxima.

Mientras contaré del trabajo!!!
Otro día, claro!!!

¡Buenas noches!