MaLdItA AdICCIóN MuSICaL...

Y así, como si nada, llevo dos días sin querer hablar, ni convivir, ni hacer nada... sólo bajar música. Llevo 280 canciones y quiero más.
Maldita adicción musical, que me invade por dentro.
Tengo que irme...
Maldita sea!

No Lo VueLVo a HaCeR!!!

Y bebí por ti
Por mi
Por todo.
Aventé mis celulares, y en algún momento le agradecí enormemente al Universo el ataque de orgullo que tuve hace un tiempo, cuando depuré los números que no debían estar ahí.
Gracias!!!
En la madrugada, mientras vomitaba por séptima ocasión, me arrepentí enormemente... primero pensé ¿por qué la gente toma?, luego, mientras seguía vomitando una y otra vez, pensaba "no lo vuelvo a hacer"... por lo menos no en muuuucho tiempo... queee horror...
Pero ya le traía ganas al tequilita... quería beber en Acapulco... pero como ya no fui, pues bebí en mi casa.

Guacala, que ascooo... tequila!!! Really????

En fin

MisS BruJa...

Cuando salí de la Uni, dije que algún día daría clases...
Y lo conseguí...

Espero...

El lunes me confirman y me reconfirman...

Si es así, me pagarían muy poquito... 50 pesos por clase...
¿Qué mas da? Es el primer escalón de mi sueño...
Si logro que un alumno aprenda a hacer un ensayo, sin faltas de ortografía, me doy por bien servida...
Si logro que un alumno ame la psicología como la amo yo, me doy por excelentemente bien servida...
Si logro quedarme para el siguiente ciclo con más materias... estaré yo muy feliz...

Ayer fue día bueno pa mi... todo se va acomodando según los planes del Universo...

Yei!!!

LoS De GuiSaDo...

Así se va a llamar el nuevo negocio del Hechicero...
La semana pasada dió el depósito y firmó el contrato... se puede decir que ya es un hecho. Lo veo super emocionado, haciendo miles de cosas, sin quejarse, todo acelerado, pero muy muy contento... y obviamente a mi también me pone contenta y emocionada... sé que le va a ir muy bien... lo que no sé es porque me cuesta tanto trabajo decir "nos" va a ir muy bien.
No me he querido involucrar, porque siento que esto es SUYO, sé que si le va bien, a mi también me va a ir bien, pero de cierta forma, tengo un poco de miedo de que con tanto tiempo separados llegue alguien más... es una tontería, lo sé, pero este es el lugar en donde suelo escribir de mis tonterías... así que... ni hablar...
De verdad deseo que todo le salga bien, que le vaya muy muy bien... creo que es la oportunidad para que pueda levantarse, para que pueda volver a creer en él... para recuperar lo que le quitaron, lo que perdió... creo que este negocio es como la esperanza, y no se me ocurre ningún motivo para pensar que le puede ir mal, pues todo lo hizo al tiempo justo, en el momento preciso... y como lo platicamos ayer, no ha tenido ningún impedimento para hacer las cosas, ninguna señal que le diga "eeeey, piensalo antes de... ".... Nada!... todo ha salido muy bien...
Y estoy contenta... estoy muy contenta... pero no me siento parte... no es como con la tienda, que decía, es nuestra tienda, tenemos una tienda... no es así... ahora lo estoy viviendo como SU negocio, SU restaurante... y se lo dije "aquí voy a estar para apoyarte en todo, a lado de ti... para lo que me necesites, pero este negocio es tuyo, tu lo vas a levantar... va a ser tu logro... de nadie más"
En fin, cruzaré los dedos y pediré que todo salga bien... que salga como debe ser y que sigamos siempre juntos... con todo y todo...

ACa No!...

Molesta...

Aca no, pero Tehuixtla si...
Aca no, pero Africam Safari si....

Si tan solo pudieran ceder un poco? Ella y tu... las dos...

Pero ya que? Como siempre, ya no hicimos nada...

En fin...

LoCURa SaL de Mi AHORA!

Nunca supe como tratar a los hombres...
Creo que el problema probablemente fue que fui muchos años en una escuela de monjas... y cuando salí de ahí, me costó mucho trabajo adaptarme al sexo masculino... no lo entiendo, ni lo entenderé...
Mis patologías fueron aumentando poco a poco... Roberto y mi obsesión por hablar de él todo el tiempo, a todas horas... Pepe y el querer verlo aunque supiera que andaba con más personas... y así, fue aumentando, hasta que llegaron Ch... y Gon... de Ch me enamoré cuando casi me atropella en la calle de la escuela... después, ví como estacionó su camioneta y se bajó de ella y pisó la colilla de su cigarro... juro que era como la escena de Romeo Y Julieta (en donde sale Leonardo DiCaprio)... y me enamoré... así, como pendeja...
Hablé con el que era mi mejor amigo en esa época, y le dije que me había enamorado... él hizo los arreglos para que Ch anduviera conmigo... obviamente para él fue todo de chocolate, como una broma tonta, porque él nunca sintió nada por mí... pero yo me obsesioné tanto con él, que cuando dijo que iba a la tienda a comprar cigarros y no regresó jamás, yo en mi mente, seguía contando los días, los meses con él.. hasta que me presentó a su novia y hasta que después se hizo novio de mi mejor amiga de esa época...

Nunca he sabido como tratar a los hombres...

Al Hechicero también lo perseguí hasta que conseguí andar con él...

Soy un caso realmente patético...

Creo que ha llegado el momento de parar... de hacer una pausa, de dar un respiro, y de borrar los teléfonos que ya no sirven más, de eliminar los contactos que no hacen nada bien, y sobre todo, de SACAR de mi cuerpo, de mi sistema, a esta locura porque no puedo seguir así...

Soy un peligro con una computadora y con un celular...
Soy una loca descontrolada... que da miedo...
A mi me doy miedo... y con eso basta...

Hora de decir adiós. Adiós MR y mis obsesiones. Basta de estar jugando a la fan... Basta de todo esto. Hora de depurar.

En fin.

MaLDiTaS FeMiNiSTaS!!!

¿Y a quién maldita sea se le ocurrió que las mujeres teníamos que trabajar? Ok, algunas tal vez, a las que les gusta y les encanta, las independientes, las fuertotas... a veces yo soy así... PERO HOY NO! Hoy tengo tanta flojera, hoy tengo tantas ganas de regresar a lo que era antes, una completa desfachatada, mantenida... hoy ya no quiero trabajar...

Seguramente mañana voy a volver a la normalidad, a chingarle igual que siempre... pero hoy de plano no tengo nada de ganitas...

Será por mi próximo viaje a Aca, con mai-frens.... será que el Hechicero está por arrancar un nuevo proyecto y yo no logro sentirme parte de... será porque desde hace algún tiempo los días son más largos a falta de algún coqueteo casual... será porque la semana pasada no fui al bingo...

????

No lo sé... sólo sé que hoy, de plano no tengo ganas.

Malditas feministas y sus ganas de joder, yo sería muy feliz encerrada en casita, viendo tele, disfrutando a Mario y SIN trabajar!

¿Por qué carajos no nací rica, chingaossss?

En fin.

FaNTaSíA dE ENeRo...

Cerró los ojos y de nuevo se estremeció con el recuerdo. Habían pasado días, semanas, meses, quizá hasta años... ¿qué más da?, después de todo, la fecha era lo de menos, incluso habían hecho un pacto para borrar ese día del calendario y no recordarlo nunca más. ¿Pero como no recordar el sabor de su piel?, ¿cómo olvidar su sudor en el cuerpo? y esa risa estúpida de complicidad...

Y esa noche escribieron una historia que no podría contarse, una historia sin un principio ni un final... algo prohibido, ilógico, tan irreal que podría vivir sólo en la imaginación, en la fantasía... ella tiene una vida hecha, y él también. Ninguno de los dos podría pensar siquiera en dejar a la persona con la que viven, a los hijos, a la vida como la conocen hasta ahora. No tendría caso. El suyo no es de esos amores que pueden sobrevivir. Ninguno de los dos tiene la fuerza ni la intención. El suyo es de esos amores que viven sólo en la mente, no en el presente, sino en el recuerdo de un pasado, de un día con un número que ni siquiera recordarán.

Cerró los ojos y de nuevo se estremeció con el recuerdo... habían pasado algunos días, semanas, meses... ¿qué más da?... la fecha fue arrancada del calendario... lo único que queda es la sensación de sus brazos alrededor...  y cualquiera podría estar contando esta historia... tal vez, ni siquiera existió... o tal vez sí, pero ni siquiera supo cuando...

En fin...

UnA BRuJa CaSaDoTa...

A veces me desespero, y quiero sentir el romanticismo de la primera cita... las cosquillas en la panza... el coqueteo natural... a veces, quisiera que el Hechicero fuera más detallista, que me besara más, que me abrazara y me dijera que hoy me veo bonita, que ayer también me vi bonita... que le gusto mucho... a veces quisiera que me tomara la cara en sus manos mientras me besa...

A veces quisiera que me invitara a algún lugar sin decir que está muy caro, que cómo le vamos a hacer, o que decida yo...

Así es estar casada, algunos días...

Otros, que son los más, es lo más chingón del mundo, porque sé que voy a dormir con él... sé que vamos a hacer el amor hasta quedarnos dormidos, sin tener que explicarle nada a nadie, y sé que podemos reír juntos y disfrutar los silencios...

Hoy es uno de esos días en los que disfruto estar casada. Lo disfruto de verdad. Lo amo y el me ama, y el hecho de no sentir el gusano en la tripa TODO el tiempo, no significa que yo quiera estar con alguien más. Para mí no hay nadie más... podrá haber amigos de vez en cuando, gente que a lo mejor endulce el oído, o los ojos, pero 13 años juntos es algo que ningún amigo, ningún pretendiente, ningún conocido, podrá borrar.

Soy de él... alguna vez entregué mi alma y ésta le pertenece...

En fín.

TRaBaJaNdO CoN SuEÑoS En GeSTALT...

Llevaba muchos días de soñar lo mismo...

MR... y los sueños de Diciembre... que nos veíamos en un hotel, que hacíamos y deshacíamos el mundo... que podía sentir sus brazotes, y su barba a medio salir, y que de verdad me sentía MUY muy bien...

Hasta ayer...

Después de trabajar con mi sueño, comprendí que detrás de todo eso hay enojo porque sé que el Hechicero hizo algunas cosas sin que yo supiera... y aunque digo que todo está bien, lo cierto es que tal vez aún no he perdonado del todo...

Lo bueno es que estamos en Enero y que los sueños de Diciembre quedaron atrás...

En fin...

TaReA dEL MóDuLo 1

Después de mucho pensarle, aquí está...
El secreto? Abrir los ojos en vez de cerrarlos... dejar de pensar babosadas y concentrarme...

Y salió todo esto:

El No-Hacer



Escribo de mí desde que tengo 15 años… al principio lo hice como una necesidad de escapar, o tal vez de dejar plasmada una parte de mí en un cuaderno que sabía que algún día alguien en algún momento iba a leer. Empecé a escribir porque (según yo), iba a suicidarme, porque (según yo) mi papá no me quería y porque (también según yo) vivir en mi casa era un infierno, así que elegí una amiga, que (según yo) era la mejor amiga que podía tener, y empecé a escribirle cartas.


Finalmente, y evidentemente, no me maté. Yo creo que nunca planee hacerlo en realidad, pero estaba en una etapa en la que me gustaba darle ese toque melodramático a todo lo que pasaba en mi vida. Después de terminar de escribir el primer diario, pensé que sería buena idea continuar escribiendo por si en algún momento me convertía en mamá, para que –no sé porqué se me ocurrió eso- pudiera “comprender” a mis hijos, recordando todas las locuras que yo misma había hecho…


El caso es que escribir de mí, poco a poco se fue convirtiendo en un hábito, y después en una costumbre. Poco a poco fui explorando mi personalidad a pedacitos, unas partes más que otras… a veces superficial totalmente, a veces como un desahogo; y me di cuenta de que escribiendo podía no sólo plasmar sentimientos, ideas, vivencias, experiencias, sino que también servía para conocerme. No sé qué tan buena soy escribiendo, no me juzgo, simple y sencillamente dejo que las palabras fluyan, y las voy almacenando, antes en cuadernos y ahora en mi blog, como un testigo mudo de quién soy yo.


A veces, cuando encontraba a alguien muy significativo en mi vida, le permitía leer algunos fragmentos de mis diarios, era algo así como “la prueba de mi confianza”. Ahora, con mi blog, hay ocasiones en las que me nace “cortar y pegar” alguna entrada para que alguien especial la lea, aunque muy pocas personas tienen la dirección para ingresar en él, precisamente porque hay veces que escribo de cosas muy íntimas, privadas, a veces dolorosas, y el hecho de hacerlo público me da una sensación de vulnerabilidad, que por el momento no quiero tener en mi vida…


Y como escribo desde hace un poco más de 15 años, escribir nunca había sido un problema para mí… hasta ayer.


Resulta que decidí entrar a un Diplomado en Psicoterapia Humanista Gestalt. Son 12 módulos, un módulo por mes, y el mes pasado fue la primera vez que fui. Ahora que lo pienso definitivamente llegué con una necesidad fuerte de platicar lo que me estaba pasando, de gritarlo, de llorarlo y de trabajarlo, por eso, cuando pidieron un voluntario, inmediatamente me ofrecí.


Y lo trabajé. Lo trabajé tanto, que desde ese día se me acabaron las lágrimas y encontré tranquilidad. Lo trabajé tanto que de pronto me sentí vacía, sin nada que sentir, sin el rencor que llevaba casi un año sintiendo.


El caso es que como parte del Diplomado, debemos hacer una tarea por cada Módulo. Cuando me comentaron que la tarea sería escribir sobre algo que nos detenía en la vida a lograr nuestras metas, pensé “guau, qué fácil, a mi me encanta escribir” pero ahora llevo dos días, sentada frente a esta computadora y simple y sencillamente no me salen las palabras.


Había pensado que a mí me detenía el enojo, quería hablar de mi papá biológico, de mi papá de crianza, de Rosa Luz, de otras cosas y echarles un pedacito de culpa por detenerme para hacer lo que siempre he querido hacer, pero honestamente, después de haberlo trabajado en el diplomado, me doy cuenta de que no puedo estar repartiendo culpas, y de que es momento de asumir MI propia responsabilidad en MI vida, porque no es de nadie más, ni de mi mamá, ni de mi esposo, ni de mis dos papás, ni de mis hermanos, ni de nadie. Sólo mía.


Hablando con total honestidad, creo que lo que siempre me ha detenido para hacer las cosas, es mi flojera, mi apatía en la vida. Es sólo eso, porque además he comprobado una y otra vez que me siento muy bien conmigo misma cuando logro hacer algo. El problema es decidirme a empezar algo, decidirme a hacer las cosas. Creo que sumado a flojera y apatía, pondría también desidia.


Y ejemplos tengo muchos.


Dos de ellos, muy recientes. El primero: salí hace 1 año de la Universidad, en diciembre de 2010. Hice mi examen en mayo y me entregaron mis resultados en julio de 2011. Después de que salí me propuse iniciar los trámites para mi titulación. La pagué, metí lo de mi servicio social, fui a que lo liberaran, y todo quedó listo, lo único que me faltaba, era entregar las fotos para el título.


Como no tengo blusa blanca, no me las he sacado. A esto me refiero. Me choca mi flojera, mi apatía, mi convencerme de que nada es urgente, de que todo puede esperar. Sólo me falta sacarme unas malditas fotos, y llevo 7 meses dándole largas a ese asunto, siendo que para estas fechas ya debería tener el título en mis manos.


Hace dos días, mi esposo le dijo a mi tía que por favor me prestara una blusa blanca, para que dejara de poner pretextos. Hace dos días, me levanté muy temprano y me fui a sacar las fotos, ¡POR FIN!, y además aproveché para hacer un trámite en el Banco, y luego regresé a mi trabajo y me sentí TAN bien, ¡de verdad!. Y me encanta esta sensación, y siempre que llega a mi cuerpo me repito que debo hacer las cosas para seguirme sintiendo así, pero a los dos minutos, busco cualquier otro pretexto para no hacer alguna otra cosa.


Ejemplo 2: Quiero ser mamá. Toda la vida he querido ser mamá. Que lo disfrace con un “me chocan los escuincles” no significa que yo no quiera tener mis propios escuinclitos. Sin embargo, volvemos al mismo caso que el anterior… ¡la apatía!.


Cuando era una adolescente, descubrí que aquello que le pasa a todas las mujeres, a mi no me pasaba nunca. No tenía menstruación. Un día, platiqué con mi mamá y me llevó a un ginecólogo, y ahí empezó el peregrinar de doctores y tratamientos, que siempre empezaba pero que nunca terminé.


Fuimos con uno, con otro, con otro y con muchos más. Hombres, mujeres, jóvenes, viejitos, caros, baratos, y siempre era pasar por lo mismo: estudios, más estudios, ultrasonidos y tratamiento hormonal.


Empezaba a tomar mis pastillas y de repente, me aburría de tomarlas y suspendía todo.


Meses después, tenía que buscar otro doctor, porque me daba pena volver a ir con el mismo y decirle “ups, ya no me tomé el tratamiento”, así que cambiaba de doctor.


Así fue mi vida desde 1995 hasta el 2000- 2001, un poco antes de casarme, que de repente, un día decidí así de la nada dejar de presionarme (no sé qué me presionaba según yo, pero me quise quitar presión), y suspender todos los tratamientos. Hablé con mi esposo, le dije que seguramente no iba a poder tener bebés, y él me dijo que por él estaba bien.


Nos casamos, vivimos muy felices (bueno, así se dice, obviamente no hemos vivido siempre felices, a veces nos enojamos, y me cae gordo y yo le caigo gorda, pero son gajes del oficio, el chiste es que seguimos juntos y yo lo sigo amando mucho), pero hace como un año, saliendo de la Universidad, empecé a escuchar un reloj en mi cabeza: tic-tac, tic-tac, y supe que era el tiempo para mí.


Ahora, llevo un año escuchando el reloj, sabiendo que es tiempo, y ¿acaso he movido un dedo para embarazarme?...


Bueno, si, ya moví uno, el 23 de diciembre pasado, fui a Perinatología a una consulta de exploración para ver si me aceptaban como paciente. Pero me rechazaron que porque tengo IMSS. Ahora, ¿acaso he movido otro dedo para embarazarme?


La respuesta es NO.


Y opciones hay muchas. Está Mexfam, está el ginecólogo de una amiga, de otra amiga, de la amiga de la amiga, la clínica a la que fue el conocido, y una larga lista de etcéteras, sin embargo, no hago nada.


ESO ME CAGA DE MI. ¡No poder iniciar las cosas! Ser floja, ser desidiosa, ser apática. Eso es lo que me ha detenido siempre. Eso es lo que me detiene ahora y ni siquiera sé por qué, o mejor dicho, para qué.


Quiero un bebé. Y me paraliza tanto el miedo de no poder tenerlo, que en lugar de meterme a un tratamiento, prefiero dejar que pase el tiempo y no hago nada. A lo mejor es eso, a lo mejor detrás de esa flojera, en realidad se esconde el miedo. No sé si eso sea posible o no, pero sé que hay una fuerza que me detiene y no me deja dar un paso más. Y todavía tengo esa sensación tan buena de cuando hago las cosas, y no entiendo porqué no puedo iniciar algo más.


Es como cuando voy a correr. Mi esposo me ruega todos los fines de semana para que corra con él. Yo casi todos los fines de semana le digo que prefiero dormir. De vez en cuando, voy a correr con él. Y después de correr los tres kilómetros, y de hacer ejercicio, me siento increíblemente bien. Y le prometo que la próxima semana volveré a correr con él, le digo que ya voy a entrenarme, que voy a correr con él una carrera, aunque sea de 5 kilómetros. Que me siento muy bien y que no me costó trabajo.


Llega el lunes y me muero de flojera. Así pasa toda la semana. Llega el fin de semana y con él, el ruego para ir a correr. Me tapo la cara con el edredón. “Tengo mucho sueño, amor, prefiero dormir”. Van a pasar dos o tres meses antes de volver a correr con él.


Eso simple y sencillamente no lo entiendo de mí. No me gusta. Me choca.


Bueno, con decir que cuando por fin, después de haber abandonado una carrera a medio camino, decidí entrar a estudiar de nuevo, mi propio tío apostó que no iba a terminar, porque siempre he sido inconstante.


Obviamente, mi graduación fue la más esperada. Y lo logré y me sentí muy bien, pero de nuevo, algo pasa, cualquier cosa, y vuelvo a caer en lo mismo. En el No-Hacer, en el Que-Hueva, en el Después-Hago, Después-Voy, Después… después, y así pasan meses.


Definitivamente esa ha sido la única constante en mi vida. El No-Hacer. Eso es lo que me ha detenido y bloqueado para realizar mis metas, para cumplir mis objetivos.


Creo que detrás de todo eso podría estar el miedo, pero si es así, entonces me preocupa porque entonces tengo un miedo irracional por todo.


Lo que he hecho para tratar de sobrellevar mi No-Hacer, es ponerme metas a corto plazo, en las que ni tenga tiempo de pensar una excusa o un pretexto para sabotearme a mí misma. Por primera vez he durado más de un año en un trabajo, y la forma en la que lo hago, es contando por meses. Voy mes por mes. De esta manera no empiezo a maquilar pretextos para salirme. El día que me fui a tomar las fotos del título, pedimos la blusa el martes en la noche, y el miércoles me levanté muy temprano y me fui con mi esposo a su trabajo. De esta manera no pude inventar nada, no pude poner ningún pretexto para no tomármelas.


Además, he detectado que en este tipo de casos, cuando empiezo con el No-Hacer, me funciona mucho estar acompañada por alguien. Como que me da más valor, o me motivo más o no sé qué es lo que pasa, el caso es que para mí es más fácil.


Lo importante de esta tarea, sería, creo yo, no sólo detectar qué es lo que me está deteniendo, sino además, buscar una solución para que ese “algo que me está deteniendo”, no lo haga más. El problema es decidirme a hacer. Vencer la flojera, vencer la desidia, la apatía, y cambiar ese No-Hacer, por un Hazlo-Ahora.


Indudablemente un reto muy interesante.


En fin…

AbRidON!!!

Si una persona te dice que la van a cambiar de lugar de trabajo, sin especificar el lugar, y que no va a estar disponible en un tiempo, sin especificar cuanto tiempo... y tu le dices que no desaparezca tanto, que no te vaya a volver a hablar en dos años, y esa persona te dice "quien sabe, igual cuando tengas muchas propiedades me hago el aparecido otra vez"... sólo puede significar dos cosas:

1. Que la persona en cuestión EVIDENTEMENTE es una de esas personas a las que llamamos "viejos lobos de mar"... ojete y super cínico (cosa que antes te volvía loca no sabes ni por qué)

Y...

2. ABRIDOOOOON, Orele perra, agase para alla... deje de andar de caliente...

Ahhhhhhhhhhhh, cosas de la vida... enseñanzas, experiencias... años y años de estupidez.... el no haber aprendido nunca a ser una damita, y sobre todo una damita paciente, te traerá muchos problemas más adelante...

Sólo es un ejemplo del mundo Gusi, de los nombres que nunca revelaré, ni revelarás... de las cosas que nunca fueron vividas... por tí, por mí, por nosotras, por ellas...

Y lo más estúpido del mundo, es que segurito hasta te dieron ganas de llorar... algún día, hace muchos años yo también lo viví... lástima que uno no aprende a la primera...

Como dice Yuri... "Lastima, demasiado bonito para ser verdad, lastima, que las cosas asi siempre acaben mal.  Lastima, que las cosas prohibidas  no puedan durar, oh no!!! aunque quisiera, que parara el mundo,
no se detendra....."

En fin... allá tu... allá ella... allá él... allá ellos... después de todo, así es es la vida...

ObSeSiÓN....

Varias veces en mi vida brujil estuve obsesionada con alguien...
De hecho fue y ha sido como una constante en mi vida... tal vez por mi incapacidad a relacionarme sanamente, o porque de chiquita nunca fui a escuelas mixtas o no sé porqué carajos, pero cuando conocí a R... me obsesioné tremendamente con él... también era la edad yo creo... las brujas adolescentes y pubertas suelen ser así... el caso es que fui creciendo, y la letra se fue cambiando y transformando cada tres meses aprox... primero era una R.... una P... una I... una O (bueno, no, creo que por él nunca me obsesioné... tampoco por otra P, que me salió medio joto)... una G... UFFFF, la G!... hasta una Ch... pero las obsesiones que más me marcaron, así de esperar todo el maldito día a que sonara el teléfono, y de soñar toda la maldita noche con un beso, UN BESO de sus labios, definitivamente fueron otras personas... Armando Ortíz Sánchez, en la prepa... CIU un poco después... y MR últimamente...

Y esta es la obsesión que ahora está ocupando mi mente... toda ella... ¿porqué no se conecta?, ¿porqué no llama?, ¿porqué no manda mensaje?...

¿Porqué me pasa esto a mi precisamente iniciando el año... ? bueno, qué más da??? en cualquier maldita fecha del año!!!

Tengo que curarme cuanto antes porque no quiero quedar como una enferma mental... mandando mensajes, escribiendo recaditos, enviando correos... DE NINGUNA MANERA!!!

Voy a luchar contra esto...

Y la mejor lucha definitivamente es el trabajo... voy a distraerme... voy a dejar de sonreír como estúpida al cerrar los ojos y pensar en ...

Voy a dejar de pensar!!!

He dicho!

SoNRiENDo CoMo EsTúPiDa...

¿Y qué importa si el Hechicero no me habla y ayer ni durmió conmigo?
Si cierro los ojos, sin querer se me sale una sonrisita estúpida que no me he podido quitar de la cara...

Aghhhhhhhhhh!!!!

El CoBaRdE Y La PeRRa...

Una noche más de dormir en una cama vacía, sin él... siendo que hace unas cuantas horas, en esa misma cama vacía, estaba en sus brazos, llena de besos y caricias...

Dice que soy una perra y yo digo que es un cobarde... por ahora es mejor no hablar...

Yo soy perra, me imagino que por la forma de cuestionarlo... aunque se me vienen otras ideas a la cabeza, pero sé que no se trata de eso... él es un cobarde porque se le olvida que la que ha estado a su lado siempre, he sido yo... yo le insistí que pusiera su negocio, que invirtiera, lo apoyé, lo motivé... y ahora, dice que como le pregunto, lo mejor será no hacer nada... es un maldito cobarde... sólo le pregunté que si usaría todos nuestros ahorros, después de todo, por nuestra historia y experiencias, creo que lo normal es estar un poco temerosa, sin embargo, no le dije que no lo hiciera...

Después se fue sin decirme nada, y yo le escribí una carta, diciéndole que lo apoyo y que haga lo que debe de hacer, que ya no voy a cuestionarlo...

Como siempre, no sirvió de nada...

Y así empezamos el año... como toda una perra y un cobarde... sin hablarnos, sin dormir juntos, sin abrazarnos...

En fin...