SeGuiR VIviENdo...

Tienes que seguir viviendo. Y lo haces. Vives. Cómo sea, cómo puedas... Pero no hay unputo día que no piense en ti. Ven a mis sueños. Ven a visitarme. Dame una señal, carajo! Una sola! Me haces falta... Tu risa, tus consejos... Tu!!! Ver a mis papás extrañandote y haciendo todo por salir adelante, me rompe el corazón... Hermano, no sé cómo seguir. Ayudame porque no sé cómo... Es como si estuviera atrapada en una pesadilla... Y odio la Navidad... Odio todo! Quiero verte...

Yo... La NaRCiCiSTA!

Creo que nunca lo dije en voz alta pero a veces siento la necesidad de escribir algo, cualquier cosa, y publicar en distintos lugares, solo para saber si la gente me lee o no...

Las cosas con el cliente que me pidió reclutamiento están de la chingada. Coloco gente, la contratan, se presentan a trabajar y de repente, pum! Faltan sin previo aviso y no se vuelven a presentar... De la chingada. El lunes entro el último chico contratado y hoy ya no fue a trabajar. No entiendo a la gente, pero esa es otra historia.

El punto es que me enoje. Me enoje, me frustré, y sentí esas ansias locas de desahogarme como más me gusta. Escribiendo. Y escribí. Después publiqué en varias páginas de Facebook...

Hasta hace unas horas llevaba más de 300 lunes y algunos comentarios que he respondido poco a poco...

Si, lo confieso... Escribir y que completos extraños me lean, alimentan mi frasquito de ego... Y mi lado más NaRCiCiSTA!!!

En fin...

La ViDa...

No sé que me pasa últimamente...
Platicando con la Vaquera, me decía que la mandaron al psiquiatra, porque tiene ataques de ansiedad... tienen que medicarla... me dijo que no entendía porqué teniéndolo todo, se sentía tan triste...
Y me dejó pensando.
Tengo al novio soñado, no tengo gastos fuertes, estoy arrancando mi empresa, tengo un cliente, tengo excelentes amigos y amigas... tengo a mis papás y a Marinero y al Gober...
Sin embargo, en ciertos días, sólo quiero estar acostada en mi cama, sin bañarme, sin arreglarme, y sin pensar...
Cada vez fumo más marihuana, y sé que está mal, pero no ha pasado por mi mente dejarla.
Quiero regresar a Vallarta...
Siento que desde que vine a México no estoy cien por ciento feliz...
Bueno, también, desde lo de Mau, no estoy para nada feliz...
La vida se me está pasando tan rápido...

Tal vez también necesito un psiquiatra. O tal vez como leí en algún lado, el solo hecho de vivir trae malestar, pero nos empeñamos en ser felices siempre.

Yo hoy no soy feliz.
Me preocupa el tema de dinero y de mi innegable e insoportable flojera ante la vida. Pereza, apatía. O tal vez depresión. No lo sé. Mi vida transcurre entre comer, dormir, tocarme y fumar...
No me interesa nada.

No sé quién soy ni para donde voy.

Me siento perdida totalmente. Más que antes.

En fin.

Mi AbuE...

Si.. ella fumaba debajo del letrero de No Fumar en la Chilanguita!...
Y si, ella iba a la Chilanguita conmigo!...
Ella me enseñó a jugar cartas y a disfrutar una plática de horas y horas, con cigarros y una coca cola...
Me enseñó que todo se cura con Bacardi, y que las abuelitas no necesariamente son seres indefensos y sumisos. También me enseñó una y otra vez que nunca se es demasiado grande ni viejo para tener un ataque de risa...
Fue la mejor regateadora del mundo, y la única persona que conozco capaz de robarse una caja completa de vasos en una graduación (y los platos del avión y las toallas de todos los hoteles a los que fuimos de vacaciones)...
Carajo!, Definitivamente tuve a la mejor abuelita que la vida me pudo dar!!! 💜💜💜
(1 año)

UNa LoCa ReLoadeD

Todavía no sé qué pasó.
No entiendo como todo puede cambiar en un momento. Aunque tampoco entiendo porqué no lo entiendo si la puta vida siempre va en chinga y no se para nunca. Todo ha pasado tan rápido.
Ahora resulta que mi familia pasa por una nueva crisis.
Una nueva crisis por mi.
Ya no se llama Rosa Luz. Ahora se llama Ximena.

Ximena, la esposa del Gober. La he visto como 6 veces en total, y me ha metido en más chismes que la chingada.
El último, no deja que mi hermano venga a la casa porque dice que yo dije que su boda había estado fea y que me habían pedido ayuda y que yo dije que era invitada y no quise ayudar. Que la critiqué en el puto baño de su boda.

Y mis papás...

Realmente en este momento me siento molesta con ellos. Ya hemos pasado por esto antes, pero extrañamente nunca he sentido un voto de confianza. Ahora quieren que Ximena me encare y que yo aclare las cosas. Yo no entiendo qué es lo que tendría que aclarar?

Y esa perra culera ni siquiera da la cara.

Estoy harta.

Rosa Luz
Mi tía Carmela
Ximena
Y otra vez, Ximena.

Supongo que hay cosas que nunca cambian ni cambiarán.

Odio estar enojada con mamá, sobre todo después de lo que pasó con Mau.

Mau.

Ni un estúpido día sin pensarte.

En fin.

SoLo éL Y yO.... ReLoaDed...

Resulta que Enrique no me estaba dejando...
Al otro día de que le dije que yo pensaba que él necesitaba tiempo para él, y que cuando quisiera una novia, me llamara, me fui al Starbucks a entrevistar candidatos, y sorpresa, llegó allí...
Platicamos... me invitó a comer... me hizo el amor... y se quedó a dormir conmigo.
Lo volví a ver el viernes. Vino a comer, se quedó aquí... el sábado fuimos a una comida con su familia, y después nos la amanecimos, sólo el y yo... el domingo con mi Yorsh y a cenar sushi, el lunes a comer con su mamá y ya lo dejé en su casa.

Creo que las cosas están mejor.

También creo que esto no va a ser eterno. Pero me aferro. Me aferro porque nadie me había tratado como él. Me aferro porque lo quiero... me aferro porque es mi novio soñado...

No sé hasta cuando.

Sólo sé que Vallarta me espera.

Y no pasa un sólo día sin que piense en Mauro.

En fin.

Su FieStA No eS Mi FiEstA...

Finalmente me quedé en su casa hasta el miércoles... hablamos y me dijo que era la preocupación por lo del dinero. Que no tiene cabeza para nada más.
El trato siguió siendo frío, pero trate de estar bien, de entenderlo... No hubo sexo.. tan solo algunos besos cómo por obligación pero nada que comprometa.
Regresé a casa y estuve trabajando. Se supone que iríamos a Cuernavaca de fin de semana pero se canceló. Me dijo que estaban organizando algo para la noche pero yo preferí quedarme en casa, darle su espacio. Lo menos que quiero es asfixiarlo y una noche de viernes para mí se escuchaba apetecible...
Y en verdad la disfrute. Hoy estuvimos echando flojera, cada uno en su casa, no teníamos plan y lo invite a cenar... A cenar y después a tomar una cubita y escuchar música ("y cogerte" pensé, pero no se lo dije)... Le dije que iba por el a su casa... Que lo llevaba mañana. Le dije que mis papás se irían a Aguascalientes, como si fuera una pinche puberta esperando un poco de libertad para invitar a su novio a casa...
Dijo que tenía mucha flojera.
Y lo entendí sin pedos. Yo misma tenía flojera, y seguramente preferiría mi cama a salir a cualquier lugar, claro que lo entiendo!

Hasta que la caga y me dice que la verdad si quiere salir pero a agarrar la fiestota porque ayer estuvo super tranqui... Hasta que la caga y se inventa un plan, con la misma amiga con la que salió ayer...Hasta que la caga y me hace recordar las palabras de mi amiga Xoch...
"Su fiesta no es mi fiesta"
"Si, coge muy rico, pero y luego que? Luego de la cogida que?..."
La caga y me hacer recordar a Vero La Mamacita construyendo la teoría del último pollo de la rosticería...

Creo que es hora de invocar. Y prendo un cigarro y le doy vueltas en mi mente.

Universo, dame una señal. Estoy lista. Si ya aprendí lo necesario con mi Barbón y ya no es nuestro tiempo dame una señal. No voy a aferrarme... Solo haz que las cosas pasen...

Después de lo de Mau, nada puede dolerme más... Enrique es el mejor regalo que me dio la vida hasta el día de hoy, pero estoy segura de que si se va yo voy a estar bien... Porque no le debo nada. He sido la mejor novia del mundo pero hoy creo que sigo siendo el último pollo de la rosticería... Y qué su fiesta no es mi fiesta. Yo quiero vivir con el. Yo me vine de Vallarta, nadie me obligó pero de alguna forma vine a intentarlo, yo conseguí donde quedarnos los fines de semana, yo voy a verlo, yo voy a sus fiestas... Yo siempre estoy dispuesta y disponible.

Y él? Él prefiere inventarse una salida con los mismos que vio ayer, en lugar de venir a verme y de pasar la noche conmigo, siendo que no teníamos plan y que no tenemos dinero. Siendo que yo iba a ir por el y yo lo iba a ir a dejar. Básicamente es sexo gratis, niño, sexo gratis, chupe gratis, cigarros gratis... Pero él, él prefiere irse con sus amigos... Otra vez.

En fin. Está vez no voy a desgastarrne. En diciembre voy a Vallarta y allí tomaré una decisión. De todas formas dije que mis 40 los voy a festejar en Sayulita, así que...

Que sea lo que tenga que ser.

Y que Enrique venga cuando quiera venir. Yo no voy a obligarlo.

En fin.

UN PaR dE NoChES VacíAS...

No lo puedo explicar... O tal vez no quiero hacerlo... Soy una bruja enfrentando la realidad, pero duele. Aunque duele diferente. Después de lo de Mau, todo duele diferente. Es como si hubiera una escala de dolor y Mau es la medida máxima. Nada se le compara.
Dicen que la vida se divide en un antes y después. Mau es ese punto. Mi vida es una antes de él y mi vida es una después de él. No hay, no existe nada que pueda dolerme más. Pero llevo un par de noches sintiendo este puto vacío y ni siquiera sé cómo explicarlo.
Resulta que llevo un par de noches durmiendo con él... Literal. Durmiendo. Durmiendo con él, en la misma cama, pero lejos.
Se supone que ya lo hablamos. Se supone que son sus preocupaciones... Se supone la chingada. En realidad algo está pasando y no sé que es, pero sé que ya lo viví. Le molesta que hable mucho y siendo que a veces ya ni siquiera me pone atención. Le molesta que lo interrumpa cuando está viendo alguna película (porque está concentrado, dice). Ayer trate de tocarlo antes de dormir y me quito la mano dos veces. No recuerdo que nos hayamos dado un beso largo el día de hoy. Se desespera conmigo. Qué novedad!!! Creo que estoy destinada a que mi pareja se desespere. Y simple y sencillamente no sé cómo manejarlo porque anteriormente lo manejé con enojos, con gritos y con la actitud de sumisa que tanto me caga pero que fluye natural. Y sale de mi. Emana. No lo puedo controlar. Esta vez, con él, no hay gritos ni discusiones. Nos seguimos hablando con amor. "Baby esto, Baby lo otro" pero no nos tocamos, agarramos el celular o trabajamos cada uno en sus cosas y después no hay un después. Antes estaba loco por mi. Podía sentirlo. Ahora... No sé que chingados está pasando, simplemente no lo siento cerca y eso me frustra.
El viernes tenemos una ida a Cuernavaca con su mejor amiga. Yo quería ir. Ahora no sé si quiero ir o no. Mis papás van a Vallarta el fin y me invitaron a ir con ellos. Es un viaje exprés. Dije que no, pero lo cierto es que lo estoy pensando.
También voy a ir en Navidad a Vallarta.
Creo que un tiempo fuera nos vendría bien, más considerando que básicamente yo me invité a su casa casi por iniciativa propia.
Algo está pasando y no sé que es... y tampoco tengo tiempo ni energía para pensarlo... Solo sé que quiero alejarme. Necesito espacio. Todo va muy rápido.
Vallarta, no Vallarta... La muerte de mi Pita, el intento de velorio que no se merecía así. La separación definitiva de mi mamá y mis tíos... La Navidad de mierda... Mi separación de mi tía Adriana, la última tía que me queda... La muerte de Mau, la boda de Gerardo... Y su alejamiento cabron de nosotros... El depa de Angie. Enrique viviendo conmigo. Mi renuncia al trabajo. El desalojo un mes antes por una pendeja reunión, el regreso a casa de mis padres. La boda de Mariana. Yo planeando un curso para parejas al que no se inscribe nadie... Mi visita al cliente para reclutar. Yo pidiéndole a Mau que mueva todo para quedarme con el cliente... 13 vacantes nuevas. Mi mamá llorando por su hijo. Yo llorando por mi hermano. Mi hermano que ya no está y que todavía no sé cómo carajos voy a reponerme de esto. Yo y mi grandisima idea de aprovechar que la mamá de Enrique no está para dormir unos días con él... Y de repente me descubro en la misma cama, con el dándome la espalda y pidiéndome que me haga "para allá" porque casi estoy encima de él y casi lo tiro de la cama.
Yo sin poder dormir, y despertando solo para descubrir lo lejos que estamos.
No nos tocamos ni por error. Y esta es la parte que se repite.
Manuel Ruíz.
Un hotel.
Una noche fría con él durmiendo a lado, tapado hasta el cuello sin tocarme. Esa noche supe que todo había terminado. Los supe aunque me aferré a que no fuera así. Manuel Ruíz. Ya ni siquiera me acuerdo de su cara. Ya su nombre me suena vacío.
Y Mario. Mario y las noches de soledad.
No quiero pensarlo... Incluso una vez lo platicamos. Al final, esos son mis fantasmas, no de él... Y me dijo que no había nadie más, que solo estaba preocupado.
Pero lo cierto es que llevo dos putos días aferrandome para no irme de su casa... Dos o tres días aferrada a que esto funcione, a que todavía no se acabe porque lo cierto es que gracias a él y con él he vivido los tres mejores años de mi vida, pero hoy siento que ya no puedo hacer nada.
Y entonces programo entrevistas para el miércoles y café con las amigas el jueves. Programo inventar alguna excusa para no irme el viernes con el a Cuerna, aunque si tengo ganas de ir, carajo, y sé que él no va a cancelarlo por mi, y sé que puede ser la oportunidad para retomarnos, para volver a ser nosotros, pero y si no??? en este momento siento que no tengo fuerzas para pasar otra noche así... Con él pero sin él.
Y tal vez solo son mis chaquetas mentales, no lo sé, pero algo me dice que hay algo más.
Y recuerdo que un día Mario me dijo que él no terminaba a sus novias, sino que hacía que ellas lo cortaran, portándose indiferente hasta que ellas se hartaban y lo mandaban a la chingada... De alguna forma lavaba su culpa y les daba un pretexto... Sus palabras me dan vuelta en la cabeza.
Y si Enrique busca lo mismo? Que yo me harte y que lo deje??? No lo sé.
Tal vez estoy exagerando y solo es una etapa. Tal vez de verdad está preocupado y no tiene cabeza para nada más. Ni para un estúpido beso de buenas noches.
No. No exagero. Hace años que aprendí a leer las señales y a hacerme caso... Tal vez solo es que no quiero, aunque mi intuición me dice que no estoy tan equivocada, que efectivamente algo está pasando.
En fin, ya veremos en qué termina todo esto.

Por lo pronto, yo y mi idea de independizarme de la vida Godínez, me tiene atrapada. Tengo 300 pesos en mi cuenta y se acabó. No hay más. Estoy más jodida que cuando estaba casada y estoy cagandome de miedo por tanto trabajo, por los cursos y las terapias.

Y la vida no se detiene.

Y extraño Vallarta.

En fin.

TreS MeSeS... Y Mi AmoR...

Día Difícil.
Aunque no recuerdo uno que no lo sea desde que Mau no está.
No encuentro ningún sentido.
Renuncié a mi trabajo, para arrancar mis proyectos. El lunes tengo una cita con una empresa para vender mi reclutamiento. Metí un curso a la STPS para certificarme como instructora externa. Vendí un curso para parejas, que daré el 18 de noviembre.
Parece que todo fluye. Me estoy dando la oportunidad...
Sin embargo, me sigo sintiendo vacía...

Con Enrique, todo va mejor. Ayer platicó conmigo, me dijo que lo perdonara por estar ausente estos días. Que está preocupado por dinero, que no tiene cabeza para otra cosa. Que me ama, que no hay nadie más, que me desea y que le gusto mucho, pero su mente está cien por ciento concentrada en ver cómo demonios va a poder pagar todas sus tarjetas, sus deudas de este mes.

Y trata de tranquilizarme, de decirme que siempre sale, de ser positivo, pero ayer entendí que es más grave de lo que pensé. En verdad está preocupado. Y yo con pendejadas! Pendejadas y no pendejadas... al final, él sólo tiene 28 años y aunque lo amo como una loca, no puedo quitarle el deseo de ser papá... estoy consciente, pero de cualquier forma me duele.

Es perfecto para mi.

Ya lo pasado... Pasado?

En este punto de mi vida pienso que tal vez soy yo. Enrique prácticamente vive conmigo. No peleamos, tenemos muchos momentos de los dos y para los dos... Pero no cogemos!... No cogemos y yo no dejo de pensar en esos últimos días con Mario. También se acabó el sexo. Y no sé, no quiero pensar... Pero si pienso. Dormimos en la misma cama y tiene como una semana que no me toca. El sexo con él es increíble... Pero estos días... Al final tal vez nunca sané por completo...

Y le he preguntado directamente si está bien conmigo... Se lo he preguntado una y otra vez... Hoy de plano me dijo que ya estaba cansado de lo mismo, pero no hablamos más. No fue pleito ni nada, solo cambiamos el tema... Solo quedó allí...

Aunque claro, también está el factor económico. Hace un par de semanas hice berrinche y me salí de trabajar... Se supone que trabajaré por mi cuenta pero hasta el momento solo he enviado un par de propuestas...

Y el no ha tenido proyectos...

Pero no sé, al final no dejo de pensar que esto ya lo viví...

Y al final, siempre queda Vallarta, que para cómo veo las cosas terminaré viviendo allá dentro de poco... Espero...

En fin.

25 de septiembre...

Cómo a esta hora mi mamá entró a mi cuarto junto con uno de mis hermanos para decirme que le habían disparado a otro de mis hermanos. Fuimos cuatro. Dos hombres y dos mujeres. Todos con 3 años de diferencia. Yo soy la mayor, luego Mau, Mariana (Marinero) y el Gober (el más pequeño). Fuimos cuatro. Hasta esa madrugada cuando mi mamá caminaba por toda la casa, rezando, pidiendo que su hijo estuviera bien. Pero no estaba bien... su hijo ya estaba muerto. Un día como hoy hace dos meses la vida de toda mi familia, de mi tribu, cambió para siempre. Mataron a Mau. Él vivía en Cancún desde hacía varios años... Era un hijo, hermano, primo, sobrino, nieto, y amigo ejemplar. Lo mataron un mes antes de su cumpleaños 35. Lo mataron y nos mataron a todos. Llevo dos meses escuchando frases trilladas y absurdas que no hacen más que enojarme... "Ya está con Dios..." "Dios sabe porque hace las cosas..." "Dios se lo llevó porque quería un angelito más en el cielo..." Con mis papás a veces son más crueles: "por lo menos les quedan más hijos..."
Estoy harta de todo esto. Estoy enojada con el mundo y lo que menos necesito son clases de Dios Nuestro Señor que para mí, en este momento suenan vacías e irritantes. Si, lo confieso... Estoy enojada, encabronada, con Dios y con el mundo... MATARON A MI HERMANO... No se me perdió un celular, no me cortó un novio... No perdí un trabajo... No!!! Mataron a mi hermano y en este momento estoy hecha mierda. Quiero gritar, quiero llorar y quiero que la gente deje de decir cosas sin sentido y solo comprenda que voy a salir de esto, que mi familia va a salir de esto, porque al final es lo que siempre hacemos y lo que siempre hemos hecho... Salir adelante.., pero que ya nada será igual para nadie... Que esa noche de hace dos meses, nos quitaron un pedazo de nosotros mismos...
Entonces... Si no tienes nada que decir, cállate y solo escucha... Solo acompaña... A veces eso ayuda más. El estar, el acompañar...
Y el dejar que cada persona trabaje su duelo cómo le venga mejor...
Sé que todos aquí pasamos por una pérdida que nos duele en el alma... y sé que algunos se identificaran con lo que estoy sintiendo y otros pensaran que soy una atea loca y rebelde, pero hoy, en este día en particular, necesitaba escribirlo.

Mi cuarta parte murió...

No... No murió... Lo mataron.

Las muertes en mi vida han ido de menos a más...
- Mi abuelito Pepe... Recuerdo haber llorado un poquito por mi mamá, pero luego, todos los primos nos pusimos a jugar y se nos olvidó...
- Zaira... Recuerdo que lloré... Fue mi primer velorio... Iba con la tía Carlota... Me gustaba contar la historia de "mi amiga de la secundaria que se murió..."
- Toño... También lloré... No sé si me inventé el cuento de qué fui al hospital o si en verdad fui... Lloré... Unos días antes me había declarado su amor... Al igual que con Zaira, me gustaba contar la historia del amigo que se electrocutó con un cable de alta tensión...
- Mi tío Polo... Esa sí dolió un poco... Por Ale... Por mis primos... Por mi tía... Y un poquito por mi...
- Abuelito Beto... Mis lágrimas de ese día, si es que las hubieron fueron más por mi papá... Y aunque solo tengo un par de recuerdos (malos) de él, al final, pude perdonarlo...
- Mi abuelito Oscar... Y la llamada a la casa de los papás de Mario en la mañana, muy temprano... Me dolió el alma y supe que mi familia no volvería a ser la misma...ya no habría más "mi Lore" con olor a alcohol para mí... Su Lore pidió una señal mientras se casaba... Y desde ese día deseo verlo en sus sueños aunque fuera una vez, pero no pasó... Mi abue se fue...
- Bisabuelita Leonor... Ya estaba viejita y los últimos días la disfrute mucho... No me dolió su muerte con el dolor clásico de la muerte... Me dolió mi Pita, me dolió que hay sufrido tanto, pero al final me consomé pensando que por fin descansaba...
- Tía José... Nada... Qué bueno que descansa... También estaba viejita y mi mamá la cuidaba...
- Tía Diana... Verga! Justo así empezó mi blog... Mi tía Diana... Dolor... Recuerdos memorables... Culpa por no hacer más... Dolor... Dolor por mis primos, por mi abuelita que nunca volvió a ser la misma, dolor por mi tía Güera y por mi mamá... Dolor por mi... Dolor por mi...
- Abuelita Gloria... La otra ella... Lo que me calo de su partida es que nos faltó tiempo... La disfrute solo una noche y un par de días, y aunque no fue suficiente, me consuelo pensando que pudimos tener esa conexión...
- Langaruta... Y la Chilanguita... Y mi casa... Y el negocio de ser paracaidistas... Langaruta y las risas a deshoras y las anécdotas del carro rentado y del vuelo que perdieron o de la vez que se fueron a la Polar... Langaruta y sus canciones... Langaruta y Yorsh...
- Sr Angel... todavía me recuerdo reclamándole a Mario que ya no iba a verlos más... El Sr Angel y su mole en sus cumpleaños... Y su bici... Y su fuerza... Y sus ojos cuando les hice una actividad... El Sr Angel y su conocer el mar... El Sr Angel tly la distancia y el ya no ser parte de esa familia... El no poder estar allí...
- Mi Pita... Mi Pita que pedía a gritos que la dejarán morir... Muchas veces me enoje con Mario porque me decía que tenía que estar preparada para eso y yo pensaba que no podía prepararme para algo así... No quería...
Pero al final lo hice. Siento que no lloré lo suficiente... Y todavía tengo tardes tristes, o noches, o mañanas... La extraño aunque suene egoísta... La extraño carajo!!!

Y por último la más dolorosa del mundo... La que no sé cómo diablos voy a hacer para reponerme... Cómo diablos voy a volver a ser yo si hace 8 días me mataron una cuarta parte de mi... De mi alma, de mi esencia... Cómo coño vamos a salir de ésta si todavía no puedo creerlo... A mí hermano lo mataron el 25 de julio y ese mismo día me mataron a mi... Mi familia es como una mesa de 4 patas pero unos hijos de puta decidieron romper una pata y esa mesa nunca volverá a ser igual...una cuarta parte de mi vida se murió con él... Mi mamá y mi papá se murieron con él... Y desde ese día siento que estoy soñando, que no pasó... Que no pasó...

COMO SE SOBREVIVE A ALGO ASI??? No sé, no entiendo... Por qué él??? Por qué así???? Por qué antes que mis papás??? Por qué él???

Estoy en el limbo...
Estoy perdida...
Perdida...

PRoCaSTiNaNDo....

Revisando las entradas de mi blog, me doy cuenta de lo cíclica que soy. Ahora estoy en mi etapa de quejarme del trabajo, de ver sólo las cosas negativas, de no ser feliz, de no estar feliz, necesito poner mi propio consultorio y necesito hacerlo YA.

CaMBioS ExTRaÑoS QuE HaY eN Mi... CaMBiOS...

Y entonces llega la propuesta...
Quedarte nuevamente con el área de RRHH, en realidad Reclutamiento y Selección, y dices SI.
Dices SI y dos minutos después sabes que la estás cagando.
La estás cagando por 2 mil pesos más... en 3 meses.
Es una estupidez.

Desde ese día vivo enojada conmigo.

Me siento la pendeja más pendeja... estoy en un lugar que no quiero estar, haciendo lo que no quiero hacer y lo más cagado es que SOY BUENA haciéndolo. Estoy levantando un área. Otra vez... como siempre. Soportando una jefa loca, que no se soporta ni ella misma.
No sé cuánto tiempo más aguante.

No estoy feliz pero al final, es un reto.

A ver qué pasa.

27 de abril...

HeRiDaS aL TiEMPo...

Y de repente pasa.
Recibes un mensaje de tu ex, diciéndote que luces feliz, que le da gusto.
- "Métete tu gusto por el culo, a mi me vale madre lo que pienses..."
PERO entonces miras tu foto de whats, y pues si. TIENE RAZÓN, luces feliz. Como desde hace dos años y cacho...

Es verdad.

Al final, parecería que el dicho que dice que el tiempo lo cura todo, tiene mucha razón... ya dejó de doler.

FiN De SeMaNa...

Mi fin de semana se llama MI AMOR... de hecho, mis fines de semana en general se llaman así. Quisiera poder tener más tiempo con él... rentar un departamento, dormir todas las noches a su lado... despertar y hacernos el amor para desearnos un buen día...
Quisiera tener diez años menos, y poder ser mamá y no tener que pensar que en algún momento voy a tener que dejarlo.

Nunca me sentí así.

Jamás.

HablaR o No HabLaR...

Decidí hablar.

-"Creo que vamos a tener que cambiar la dinámica..."
Ni siquiera recuerdo las palabras exactas porque creo que esto terminó mal... Pero después de escucharlo diciendo "tu me encantas Viví", "eres un bizcocho"... "Me encantas..." Decidí que no tenía porque permitirlo y le dije que yo ya me iba que si quería que se quedara él... Yo como siempre, sin pedos... Dijo que no y me trajo.

En el camino lo enfrente...

- Estás en el desmadre y está chido...
- Tu prioridad es el desmadre
- Ya se había acabado la fiesta desde las 3..
- Habrá veces que vaya y habrá veces que no...
- No tengo porque dormir en un sillón...

Etcétera. Nada de Viví porque seguramente exagere el contexto... Pero estoy emperrada.

No dijo nada. Supongo que es una de esas veces en las que la respuesta "es lo que hay" está de más porque los dos lo sabemos.

No quise hablar mas y no lo quise ver a los ojos. Me dormí y llegando me dijo que intento todo para gustarme...

-Es una despedida?...
Dijo que no pero yo supe que sí... El no es de peleas. Es de dejar las cosas y ya cuando empiezan los pedos. Irse antes de vivir algo que no quiere vivir.

Fui al baño y lo encontré dormido.

Creo que es momento de abrazarlo y empezar a agradecer los putos mejores momentos de mi vida porque si decide irse no lo voy a buscar.

Es el momento. Damos otro paso o no.

Que difícil todo.

Si QuiERo MáS...

Lo más cagado es que escribo en un sillón... Sin nada de sueño... Y a las 4:47 de la mañana... Pero es hacer esto o no sé qué... Es justo en este momento cuando siento esas ansias locas de hacerlo. Escribir... Desahogarme... Porque no estoy bien, esa es la verdad... Extraño Vallarta. Demasiado. Y también lo amo. Pero en días como hoy pienso que me amargue o no sé, pero ya no estoy para esto...

Y él sigue en la peda. Y yo ya me quiero ir... Y entonces no sé cómo demonios pero acabe en el sillón diciéndole "vas!! Yo ya me voy a dormir..." Y pensando en porque diablos... PORQUE DIABLOS tengo que dormir en un sillón si yo no tomo y además tengo cama??? No estoy de acuerdo!!! No.

Y pienso que realmente necesito más. No más amor porque el dice que me adora... Me adora. Pero no puede darme un sábado o domingo para mí...

Tengo amor. Tengo una pinche chulada de novio... Pero no vivo con él... y él prefiere una peda y dos pedas y veinte pedas a vivir conmigo...

Y ni siquiera estoy de malas por eso... Es solo que me siento la última prioridad... O más bien no me siento una prioridad...

Quiero dormir en mi casa.

Eso es lo que quiero.

Quiero tener una casa con él y vivir mi pinche cuento de hadas, pero el quiere desmadre y a veces me siento eso... Desmadre... La novia buena ondita... La que se duerme en un sillón de una casa en el sur porque su wey quiere empedar... La que no quiere escuchar como plática con Viví que es "un amor" mientras duda en dormirse o no dormirse porque no sabe si en la peda ellos van a besarse o algo...

Odio sentir celos...

Odio sentirme así...

Odio no poder estar una puta noche de sábado con él. Odio ser el último pinche pollo en el asador y que me suba al primero y luego me baje al último para seguirse la peda porque es un hombre de excesos y me encanta... Pero NO TODOS LOS PUTOS fines de semana...

Esto tiene que parar.

Pero no sé cómo pararlo... Lo quiero demasiado...

Quiero dormir... Y soñar que si podemos...

Aunque hoy ya no lo sé... Son diez años de diferencia... El toma y yo no tomo... Yo lo he tenido hijos y cada vez estoy más convencida de que no los tendré...

37 años y acostada en un puto sillón...

Ya me quiero ir...

Y además creo que le dedicó mi puta canción de bonita a Vívi (que es un amor)...así que cual novia celosa ya me vine a sentar aquí para interrumpir lo que sea que haya sido...

Quiero mas... necesito más!!! Y no sé si soy egoísta o no y no sé ni cómo demonios hablarlo...

Maldita sea...

Maldita maldita sea...

Está no soy yo!...

Momentos...

Y heme aquí, a lado de él...disfrutando cada puto momento... Viéndolo tocar la guitarra y el ukulele... Escuchándolo cantar...

Esto es lo que me ha dejado. Esto y el sexo con él, que dicho sea de paso está muy cabron...

En fin!

TiEMPo PaRa Mi...

Tengo tantas ganas de platicar contigo...
Siento que hemos estado lejos...
El fin de semana pasado fue la comida de tu abue y sólo nos dimos dos besos de piquito... uno para saludarnos y otro al despedirnos... nunca me había sentido tan lejos, desde que te conozco... honestamente la plática de los flacos queriendo ir al GYM, y de la novia quejándose porque su novio no preparó un estúpido desayuno, me fastidió...

En general la gente...

No tu gente. Sólo LA gente. La gente en general.

Y después toda la semana. Sin vernos. Sin poder hablar. Cuando te llamo siempre te distraes con otras personas y me toca escucharte platicar con ellas... luego retomas la plática, pero preguntas en qué nos quedamos y a mi me da flojera contestar. Ayer me dijiste que ibas a cortarte el cabello. Está bien, es tu cabello, no es el mío, y tu eres libre para hacer lo que quieras. Siempre lo has sido. PERO en la plática me doy cuenta de lo manipulable que eres. Lo niño que eres y no sé si me gusta. No me malentiendas, sé que haces muchas cosas por ti, y que tu te mandas solo, pero estos días sólo escucho "córtate el cabello", "quítate la barba", "no comas esto", "no comas lo otro", "no fumes", "no tomes", "no hagas esto", "no hagas aquello", etcétera etcétera etcétera... y mis ojos se ponen en blanco... no estoy acostumbrada. No estoy acostumbrada y te desconozco. No sé cómo lo soportas. Todo el día, todos los días, diciéndote qué hacer y qué no hacer. Lo entiendo y sé que tienes que soportarlo porque por ahora no te queda de otra, pero a veces parece que no es que lo soportes, sino que simple y sencillamente te dejas llevar.

Como con tu cabello.
Tus chinos.
Estoy de acuerdo que quieras cortarte el cabello. Carajo! es TU cabello. Con lo que no estoy de acuerdo es que vayas a cortarte el cabello sólo porque alguien hizo una cita para ti. No me gusta este Enrique. Jugando me dices que sólo te vas a despuntar el cabello, que no te lo quieres cortar. Jugando también (y no jugando) te digo que no te creo, que de seguro si te lo vas a cortar. Porque ahora eres así. A final de cuentas, eres un hijo de familia. Yo también lo fui. Hace muchos años. Creo que ese es el punto. Hace muchos años. Tu apenas estás en eso... yo a tu edad, ya no estaba, porque me casé muy chica y mi papá me dijo que "yo ya era harina de otro costal..." y yo le creí. Desde ese momento fui harina de otro costal.

No recuerdo un día después de ese día en donde su opinión fuera importante para mí, es decir, si tiene un peso, OBVIAMENTE... Obviamente porque son mis papás, pero no determinan mis decisiones. Siempre he pensado que la cago y la descago igual. Que yo puedo. Que soy lo suficientemente fuerte para hacer lo que yo quiera sin necesitar de aprobación. Pero esa soy yo. Y yo me casé a los 22 años y dejé de ser hijita de mamá.

Hoy por hoy me consienten, no lo niego. Vivo con ellos y diario cenamos juntos y diario los veo y platicamos y son lo mejor del mundo. PERO yo tengo mi vida. Mi propia vida. Y pensé que tu la tenías también. Pensé que veríamos departamentos juntos y soñaríamos con vivir así hasta que recordaras que no puedo tener hijos y te fueras con una niña de 25 años... no sé! pensé...

También te digo que mis amigos estaban organizando un día de campo. Te ríes y me dices que nunca se te hace salir con ellos, que justo en la tarde le dijiste a tu cuñado que te llevara a un evento de motos. Hasta me mandas la imagen. Yo te creo. ¿Por qué no habría de hacerlo?, el punto no es el evento de motos. El punto es que ni siquiera intentas conocerlos.

Creo que ese es el punto. Tu siempre haces tus planes. Y yo tengo que ajustarme a ellos. Llega tu mamá y platicas con ella. Yo sigo al teléfono. No te importa. Te ríes y vuelves a preguntar que en qué estábamos. Te cuelgo. Me resisto a seguir platicando contigo si ni siquiera me pones atención. Cuelgo y siento frío. Me quedo con la mirada perdida viendo el techo y decido que no va a ser así. Que no eres como nadie más. Y entonces hago otro intento.
Te mando un whats. Te digo que mejor platiquemos así. Así no me interrumpen (esto no lo digo, pero lo pienso). Y si, nos escribimos cinco o seis líneas más, hasta que la mois hace lo suyo y se me empiezan a cerrar los ojos.

Hoy despierto y me digo que voy a intentarlo otra vez. Que son chaquetas mentales. Que el día que te dije cómo me sentía tu me dijiste que no estabas en tu casa y de verdad te escuchabas desesperado. Soy una horrible persona. Tu convaleciente y yo reclamando. No, ya no... vamos a retomar.

Aja.

Entonces te escribo... Un buenos días alegría! y decido llamarte para desearte bonito día... PERO es inútil. Todo sigue igual. Estás con tu mamá, y platicas... y luego recuerdas que estoy en la línea... y te digo que no sé si podré verte hoy, porque... NI SIQUIERA TENGO QUE EXPLICAR NADA, me interrumpes y me dices que está bien, que es viernes, que me vaya con mis amigos a tomar un trago.

UN TRAGO.

No lo había pensado. Pero me siento tan molesta que creo que tienes razón!!! Y esta vez te lo digo... Esta vez no me quedo callada... Avísame cuando quieras que vaya y voy.

La diferencia es que hace años me cagaba de miedo... Me daba pavor estar sola... Pero conforme pasaron los años aprendí a disfrutar del tiempo para mí. Sentí horrible... Pero esta vez no me muero.

Y es así como después de una cerveza con mis amigos, acabe en mi casa a las 9:30 de la noche...



Llego a casa y pienso que es muy temprano para escribirte. Sigo molesta... Ceno con mis papás... Les cuento cómo me siento y de repente, ahí está, esa cara absurda de mi papá... Cómo diciendo te lo dije... Cómo juzgando mi relación con un puberto que el sabía (lo sabía) que NO iba a funcionar... Me ve sin decir nada pero esa risita lo delata... "Pero querías andar con el, verdad??"... Así me mira...

Pienso que siempre te digo todo.
Pienso que mi papá ni nadie tiene razón...
Si. Te llevo diez años pero no eres ningún pendejo...
Si. Voy a intentarlo... De una vez... Y te escribo...

Y tengo esto:



Sonrío.

No hay como una noche de viernes para mí...

AccidENTe...

Me dicen que sufriste un accidente con la moto...
Y lo único que quiero es hablar contigo, escucharte, saber que estás bien...
Te escucho, pero no me tranquilizo...
Quiero verte...
Y pienso que fue una gran coincidencia no haber cancelado tu seguro...
Saliendo del trabajo corro al hospital...
No puedo verte, te están cosiendo la rodilla...
Tu mamá está tranquila y me dice que te rompiste el brazo... que no es nada grave.
Respiro.
Entro a verte, te abrazo... te beso...
Respiro.
Pero después ya no. Nos dicen que tu cadera está fracturada también.
NO MAMES!
Se detiene el reloj. NO MAMES, NO MAMES, NO MAMES...
Tendrán que operarte...
El dinero...
Hospitales...
No estoy lista todavía!
NO MAMES!!!
Y me siento tan sola... te necesito... NO MAMES! NO ME HAGAS ESTO!
Te necesito en mi cama, te necesito para dormir, te necesito para tener orgasmos maravillosos e interminables, te necesito para abrazarte, y para que me asfixies con tus abrazos... te necesito para contarte mis cosas y para reír juntos... te necesito para contar la más grande historia de amor a partir de un agarrón de nalgas en un bar...
Te necesito Baby... no me hagas esto...

Y te cambian de hospital...
Nuevas esperanzas... cirugía programada para las 6 de la tarde.
Apenas llego a las 3 pm para estar un ratito contigo...
El doctor nos dice que no será necesario operar la cadera...
PFFFFFF...
Quiero llorar de felicidad...
Y me siento sola otra vez... quiero verte... quiero saber que todo va a estar bien...
Y te veo, y te beso, y le agradezco al Universo que estés aquí...

Me voy a casa para regresar a verte el domingo.
Estás muy adolorido y yo me siento tan impotente... quisiera darte algo, hacer algo para que te sientas mejor, pero no hay nada...
Quiero estar contigo, pero hay tanta gente en la sala...
Me siento inútil, no sé como tocarte, no sé cómo tallarte la espalda sin lastimarte...
Hay mucha gente...
Tal vez el martes...

Pero regreso el martes y todo sigue igual...
Tienes los pies helados, pero no soy yo quien se da cuenta...
Me siento una inútil...
Le escribo a mi hermana y me dice que así será en lo que te recuperas, mientras escucho a tu primo hablar de trabajo contigo...
EN SERIO PRIMO DE ENRIQUE??? MANEJÉ DOS PUTAS HORAS PARA VERLO UN RATITO Y VIENES A HABLAR DE TRABAJO JUSTO AHORITA???
Curaciones, gel antibacterial... hielo en las heridas...
Me sigo sintiendo una inútil...
Me quiero ir.
No estoy acostumbrada a esto. Yo fui esposa, no fui novia. Yo podía decidir, podía hacer y deshacer... ahora me siento nada, sentada en una sillita a lado de tu cama, pensando en porqué no te toqué los pies, porqué no me di cuenta que estaban tan fríos?

Me dices que no te visite... que vaya hasta el fin de semana...
Siento coraje hacia ti...
¿Que no te visite?
Carajo!
Quiero verte siempre!!!

Pero lo dices una y otra y otra vez... y me enojo contigo, y pienso que está bien, que no voy a ir si no quieres...
Luego me pides que me recueste en tu pecho... y sé que me sientes... SÉ QUE ME SIENTES...
"Soy la persona que más te conoce" me dices, y yo no lo dudo... es verdad, eres la persona que más me conoce, y sabes que no está siendo mi noche, que estoy molesta... que quiero dormir contigo... que quiero cerrar el biombo y entrar a nuestro pequeño mundo... TE EXTRAÑO MALDITA SEA, y me siento tan jodidamente egoísta... estás aquí, eso es lo importante... no sé qué demonios me pasa, no sé porque soy egoísta... me recuesto en tu pecho y quiero llorar... no quiero irme, pero si quiero irme...

Entonces me despido de ti, y sé que el jueves no voy a regresar...

Necesito tiempo para mí... para asimilar...

Estoy en blanco.

Si estuviera en terapia con Ceci, ni siquiera me dejaría ir porque significa que estoy en shock. Ha sido mucho para mi.
Mucho de verdad...

Me subo a mi carro y manejo como zombie...

Y justo así me siento. Un zombie.

Y necesito que te recuperes, necesito que te pongas bien, porque no soy tan fuerte, porque te extraño en las noches para dormir... porque estaba viendo departamentos amueblados, carajo!!!

Necesito que te pongas bien.

Y no, no voy a verte el jueves. Sería algo hipócrita de mi parte, porque desde que desperté supe que no quería ir... mi semana ha sido una semana de perros, con el divorcio y un tatuaje en puerta... creo que al final eso es lo que quiero. Dejarlo todo atrás...
Miércoles, jueves y viernes no.
Pero mañana si.

Son días complicados.

EMoCiONeS...

Sé fingir muy bien.
Lo aprendí desde hace muchos años.
Sé manipular a la gente, para que hagan lo que quiero, y también sé fingir que soy fuerte y que siempre estoy bien.
Vendo una imagen de mi, igual que todos. Yo soy La buena ondita, la alivianada, la relax... la auténtica.
Ante el mundo dije que me quería divorciar...
Lo grité a los 4 vientos.
Te lo pedí de mil maneras...
Y hoy, así, de la nada, me envías la sentencia de divorcio y yo...
Yo simplemente no puedo respirar...

- Era lo que pedías, no?
- Lo que pedía era que te dieras cuenta de la gran pendejada que estabas haciendo - se me sale decirle...
- Lo que pedía era que un día lucharas por mí. Que me dijeras que en verdad me querías, que podríamos terminar nuestra vida juntos... que todo era un estúpido sueño... lo que pedía era que fueras a Vallarta y que empezáramos allá nuestra vida... lo que pedía era NO terminar viviendo en casa de mis papás... lo que pedía era que no te enamoraras.
Que no te enamoraras de otra.
De ella.

Eso era lo que pedía, grandísimo PENDEJO.
Justo eso. Pero no.
Te enamoraste en serio, cabrón.
Tan enserio que te valió madre cualquier juramento. Te valió madre cualquier plan. Te valió madre todo el apoyo. Te valió madre todo.

Ahora jódete. Espero no volver a saber nada de ti.

Nunca.

OFICIALMENTE DIVORCIADA.

TeRAPiA dE ViENTo...

Cuando lo conocí me contó que andaba en moto...
Me contaba de sus terapias de viento y de la libertad que siente al acelerar al máximo mientras el viento choca contra él...
Ayer por fin lo viví...
Y mientras lo abrazaba y veía su cabello asomando del casco, y mientras tocaba sus piernas y extrañamente me sentía segura aunque íbamos a 240 km por hora, pensaba en lo estúpidamente AFORTUNADA que soy.

No hay un pero.

Traté de buscarlo...

"Casi no nos vemos... A veces sólo nos vemos una vez a la semana"
Que pendeja!
Si, tal vez es una vez a la semana, pero es una vez de calidad, de apapachos, de escucharme, de apoyarme, de consentirme... una vez a la semana, en donde REALMENTE ESTÁ.

Nunca.
Nunca jamás me había sentido así.

Esa es la verdad.

LiMBo...

Por qué si lo tengo todo para ser feliz, no soy feliz? o soy feliz pero solo por ratos? a veces me siento perdida... como si mi vida no tuviera ningún propósito... estoy bien en el amor, El Barbon es un gran hombre, me quiere, me consiente, me cuida... me hace sentir deseada todo el tiempo... el sexo es increíble con él... tengo amigos, tengo a mis papás y a mis hermanos...

Sin embargo, hay algo que no cuadra...

Todos los días llego a casa a fumar un poco y a relajarme y me siento bien, no estoy deprimida ni nada, pero tampoco encuentro un propósito. Sé quien soy, sé que me gusta y qué no me gusta... pero no puedo creer que esto sea la vida. Sólo trabajar, llegar a casa, fumar un poco... dormir... y al otro día lo mismo, y lo mismo y lo mismo por cinco días... después llega el fin de semana y es ver a mi Barbon en algún momento, hacer el amor con él, enamorarme... soñar... pensar que la vida es bonita... que puedo ser feliz... y luego regresar a la estúpida rutina y extrañar Vallarta... ¿qué hice?, ¿en qué momento pensé en regresarme? Creo que es la decisión más pendeja que he tomado últimamente... pero luego llega el fin de semana y lo veo otra vez y pienso que vale la pena...

Estoy como en el limbo.

No es depresión... no es nada, simplemente no es...

Y luego está mi abue... y el Sr. Angel... y la vida... todo va tan rápido... y el bebé que no llega...

Ok, tal vez si es depresión.

No lo sé.

CoMiENZo...

Y entonces escucho de nuevo la palabra Esposa.
Esta vez se escucha diferente.
Esposa...
Su esposa...
Y me duele el estómago de la emoción...
Le digo que tal vez lo de la boda del sábado lo tiene un poco alterado y por eso me dijo así...
Me dice que no.
Que me dijo así porque de verdad me ama.
Y quiere vivir conmigo.

FUUUUUCKKKKK!

Quiere vivir conmigo...

Yo me muero por vivir con él...

No me importa nada...

Y le dije que si...

Nunca me había sentido así, tan amada, tan querida, tan consentida, tan protegida, tan escuchada...

Le dije que si, y le diría mil veces más lo mismo.

En fin!

EL AMoR...

Que bonito se siente el amor... 💜
Y sí... lo digo por él...
Él, que me hace reír cada día y puede sorprenderme con la mejor noche de novios...
Él, que es capaz de tomar un avión solo para llevarme las flores que quería en mi cumpleaños...
Él, que lo dejó todo para que yo pudiera ver a mi abue en el hospital...
Él, que me hace convivir con mi familia y siempre encuentra el lado bueno de las cosas...
Él, que vive y disfruta la vida sin dramas y me enseña día con día lo bonito que se siente el amor...

15 dE ENeRo...

Al final me tranquilicé, como siempre hago y pensé que la única que puede vivir BIEN o MAL su vida, soy yo...
No quiero pasar mis años en una cama sin hacer nada... no quiero seguir siendo Godínez por siempre, NO quiero oxidarme del cerebro y ser una más del montón... No quiero ser gris...

Y justo así me sentía...

Gris.

Viendo pasar la vida desde mi cama.

Hasta que decidí levantarme...
Veamos, día 15 del mes, y yo llevo más o menos ocho días cuidando lo que como... quiero bajar unos 15 kilos así que debo aplicarme...
Estoy haciendo ejercicio. Tampoco tanto, pero procuro hacer Pilates por lo menos un par de veces por semana y salgo a caminar. Hoy también lo haré.
Por fin pagué mi licencia.
Llevo un control impecable de mis gastos, y este año voy a pagar mis deudas.
Apliqué para una vacante en Canadá, pero tengo que estudiar una maestría.
La Universidad de aquí es gratuita para los empleados, así que estoy considerando ya sea hacer la maestría aquí, o por lo menos algún curso.
Me estoy dejando largo el cabello y estoy procurando fumar un poco menos.
Ahhh y estoy a punto de divorciarme.

Me siento mejor.

Una vez alguien me dijo que en la vida siempre tenías la opción de sufrir o de salir adelante, y yo decido salir adelante.

Aunque hoy no sea un buen día para nada, pues hoy hubiera sido el cumpleaños de mi abue.

La extraño.

Un chingo.

No sé como sobreponerme porque no fue sólo su partida... también fue la forma en la que se descompuso mi familia... me siento sola...

En fin...

Feliz cumpleaños a ti... donde quiera que estés!!!

La PRiMeRA deL AñO...

Y de pronto, parecería que perdí toda ilusión.
A lo mejor nunca la he tenido, y por eso siento que mi vida es una telenovela... que no soy yo... que no se me está pasando el tiempo...
No lo sé!
Arranco el 2018 sin una brizna de ilusión... sintiéndome rara... la más rara del mundo... no entiendo como puede haber tanta gente que me quiere, si lo único que me sale bien es dormir... encerrarme en mi cuarto, apagar la luz, y dormir...
Y llevo años así... por lo menos un par... pero en Vallarta no lo sentía tanto... o tal vez si, pero esta estúpida sensación de idolatrar lo que uno ya no tiene, me hace pensar que no era así...
No tengo ilusiones.
Ni una sola.
Si! sigo con mi Barbón, el mejor novio del mundo... el que me consiente, me cuida, me protege, me hace reír... me dice que me ama y me besa como si fuera la última mujer en la tierra... el hombre que me hace sentir la más deseada, y al que le vale madre si alguien nos cacha... pero hoy no sé para donde voy... yo quisiera vivir con él, estar feliz... pero sigo viviendo en casa de mis papás... Sigo siendo.Godinez y en una apuesta al amor dejé el lugar que más me gustaba por regresar a mi vida gris...
Esa es la verdad. Aunque no lo diga y aunque no lo acepte. Le aposté al amor. Y el amor prefiere comprar un chaleco estabilizador para su cámara, que vivir conmigo...
En fin...
A ver qué depara este año...