Y de CoMo Me AdAPTé AL TRaBaJO....

Tres meses.
No necesité más.
Tres meses para sentirme como pez en el agua. Sí, obviamente hay cosas que todavía me molestan y que no logro entender, pero hoy por hoy, puedo decir que tengo una jefa que no es nada coda con la información y con lo que sabe, y nos capacita constantemente, tengo un equipo formado por I..., que es super tierno, super formalito, muy propio él... E... que en poco tiempo se ha convertido en una gran compañera para mí y en D... con él que he aprendido que un correo puede ser más divertido que msg y skype...

Y es así como de pronto me adapté al trabajo.... y me siento bien.

Últimamente me río mucho.

En fin.

Tu Y De NuEVo Tu...

Total,
Una llamada inocente después de no se cuanto tiempo... sólo saludo y ya... hace días que no platicamos, aunque en realidad parecieran semanas, meses enteros... y además odio no saber de ti... aunque no te vea, aunque no sepa nada importante, y todo se limite a una plática informal... total, que pierdo??? últimamente he estado muy bien con mi Hechicero, y con mi vida en general... y además, sólo es una estúpida llamada, ¿qué tendría de malo?...

Nada!!!

Y marco tu número, y me contestas tan fresco tu... como si hubieramos platicado ayer... aunque en realidad ya pasaron muchos días... pero a quién le importa??? somos tu y yo, los que no prometemos, los que no quedamos en nada, los que no reprochamos nada, los que no reclamamos, no regañamos, no discutimos... somos tu y yo, los que solo hablamos de trivialidades, pero que por alguna extraña razón, seguimos hablando aún hoy después de tanto tiempo...

Y me contestas...

Te ríes de mi como sueles hacerlo siempre que platicamos... insensible, cínico... y yo te sigo la corriente como suelo hacerlo siempre que platicamos... y te ríes... y me preguntas cualquier tontería y yo la respondo... y sonrío... y escucho tu "ándale" que en tí podría significar cualquier cosa...

Así, cinco minutos... pero estoy por perder la señal, así que me despido...

Y colgamos.

Igual que siempre, sin promesas, sin quedar en nada, sin saber si es la última vez que hablamos... la última vez que sabemos uno del otro... porque finalmente, si te pasa algo, yo no tengo forma de enterarme, y si me pasa algo a mi... tu estarías en la misma situación. Seguramente no te interesa, pero estarías en la misma situación...

Y así pasan los días, las semanas, los meses, los años... y cada vez es más y más bizarro... y el espacio entre nosotros sigue igual... no cambia... nunca cambia y no tendría porqué cambiar... y eso me provoca cierta impotencia...

Tal vez en otra vida, me digo... porque me queda claro que en ésta, nos conocimos demasiado tarde...

Y sin embargo, me da un gusto enorme escuchar tu voz.

En fin.

TiC TaC TiC tAC TiC TaC.....

Ushhh, y así de repente se termina septiembre!!!
El tiempo se me pasa rapidísimo... el trabajo se me pasa rapidísimo... la vida se me pasa rapidísimo... y tengo tantas ganas de una pausa, pero al mismo tiempo me siento tan completa, tan viva, tan llena de energía, que me repito una y otra vez que si puedo, que está bien seguir así...

No tengo tiempo de nada!!!

Sin embargo, no estoy de malas... ya no he estado de malas!!!

En fin.

Me SieNTo ViVA....

Y es así como después de que le encontré el gusto a mi trabajo, y me encontenté con el Hechicero, todo empieza a fluir...
mi diplomado en Gestalt,
mi primer paciente,
Biodanza,
mi nuevo acercamiento con la psicología, Dany el Compañerito psicoanalista, Eren y sus grandes dones sobre todo el de tranquilizarme sólo con sus ojos...
mi compañerita Clau y su ternura y carcajadas tan de corazón que se avienta...
mi reencuentro con M... y con RL que ya no tiene la capacidad de afectarme....
mis amigas de siempre,
mi libro de Jorge Bucay...
mi próxima carrera de 10k...


y por si todo eso fuera poco....

MI PRÓXIMA EMPRESA... LSL Consultoría Psicológica...
Mis socias... las mejores!
Y las reuniones de cada jueves...

Mi familia...

MI CANSANCIO!!! Clarooo! estoy así o más cansada y fatigada en la vida... pero curiosamente, hoy me siento más viva que nunca...

Así, me siento viva.... siento cada respiración... cada parpadeo... estoy viva...

Y suuuuper activa...

En fin....

CaUSaLiDaDeSSSS Vs CaSuALiDad...

Siempre he creído en las señales...

A la hora de la comida platicábamos E... y yo que nada pasa por casualidad, y el hecho de que nos estemos reuniendo justo alguien con el don para las manos, para los sueños y las palabras, alguien que lee el tarot y yo... una bruja con poderes raros, más que una casualidad resulta una verdadera CAUSALIDAD... tal vez en realidad estoy loca... o tal vez me resisto a creer que todo se reduce a lo poquito que sabemos... ¿por qué no tener apertura y creer que hay algo más???...

Últimamente me he sentido alejada de Dios... tal vez no de Dios tal cual, sino de la religión, de todo lo sacro... no sé, como que ya no me nace creer... y empiezo a buscar las respuestas en otros lugares, si, Dios, pero también Gestalt... biodanza, el tarot... mi doctor... y de pronto me empiezo a sentir completa... y con ganas de saber más, de creer en más, de dejarme fluir, de crecer...

Y de repente, pienso que lo que por ahora nos unió en este lugar, es una respuesta que necesitaremos mañana....

Y en mi mano, las "M's" se volvieron "E's"... alguien de arriba, me va a mandar algo... y eso tiene sentido para mí... no la letra, pero si el mensaje...

Tengo ganas de fluir...


En fin.

Y eMPiEZa dE NuEVo...

Y heme aquí otra vez... después de las últimas palabras tiernas... ¿tiernas?... No, no lo creo... pero después de las últimas palabras. Un mensaje, dos mensajes, una llamada, dos llamadas y la respuesta no existe... así, igual que la última vez...
Pero tal vez esta vez puedo cambiar el final...
Después de todo, esta historia es una reverenda pendejada ficticia e irreal.

No, no va a empezar de nuevo, porque no voy a permitirlo. Voy a cambiar el final.

En fin.

No OtRa VeZ!!!

Muchos cambios han pasado en mi vida última... el más importante de todos, M... habló conmigo e hicimos las paces... en ese momento sentí que mi corazón se volvía a llenar... sentí que ya no me hacía falta nada más y por muy increíble que se lea, ya ni siquiera sentí odio por su mujer, que tanto daño hizo... hoy por hoy me siento bien.
Claro, habrá mucha gente que no lo entienda, y habrá gente que me critique, que se burle, que se aleje, e incluso que subestime mi inteligencia o que haga comentarios totalmente ponzoñosos y después se escude en un "fue sin mala intención"... pero no importa... hoy por hoy, sé que voy a quedarme con la gente que me cree, que me quiere, que me acepta sin juzgar... yo estoy contenta y eso es lo importante... la tipita esta, no lo es! ni siquiera merece mi odio, ni que hable mal de ella, ni que la mencione...

Pero también hoy por hoy puedo decir que no voy a caer en el jueguito de nadie, no habrá más dimes y diretes, ni más peleas tontas por fb... si se me cuestiona, que se me cuestione y punto, yo no tengo nada que defender...

No vamos a empezar otra vez con lo mismo. No otra vez.

En fin...

GeSTaLt!!!.... AnTeS Y dESPuES...

Pocas veces platico de esto, pero para ser honesta la Gestalt ha cambiado totalmente mi vida... soy una antes y soy una después del diplomado... AMO la Gestalt, como AMO la Psicología... no creo que necesite explicar más...

He notado un crecimiento en mi... gestalt, biodanza, y en general me estoy rodeando de gente que aporta mucho para que yo siga en este camino...

Todavía me falta mucho. Lo reconozco sin problemas... tengo que iniciar mi proceso terapéutico de YA... en calidad de URGENTE, porque hay muchas cosas que debo trabajar. El enojo con Dios que he tenido últimamente, no sé si es enojo, negación, dolor, reproche o qué carajos, pero cuando pienso en él, me pregunto... ¿POR QUÉ CARAJOS NO ME MANDAS UN BEBÉ??? ¿Por qué las inditas se embarazan con solo soplarles, y tienen a sus niñitos ahí en la banqueta, todos mugrositos... y yo no puedo tener un bebé???... ¿Por qué me siento tan seca por dentro??? ¿Por qué no me atendí antes???... y pensando en Gestalt, creo que sería bueno empezar a cambiar los porqués por para qués... pero entonces pienso que evidentemente es algo que tengo que trabajar, porque me cuesta mucho darme cuenta... aceptarlo... hacerme responsable y tomar conciencia...

También está lo del Hechicero. Quiero estar con él. Todavía lo amo y todavía creo que es el hombre para mi... sin embargo, lo veo tan frágil últimamente... no puedo darme el lujo de derrumbarme con él, porque siento que sus brazos no me sostienen, al contrario, mis brazos lo sostienen a él... y me siento tan enojada por lo que se está haciendo, por tenerse compasión, por sentir que no puede hacer nada, que su vida terminó a los 38 años... y me hace tanta falta sentirlo como antes... cuando me protegía, cuando me imponía... cuando lo admiraba... y me duele tanto hablar así... me duele tanto sentir esto que siento... pensar que a pesar de tanto y tanto amor, no tenemos nada seguro... Duele... duele mucho.

Y bueno, otra de las cosas que tengo que tratar es esa historia con nombre y apellido que lleva tanto tiempo presente, sin espacio, sin tiempo, sin lugar, sin nada... esa historia que no existe y que nunca existió... y sin embargo, aquí está. También debe ser trabajada...

Ni modo, no hay mas... si quiero ser terapeuta, debo tomar terapia.

Así de fácil y así de sencillo.

En fin.