Y Me SiguE AfecTaNDO!!!

El destino me alcanzó. No pude hacer nada. Me voy a dejar llevar. Voy a respirar y voy a fluir.

Al final, si necesito ayuda!!!... Volví a sacar préstamos con tal de seguir fumando y llevo dos días sin saber de mí... más como 800 días anteriores! dos años de mi vida perdidos por estarme conmiscerando y sintiéndo lástima de mí. Ya no puedo quedarme aquí, aunque justo se ponía buena la temporada, pero puede ser una prueba. Si van a seguir en mi vida, encontrarán la manera... si no, bye! yo necesito enfocarme en mí...

Y dejar mi drogadicción.. porque si, ya es un problema. Ya es un tema.

Y pues nada, ya estoy en casa de mis papás... siento que al final fue la mejor decisión... ayer fueron por mí, ya saqué mis cosas del depa, y me vine con ellos...  Y de pronto, parece que todo se acomoda... Llevo dos noches sin motita... mi empresa de alguna manera está funcionando y siento que si me enfoco, puedo lograr que funcione mejor!!!...

Con mis papás, ayer que llegamos hicimos una oración y le pedí a Dios con todas mis fuerzas que me ayude con el mal carácter que tengo... y creo que Diosito me escuchó porque he estado tranquila!... Hoy salí con mi hermana a un barecito, me la pasé muy bien. Estoy aprendiendo a vivir conmigo y a vivirme sin pareja y con metas propias... tengo un proyecto de vida, y le estoy dando forma... ME SIENTO BIEN CONMIGO MISMA... al final, sé que fue lo mejor...

Y todo iba bien, de verdad, perooooo la piedrita en el zapato!!! carajo!!! POR QUÉ NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN ENRIQUE???? EL YA TIENE OTRA NOVIA, EN SU ESTÚPIDO PERFIL DE FB SALE CON ELLA, COSA QUE CONMIGO JAMAS DE LOS JAMASES DE LOS NUNCAS HIZO, JAMÁS ME PUSO EN UNA FOTO SUYA DE PERFIL... JAMÁS!!! LO CUAL SIGNIFICA QUE OBVIAMENTE LA AMA Y LA ADORA Y ES SU VIDA Y QUÉ PADRE, PERO SIENDO LAS TRES DE LA MAÑANA, Y DESPUÉS DE TODO EL ESTRÉS DE CAMBIO DE CASA, Y DESPUÉS DE TODO LO QUE ME ESTÁ PASANDO EN LA VIDA, SIGO PINCHES PENSANDO EN ÉL Y ESTOY HARTA!!!

HARTA ESTOY!!! Y ODIOO SU PINCHE JETA DE FELICIDAD! ODIO QUE SE LA ESTÉ PASANDO TAN DE POCA MADRE DESPUÉS DE LA MANERA EN LA QUE SE PORTÓ CONMIGO... PORQUE CLAROOOOOO, ERA ENCANTADOR, SABÍA CÓMO HACER Y QUÉ HACER, PERO AL FINAL, ME UTILIZÓ BIEN MACHÍN... DOS AÑOS EN VALLARTA,  HACIÉNDOME CARGO DE LOS GASTOS, DÁNDOLE TECHO, COMIDA, SALIDAS, TODO, APOYÁNDOLO PARA QUE ENCONTRARA CLIENTES, PARA QUE SALIERA ADELANTE, PORQUE JURABA QUE ÉRAMOS UN PINCHE EQUIPO... QUE PENDEJA FUI!.... Y ODIO VERLO TAN CONTENTO, DESPUÉS DE QUE METIÓ A SU AMIGO A VIVIR A MI CASA Y SACÓ UNA PUTA DE UN BURDEL... ES UN HIJO DE SU PINCHE MADRE, Y ESTOY HARTA HARTA DE SEGUIR PENSANDO EN ÉL Y DE COMPARARLO CON TODO EL MUNDO Y DE EXTRAÑAR LA MANERA EN LA QUE ME TRATABA PORQUE SIENTO QUE NADIE MAS ME VA A TRATAR COMO EL Y LO ODIO, LO ODIO CON TODO MI CORAZÓN... POR QUÉ ME SIGUE ARRUINANDO LA VIDA???? POR QUÉ SI ME TIENE PINCHES BLOQUEADA, PUEDO VER ESTAS PUBLICACIONES???? POR QUÉ TENGO QUE VER SU FOTO????? 

ES UN HIJO DE SU PERRA MADRE, LO ODIO.

Pero bueno, sacando esta pendejada de mi vida... todo había fluído bien hasta el momento... y tiene que seguir así... mañana me voy a despertar bien otra vez, voy a trabajar, voy a cerrar más vacantes, y voy a facturar... 

VOY A SANAR MIS FINANZAS, y en un año que regrese a mi depa, voy a ser lo suficientemente próspera de dinero como para no tener que preocuparme más. HECHO ESTÁ... 

Y voy a enfocar mi energia en eso... 

Así que lo decreto ahora...30 DE OCTUBRE... ENRIQUE ESTÁ MUERTO PARA MÍ. YA BASTA! NI UNA PALABRA DE ÉL... NO QUIERO VOLVER A MENCIONAR SU ESTÚPIDO NOMBRE PENDEJO... Voy a cuidar de mí. SE ACABÓ, YA ESTOY HARTA DE NO PODER SALIR DE ESTE PINCHE HOYO, Y DE QUE NADA ME IMPORTE MÁS QUE ÉL, PINCHE OBSESIÓN PENDEJA, Y EL OTRO BIEN FELIZ, SUBIENDO LAS FOTOS CON LA NOVIA, BIEN PINCHES CONTENTO, EN MI VALLARTA... 

DESEO CON TODO MI CORAZÓN NO VOLVERLO A VER Y SI LO VUELVO A VER, ESTAR YO BIEN... 

Y AL FINAL, COMO SIEMPRE, LA PINCHE ESTÚPIDA FOTO QUE VI, OPACA EL MOMENTO QUE ESTOY VIVIENDO... y ya no estoy dispuesta!... 

En fin, otro día escribiré de todo lo que estoy viviendo, porque hoy, desafortunadamente al ver su foto, me amargó el momento y mi energía se fue con él. YA NO QUIERO MÁS... 

HIJO DE TU PERRA PUTA MADRE 

Los úLTiMoS díAS...

Pues un día pedí ayuda.

Me fui a casa de Claudio Vallarta y me abandoné. Cuando estaba con él no me importaba nada. Me dijo que no tenía para su renta, y conseguí dinero prestado, ni siquiera lo pensé. Ya sabemos lo demás. Claudio dejó de contestarme. Y yo me ví una semana después consiguiendo dinero como estúpida. Y después de conseguir el dinero sentí que toqué fondo. Ya estaba rota desde hacía dos años, pero después de depositar la última parte, me dí cuenta de que perdí el rumbo, el enfoque, me perdí... cómo pude regalarle quince mil pesos a un tipejo que ni siquiera conocía bien... y lo peor, cómo una parte de mí quiere seguir defendiéndolo, hablando bien de él, a pesar de lo que me hizo... 

Y no pude más... 

Agarre toda mi vergüenza y le llamé a mamá. Fue un grito desesperado. Más que vivir con ellos es VIVIR. Aquí estoy atrapada en la mota, en mi cama, en mi casa, en mi mente... estoy prisionera... y recordé las veces que le he pedido dinero a mi mamá... que once mil, que nueve mil, que diez mil... y me tragué el orgullo y hablé con Papá también. Al principio reaccionó mal... "Ay, Lorena, todo esto te pasa por...", "Si, papá, ya lo sé, por pendeja, porque estoy bien pendeja y como pendeja te digo que no puedo sola, necesito ayuda, les estoy pidiendo ayuda"... 

Y cierra diciendo que no estoy sola, que cuente con él y con mi mamá... y le cobra a Claudio, y ya lleva recuperados 4 mil pesos... y por primera vez, después de mucho tiempo, no recuerdo cuanto, siento el apoyo de papá... 

Pero mi mente no está bien... quiero sexo siempre, con quien sea... si se puede con Roy o con el Chef mejor, pero da igual... el viernes fue el niño de Total Play... y digo que no voy a drogarme pero cada semana compro... y cada semana despierto para fumar y duermo fumando y me la paso pacheca todo el día, todos los días.

Necesito ayuda. 

Y mis deseos son órdenes. Mis papás me recibirán en su casa y yo hago todo por postergar el momento... pero lo cierto es que ya me tengo que ir... 

Con mi trabajo me hago bien pendeja la mayoría del tiempo pero cuando me pongo las pilas cierro vacantes, y tengo la esperanza de cerrar una de treinta mil que ya tengo chicas en proceso. Y nada, pues así las cosas!

Ah... sigo con mi dinámica pendeja con el Chef!

Obviamente no vino... pero bueno.

En fin!... 

BaTMaN

En la tarde no tenía nada que hacer, más bien no quería hacer nada... me arreglé las uñas y me empecé a escribir con Batman. Su plática siempre es ligerita, como que todo fluye muy bien, es burlon, me escucha, no me atosiga, pero siempre está... no sé, simplemente empezamos a platicar y una cosa llevo a la otra e intercambiamos videos, tardó mucho en enviarme uno, me dijo que lo esperara y yo pensé que ya se había dormido... hasta que escuché el timbre. El niño loco de 27 años de TotalPlay, agarró su moto, le desconectó el GPS, porque es del trabajo, y se vino para acá... me vino a ver, y a hacerme suya. Me bajó en la semana y él lo sabía. Le valió madre, me lo metió y yo me dejé... tuve un orgasmo... no recuerdo si más, pero uno seguro si... un par si... jajajaja... me prendió que viniera así y todo lo que me decía. Nos bañamos juntos y lo volvimos a hacer. 

Batman no me gusta. Pero si me gusta que está, que tiene iniciativa, y que con él todo parece sencillo. Sin expectativas, sin complicaciones y con mucha plática de por medio. 

En fin, aventuras de soltera. Al final siguen siendo 30, jajaja

Ya Es TieMPo!...

Por fin llegó el punto en el que me aburrí.

No sólo me aburrí. Decidí que ya no quiero ni puedo más, ya me cansé. Y tengo mucho miedo de recaer... siento que perdí dos años de mi vida... en realidad diez. Sigo maldiciendo a Enrique y todo lo que significa y me doy cuenta que me cago de miedo de pensar que no voy a encontrar a nadie, que tengo 45 años y estoy sola, que no hay nadie afuera para mí. Luego pienso en Roy... Roy y sus palabras, Roy y su intermitencia... no sé si alguna vez lo volveré a ver... Se lo dejo al tiempo y al destino, porque no han sido noches perfectas... en la primera salió casi corriendo en la mañana y en la segunda casi se iba porque había un perro que ladraba y el cuarto apestaba a cigarro y cosas así, que sobrepienso, pero al final, decido dejárselo al tiempo... Todo eso yo lo ví, pero Roy regresó la primera vez, así que no daré nada por hecho!!!..

Por otro lado está mi empresa.

Mi empresa y la remota de posibilidad de que crezca, de que sí se logre, de que sí pase... y entonces encuentro un nuevo cliente y trabajo, pero me ganan el reclutamiento y mi cabeza es un caos igual que siempre porque me dice lo estás logrando, pero al mismo tiempo NO PUEDES, y es una lucha constante... muy desgastante!... Por eso me quiero ir ya con mis papás, siento que voy a estar mucho mejor allá... no mejor como quisiera porque me gusta más mi casa, y me gusta no tener que avisar nada, no tener que hablar, no tener que explicar nada, no tener que socializar para nada... PERO por otro lado, no estoy pudiendo... es tiempo de aceptar... 

El día que vino Roy, me contó una historia, de una persona que conoció, que tenía mucho dinero, que era dueño de no sé qué empresa, si me dijo pero no me acuerdo... equis!, el caso es que me dijo que esta persona le dijo a Roy que siempre aceptara la ayuda que le ofrecieran... en este caso, mis papás me ofrecen una oportunidad de estabilizar mis finanzas, de recuperar mi vida, de estabilizar mi empresa, y hacerla crecer... CARAJO, TENGO UNA EMPRESA!.. y NECESITO despejar mi mente, necesito dejar de sabotearme y tomar el control... 

Y necesito encontrar una pareja a mi medida si es que la hay... pero tengo que enfocarme en mí...

Aunque en estos días también me desespero porque el pendejo de Enrique sigue en mi mente... y lloro de la nada, y me enojo Y NO PUEDO CREER, NO PUEDO CREER LO QUE HIZO, LO QUE HACE, LO POQUITO QUE SIGNIFIQUÉ PARA ÉL... Pero qué esperaba??? LO SABÍA DESDE EL PRINCIPIO... QUÉ QUISE JUGAR? QUÉ QUISE HACER? En qué momento pensé que él se enamoraba de mí como yo de él, que él me elegía???... Mi mente está tan dañada... Todavía pienso en él, y la ansiedad que me daba manejar, está regresando, por eso me voy a casa de mis papás. Necesito ayuda. Ya no puedo yo sola, por más que quiera fingir y hacer de cuenta que no pasa nada. Llevo dos años en la mierda, y no logro encontrar la salida... cuando siento que voy  avanzando un poquito, siento que yo misma me saboteo... 

Mi mente me dice tantas cosas...

Que fume, que no importa nada... que en otra vida quiero hacer miles de cosas... que Enrique se acuerda de mí... que Enrique no se acuerda de mí... que pude haber hecho todo diferente, que cómo me gustaría haber bajado de peso antes, que quiero sexo, que me gusta escandalizar a la gente cuando digo que quiero sexo... y me gusta tener sexo aunque desde Roy me he comportado... 

Me siento estancada... atrapada en un loop infinito... necesito salir y necesito ayuda. 

Solo es un año.

En fin. 

El BaTeRiSTa SeGuNDa PaRTe...

Después del mensaje en donde me regaló la pulsera, perdí toda esperanza de verlo. Como siempre, fingí que no pasaba nada, pero mi mente sólo pensaba en coger. Un quítame ese hombre del corazón. Mi ya tan conocida fase de autodestrucción. Pero, a quíen le digo?

Pensé en el número 29... después de todo hemos seguido platicando, y como que con él todo fluye, me refiero a la plática... pero Axel es un niño, le dije que me sentía cachonda y me dijo que yo lo había puesto y ahora tendría que hacerse una chaquetita. Niños. 

Pensé en Galindo y le escribí si me hacía un paro. Claro que inmediatamente me dijo que sí. El Sr. Estrada me dijo que le pusiera reglas y realmente lo pensé, pero luego mi mente me jugó esa mala pasada, ya sabes!!!...

El Chef siempre dice que no soy clara. Quiero coger. Así de clara fui. Al final, y después de que puso algunos pretextos, dijo que si. Quedamos que me avisaría saliendo de trabajar y yo iria a su casa con unas chelitas. Me bañé, me super arreglé y me empoderé... finalmente el Chef sería el quítame este hombre del corazón de Roy y me decidí a cogérmelo yo esta vez...

Pero del plato a la boca... me escribió saliendo de trabajar que tenía un soldado caído y que lo necesitaba. Me buscó como a la hora, que si si iba a ir, y le dije que ya no. Gracias. Le dió igual. Me fui a dormir y desperté con un mensaje de que era super mamona y que no podía creer el berrinche que le había hecho. 

Berrinche??? no tienes una maldita fucking idea de lo que es un Berrinche mío, Jorge!!! pero buenoooo!

Ayer me quedé en casa, me sentía de malas, tenía muchas ganas de salir, pero no tengo dinero ni acompañante. Me seguía sintiendo con ganas de tener sexo. Busqué a Galindo. El viejo confiable. Confiable pero pobre. Qué esperaba si es un técnico de total play con ocho hijos? literalmente ocho hijos... le dije que mejor otro día. Si voy a dar las nalgas por lo menos que me traiga mis cigarros. Se enojó, me puse a hacer quehacer, me bañé y me dormí.

Ni modo, así es la vida. No supe ni a qué hora, porque además he estado más pacheca que nunca. Desperté para hacer pipí, con una foto del Chef. Otra porque me había mandado una la madrugada anterior. Me molestó mucho. Iba a contestarle, cuando de la nada... ROY.

Que si lo invitaba a mi casa. PERO CLAROO CHIQUITO BEBÉ, AQUÍ TE ESPERO!!!... Y si, fue otra noche mágica, de sexo mágico, de plática mágica y esta vez no me quedé con nada. 

Tu pulsera me hace recordar, no voy a salir con nadie que me trate mal... 

Y vuelve a decir que el hombre es proveedor, que su misión en esta vida es proveer a la mujer... y nos besamos, y platicamos y dormimos de cucharita... y en la mañana se va... y no importa... pero antes de que baje las escaleras le hablo, regresa y le planto un beso. No me quedo con nada. No sé si lo vuelva a ver, pero no voy a aceptar menos.

Y entonces, llega mensaje del Chef. Otra foto. No puedo más. Le pregunto que qué quiere, y para no hacer el cuento largo, terminé bloqueada, pero al final si le dije que yo no lo trato mal, y él siempre está a la defensiva conmigo y peleando conmigo y ya no está padre. 

Y no sé qué pase. No sé si Jorge sea tan orgulloso como para dejarme de hablar, pero si lo hace, será su problema. Yo ya tengo que enfocarme en mi trabajo porque lo he descuidado y otra vez ya no tengo dinero. Así que... 

Nuevamente, GRACIAS ROY. Y no habrá número 31 si no es mejor que el 30. 

La PuLSeRa...

Me aferré con todo a la idea de que vendría por ella. 

Hace unos días le escribí y le dije que la había dejado. Me dijo que se la guardara, que vendría por ella. Ayer perdí la esperanza. 

La pulsera es mía. Me la regaló. No vendrá. Terminó. Fue una noche, una noche muy bonita, pero sólo eso, una noche y ya. Aunque le duela a mi ego en este momento. 

Y ahora tengo una pulsera en mi mano izquierd, junto con la de mi contrato.... esa pulsera me recuerda que soy merecedora y que el 31 tiene que ser mejor que el 30.