A la MiERDA 2015...

Hoy no haré mi ya tradicional reflexión "feisbukera" de fin de año... no diré el "si a todo como fue" ni cuanto aprendí o desaprendí... tampoco diré que fue un año feo o bonito, de pérdidas o ganancias... de lágrimas y de risas, porque a fin de cuentas, así son todos los años... y para mí, este año fue MUY diferente.

Hoy simplemente quiero abrazar la luna y darte las gracias desde mi corazón por ser parte de mi vida.. por estar conmigo y por darme tanto... Hoy estoy donde quiero estar y mi corazón sana poco a poco cada que miro al mar, pero...

Sin ti, que me leíste mil veces, que me llamaste, que me escuchaste repetir la misma historia otras mil veces más, que me viste llorar, que me pusiste ebria, que me hiciste reír a carcajadas, que me llevaste por los tacos "más ricos del mundo", que me pendejeaste en un café, sin ti, que me abrazaste fuerte fuerte para tratar de pegar mis pedazos rotos, que me llenaste de besos, que me hiciste piojito hasta quedarme dormida en tus piernas, que recogiste mi cabello cuando quise vomitar, que me invitaste a comer, a desayunar y a cenar, que guardaste silencio cuando en realidad querías gritar de la impotencia y del coraje que sentías, sin ti, que me cobijaste en la noche, y también en los días de lluvia y de sol... que me visitaste para saber cómo estaba, que bailaste y cantaste conmigo, que le pusiste nombre de cantina a mi casa, que me hiciste recordar anécdotas de hace mil años, que viviste conmigo sin preguntar más, que fuiste a la playa y a nadar aunque no te gustaba... en fin, que soportaste todas mis locuras... SIN TI, Yo... yo no hubiera podido!!!

Gracias, gracias, gracias...

No sé como se paga tanto cariño... <3

Mi FLoJeRa o CoMo PuEDo SaBoTeARMe TaN FáCiLMeNTe

Y de repente no supe que pasó.
Llegué a Vallarta con LA actitud, conseguí un trabajo, otro y otro más.
Es una chulada. No tengo jefes aquí, tengo una oficina para mi sola, no tengo presión, no tengo estrés, no tengo mucha carga de trabajo, sólo tengo que contestar los pocos correos que llegan y tengo que entregar recibos los 15 y 30 de cada mes.
Pero de pronto, algo se apoderó de mi y no me deja moverme...
No voy a entregar los recibos, no visito a mi cliente.
El trabajo me vale madre.

Así.

No encuentro otra palabra ni otra descripción.

Y toda la gente me dice lo afortunada que soy por conseguir trabajo luego luego y yo pienso dentro de mi, que me vale madre.

Me vale madre porque Mario me mando a la mierda y porque no sé que estoy haciendo sin él. No sé si venir a Vallarta fue lo mejor, si estar tan lejos es lo mejor... no sé para donde voy, no sé que hago. No sé que estoy haciendo platicando con un chavito de 25 años que ni siquiera me define qué somos.

No sé nada.

Y el trabajo es LO QUE MENOS ME IMPORTA.

Pero ya lo voy a cuidar.

Desde el próximo lunes.

LO PROMETO.

Hoy, estoy rara.

Cansada. Y quiero sexo. Quiero portarme mal. Quiero perderme y dejar de pensar pendejadas.

Me RiNDo...

Cada vez me siento más enamorada.
Cada vez siento que va a doler más... pero no puedo evitarlo.
Me gusta.
Me gusta y lo quiero.
Me gusta y lo quiero y no está.
Me gusta y lo quiero y no está y sé que no es para mí.
Me gusta y lo quiero y no está y sé que no es para mí, pero me hace sentir como nadie.
Me gusta y lo quiero y no está y sé que no es para mí, pero me hace sentir como nadie y ya no me interesa nadie más.
Me gusta y lo quiero y no está y sé que no es para mí, pero me hace sentir como nadie y ya no me interesa nadie más... pero está tan lejos.

Lo extraño.
¿Cómo alguien tan lejano puede hacerme sentir así?
Lo odio.
No, no lo odio. Lo quiero.
Me rindo.
Que pase lo que tenga que pasar, ya me quité el freno de mano.
Estoy lista para otro chingadazo.

Total... así es la vida.

Y ahora que lo pienso ni siquiera se compara con nada de mi pasado. Manuel, Mario... valen madre. Nadie me había tratado así. Nadie me había cargado en sus brazos... Nadie me había dicho que no iba a soltarme.
Ahhh la dulce agonía de saber que me van a romper el alma!!! pero por lo menos, va a ser él.

ME RINDO, que haga de mí lo que sea.

Yo voy a hacer de cuenta que esto si va a funcionar y voy a buscar boletos baratos para que venga.

Total...
Así es la vida.

En fin!!!

JoDiDaMeNTE CuRSi...

Como es posible que un chamaquito de 25 años me traiga tan vuelta loca?
Mi Barbón...
Y siempre que dejamos de hablar me dan ganas de llorar de la emoción y de alegría y de tristeza y de todo... NADIE nunca en la vida me había tratado así
Nadie nunca me había hecho sentir guapa
Nadie me había gustado tanto

Y es tan puberto, y vive tan lejos...

Y estoy tan harta de sentirme así.
Y de tener cara de pendeja todo el tiempo y de ver y contemplar cada una de sus fotos... y suspirar... y recordar su cara mientras hicimos el amor... sus brazos, su fuerza, su protección, su ternura, es tan él. Tan no parecido a nadie. Tan cierto, tan claro.

Estoy harta de mi jodida cursilería.

FeLiCiDaD!!!

Estoy feliz...
Que me importa que gire el mundo...
Di mi primer taller de 8 horas...
Lo demás vale madre.

BaRBaS My LoVe!!!

Volví a verlo.

Y volví a enamorarme.

Él es todo lo que quiero. Me trata como NADIE NUNCA me trató en la vida... es tan guapo, y tan inteligente, y tan abrazable, y tan peludo y tan barbón, y tan tierno, y tan burlón y tan cariñoso y tan besable y tan fuerte y tan... TAN TODO!!! Pero tiene 25 años y no vive aquí... no va a ser para mí y lo sé... quise verlo para despedirme, pero él me pidió que no lo hiciera.

No sé qué somos... sólo sé que pasar la noche con él es lo mejor que puede pasarme... y ni siquiera somos buenos en el sexo... pero me gusta tanto...

Curiosamente, lo veo justo antes de ver al Hechicero... y cuando llego con él, es como si no sintiera nada... Enrique es lo máximo de la vida y yo lo quiero. Todo él... su panza, sus brazos, sus piernas, sus pies, su barba, su cara, sus ojos, su nariz, su boca, sus lentes, su inteligencia, su cerebro, su voz... TODO.

En fin.