TreS MeSeS... Y Mi AmoR...

Día Difícil.
Aunque no recuerdo uno que no lo sea desde que Mau no está.
No encuentro ningún sentido.
Renuncié a mi trabajo, para arrancar mis proyectos. El lunes tengo una cita con una empresa para vender mi reclutamiento. Metí un curso a la STPS para certificarme como instructora externa. Vendí un curso para parejas, que daré el 18 de noviembre.
Parece que todo fluye. Me estoy dando la oportunidad...
Sin embargo, me sigo sintiendo vacía...

Con Enrique, todo va mejor. Ayer platicó conmigo, me dijo que lo perdonara por estar ausente estos días. Que está preocupado por dinero, que no tiene cabeza para otra cosa. Que me ama, que no hay nadie más, que me desea y que le gusto mucho, pero su mente está cien por ciento concentrada en ver cómo demonios va a poder pagar todas sus tarjetas, sus deudas de este mes.

Y trata de tranquilizarme, de decirme que siempre sale, de ser positivo, pero ayer entendí que es más grave de lo que pensé. En verdad está preocupado. Y yo con pendejadas! Pendejadas y no pendejadas... al final, él sólo tiene 28 años y aunque lo amo como una loca, no puedo quitarle el deseo de ser papá... estoy consciente, pero de cualquier forma me duele.

Es perfecto para mi.

Ya lo pasado... Pasado?

En este punto de mi vida pienso que tal vez soy yo. Enrique prácticamente vive conmigo. No peleamos, tenemos muchos momentos de los dos y para los dos... Pero no cogemos!... No cogemos y yo no dejo de pensar en esos últimos días con Mario. También se acabó el sexo. Y no sé, no quiero pensar... Pero si pienso. Dormimos en la misma cama y tiene como una semana que no me toca. El sexo con él es increíble... Pero estos días... Al final tal vez nunca sané por completo...

Y le he preguntado directamente si está bien conmigo... Se lo he preguntado una y otra vez... Hoy de plano me dijo que ya estaba cansado de lo mismo, pero no hablamos más. No fue pleito ni nada, solo cambiamos el tema... Solo quedó allí...

Aunque claro, también está el factor económico. Hace un par de semanas hice berrinche y me salí de trabajar... Se supone que trabajaré por mi cuenta pero hasta el momento solo he enviado un par de propuestas...

Y el no ha tenido proyectos...

Pero no sé, al final no dejo de pensar que esto ya lo viví...

Y al final, siempre queda Vallarta, que para cómo veo las cosas terminaré viviendo allá dentro de poco... Espero...

En fin.

25 de septiembre...

Cómo a esta hora mi mamá entró a mi cuarto junto con uno de mis hermanos para decirme que le habían disparado a otro de mis hermanos. Fuimos cuatro. Dos hombres y dos mujeres. Todos con 3 años de diferencia. Yo soy la mayor, luego Mau, Mariana (Marinero) y el Gober (el más pequeño). Fuimos cuatro. Hasta esa madrugada cuando mi mamá caminaba por toda la casa, rezando, pidiendo que su hijo estuviera bien. Pero no estaba bien... su hijo ya estaba muerto. Un día como hoy hace dos meses la vida de toda mi familia, de mi tribu, cambió para siempre. Mataron a Mau. Él vivía en Cancún desde hacía varios años... Era un hijo, hermano, primo, sobrino, nieto, y amigo ejemplar. Lo mataron un mes antes de su cumpleaños 35. Lo mataron y nos mataron a todos. Llevo dos meses escuchando frases trilladas y absurdas que no hacen más que enojarme... "Ya está con Dios..." "Dios sabe porque hace las cosas..." "Dios se lo llevó porque quería un angelito más en el cielo..." Con mis papás a veces son más crueles: "por lo menos les quedan más hijos..."
Estoy harta de todo esto. Estoy enojada con el mundo y lo que menos necesito son clases de Dios Nuestro Señor que para mí, en este momento suenan vacías e irritantes. Si, lo confieso... Estoy enojada, encabronada, con Dios y con el mundo... MATARON A MI HERMANO... No se me perdió un celular, no me cortó un novio... No perdí un trabajo... No!!! Mataron a mi hermano y en este momento estoy hecha mierda. Quiero gritar, quiero llorar y quiero que la gente deje de decir cosas sin sentido y solo comprenda que voy a salir de esto, que mi familia va a salir de esto, porque al final es lo que siempre hacemos y lo que siempre hemos hecho... Salir adelante.., pero que ya nada será igual para nadie... Que esa noche de hace dos meses, nos quitaron un pedazo de nosotros mismos...
Entonces... Si no tienes nada que decir, cállate y solo escucha... Solo acompaña... A veces eso ayuda más. El estar, el acompañar...
Y el dejar que cada persona trabaje su duelo cómo le venga mejor...
Sé que todos aquí pasamos por una pérdida que nos duele en el alma... y sé que algunos se identificaran con lo que estoy sintiendo y otros pensaran que soy una atea loca y rebelde, pero hoy, en este día en particular, necesitaba escribirlo.