Parecería que me comienza a ir bien, y yo sola me saboteo... nuevamente me descubro sin disfrutar, disfrutando solo para una foto, para que los demás crean... otra vez fingiendo. No quiero repetir el mismo discurso, la misma historia, pero creo que ya llegó el momento de hacerlo. Necesito regresar a mi grupo de autoayuda y sanar. No se me ocurre ninguna otra cosa. Bueno, sí, dejar la mota y enfocarme.... dejar de drogarme todo el día y levantar mi empresa... CARAJO, ASÍ ESTOY CERRANDO VACANTES, ASÍ ESTOY GANANDO DINERO, si no fuera pacheca, rendiría mucho más!!!...
Y lo sé, yo lo sé...
Pero desde hace tres años me siento en un puto modo zombi, en donde soy consciente de lo que está pasando, pero parecería que no tengo intención de dar ningún paso. Me siento totalmente estancada en Enrique León. Todo el tiempo lo pienso, todo el tiempo tengo su nombre en la cabeza, todo el tiempo me pregunto qué hará, todo el tiempo lo maldigo, y lo extraño, y lo deseo conmigo, y ODIO que no me haya buscado... y más odio no tener a alguien que me quiera así... ASÍ... Porque me hacía sentir única en el puto mundo... pero al final, no era más que una ilusión porque Enrique, mi Enrique era un vividor, un hijo de puta... me hizo lo que yo le hice a Wachi, pero él me lo hizo 8 años... me enamoró, me dio de comer de su mano, y luego, hizo lo que quiso... se fue con putas, se drogó mil veces y mil veces no llegó a dormir... y yo... me siento tan jodidamente enganchada... y ahora que no está Wachi me siento peor, porque él me distraía de alguna forma... no totalmente, pero me mantenía ocupada, iba mucho a la playa... teníamos buen sexo... pero si soy honesta, los últimos días ya tampoco bastaba, Enrique me regresó a la cabeza...
Y lo odio. ODIO que esté aquí. Y tengo tanto miedo de recaer... Y tengo tanto miedo de quedarme sola... cada vez me siento más grande, ya voy a cumplir 46 años... y me siento tan atrapada en mi mente... parecería que no me importa nada más que la idea de que exista alguien en el puto mundo que me quiera, y que me trate como su puta princesa, como un Enrique pero que sea REAL, que tenga un trabajo REAL, dinero REAL, que me diga, mi amor, tu trabaja por hobbie y ya... POR QUÉ NO PUEDO? POR QUÉ NO PUDE???? POR QUÉ LA ÚNICA PERSONA QUE ME TRATA BIEN, ES MÁS CHAPARRITO QUE YO, SE VISTE COMO MI VENDEDOR DE MOTA, Y ESTÁ COMO OPERADOR DE MAQUINARIA Y VIVIENDO EN UN CUARTO CON TECHO DE LÁMINA? Y noooo, JAMÁS lo hice sentir mal... y ahora que lo escribo estoy consciente de que se lee horrible y se escucha peor, PERO ES VERDAD, yo quiero vivir en las Moras, en la Primavera, en el Firmamento... yo quiero ir a un restaurante y que llamemos la atención, quiero una pareja que me adore y que sea consentidor conmigo...
Pero sobre todo, quiero dejar de pensar en Enrique León.
Tengo que ir a Grupo.
En fin.
Lo conocí en diciembre.
Me dijo que no quería tener pareja. Acepto el reto, pensé. E hice de todo para conquistarlo. Me porté linda, me porté tierna, me porté vulnerable, lo besé en la playa, y me entregué a él mientras le decía Mi Amor. Jugué con su mente, jugué con su tiempo, jugué con sus emociones... Eso hice. Y hoy, quiero inclinar la balanza de mi lado para no sentirme tan mierda, quiero pensar que él está enfermo de celos, enfermo de inseguridad, para no admitir en voz alta que también yo soy culera. Y que Pablo no fue el primero. He sido una culerilla con varias personas. Pero, claro!!! no me gusta cuando me lo hacen.
Me dolió escuchar al Hechicero cuando me confesó que cuando empezamos no estaba enamorado de mí. Que iba a mi casa con intenciones de terminarme pero yo siempre lo sorprendía con alguna cosa, que si una cena romántica para dos, que si una gelatina con nuestra foto enmedio, que si una carta, que si algo... total que no pudo terminarme. Nos casamos y años después nos divorciamos. Cuando nos separamos, tuve esa sensación dentro de mí... Mario jamás se enamoró de mí... siempre estuvo allí porque no sabía cómo irse, me quería, claro que si, pero no se enamoró como una pareja, no me deseaba locamente, no vibraba por mí... no lo hacía temblar.
Así me siento yo con Wachi. Me sentía. Hasta el domingo. Por fin hablé con él. NO hablé, le mandé un simple whats y él respondió. La historia terminó. Y me siento tranquila porque sé que allí no era y escuchando los audios y leyendo las últimas conversaciones en donde estuvimos discutiendo, me doy cuenta de que fue la mejor decisión. Al final, creo que cerramos bien.
El Argentino...
Julián.
No es mi Julián. Pero me gusta tanto!... me buscó hace una semana, me contó de sus perritos y me dijo que iba a ir al super y que tenía antojo de pizza, que si quería... y fui... cenamos pizza y tomamos fernet con coca cola... nos fumamos un gallito y platicamos del mundo... yo babeo cuando está con él... lo veo tan perfecto... me gusta tanto!!!... hasta ese momento pensaba... "si se fijara en mí, si me quisiera de novia, pffff!..." la sola idea me generaba ansiedad, Julián es demasiado perfecto, demasiado sano, demasiado conocedor de sí mismo y el mundo...
Después de cenar lo hicimos... me hizo suya, no le importó nada, y a mí tampoco...
Regresé a casa con una sonrisa, pero con un sabor agridulce. Realmente no he logrado entrar, no sé qué piensa en realidad, no sé si le gusto o no, si quiere algo conmigo o no, Julián no habla de eso... y a mi me impone...
Al igual que la vez pasada, no me buscó... el miércoles le escribí cualquier cosa, y me contestó mamón. Algo dentro de mí se activó. Decidí ya no buscarlo y dejarlo ir. Lo que siento cuando estoy con él es muy parecido a lo que sentía cuando veía a Enrique. Me impone. Lo veo demasiado perfecto. Decidí dejar de buscarlo.
Hasta ayer. Me escribió de la nada y me dijo que si íbamos a la playa.
Entré en crisis, minutos antes le había escrito al Baterista para irlo a ver... cuando el Argentino me escribió, me dio un ataque de puberta, qué me pongo para ir a la playa?... No sé si lo logre, todavía tardo como una hora... "Te esperamos!"...
Fuck!!!...
Me metí a bañar, respiré...
Me vestí de negro... me tomé mi juguito de seguridad y me fui...
El Argentino me gusta, me encanta! Fue una noche perfecta!!!...
Sin besos y sin culiar, como diría él... (también el chileno dice así, jajaja)... Fue una noche perfecta de playa entre amigos, de pláticas interesantes, de escuchar a un tipo que me deja boquiabierta... Disfruté mucho la tarde, la noche, la playa... Al argentino... La música, todo! Fuimos a dejar a Richard a un barecito en Versalles y me invitó a cenar taquitos de tripa!!! Deliciosos!
Lo lleve a su casa y me regresé... No culiamos... No nos besamos. Se va el domingo a Argentina. Le dije disfruta tu viaje, nos vemos a tu regreso. Y me dijo no nos vemos mañana o el domingo vamos a desayunar y me llevas al aeropuerto... Y yo...😱😱😱😱😱😱😱
Perooooo algo pasó en la playa... Hubo un momento que hablamos de tener pareja o no, y yo dije que por ahora no es mi prioridad. Si llega qué padre pero en este momento me siento tranquila, disfruto mi compañía, antes me moría por una pareja pero ahora pienso que no quiero a cualquier persona porque yo no soy cualquier persona. Yo sé quién soy, Sé lo que ofrezco, y sé lo que buscó!!!
Y así lo entendí. No es el argentino. Estoy sanando pero todavía me falta más... La persona que llegue a mi vida encontrará una versión sana de Lore, y será un hombre sano también. Julián me encanta, pero también recuerdo mucho la sensación que sentía cuando estaba con Enrique, es muy parecida, y me doy cuenta que todavía tengo que sanar porque de alguna manera me estoy fijando en alguien que se me hace familiar. A Enrique yo lo veía y se me caía la baba, está bien padre pero no quiero volver a vivir algo así... Siento que me ha costado mucho reconstruirme y Julián es alguien que presiento me puede mandar a la lona otra vez y con toda honestidad, siento que esta última vez casi me mata, ya no quiero vivirlo. Julián no es tan superficial como Enrique, este wey está trabajado de su mente, no logro leerlo, siento que la cago y luego me busca y me invita, y me lleva a cenar y me dice te veo mañana o el domingo, muy loco todo, pero por alguna razón no me veo allí
En fin, fue una gran noche!!!, A ver qué pasa, tampoco es como que él sea súper coqueto conmigo, Ni siquiera sé si le gusto, pero estuve controlada, y nada de hacerme chiquita. Me costó trabajo pero lo logré⭐✨:
Al siguiente día, le pregunté por el lugar donde me invitó a cenar... Dijo que no sabía cómo se llama pero que fuera más tarde y me llevaba...
Necesito recuperar el control. Está vez dije que no. A ver qué pasa!...
Le he dado más peso a mi vida emocional y evidentemente fracasada en lo amoroso, que a lo que pasa en el mundo, pero realmente me ha tocado vivir varias cosas...
- el temblor del 85 aunque no me acuerdo bien, sólo recuerdo a los pollitos en el patio de atrás...
- la caída de las torres gemelas...
- cambio de no sé cuántos Papas, ya ni sé cómo se llama el último, como que me perdí, pero en mi época tocó Juan Pablo II, luego uno que pasó como desapercibido, creo era Benedicto, y luego el que me caía bien, Francisco... ahora está uno nuevo... León. No lo conozco...
- una pandemia de Coronavirus, que hizo que el mundo se guardara y se detuviera un par de años...
- un huracán que terminó conmigo pidiéndole a Enrique que se fuera de mi departamento...
y este sábado, la muerte del Mencho, líder de uno de los principales cárteles del narco aquí... y el apocalipsis en Vallarta!...
Resulta que mataron al Mencho, y el Cártel de Jalisco Nueva Generación, incendió Vallarta!... fueron horas terribles, con toque de queda y noticias alarmantes... ese día fui a la playa con Pablo... pase por él y fuimos a comprar sushi. Le conté de Luis Santiaguillo, mi Roomie, no sé por qué, ni siquiera es como que lo traiga en la cabeza, pero le conté. Se enojó. De allí valió madre la tarde. Llegamos a la playa y como si fuera una broma cruel del destino, nos encontramos con Richard y con JULIÁN!!! Si si si, mi argentino, el argentino con el que tuve sexo el lunes, que me encantó, me fascinó, me enamoró y ya no me llamó ni me buscó, ese mero... de frente... guapísimo... se me doblaron las piernas, se me olvidaron los nombres... me apené... y Pablo se hizo tan chiquito que me costó trabajo encontrarlo... nos fuimos como pudimos después de saludar... lejos de allí... nos sentamos sin hablar y así estuvimos toda la tarde. Yo pensando en por qué demonios fui a esa playa con Pablo, por qué me encontré a Julián, y sobrepensando cada cosa que hice... cada una parecía más ridícula que la anterior... no me supe los nombres, fumé con Julián, le dije a Pablo que por qué no había bajado la guitarra, Julián preguntó que si tocaba y yo, claroooo, y Pablo, todo chiquito, noooo... y yo, claro que si tocas... y Julián viéndome fíjamente y yo con ganas de decirle que me quería quedar allí pero Pablo ya tenía cara de culo... y caminamos, caminamos y caminamos...
No me habló en toda la tarde...
Y cuando lo hizo fue para decirme que si quería me fuera con ellos.
Claro que me quería ir con ellos, pero no sabría que decir...
- Relájate un chingo, vine contigo y estoy contigo!
Y empezó el pleito...
Discutimos como novios. Peor que novios, como una pareja que lleva mil años. No duró mucho la discusión, sólo lo dejé hablar unos minutos y le dije "esto es lo que va a pasar... te voy a llevar a tu casa, y yo me voy a ir a mi casa, descansa, yo voy a descansar, pensemos las cosas con la cabeza fría, y ya mañana si tienes ganas, si quieres y si yo quiero, nos vemos temprano y nos vamos a la playa... eso es lo que va a pasar..."
Luego no sé cómo me dejé convencer. Ah si, ya me acordé, me dijo vamos al hotel de compas, fumamos, nos relajamos y seguimos platicando. Acepté. ¿Qué más podría pasar?, Julián se había ido hacía horas... y allí estaba yo con Pablo y con ganas de tener sexo...
Fumamos y conectamos como siempre, con él es fácil porque sé que le gusto. Y me gusta gustarle. Aunque en estos días he pensado que tal vez así se sentía Enrique conmigo. Es muy fácil enamorarlo. No tengo que hacer casi nada, sólo hablarle bonito de vez en cuando. Y me trata bien, pasamos muy buen tiempo juntos, nos reímos mucho, puedo ser yo, es cariñoso, me da besos, me abraza, me cuida... si tan solo midiera 10 centímetros más!!!
Pero bueno, terminamos en el hotel, claro que tuvimos sexo, claro que terminé y claro que disfruté el momento, y claro que agarramos una pacheca de aquellas! Nos dormimos y al siguiente día, justo después de dejar la habitación... la llamada de mi hermana.
Vallarta es un caos, los del Cártel están incenciando coches, oxxos, farmacias, tomaron el aeropuerto, todos los vuelos están suspendidos.
Pablo me invitó el desayuno y yo pagué otras 8 horas de hotel. Nos resguardamos hasta las 6 de la tarde del domingo, y después nos fuimos a casa de Marinero. Allí me quedé hasta el martes. Ya todo volvió a la normalidad, pero el 22 de febrero será recordado en la memoria colectiva como el día que Vallarta ardió en llamas!...
La esperanza existe.
No sé en qué momento me gustó tanto, pero así como me gustó, así archivé su chat después del lunes.
- "En casa, Bebé, todo bien, descansa!"...
Y me dejó en visto. El martes no pasó nada, y hoy tampoco. Lo archivé. Doliéndome porque en verdad me gustó. Pero en este punto no sé si lo estoy idealizando o si me está dando miedo, o si sigo con el problema de sentirme no merecedora y lo veo como la gran cosa...
Pero es la gran cosa!... Dígamos que en mi lista de hombres así de nooo manches me gustan, está el baterista y ahora el argentino... me gustan físicamente, pero también su mente.... la plática, la noche...
Hubo un momento en el que le dije que porqué no se sentía en peligro conmigo, y me toco la panza, yo la sumí, me dijo "porque tienes miedo, cuando te toque y no sumas la panza, vas a estar lista!"... No sé si lo estoy idelizando pero lo ví tan completo... me atrajo tanto... su taller, pero aparte es diseñador gráfico, y toca la guitarra y hace globos y resuelve, y es culto, y tiene mil historias, y me trató como una reina, y me tocó como si fuera una puta pero me cuidó en todo momento, fue tierno y tosco y tierno y amoroso y tierno... platicamos desnudos abrazados, en su sillón...
Y me sentía en un sueño... Y pensaba en lo bonito que sería que se enamorara de mí... sería un sueño...
Y regresé a casa flotando, en una nube...
Y le escribí...
Y me dejó en visto.
Hace rato lo archivé. Me dolió, pero entendí que tal vez no es el momento y como me dijo Roy, el hombre es cazador, así que lo solté. Luego ví un pensamiento, y se lo mandé, pero lo dejé archivado, no esperé respuesta, me despedí.
Hasta que...
Madres!!!
En verdad me gusta!
Madres, no sé cómo ser! 🤭🤭🤭
MALDITA MALDICIÓN!!!
Dios, si es para mí, ponlo en mi camino y si no, que ya se vaya.
Veremos qué pasa.
En fin.
De repente sentí muchas ganas de escribir.
Como un ataque de ansiedad. Decir tantas cosas que están en mi cabeza desde hace tanto tiempo... lo cierto es que me siento totalmente estancada... es de las cosas más extrañas que me han pasado porque publicamente funciono.... e incluso hay momentos en los que me lo creo también... Tengo mi propia empresa, CARAJO! Mi propia empresa... y siento que de alguna manera ha sido muy fácil... los dos clientes me han llegado solos, han tenido necesidad... y resulta que cuando me pongo las pilas, cubro las vacantes y todos los meses hemos facturado.
Todos menos este, pero ya me llegó una vacante de 18 y espero cubrirla. Públicamente, en lo profesional soy exitosa... respetada de alguna forma... he logrado mantener mi prestigio... SIN EMBARGO, y siento totalmente honesta, yo sé que no he trabajado al cien por ciento desde hace MUCHOS años. MUCHOS. Yo creo que de las últimas veces que si le chingué bien, fue en GIN, y ya pasaron 10 años...
Llevo 10 años engañando al sistema. Aunque en realidad no lo engaño porque tengo mil deudas y no vivo como me gustaría. Llevo 10 años también siendo pobre, batallando con la lana, PERO trabajando a niveles mínimos, mientras en apariencia soy exitosa... es muy extraño, pero hoy puedo verlo con claridad...
Y del amor ni hablamos. Veo la vida pasar. Hoy salí con el Sr. Ley... cero química, y llevo casi tres horas sobrepensando en lo realmente desesperada que me debí de ver. No le voy a escribir, voy a dejar que él me busque...
No he tenido sexo con nadie. El Wachi fue el cierre del año pasado y preferí marcar mi límite. Es mi compañero de playa, pero no quiero que sea de vida. No me atrae físicamente. El Sr. Ley si, pero como siempre, la cague en la primera cita, así que aquí sigo, viendo la vida pasar. Sin pareja.
Pero mañana playa!...
NECESITO YA ENFOCARME.
Y dejar de fumar tanto...
Y tener pareja. YA ME HARTÉ!!!... Pero bueno... mañana playa!
No podía ser de otra manera... tenía que pasar mi madrugada así... lo volví a ver... otra foto, con ella... actualizó su foto de perfil... Y me volví a romper...
Pensé que ya estaba bien...
Es decir, llevo tardes enteras yendo a la playa, saliendo con mi Wachi... me siento bonita otra vez... estoy subiendo poquito de peso, pero nada que no pueda salvar en un par de semanas... mi cabello se está arreglando de poca madre y me gusta mi look... este fin de semana hicimos una caminata a las Animas y todo va bien...
Con mi empresa, me ha costado trabajo levantarme, no ha sido tan fácil pero de alguna manera busqué ayuda con mis socios y estamos retomando...
Pensé que ya estaba bien...
Hasta hace rato... En realidad hasta hoy, o hasta el lunes, no sé...
Traigo revuelto el tema de Wachi, porque de repente todo avanzó muy rápido y ya nos dijimos que nos queremos y así, PERO EN REALIDAD YO NO QUIERO Y ASÍ, y es horrible porque todo el tiempo estoy esperando a alguien como él, y llega y yo lo veo muy chaparrito y no me siento, no me siento... no siento que sea él... aunque si soy honesta, Wachi me consiente, me da mi lugar, me escucha, me deja ser, me protege, me cuida, me acompaña, me motiva, me apoya, me todo...
Lo malo, está más chaparrito que yo, y más como chiquito, como que siento que me veo super toscona con él, no me gusta... no siento que me la podría jugar con él públicamente... creo que esa es la verdadera frase aunque me duele escribirla y ni siquiera la he dicho en voz alta...
Wachi sería perfecto si fuera más alto que yo...
Es una tontería lo sé, pero no me siento con la energía de presentarlo públicamente... me siento bien así como estamos ahora, sólo que no sé si sea justo para él. Lo hemos platicado, y quedamos en seguir así, sin etiquetas, hasta que uno de los dos sienta que debemos ponerlas...
Tampoco hemos tenido más sexo, sólo una vez y estuvo bien aunque después no pude dormir con él y me sentí de malas...
Sin embargo, en estos días lo he sentido mucho más involucrado, y no dejo de pensar que por que si tanto chingo con una pareja y llega alguien que podría ser mi pareja, yo estoy tan indecisa o más bien, internamente y honestamente y para ser justos, NO QUIERO. Y entonces entra la segunda parte, la más culera. No quiero porque internamente quiero que compittan con Enrique
ME CAGA, PERO ES REAL.
Hace un par de días fui a comer con Yani y me platicó que lo vió. Que está muy gordo... y lo traigo en la mente. Wachi dice que debo sanar... yo digo que YA QUIERO TENER PAREJA pero al parecer el plan de estar tranquila está funcionando... hasta hoy. Entro a FB y en una de mis publicaciones, uno de sus comentarios. Su foto con ella. ÉL LA SUBE, ESTÁ EN SU PERFIL para que todo el mundo la vea. LO ODIO.
LO ODIO DE VERDAD. CADA DÍA QUE PASA DESEO QUE REGRESE A MÉXICO QUE YA NO VIVA AQUÍ... o tal vez que me busque derrotado y me diga que siempre me ha querido que fue un imbécil...
Tal vez es momento de regresar a grupo... ya me dí suficientes vacaciones.
En fin.
Mi año.
Ayer retomé mi trabajo... busqué a mi cliente, actualicé el estatus, gracias a Dios no me habían mandado al carajo, al contrario, me están dando más vacantes, más trabajo, más ingresos! sólo es cuestión de enfocarse.
Emocionalmente cierro bien.
Después de mi temporada de putería y de llegar al número 32 con mi Washito Chileno, por fin me quedé quieta y me estoy dando la oportunidad de disfrutar esta temporada. Salgo mucho con el Washi, vamos mucho a la playa, y a veces nos besamos como chavitos preparatorianos... lo disfruto enormemente... una vez también nos fuimos a un hotel, y todo bien, solo que sé que no es él... lo quiero, sé que lo quiero, pero no es la persona con la que me la quiero jugar contra el mundo para que sea mi pareja...
Hace un par de días platicaba con él justo de este tema, y me dijo que mientras yo no tuviera compromiso, y él no tuviera compromiso, no estábamos haciendo nada malo... y tiene razón. Vamos a la playa, nos acompañamos, pasamos las tardes juntos, hablamos de todo y de nada, me consiente, me chulea, me cuida, me procura, me pregunta, me escucha, me protege, me mima, me pone un hilito invisible cada vez que se va al baño...
Pero no es él.
Sin embargo, él logra hacerme salir de casa y se ha convertido en mi compañero de tardes de playa, de pachequez tranquilita, relajante, de abrazos... de pláticas eternas, de tardes que se vuelven noches y madrugadas.... Mi Washi... <3
Por otro lado, Luis Luccas, lo conocí un día, medio nos escribimos... y ya. No nos hemos visto, no me escribe diario... no sé que pase. Suelto.
Alex Berna. Lo mismo. Nos conocimos, salimos un día a un barecito. No pasa a más, no me escribe, me dijo que estaría con su hijo pero neta ni un puto mensaje? bueno, el otro día me envió uno, pero neta solo uno?, igual suelto, y que pase lo que tenga que pasar... Suelto...
El baterista... cómo me gusta, carajo!, pero igual, ya regresó con la novia, y se ve feliz y hasta aquí llega la historia... Suelto...
El Chef... ni siquiera debería contar esto, pero lo busqué, le dije que si teníamos sexo antes de terminar el año (con un meme, no fui tan directa, pero si decía algo así la imagen), me dijo que si, que qué tenía en mente, le dije pues tu y yo, ya sabes... pasarla bien y me sale con su pendejada de Convénceme. ¿Convénceme?, ¿convénceme, hijo de tu puta madre? convénceme la madre!!! pues ni que estuviera tan necesitada, ni que estuviera tan horrible!!! que se vaya a chingar a su madre, suelto también, y espero para siempre porque es un pendejo y ya me tiene harta!!! HARTA!!!...
De allí en fuera, nadie más...
Mi Washi es el único que vale la pena...
Si tan solo no sintiera que lo tengo que salvar, que rescatar... si me hubiera acomodado para dormir con él... pero no... los dos estamos jodidos, no es allí... y es extraño porque me siento increíblemente bien con él, pero justo así como estamos... todo ha sido perfecto... Washi y la playa... justo así..
