OcTuBRe... NuEvAS MeTaS, NuEvO MeS

Lo que más quisiera escribir en este momento es que me siento bien. Que me siento plena, que disfruto mi vida, que las fotos que subo, mis estados, lo que todo mundo dice, que me ven feliz, si es verdad, que si es cierto, que si soy esa mujer que transmiten mis redes, que transmiten mis pláticas, mis terapias...

Porque, carajo!!!, lo tengo todo!!!

Una familia que ME AMA, no hay más, me aman. No hay otra forma de explicar todo lo que hacen por mí. A pesar de mi amargura, y de mi mal humor crónico. Tengo a mis sobrinos, tengo una red de apoyo que envidiaría cualquiera. 

Tengo un departamento, mi coche... mi propia empresa. 

Tengo todo. 

Y sin embargo, NO LOGRO DESPEGAR. No logro ser esa adulta independiente... y pasa que de repente tengo que tomar decisiones de mi departamento, y mi mente se va al lugar que conoce mejor. La Conmisceración.

Y empieza...

No tienes un hombre a tu lado que te ayude, en el que te puedas apoyar

No tienes una pareja.... Si, claro, está Robb, pero no está. No vive aquí, ni siquiera lo conozco en persona. Hasta este momento sólo es una ilusión.

No tuve hijos, no tengo mascotas

No he podido pagar mi departamento, no he podido cambiar mi coche

Nunca tengo dinero

NO SOY UNA ADULTA INDEPENDIENTE, estoy lejos de serlo... 

Me construí una imagen. Quisiera ser esa Lore que todo mundo ve, pero en realidad me sigo sintiendo vacía. Y me voy a meter otra vez como Senior del Liderato para ver si hago algo ya por mí, y voy a buscar un trabajo porque necesito dinero pero también ESTRUCTURA... necesito mantenerme ocupada, necesito hacer algo por mí, porque ya llevo tres años así.

MALDITOENRIQUE. LO SIGO ODIANDO. Quisiera decir que lo solté... pero en realidad sigo pensando en él... Nunca me buscó, y el día que lo ví en Luccas, yo besé a otro tipo y me sentí grande, momentáneamente, pero lo cierto es que sigo pensando en él...

Pero tengo que encontrar la manera de controlar mi mente. De pararle a esto, porque llevo tres años tirando mi vida a la basura. Estando sin estar, metiéndome a cursos que me motivan dos días y luego otra vez nada. Me convertí en la sombra de mí. Ya ni siquiera escribo. Me encerré tres semanas en mi cuarto. Necesito salir. 

Necesito lograr ser esa Lore que tanto proyecto. Necesito un trabajo, necesito pagar mis deudas, y necesito aferrarme a la vida y disfrutar, porque lo tengo todo, vivo en un paraíso, voy a la playa cada semana... y parece que NADA ME COMPLACE.

En fin, por lo menos hoy pude escribir. Voy a continuar con mi diario de gratitud y me voy a enfocar. 

Espero que esto mejore pronto.

En fin. 

El BaTeRiSTa... ReLoAD, ReLoAD, ReLoAD...

El día que me encontré a Enrique en Luccas, pensé en él... le mandé un mensaje... 

- "Estás?"

Me contestó al siguiente día y ni siquiera preguntó que pasaba. 

Unos días después me envió un flyer con un nuevo grupo y una fecha, 4 de septiembre. 

Chingón.

El único detalle es que el Baterista no es el Chef... y sólo el Chef tenía ese poder... el Baterista es quién me ha dicho mil veces que NO ACEPTE MENOS de lo que él me da y de cómo él me trata. Así que ví su mensaje y decidí que no iría. 

Unos días después me escribió por whats. El mismo flyer. Esta vez me puso que me esperaba... De todas formas pensé en no ir. No voy a ir corriendo a sus brazotes de baterista que tanto me gustan sólo por un mensaje pedorro. 

¿A quién engaño?

Claro que fui. Me senté en una mesa sola. Y lo ví y escuché tocar hasta que terminaron. Me saludó cariñoso, pero no se acercó más a mí. Cuando terminaron de tocar, me fui. Llegué a casa, le escribí a mi novio Robb... no sólo le escribí, le mandé un video de que ya iba a dormir. A los dos minutos me llega un mensaje. 

-"Ya duermes"

-"Obvio no"

Y así comenzó una de las mejores noches... 

Con él siempre son las mejores noches. 

Le dije que no teníamos sexo salvaje. Claro que no, porque te quiero... no te voy a putear! no mames! te quiero... hay un vínculo... y después su abrazo para dormir... se aferra a mi... lo siento... me aprieta con sus brazotes y yo me siento en la gloria. 

En la mañana lo veía y pensaba... NO MAMESSSSSSS LOREEEE CORONASTE CABRONA, Roy es por mucho el hombre que más me ha gustado en la vida. Más que Enrique... Roy es testosterona, es brazotes, es músico, es baterista, es inteligente, es plática, es leído, es hombre, es proveedor, es cazador, es protector, y besa como los mismos putos ángeles... y me abraza cuando está dentro de mí, y sus brazos son tan sueves, me cobijan, me aprietan, me protegen... 

Es la gloria. 

Y estando con él no me importa nada. Pero de pronto me escucho diciéndome sal de allí y me visto, y me voy. Hoy nos abrazamos bien fuerte. Sé que me quiere, puedo sentirlo. Sé que soy importante para él No soy una simple cogida, No soy una gárgola. Sé que me quiere. Hoy lloramos juntos al recordar un amor que tuvo... conectamos... 

Y me fui. 

Y de nuevo, no sé hasta cuándo lo veré. Pero hoy, valió cada segundo.

De las mejores noches de mi vida. 

Mi CoNCePTO DeL AmOR...

Nunca me sentí normal. 

Siempre he pensado que el amor es una entrega total y abosluta. Claro que soy codependiente, pero para mí, en mi mente, si tengo pareja, mi pareja es mi prioridad. Para mí, la mejor relación es esa que se hablan con amor todo el tiempo, y que tienen sexo super sucio y enfermo... que no pueden quitarse las manos de encima, que se interesan el uno por el otro, que son equipo... 

Es tan difícil encontrar a alguien así. 

Alguna vez encontré a Enrique. 

Recientemente a Roy... aunque no a ese nivel, pero si una forma similar de tratarme, de conectar... 

Y últimamente Mi Robb. 

Robb y el hecho de ceder el control, de darle todo el poder a Robb, me excita. Estos días me he tocado más que nunca, le digo cosas que jamás imaginé. Pero fuera de decirlas, que sería lo de menos, LAS SIENTO. Me siento SUYA TOTALMENTE. Suya en cuerpo y alma. 

Suya a nivel de que el día que ví a Enrique en Luccas y me besé con un tipo, me sentí asqueada y lo mandé a su mesa varias veces. No quiero que nadie más me bese. Suya a nivel de que me buscó el baterista y me invitó a una tocada el viernes. No creo ir. No quiero que nadie me toque. 

Y el baterista me falló. Pero bueno, esa es otra historia. 

El caso es que... QUIERO QUE FUNCIONE. 

Y me estoy yendo como gorda en tobogan. 

En fin, a ver qué pasa. 

Mi NoViO RoBB...

 O cómo devolver la esperanza...

Creo que todo tiene que ver con mi percepción del amor, mi concepto del amor. 

Al final no es Enrique, no era él... era esa estúpida forma de conectar lo que estaba buscando. Un hombre que me hiciera sentir que yo era su todo, que le gusto mucho físicamente, que me chulea las nalgas, las tetas, las piernas, la cara, todo... que me haga sentir segura, protegida, amada en todo momento, que está interesado genuinamente en mí, que es mi equipo, mi compañero, mi cómplice... 

Pero también, un enfermo en la cama, que me diga que soy su puta y me escupa el culo. Que me de una cachetada y me apriente el cuello mientras me pide que le diga que soy suya... que me pone en cuatro y me haga mojarme hasta que le pida que me lo meta... 

Y bueno, ya un plus la parte de la destrucción... que fume, tome, se drogue... se destruya de alguna manera, qué se yo.

Por eso conecté con Enrique. Y después de Enrique con Roy... porque son del tipo... y después de Roy, con Robb... 

Mi Robb... 

Robb vino a devolverme la esperanza... 

Pone reglas y castigos, me hace venir con solo leerlo. Me he tocado más estos días que durante los últimos tres años juntos. Me siento cachonda todo el tiempo, y todo el tiempo quiero leerlo y que me lea, me tomo fotos para él, videos... hago lo que me pida... me dice que soy suya y le digo que si lo soy. Le doy todo mi poder. 

QUE PENDEJADA pero que cierto... me siento en mi mejor momento desde que Enrique y yo nos dejamos. El sábado me sentía fuerte porque llevaba una semana hablando con Robb... Me siento bonita... Vamos, siento que nunca había tenido este cuerpo!!!... me siento atractiva... me siento segura, me siento protegida... SOLO FALTA QUE VENGA. Le daré un par de meses pera hablar de ello. Septiembre y octubre. Si no menciona el tema, cortaré por lo sano. 

En fin!!! :)

La VeNGaNZa Llegó... Ya SuELTa!!!

Mi mamá compitió para ser Embajadora Estatal de los Adultos Mayores, del DIF... así que fuimos con ella a Sayula. Mi mami no ganó, pero si ganó porque a la mera hora llegó el Gober y decidió quedarse unos días en Vallarta. 

El sábado, le dijimos que si quería salir con Marysunshine y conmigo, y dijo que sí, así que fuimos a Luccas.  Bromeando, le dije que a ver si no me encontraba al Enrique. Y pues resultó que no fue broma, fue profecía. Justamente, llegamos al lugar, nos llevaron a la barra y de repente se me erizó la piel, como cuando veo una cucaracha. Pero era él. Sentí que me quería morir. Después respiré y pensé, te vas a la verga, Enrique. 

Saludó a Marysunshine y a mi hermano. Después a mi. Le pedí que dejara de llamarle a mi hermana por cosas mías, y que me llamara a mi. Me faltó decirle POCOS HUEVOS CABRÓN PINCHE QUEJUMBROSO POR 180 PESOS CUANDO YO TE MANTUVE, PEDAZO DE IMBÉCIL... pero me aguanté. Lo que no aguanté fue seguir en ese lugar porque podía sentir su espalda con mi espalda, y sentía como si me quemara. Me tenía que mover de allí. 

Y entonces... comenzó la magia. Todo fue perfecto.

Resulta que hace días conocí a alguien. Se llama Robb. Lo conocí por una aplicación de citas, platicamos media hora, y me salí pero le dejé mi whatsapp. Seguimos en contacto. Al segundo día ya eramos "novios". Nos hemos visto por videollamada una sola vez, pero platicamos todos los días. Tenemos ciertas reglas... no pasar más de tres horas sin buscarnos mientras estemos lejos y cuando estemos juntos, no sentarnos en lugares separados en el sillón, y besarnos y tocarnos todo lo que se pueda siempre. Ni siquiera sé si mañana vamos a seguir hablando. Pero Robb me devolvió la esperanza. Me dice justo lo que quiero escuchar, que soy suya... pero al mismo tiempo se interesa por todo lo mío... habla inglés y español, y yo medio hablo inglés con él aunque me siento muy insegura. Algo me pasa con él, desde que lo conozco, hace una semana, me siento más bonita, estoy de buenas, y me siento cachonda todo el tiempo. Quiero saber de él y quiero que me diga Good Girl, jajajajaja... me tiene vuelta loca... 

Esto es importante para comprender todo lo que pasó esa noche. Robb llegó a mi vida una semana antes del sábado. 

Otro factor fue que cuando llegamos, un señor que estaba en una mesa de la entrada me invitó a quedarme con ellos, le dije que no podía pero que regresaba. Cuando estaba parada justo atrás de Enrique, pensé, no me puedo quedar aquí... así que le dije a Marisol y al Gober que en seguida regresaba y fui a saludar al señor.

Allí comenzó la magia. No lo sé explicar. Pero todo fluyo... Hubo un tipito que se enamoró de mí, y nos besamos en medio de Luccas, en frente de Enrique, mientras él me veía. Me dicen Marysunshine y el Gober que no podía ocultar su incomodidad. Que se veía mal... los amigos con los que iban eran amigos grises... sin chiste, sin brillo, él mismo se veía así... 

Mientras yo me besaba con el Javier... empresario, 56 años, atractivo, ojos azules, barba canosa, buen cuerpo, pero lo más importante, loco por mí. Claroooo que me hubiera encantado que fuera el Baterista, verdad? pero bueno, es lo que había y lo aproveché. Pero no sólo él. Esa noche algo pasó con mi energía, se acercaron dos amigos más de Javier, se acercó uno de los socios del lugar, el cantantito... algo pasaba conmigo... 

Enrique Gris, se puso a bailar con una tipa de su mesa. Él trataba de darlo todo, mientras yo pensaba en su pobre esposa y su hijo o hija o lo que chingados sea, en su casa, esperando que regrese, mientras él bailaba con otra. La tipa estaba guapa, pero no sentí celos porque lo ví todo tiempo en personaje, no lo sentí real. 

Javier se fue, me quería llevar con él, pero le dije que no iba a pasar y me quedé con mi hermano y la Marysunshine... nos la pasamos bailando, brincando, riendo... 

Al rato, los amigos grises se levantaron y se fueron, Enrique se fue con ellos. Se despidió de Gerardo y Marysunshine... después me quiso abrazar de la cintura, en cuanto sentí su mano, me quité. No soportaba que me tocara. Me dijo que me cuidara. Le dije gracias, y me voltee. No lo ví salir, no lo ví irse, y tampoco me importó, seguí bailando y pasándola bien y a los pocos minutos fue uno de los socios conmigo y nos pusimos a cantar... 

Cuando llegamos a la casa, me sentía muy enojada, pero Marysunshine me dijo algo que me hizo reflexionar. Ya tuve mi venganza. Fue perfecta. Ya es momento de soltar. 

Y ya

Fin de Enrique. Prueba superada. Pude estar con él en el mismo lugar y sobreviví...

El BaTeRiSTa ReLoAd...

 Pffff!!!!...

Cómo me gusta y me fascina este hombre. Lástima que juntos seamos tan pinches autodestructivos. Básicamente es testosterona pura para mí. Me encanta verlo!!! me encantan nuestras pláticas... me encanta la perra manera en la que me toca... me abraza, se aferra a mí... sus brazotes me envuelven, me besa... me hace olvidarlo todo... 

Repito, lástima que juntos seamos tan pinches autodestructivos. Pero cada vez que lo veo, recuerdo de la primera vez que estuvimos juntos. NO ACEPTES MENOS... 

Y de aquí, seguramente pasaran un par de meses para volver a verlo, si es que lo vuelvo a ver... ayer me ofreció su casa si quería salirme de casa de mis papás, me dijo que no pagaría nada... me regaló una pulsera, dijo que era su favorita... y me hizo el amor riquísimo y delicioso, y después se aferró a mi toda la mañana, porque pasamos la madrugada platicando... 

LÁSTIMA QUE SEAMOS TAN PINCHES AUTODESTRUCTIVOS JUNTOS... 

Pero siempre agradeceré verlo y tener esas noches fuera del tiempo... 

De allí en fuera, no hay más. Ninguna velita prendida. Conocí a un tipito, vamos a ponerle el Norteño... pero no pasó nada con él y en este punto, no creo que pase... creo fue equis en la vida... así que, sola con mi soledad, pero ayer tuve una noche de fantasía en donde soy el amor de Roy, y me consiente! <3 y me hace recordar... 

En fin, quién sabe cuándo se repita, si es que se repite... por lo pronto, lo disfruté enormemente!

ReGReSó La LoRe AdOLeSCeNTe!!!....

Lo cierto es que no importa lo que haga.

De todas formas sigo sin disfrutar.

Me gusta ir a la playa, y subir fotos de que fui a la playa, para que la gente piense que mi vida es feliz... que soy independiente y que voy a la playa cuando se me pega la gana.

Ya.

De allí en fuera, no creo disfrutar nada genuinamente.

Y llevo AÑOS ASÍ... Creo que sólo disfruto la vida cuando tengo pareja... y jajajaja, pues no tengo pareja. Nadie parece entenderlo. Es cuestión de tiempo... para que llegue alguien necesitas sanar... y chingaderas de ese estilo. Lo cierto es que tengo 46 años, estoy sola, no tengo una familia propia, nunca pude ser mamá y ME CAGA LA VIDA DE SOLTERA... en realidad pienso que ME CAGA LA VIDA. 

Y creo que ha sido así desde que dejé a Enrique. No logro encontrarle sabor. No logro emocionarme como antes... pero justo cuando pensé que llevaba un avance, exploto como antes y salen palabras de mi boca que no reconozco, pero que siento... y me arrepiento en cuanto las digo, pero al mismo tiempo me libero también...

Mi papá iba a regañarme. Estoy segura que me iba a decir que estoy fumando mota, porque el otro día me cachó... Lo paré en seco. No me habla para nada, y cuando habla lo hace con ese tono de regaño que usó conmigo tantas veces. Hoy no papá, NECESITO SACAR... Lo paro en seco y se enoja, me dice que nunca más me volverá a decir nada. Sé que le dolió. A mi también me dolió y me duele... 

Pero no puedo parar de hablar.

Y veo que mi mamá se preocupa. Habla ya de buscar ayuda. 46 años tuvieron que pasar pero creo que por fin se dio cuenta que algo no está bien por acá... 

En mi mente... 

En mi cabeza.... 

En mi vida... 

Realmente llevo AÑOS sobreviviendo... pero hoy regresé a los 16 o no sé... sólo exploté!!!.... 

Y quisiera decir que no, pero estoy atrapada en un maldito loop infinito que no se acaba nunca...

Medio trabajo, medio gano dinero, medio vivo... pero dentro de mí, ESTOY MUY ENOJADA, por qué no tengo pareja???? yo no necesito sanar sola, eso no es para mí, yo sano teniendo pareja pero tengo 46 años, y no sé en dónde podré encontrarla porque no conozco a nadie y los pocos que conozco son puros pendejos...

Y todos mis caminos llevan a él.

OK YA, MAÑANA VOY A REGRESAR A GRUPO. 

En fin. 

Hola JuNiO!!!...

Por mucho uno de los peores días del año. Me siento de malas total y completamente.

No me han pagado la renta

No he cerrado ninguna vacante

Me quedan 300 pesos

Medio me pelee con mi hermana

Etc... 

Pero Junio.

Y creo que tengo que volver a mi. Porque si me dejo caer otra vez, corro el riesgo de volver a perder 8 meses... yo siempre digo que 8 meses pero en realidad llevo 3 años. Y lo sigo odiando. LO ODIO DE VERDAD. 

Pero bueno, me enfocaré...

Pfffff cuánto aprendí en mayo!

Regresó Pablo... Se fue Pablo, jajaja! 3 días nos duró el gusto antes de que hubiera pedo nacional jajaja y pues en lugar de quejarme dije gracias Diosito porque solo fueron 3 días y me hiciste recordar por qué me alejé de allí! Así que ya, bye Pablo... Empezamos junio sola y soltera. 

De chamba fue un cierre de mes bien complicado... No cerré nada en las últimas dos semanas. Nada. Mis candidatos declinaron ya ofertados, o no fueron a la última entrevista

 Todavía el sábado cerré una de administrador con una oferta menor a la inicial y OBVIAMENTE mi chica dijo que no muchas gracias

Así que de trabajo mal jajaja Pero agradecida porque este mes cumplo un año con mi emprendimiento y tengo TODO para facturar, nomás falta que me ponga las pilas bien porque estás dos semanas también recluté al vapor... Y he allí mis resultados... No de todo pero si una parte...

Así que a enfocarse... La buena noticia es que es un nuevo mes y a mí me maman los comienzos

2do semestre del año

Venga!

Con familia bien

 Amigos estoy a punto de hacer una poda sustancial (a Marysunshine)

O por lo menos darme un tiempo porque en este momento no me siento bien con ella

Y me duele pero de neta ya nos pasamos de muy diferentes...

Pero bueno lo estoy pensando, todavía nada

La CaíDa De Un GRaNdE...

 Resulta que una noche pasé por Marysunshine y lo fuimos a ver tocar. Me encanta. Pero llegó su novia. Al final y por azahares del destino, terminamos en el Lanchero y la novia se enojó con él. Le aventó la cerveza, el dinero, y se fue super molesta. Me dijo que quería autodestruirse, irse a un hotel, meterse a un jacuzzi, inhalar hasta cansarse... EXCELENTE PLAN!!! CLARO QUE JALO!!!... 

Y así fue... 4 horas en el jacuzzi, una noche mágica... aunque me la pasé vomitando, no sé por qué... pero bueno, después nos fuimos a la cama, nos hicimos el amor... nos dormimos, despertamos, nos volvimos a hacer el amor... tuve dos orgasmos deliciosos y él terminó dos veces... todo estuvo hermoso, todo estuvo perfecto...

Y luego desapareció. Me imagino que regresó con su novia.

Hace unos días lo ví en su FB. No me equivoqué. NO sólo regresó con ella. Dice que es El Amor de su Vida... mi vido!!!

Que se vaya al carajo y que se quede con ella. 

Para mí, el baterista ya no existe más. NO voy a ser su cachamocos.

OFICIALMENTE ESTOY SOLA, SOLTERA, SIN NINGUNA VELITA ENCENDIDA, pero prefiero eso a volver a ver a este pendejo que me dice que me traten bonito y luego deja que lo hagan como pinche trapo y regresa una y otra vez... está mal... y yo decido no ver su decadencia porque además me gusta un chingo pero está bien pendejin... igual que todos. 

En fin.

¿Será que algún día llega el amor?

CaSa RaíZ... DóNDe LoS SueÑoS CoMiENZaN...

Y de repente, y sin darme cuenta... digo que sí. Recibo una llamada. Me invitan a integrarme como Psicóloga... y vamos otra vez... pero esta es MI oportunidad. Estaba en la playa y pude sentirlo!... Si lo hago bien esta vez, sí que puedo salvarme a mi misma. 

Guardias en Casa Raíz, lunes, miércoles y viernes, de 10 a 2 pm... Me super sirve para obligarme a salir de casa, para no fumar en ese horario, para enfocarme más, para bañarme, arreglarme... 

Y aquí estoy, cagada de miedo! A partir del 11 voy a dar pláticas para la comunidad... tendré que estudiar y preparar los temas... un nuevo reto... más ingresos... actualización, enfoque... 

Sé que puedo. Yo puedo!!!

Hoy es un gran día para mí <3

RuEDa Mi MeNTe...

 Parecería que me comienza a ir bien, y yo sola me saboteo... nuevamente me descubro sin disfrutar, disfrutando solo para una foto, para que los demás crean... otra vez fingiendo. No quiero repetir el mismo discurso, la misma historia, pero creo que ya llegó el momento de hacerlo. Necesito regresar a mi grupo de autoayuda y sanar. No se me ocurre ninguna otra cosa. Bueno, sí, dejar la mota y enfocarme.... dejar de drogarme todo el día y levantar mi empresa... CARAJO, ASÍ ESTOY CERRANDO VACANTES, ASÍ ESTOY GANANDO DINERO, si no fuera pacheca, rendiría mucho más!!!... 

Y lo sé, yo lo sé... 

Pero desde hace tres años me siento en un puto modo zombi, en donde soy consciente de lo que está pasando, pero parecería que no tengo intención de dar ningún paso. Me siento totalmente estancada en Enrique León. Todo el tiempo lo pienso, todo el tiempo tengo su nombre en la cabeza, todo el tiempo me pregunto qué hará, todo el tiempo lo maldigo, y lo extraño, y lo deseo conmigo, y ODIO que no me haya buscado... y más odio no tener a alguien que me quiera así... ASÍ... Porque me hacía sentir única en el puto mundo... pero al final, no era más que una ilusión porque Enrique, mi Enrique era un vividor, un hijo de puta... me hizo lo que yo le hice a Wachi, pero él me lo hizo 8 años... me enamoró, me dio de comer de su mano, y luego, hizo lo que quiso... se fue con putas, se drogó mil veces y mil veces no llegó a dormir... y yo... me siento tan jodidamente enganchada... y ahora que no está Wachi me siento peor, porque él me distraía de alguna forma... no totalmente, pero me mantenía ocupada, iba mucho a la playa... teníamos buen sexo... pero si soy honesta, los últimos días ya tampoco bastaba, Enrique me regresó a la cabeza... 

Y lo odio. ODIO que esté aquí. Y tengo tanto miedo de recaer... Y tengo tanto miedo de quedarme sola... cada vez me siento más grande, ya voy a cumplir 46 años... y me siento tan atrapada en mi mente... parecería que no me importa nada más que la idea de que exista alguien en el puto mundo que me quiera, y que me trate como su puta princesa, como un Enrique pero que sea REAL, que tenga un trabajo REAL, dinero REAL, que me diga, mi amor, tu trabaja por hobbie y ya... POR QUÉ NO PUEDO? POR QUÉ NO PUDE???? POR QUÉ LA ÚNICA PERSONA QUE ME TRATA BIEN, ES MÁS CHAPARRITO QUE YO, SE VISTE COMO MI VENDEDOR DE MOTA, Y ESTÁ COMO OPERADOR DE MAQUINARIA Y VIVIENDO EN UN CUARTO CON TECHO DE LÁMINA? Y noooo, JAMÁS lo hice sentir mal... y ahora que lo escribo estoy consciente de que se lee horrible y se escucha peor, PERO ES VERDAD, yo quiero vivir en las Moras, en la Primavera, en el Firmamento... yo quiero ir a un restaurante y que llamemos la atención, quiero una pareja que me adore y que sea consentidor conmigo... 

Pero sobre todo, quiero dejar de pensar en Enrique León.

Tengo que ir a Grupo. 

En fin. 

FiN de WaChI Y PaToTaS...

Lo conocí en diciembre. 

Me dijo que no quería tener pareja. Acepto el reto, pensé. E hice de todo para conquistarlo. Me porté linda, me porté tierna, me porté vulnerable, lo besé en la playa, y me entregué a él mientras le decía Mi Amor. Jugué con su mente, jugué con su tiempo, jugué con sus emociones... Eso hice. Y hoy, quiero inclinar la balanza de mi lado para no sentirme tan mierda, quiero pensar que él está enfermo de celos, enfermo de inseguridad, para no admitir en voz alta que también yo soy culera. Y que Pablo no fue el primero. He sido una culerilla con varias personas. Pero, claro!!! no me gusta cuando me lo hacen.

Me dolió escuchar al Hechicero cuando me confesó que cuando empezamos no estaba enamorado de mí. Que iba a mi casa con intenciones de terminarme pero yo siempre lo sorprendía con alguna cosa, que si una cena romántica para dos, que si una gelatina con nuestra foto enmedio, que si una carta, que si algo... total que no pudo terminarme. Nos casamos y años después nos divorciamos. Cuando nos separamos, tuve esa sensación dentro de mí... Mario jamás se enamoró de mí... siempre estuvo allí porque no sabía cómo irse, me quería, claro que si, pero no se enamoró como una pareja, no me deseaba locamente, no vibraba por mí... no lo hacía temblar.

Así me siento yo con Wachi. Me sentía. Hasta el domingo. Por fin hablé con él. NO hablé, le mandé un simple whats y él respondió. La historia terminó. Y me siento tranquila porque sé que allí no era y escuchando los audios y leyendo las últimas conversaciones en donde estuvimos discutiendo, me doy cuenta de que fue la mejor decisión. Al final, creo que cerramos bien.

Ya PoR FaVoR!... 😔

Odio seguir pensando en él...

Odio no poder dormir en las noches y tener esa estúpida sensación de que no hay nadie más como él... Que nadie más va a quererme así... Así!!! Así cómo? Si me destruyó totalmente... Se alejó poco a poco de mi... No lucho, no regresó nunca... No miró atrás...

Y yo quedé tan vacía, tan devastada, que me acosté con cualquier imbécil y me morí cada día... Aburrí a todos a mi alrededor y lo coloqué en un pedestal de inalcanzable... Y luego fui por el mundo queriendo encontrar...

Pablo es el más cercano pero no me veo con él. De allí en fuera ninguno vale la pena... Y vuelvo a pensar en Enrique... Otra vez!!!... Otra vez después de años... No logro pasar página y no sé cómo hacerlo... He dejado de hablar de él, de mencionarlo, pero llevo años sin dormir bien... Sin que me llene nada... Y lo extraño carajo! Extraño a mi barbón y no puedo creer que ya sea papá y que todo el mundo se lo encuentre menos yo!... Y no puedo creer que siga aquí escribiendo de él otra noche y que siga pensando en él... 

Qué acaso nunca va a llegar nadie para mí??? Por qué él ya es feliz con su nueva pareja y yo encuentro pura mamada? Puro inservible!!!... Digo, si, me queda claro que así los busqué... Entre más inútiles, inservibles, patanes, pocos huevos, mejor... 

Pero al final, mi mente regresa a él... 

No importa cuánto fume, no importa cuántas fotos fingiendo felicidad... No importa nada... Nadie se le compara y estoy harta...

Ya no quiero sentir...

Y ya no quiero que viva aquí y ya no quiero saber de él, ni enterarme de que lo ven!... Lo odio, lo odio, lo odio, deseo que se regrese a México y no volver a saber de él, odio que siga aquí... Lo odio...

,😔😔😔

DiVoRcIoS y No DiVoRciOS!!!...

Ni siquiera sé cómo empezar a escribir esto...

Se supone que el Argentino y yo estábamos bien. En teoría. En mi mente. Un par de días antes de que se fuera de viaje a su país, fuimos a la playa y a cenar... cuando se fue le escribí para ver cómo estaba y me mandó un video... en mi mente estaba todo bien... 

La Mamacita me dijo que le pidiera unos alfajores cachafaz de maizena... y en la semana se me hizo buena idea, como para hacerme presente y saludar... Corte a... 

El Argentino enloqueció GACHO y me mandó al carajo sin tregua alguna. Y me fui. No entiendo y no entendí nada. 

Al final, el Chileno me invitó a comer y nos reconciliamos.

Divorcios y no divorcios... quién lo diría?

Al final, ODIO reconocerlo PERO nadie como Enrique. Y lo odio y odio todo, pero no me voy a rendir... 

Que estupidez. Estúpido Argentino. 

En fin. 

AdiOS WaChiTo RiCo!...

Pues el fin de una era. Una era que duró tres meses, pero existió.

El fin de Wachi y su Patotas. 

Dice que no puede con esto. Que me ama y me adora pero sólo me quiere para él. NO soporta que tenga amigos, y no soporta que le haya contado tantas cosas de mí.

La verdad, me puso triste porque era mi compañerito de playa, pero al final, nuestra historia no iba a poder ser. ODIO decir esto, pero es verdad, mi punto de comparación es Enrique. Pienso que si me lo encuentro me sentiría bien o mal. Con el Chef me sentiría bien, con el Baterista me sentiría EXCELENTEMENTE BIEN, con el Argentino pfff... igual que con el Baterista. Pero con mi Wachito no. Nuestro pequeño mundito era muy nuestro.

Y se intentó, de verdad... se intentó. Lo platicamos un par de veces antes, pero no pudimos seguir. Decidimos poner tierra de por medio así que llevamos pocos días sin hablar. Y duele. Si duele, la neta, porque nos llevábamos muy bien, pero no puedo meterme a su cabeza y cambiar lo que piensa de mí. Así que... no hay más que hacer. 

Tendré que aprender a ir yo sola a la playa. 

En fin.

El ARGeNTiNo TeRCeRa y CuARTa PaRTe!...

 El Argentino...

Julián. 

No es mi Julián. Pero me gusta tanto!... me buscó hace una semana, me contó de sus perritos y me dijo que iba a ir al super y que tenía antojo de pizza, que si quería... y fui... cenamos pizza y tomamos fernet con coca cola... nos fumamos un gallito y platicamos del mundo... yo babeo cuando está con él... lo veo tan perfecto... me gusta tanto!!!... hasta ese momento pensaba... "si se fijara en mí, si me quisiera de novia, pffff!..." la sola idea me generaba ansiedad, Julián es demasiado perfecto, demasiado sano, demasiado conocedor de sí mismo y el mundo... 

Después de cenar lo hicimos... me hizo suya, no le importó nada, y a mí tampoco... 

Regresé a casa con una sonrisa, pero con un sabor agridulce. Realmente no he logrado entrar, no sé qué piensa en realidad, no sé si le gusto o no, si quiere algo conmigo o no, Julián no habla de eso... y a mi me impone... 

Al igual que la vez pasada, no me buscó... el miércoles le escribí cualquier cosa, y me contestó mamón. Algo dentro de mí se activó. Decidí ya no buscarlo y dejarlo ir. Lo que siento cuando estoy con él es muy parecido a lo que sentía cuando veía a Enrique. Me impone. Lo veo demasiado perfecto. Decidí dejar de buscarlo. 

Hasta ayer. Me escribió de la nada y me dijo que si íbamos a la playa. 

Entré en crisis, minutos antes le había escrito al Baterista para irlo a ver... cuando el Argentino me escribió, me dio un ataque de puberta, qué me pongo para ir a la playa?... No sé si lo logre, todavía tardo como una hora... "Te esperamos!"...

Fuck!!!...

Me metí a bañar, respiré...

Me vestí de negro... me tomé mi juguito de seguridad y me fui...

El Argentino me gusta, me encanta! Fue una noche perfecta!!!... 

Sin besos y sin culiar, como diría él... (también el chileno dice así, jajaja)... Fue una noche perfecta de playa entre amigos, de pláticas interesantes, de escuchar a un tipo que me deja boquiabierta... Disfruté mucho la tarde, la noche, la playa... Al argentino... La música, todo! Fuimos a dejar a Richard a un barecito en Versalles y me invitó a cenar taquitos de tripa!!! Deliciosos!

Lo lleve a su casa y me regresé... No culiamos... No nos besamos. Se va el domingo a Argentina. Le dije disfruta tu viaje, nos vemos a tu regreso. Y me dijo no nos vemos mañana o el domingo vamos a desayunar y me llevas al aeropuerto... Y yo...😱😱😱😱😱😱😱

Perooooo algo pasó en la playa... Hubo un momento que hablamos de tener pareja o no, y yo dije que por ahora no es mi prioridad. Si llega qué padre pero en este momento me siento tranquila, disfruto mi compañía, antes me moría por una pareja pero ahora pienso que no quiero a cualquier persona porque yo no soy cualquier persona. Yo sé quién soy, Sé lo que ofrezco, y sé lo que buscó!!!

Y así lo entendí. No es el argentino. Estoy sanando pero todavía me falta más... La persona que llegue a mi vida encontrará una versión sana de Lore, y será un hombre sano también. Julián me encanta, pero también recuerdo mucho la sensación que sentía cuando estaba con Enrique, es muy parecida, y me doy cuenta que todavía  tengo que sanar porque de alguna manera me estoy fijando en alguien que se me hace familiar. A Enrique yo lo veía y se me caía la baba, está bien padre pero no quiero volver a vivir algo así... Siento que me ha costado mucho reconstruirme y Julián es alguien que presiento me puede mandar a la lona otra vez y con toda honestidad, siento que esta última vez casi me mata, ya no quiero vivirlo. Julián no es tan superficial como Enrique, este wey está trabajado de su mente, no logro leerlo, siento que la cago y luego me busca y me invita, y me lleva a cenar y me dice te veo mañana o el domingo, muy loco todo, pero por alguna razón no me veo allí

En fin, fue una gran noche!!!, A ver qué pasa, tampoco es como que él sea súper coqueto conmigo, Ni siquiera sé si le gusto, pero estuve controlada, y nada de hacerme chiquita. Me costó trabajo pero lo logré⭐✨: 

Al siguiente día, le pregunté por el lugar donde me invitó a cenar... Dijo que no sabía cómo se llama pero que fuera más tarde y me llevaba...

Necesito recuperar el control. Está vez dije que no. A ver qué pasa!... 

APoCaLiPSiS eN Mi VaLLaRTa...

Le he dado más peso a mi vida emocional y evidentemente fracasada en lo amoroso, que a lo que pasa en el mundo, pero realmente me ha tocado vivir varias cosas...

- el temblor del 85 aunque no me acuerdo bien, sólo recuerdo a los pollitos en el patio de atrás... 

- la caída de las torres gemelas... 

- cambio de no sé cuántos Papas, ya ni sé cómo se llama el último, como que me perdí, pero en mi época tocó Juan Pablo II, luego uno que pasó como desapercibido, creo era Benedicto, y luego el que me caía bien, Francisco... ahora está uno nuevo... León. No lo conozco... 

- una pandemia de Coronavirus, que hizo que el mundo se guardara y se detuviera un par de años...

- un huracán que terminó conmigo pidiéndole a Enrique que se fuera de mi departamento...

y este sábado, la muerte del Mencho, líder de uno de los principales cárteles del narco aquí... y el apocalipsis en Vallarta!...

Resulta que mataron al Mencho, y el Cártel de Jalisco Nueva Generación, incendió Vallarta!... fueron horas terribles, con toque de queda y noticias alarmantes... ese día fui a la playa con Pablo... pase por él y fuimos a comprar sushi. Le conté de Luis Santiaguillo, mi Roomie, no sé por qué, ni siquiera es como que lo traiga en la cabeza, pero le conté. Se enojó. De allí valió madre la tarde. Llegamos a la playa y como si fuera una broma cruel del destino, nos encontramos con Richard y con JULIÁN!!! Si si si, mi argentino, el argentino con el que tuve sexo el lunes, que me encantó, me fascinó, me enamoró y ya no me llamó ni me buscó, ese mero... de frente... guapísimo... se me doblaron las piernas, se me olvidaron los nombres... me apené... y Pablo se hizo tan chiquito que me costó trabajo encontrarlo... nos fuimos como pudimos después de saludar... lejos de allí... nos sentamos sin hablar y así estuvimos toda la tarde. Yo pensando en por qué demonios fui a esa playa con Pablo, por qué me encontré a Julián, y sobrepensando cada cosa que hice... cada una parecía más ridícula que la anterior... no me supe los nombres, fumé con Julián, le dije a Pablo que por qué no había bajado la guitarra, Julián preguntó que si tocaba y yo, claroooo, y Pablo, todo chiquito, noooo... y yo, claro que si tocas... y Julián viéndome fíjamente y yo con ganas de decirle que me quería quedar allí pero Pablo ya tenía cara de culo... y caminamos, caminamos y caminamos... 

No me habló en toda la tarde...

Y cuando lo hizo fue para decirme que si quería me fuera con ellos.

Claro que me quería ir con ellos, pero no sabría que decir... 

- Relájate un chingo, vine contigo y estoy contigo!

Y empezó el pleito... 

Discutimos como novios. Peor que novios, como una pareja que lleva mil años. No duró mucho la discusión, sólo lo dejé hablar unos minutos y le dije "esto es lo que va a pasar... te voy a llevar a tu casa, y yo me voy a ir a mi casa, descansa, yo voy a descansar, pensemos las cosas con la cabeza fría, y ya mañana si tienes ganas, si quieres y si yo quiero, nos vemos temprano y nos vamos a la playa... eso es lo que va a pasar..."

Luego no sé cómo me dejé convencer. Ah si, ya me acordé, me dijo vamos al hotel de compas, fumamos, nos relajamos y seguimos platicando. Acepté. ¿Qué más podría pasar?, Julián se había ido hacía horas... y allí estaba yo con Pablo y con ganas de tener sexo...

Fumamos y conectamos como siempre, con él es fácil porque sé que le gusto. Y me gusta gustarle. Aunque en estos días he pensado que tal vez así se sentía Enrique conmigo. Es muy fácil enamorarlo. No tengo que hacer casi nada, sólo hablarle bonito de vez en cuando. Y me trata bien, pasamos muy buen tiempo juntos, nos reímos mucho, puedo ser yo, es cariñoso, me da besos, me abraza, me cuida... si tan solo midiera 10 centímetros más!!! 

Pero bueno, terminamos en el hotel, claro que tuvimos sexo, claro que terminé y claro que disfruté el momento, y claro que agarramos una pacheca de aquellas! Nos dormimos y al siguiente día, justo después de dejar la habitación... la llamada de mi hermana.

Vallarta es un caos, los del Cártel están incenciando coches, oxxos, farmacias, tomaron el aeropuerto, todos los vuelos están suspendidos.

Pablo me invitó el desayuno y yo pagué otras 8 horas de hotel. Nos resguardamos hasta las 6 de la tarde del domingo, y después nos fuimos a casa de Marinero. Allí me quedé hasta el martes. Ya todo volvió a la normalidad, pero el 22 de febrero será recordado en la memoria colectiva como el día que Vallarta ardió en llamas!...

El ArGeNTiNo, SeGuNdA PaRTe...

 La esperanza existe.

No sé en qué momento me gustó tanto, pero así como me gustó, así archivé su chat después del lunes. 

- "En casa, Bebé, todo bien, descansa!"...

Y me dejó en visto. El martes no pasó nada, y hoy tampoco. Lo archivé. Doliéndome porque en verdad me gustó. Pero en este punto no sé si lo estoy idealizando o si me está dando miedo, o si sigo con el problema de sentirme no merecedora y lo veo como la gran cosa... 

Pero es la gran cosa!... Dígamos que en mi lista de hombres así de nooo manches me gustan, está el baterista y ahora el argentino... me gustan físicamente, pero también su mente.... la plática, la noche... 

Hubo un momento en el que le dije que porqué no se sentía en peligro conmigo, y me toco la panza, yo la sumí, me dijo "porque tienes miedo, cuando te toque y no sumas la panza, vas a estar lista!"... No sé si lo estoy idelizando pero lo ví tan completo... me atrajo tanto... su taller, pero aparte es diseñador gráfico, y toca la guitarra y hace globos y resuelve, y es culto, y tiene mil historias, y me trató como una reina, y me tocó como si fuera una puta pero me cuidó en todo momento, fue tierno y tosco y tierno y amoroso y tierno... platicamos desnudos abrazados, en su sillón... 

Y me sentía en un sueño... Y pensaba en lo bonito que sería que se enamorara de mí... sería un sueño... 

Y regresé a casa flotando, en una nube...

Y le escribí...

Y me dejó en visto.

Hace rato lo archivé. Me dolió, pero entendí que tal vez no es el momento y como me dijo Roy, el hombre es cazador, así que lo solté. Luego ví un pensamiento, y se lo mandé, pero lo dejé archivado, no esperé respuesta, me despedí.

Hasta que... 

Madres!!!

En verdad me gusta!

Madres, no sé cómo ser! 🤭🤭🤭

MALDITA MALDICIÓN!!!

Dios, si es para mí, ponlo en mi camino y si no, que ya se vaya. 

Veremos qué pasa. 

En fin. 

El ARGeNTiNo...

En serio pensé que ya había escrito de esto.

Enrique es papá.

Me lo encontré hace un par de semanas. De frente, yo iba sola. El con su mujer y su bebé. No me percaté del bebé hasta que tomé una foto y puse atención... y la ví, estaba la carreola de su lado... 

Ese día iba con Carlos y con Richard. Lo primero que pensé fue en tener sexo. Busqué a Roy. Me dijo que si, luego me pidió cancelar. Le puse OK y eliminé el chat. Me le metí en la mente a Carlos para ir a Luccas. Fuimos. No conocí a nadie. Me seguía sintiendo muy enojada, era un sentimiento como de ansiedad, desesperación, sólo pensaba en acostarme con alguien.

El sábado fui al partido de mi sobrino, y me pensaba regresar a casa pero algo me movió para ir a la playa. Necesitaba llorar. Y me fui sola. Por segunda vez en mucho tiempo. Sola. Y apenas pude poner la sombrilla y la mantita y me solté a llorar.

Lloré como nunca por él. Por mi pinche pendeja y estúpida expectativa, porque hoy puedo verlo como es, y no entiendo cómo le entregué así mi vida y cómo me destruí después. Lloré hasta vaciarme, las lágrimas no dejaban de correr. Y le escribí a Pablo, le dije que estaría en esa playa. Llegó al atardecer. No dijo nada, sólo me abrazó... nos venimos a casa de mis papás y me hizo suya. Yo cedí, me dejé llevar... lo disfruté... 

Pasamos un domingo de novios... cuando estoy con él dejo de pensar en su estatura y realmente disfruto el tiempo... es un hombre inteligente, me gusta pasar el tiempo con él... pero tiene fantasmas en su mente y no puedo hacer nada. Cuando lo conocí le platiqué de más. Hoy lo sé. Y esas historias se quedaron en su cabeza, cada que no estoy con él, piensa que estoy teniendo sexo con alguien. 

Ha sido un poco doloroso porque sé que no se la está pasando bien, pero le dije que no podríamos tener sexo de nuevo si seguía teniendo esos fantasmas en la cabeza porque no está chido que todo el tiempo piense que me voy a ir con alguien.

El 14 de febrero lo pasé con él, fuimos a la playa y me regaló un pastel... <3 me la pasé muy bien... nos volvimos a besar pero de regreso hice un comentario que lo enfrió totalmente y a mi su reacción también, porque entendí y recordé que no puedo seguir invirtiendo tiempo allí, porque él piensa que soy una puta y no puedo hacer nada para cambiarlo.

El domingo fui a una comida. 

Y lo conocí. JULIÁN. A secas, no sé cómo se apellida. Sólo sé que es Julián. Argentino. 39 - 40 años... tiene un taller en donde repara coches de manera artesanal, y además es diseñador gráfico y muchas cosas más... 

Me gustó desde que lo ví.

Al final de la noche ya estaba conmigo, abrazándome, besándome... me dijo que nos fuéramos juntos pero RESISTÍ y le dije que no. Nos dimos los teléfonos y me buscó ayer.  Lo ví. PUTA MADRE, ME GUSTA UN CHINGO!!!!!!!!! Creo nadie me había gustado así desde hace mucho tiempo. 

Julián Julián, y su acento, y su testosterona, y su mente tan sana y su estar aquí y ahora y todo lo que ha hecho y su vibra y su energía... pfffff

Julián.

Creo que ese día necesitaba llorar en la playa, y creo que hice mucho más que llorar en la playa. Creo que por fin solté.

Ahora lo único que falta es dejar de fumar tanta motita y enfocarme en mi trabajo. Pero de Enrique, creo que si solté. Al final, no lo ví feliz, pero allá él. Yo sigo con mi vida y mientras él estaba con su mujer y su bebé, yo fui a cenar con dos amigos que me super consienten y no tuve ganas de salir corriendo. Mejor se fue él. Ojalá que así siempre se vaya. 

En fin.