CaPiLLAS, VeLAS y CiGaRRoS!!!

Y de repente, un día despiertas y te das cuenta de que te quedaste sin capillitas... fueron desapareciendo poco a poco... sólo queda la Catedral... es triste, sin duda... pero siempre queda la opción de volver a construir... o de ir todos los domingos a misa... a la misma Iglesia...

En pocas palabras, esta es la parábola del matrimonio.. y no es que esté mal... al contrario, es increíble cuando encuentras a "esa" persona, al amor de tu vida.. a tu otra mitad...  eso está excelente... no te hace falta nada más... porque siempre has tenido velitas prendidas que están allí única y exclusivamente para decirte que hoy te ves bonita, que eres muy inteligente, que hoy te le antojaste, y hasta todas las perversidades que quisieran hacerte si te tuvieran enfrente en ese momento... ¿y queeee? ¿quién puede juzgarlo? A NADIE le hace daño una dosis de te-subo-el-ego por teléfono o por correo... porque generalmetne nos portamos bien... sólo son cinco o diez minutos de cachondeo ficticio que nunca va a llegar a nada...

Pero ¿qué pasa cuando un día despiertas y te das cuenta de que el aire de la noche apagó todas tus malditas velas?... ya no queda nada, ni una pinche lucecita... es más, la única luz que guardabas celosamente como última alternativa para casos muy muy extremos, de repente se volvió loca y después de alumbrar con el mínimo de energía por casi 6 años, hoy se consumió por completo, sin dejar ni un pedacito para ponerle un nuevo pábilo y que vuelva a brillar... definitivo: se tiene que ir a la basura...

Junto con las demás...

A la basura...

Y de repente sientes un escalofrío que te recorre el cuerpo... ¿pero... pero... si tiró todos los pedazos rotos de mis velitas que hasta ayer estaban prendidas, entonces qué voy a hacer?, ¿quién va a darme calorcito cuando se vaya la luz? y no me refiero a un calor intenso... tal vez usé mal la palabra, tal vez ni siquiera es calor... solo es un clima cálido... ¿cómo carajos voy a tener un clima cálido sin velasssss cuando se vaya la luz?...

Pero lo peor del caso no es eso... lo peor es que no hay tiendas en mil kilómetros a la redonda, en donde puedas conseguir otra maldita e insignificante pero al mismo tiempo cálida VELAAAA!!!...

Y entonces ese día, despiertas, y te das cuenta de que si, está muy padre todo... tienes al amor de tu vida a lado, y en teoría no debería faltarte nada... pero extrañamente te acuerdas de esa sensación que sólo conoce una persona que fuma, que aunque no fume ni un cigarro en la noche, ni uno en la mañana, sabe que tiene una cajetilla en su bolsa, y se puede dormir tranquilamente, pero si de repente se acuerda que ya no tiene cigarros, empieza a sentir una ansiedad, que a veces hasta la hace levantarse en medio de la madrugada para ir a un oxxo, o sanborns, o superama o lo que haya, a comprar cigarros...

Ya con su cajetilla nueva, se vuelve a dormir... sin haber fumado...

Ahora, el punto aquí es... EN DONDE SE CONSIGUEN CIGARROS Y VELAS SI TODO ESTÁ CERRADO??? Y SI CUANDO VAS A LA TIENDA, TE ACOMPAÑA ÉL, EL AMOR DE TU VIDA, LA PERSONA QUE TU ELEGISTE, y que está ahí para complacerte en todo, MENOS comprarte una vela... o unos cigarros... además, como le dices??? "amor, estoy muy bien contigo, pero necesito otro cabrón para que me diga que estoy bonita", o "amor, te amo, pero cuando me haces encabronar me gusta que otro wey me diga todo lo que me haría si me tuviera cerca"... ????

No, definitivamente se oye y se lee muy enfermo... el problema es que cuando está dentro de tu mente, cuando no lo hablas ni lo escribes, realmente no se ve así... y quién podría juzgarte?, quién???... mejor no hablas del tema...

En fin... el punto aquí es que ayer la última vela que quedaba prendida en el mundo, se apagó... y hoy te preguntas... hoy me pregunto... ¿y luego que se hace, como consigues otra vela?, ¿en donde se compran? y ¿realmente la necesitas?

Seguramente no... no la necesitas y quién sabe si la quieres...

Pero te hace falta...

HOMBRES!!! Todo se reduce a capillas, velas, y cigarros... y ustedes ni en cuenta...

En fin!!!

Un PoCo dE MaL GeNiO... Pa VaRiAR!!!

Hacía mucho tiempo que no me sentía así...
Enojada...
Con todo y con todos...
Incontrolable...
Con ganas de gritar y de perder el control una y otra vez, romper cosas, azotar puertas, encerrarme en mi cuarto y no ver a nadie...
Y lo peor es que me desquito con la gente que menos debo... pero me molesta su sumisión, me molesta su no poder hablar y decir las cosas... me molesta su cara... me molesta todo...
Ya no quiero estar así... me cuesta trabajo sonreír...
No sé qué está pasando conmigo... ni porque me siento así...

En fin...

SoLeDaD...

Solo han pasado dos noches desde que te fuiste, y mi casa se siente tan vacía, tan sola, que se me eriza la piel con solo pensarlo... me haces mucha falta... en la noche ni siquiera puedo dormir pensando en tí y en porque nó estás...
Sí, me excedí, lo reconozco... todo se me salió de control, y grité y me enojé... y no pude detenerme...
Sí, me excedí, lo reconozco, pero me haces tanta falta y al mismo tiempo me da tanto miedo la sola idea de acostumbrarme a esto... y mi mente, tan loca como siempre, empieza a divagar, a planear salidas estúpidas, de huídas que nunca pueden realizarse... ¿y si me voy a Vallarta?, ¿y si le llamo al Sr. I. que siempre me ha buscado y le digo que acepto parte de su plan?, ¿y si nada de esto funciona?, ¿y si te pierdo para siempre?
¿Y si me doy cuenta de que no puedo vivir sin tí?

Te extraño a horrores, te extraño tanto que me duele extrañarte y me duelen los ojos... te extraño tanto que tengo que acomodar una almohada a lado de mí para abrazarla mientras duermo, y para sentir que sigues aquí... te extraño tanto que ya hasta se me olvidó por lo que peleamos y sólo quiero que regreses...

Quiero que regreses y que me hagas el amor y que volvamos a ser los que éramos antes...

Tengo mucho miedo a acostumbrarme a todo esto...

El 30 tendré que tomar una decisión...

En fin...

MáS InTeLiGeNTe!!!

Tengo que ser más inteligente que ella... ella es astuta, pero está loca, y en cualquiero momento se puede deschabetar... las cosas caen por su propio peso, y no creo que tarde mucho en volverse a deschabetar delante de las personas menos indicadas...

En fin... hoy vuelvo a sonreír... :)

DeSaHoGo!!!

Hoy estoy harta.

Y mi cabeza es un torbellino... creo que todo me molesta de una forma o de otra...
Me caga la gente que no entiende señales... que ve que su presencia es non grata y aún así, sigue aquí, aferradota, viviendo una vida que no les pertence y todo porque? por mi estúpida incapacidad de decir que no! por querer quedar bien con el hechicero, y por pensar "nos han hecho tantos favores, qué nos cuesta hacer uno?" Uno de 15 días que se supone, SE SUPONE termina el martes... sin embargo cuando la gente es cínica y comodina, no te puedes confiar... y yo no creo que termine el martes, honestamente... los veo demasiado cómodos como para irse. ¿Y ahora qué carajos hago?

Hablar con sinceridad es enfrentarme a él, y es algo que no quiero hacer, porque es una de esas cosas que siempre te persigue... si de por sí! no importa que haya cedido, de todas formas hoy él me dijo que no debo clavarme en eso, que me la paso quejándome, que qué quiero que él haga, que le digo las cosas como si él tuviera la culpa

OBVIAMENTEEEEE! Claroooo que tiene la culpa... él tampoco sabe decir que no!!! no soy solo yo... el problema es que él disfraza todo para que la mala, la maldita, la bruja del cuento, a final del día, termine siendo yo!!!

Pero qué carajos me importa si de todas formas ya soy una bruja? Voy a pensar muy bien las cosas y voy a poner una solución porque honestamente ya me hartaron, ya ni siquiera disfruto mi nido... ya me pone de malas el sólo hecho de escuchar su voz, y saber que ha estado todo el día en mi territorio, husmeando, oliendo, viendo, respirando...

Me tortura la idea..

Y yo, como pendeja, trabajando!!! y la demás gente, gozando de la vida y de lo que no es de ellos!!!

En fin, esa es una...

Creo que la más importante...

Extrañamente sí me desahogué...

Aunque también me molesta el hecho de saber que se aproxima un puente muuuuuy a gusto y mi hechicero me sale con lo mismo de siempre "no hay dinero", no podemos gastar, no podemos ir, no podemos hacer... debería bastarme con su presencia y con hacernos todo el día el amor... pero francamente NECESITO un factor sopresa.
Necesito ir a cenar con él, o a comer, o a desayunar, así, espontáneamente... Necesito que me diga "vámonos" y que me lleve a cualquier lugar, sin planear, sin organizar, sin preocuparse por si nos alcanza o no...

Y ayer me fui a tomar unas margaritas, y luego me metí al cine. 300 pesos me costó mi día... 300 pesos que no tengo, y que ya me gasté, SOLO PORQUE SI, porque lo valgo, porque lo merezco... no soy un burrito de trabajo para estar toooodo el día todos los días trabajando y ya...

Me siento harta y cansada de tenerme que detener siempre...

Hoy empieza el puente... y qué carajos? me esperan 3 días de encerrarme en la casa por lo mismo de siempre...

En fin, ya no quiero escribir más... espero que ya mañana sea otro día...

TsuNaMi, CaOS, FiN DeL MuNDo... AYuDa!!!

De estos temas no me gusta hablar.
No me gusta porque en verdad me dan mucho miedo. Yo soy de las personas que sí creen que el fin del mundo va a ser en el 2012, y que temen morir o ver a sus seres queridos morir aplastados por un edificio o ahogados por una ola gigante...

Y hoy, me levanto y me encuentro con esto...

En verdad espero que ya no pase nada más, pero no entiendo como podemos ser tan ciegos y no darnos cuenta que todo los desastres naturales que pasan, son ocasionados por nosotros mismos...

Hoy prefiero vivir en mi burbuja, no comentar, no escuchar y no enterarme, porque el hecho de abrir los ojos y los oídos a la realidad, es aterrador... el mundo en el que estamos viviendo es aterrador... nos quejamos de la delincuencia y la violencia, pero no nos damos cuenta que una mañana cualquiera, al levantarnos, podemos encontrarnos con cosas así...

Hambre, calentamiento global, contaminación, guerras, enfermedades, desastres naturales...

¿A dónde vamos a parar?, ¿en verdad va a pasar algo en el 2012?, ¿se acerca el fin de los tiempos?

Hoy en especial, tengo miedo!!!

En fin...

VORáGiNe...

Escribir...

Escribir como una forma de exorcisar mis fantasmas, aunque ellos suelen hacerme compañía cuando estoy sola... escribir como una manera de inmortalizarme, pues sé que la vida es corta y cada día que pasa me convenzo más de que me queda menos tiempo aquí y tengo miedo de no estar, de no vivir, de no ver, de no poder abrazar a mi hechicero y de no poder oler su piel...
Escribir como una forma de terapia personal, escribir lo que me molesta, lo que quiero gritar, y después sentirme mejor, como "liberada"
Escribir para ordenar mis pensamientos y todo el caos de mi cerebro...

Escribir últimamente no me ha servido de mucho...

Me siento desesperada y no sé qué hacer, para donde caminar, no puedo encontrar la salida... cada día que pasa significa enterarme de algo más y más y más y cada vez son más cosas, y hay tanto que quiero explicar, pero las personas con las que quiero hablar, con las que necesito hablar, han cerrado sus oídos para mí... no me creen, no me aceptan, prefieren no escucharme... y yo ya no sé que hacer...

Estos días han sido realmente tristes, tal vez la distancia sea lo único que nos ayude a pensar mejor las cosas y a intentar salvar lo que se tenía, lo que ya se murió... no sé!

Llego al trabajo y solo pienso en escribir y escribir y escribir, y cuando me siento en frente de la computadora, ni siquiera puedo pensar en nada más que en el torbellino de vida que tengo últimamente... y la página sigue en blanco...

Sigo teniendo ganas de huir... ahora no sola... pero huir... desaparecer... no pensar...

Sigo sin poder escribir lo que siento, lo que pienso... sigo sin poder exorcisarme, sin poder sacar todo esto... sigo viviendo una vorágine de emociones que día a día me consumen y yo lo único que pienso es en escribir... sin embargo, las palabras se me han volteado, así que no creo que sea tan buena idea, pero al mismo tiempo estoy desesperada... no sé que hacer... quisiera poder regresar el tiempo... al 5 de febrero, cuando todos estuvimos bailando, riendo... quisiera que La Loca se fuera de nuestras vidas y que todo volviera a la normalidad...

En fin...

A ver que pasa :(

La HoRa MáS TRiSTe DeL dÍA...

Ahora si, valió madre... la dizque buena relación que en algún momento tuve con mis hermanos, hoy ha quedado atrás... no puedo escribir sin que me duela, sólo puedo pensar en que esta es la hora más triste del día... y ya!!! ya quiero que esto pase y ya quiero que todo quede atrás... duele enterarse cada día de una nueva cosa que lastima más que la de ayer... YA BASTA... Quiero parar en este momento... YA...

WhAT A FuCK???

Ya no entiendo nada de lo que está pasando... te veo y resulta que un día después ya cambió todo... ahora no es por eso, ahora es por lo otro... y entre la Loca, mi primicha y la güerever, pierdo todo el control...
No sé para donde voy ni que estoy haciendo... sólo sé que la Loca ha armado todo esto como un cuento de terror.. te tiene controlada, dominada... bailas a su ritmo y juegas su jueguito... y para no ser tan cínicas, sacan a flote cosas que ni al caso, de gente cercana a mí, que saben que me lastiman...

Estoy harta de esta situación, pero hoy más que nunca, tengo muy fija mi postura...

Si va la Loca, yo no voy...

Y definitivamente, hoy no te conozco... no sé quién eres y no te entiendo...

Hoy empiezas a ser ajena a mi...

En fin...

SeNTiMiENToS ENCoNTRadOS...

Odio sentirme así...
Hoy me preguntaron que si estaba triste... y en realidad no lo sé... no sé si estoy triste, enojada, contenta... no sé qué estoy sintiendo en este momento... no puedo definir mi emoción... sin embargo sé que tiene mucho que ver con enojo, coraje, tristeza... creo que más bien está dentro de ese rango, y no del lado de lo positivo... tu me dijiste que saber esa noticia me iba a dar mucho gusto... sin embargo, mentiría si dijera que en realidad eso es lo que estoy sintiendo...
No, no me da gusto...
Me da coraje porque hoy siento que me fallaste... siento que no creíste en mí, que no fuiste leal... ni siquiera tuve que ponerte a escoger un bando, porque tu ya lo habías hecho desde antes... ni siquiera tuve que enfrentarte a tomar esa decisión...
Estoy enojada porque siento que por algún motivo estamos aquí gracias a ti... a tu no saber decir las cosas, a tu enredarlo todo... a tu no ser clara...
Y si, también estoy triste porque siento que lo que se había construido en tantos años ya se derrumbó... ya no te siento parte de mi, ni me siento parte de tí... tu y yo dejamos que todo se muriera, que se fuera al carajo... y hoy vienes y me dices que vas a venir unos días, que debo sentirme feliz... y hoy yo me siento de todo, menos feliz..
Tal vez soy muy dura contigo... no lo sé... lo que sí sé es que creo que me sentiría peor si te viera como si nada hubiera pasado, porque yo no inventé las cosas, yo no estoy loca, ni soy mentirosa... sin embargo, tu ni siquiera te tomaste un minuto para escucharme...
No te voy a pedir que escojas un bando, no te preocupes... ya lo hiciste desde ese día... y tu y yo lo sabemos perfectamente... no hay marcha atrás.

Pero si duele... y duele mucho...

Hoy te puedo decir que rompiste mi corazón... tu solita... sin ayuda de nadie... aunque con mucho apoyo y consejos... hoy te puedo decir que eres la persona en la que más confiaba, a la que más quería... incluso el hechicero se lo dijo a mi psicólogo cuando le preguntó que yo en quién confiaba... en ella, le dijo... hasta hace unos días...  y yo sentí muchas ganas de llorar, porque es verdad... hasta hace unos días, yo detenía LITERAL mi vida cuando sabía que iba a verte... aún a costa de amigos, de Mario, de lo que fuera... siempre estuviste primero tu...

Si... hoy estoy muy dolida... no dudo que yo también tenga mis errores y mi versión de las cosas... pero hoy puedo decirte que algo que no puedo perdonar, es que no hayas tenido la delicadeza de tomarte un minuto para escuchar mi versión...

Y deseo de todo corazón que no te pase lo que me pasó a mi, pero estoy segura de que va a pasarte, y espero que en esos días, tu y yo ya estemos mejor... y podamos vernos a los ojos sin coraje... aunque honestamente, creo que necesitamos más tiempo, porque hoy, puedo decirte, que más que gusto, tu noticia me deja un amargo sabor en la boca... más al leer que quieres hacer una reunión y los integrantes de la reunión... yo no quepo ahí... hace casi un mes, deje de pertenecer y tu lo sabes, tu misma lo provocaste de muchas maneras.

En fin, ojalá que la Luna cure algún día las heridas, porque en este momento no se me ocurre más que decir ni que escribir... sólo que yo ya no te creo cuando escribes "tkm" o "te extraño"... lástima...

Y si, hoy estoy triste...

Mucho muy triste...

Creo que me hace falta llorarte más...

En fin...