UnA BRuJa SiN PodEReS...

Yo solía ser un bruja poderosa... intuitiva e inteligente; solía manejar a la gente a mi antojo, y me divertía viendo cómo podía mover los hilos de cada persona, casi en contra de su voluntad, o lo que era mejor, creyendo que en realidad todo se trataba de su propia voluntad...

Por eso entré a estudiar esta carrera.. para tener más armas... para aprender la teoría de algo que dominaba tan bien... hasta que lo conocí... lo conocí, y me enamoré de él.. y aprendí a creerle todo sin cuestionar nada... aprendí a no buscar, aprendí a no indagar... aprendí a creerle todo... y hoy, me doy cuenta, con profunda tristeza, que mis poderes quedaron atrás... aprendí a no escuchar mi propia voz interior, que me gritaba que algo estaba mal... y ni siquiera es una gran mentira... hasta me atrevería a decir que más que mentiras son tonterías... pero el hecho es que él es la única persona que me miente mirándome a los ojos, y no duda en hacerlo... no titubea... y cuando lo confronto, las pocas veces que lo he cachado, se enoja y me dice que es por mi culpa, que porque yo me encabrono de todo...

Hoy no creo que sea mi culpa... o tal vez si, por creer tan ciegamente en alguien... pero más bien hoy creo que soy una bruja sin poderes... sin timón... navego tan rápido, tan fuerte, pero ni siquiera sé a donde voy...

Será que junto con mis poderes se fue parte de mi esencia...

Será que es tiempo de volver a escuchar esa voz que me grita que regrese, que todavía puedo...

Ya no sé en qué creer... lo que sí sé es que tal vez sea buena idea dejar de creer en él... mentirme sin ninguna duda, sin ningún remordimiento y en cosas tan triviales... qué me puedo esperar después... o antes... que me puedo esperar de él...

SiN ViDa QuE DaR... SeCa!!!

Hace unos días recibí la invitación para el Baby Shower de una de mis amigas... la quiero mucho, pero en estos días lluviosos y de cierta nostalgia en el ambiente, no pude dejar de pensar que está a punto de tener a su segundo bebé... una nena, de hecho... y luego en el  caralibro que no sirve para nada más que para perder el tiempo todo el día, (pero ahí estoy siempre), ¿por qué no?, me puse a ver fotos de medio mundo... amigas y compañeras del pasado... bodas de ensueño, fotos de fiestas... y de nuevo eso... los bebés...

Nunca he sido niñera... tampoco tengo mucha paciencia ni me da por imaginar nombres para los bebés que no tengo... pero últimamente no dejo de pensar en que es verdad... tal vez estoy seca por dentro... cada día voy perdiendo un día más para ser mamá y me duele pensar en él, y en que probablemente nunca va a escuchar que nadie le diga papá... y pienso en lo injusta que a veces es la vida... amigas que en algún momento abortaron, que no quisieron, que tuvieron miedo, hoy tienen en su casa a un bebé, al que pueden tocar, besar, mimar... hoy tienen un pedacito físico del amor de su vida.. .

Y no... todavía no he considerado la adopción... ni siquiera lo he pensado... y no estoy escribiendo por eso... es sólo que hoy la pócima de mi caldero me indica que mi tiempo está pasando y que eso que sentí desde los 16 o 17 años es real... no voy a poder ser mamá... y me duele... me duele mucho...

Mucho...

Y no... obvio no voy a ir al Baby Shower... ni a fiestas de escuincles... todo lo que pueda evitar de ese tema, para mí está mejor...

Tal vez algún día lo asimile y deje de preguntarle a la Luna, porqué yo no???...

BaSTa!!!

Hoy me siento hasta el hartazgo... con ganas de gritarle que no soy una inútil, que podría hacer mucho más en cualquier otro puesto que no sea la estúpida recepción... que ya me cagó que de todo me regañe... que estoy a punto de terminar mi carrera, por Dios, que si no fuera por mi casa nueva, en este momento tomaría mis cosas y me iría... ME IRÍA!!!

Sin embargo, aquí sigo... pese a los regaños y a las malas caras; pese a que no se me reconozca nada... y no me importa lo que pase, aquí voy a seguir, pues mi escuela es más importante que cualquier regaño... y además están los gastos de la casa...

Pero hoy, ante la luna nueva hago un juramento de bruja.. JURO que estos meses en la recepción serán los últimos de mi vida... juro que no volveré a servir un café ni a abrir una puerta ni a contestar un teléfono desde el lugar de la recepción, JURO que me cueste lo que me cueste, me voy a aguantar hasta tener mi título y entonces si, podré irme tranquila, sin mirar hacia atrás... y todas las maldiciones del universo caerán sobre todos aquellos que me hicieron menos, que me quitaron oportunidades por considerar que sólo sirvo para la recepción.... que este trabajo temple mi carácter... hoy decido que no voy a salirme... no lo voy a hacer por lo menos de aquí a que tenga mi título.

Aunque me invada la desesperación y aunque tenga ganas de gritarles que dejen de tratarme así... que quiénes se creen que son!!! en fin... que sería de un trabajo sin estos días??? y además, ya se habían tardado... en Orsa llegaron mucho más rápido...

Pero bueno.

HoNeY MoON

Dicen que las brujas no tenemos corazón... yo sí tengo.

Tal vez tengo más corazón que la mayoría de mi especie.. yo sí me enamoro, y sufro y me entrego, y me apasiono... no siempre... pero sí lo hago... A veces intento dejar de sentir,  y empezar a pensar y en verdad he descubierto que un poco de inteligencia bien aplicada puede hacer maravillas de vez en cuando... pero NADA nada en el mundo se compara a un abrazo de amor durante la noche... a la sensación de seguridad que él me transmite... a su aroma, a sus besos, a sus caricias...

Sí, hoy he decidido dejar a un lado los hechizos y la inteligencia... hoy me rindo a él... me le entrego... hoy soy suya; como en las últimas horas, como en los últimos días y en los últimos años... hoy qué me importa el mundo si estoy a su lado...

Hoy me volví a enamorar

Hoy de nuevo me siento como en mi luna de miel...

En fin.

De ReGRESO A La ReCePCióN...

Hace tanto tiempo que no escribo, que ya no sé ni como empezar... a veces siento que lo que pasa en mi vida no es real... pero lo cierto es que estoy a punto de dar un gran paso... empezar una nueva vida, lejos de todo y de todos... en una nueva casa de ensueño, por la que pagaría mucho más de lo que gano... sin embargo es una oportunidad... una oportunidad que él me está dando, sin conocerme, sin saber más de mí... solo por llevar mi sangre... y me siento tan afortunada pero al mismo tiempo me pregunto lo que hubiera sido si...

Eso en cuanto a mi vida... en cuanto a la vida en general

En cuanto al trabajo... UFFFF! Estar en el ENARM es de lo mejorcito que me ha pasado... estuve muy contenta, al final me aplaudieron y reconocieron mi trabajo, pero hoy tomaron la decisión de que vuelva a la recepción... no es tan malo... yo había jurado no hacerlo, pero finalmente después de la paranoia de la Big Bitch, creo que podría ser lo mejor, así no le veo la jeta todos los días, y puedo cantar, y platicar, y escribir, y hacerlo todo a mi tiempo...

Además me están incluyendo en otro proyecto a nivel nacional y estoy contenta... y emocionada, aunque eso de la recepción... mmmmmmmmmhhhhh, pero bueno...