2011 En UNa CaNCIóN...

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa
Hoy nasió la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
hoy ha calzado tacone para hacer sonar sus pasos
hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

PRoPóSITOS 2012....

1. Ir a misa los domingos, empezando por el 1 de enero...
2. Correr una carrera de 5 k pa empezar
3. Embarazarme
4. No enojarme tanto con el Hechicero
5. No abandonar a mis amigos... han demostrado ser excelentes amigos... Vaquera, Barbara, Yaz... los de la Uni... etc...
6. Sacar mi título
7. Terminar mi diplomado
8. Ya no pelear con Mariana ni con nadie más, por culpa de La Loca

¿Y qué pasa si solo tengo 8 propósitos???

Mañana podría ser un día de análisis... podría, pero no creo que sea... lo que pasó este 2011, ya pasó... ahora, el 2012 debe ser mejor... ese es el propósito, el fin...

Y en fin...

En ASCuaS...

Ser o no ser... hacer o no hacer... ver o no ver... ir o no ir... indecisión... nervios... sudor en las manos y palpitación del corazón... mundo gusi...
Sin comentarios...

PeRDoNaR No Es TaN SeNCILLo...

Ayer vimos una película, el Hechicero y yo... y de pronto, se me removieron las tripas... aún no perdono... aún me duele pensar e imaginarme... aún recuerdo sus conversaciones y pienso en las caricias que no sé si se dieron o no...

Perdonar no es tan sencillo...

Lo siento pero es la verdad....

Un HoMBRe SeCReTO...

Entre el amor y el desamor
se me ocurrió
que entre los dos
faltaba vida
tal vez color
faltabas tú
faltaba yo
y me inventé
un ideal
alguien en quien
poder soñar
y desde entonces
te he sido infiel
sólo en mi mente no en mi piel.
un hombre secreto
un soplo de ilusión
un grito de mi corazón
un amante inexistente
un escape de mi mente
una forma de vivir
cuando no te siento en mí
cómo se puede amar así.

el duerme ya
entre tú y yo
entre el deseo
y lo que soy
entre mis sueños y lo que tengo
entre el amor y el desamor.

DuLCe VeNGaNZa...

Tener en frente la jeta de la Loca, cuando el Sr. Quetzal le cantó a su Fisgón, y ver como hizo ojos de "los odio a todos", mientras volteaba a ver a mi hermano, con la sonrisa más fingida que se ha visto jamás... es algo que no tiene precio...

Ayer recuperé mi paz...

Ayer pude disimular mi gozo mientras veía su jeta de Loca ardida...

Incluso tuvo que recurrir a jugarretas sucias, como no enseñar su regalo (que yo le compre), llamarle a mi hermana en plena reunión para decirle que la quería mucho (a falta de hermanos y de gente que la quiera y la pele, tiene que robarse a la mía)... y lo más desesperado, encimarse en M... mientras lo volteaba a ver con cara de "nada más bailas maldito" para que no bailara con Fisgón...

Fui feliz... fui muuuuuy feliz... gocé cada minuto....

La sigo odiando, pero ayer me sentí vengada y por fin encontré mi paz...

En fin...

Y LleGo EL DíA...

Mañana a las 7 y cuarto, a Perinatología...

Tengo tanto miedo...

Miedo en primera de que no me den consulta por... por cualquier cosa!!! que descubran que estoy dada de alta en el IMSS, que lleguemos tarde y que no haya lugar para estacionarnos... que nos quedemos dormidos, que tiemble y el edificio se caiga, no sé!!! cualquier cosa...

Miedo en segunda de que me restrieguen en la jeta lo seca y esteril que soy... que me digan que no hay nada que hacer por mí..

Miedo en tercera de que sea un tratamiento largo y doloroso que a fin de cuentas nos desgaste y terminemos divorciados, el Hechicero y yo...

Miedo de no poder ser madre.

Quiero un bebé...

Voy a cerrar los ojos nuevamente y a pedirlo con todas mis fuerzas... quiero un bebé, de preferencia nena, toda sanota y latosilla...

Es hora de intentar dormir... falta muy poco...

En fin...

ACaPuLCo ALLá VoY...

Como toda bruja, mi agenda está llena...

De este mes el 23 tengo la cita en Perinatología, y pienso caerle de sorpresa al Sr. Zermeño... el 24 Navidad, 25 dormiré seguramente, el 31 Año Nuevo... 6 de enero rosca con las amigas de la Uni, 7 de enero comida con Polengue e Itzel... el 8 tengo mi diplomado...

PERO el fin de semana del 20 de enero...

ME LARGO A ACAPULCO CON MIS AMIGAS... PURAS NIÑAS! Ahora si, vamos a hablar de hombres hasta hartarnos...

Yei!!!

Se Me HaBíA OLviDaDo...

Con esta costumbre de vivir inmersos en la realidad, en el mundo de si no lo veo no está pasando, a veces nosotras las brujas olvidamos nuestros dones...

Hoy me levanté tarde... estaba soñando que la que me ayuda en la ofi, no llegaba a trabajar y que yo sabía que no iba a verla más... llegué al trabajo y le platiqué... acto seguido: que se suelta a llorar y que me dice que el viernes mi jefe habló con ella para pedirle que no venga más...

Estoy impresionada...

En primera, de haber soñado con ella y con que no vendría... en segunda, si ella que es la cuñada de mi jefe se va, ¿yo que puedo esperar?

¿Será que me tocará a mi también el despido?

Por extraño que parezca, no tengo miedo... si me corren, pues busco otra cosa y ya, que carajos!

Por extraño que parezca, hoy quiero leer las cartas y recordar todos esos dones y sensaciones que tenía cuando era una bruja de verdad... por extraño que parezca, al cerrar los ojos, quisiera volver a creer en todo eso, aunque últimamente, no sé en donde está mi fe...

En fin...

BuSCaNDo UN BeBé....

A toda bruja le llega su hora de la verdad...

La mía es las 7 y 15, del próximo viernes...

Ese día es mi primera cita en Perinatología, y tengo taaaaaanto miedo! Tengo miedo de que ese día maten mis esperanzas y me digan que no. Que no puedo ser mamá... que no voy a poder dar vida... tengo miedo, no lo niego, pero también estoy preparada... que venga lo que sea, si la respuesta es si, voy a poner todas mis fuerzas en ser mamá... y si la respuesta es no, voy a pensar qué es lo que quiero y también voy a poner todas mis fuerzas en eso, sea adoptar o no.

La psicóloga dice que mientras yo siga siendo la mamá de mi mamá, no podré ser mamá de nadie más... y yo creo que tiene razón... soy la mamá no sólo de mi mamá, a veces también del Hechicero...
Tengo miedo... pero al mismo tiempo contaré los días para ese día.
Viernes 23 de diciembre, a las 7 y cuarto.

Ahora voy a cerrar los ojos y pedir al Universo que la respuesta sea un sí.

En fin.

ReSiSTiENDo La TeNTaCION!!!

Resistiendo la tentación de no caer en su jueguito...

Siento que no puedo...

Quiero gritar....

Quiero gritarle también a mi hermana, y decirle que cómo es posible que no se de cuenta...

Quiero llorar...

Esto es demasiado...

¿Para qué enterarme de esto si no lo puedo utilizar?...

Resiste Bruja! resiste... no pierdas el control...

LoS SueÑOS De LaS NoCHEs dE DiCIeMBRe...

En el taller me dejaron una tarea: llevar una bitácora de sueños.

Soy re-güevona y no he hecho nada...

Pero ahorita pensando en qué he soñado, me acordé de algunas cosas que voy a apuntar para que no se me olviden...

Quién sabe qué signifiquen...

1. He soñado con MR... ni siquiera sé si lo he mencionado en alguna otra entrada de mi blog... sé que he escrito de él, pero no sé cómo lo he nombrado, o si lo he nombrado.. el caso es que MR es una de esas historias raras, que últmamente se manifiesta en mis sueños... con más fuerza desde que supe lo del Hechicero y la adoradora de las Whiskas esa!... si, es verdad... no puedo negarlo, pero para efectos de la tarea, diré que si, he soñado con MR... que nos besamos, nos tocamos, nos acariciamos y nos hacemos un montón de cosas...  fuerte, fuerte mi sueño...

2. He soñado con el Gober y con mi papá.. .que se morían... Después volví a soñar con el gober y que se volvía a morir... cuando soñé con mi papá, soñé que estábamos en un muelle, en la playa y que se lo comía un tiburón que además tiraba el muelle para comérselo... ¡qué onda conmigo!

Creo que ya...

Bueno, esto me arroja algo de información! en primera, ya no tengo tantos sueños recurrentes (sólo el cachondote de MR), y en segunda, ahora duermo mejor y ni me acuerdo qué sueño!

Lista mi tarea!

Jajajajaja

No AnDABa MuERTo...

Me da un gusto saber de él...
Sigue vivo... no murió, no tuvo un accidente en la carretera...
Sigue vivito y "culeando" como él mismo dijo...

Ahhhhh, esas historias de la tarde! qué bueno es volver a platicar un rato con él.

En fín.

El DíA MaS TRiSTe dEL AñO...

Este año hubo muchos.
Es una terna reñida...

Pero definitivamente creo que gana el día de hoy, con el Hechicero poniendo sus cosas, porque dice que estoy Loca y que ya no puede más...

Lo logré... lo desesperé hasta donde más pude... ahora me voy a quedar sola, para que? no sé! pero era lo que pedía... TIEMPO, TIEMPO, TIEMPO...

Voy a cerrar los ojos y voy a pensar que ni siquiera lo conocí... voy a salir adelante con él o sin él...

Así sea.

DiCiEMBRe CoN FRío...

Dice el Hechicero que se va, que porque yo necesito tiempo...

Claro que necesito tiempo... desde hace meses me estoy ahogando en esta casa, viviendo una vida que no quiero vivir... el punto es que quién se cree él para tomar una decisión así???

Discutimos, no sé porque... últimamente ya ni siquiera sé porque pero es por todo... y él se fue. Cuando regresó, le dije que lo quería, y que quería que juntos encontraramos la forma para poder comunicarnos. Su respuesta fue que cuando se fue a caminar, pensó y pensó y decidió que se va a ir de aquí al 24 porque yo necesito tiempo.

Que pinche comprensivo.

Pues que se largue.

Que se largue y que no regrese...

Ya lo dije alguna vez... no quiero, pero claro que puedo ser independiente... no me gusta, pero sé ser fuerte... y no va a pasar nada.... si se quiere ir, pues que se vaya.

Yo ya me cansé de luchar, ya me cansé de discutir y ya me cansé de estar llorando.

En fin.

TiEMPo FuERA...

Hoy me cansé.
Me cansé de que digas que te doy güeva...
Me cansé de que te sientas menos y de que día tras día te quejes de que nadie te hace caso, de que yo no te hago caso.
Me cansé de que seas un mamón...
Me cansé de que no me trates igual que cuando estamos solos...
Me cansé de que te sientas con el derecho de dejarme hablando sola...
Me cansé de ti...

Me cansé de rogarte que me prepares de comer, o que vayamos aquí o vayamos allá...
Me cansé de que te sientas menos...
Me cansé de luchar, de creer, de intentar...

Me cansé de tí...
Me cansé de estar contigo...

Necesito tiempo para entender qué está pasando y para poner en orden mi cabeza... no sé si lo mejor sea que sigamos juntos... no sé ni siquiera si todavía siento lo mismo por tí, que sentía hace tiempo...

Necesito tiempo fuera...

Necesito recuperar mis fuerzas, porque tu me ahogas cada vez más... y no soy una mala persona, de verdad!!!! trabajo, soy inteligente, tengo tema de conversación, soy cariñosa... y vienes tu, y me dices que te doy güeva???????? VETE AL CARAJO.

En serio!!!

Necesito tiempo fuera... por lo menos unos dos o tres meses...

Necesito respirar.

En fin.

OdiANDo La INDePeNdENCiA!!!

Odio el feminismo con sus ideas pendejas... odio no tener dinero y odio tener que trabajar... odio ir por la vida con este disfraz de fuerte, pero lo que más odio en el mundo, es tener que ser independiente, cuando deseo con todas mis fuerzas y con todo mi corazón, depender de mi Hechicero...

Todo empezó cuando le pedí que me acompañara a Santa Fe... OBVIAMENTE dijo que no, que estaba muy lejos, que él quería correr...

Y tiene razón... no tiene porque llevarme... no es su obligación, ni su responsabilidad... es mi marido, no es mi chofer... lo entiendo... pero antes de entenderlo, me enojé con él... le dije que cada quién debía hacer sus cosas, y que yo era independiente.

Día dos... le marqué a la 1 y media para ver si comíamos juntos... él estuvo todo el día en casa, así que pensé que sería buena idea que preparara algo y que comiéramos juntos... ERROR... dijo que no... que no había nada en casa, que no le daba tiempo, y que le hubiera avisado antes...

Y tiene razón... no tiene porque prepararme de comer... no es su obligación ni su responsabilidad... es mi marido, no mi cocinero... entiendo ese punto...

LO QUE NO ENTIENDO ES QUÉ CARAJOS LE CUESTA, SI 4 DÍAS DE LA SEMANA ESTÁ AQUÍ, SIN HACER NADA?????????

Si, me enojé... debo reconocerlo.
Me fui a comer a casa de mi tía, y el Hechicero me mandó mensaje diciendo que ya había preparado algo de comer... pero yo ya estaba con mi tía...

Ayer me fui un rato saliendo del trabajo... pero le llamé y le pregunté si me quería acompañar... sólo jugué unas cartas y regresé...

Cuando llegué a casa, a las 10... el Hechicero ya estaba "dormido"... lo besé, lo abracé y le pregunté si me había extrañado...

Me contestó con un No, tan seco que no dudé que fuera verdad... tal vez otras veces si me ha extrañado, pero con ese No, supe que ayer no fue una de esas veces... dice que no me extrañó y que no le hice falta... dice que es porque  yo ya soy muy independiente... que he descuidado todo...

Yo le pedí que no me dijera eso.. le dije que no quería ser independiente, que necesito que él me proteja, me cuide, me apoye...

Pero el está necio con que yo soy independiente, y punto.

Y si lo soy. No me gusta, pero puedo serlo... lo he sido y lo soy...

No sé que va a pasar con nosotros. Una semana peleando y discutiendo es demasiado para cualquiera. Yo estoy cansada, harta... y odiando la independencia... ¿porqué todo tiene que ser así?....

En fin.

2dO EVeNTo NoVaTiUM...

Todo está listo...

Mañana es el segundo evento de Novatium desde que estoy aquí... casualmente es el mismo día, pero un año después...

Sip, estoy nerviosa, pero creo que se hizo lo mejor que se pudo, ahora sólo queda cruzar los dedos y esperar que todo salga bien...

En cuanto a mi, me sigo sintiendo "dalay" como dice el Hechicero...

pd... AMO al Hechicero...

Día CeRO...

Quisiera poder escribir aquí todo lo que siento, y lo que sentí hace rato... pero no encuentro las palabras adecuadas... sólo vienen a mi mente las palabras QUE FUERTE y QUE CHINGON... Gracias Universo por permitirme vivir esta experiencia...
AMO la psicología, eso lo sé desde hace cuatro años, pero hoy la amo más que nunca... y soy cien por ciento gestalt...
Poder liberarse de tantas cargas que venía cargando, poder ver a los ojos a mi mamá y no sentir enojo... poder darme cuenta de que si le digo papá a Guillermo no estoy traicionando a Mauro y poder volver a verme de pequeña, con miedo, con tristeza y decirme y repetirme que todo va a estar bien, simple y sencillamente es la mejor experiencia de todo este año...
Ahhhh, como lloré... y aaaahhhh como voy a dormir...
Pero valió tanto la pena...

Poder liberarse de esta manera simple y sencillamente me deja exhausta y sin palabras, pero tranquila...

Hoy aprendí a dejar de ser la mamá de mi mamá... aprendí a dejarme rodear por sus brazos y a perdonarla... aprendí a poner mi oído en su pecho y a escuchar su corazón...

Aprendí que Rosa Luz es el menor de mis problemas y que debo dejarla ir de una vez por todas... total! me tengo a mi...

Y dentro de un año, voy a dar terapia gestalt... eso es lo mejor de lo mejor y lo mejor del mundo...

Que día tan intenso...
Tan fuerte...
y tan esperado por tantos y tantos años...

Hoy me siento libre.

Así... sin más.

Día De DiPLoMaDo...

Cuando algo es para ti...

Por fin llegó el gran día... uno de 12 que faltan...

Al terminar, podré dar terapia y soy MUY pero MUY pero MUUUUY feliz...

Esta es la info....
Y este es el día...

CENTRO DE SOLUCIONES SISTÉMICAS
ENTRENAMIENTO EN PSICOTERAPIA HUMANISTA GESTALT
La Terapia Gestalt es una enfoque humanista, una escuela psicológica y una filosofía de vida, basada en una actitud de valoración del aquí y ahora a través del desarrollo de la pre ...sencia, conciencia y responsabilidad personal. Este enfoque brinda las herramientas necesarias para tener una relación más auténtica y satisfactoria consigo mismo y con los demás, integrando el cuerpo, la mente y las emociones. La Terapia Gestalt plantea que al estar conscientes en el aquí y el ahora podemos darnos cuenta de quienes realmente somos, responsabilizarnos de nuestras acciones y así, lograr una mayor integración de nuestra personalidad.


OBJETIVOS:
• Comprender e integrar aspectos negados de la personalidad del terapeuta y del paciente
• Aprender a expresarse más asertiva y genuinamente.
• Lograr una mayor auto-confianza y auto-apoyo en la práctica terapéutica.
• Desarrollar mayor espontaneidad y claridad en las percepciones.
• Afianzarse en el propio estilo de hacer Terapia.
• Lograr una mayor comprensión y aceptación del lenguaje Corporal en la relación Terapéutica
• Desarrollar la Creatividad en el Proceso Terapéutico.
• Entender desde la vivencia los elementos básicos de la Terapia Gestalt.
• Comprender el rol del terapeuta desde esta perspectiva.
• Adquirir las habilidades terapéuticas específicas de la Terapia Gestalt.
• Comprender los planteamientos conceptuales de la Terapia Gestalt.


DIRIGIDO A:
Personas que hayan concluido como mínimo el nivel medio superior interesados en desarrollar su potencial humano, Profesionales de experiencia en trabajo de apoyo emocional terapéutico de diferentes profesiones como psicólogos, médicos, psiquiatras, trabajadores sociales, enfermeras(os), interesados en adquirir conocimientos conceptuales, prácticos y clínicos de la Terapia Gestalt.


PROGRAMA MODULAR:
• Introducción y Desarrollo de la Psicoterapia Gestalt
• Fundamentos Del Enfoque Gestalt
• Trabajo con sueños desde la perspectiva Gestáltica
• Dinámicas de Grupo.
• Entrenamiento en la Escucha: Ejercicios de comunicación. Observación postural y de las interrupciones.
• Juegos proyectivos. Analogías. Respuesta empática/respuesta frustrante.
• Desarrollo del Darse Cuenta: Ejercicios de “Continuum of Awareness”.
• Exploración de polaridades. Psicofantasías. Entrenamiento en técnicas gestálticas.
• Mecanismos Neuróticos: El impase y las restantes capas de la neurosis. Contacto-Retirada. Ciclo gestáltico de la experiencia.
• Supervisión del Propio Estilo Terapéutico
• Teatro Terapéutico desde la perspectiva Gestáltica
• Apoyo y Confrontación
• Gestalt Transpersonal
• Psicopatologías


Nota. A partir del primer modulo se trabajará clínicamente a favor de promover el entrenamiento del estudiante, después de cada Módulo el estudiante debe hacer una memoria escrita sobre su experiencia y comprensión de la temática tratada.


FORMATO: El Diplomado en Terapia Gestalt, se compone de 12 intensivos de un modulo cada mes y dos talleres obligatorios de proceso personal. Duración total: 145 horas.
Al final de cada curso, los estudiantes que han cumplido con los requisitos exigidos, reciben el certificado correspondiente al Diplomado en Terapia Gestalt con validez oficial. Para recibir este certificado es necesario que el estudiante haya tomado durante este año como mínimo 10 sesiones de psicoterapia individual desde el enfoque Gestalt.


DIPLOMADO A CARGO DE: María Cecilia Manilla García (Directora del Programa) Pedagoga especializada en Psicoterapia Gestalt. Terapeuta Gestáltica del Instituto de Psicoterapia Humanista Gestalt. Miembro de la Asociación Española de Terapia Gestalt. Miembro de la Red Gestáltica en Latino América. Formada en Terapia Familiar y Sistémica por Constelaciones México y Argentina con Carola Diduch Farfán. Terapeuta en Adicciones y Trastornos Alimentarios (Oceánica y Avalon).


Guaaaaauuuuu.... nueva experiencia!!!

LoS PRiMeRoS dESPidOs...

Angeles, Carlos y Manuel...
Si tienen nombre...

No importa cuántas veces más lo tenga que hacer... sé que es parte de mi trabajo y sé que habrá otras veces, pero me niego a ser sólo la verduga anónima, sin recordar sus nombres y el porqué tuvieron que irse...
No fue por una falla, ni porque se terminara el contrato...
Fue solo por un berrinche de la gerente, que dice que no los puede tener más porque no lograron pasar la prueba para ser PRH... Y me tocó ser a mi la portadora de esta noticia...
Tampoco es algo como para no dormir, digo siempre hay que ver lo positivo...
Pero me niego a ser igual que todos los reclutadores fríos e impersonales...

En fín...

¿Y QuÉ TeNdRíA De MaLo?

Nada...
No tendría nada de malo, si lo miras desde afuera...
Un par de amigos que van en la tarde por un café...

Mucho, si lo miras desde adentro...
Un par de amigos que ni amigos son, y que han pensado por muchos años en qué sabor tendrá ese maldito beso que se han tenido que guardar tanto tiempo... no sólo un beso... tantas y tantas cosas! tantas noches... tantos días...

No sé, no sé si tendría algo de malo o no, sólo sé que si me lo preguntaras hace unos 15 años, mi respuesta hubiera sido "sal con él, qué carajos", sin pensarlo ni un minuto...

Pero el matrimonio te cambia...

No siempre, pero a veces sí...

Sin embargo, sé que mueres de ganas...si sales con él, sería una aventura que no podrías contar nunca más... a nadie... bajo ninguna circunstancia... tendría que ser como esa página que arrancaste de tu diario alguna vez...

Respiro....

SiMPLe MoRBo y CuRioSiDaD....

El ser humano es curioso por naturaleza...
No hay nada que hacer...
Tal vez, en ocasiones no deberíamos de ser así, pero la mayoría del tiempo así somos... curiosos... morbosos... simples espectadores de una obra de teatro en la que no necesariamente participamos, pero por el hecho de verla, nos sentimos parte de...

Así somos...
Así soy yo...
No por ser bruja, soy menos curiosa... al contrario, yo creo que el ser preguntona, el quererme enterar de todo, el ser psicóloga de la vida, va muy de la mano con mi personalidad...

Me acuerdo que una vez Gonzalo se enojó conmigo y me puso "Lorenita Figueroa" y a su hermana "Danny Chapoy" porque decía que eramos super chismosas, curiositas de la vida de los demás, comunicativas... como se le quiera llamar... para el caso es lo mismo...

Y así crecí...

A veces metiendome en problemas por enterarme de cosas que no tenía que enterarme, otras más metiendome en problemas por decirle a alguien algo que no tenía que enterarse, y otras más por no sostener lo que dije al momento de enterarme...

Así crecí...  A lado del chisme... el querer saber.... el indgar... más no el mentir... sólo comunicar... ¡no sé!...

El caso es que en la mañana, platicando con el Sr. S., por llamarlo de alguna manera, me dice algo así como "Mira por increible q parezaca tengo referencias de La Loca por medios que ni te imaginas... Tenemos amigos en comun y se mucho de ella, de su ultima relacion y de como se desemvuelve; ella es psicologa igual que tu y tengo un amigo que tomo un diplomado conmigo que es muy amigo de ella; entonces no necesitas platicarme nada de ella para saber de ella.." bueno, en realidad, cité textual... jijijiji, sólo quité el nombre y lo cambié por el apodo que utilizo en mi blog para hablar de ella...

El punto aquí es que quedamos de vernos el miércoles para platicar... no sólo de ella, porque la verdad, no es un tema que me encante, al contrario, me enferma siquiera tener que pensarla... pero vamos a vernos para comer, y seguramente en algún momento saldrá el tema...

OBVIO... O-B-V-I-O me da curiosidad saber qué le ha dicho su amigo, qué referencias tiene de ella... qué pasó en su relación anterior y a cuál relación anterior se refiere...

Creo que es normal... creo que a cualquiera le daría curiosidad...

Pero el Hechicero no lo entiende...

Dice que ya, que para que le muevo, que para qué me sigo enfermando, que para qué hablo de ella, que para qué pienso en ella...

Y realmente a mi ella me vale madres... digo, si no tuviera que ser parte de mi familia sería yo muy feliz, pero de eso a estar como estuve la mayor parte de este año, por ella, pues ya no!!!! incluso hace rato hicimos el intercambio para Navidad, y me tocó darle a ella... y todos me decían que si lo quería cambiar, pero yo, maduramente, dije que no importaba, que me daba igual y que no pasa nada... total, una cosa es que me caiga así o peor, y que ya no crea en ella, y otra muy distinta es que sea pelada... si hay que saludarla, pues la saludo y ya... no va a pasar nada...

Como se lo dije al Sr. S... "Una vez, es un error... dos, ya sería pendejada, y si así, con poco tiempo de tratarla, logró todo lo que logró... PENDEJA debería de estar yo, para volver a confiarle mis cosas o a creer en ella, no crees? yo, mejor de lejitos.. un trato cordial y procuarndo que sean las menos ocasiones... la neta"


Discutiendo hace rato con el hechicero, le dije que NECESITO ver al Sr. S., para saber, para convencerme de que la loca no soy yo... yo no inventé nada... él mismo lo dijo  "... lo imagino, como te digo se muchas cosas de ella... Pero pues bueno... que se preocupe M.. el va a cargar con el paquete... Yo no! y M no es de buscar a la gente...Hoy se que esta bien y no me necesita.. el dia que necesite algo.. Ahi estare"
 
Yo ahora no sé si estaré...
Pero sé que estoy luchando por estar...
Aunque a veces sea difícil...
 
Cosa que el Hechicero no entiende...
 
Hoy es uno de esos días en los que me cae gordo... y me dan ganas de preguntarle que de qué equipo juega porque el defender tanto la integridad y la fama de la Loca ante mí, me hace pensar que tal vez él ha tenido contacto con ella por msg, o por fb...
 
Uno nunca sabe...
 
Como también le dije al Sr. S., me volví bien paranoica...
 
Paranoica con y sin fundamentos...
 
Paranoica con mi hermana, con Andrew, con mis papás, con el Gober... con el Hechicero...
 
Ya no sé que pensar... sólo sé que hoy vamos a dormir sin dirigirnos la palabra... y sé también que no puedo ni debo apoyarme en el con todo esto que estoy sintiendo...
 
Él no entiende... ni quiere entender, y tal vez lo que dice está bien, y tiene razón, pero en primera necesito sentir su apoyo, y en segunda, se le olvida, que como lo dije al principio de esta entrada... la mayoría de los humanos somos super curiosos... y las brujas más...
 
Y la verdad, MUERO de la curiosidad por saber cuáles son las referencias de esta tipita, con el amigo del Sr. S....
 
Aunque nadie me crea... no me importa, no pierdo nada, de todas formas, no me creen y no me creyeron... yo estoy en la misma posición...
 
A veces no lo entiendo...
 
Y si, me siento enojada.... una vez más...
 
QUE GÜEVA ME DA TODO ESTO!!!
 
En fin!!!
 

NoChE De PaZ!!!

Finalmente, después de mucho tiempo, siento que encontré la paz.. tal vez no completamente, pero por lo menos es lo más cercano a la tranquilidad, que he tenido desde hace tiempo...

Tengo mi trabajo, que me gusta, aunque a veces me siento presionada y así, pero finalmente, tengo un trabajo que está super cerca de mi casa, con un jefe que no me regaña, y en donde estoy aprendiendo mil cosas...
Tengo un esposo con el que a pesar de haber pasado pruebas muy fuertes, seguimos durmiendo juntos, abrazados, con las piernas entrelazadas y sus manos en mi pecho... que si, tiene errores, como yo los tengo, pero en la noche, cuando el me abraza, no puedo quejarme, pues me siento feliz! Hay gente que lucha toda su vida por tener un amor así, y yo lo encontré desde los 18 años... con altas y bajas, pero sigue aquí...
Tengo una familia adoptiva que me hace sonreír... y ahora me cuesta trabajo imaginarme sin ellas... Sara y mi tía...
Y una familia real que... bueno, ellos no me han dado muchas satisfacciones últimamente, pero por lo menos todavía tengo mamá y papá (hasta dos!), y hermanos... aunque M... y yo no hablemos...
Ayer fui a visitar a mis papás y me sentí bien con ellos... me costó tanto trabajo entender que yo ya no soy parte de su dinámica, pero ahora que lo entiendo, los veo cada 15 días y los disfruto... o por lo menos eso trato...
Tengo grandes amigas... pocas, como siempre, pero siempre constantes... La Vaquera, Barbara, Ana Carolina... la Pulga...mi grupito de la Universidad...
Me siento querida, me siento aceptada...

No tengo mucho dinero pero por lo menos vamos pagando deudas y ya no seguimos pidiendo...

Vivimos en una casa bonita...

Y si... hoy es uno de esos días en los que me siento tranquila... como hace mucho tiempo que no lo hacía...

Y qué bien se siente....

CeDIENdO!!!

Y qué importa si tuvo un error... qué importa si luego habla feo y se desespera... LO AMO... amo su aroma, su boca, sus dedos, sus caricias, su piel... su ropa, sus lentes, sus ojos, su pelo...

Y qué importa si vuelvo a ceder, una y otra vez... y qué importa si en la noche me abraza y sigue siendo mi lugar favorito en el mundo...

Claro, eso no voy a escribírselo en fb... pero es verdad...

Lo sigo amando como una loca...
Cómo hace 12 años...

No sé! hoy me siento enamorada... será por la forma tan loca que hemos tenido de superar todo esto...

En fin!

NoCHE De TiNa...

Que bingo ni que nada...

Para quitarme el mal humor y desestresarme un poco, me preparé un rico baño de tina... con las canciones de Yuri, un cigarrito, velas, mi revista y el agua bien caliente... me subí un par de copas, con licor de café... y me decidí a relajarme...

Todo muy rico...

Pero me faltaba él... El Hechicero...
Lo invité a meterse a mi rico baño de tina y no lo pensó dos veces...
Nos abrazamos... platicamos mucho... brindamos por los dos... nos relajamos....

Y hoy, como tantas veces, después de un baño de tina, volvemos a empezar...

Hoy me dijo algo importante... cuando platicamos del Bebé, y que queremos embarazarnos, me dijo que no me preocupara de eso, que de todas formas, tengamos o no tengamos bebé, a nosotros nos une un lazo más fuerte.. tiene razón... 12 años no se viven sólo de ilusiones...

En fin, mañana nos vamos al rancho y espero ya no andarme sintiendo así...

UNo dE EsOS DíAS...

Creo que todo lo que está pasando en mi vida últimamente... el naciente romance entre la Sra. Fisgon y el Sr. Quetzal, con toda la miel que eso implica, mi familia que me habla y a la que le hablo como "por encimita", mi más de un año trabajando (diez días son diez días, queee carajos)... y lo más importante, el Hechicero y su aventurita cibernética y su falta de interés en mi... y el concierto de Yuri con todas esas canciones que me hacían vibrar, han hecho de este día, uno de esos días...

Hoy estoy fastidiada, de malas, enojada con la vida...

Aburrida...

Me voy a largar al bingo sola... a ver si con eso se me quita...

=(

HiSTORiAS De NaDA...

Hay historias que no vale la pena contar... hay otras que no pueden contarse...
Hay historias con nombre propio, que para ser contadas, debe omitirse ese nombre...
Hay historias que duran años, sin tener ningún final feliz... ni siquiera un reencuentro...
Tal vez todo hubiera sido diferente si aquel día, si aquellos días ella se hubiera atrevido... pero ahora parece ser demasiado tarde... nunca va a saber a qué sabían sus besos... sus caricias... todo eso sólo va a vivir en su imaginación, en sus fantasías... y ella está bien así... excepto por algunos momentos en los que piensa cómo habría sido...
Ni siquiera es amor, ni era, ni nunca lo fue...
Sólo eran unas ganas malditas de besarlo! de sentir...
Y era un miedo enorme a besarlo y a sentir...
Todos tenemos historias secretas... reales o ficticias... ese no es el punto... lo que preocupa es el vacío que se siente cuando te das cuenta de que nada pasará... nunca... porque los tiempos no coinciden, porque ella no se atreve, porque él tampoco se atrevió jamás...
Que raro se siente, saber que estás haciendo algo bien, pero una parte de tí te grita que qué importa que hagas algo mal...
Que raro es extrañar lo que no se tuvo ni se tendrá nunca...
En fín, hay historias que no merecen ser contadas... hay otras que no deben ser contadas... pero también hay historias como esta, que un día dejan de escribirse y que sólo continúan en la mente de los involucrados... porque en realidad no existen...

Estas historias, esta entrada en mi blog, va con dedicatoria especial a los amantes ficticios del mundo... también al mío... al tuyo y al de todos...

En fin!

No PuEDo MáS....

Debo hacer una confesión brujil... AMÉ a Yuri... es lo mejor de lo mejor, y voy a ir a su concierto en marzo... cantó la canción que más me gusta...
Esta es la letra... y a veces, soy yo...

No puedo mas... Desconecto
Y te observoo como un extranjero
Desconocido
El amor suele ser tan ciego
Como cruel es el desamor
Que decepción

No puedo mas necesito
Ir mas lejos mas rápido y alto
Sin rumbo fijo
Y tu quieres arrear mis velas
Y paralizar mi motor
Punto final

Volverme niña cuando cae la lluvia
Tatuar los arboles del parque
ver la vida como un arcoiris lleno de color
Y tu me pesas como pesa un lastre
Excesivo casi ingobernables
Los aviones en mitad del aire
Demasiado y no
No puedo mas... mejor sola
renacer como las mariposas
En primavera
Date vuelta reloj de arena
Que comience la cuenta atrás
Que pasará

Con los ojos igual que platos
casi medio cristalizados
me suplicas desesperado "Ayudame"

Pero me pesas como pesa un lastre
Excesivo casi ingobernables
Los aviones en mitad del aire
Demasiado y no
No puedo mas... Desconecto
Y te observo como un extranjero
Desconocido
El amor suele ser tan ciego
Como cruel es el desamor
Que decepción

No puedo mas necesito
Ir mas lejos mas rápido y alto
Sin rumbo fijo
Y tu quieres arrear mis velas
Y paralizar mi motor
Punto final

No puedo mas... mejor sola
renacer como las mariposas
En primavera
Date vuelta reloj de arena
Que comience la cuenta atrás
Que pasará

Cantó esa, entre muchas otras...
Yo fui muy feliz!
 
Feliz y atrabancada, pero esaaaa, diría la Nana Goya, es otra historia...
 

2do CoNCIERtO DeL AñO...

Yuri!!!

Yei!!!

Y de verdad estoy emocionada!!!

Es a las 8 y media!!!

CuAJiMaLPa...

Desde julio Cuajimalpa está en mi rutina...
Sólo de pensar en ir hasta allá, me da una flojernsky!!!
Pero recuerdo con gusto la capacitación... me reí muchísimo...

En fin!

NoViECiToS, FAjE O FReE???

Qué feo ha de ser creer que eres la novia de alguien, cuando en realidad sólo fuiste su faje, su free, o su amiguita sexosa... que feo ha de ser ver que ese alguien de verdad puede ser el novio de alguien más...

Me acuerdo cuando Chencho anduvo con Yaz... yo sentía horrible de ver que él hacía todo lo que conmigo nunca hizo... cosas tan insignificantes pero que me dolían tanto, como pagar su cuenta en el Sanborns, pasar por ella a su casa e irla a dejar a la hora que ella le decía, llevarla a un concierto sólo porque ella quería ir... platicar horas, ir a visitarla a su casa, hablar por teléfono, y una lista de 20 etcéteras más...

Sentía horrible, y eso que no me acosté con él.. y eso que fue mi noviecito de mano sudada...

También me acuerdo de cuando anduve con Gon... y después él empezó a andar con Yaneth (maldita, todavía me cae mal)... yo trabajaba en la pape y verlos pasar taaaan enamorados, me enfermaba cada día más... cosas por las que yo moría por hacer con él, él las hacía con la tipina esa...

Se siente horrible... y eso que tampoco me acosté con él...

Se ha de sentir horrible haber sido sólo la amiguita de un wey, y que luego el wey te diga que no quiere nada en serio contigo, y que no hay oportunidad de ser novios porque él por el momento no está buscando una novia, y que después te des cuenta de que siempre sí busco una novia, mucho mejor que tú... más bonita, con más clase, con educación... una novia por la que el wey si pasa por ella a su casa, y la invita a salir, y la abraza y la defiende, y le quiere presentar a su familia...

Sin duda, ha de ser horrible...

Pero como una vez dije, la vida es una rueda de la fortuna, a veces uno está abajo y otras veces te toca subir... y cuando subes no hay nada mejor que saber que todo lo que sufriste estando abajo vale esos dos segundos que tanto esperas, esos dos segundos de miradas encontradas...

Como quisiera ser tan vulgar como Niurka Marcos, para poder decir "y si te pica, pues ráscate"... pero no... yo voy a disfrutar en silencio mi paseo desde arriba de la rueda de la fortuna...

En fin...

Lo VeO VeNiR...

Uno de mis dones como bruja es la predicción y el "adivinamiento" de los sucesos que están por venir...

Y hoy, sintiéndome más bruja que nunca, puedo decir con certeza, más no con seguridad, que muchas cosas feas y escabrosas están por venir...

Sólo es cuestión de tiempo...

Cuando algunas personas se enteren del romance entre el Sr. Quetzal y su Fisgón, seguramente pensarán que fue una artimaña planeada para hacerle la vida imposible a la Loca...

Que piensen lo que sea, yo no voy a desengañar a nadie... yo sé bien como están las cosas y punto...

Pero definitivamente ya lo veo venir...

Ni modo!!!

Un PoQUITo De Mí...

-No me gusta tomar...
Me gusta cuando la gente se empieza a poner "pedita", cuando se ríen, cuando la pasan bien... pero me CAGAN los borrachos necios, me CAGA cuidar y convivir con gente ebria que casi te vomita encima o que a cada paso parece que va a caerse... nel, eso no es para mi...
Y todo el tiempo he querido aprender a tomar, y quedarme en estado "happy" pero lo cierto es que no me gusta el alcohol.. hay veces que se me antoja una cuba... o un coctelito.. y si me lo tomo, pero en general no soy de las que se emborrachan... tengo que tener muchas muchas ganas para poder tomar... y puedo contar mis pedas con los dedos de las manos... de UNA mano, creo!!! que nefastaaaa!!!

-Debo ser el único ser en el mundo que vió la temporada completa de Mexico´s Next Top Model... y ahora, porqué no??? estoy viendo a las Kardashian!!! nefasta también!!!

-Me encantan los juegos de apuestas...
UFFFF, Tres veces nefasta, lo sé, pero me encanta apostar... el Bingo debería ser declarado como mi segundo hogar... si! ya me vi, de viejita yendo a jugar todas las tardes... de verdad me gusta, lo disfruto mucho, me emociono... y aunque desde que entré a la Universidad tuve que dejar de jugar, ahora que estoy tan cerquita del Yak, procuro ir una vez a la semana... es como mi desestrés...

Y sí, lo sé, seguramente tengo un problema con mi manera de jugar... pero no me importa... no me gasto más de 200 pesos a la semana en eso, y de verdad disfruto cada cartoncito de diez pesos que juego...

Lo declaro ante el mundo... ¡que me crucifiquen, que chingados!

-No me gustan los perros, pero AMO los gatos...
No lo tengo que explicar... lo único que no me gusta de vivir en esta casa, es que no puedo tener un gato... extraño a Katrina..  y en cuanto pueda, adoptaré una nueva gatita... los perros... iuuuuck, no me gustan!!! digo, hay algunos bonitos, pero no son para mí....

-Tengo un pésimo PÉSIMO gusto musical...
Digamos que Amanda Miguel, Lupe D'Alessio, Yuri, Shakira, Aurora y la Academia y María Daniela y su sonido lasser encabezan mi lista... también me gusta José José y la música como folclórica... Lila Downs y de ese tipo...

-También tengo un PÉSIMO sentido de la moda
Pero extrañamente, me siento muy cómoda vistiéndome así... como cajita fuerte... =( uSHHH!!! eso yo creo que es por pobre, más que por gusto, pero bueno...

-Me encantan los zapatos
Pero por pobre no compro muchos...

- Me encanta cantar y los karaokes...
Después del bingo, yo creo que un karaoke es mi lugar favorito

-Soy una maldita escritora frustrada
Y se nota, creo yo... Diario desde los 15 años??? por Diossss!!!

-Me gusta que mi pareja me diga que no
Masoquista!!!
Bueno, no sólo que diga que no y ya, me gusta que se imponga... que decida, que me proteja, que sea fuerte... que lleve las riendas de la relación... que sea inteligente... que me escuche, me apoye... NO MAMESSSS! Y que sale de la película el príncipe valiente y que me rescata... bueeeeno! soñé un poco, ¿qué? soñar nunca le ha hecho daño a nadie!!!

-Me choca hacer quehacer y tengo la firme creencia de que nací para ser rica pero algo pasó en el camino...

- Soy pésima... PÉSIMA amiga...
No me gusta hablar por teléfono y soy una floja para visitarlas... merezco no tener amigas... sin embargo, soy la más afortunada del mundo porque mis amigas, aunque pocas, son las mas leales del universo...

-Fumo
Y si, lo disfruto con una buena plática...

- Me encanta comer
Creo que soy comedora compulsiva

-Tengo un tatuaje y tengo muchas ganas de hacerme otro... de hecho, para mis 32 voy a hacerme otro

-Muero de ganas por tener un bebé

-Soy super apática y no he ido a sacar mis fotos para mi título...

-Me gustan las películas raras... de esas del 11 y del 22 que nadie ve...

Entre otras cosas...

Esa soy yo...

Hoy...

Mañana puedo ser muy distinta...

En fin...

Y LuEGo???

El Hechicero pregunta que por qué yo complico todo?

Le doy la razón... ha de ser bien complicado vivir conmigo... hay días en los que ni yo me aguanto... le doy la razón por un minuto, y luego le grito "pues si es muy difícil vivir conmigo, no lo hagas, total, para eso tienes a tus amiguitas, no?"...

Y me siento frustrada, viendo los 800 pesos que me dejó en la mesa...

Me siento más frustrada sabiendo lo que le dolió dármelos... y lo que le dolió dejarme su tarjeta... YO PARA QUÉ CARAJOS LA QUIERO???

Y me invitan a salir a bailar el viernes... y pienso... ¿qué más puedo perder?... si en días como hoy, pienso que ya lo perdí todo...

Perdí la paciencia, la confianza, las ganas... la esperanza...

Y todavía en el carro, le llamé a su celular y le dije que lo amaba... ¿para qué si finalmente yo complico todo, yo me invento historias en mi cabeza y luego se las cuento a mis amigas?... eso es lo que dice él...
No le he contado que no importa lo que le cuente o no a mis amigas, de todas formas, ya no pueden verlo como antes, porque él ya no es igual que antes...

Últimamente está irritable, se enoja de todo... le molesta tener que darme dinero... y me canta que mi abuelita no le ha pagado lo de la sala... la sala que en primera nos regalaron, y que en segunda estuvo arrumbada en casa de mis papás todo el año sin que nadie la vendiera... ¡mi abue ni siquiera está en México, por Dios!, y además, ya bastante hizo con venderla... qué importa si se atrasa un día, una semana o hasta dos?... ¿QUÉ IMPORTA?

Me canta también que voy al Yak... que soy jugadora compulsiva...

POR DIOS! Para 200 pesos que me regala a la quincena para jugar...

ME CAGA DISCUTIR POR DINERO... me caga compartir todo mi dinero y que luego me lo cante...

Él me debería de estar manteniendo a mi... él me debería de dar dinero a mi... después de todo, él es el maldito hombre... no yo!

Ha cambiado...

No es un invento mío... en verdad ha cambiado...

Y cada día me está hartando más y más...

Que bueno que mañana se larga a Vallarta... que bueno que me deja sola...

En fin...

ReSPIRaNdo...

Me encantaría decirte que te amo... que todo va a estar bien, y que seguiremos juntos, pase lo que pase... Me gustaría decirte que te creo... que en verdad te creo... y que cuando cierre los ojos no me imagine una escenita sexosa entre la Gata esa y tu...
Me moriría por decirte que vamos a superarlo... que voy a borrar todo lo que ha pasado y que no te lo reprocharé mas...

Pero a cambio de todo eso, sólo puedo decirte que necesito un respiro... dame aire... dejame respirar... necesito pensar y no pensar... necesito saber porqué carajos teniéndome como tu esposa, tuviste la necesidad de escribirle a una tipa que para mí era muy poquita cosa... necesito reconocer a mi Hechicero en tus palabras... necesito sentirte... necesito perdonarte... necesito respirar...

Porque hoy estoy contigo sin estar...

Me voy a Puebla sin tí, este fin de semana. Voy a lamer mis heridas y voy a ver si es posible continuar...
Ya estoy cansada

En fin.

De MiEDo.CoM!!!

Una de tres... 1. O el mundo se va a acabar
2. O se avecina una nueva etapa de dimes y diretes... algo así como "el extraño retorno de la loca reloaded"
3. O aaaalguien no puede con la curiosidad y quiere descubrir el verdadero motivo del por qué el Sr. Quetzal sale con Fisgón.

No lo sé...

De cualquier forma, al abrir mi correo hace rato, me encontré con esto:

Hola Lorena
Creo q no sé como empezar, es mas, ni siquiera sé si realmente tiene algún sentido escribir este correo después de todo lo q ha pasado, en realidad lo hago porq sé q ya te enteraste que M... y yo nos casamos y tal vez pensarás q me da mucho gusto q te hayas enterado y q no fueeras a la pedida o lo q sea q esté pasando por tu mente, pero en realidad las cosas no son como las piensas y antes de continuar quisiera comentarte que a pesar del orgullo q me pueda invadir o del rencor q sentí, sienta o lo q sea, en este preciso momento estoy aquí para enfrentar las cosas, sinceramente y sin máscaras, sin sarcasmos, sin burlas, sin meter a tercerass personas en este tema, que, al final, nos compete a ti y a mí y q todos los demás involucrados solamente salieron embarrados (tus papás, tu hermana, tu hermano y hasta tu otro hermano)


Solo quiero que las cosas, si no son como antes por lo menos tengamos el respeto de vernos de frente en alguna reunión y saludarnos. Créeme, no es lo q a mí me hubiera gustado, a mí en vdd me hubiera encantado q siguiéramos siendo amigas, q pudiera compartir esta felicidad contigo y que tú pudieras estar en la pedida y por consiguiente en la boda. pero las cosas se salieron de control y el rencor, el coraje, las influencias y demás nos han llevado a este punto. Ahora es aun más difícil sanar todas las heridas q esto nos ha creado pero creo q somos seres humanos y q debemos YA poner un alto a todo esto, considerando q somos personas adultas y q todos en algún momento nos hemos equivocado.


Supe (y te juro q no fue por tu hermana) que te han llegado anónimos molestándote y q piensas q yo fui, en vdd lorena, te lo juro por lo mas sagrado q tengo en esta vida q yo jamás lo he hecho ni lo haría. De verdad tengo cosas más importantes en qué pensar y ni tengo el tiempo, ni la disposición, ni mucho menos la mente tan podrida para hacer algo del estilo, y si gustas podemos investigar quien fue, podemos obtener la dirección de donde salió ese anónimo y de qué computadora, y sin ningun problema, estoy dispuesta a hacerlo ya que no tengo absolutamente nada q esconder.


A pesar de todo lo q ha pasado, creo que ya no es importante todo lo que dijiste de mí o lo q yo haya dicho de ti, si no que te propongo una tregua y una oportunidad más para esta relación, que dejemos de lado a la gente q quiera seguir haciendo daño y q nos portemos como lo q somos, y mas q por ti o por mí, por mauro, que es tu hermano y q será mi esposo, para él es importante y sé q tal vez antes me cerré a no escuchar disculpas o lo que sea, mi orgullo o como le quieras llamar no me dejaban ver mas allá de lo q me ha hecho sentir esta situación.


Espero me perdones si es q yo te hice daño, y que podamos platicar en persona, pero como te lo dije, sinceramente. Y que tampoco le copies este correo a tus amigos o familia, que esto en verdad quede entre nosotras y que por el bien de todos podamos recuperar algo, si es que lo podemos recuperar.


Te juro q me he tragado todo lo q siento al hacer esto, me cuesta muchísimo trabajo, pero también recuerdo que la llegamos a pasar muy bien y que llegué a quererte mucho cuando nadie externo se metió con nosotras y aunque el día q estuvimos en casa de tus papás dijiste q jamás volveríamos a ser amigas, te propongo q lo replanteemos, ya que al final, me gustaría que compartiéramos como amigas, cuñadas o mejor dicho como una familia q seremos los buenos momentos que seguramente vendrán...la boda, no sé tus hijos o los nuestros o lo q sea q pase, y no que sigamos alimentando rencor o alejamiento.


Cuídate mucho y quedo en espera de tu respuesta, si es que tienes algo q responder.

Firma: La Loca

¿Mi respuesta?
 
Además de un escalofrío que me recorrió todo el cuerpo, y de la enorme duda de por qué hizo esto, después de mucho pensarlo, por fin le contesté:
 
El nombre de la Loca,

Acepto la tregua porque definitivamente prefiero estar cerca de mi hermano que lejos de él, y lo extraño mucho.
Saludos,
Firmo yo

Y de verdad, considerando que esta mujer no da un paso en falso... hoy tengo mucho miedo... no sé para qué carajos se acerca, pero sé que se acerca para cualquier cosa, PARA CUALQUIER COSA, menos para lo que dice su correo. Conociéndola, casi estoy segura, y hasta podría apostar, que mis papás hablaron con ella y que ella escribió para que si no le contesto o si le contesto mal, poder ir de pinche chillona con ellos y con M...

Pero eso sólo es lo de encimita... yo estoy segura de que además de eso, tiene algún otro plan... algo maquiavélico igual que ella... igual que todo lo que hace...

Hoy tengo mucho miedo de tenerla de vuelta en mi vida... tengo mucho miedo de lo que viene después...
Creo que debo de estar alerta al cien por ciento, porque seguramente algo grave va a pasar...
No! ella no es de las que perdonan y olvidan... ella es de las que guardan y castigan después...

Quisiera tener un poco de su malicia para sentir sus verdaderos motivos...

Y me acuerdo de lo que fuimos antes...

Que miedo haber conocido a alguien así... tan podrida... en fin... entremos al juego... ¡empecemos!

Pfffff!!!

ViVaN LaS GaTaS!!!

Y qué se hace cuando a alguien le gustan las gatas???

Le puedes dar champagne, whisky, vodka, es más, hasta una margarita o una piña colada... PERO NO!!! hay gente que teniendo barra libre, se conforma con el pulque...

Y eso es lo que te mata...

El considerar tan poca cosa a una persona... y mira!!!

Que buena lección...  y como duele, carajo!!!

En fin

RoTA OtRA VeZ... QuE RaRo!!!

Ya no sé que pensar... no sé que escribir... no sé en quien confiar... ayer conocí otra cara del Hechicero que nunca había visto... quise pensar que había sido ella... que ella lo provocó, que ella le dijo... PERO NO... después de leer bien toda la plática, me di cuenta de que no fue ella... fue él...

¿Y cómo se perdona algo así? Yo, la que siempre dije que podría perdonar una noche de copas una noche loca... yo que hablé con él como de cuates, y le dije que sabía perfecto que él no iba a ser tan tonto como para perder lo que teníamos por alguien como ella... yo la que le pedí que pusiera tierra de por medio porque a lo mejor ella estaba interpretando mal sus señales... yo, la que siempre le creí...

Hoy me dice que sólo fue un jueguito tonto, absurdo... como diría yo algún día, una velita prendida, ¡qué mas da!, y de verdad, cuando empecé a leer, así lo pensé... "bueeeeno, total, unos mensajitos sexosos los tiene cualquiera"... hasta que llegué a la parte donde él le dice cosas que a mi nunca me dice...

Y hoy no tengo ganas de pensar, no tengo ganas de regresar a casa, no quiero verlo, no quiero oírlo, no quiero dormir con él... no quiero escucharlo, no quiero sentirlo... hoy me siento rota, OTRA VEZ ROTA, y pienso que ya basta, que cuantas necesito para reaccionar???

Yo, la que siempre ha creído en las señales, ahora no sé si todo esto es una señal de que ya no debemos estar juntos....

O una señal de que debemos luchar....

Ya no sé, no sé nada...

Necesito pensar las cosas con la cabeza fría... necesito quitar todas las imágenes de mi cabeza, las imágenes que me han perseguido en el día una y otra vez... necesito saber quién es él...

Y es raro, porque ayer que me enteré, ni siquiera sentí dolor... sólo sentí vacío... era como si yo no estuviera... hoy tampoco he estado...

Necesito aire...

Necesito tiempo...

Necesito saber la verdad...

En fin...

Es Lo MiSMO....

Hoy estoy enojada...
De hecho, creo que es mi estado habitual desde hace tiempo...
Creo que me la vivo enojada... con mi familia, con la Loca... y ahora con él... con el Hechicero...

Quisiera escribir todo lo que ha pasado, pero prefiero no decir más porque al rato seguramente lo voy a perdonar y después me voy a arrepentir de escribir todo lo que quiero escribir ahorita desde el fondo de mi ser... sólo quiero decir que mi amiga La Vaquera tenía mucha razón cuando dijo "hombres, todos son iguales".... y yo tenía mucha razón cuando pensé que la Zorra esa veía a Mario de una forma medio rarita...

No sé que creer y no sé que pensar... y lo peor, MAÑANA TRABAJO!!!

Necesito aire.

Y Si Ya No CREEs???

A esta etapa de mi vida, le llamo FALTA DE FE... No es como cuando en mis épocas de pubertita rebelde, pensé en cuestionar la existencia de Dios para que todos los que estaban alrededor de mí, se infartaran y se preocuparan por mis ideas subersivas... Finalmente, siempre termino recurriendo a Dios para agradecer, para pedir, y para platicar... NO!!! esto es mucho más fuerte, más formal... más pensado...

En estos días he reflexionado, y ahora me doy cuenta de que YO decido quién puede hacerme daño y quién no... y como ellos son las personas que más me han hecho daño, y yo ya estoy haaaaarta de escribir lo mismo cada dos meses que salen con alguna chingadera, HE DECIDIDO ya no creer más hasta no ver un cambio real...

Vinieron mis papás el viernes... que dizque a pedir disculpas por haberse olvidado de invitarme -o por lo menos avisarme- a la pedida de mano de la Loca, con la que mi hermano ya se va a casar... claro que además de las disculpas, también me tocó regaño... que por colgarle el teléfono a mi mamá, que por no ceder, que por criticar a la Loca... Dicen que por eso mejor no me dijeron nada... que porque yo critico a la Loca, o porque luego digo que no quiero saber más de ella...

Pero el que se va a casar no es Juan Pitas... el que se va a casar es mi Hermano, y ooohhh sorpresa, se le olvidó avisarme... mi hermana si me avisó... muerta de miedo de que alguien más me lo dijera... también omitió detalles... y días...

Y yo hoy... me siento traicionada... me siento enojada, molesta, sentida... y como le dije a mis papás, prefiero ya no involucrarme, ya no creer... Dice mi mamá que van a hablar con mi hermano, que para que ya no me hagan peladeces... como si no hubiera sido suficiente con la peladez de ni siquiera tocar el tema de la pedida... y recibir a los hermanos de La Loca, pero a mi no...

Yo ya no les creo... y no sólo eso, sino que estoy enojada conmigo por haber cedido la otra vez...

El hechicero platicó conmigo y dice que ya no me quiere ver así, que perdone, que olvide... y yo le prometí que le iba a echar ganas, y lo voy a hacer, pero lo que si es un hecho es que se va a llevar un poquito de tiempo, pues yo ya no puedo ni quiero volver a creer en nadie de ellos, hasta que me demuestren con HECHOS que en verdad me quieren, y que en verdad creen en mí...

Estoy harta de que me sobajen, de que me humillen, de que me cuestionen...

Que se queden con su Mauro y Rosa, y a mi que me dejen en paz... ya me tienen hasta la madre!!! y yo decido no involucrarme más en sus vidas porque son las personas más traicioneras y desleales que he conocido en la vida... hipócritas-maricones!!! NADIE TIENE LOS HUEVOS PARA DECIRLE A MAURO QUE LA CAGÓ, QUE EL PUDO HABER PARADO TODO... pudo haberme dicho que ya no me metiera con su pendeja novia, y pudo haberle dicho a ella que ya no se metiera conmigo... PERO NO! Mauro la defendió, le creyó, le dió su lugar, y Mariana se convirtió en su mejor amiga... y mis papás ahora piden su mano sin avisarme... y todo porque??? POR QUE??? Porque yo le volví a hablar a Barbara, ESO ESTOY PAGANDO...

Pues pago sin ver...

Lo pago porque ayer que llegué al Halloween me sentí tan cobijada que me cuestioné qué chingados hago mendingando el cariño de mis papás y hermanos, si tengo mucha gente que me quiere... lo pago porque en mis amigas he encontrado el apoyo que ya no encuentro en mi hermana, ni en mis padres... lo pago porque me rodee de gente que me dijo una y otra vez que aclarara las cosas con mi familia, sin embargo ellos se han rodeado de gente ponzoñosa que les dice que mejor no me hablen... que tengan cuidado conmigo, o que yo soy así, o que soy asá...

Hoy estoy harta... Hoy necesito tiempo para pensar, para perdonar y para olvidar... pero hoy me doy cuenta de que ya no les creo... mi confianza, se rompió. Se hizo pedacitos... al igual que mi corazón, OTRA VEZ...

El hechicero dice que la Loca es como el demonio de Actividad Paranormal 3... dice que no se alimenta de miedo, pero se alimenta de mis enojos... yo creo que por eso tiene esas pinches nalgotas, porque se ha alimentado rebien... y si, hoy estoy muy enojada porque sé que lo logró... a pesar de todo, lo logró y supo escuchar mis palabras cuando le dije que Mau le convenía y que tenía dinero y hasta coche, a diferencia de Ricardo... sé que hoy estoy pagando cada una de esas palabras.... supo castigarme muy bien... como nadie... y se quedó con mi hermana, con mi hermano y con mi familia... y se sigue alimentando de mí...

Ya no voy a permitirlo... por eso escribí hoy, para sacar mi coraje, porque no voy a amargarme más por su culpa...

Ya no quiero sentirme así, y la única forma es alejarme de nuevo, sanar mi corazón... hablar con ellos de vez en cuando, salir a comer, o a tomar café, y estar bien... platicar de películas, de los trabajos, de cualquier chismecito que haya, PERO ya no más... todos tuvieron una segunda oportunidad... yo le llamé a mi mamá... yo le dije a Mariana que leyera lo que escribo... yo busqué a Mauro...

Y yo, yo ya me cansé...

Así me siento, cansada y decepcionada...

Y Mariana, para qué tantos TE AMOS si finalmente tu corazón está allá??? con tu amiga... con tus amigos...

Ya aprendí la lección... prefiero cobijarme con la gente del Halloween... con ellos ya no...

Ellos sólo me lastiman... ya no voy a permitirlo.

En fin.

Lo SaBíA CaRaY!!!!

Sabía que esto iba a pasar...

El esperar tanto de la gente, te hace más propenso a la decepción...

Ya me habían lastimado mucho, pero así soy yo! volví a creer! volví a confiar!... y hoy me pagan poniéndome al final de su lista, y demostrándome una vez más cuál es mi lugar en este pedazo de Universo...

Yo ni siquiera figuro... no sé porqué carajos me aferro siempre a lo que no puede ser...

Y pendeja! creyendo y haciéndole caso a la gente que me decía "búscalos, aclara las cosas" ¿para qué? para que de nuevo los tuviera cerca y dentro de mi vida, y para que pudieran volver a restregarme en la cara a quién prefieren...

Hoy se les acabo su pendeja.

Si me quieren hablar que lo hagan, ya me da igual... si me quieren buscar, si quieren venir a verme, si quieren platicar... ya no me interesa... que hagan lo que quieran... ya no espero nada más... ya me fallaron tantas veces seguidas que ya me da igual... ya estoy curtida... con dolor, pero curtida... ya no pueden lastimarme... ya no se los voy a permitir...

Si no me quieren contar las cosas, que no lo hagan... me da lo mismo... simple y sencillamente voy a dejar de esperar que me quieran, que me acepten, que me cuenten, que me platiquen, que me crean, que confíen en mí... que me perdonen... nunca van a perdonarme el que me haya encarado con la Loca... y hoy, me declaro perdedora total... no sólo perdedora, sino una perdedora que ya no quiere luchar... ya no tiene ninguna motivación... la gente que más quiero es la gente más desleal y traicionera que conozco.

Que poca madre....

Pero solo me queda secarme las lágrimas, levantar la cara y seguir adelante. Escucharlos cuando quieran platicar y pasar un buen rato, sin esperar nada más... y sin involucrar nada más... así les gusta, así será...

Qué horribles días... y que sorpresas te da la vida... justo cuando pensaba que todo iba a volver a la normalidad... jaaa! NUNCA hay que confiarse... 

NeCeSItO VaCaCIoNeS Ya!!!

Será normal que la vida se pase tan rápido?
Me siento atrapada en esta rutina, en este siempre-hacer-lo-mismo...
Necesito una pausa
Necesito respirar...
El próximo fin de semana, me voy a Puebla...
Y allá me olvido de traiciones, omisiones y pendejadas.... y regreso sanada y vuelvo a creer, una y otra vez, igual que siempre...
Yo no soy la mala de esta película...
Me encantaría serlo, pero no lo soy...

En fin...

¿CoNFiANZa Y LeALTaD???... ¡PeLoTUDeCeS!

Hoy prefiero no escribir nada...

Sólo que está bien cabrón sentir una traición. Más de las personas que según tu, te quieren... de las personas en las que confías...

La confianza y la lealtad solo son  pelotudeces...

Venir a mi casa, verme a los ojos y ocultarme lo que está pasando es igual o más bajo que llamarme por teléfono y contarme lo que pasa solo por miedo a que alguien más me lo cuente... la acción correcta, los motivos equivocados...

Pero bueno, el hecho de que mi hermano no me quiera en su boda, no me va a deprimir... finalmente de peores me he levantado y voy a seguir haciéndolo...

Sólo duele...

En fín.

MiEdO...

La que me ayuda en la oficina, me dijo un día que su tanatóloga le dijo que probablemente no había logrado embarazarse, por su miedo a no ser buena madre... le recomendó que lo escribiera y que se deshiciera de él.

Hoy pienso en los miedos que rigen mi vida... uno de esos miedos es a no poder ser mamá nunca... a no poder embarazarme, y no sentir lo que es dar vida... a no poder tocar las manitas de mi bebé, o peor aún, a embarazarme de un bebé con algún problema físico o psicológico, como parálisis, retraso mental, sindrome de Down, o una de esas cosas...

Hace un rato hice mi cita para ir a Perinatología... es el 23 de diciembre... no sé ni siquiera si me van a aceptar o no, pero muero de miedo...

Esta situación me paraliza... no me deja pensar... me detiene... ¡es horrible!... y si no lo logro? y si no puedo ser mamá???

Voy a escribirlo una y otra vez, y voy a sacarlo de mi sistema... hoy es el último día de sentir este miedo... a partir de mañana, voy a volver a concentrarme en cuidarme, en hacer ejercicio, y en embarazarme... ahora si todas mis energías van a estar enfocadas en eso...

Quiero ser mamá... muero de ganas por ser mamá... +

TiEMPo dE CaMBIAR...

A veces es difícil reconocer que uno tiene la culpa... aún sabiéndolo, es difícil aceptarlo... incluso ahorita, pienso "pero yo que hice?, yo que culpa?, yo no fui, fue él, ella, ellos, ellas, el mundo, quien sea, da igual, pero no soy sólo yo"

Pero y si si...

Creo que es momento de luchar por mi relación con el hechicero... de reconocer mis errores e intentar superar mis fallas...

O por lo menos, mi pinche carácter, que me mete en tantos problemas...

Ufffff!!! Hoy no soy feliz, y tengo todo para serlo... me caga!!! tal vez sólo sea cuestión de trabajarlo...

En fin... 

Se VaLe PediR PeRdóN!!! =(

Cuando era una bruja puberta, solía enojarme por cualquier cosa... me encantaba hacer berrinche y sentirme la peor víctima del mundo... a veces hacía sentir mal a mis papás y luego tenía que pedirles perdón porque mi conciencia no me dejaba vivir en paz...

Hace dos días me pasó lo mismito...

Dije PUUUUURA pendejada...

Lo bueno es que recapacité y les llamé para pedirles perdón...

A veces se vale....

No siempre, pero a veces si...

Ufff!!!

INdESCRiPtiBLEMeNTe NoSTáLGiCa!!!

Lo que más me mata es la indiferencia...
Tu ni siquiera voltearme a ver...
Hoy más que nunca extraño a mis amigas...
Me siento indescriptiblemente sola...
triste...
nostálgica...

No sé a donde voy y no sé que es lo que quiero...

Y tu, tan frío, tan solo, tan distante...

Estoy harta.

Un EsTúPido CuENTO dE hADaS!!!

Erase una vez, en un reino muy lejano... un lugar rodeado por el oceano, lleno de árboles y palmeras, y de animales silvestres, un príncipe que vivía en un castillo. El príncipe era muy joven, y aunque soñaba con recorrer el mundo una y otra vez, un día conocio a una princesa que venía de otro reino, y quedó enamorado de ella. La princesa estaba acostumbrada a esperar durante el día y durante la noche... esperaba minutos, horas, días, semanas, meses, años... esperaba y esperaba, sin saber qué era lo que estaba esperando... el reino donde ella vivía se llamaba "Sin Nada Que Hacer" y a eso se dedicaban todos los que ahí vivían... la princesita, su mamá, sus hermanos, sus primos, sus amigos... en Sin Nada Que Hacer, sólo había que hacer nada...

Y de pronto un día, así como es de extraña la vida, el príncipe joven y la princesa de Sin Nada Que Hacer, se encontraron... y decidieron estar juntos... todos los habitantes del Reino donde vivía el príncipe joven, no podían entender qué hacía ese príncipe con la princesa de Sin Nada Que Hacer... murmuraban a sus espaldas que ella no era mujer para él, que le llevaba muchos años, que ni siquiera era bonita ni simpática... que no hablaba con nadie... pero ella no sabía lo que era hablar porque en Sin Nada Que Hacer, sólo había que esperar... no hablar... solo esperar y esperar sin saber qué se estaba esperando...

Y así vivieron su amor, y poco a poco el príncipe joven empezó a perder de vista sus ideales, sus metas, sus objetivos... la princesa de Sin Nada Que Hacer, poco a poco le fue enseñando a su príncipe joven, lo único que ella sabía hacer, que era esperar... y así, poco a poco también, el príncipe joven dejó de luchar y se dedicó a esperar... y así se la pasaban viendo la tele en un sillón, o viendo la tele en la cama... o viendo la tele en el comedor... o viendo la tele en donde fuera... hasta que el príncipe joven decidió dejar de luchar y le dijo a su princesa que aunque vivieran lejos del reino de Sin Nada Que Hacer, él se encargaría de que ella jamás extrañara su lugar de nacimiento, y a partir de ese momento, se convertiría en el príncipe joven de Sin Nada Que Hacer, para ser todo un rey después de que el papá de la princesa muriera.

Tiempo después el príncipe joven y la princesa, de Sin Nada Que Hacer decidieron que sería una buena idea empezar a tener hijos mientras esperaban... en realidad el príncipe joven no recuerda si era una buena idea o no, pero como ya solo esperaba pues no le importó tenerlos o no tenerlos, pero la princesa de Sin Nada Que Hacer, estaba por cumplir 30 años y pensaba que era buen momento para convertirse en madre, para después seguir esperando y esperando por toda la eternidad...

Lo peor es que yo sé en que va a terminar este cuento... sé lo que está desperdiciando el príncipe joven, sé que esa princesa, no lo motiva, no lo apoya, no es suficiente para él... PERO EL DECIDE ESTAR CON ELLA, con toda la madurez de sus 22 años... DECIDE ESTAR CON ELLA.... Y no hay nada que podamos hacer, sólo estar ahí cuando en 10 años, se de cuenta de que desperdició el tiempo...

Sólo estar ahí para apoyarlo cuando abra los ojos y sé de cuenta de que se dedico a esperar y a esperar y a esperar sin hacer nada para lograr sus metas...

Es muy triste...

Él era quien se tenía que comer al mundo... él era quien tenía que luchar, que salir, que conocer, que tener, que experimentar... pero a cambio de eso... sólo espera....

Por los siglos de los siglos...

En fin...

¿QUé NoS ESTá PaSaNdO?

Es horrible irse a dormir enojada con el novio, esposo, amante, amanto, o lo que sea... lo horrible es tener que compartir una cama, un espacio, con la persona que más amas en el mundo, sin poder cruzar palabra con ella...
Hay días en los que veo tanta felicidad en las parejas, y me pregunto si yo me volveré a sentir así por mi Hechicero... sé que lo amo como una loca, pero siento que hemos caído en una crisis tan profunda que cualquier cosa nos molesta... siento que no jugamos más en el mismo equipo, y siento que ésta será una noche muy larga... tanto, que me cuesta trabajo cerrar los ojos y apagar la luz, pues sé que él está a lado de mí y no vamos a tocarnos...

Y eso que hoy despertamos haciendo el amor...

Que ironías de la vida...

¿Alguna vez estaremos bien?, ¿alguna vez nos compondremos?

Tengo miedo de que eso no pase...

Hay días en los que me imagino sola... y lo peor del caso es que me imagino saliendo adelante, sin él y sin que me haga falta...

Cada vez es más y más constante...

Es como caer en una espiral y no sé como hacerle para salir de ahí...

Hoy de nuevo estoy triste...

En fin...

VoY A LoGRaRLo...

A partir de mañana todas mis fuerzas, mis pensamientos, y mis energías estarán dirigidas hacia un sólo lado... hacia un sólo objetivo... UN BEBÉ... Quiero un bebé, quiero ser mamá y voy a lograrlo, aunque tenga que esforzarme mucho mucho...

Por lo pronto, mañana empiezo con los menjurges que me mandó la naturista... tengo que prepararme un té, tomarlo en ayunas, junto con una pastilla y 20 gotas de no sé que madre... después a desayunar papaya y tomar una cápsula de no sé que otra madre... a la hora de la comida, te con la pastilla y las 20 gotas... ensalada, sopa y guisado, la cápsula, y luego para cenar, té con la pastilla y las gotas, una cena ligera al gusto, y la cápsula...

También voy a bajarle al cigarro...

Voy a ser mamá el próximo año, así sea lo último que haga...

Y voy a lograrlo...

Aunque tenga que tomar menjurgessss!!!!

En fín...

ToRBELLINo MeNTaL!!!

Hoy tengo la cabeza en tantos lados... soné como canción de Fernando Delgadillo, pero me cae que es verdad...
También es un poco tarde, así que intentaré ser breve... lo más posible...

1. Diarios de una bruja decadente
Sí, sí, decadente totalmente... después de leer el diario uno y el diario dos, descubrí que era una adolescente babosa!!! enamorada por completo del amor, llamarase como se llamara... totalmente tonta, ingenua e inmadura... ahora creo que la idea de guardar tanto tiempo mis diarios para enseñárselos a mi hija, o para escribir un libro, no es tan buena idea... en primera mi hija pensaría que su madre era una golfa bien hecha, y en segunda, publicar en un libro, que hoy estoy enamorada de Armando Ortiz, pero también de Marco Antúnez, y que tengo un novio que se llama Israel, al que nunca veo, pero en mi mente sigue siendo mi novio, mientras saco a flote mi lado lésbico diciendo que mi amiga Ely está muy bonita, y que tiene muy buen cuerpo, cuando mañana resulta que mi novio ahora se llama Oscar Omar, pero que descubrí que amo con locura a Roberto, y que me enojé con mi papá, nooooo!!! definitivamente no solo no es buena idea, sino que es la peor idea que he tenido... publicar los romances en mi cabeza, y reconocer lo tan completamente mensa que era, definitivamente es algo que nunca NUNCA NUNCA haré...
¿Y qué importa que sean tres negaciones?, aquí no aplica como en el inglés, así que es totalmente válido... NUNCA NUNCA NUNCA lo haré... PERO reconozco que mi tarde fue entretenida... y mis diarios son mejores que cualquier libro en este momento, además, me hacen darme cuenta de que GRACIAS LUNAAAA!, mi cabecita loca SI ha evolucionado un poco aunque sea!!! uffff!!! que impresión!!! y todavía me falta llegar a los noviazgos importantesss!!! Raúl y Gon... más Gon...

Nota mental: algo que me llama la atención es la fuerza con la que pedía al Universo encontrar un hombre como el Hechicero... que finalmente encontré... Gracias Dios! Gracias Luna!...

Bueno, eso por un lado, por otro:
2. Plática con los papás...
Todo bien, hasta que mi papá decidió, porque nooo? beber él solo y darme una cátedra de por qué debía aceptar a la pobre inocente y linda llamada La Loca...
Uggggghhh! me salen ronchas con solo nombrarla...
Pero finalmente, expuse mi punto...
Le reconozco que es muy inteligente, y que trabaja y que vivía sola... PERO las cosas solitas caen, y caen por su propio peso, y una persona con el corazón tan podrido como el de ella, tendrá que pagar algún día por lo que hizo, porque nos separó a mi y a mis hermanos, con toda la alevosía y el dolo del que pudo ser capaz... y eso, después se paga.

Nota mental: Ojalá lo pague con cáncer de colón, o con un atropellamiento por el metrobus cuando salga de su casa... eso estaría paaaadre! que le pesaran las nalgas y se cayera de sentón juuuusto cuando el metrobus iba pasando!!! sería yo muy feliz...  PERO NO! No va a lograr enfermarme nuevamente... saco esta mala imagen mental, y me concentro en lo que quería decir...

Continúo con el punto 2... más bien, lo retomo...
La plática con mis papás estuvo buena, y creo que por primera vez en mucho tiempo, pudimos platicar los tres como adultos que somos...

Y finalmente, el punto 3, y el más importante...

Hoy decido gritarlo a los 4 vientos...

QUIERO UN BEBÉ...

Y a partir de mañana, voy a poner todas mis fuerzas y energía en tener uno....

Voy a bajarle al cigarrito y al ritmo de vida loco... voy a empezar con un tratamiento para purificar la sangre y mi organismo y voy a concentrarme sólo en eso... QUIERO UN BEBÉ... MUERO DE GANAS POR TENER UNO!!!

Y hablando de bebés, la que me ayuda en la oficina, que para efectos del blog será la Señorita O., me recomendó escribir y sacar mis temores, y por eso estoy aquí... hoy quiero confesar que siempre he tenido miedo de tener un bebé "malito", o sea, con alguna discapacidad... o como les llaman en estos tiempos "especial"  (lo cual se me hace una reverenda mamada.... eso queeee!!!), bueno, el caso es que desde siempre ese ha sido mi gran temor, que logre embarazarme y que mi bebé tenga sindrome down, o retraso mental, o que no salga bien, pues!!! no sé qué tan válido sea, pero hoy, siendo más de la una de la mañana, quiero dejarlo atrás... y hoy decreto que SI VOY A SER MAMÁ, y que mi bebé va a estar SANO... Hoy decreto que voy a ser mamá y que voy a querer mucho mucho a ese bebito... y que todo va a salir bien... porque ya me lo merezco chingaossss! llevo mucho tiempo haciendo bien las cosas, y recomponiendo mi vida... intentando no cometer errores y asumiendo las consecuencias...

Sigo cometiendo errores, OBVIAMENTE!!! Soy bruja, pero no soy una bruja perfecta, claro está! sin embargo, llevo casi dos años, luchando continuamente, esforzándome mucho... decidí retomar mis estudios, y lo logré... decidí entrar a trabajar y apoyar al hechicero, y también lo estoy haciendo... decidí no ser más una secretaria y ahora estoy como encargada de un proyecto grande con Banamex...

Ahora decido echarle más ganas a mi matrimonio, ser más paciente y tolerante con el hombre que elegí, y decido también hacer todo lo posible para ser mamá... y voy a lograrlo... voy a ser mamá... ya es tiempo...

Y punto 4. Hoy comprobé que todavía existe gente buena en el mundo... y comprobé que lo que haces, se te regresa... yo soy de las que si va a un restaurante y no me cobran algo, le digo al mesero, o que si me dan más de cambio, regreso lo que no me toca... si veo que a alguien se le cae un billete, lo levanto y lo entrego... y en general, trato de conducirme con bien en lo que hago... HOY, el Universo me dio señales, de que esas pequeñas acciones que uno hace, tarde o temprano tienen repercusiones y se regresan...

Explico...

Fui con el Hechicero a CU a recoger su paquete para la carrera de mañana... y por andar de distraída, dejé la bolsa en el taxi... la bolsa con mi cartera, mis tarjetas, mi dinero, mis dos celulares y mis cosméticos...
Obviamente, me puse a llorar, pero de repente, sentí que el taxista podía ser honrado y regresarme todo... y no me equivoqué... el hechicero le llamó y pfffff! recuperé mi bolsa... con mi tarjeta, mis tarjetas, mi dinero, mis dos celulares y hasta los cosméticos (qué bueno que no resultó trasvesti el wey, si no se hubiera quedado con mis pinturas, jajajajaja).... el caso es que me puse tan contenta, que le dejé 200 pesos al don, y sentí cómo regresó mi alma al cuerpo...

Definitivamente, estoy convencida de que ahora me toca a mí hacer otros tres favores especiales, para quedar a mano con el Universo que comploteo a mi favor...

Tendré que trabajar en eso....

Y bueno, yaaaa! punto 5 y último...
La carrera del Hechicero de mañana...

Para mí, es más que una carrera... es un cierre de ciclo... de un pésimo ciclo, del peor de todos... y un inicio de algo nuevo, de una nueva etapa... con esta carrera el hechicero recupera una partecita de él que se había perdido... vuelve a ser Él... y dejamos atrás todo lo malo de estos dos años... de mi papá, del negocio, de la ciática, de la separación y de la peor crisis económica en 9 años de matrimonio (CASI 9 años)...
Hoy estamos de nuevo en la lucha...
Hoy me vuelvo a sentir fuerte... me vuelvo a sentir yo... pero sobre todo, hoy siento que recupero esa parte del hechicero que creí no iba a recuperar jamás...

Ahora sólo me falta convencerlo de emprender un negocio... Porque finalmente él es un hombre de negocios... pero esaaaa, será otra historia...

Por hoy es todo...

O casi todo...

Porque mi cabeza está hecha un torbellino...

Y quiero un bebé...
Voy a tener un bebé...
Voy a ser mamá, porque lo deseo con todas mis fuerzas...

He dicho...

En fín...

SToP!!!

Ha llegado el momento de hacer una pausa...
Detenerse...
Pensar...

Y estando en un starbucks, suena a una buena posibilidad... fuera de casa, sin pensar en el trabajo, ni en el Hechicero, ni en la Familia... sólo mi café y yo, mi compu y yo... y pienso tanto en todo, aún sin querer... y me pregunto si así es la vida... y me pregunto que sigue para mí...

Y no tengo miedo... pero si tengo hartazgo... ¿qué solo se trata de trabajar y trabajar y trabajar? ¿y cuando paseo, cuando viajo, cuando río, cuando gasto, cuando tengo?...

Y recuerdo algo que me dijo alguien del niño interior...

Y me extraño a mi misma...

Lo que solía ser...

Y pienso que debo recuperarme... aunque no estoy mal por ahora, pero me hace falta reír más... me hace falta un bebé... muero por ser madre... y por ver a mi bebé y tocarle la manita...

Carajo, esto del starbucks, mi café, la computadora y yo no es una buena idea... tengo la cabeza hecha un remolino... sólo escribo, no pienso... pero pienso y pienso y pienso en tantas cosas y sigo escribiendo...

Voy a reorganizar mis ideas...

Necesito un break, una pausa... necesito un descanso, un respiro... ver hacia donde voy y hacia donde quiero ir...

Extraño tanto a mi hechicero....

En fín...

REENCueNTRo CoN MaU...

Y así de fácil, un día como hoy, decidí dejar a un lado cualquier pretexto, y salir a buscarlo... no fue tan sencillo... no quería toparme a la Loca por allá... tampoco quería que mi hermano pensara que ya, de repente todo estaba olvidado, o que esperara una disculpa de mi parte porque no he pensado en ofrecérsela, pues sigo pensando que La Loca está Loca y que manipuló a toda mi familia... pero no importó... de cualquier forma, vencí mi miedo y lo logré... fui a visitarlo...

La verdad es que lo tenía en la cabeza desde el viernes, cuando me dijeron que lo iban a operar... pero no fui al hospital... y durante estos días pensé que esa es una de esas cosas que uno no perdona... siendo su hermana, que no lo haya visitado... son cosas fuertes... y ni siquiera podía dormir pensando en eso...

Pero hoy no lo pensé mas y decidí poner manos a la obra. También hablé con él... le dije que si él quería, podíamos empezar a llevarnos de nuevo... solo él y yo... sin nadie más... él acepto... y lo voy a ver el próximo miércoles...

Después, le pedí su teléfono para mandarle un mensaje a Mario... estaba a lado de él... y cuando me lo pasó estaba a punto de escribirlo, cuando veo que había otro mensaje en su celular, y buscando el botón para salirme de ahí (cualquiera que me conozca sabe que la tecnología y yo, no nos llevamos naaada bien, además de que le dije a mi hermano que cómo le hacía y solo me dijo "no sé, pícale"), bueno, el caso es que buscando cómo salirme, veo mi nombre, y veo un mensaje de la Loca diciendole a MI hermano, que ella odia las injusticias y que yo lo trato taaaan mal, que no puede soportarlo... y que odia que yo le haga cosas a Mau y que Mau no haga nada en mi contra, ni me diga nada...

Estúpida!!! si llevo 4 meses sin hablar con mi hermano... ¿cómo carajos podría tratarlo mal? y además, si odia las injusticias, POR QUÉ LE HIZO ESTO A MI FAMILIA??? Cualquier persona con dos dedos de frente, pensaría que si amas a alguien, quieres verlo bien... en todos los sentidos... no lo quieres ver peleado ni sufriendo con su familia... cualquier persona... menos esa pendeja...

Pero bueno, el punto no es ella... el punto es que Mau y yo por fin nos volvimos a hablar... y los dos lloramos y yo espero que este sea el principio de algo, y que de verdad demos un paso para avanzar y no para retroceder, porque ya hemos sufrido mucho...

En fín... fue un día bueno... a no ser por... bueno ya!!! platico de eso en otra entrada!!!

333.33!!!

333.33, es mi salario diario a partir de esta quincena!!!

Hace rato me lo dijo mi jefe... dice que todavía faltan definir mis funciones y responsabilidades... yo ni lo escuché... me quedé pensando en la parte donde habló de mi sueldo, y cuando dijo  "a partir de esta quincena, vas a tener un aumento... vas a ganar 10 mil pesos mensuales, en vez de 8"...

Lo demás que importa???

Hoy estoy feliz!!!

Sé que no es mucho el aumento, PERO es un aumento... y para mí es significativo porque sé que a partir de hoy NUNCA volveré a trabajar por menos de 10 mil... y sé también que NUNCA haré funciones de secretaria ni de recepcionista...

Digamos que este es mi primer sueldo como Psicóloga social, como Reclutadora... haciendo lo que me gusta y lo que mejor sé hacer (ahora sólo me falta dar clases)...

Esta alegría opaca por completo a la tristeza del día de ayer... a la impotencia... al no saber qué decir y cómo decirlo, a la pésima comunicación entre Mario y yo...

Hoy estoy contenta!!! lo logré, y en menos de un año... :)

Ya no pienso en cambiarme de trabajo, por lo menos de aquí a otro añito más...

Que felicidaddddd!!!!


:)

ASí SeRá EL AmOR???

Así???

Con tantas bajas y altas???... con dos días buenos y uno malo??? con tardes llenas de silencios porque cualquiera de los dos dijo una estupidez e hizo enojar al otro???...  el otro generalmente soy yo... desde hace algunos días... semanas... meses, no sé... pero ya estoy cansada...

El caso es que en otra entrada hablaba de mis diarios, y leyendo un poco, siempre ha sido así... seré yo??? ya no tengo ganas de luchar, de pelear, de discutir.... ya estoy harta...

Si me quieres, y te quiero, porqué es tan difícil convivir??? por qué te cuesta tanto trabajo decir que si y hacer un favor??? por qué tengo que rogarte para todo??? por qué no escuchas??? por qué no estás??? por qué no eres???...

Hoy es un día malo, como ayer, y antier, y el viernes y el otro viernes...

Si tuviera dinero, por supuessssto que me iría al bingo...

En fin... otro día escribo de mis diarios... y el pasado... 

ReCUPeRaNdO UNa PARTe dE Mí... =)

Ayer fui a casa de mis papás... Hacía casi 4 meses que no me paraba ahí... digamos que desde el incidente con la Loca... o como yo le llamo, desde el Día de la Emboscada... o mejor conocido como "sentemos a Lorena en una silla y ataquémosla entre todos, a ver que pasa"... aaaaagggghhh, bueno, el caso es que desde ese fatídico día, no volvía a casa de mis papás... ¿cómo iba a ir si ni les hablaba?... en fin, el chiste es que ayer fui, y merendamos muy a gusto... el Hechicero, la mamá, el papá y yo... después como que me sinceré con mi papá, y como siempre, no llegamos a nada, pero por lo menos le pasé la bolita, y ahora está de su lado de la cancha... ya lo que él decida hacer, será cosa suya...

Total que después de cenar, el Hechicero y yo fuimos a recuperar algunas cosas del cuartito de los tiliches, en donde arrumbamos todo lo que teníamos en Texcoco... pero literal, ARRUMBAMOS!!! todo lo dejamos ahí botado pues no teníamos casa en donde ponerlo... y ahora que tenemos casa, pues ya está amueblada, así que no hemos sacado nada de ahí...

Es un momento intenso... es sacudir y sacar cosas de nuestra vida de antes... no es tan sencillo... pero ya platicaré de eso en otra ocasión... el caso es que nos llevamos algunas cosas, y de entre todas las cajas, ahí, arrumbados también, encontré mis grandes tesoros... MIS DIARIOS DESDE 1995...

Escribir aquí no es de a gratis... he escrito desde que tenía 15 años y pensaba que el suicidio era buena idea, pero no quería hacerlo sin dejar un legado...

Uffff! llego mi jefe, después escribo...

A Ti...

Un buen día decidiste que era tiempo de abrir las alas y volar... traías sobre tus hombros una carga pesadísima y silenciosa... no hacía ningún ruido y tu casi no hablabas de eso, al menos no conmigo... la verdad, es que te ofuscaban los problemas, pero como siempre estabas ahí para todos, no nos dimos cuenta... o no quisimos darnos cuenta... YO NO ME DI CUENTA!!!  Dicen que los errores se pagan y se pagan caro, y tal vez todo lo que pasó, además de haber sido provocado por La Loca, también fue resultado de ese no darme cuenta...

Ahora analizo todo más fríamente... te sentías presionada, absorbiendo todo de todos... sin que nadie te escuchara a ti... que si él se fue de pedote con sus amigos, que hay que localizarlo, que hay que ir por él, que si ellos se pelearon, que si el otro anda con la novia y no pela a nadie, que si yo me enojé con el hechicero y necesito que vengan por mí...

¿Y tu?

Tú no estabas en esa ecuación... no importaba... solo importaba que mantuvieras el equilibrio... y tal vez por eso decidiste que era mejor partir... perseguir tus sueños, muchos, pocos, grandes, pequeños, qué importa??? eran tuyos y eso bastaba...  cortar las cuerdas de esa carga llamada familia, y volar...

Pero yo estaba tan ciega que no lo quise ver así... no pude... no lo pensé...

Ciega y egoísta...

Me acuerdo el día de tu partida... yo creo que nunca había llorado tanto como ese día... te escribí una carta, pidiendote que vivieras tu vida, y que me contaras todo de tí... como una especie de diario, para que pudiera leerlo y saberte... vivirte... compartir contigo aunque fuera un pedacito de tu gran aventura... y después te llevamos al aeropuerto, nos abrazamos y nos dijimos adios... quisimos disfrazarlo de un hasta pronto, pero cuando ví que despegó tu avión, me dí cuenta de que era un adiós...

Los días que siguieron fueron muy tristes... me sentí sola... me hacía falta algo, alguien... me hacías falta tu... y aunque ya teníamos tiempo de no dormir en el mismo cuarto, me acuerdo que me acostaba en la cama, y cerraba los ojos pensando que tú estabas aquí, conmigo... y lloraba porque al abrirlos no te veía... y después me llamabas, y me contabas todo de tí... que Ericka esto, que Manuel lo otro, que Jorge aquello... y yo intentaba escucharte, y decirte que todo iba bien... y que tu no me escucharas llorar... pero lo cierto es que nada estaba bien, te extrañé mucho... muchísimo... y no me he podido perdonar no vivir todas esas cosas contigo... CARAJO!!!

Pero una parte de mí sentía que te tenía que dejar ir... tal vez lo empezaba a entender... no sé!!! y tuve muchos errores... me alejé sin querer... a veces me llamabas y era tanto lo que yo sentía, que prefería colgar rápido... "vamos a ver una película", "tengo visitas"... no sé, cualquier pendejada para no decirte que en verdad me dolía tu ausencia... que no quería ser egoísta, pero que me moría de celos de toda la gente a tu alrededor... ¿por qué ellos si escuchan tu risa?, ¿por qué ellos sí saben tu vida?, ¿por qué ellos están contigo, y yo estoy aquí?....

Después apareció La Loca y bueno, fue como la cereza en el pastel... es más ni siquiera quiero hablar de ella... el caso es que hace unos días, cuando nos empezamos a hablar por fb, me dí cuenta de que yo también tuve errores... no supe escucharte, no supe entender el porqué de tus decisiones y me alejé sin querer de tí...

Pero te amo... quiero envejecer contigo, y que nos contemos nuestras cosas... quiero volver a escuchar tu risa y verte bien... quiero que me puedas platicar cómo te has sentido, y qué cosas te gustan y cuáles te molestan... te quiero de vuelta a ti... a la que eras y a la que ahora eres...

Me has hecho mucha falta, y yo se que yo también a ti... nos hemos lastimado mucho... pero hoy, HOY empiezo a creer que todavía hay esperanza para nosotras... hoy empiezo a sentir que mi hermana nuevamente está cerca... sin nadie en medio, sólo tu y yo... como antes, como siempre...

Tenemos una plática pendiente, eso que ni que... pero sabes? yo creo que será más para ponernos al día y quedar de acuerdo en volver a conocernos, volver a compartir, volver a confiar...

Hoy te escribo a TI, a ti que eres mi única lectora asidua... a tí que una vez me pediste una carta póstuma y que por el enojo que sentía en ese momento no pude escribirla... hoy te escribo a ti, y te digo que si te pasara algo, nunca podría volver a sonreír igual, porque tu eres una parte de esa sonrisa... Tu, Mauro y Gerardo... los 4 mosqueteros desde chiquitos... los cómplices, los amigos... los hermanos...

Hoy muchas cosas han pasado... va a costar trabajo regresar las cosas al punto donde estaban, pero hay lazos Mari, que ni una Loca puede romper... aunque te sobe la espalda y te diga que yo te he lastimado tanto... ella no lo entiende... ella no nos ha vivido... y aunque estuvo a punto de lograrlo... ella no nos puede romper... tu y yo somos más fuertes que eso... que chismes, que malas vibras... tu y yo nos conocemos, o solíamos hacerlo... y aunque tal vez en su momento me faltó escucharte y comprenderte, tu y yo sabemos que estamos aquí, para cuando se necesite, al pie del cañón, la una con la otra...

Hoy te escribo que te extraño... te escribo con el corazón en la mano, y te pido perdón por los errores que pude haber cometido... no puse atención en cómo te sentías... y cuando comenzaste tu aventura, alguien más lo hizo por mí... pero piensa en esto... no fue con esa intención... recuerda el consejo que te dí cuando iniciaste tu viaje... ten cuidado de lo que dices, a quién lo dices y como lo dices, porque a veces las palabras nos persiguen... y mira que nos han perseguido a ti y a mi...

Te quiero mucho... te necesito mucho... te extraño mucho... y de verdad espero que el daño que pudo hacer La Loca, quede en el pasado y que tu y yo nos recuperemos y volvamos a ser las que fuimos... sólo que con más aventuras que contar...

Espero que estoy haya sido mejor que una carta póstuma... y espero de verdad, que las cosas se compongan....

Te quiero un chingo... nunca lo dudes... aunque hayamos estado enojadas, o distanciadas...