Y PoRQuÉ No???

No lo niego, al principio me paralicé...

No es fácil volver a andar sola por el mundo, y yo ya no estoy acostumbrada...

Pero después pensé que tal vez esto nos haga bien... separarnos dos días, no llamarnos, no vernos... aunque tenga que irme en camión y aunque me ponga de malas por eso...

Finalmente no nací en coche... y finalmente ya me he probado una y otra vez lo fuerte que soy, así, que, ¿por qué no? vamonos de fin de semana, yo conmigo, y con nadie más... voy a consentirme, a recargarme de buena vibra... a ver y a convivir con mi verdadero padre...

Y el lunes, voy sola a trabajar a Cuajimalpa... chinga, y lo mismo, POR QUÉ NO??? Sólo es miedo a la independencia, a voltear y darme cuenta de que no necesito un chofer, un acompañante, un plan B... y sin embargo, quiero estar con él, no porque lo necesite, sino porque en verdad me gusta estar con él...

Así que, voy a darme este fin de semana para mí, para mis pensamientos, para concentrarme para el examen... y regresando, ya la Luna dirá...

En fin...

EPiSTeMoLoGía... MaLdiCióN!!!

Simple y sencillamente no me concentro...
Así que voy a utilizar la vieja fórmula de escribir para aprenderme las cosas... aquí vamos...
Nota: esta entrada definitivamente va a estar de güevísimaaaaa!!! buuuuuuu!!!

Epistemología
Análisis del conocimiento científico (analiza todo, los supuestos filosóficos de las ciencias, su objeto científico, los valores, su estructura lógica, sus métodos y sus resultados)

Materialismo
Doctrina según la cual todo lo que existe es materia
Autores: Demócrito y Epicuro
Para ellos los átomos lo son todos, el alma es una combinación de átomos que entran al cuerpo a través de los sentidos

Materialismo dialéctico
Los fenómenos mentales, provienen de la materia y deben ser explicados en términos físicos
Autores: Marx y Engels
Consideran al mundo como un proceso de fenómenos nuevos a partir de fenómenos más simples, siguiendo las leyes de la dialéctica (que son la transformación de cambios cuanti en cualitativos, la interpenetración de los opuestos, es decir, las contradicciones en la naturaleza, y la negación de la negación, la dialéctica en la filosofía de Marx, después será la dialéctica en la Historia de Engels, es algo así como una cosa llevó a la otra y se niega la anterior)

Racionalismo
Es posible conocer la realidad mediante el pensamiento puro, sin ninguna premisa empírica
Autores: Descartes (pienso, luego existo), Leibiniz y Spinoza
El conocimiento debe tener una necesidad lógica y una validez universal para ser conocimiento

Racionalismo moderno
Diferente al del s. XVII y XVIII. Trata de la importancia de la razón en el conocimiento de la realidad
Autores: Bachelard y Popper
Conocimiento científico: razón + experiencia empírica (como que se combinan)

Empirismo
Viene de "empeira" que es experiencia
Es lo opuesto al racionalismo
"Todo conocimiento se basa en la experiencia"

Empirismo radical
La mente es una tabla rasa, en donde se registra la info que viene de la experiencia
Hay tres corrientes dentro del empirismo radical: 1. empirismo psicológico, el conocimiento proviene de la experiencia; 2. empirismo gnoseológico, la validez del conocimiento está en la experiencia, y 3. empirismo metafísico: no hay otra realidad más que la que ivien de la experiencia (y más aún si es experiencia sensible)
Autores: Locke, Hume y JS Mill
No creen en las ideas innatas / creen que existen los juicios a priori SOLO basados en la experiencia / rechazan la metafísica / y creen en la ciencia para adquirir conocimiento

Empirismo científico
Reconoce la razón en la ciencia
Autores: Durkheim

Realismo Metafísico
Las ideas universales existen, sean o no sean pensadas

Realismo Gnoseológico
El conocimiento es posible sin necesidad de que la conciencia lo tenga que categorizar
Autores: Rusell, Moore y Bunge
Está en oposición con el idealismo
Existen 3 clases de realismo gnoseológico: 1. realismo ingenuo, donde el conocimiento es igual que la realidad; 2. realismo crítico, parecido al racionalismo (hay que criticar todo el conocimiento de los sentidos, para ver si es real o no) y 3. realismo científico: la ciencia es igual a la realidad. En la ciencia se necesita tanto la razón como la experiencia para conocer la verdad

Racionalismo Científico
Sólo la ciencia es la verdad
Autor: Mario Bunge...

Hasta aquí llegué

No puede ser! patética!!!

En MoDo dE ALaRMa =(

Sé que no voy a morir por eso... pero no sé como voy a vivir con esto...

Finalmente, después de todo el día peleando, sin hablar, peleando de nuevo y sin volver a hablar... fuimos juntos a la reunión de la Uni...

Y fue un fracaso...

En medio de una discusión equis, sobre el reprimir los instintos, me dijo pendeja delante de todos...

Cuando salimos de ahí le dije que no me había gustado que hiciera eso... que era una falta de respeto... y todo terminó, se fue a la mierda... por fin dijo lo que los dos sabíamos desde hace tiempo, pero que no nos habíamos atrevido a decir...

Esto no funciona, esto ya no tiene remedio, esto se termina...

Y sé que no voy a morirme... lo sé... pero no sé que voy a hacer ahora sin familia y sin esposo... siento que lo amo todavía.... siento una impotencia que me quema desde dentro y tengo ganas de llorar, pero al mismo tiempo, sé que si lloro va a ser más difícil levantarme... y para pinche colmo, el 1 de julio es mi examen profesional, para titularme...

Hace mucho calor, pero hoy siento frío... es como si alguien más estuviera viendo la tele, y escribiendo aquí mientras yo me voy vaciando... no pienso... solo siento... no pienso... mi cabeza es un torbellino... y quiero creer que este es un pleito más, uno de tantos, pero algo me dice que tiene razón, que esto ya no tiene remedio...

Tengo tanto miedo de volver a empezar...

Pero como no estoy pensando coherentemente, me imagino que el lunes renuncio a mi trabajo, para poder estudiar para mi examen, y después del 1 de julio me voy... a donde sea, pero lejos de aquí...

Tengo tanto miedo de cerrar los ojos ahorita, y despertar mañana y ya no ver sus cosas...

Creo que el también se siente impotente, pero lo peor del caso es que siento que el ya no me quiere como antes...

Tengo tanto miedo de que todo esto sea real...

No sé qué hacer, no sé que sentir, no sé que pensar... no sé nada...

Estoy vacía...

A VeCeSSS...

A veces me siento tan desesperada...

Esta incapacidad para comunicarnos me está matando...

Tu dices frío, yo digo caliente, tu blanco, yo negro, tu dices si, yo digo no, tu dices cerveza, yo quiero un cigarro, tu quieres ver los simpson, y yo una película mexicana... sea como sea, no nos comunicamos... sé que algo está mal con nosotros, entre nosotros... sé que te amo, y que me amas, pero es como si el amor ya no alcanzara... sé que esto ya nos cansó, que estamos a punto de decir basta.

Eran tus vacaciones, eran 2 días de descanso juntos, abrazados, consentidos, y sin embargo, lo convertimos en un campo de batalla, de pleitos, de lucha, de críticas, de insultos...

Estoy tan cansada...

Quiero otra vida... y la única que tengo es esta...

Una vida en donde mi familia no me habla, en donde TENGO que trabajar, en donde estoy tan sola, tan cansada, tan triste...

Sólo quiero dormir... irónico, son las 4 de la tarde, y sólo puedo pensar en eso, en eso y en que estamos en dos recámaras diferentes, sin hablarnos, sin tocarnos...

El amor se está quedando corto, no es suficiente, no alcanza...

Estoy harta...

Y me siento tan impotente...

A veces quiero otra vida... a veces quiero dejar de sentir, dejar de ser... simple y sencillamente no estar...

Algo falta...

En fin...

Lo QuE QuiERO HaCeR ANTeS De MoRIR.CoM

Y que escribo lo siguiente:

"Quiero ser mamá... llevo ocho años con mi esposo y ayer me dijo que quería un bebé... no lo había pensado hasta ahora, pero hoy me doy cuenta de que tengo mucho miedo de morir sin poder ser mamá... ese es mi único deseo... sentir vida dentro de mí..."

Creo que finalmente llego EL día... no puedo seguir engañandome tras la máscara de "no me gustan los escuincles"... la verdad es que muero por ser mamá... la verdad es que estoy empezando a reunir fuerzas para intentarlo... para fracasar y para levantarme... para volver a intentarlo y para tener por fin un bebé...

Tengo 31 años.. siempre quise ser mamá joven, pero por desidiosa sólo se quedó en un deseo oculto, no compartido, y nunca me hice más pruebas, nunca lo intenté... ahora, siento que mi reloj biológico se ha activado de repente, y tengo tanto miedo de no lograrlo...

Extrañamente estoy considerando el pedirle al Universo lo justo... un hijo, a cambio de los papás y hermanos que ya perdí...

Quiero ser mamá... muero de ganas... quiero ser mamá...

WoRKAHoLiC!!!

Yeeeeei!!!!

A veces me desespero, no voy a negarlo... me desespero y me pongo de malas con mi jefecín... siento que es igual que yo, que es obsesivo compulsivo y quiere hacerlo todo a su manera y obviamente chocamos... siento que me pone a hacer pura estupidez que no sirve para nada y que sólo me hace perder el tiempo...
Pero luego, pienso en días como hoy, cuando paso unas 10 horas entrevistando gente... cuando tengo el control de las personas y puedo decidir si se quedan o se van.. cuando los pongo a hacer exámenes y les digo "no te pongas nervioso, contesta tranquilamente, no hay respuestas correctas ni incorrectas" y me admiro de mí misma...

Pienso en lo lejos que he llegado desde que estaba en Net... y en tan poco tiempo, y vuelvo a sentirme orgullosa... pienso en que mañana voy a hacer mi primer assesment sola, sin supervisión, y estoy que no me la creo... evidentemente algo están viendo en mí... evidentemente tengo cualidades que los hacen confiar en mí, y lo mejor es que me dejan desarrollarme...

Sí, hoy me siento orgullosa de mí...

Un poco frágil todavía...

Me cuesta trabajo combinar la casa, al hechicero, las amigas y el trabajo, pero supongo que es cuestión de práctica...

Y qué importa si mañana tengo que madrugar??? qué importa, si estoy haciendo lo qué mas me gusta: estar con grupos, al frente... captar toda la atención y que crean que yo misma sé lo que estoy haciendo, cuando en realidad serán mi conejillo de indias porque es mi primera vez!!!

Estoy emocionada, estoy contenta...

Al parecer las cosas comienzan a componerse...

Sí, mi vida es más tranquila sin la loca esa... aunque para arrancarla tuve que arrancar también a las personas que más quería...

Qué irónico!!! tantas cosas buenas en mi trabajo, sin poder compartirlas con mis hermanos, y con mis papás... pero al mismo tiempo, compartiéndolas con personas que me quieren... gracias Chango, Sara, Tía Güera, Vaquera, Santana, Matusalena, Yazmina, Alita, Pita... Gerardo, y Karlita... Guillermo y Montelongo...

Gracias porque sin ustedes estos logros no me sabrían a nada...

Gracias Luna y Universo porque aunque ha sido una prueba muy dura, he podido salir adelante, y me he demostrado a mí misma que si puedo...

Lo estoy logrando...

Ahora sólo falta que me aumenten el sueldo...

Pero algo si puedo decir... después de NOVATIUM, jamás volveré a trabajar por menos de 15 mil pesos... y creo que lo valgo, jajajajajaja...

En fin...

Cuando dejas de ver a las personas, hay un momento en el que te acostumbras y dejas de extrañar... y eso me está pasando... allá ellos...

La SeNSaCiÓN De RoMPeRsE...

Y yo bien idiota... pensando que mi mami, la mediadora, iba a llamarme en estos días... 

Obviamente no pasó... no ha pasado...

Y cada día que pasa es más y más difícil hacer de cuenta que no pasa nada... lo cierto es que desde la emboscada, mi familia decidió hacerme la ley del hielo y no me hablan...

Que se vayan al diablo...

Lo único que no soporto es esta sensación de irme rompiendo poco a poco...

Y lo roto a veces ya no se pega...

Allá ellos...

En fin...