HaCeR TeRaPia!!!

Mi horóscopo del día empezó así "Hoy serás más feliz y mucho más optimista"... y definitivamente, hoy LE ATINARON!!! Este día fue para mí, empezando por mi nuevo cel, y continuando con las señales que siempre están ahí y que a veces no vemos... gracias a Cecy por sus enseñanzas... hoy más que nunca creo en que nada es casualidad... hoy, recordé que hacer terapia gestalt es lo que he querido desde hace tiempo... hoy pude estar! hoy, POR FIN, pude acompañar por completo!!! Hoy, me voy a dormir tranquila :)

ULTiMo díA EN CPi...

Y comienzo a respirar de nuevo. No pertenezco aquí, nunca lo hice. Y pienso en todo lo que tengo en mi cabeza... mis papás, el Hechicero, mi cansancio... y no sé porqué también pienso en ti y debo ser la más grande masoquista del universo, pero hoy, extraño platicar contigo... y no le veo el caso a dejarte de hablar para concentrarme en lo importante, si de todas formas lo importante está muy ocupadito mandandole mensajes de amor a sus compañeras de trabajo... Mi vida es un caos. Y te extraño. Te extraño con todas tus patanerías, tu cinismo, tu desgraciadez en la vida. Extraño tu voz, seguramente ahorita me regañarías empezando con tu clásico AY NORMA... y eso es lo que extraño... después de todo, siempre me gustó tu voz... En fin.

FRedOOOOooooOMMMM!!!

La decisión está tomada. Voy a tomar las riendas de mi vida y voy a perseguir mis sueños. No pienso dedicarle un minuto más a la gente de aquí, que ni me aprecia ni me valora, ni sabe como me llamo. ME VOY. Hoy vine al trabajo a dar las gracias. No soporto un día más. Las cagadas semanales se fueron sumando hasta llegar a esto. No soporto un día más. Necesito tiempo para mí. Aunque no estoy segura de tenerlo, pues existe otro plan en puerta, pero esa es otra historia. Sé que esta decisión es la mejor para mí en este momento. No hay vuelta atrás. Ni modo. En fin.

TiEMPo dE HaCERMe CaSo...

Y hacerme caso es hacerme caso. Voy a renunciar a ese estúpido trabajo que ya me tiene harta. Y voy a pensar las cosas con El Hechicero que también me tiene harta. Quiero escaparme y no regresar. NUNCA. Estoy harta... completamente. Ya no puedo más. Ya llegué a mi límite. En fin.

UnA MaS!!!

¿Cuánto más puede aguantar una persona "normal"?... siempre hay espacio para una mas... "Gracias, flaca, beso... sueña conmigo desnudo haciendote el amor".... Flaca... Otra flaca... Puras flacas... Y yo no quiero pensar... no quiero sentir... no quiero hablar, no quiero ver a nadie, no quiero trabajar y me declaro HARTA. Harta de todo esto... dice que confíe en él... ¿CÓMO CARAJOS PUEDO CONFIAR EN ÉL?... Ya no sé como... y me sorprende lo estúpido que puede ser, porque yo hablé con alguien durante 9 años y jamás jamás dejé ni una pista que pudiera involucrarme con él... y bueno, además mi "hablé", es muy distinto a sus mensajitos para las pinches flacas... yo jamás mandé un mensaje parecido a eso... sueña conmigo??? por Dios!!! lo más tierno que nos llegamos a decir él y yo fue un "Por favor Norma, ya crece"... Qué estupidez... Necesito un descanso... y El Hechicero me dice que lo perdone, que confíe en él... que soy su señora... sin embargo, lo único que pienso es que para él yo soy CHANGO... y todas las demás son Flacas... Es lo único que estoy pensando ahorita... Y me siento extremadamente molesta... enojada... y ni siquiera quiero llorar... solo no quiero estar... ESTOY HARTA HARTA HARTA HARTA En fin

CuANTo MáS????

Cuánto más puede aguantar una persona "normal"? Siento que no mucho... estoy cansada y siento que rebasé mi límite desde hace días... La ruptura con el Hechicero, el regreso del Hechicero a casa, mis pendejadas, el alejamiento definitivo con la pendejada mayor, mi condicionamiento en el trabajo, mi caída, ver a mis hermanos, los estúpidos secretos de familia que cada vez son peores, tener que hablar con mis hermanos... no tener, más bien, elegir hablar con ellos... mi mamá, mi papá... mi enojo... mi dolor. Mucho dolor. Mi asalto... mi entrevista de trabajo... Estoy exhausta. No puedo más. En fin

El dESPoJo dE UnA BRuJa...

Si cierro los ojos todavía puedo ver su cara. Sus ojos. Viéndome con la mirada fija, directamente, sin titubear. Y luego el camión, frenando, y puedo sentir sus manos cuando me arrebataron el celular... por alguna extraña razón, todavía no me caía el 20 de que era un asalto. El tipo este toma mi bolsa, y yo trato de que no se la lleve. Su mano en mi cara, no dolió, todo fue muy rápido, creo que me hice para atrás. Y la pistola. "Agachen la cabeza" gritaron, y yo sólo pude taparme los oídos. Si me muero aquí, no quiero que esto sea lo último que escuche... y pensé en el Hechicero... si me muero aquí, no va a saber donde ando, porque ya no tengo bolsa, ni identificaciones, ni nada... Finalmente no me morí. Pero ando de un chipil!!! En fin.

SuBE Y BAJa EMoCioNaL....

Fin de semana de muchas emociones... Muchos matices... Preocupación, desmotivación y frustración por el trabajo y porque existe la posibilidad de prescindir de mi... Alegría por la boda de C y M... Sorpresa, satisfacción y tranquilidad porque por fin mi hermano tomó la decisión de dejar definitivamente a la que antes apodaba "La loca"... y ¿por qué no?, se fue a la fuga saliendo el viernes de trabajar... ya ni siquiera regresó... Felicidad por estos días a lado de mis hermanos... Tristeza, enojo, decepción, impotencia por mi papá... pero esa, es otra historia.... En fin!!!

MoOD ExTRAñAndOOO!!!

Y odio reconocerlo... Odio pensar en lo que estoy pensando y odio más reconocer que lo estoy pensando... habrase visto algún día, bruja más masoquista que yo??? Sin embargo, extraño tu "Andale..." que en tí podía significar cualquier cosa... también extraño tu "N... por favor"... extraño mi celular cuando sonaba a ti... extraño tu sentido del humor tan agrio... Y me sorprende mi masoquismo puro... y agradezco haber enviado ese mensaje rompebolas para que no me busques más... y como toda una bruja conocedora del desarrollo humano, sé que inicio la fase de elevarte, de idealizarte...de pensar que no tenías defectos... de ver puras cosas buenas en tí... ¿COSAS BUENAS? Por la Madre Tierra, no se me ocurre ni una!!! Me siento totalmente estúpida y enojada conmigo misma... y hacía mucho que no me sentía así... De todas las páginas que tuve que arrancarle a mi diario, simulando días que no volverán, ni siquiera a mencionarse, de todas esas páginas, TU eres la que duele más... y te extraño... te extraño mucho... y odio reconocerlo... Creo que debo concentrarme en mi trabajo y dejar de pensar en pendejadas como tu... aunque hoy mi mood se llama extrañando y lleva grabado tu nombre. Sigo enojada conmigo, contigo, con todo... pero por alguna extraña razón, sigues en mi cabeza, cuando ya deberías estar fuera desde hace días. En fin..

SiN CuCuMBeR!!!

Te escribo esta entrada con dedicatoria, esperando que algún día la leas... y te acuerdes un poquitito de mí. Siempre he odiado las despedidas, y lo más seguro es que en el último momento sólo atine a darte un abrazo y desearte suerte en la nueva aventura que estás por emprender, sin embargo, la verdad de las cosas es que me duele tu partida... me duele, no con esos dolores del corazón, con los que lloras y te deprimes, pero debo confesar que desde hace una semana, te veo y siento bien feo porque sé que te vas!!! Si me lees un poco más, sabrás que no creo en las casualidades, para mí, desde hace mucho, todo tiene una razón de ser, y hoy que te vas, me quedo con la impresión de que me faltó tiempo... Sí, si, sé que vas a estar mejor y que es una excelente oportunidad para ti... también sé que tenemos muy poco de conocernos y que quién sabe si más adelante volveremos a encontrarnos o no, y tanto drama por un par de meses de convivir, es demasiado... sin embargo, si hoy me estás leyendo, quiero que sepas que para mi el hecho de conocerte a ti, a E... a A... a I... a S... ha hecho que mi estancia en este despacho, valga la pena... Como te dije, odio las despedidas... pero sabes que te deseo lo mejor y espero que la vida nos vuelva a juntar alguna vez. Adios Cucumber, voy a extrañarte!!! TQ!

CoN La CaBeZa FRíA...

Ayer pensé en ti... en tí y en el frío. En tí y en el estúpido mensaje. En tí y en algunas de tus palabras... en algunas tienes razón. Hoy lo sé. Lo sé y me duele.

Para QuE NaDa NoS SePaRe...

Para que nada nos separe, que no nos una nada... Hoy voy a repetirlo una y otra vez... hasta cansarme... hasta no sentir este enojo, hasta olvidar el frío de la noche y de la madrugada... hasta convencerme a mi misma de que todo fue una tontería, una estupidez... Para que nada nos separe, que no nos una nada... y se cumple perfectamente esta frase, a ti y a mi, no nos une nada... nos unía... en algún momento, un hilo del grosor de una telaraña, sin embargo, se rompió y ahora no nos une nada más... nada nos separa... y nada nos une, porque tu y yo nunca fuimos nada... ... y ahora le doy un lugar a mi enojo... enojo por tí, enojo por mí... enojo por el tiempo... Enojo por vivir en una fantasia sabiendo que era una fantasía... enojo conmigo más que contigo... Pero a ti y a mi no nos une nada... voy a dejarte ir, de una buena vez... "Renuncio a la presidencia de tu club de fans... yo así ya no juego!!! gracias por hacerme entender que me gusta dormir calientita y acurrucada... Saludos" Saludos igual a vete al diablo y ya no me busques por favor! Espero yo tampoco volver a buscarte... Espero!!! En fin.

HiLo RoTo!!!

Siempre estuvimos unidos por un hilo... un hilo apenas perceptible, un hilo tan delicado que cualquier cosa podía romperlo... -Mal para tí, pero que chingón para mí!!!, era justo la señal que necesitaba, mi no-reacción! De nuevo soy yo, con control, con voluntad... tu ya no existes. En fin!

ENoJaDa!!!

Hoy mal y de malas. Te odio y me odio. Te odio por lo que provocas Me odio por ceder y me odio por no ceder y luego vuelvo a odiarte Hoy no sonrío

VeCiNoS!!!

Y yo... me cago! Ni de broma deberías decirlo... Pero lo dices... y lo dices con todo tu cinismo... y yo me río y no sé porqué... No sé qué está pasando. Ahora si no sé. En fin.

SaL De Mi CaBeZa AHORA!!!

Ir el jueves al jueves de chilis con mis compañerines del trabajo y recibir una llamada tuya a eso de las 9... no está padre... que vienes regresando de Tula... que has tenido mucho trabajo... que como me va... y de repente, me sorprendo a mi misma preguntando que cuando nos vemos... "no sé Norma, tengo mucho trabajo" y es ahí cuando me muerdo la boca... ¿cuándo nos vemos?, ¿EN QUÉ CARAJOS ESTOY PENSANDO?... y mejor pido otra margarita, y te cuelgo rápido... El viernes peleo con el Hechicero. Todo es una estupidez, una maldita broma!!! Me estoy desesperando... y mi trabajo ya no me gusta tanto. En fin.