Así SoY Yo!!!

Esta es mi esencia... y así soy yo...

Tengo muy pocos amigos, sin embargo, esos pocos son entrañables, leales y confiables cien por ciento... soy muy franca, soy honesta, soy directa... a veces tonta e insegura, pero procuro ser fuerte e inteligente... me gusta escribir pura pendejada en FB, y llevo un diario desde que tenía 15 años...

Generalmente no termino lo que empiezo, aunque con la carrera y el diplomado hice una excepción. La psicología me apasiona y quiero dar terapia y dedicarme a eso, aunque yo misma no puedo arreglar mi vida... me aferro a mi matrimonio aunque hay días en los que no sé para qué...

Como hoy.

Otro día triste.

Pero voy a cerrar los ojos y voy a concentrarme en el trabajo que viene, y en no pensar en lo de la demanda que recibí hoy.

Y lo intento...

Pero algo dentro de mí me dice que esto es el principio del fin... no sé por qué...

Las cosas que antes le gustaban, hoy le molestan enormemente...

Ya no quiero escribir mas... quiero dormir...

Aunque en realidad me siento triste.

Y preocupada...

No sé cual me siento más.

En fin.

Un MeNSaJe MáS...

Un mensaje más... pero ni eso se merece... no voy a enviarlo... sólo voy a quedarme en silencio, sintiendo la ausencia del momento... pensando y haciéndome consciente de que ya no está... ya no estará más aquí... aunque marque su número una y otra vez, aunque le mande mensajes una y otra vez, la decisión está tomada.

Y es la mejor decisión, definitivamente!!! no digo que no lo sea... fue lo más sano... fue lo mejor... sin embargo, por cuestiones de ego, hoy está doliendo un poco...

Intento no pensar... distraerme... sin embargo, hoy siento que no estás aquí, y me duele...

Que estupidez!!!

EsPiRaL...

Voy en descenso....

En bajada...

No sé cuál es mi camino.
Me salí de trabajar porque me asfixiaba, sin embargo, ahora que no trabajo siento que me asfixio cada vez más... definitivamente si me sirvió, necesitaba tiempo... tiempo para mi, para mi mamá, para mi hermana, para mi otra vez... para analizar, recapitular, agarrar fuerzas... sin embargo, hoy siento que ya tuve suficiente tiempo y me urge regresar a un trabajo... sobre todo porque con el dinero que le pagan al Hechicero, no nos alcanza... NECESITO trabajar...

Y no encuentro mi camino.

Quiero hacer tantas cosas... tantas... en orden y en desorden... y me pregunto a donde voy... me siento atrapada...

Y a veces pienso...

Ni siquiera vale la pena...

No sé que me está pasando... necesito algo firme qué pisar.

No encuentro mi camino, es como si fuera bajando por una espiral... sólo dando vueltas...

En fin

Del ARRePeNTiMiENTo!!!

Así es.

Y si existe.

Me arrepiento de haberme salido de CPI.
Me arrepiento de no tener mi sueldo de 13 mil pesos mensuales.
Me arrepiento de la pendejada que hice al salirme de trabajar sólo por mi inestabilidad emocional...

Y ahora, pago los resultados.

Sin dinero, sin trabajo y a punto de colapsar por lo mismo de no tener dinero ni trabajo.

ME ARREPIENTO y es horrible porque no hay marcha atrás... ahora sólo queda aprender, y volver a empezar... después de todo, la vida es cíclica... pero hoy, con todo el dolor de mi corazón, lo reconozco...

ME ARREPIENTO!!! Y me duele volver a empezar por mi pendejada... pero bueno, no hay de otra... ni modo.

Aunque hoy, sí duele.

En fin.

HoLa TRaBaJo NuEVo... AdiOs TRaBaJo NuEVo...

6 días... eso fue lo que duró... ha sido la experiencia más CHAFA que he tenido en la vida... pero ya terminó... gracias al Universo! así que es hora de mirar hacia adelante y buscar algo mejor.

Hace rato El Hechicero me dijo que fuera pensando en alguien que nos pudiera prestar dinero... igual que siempre, yo tengo que resolver... pero nel, esta vez no lo haré... voy a buscar trabajo y punto. Nada más.

Me he sentido muy rara.

Funcionamos perfecto cuando estamos acostados... me saca mucho de onda...

Me he sentido muy MUY rara.

En fin.

De los 6 días... ni vale la pena hablar...

A QuiEN EnGañO???

Hace mucho tiempo ya que las cosas entre el Hechicero y yo no están bien.

Hace ya varios días, semanas, meses, incluso años.

Y yo sigo soñando con que un día todo se compone... pero la supuesta armonía sólo dura un día, a lo mucho dos... y de nuevo peleamos.

Dice que lo sobajo, que lo humillo, que lo critico, que lo regaño, que lo corrijo, que no confío en él...

Dice que lo chingo y lo chingo y lo chingo...

Yo... yo ni siquiera sé cómo acercarme a él...

Ya no sé...

He tratado de ser muy cuidadosa para no hacerlo sentir mal, pero cada intento que hago implica un fracaso...

Y él no olvida... dice que lo corrí de MI casa... yo sigo pensando que era la única forma para que se pusiera las pilas...

Y estoy tan cansada de esto... y sé que él también...

Pero no sé cómo acercarme... ya no sé que hacer...

Sólo llorar, supongo.

En fin.

OtRo díA Feo!!!

Y me pregunto, ¿por qué carajos no puedo comunicarme con mi Hechicero????

Yo lo amo, y sé que él me ama igual, y funcionamos perfecto en la cama, pero algo nos impide comunicarnos cuando no estamos en la cama... y ese algo, realmente es un problema, porque hace rato me acompañó a recoger un premio y justo antes de visitar a la más quisquillosa de mis amigas, peleamos y decidí que lo mejor era ya no visitar a mi amiga y volver a casa. Dos horas y media de camino. SIN HABLAR. Ni una sola palabra... evidentemente, UN PROBLEMA.

Y yo pensaba en mi trabajo nuevo, en que no sé si debo tomarlo o no... en que a veces soy maricona... y también pensaba en aquella vieja historia... y en días como hoy, me siento sola contra el mundo, y las palabras retumban en mis oídos con un sonido peculiar: "N... POR FAVOR!!!"... Y a quién engaño??? extraño ese sonido!!! extraño saber que hay alguien que puede contestar el teléfono y decirme "deja de ser maricona, por favor, N... querías trabajo y ya tienes trabajo, ahora que???"... extraño ese tono... extraño esa voz que no voy a volver a escuchar nunca...

Pero ni modo, otro día feo!!!

En fin.

TRaBaJiTo NuEVo...

Y la verdad no batallé casi nada.
Fui a 3 entrevistas...
Entrevista 1.. me ofrecieron 7 mil pesos, los mandé a la burguer. Antes muerta que sencilla.
Entrevista 2: ellos me mandaron a la burguer con el clásico correito de gracias por participar
Entrevista 3: tuve que irme, porque me llamaron de la entrevista 1, con la firme intención de reivindicarse.

Y se reivindicaron.

No mucho con el sueldo, pero si con las comisiones.

Este es mi correo de confirmación:


Buenas noches:



Te hago llegar la lista de documentos que necesito que traigas el dia lunes que te presentas a trabajar:



-Acta de Nacimiento-

-Curp

-IFE

-Comprobante de Domicilio (que no pase de 3 meses)

-Comprobante de estudios

-Cedula (solo en caso de nivel Licenciatura/ Ingeniería, Maestría)

-Número de seguro social

-Licencia de manejo (si cuentas con ella)

-Cartilla militar (aplica solo en caso de hombres)

-Cartas de recomendación de empleos anteriores



Nos vemos el día lunes.

Saludos Cordiales




¿La empresa? AAIRH... NO TENGO NI IDEA DE QUÉ SIGNIFICA!!! Jajajajaja


En fin.

UnA BRuJa MeJoR...

Ya basta de pendejadas. Amo al Hechicero y quiero que esto funcione. Basta de niñerías... Ayer leí una frase que decía algo como que estando enojado o enojada, pierdes tiempo de tener control sobre ti, y de disfrutar... algo así... no me acuerdo bien, el caso es queeee... basta de niñerías... Ya!!! Llevo 6 días sin fumar... quiero cuidar mi peso, encontrar trabajo, dar terapias, ir al ginecólogo, ser mamá y seguir con Mi Hechicero... Sólo eso. Y voy a luchar con todo para lograrlo. Hoy debe ser un buen día... y así todos los días. En fin.

2013...

Finalmente no se acabó el mundo... Todo sigue igual... El Hechicero y yo aferrándonos con todo lo que está a nuestro alcance para seguir juntos... haciendo promesas y propósitos en común, que se rompen en un par de horas... Todo sigue igual, yo sigo sin trabajo, aunque ya estoy buscando... este año dejé de fumar, llevo 4 días, a ver cuánto aguanto... tengo que hacerme los estudios que me mandó el ginecólogo, pero tengo que trabajar para poder pagarlos... quiero ser mamá... Y el Hechicero sigue gritando... Ofrece una disculpa, pero grita. Y yo, como la canción de Delgadillo, tengo la cabeza en tantos lados... Pensé que iba a empezar este 2013 diferente... pero todo sigue igual... estoy muy cansada de vivir esto... día con día... ya me cansé... Pero no voy a tirarme al drama... quiero ser mamá y quiero tener trabajo. Voy a concentrarme en esos dos puntos. Y en nada más. En fin.