VoY A LoGRaRLo...

A partir de mañana todas mis fuerzas, mis pensamientos, y mis energías estarán dirigidas hacia un sólo lado... hacia un sólo objetivo... UN BEBÉ... Quiero un bebé, quiero ser mamá y voy a lograrlo, aunque tenga que esforzarme mucho mucho...

Por lo pronto, mañana empiezo con los menjurges que me mandó la naturista... tengo que prepararme un té, tomarlo en ayunas, junto con una pastilla y 20 gotas de no sé que madre... después a desayunar papaya y tomar una cápsula de no sé que otra madre... a la hora de la comida, te con la pastilla y las 20 gotas... ensalada, sopa y guisado, la cápsula, y luego para cenar, té con la pastilla y las gotas, una cena ligera al gusto, y la cápsula...

También voy a bajarle al cigarro...

Voy a ser mamá el próximo año, así sea lo último que haga...

Y voy a lograrlo...

Aunque tenga que tomar menjurgessss!!!!

En fín...

ToRBELLINo MeNTaL!!!

Hoy tengo la cabeza en tantos lados... soné como canción de Fernando Delgadillo, pero me cae que es verdad...
También es un poco tarde, así que intentaré ser breve... lo más posible...

1. Diarios de una bruja decadente
Sí, sí, decadente totalmente... después de leer el diario uno y el diario dos, descubrí que era una adolescente babosa!!! enamorada por completo del amor, llamarase como se llamara... totalmente tonta, ingenua e inmadura... ahora creo que la idea de guardar tanto tiempo mis diarios para enseñárselos a mi hija, o para escribir un libro, no es tan buena idea... en primera mi hija pensaría que su madre era una golfa bien hecha, y en segunda, publicar en un libro, que hoy estoy enamorada de Armando Ortiz, pero también de Marco Antúnez, y que tengo un novio que se llama Israel, al que nunca veo, pero en mi mente sigue siendo mi novio, mientras saco a flote mi lado lésbico diciendo que mi amiga Ely está muy bonita, y que tiene muy buen cuerpo, cuando mañana resulta que mi novio ahora se llama Oscar Omar, pero que descubrí que amo con locura a Roberto, y que me enojé con mi papá, nooooo!!! definitivamente no solo no es buena idea, sino que es la peor idea que he tenido... publicar los romances en mi cabeza, y reconocer lo tan completamente mensa que era, definitivamente es algo que nunca NUNCA NUNCA haré...
¿Y qué importa que sean tres negaciones?, aquí no aplica como en el inglés, así que es totalmente válido... NUNCA NUNCA NUNCA lo haré... PERO reconozco que mi tarde fue entretenida... y mis diarios son mejores que cualquier libro en este momento, además, me hacen darme cuenta de que GRACIAS LUNAAAA!, mi cabecita loca SI ha evolucionado un poco aunque sea!!! uffff!!! que impresión!!! y todavía me falta llegar a los noviazgos importantesss!!! Raúl y Gon... más Gon...

Nota mental: algo que me llama la atención es la fuerza con la que pedía al Universo encontrar un hombre como el Hechicero... que finalmente encontré... Gracias Dios! Gracias Luna!...

Bueno, eso por un lado, por otro:
2. Plática con los papás...
Todo bien, hasta que mi papá decidió, porque nooo? beber él solo y darme una cátedra de por qué debía aceptar a la pobre inocente y linda llamada La Loca...
Uggggghhh! me salen ronchas con solo nombrarla...
Pero finalmente, expuse mi punto...
Le reconozco que es muy inteligente, y que trabaja y que vivía sola... PERO las cosas solitas caen, y caen por su propio peso, y una persona con el corazón tan podrido como el de ella, tendrá que pagar algún día por lo que hizo, porque nos separó a mi y a mis hermanos, con toda la alevosía y el dolo del que pudo ser capaz... y eso, después se paga.

Nota mental: Ojalá lo pague con cáncer de colón, o con un atropellamiento por el metrobus cuando salga de su casa... eso estaría paaaadre! que le pesaran las nalgas y se cayera de sentón juuuusto cuando el metrobus iba pasando!!! sería yo muy feliz...  PERO NO! No va a lograr enfermarme nuevamente... saco esta mala imagen mental, y me concentro en lo que quería decir...

Continúo con el punto 2... más bien, lo retomo...
La plática con mis papás estuvo buena, y creo que por primera vez en mucho tiempo, pudimos platicar los tres como adultos que somos...

Y finalmente, el punto 3, y el más importante...

Hoy decido gritarlo a los 4 vientos...

QUIERO UN BEBÉ...

Y a partir de mañana, voy a poner todas mis fuerzas y energía en tener uno....

Voy a bajarle al cigarrito y al ritmo de vida loco... voy a empezar con un tratamiento para purificar la sangre y mi organismo y voy a concentrarme sólo en eso... QUIERO UN BEBÉ... MUERO DE GANAS POR TENER UNO!!!

Y hablando de bebés, la que me ayuda en la oficina, que para efectos del blog será la Señorita O., me recomendó escribir y sacar mis temores, y por eso estoy aquí... hoy quiero confesar que siempre he tenido miedo de tener un bebé "malito", o sea, con alguna discapacidad... o como les llaman en estos tiempos "especial"  (lo cual se me hace una reverenda mamada.... eso queeee!!!), bueno, el caso es que desde siempre ese ha sido mi gran temor, que logre embarazarme y que mi bebé tenga sindrome down, o retraso mental, o que no salga bien, pues!!! no sé qué tan válido sea, pero hoy, siendo más de la una de la mañana, quiero dejarlo atrás... y hoy decreto que SI VOY A SER MAMÁ, y que mi bebé va a estar SANO... Hoy decreto que voy a ser mamá y que voy a querer mucho mucho a ese bebito... y que todo va a salir bien... porque ya me lo merezco chingaossss! llevo mucho tiempo haciendo bien las cosas, y recomponiendo mi vida... intentando no cometer errores y asumiendo las consecuencias...

Sigo cometiendo errores, OBVIAMENTE!!! Soy bruja, pero no soy una bruja perfecta, claro está! sin embargo, llevo casi dos años, luchando continuamente, esforzándome mucho... decidí retomar mis estudios, y lo logré... decidí entrar a trabajar y apoyar al hechicero, y también lo estoy haciendo... decidí no ser más una secretaria y ahora estoy como encargada de un proyecto grande con Banamex...

Ahora decido echarle más ganas a mi matrimonio, ser más paciente y tolerante con el hombre que elegí, y decido también hacer todo lo posible para ser mamá... y voy a lograrlo... voy a ser mamá... ya es tiempo...

Y punto 4. Hoy comprobé que todavía existe gente buena en el mundo... y comprobé que lo que haces, se te regresa... yo soy de las que si va a un restaurante y no me cobran algo, le digo al mesero, o que si me dan más de cambio, regreso lo que no me toca... si veo que a alguien se le cae un billete, lo levanto y lo entrego... y en general, trato de conducirme con bien en lo que hago... HOY, el Universo me dio señales, de que esas pequeñas acciones que uno hace, tarde o temprano tienen repercusiones y se regresan...

Explico...

Fui con el Hechicero a CU a recoger su paquete para la carrera de mañana... y por andar de distraída, dejé la bolsa en el taxi... la bolsa con mi cartera, mis tarjetas, mi dinero, mis dos celulares y mis cosméticos...
Obviamente, me puse a llorar, pero de repente, sentí que el taxista podía ser honrado y regresarme todo... y no me equivoqué... el hechicero le llamó y pfffff! recuperé mi bolsa... con mi tarjeta, mis tarjetas, mi dinero, mis dos celulares y hasta los cosméticos (qué bueno que no resultó trasvesti el wey, si no se hubiera quedado con mis pinturas, jajajajaja).... el caso es que me puse tan contenta, que le dejé 200 pesos al don, y sentí cómo regresó mi alma al cuerpo...

Definitivamente, estoy convencida de que ahora me toca a mí hacer otros tres favores especiales, para quedar a mano con el Universo que comploteo a mi favor...

Tendré que trabajar en eso....

Y bueno, yaaaa! punto 5 y último...
La carrera del Hechicero de mañana...

Para mí, es más que una carrera... es un cierre de ciclo... de un pésimo ciclo, del peor de todos... y un inicio de algo nuevo, de una nueva etapa... con esta carrera el hechicero recupera una partecita de él que se había perdido... vuelve a ser Él... y dejamos atrás todo lo malo de estos dos años... de mi papá, del negocio, de la ciática, de la separación y de la peor crisis económica en 9 años de matrimonio (CASI 9 años)...
Hoy estamos de nuevo en la lucha...
Hoy me vuelvo a sentir fuerte... me vuelvo a sentir yo... pero sobre todo, hoy siento que recupero esa parte del hechicero que creí no iba a recuperar jamás...

Ahora sólo me falta convencerlo de emprender un negocio... Porque finalmente él es un hombre de negocios... pero esaaaa, será otra historia...

Por hoy es todo...

O casi todo...

Porque mi cabeza está hecha un torbellino...

Y quiero un bebé...
Voy a tener un bebé...
Voy a ser mamá, porque lo deseo con todas mis fuerzas...

He dicho...

En fín...

SToP!!!

Ha llegado el momento de hacer una pausa...
Detenerse...
Pensar...

Y estando en un starbucks, suena a una buena posibilidad... fuera de casa, sin pensar en el trabajo, ni en el Hechicero, ni en la Familia... sólo mi café y yo, mi compu y yo... y pienso tanto en todo, aún sin querer... y me pregunto si así es la vida... y me pregunto que sigue para mí...

Y no tengo miedo... pero si tengo hartazgo... ¿qué solo se trata de trabajar y trabajar y trabajar? ¿y cuando paseo, cuando viajo, cuando río, cuando gasto, cuando tengo?...

Y recuerdo algo que me dijo alguien del niño interior...

Y me extraño a mi misma...

Lo que solía ser...

Y pienso que debo recuperarme... aunque no estoy mal por ahora, pero me hace falta reír más... me hace falta un bebé... muero por ser madre... y por ver a mi bebé y tocarle la manita...

Carajo, esto del starbucks, mi café, la computadora y yo no es una buena idea... tengo la cabeza hecha un remolino... sólo escribo, no pienso... pero pienso y pienso y pienso en tantas cosas y sigo escribiendo...

Voy a reorganizar mis ideas...

Necesito un break, una pausa... necesito un descanso, un respiro... ver hacia donde voy y hacia donde quiero ir...

Extraño tanto a mi hechicero....

En fín...

REENCueNTRo CoN MaU...

Y así de fácil, un día como hoy, decidí dejar a un lado cualquier pretexto, y salir a buscarlo... no fue tan sencillo... no quería toparme a la Loca por allá... tampoco quería que mi hermano pensara que ya, de repente todo estaba olvidado, o que esperara una disculpa de mi parte porque no he pensado en ofrecérsela, pues sigo pensando que La Loca está Loca y que manipuló a toda mi familia... pero no importó... de cualquier forma, vencí mi miedo y lo logré... fui a visitarlo...

La verdad es que lo tenía en la cabeza desde el viernes, cuando me dijeron que lo iban a operar... pero no fui al hospital... y durante estos días pensé que esa es una de esas cosas que uno no perdona... siendo su hermana, que no lo haya visitado... son cosas fuertes... y ni siquiera podía dormir pensando en eso...

Pero hoy no lo pensé mas y decidí poner manos a la obra. También hablé con él... le dije que si él quería, podíamos empezar a llevarnos de nuevo... solo él y yo... sin nadie más... él acepto... y lo voy a ver el próximo miércoles...

Después, le pedí su teléfono para mandarle un mensaje a Mario... estaba a lado de él... y cuando me lo pasó estaba a punto de escribirlo, cuando veo que había otro mensaje en su celular, y buscando el botón para salirme de ahí (cualquiera que me conozca sabe que la tecnología y yo, no nos llevamos naaada bien, además de que le dije a mi hermano que cómo le hacía y solo me dijo "no sé, pícale"), bueno, el caso es que buscando cómo salirme, veo mi nombre, y veo un mensaje de la Loca diciendole a MI hermano, que ella odia las injusticias y que yo lo trato taaaan mal, que no puede soportarlo... y que odia que yo le haga cosas a Mau y que Mau no haga nada en mi contra, ni me diga nada...

Estúpida!!! si llevo 4 meses sin hablar con mi hermano... ¿cómo carajos podría tratarlo mal? y además, si odia las injusticias, POR QUÉ LE HIZO ESTO A MI FAMILIA??? Cualquier persona con dos dedos de frente, pensaría que si amas a alguien, quieres verlo bien... en todos los sentidos... no lo quieres ver peleado ni sufriendo con su familia... cualquier persona... menos esa pendeja...

Pero bueno, el punto no es ella... el punto es que Mau y yo por fin nos volvimos a hablar... y los dos lloramos y yo espero que este sea el principio de algo, y que de verdad demos un paso para avanzar y no para retroceder, porque ya hemos sufrido mucho...

En fín... fue un día bueno... a no ser por... bueno ya!!! platico de eso en otra entrada!!!

333.33!!!

333.33, es mi salario diario a partir de esta quincena!!!

Hace rato me lo dijo mi jefe... dice que todavía faltan definir mis funciones y responsabilidades... yo ni lo escuché... me quedé pensando en la parte donde habló de mi sueldo, y cuando dijo  "a partir de esta quincena, vas a tener un aumento... vas a ganar 10 mil pesos mensuales, en vez de 8"...

Lo demás que importa???

Hoy estoy feliz!!!

Sé que no es mucho el aumento, PERO es un aumento... y para mí es significativo porque sé que a partir de hoy NUNCA volveré a trabajar por menos de 10 mil... y sé también que NUNCA haré funciones de secretaria ni de recepcionista...

Digamos que este es mi primer sueldo como Psicóloga social, como Reclutadora... haciendo lo que me gusta y lo que mejor sé hacer (ahora sólo me falta dar clases)...

Esta alegría opaca por completo a la tristeza del día de ayer... a la impotencia... al no saber qué decir y cómo decirlo, a la pésima comunicación entre Mario y yo...

Hoy estoy contenta!!! lo logré, y en menos de un año... :)

Ya no pienso en cambiarme de trabajo, por lo menos de aquí a otro añito más...

Que felicidaddddd!!!!


:)

ASí SeRá EL AmOR???

Así???

Con tantas bajas y altas???... con dos días buenos y uno malo??? con tardes llenas de silencios porque cualquiera de los dos dijo una estupidez e hizo enojar al otro???...  el otro generalmente soy yo... desde hace algunos días... semanas... meses, no sé... pero ya estoy cansada...

El caso es que en otra entrada hablaba de mis diarios, y leyendo un poco, siempre ha sido así... seré yo??? ya no tengo ganas de luchar, de pelear, de discutir.... ya estoy harta...

Si me quieres, y te quiero, porqué es tan difícil convivir??? por qué te cuesta tanto trabajo decir que si y hacer un favor??? por qué tengo que rogarte para todo??? por qué no escuchas??? por qué no estás??? por qué no eres???...

Hoy es un día malo, como ayer, y antier, y el viernes y el otro viernes...

Si tuviera dinero, por supuessssto que me iría al bingo...

En fin... otro día escribo de mis diarios... y el pasado... 

ReCUPeRaNdO UNa PARTe dE Mí... =)

Ayer fui a casa de mis papás... Hacía casi 4 meses que no me paraba ahí... digamos que desde el incidente con la Loca... o como yo le llamo, desde el Día de la Emboscada... o mejor conocido como "sentemos a Lorena en una silla y ataquémosla entre todos, a ver que pasa"... aaaaagggghhh, bueno, el caso es que desde ese fatídico día, no volvía a casa de mis papás... ¿cómo iba a ir si ni les hablaba?... en fin, el chiste es que ayer fui, y merendamos muy a gusto... el Hechicero, la mamá, el papá y yo... después como que me sinceré con mi papá, y como siempre, no llegamos a nada, pero por lo menos le pasé la bolita, y ahora está de su lado de la cancha... ya lo que él decida hacer, será cosa suya...

Total que después de cenar, el Hechicero y yo fuimos a recuperar algunas cosas del cuartito de los tiliches, en donde arrumbamos todo lo que teníamos en Texcoco... pero literal, ARRUMBAMOS!!! todo lo dejamos ahí botado pues no teníamos casa en donde ponerlo... y ahora que tenemos casa, pues ya está amueblada, así que no hemos sacado nada de ahí...

Es un momento intenso... es sacudir y sacar cosas de nuestra vida de antes... no es tan sencillo... pero ya platicaré de eso en otra ocasión... el caso es que nos llevamos algunas cosas, y de entre todas las cajas, ahí, arrumbados también, encontré mis grandes tesoros... MIS DIARIOS DESDE 1995...

Escribir aquí no es de a gratis... he escrito desde que tenía 15 años y pensaba que el suicidio era buena idea, pero no quería hacerlo sin dejar un legado...

Uffff! llego mi jefe, después escribo...

A Ti...

Un buen día decidiste que era tiempo de abrir las alas y volar... traías sobre tus hombros una carga pesadísima y silenciosa... no hacía ningún ruido y tu casi no hablabas de eso, al menos no conmigo... la verdad, es que te ofuscaban los problemas, pero como siempre estabas ahí para todos, no nos dimos cuenta... o no quisimos darnos cuenta... YO NO ME DI CUENTA!!!  Dicen que los errores se pagan y se pagan caro, y tal vez todo lo que pasó, además de haber sido provocado por La Loca, también fue resultado de ese no darme cuenta...

Ahora analizo todo más fríamente... te sentías presionada, absorbiendo todo de todos... sin que nadie te escuchara a ti... que si él se fue de pedote con sus amigos, que hay que localizarlo, que hay que ir por él, que si ellos se pelearon, que si el otro anda con la novia y no pela a nadie, que si yo me enojé con el hechicero y necesito que vengan por mí...

¿Y tu?

Tú no estabas en esa ecuación... no importaba... solo importaba que mantuvieras el equilibrio... y tal vez por eso decidiste que era mejor partir... perseguir tus sueños, muchos, pocos, grandes, pequeños, qué importa??? eran tuyos y eso bastaba...  cortar las cuerdas de esa carga llamada familia, y volar...

Pero yo estaba tan ciega que no lo quise ver así... no pude... no lo pensé...

Ciega y egoísta...

Me acuerdo el día de tu partida... yo creo que nunca había llorado tanto como ese día... te escribí una carta, pidiendote que vivieras tu vida, y que me contaras todo de tí... como una especie de diario, para que pudiera leerlo y saberte... vivirte... compartir contigo aunque fuera un pedacito de tu gran aventura... y después te llevamos al aeropuerto, nos abrazamos y nos dijimos adios... quisimos disfrazarlo de un hasta pronto, pero cuando ví que despegó tu avión, me dí cuenta de que era un adiós...

Los días que siguieron fueron muy tristes... me sentí sola... me hacía falta algo, alguien... me hacías falta tu... y aunque ya teníamos tiempo de no dormir en el mismo cuarto, me acuerdo que me acostaba en la cama, y cerraba los ojos pensando que tú estabas aquí, conmigo... y lloraba porque al abrirlos no te veía... y después me llamabas, y me contabas todo de tí... que Ericka esto, que Manuel lo otro, que Jorge aquello... y yo intentaba escucharte, y decirte que todo iba bien... y que tu no me escucharas llorar... pero lo cierto es que nada estaba bien, te extrañé mucho... muchísimo... y no me he podido perdonar no vivir todas esas cosas contigo... CARAJO!!!

Pero una parte de mí sentía que te tenía que dejar ir... tal vez lo empezaba a entender... no sé!!! y tuve muchos errores... me alejé sin querer... a veces me llamabas y era tanto lo que yo sentía, que prefería colgar rápido... "vamos a ver una película", "tengo visitas"... no sé, cualquier pendejada para no decirte que en verdad me dolía tu ausencia... que no quería ser egoísta, pero que me moría de celos de toda la gente a tu alrededor... ¿por qué ellos si escuchan tu risa?, ¿por qué ellos sí saben tu vida?, ¿por qué ellos están contigo, y yo estoy aquí?....

Después apareció La Loca y bueno, fue como la cereza en el pastel... es más ni siquiera quiero hablar de ella... el caso es que hace unos días, cuando nos empezamos a hablar por fb, me dí cuenta de que yo también tuve errores... no supe escucharte, no supe entender el porqué de tus decisiones y me alejé sin querer de tí...

Pero te amo... quiero envejecer contigo, y que nos contemos nuestras cosas... quiero volver a escuchar tu risa y verte bien... quiero que me puedas platicar cómo te has sentido, y qué cosas te gustan y cuáles te molestan... te quiero de vuelta a ti... a la que eras y a la que ahora eres...

Me has hecho mucha falta, y yo se que yo también a ti... nos hemos lastimado mucho... pero hoy, HOY empiezo a creer que todavía hay esperanza para nosotras... hoy empiezo a sentir que mi hermana nuevamente está cerca... sin nadie en medio, sólo tu y yo... como antes, como siempre...

Tenemos una plática pendiente, eso que ni que... pero sabes? yo creo que será más para ponernos al día y quedar de acuerdo en volver a conocernos, volver a compartir, volver a confiar...

Hoy te escribo a TI, a ti que eres mi única lectora asidua... a tí que una vez me pediste una carta póstuma y que por el enojo que sentía en ese momento no pude escribirla... hoy te escribo a ti, y te digo que si te pasara algo, nunca podría volver a sonreír igual, porque tu eres una parte de esa sonrisa... Tu, Mauro y Gerardo... los 4 mosqueteros desde chiquitos... los cómplices, los amigos... los hermanos...

Hoy muchas cosas han pasado... va a costar trabajo regresar las cosas al punto donde estaban, pero hay lazos Mari, que ni una Loca puede romper... aunque te sobe la espalda y te diga que yo te he lastimado tanto... ella no lo entiende... ella no nos ha vivido... y aunque estuvo a punto de lograrlo... ella no nos puede romper... tu y yo somos más fuertes que eso... que chismes, que malas vibras... tu y yo nos conocemos, o solíamos hacerlo... y aunque tal vez en su momento me faltó escucharte y comprenderte, tu y yo sabemos que estamos aquí, para cuando se necesite, al pie del cañón, la una con la otra...

Hoy te escribo que te extraño... te escribo con el corazón en la mano, y te pido perdón por los errores que pude haber cometido... no puse atención en cómo te sentías... y cuando comenzaste tu aventura, alguien más lo hizo por mí... pero piensa en esto... no fue con esa intención... recuerda el consejo que te dí cuando iniciaste tu viaje... ten cuidado de lo que dices, a quién lo dices y como lo dices, porque a veces las palabras nos persiguen... y mira que nos han perseguido a ti y a mi...

Te quiero mucho... te necesito mucho... te extraño mucho... y de verdad espero que el daño que pudo hacer La Loca, quede en el pasado y que tu y yo nos recuperemos y volvamos a ser las que fuimos... sólo que con más aventuras que contar...

Espero que estoy haya sido mejor que una carta póstuma... y espero de verdad, que las cosas se compongan....

Te quiero un chingo... nunca lo dudes... aunque hayamos estado enojadas, o distanciadas...