QuE DiABLoS???

Sigo en shock...

No sé para donde voy, no sé qué hacer... no sé qué debo hacer. Y por primera vez, me estoy CAGANDO de miedo.
CAGANDO.
No sé si por primera vez... pero si sé que se siente diferente a todo lo que he sentido.

Resulta que mi hermana se enamoró. No sé si será feliz con él o no. Lo conozco muy poco, pero la veo contenta y este niño la quiere, o al menos eso parece.

Todo va bien hasta aquí...

El problema es que él se viene a vivir a Vallarta en mayo.
A mediados.

Y yo no sé qué hacer.
De verdad no lo sé.
Tengo dos opciones.

Quedarme en Vallarta con mi sueldo de 12 mil pesos, tranquila, y pobre.
O regresar a México sin sueldo por el momento, pero sin pagar renta... tranquila, enamorada y pobre.

Ninguno de los dos me convence.

Quedarme implica no arriesgarme con Enrique, estar en mi zona de confort... y no sé qué diablos hacer para sobrevivir porque definitivamente no creo que me alcance.
Irme implica el estrés de una nueva mudanza...
Tenerlo a él y a mis amigos más cerca.
Empezar de nuevo otra vez...
Buscar un buen trabajo... pagar mis gastos...

No me convence ninguna opción...

Y tengo como un par de semanas para decidir.

MALDITA SEA!!!

QUE DIABLOSSS!!!

Por qué no puedo estar tranquila, con Enrique, y con mi trabajo justo como está???

ESTOY TAN HARTAAAAAA de tener que moverme todo el tiempo!!!

Creo que es tiempo de regresar...

Pero me cago de miedo.

Ni siquiera sé porqué... sólo me siento tan presionada...

En fin, veremos qué pasa.

La VIdA QuE ViENe... y Yo Me VoY!

Llevo dos días sin hacer nada más que escuchar música y descargar canciones.
Mi cerebro está en blanco.
Enrique se fue a una boda así que no sé mucho de él...
Y de repente me encuentro a mi misma, llorando por una estúpida canción...
Tal vez todo ese enamoramiento es lo que me mantiene en pie, aunque en realidad no sé ni qué hago.
A veces me siento feliz, tranquila... fuerte...
Otras veces siento que estoy viviendo un gran engaño.
No sé si Enrique sea para mi o no, pero lo que si sé es que por primera vez en mi vida, NO estoy segura de querer arriesgarlo todo por amor... es como si muy dentro de mi supiera que esto puede terminar en cualquier momento y no me siento con las fuerzas suficientes para levantarme otra vez...
Prefiero seguir aquí, con mi vida tranquila...
A veces feliz, otras atrapada en 4 paredes, hasta la madre de mois, tragando lo que se me pega en gana, y escuchando música triste que me hace recordar que todo esto que estoy viviendo no lo tenía que estar viviendo si el pendejo del Hechicero hubiera por lo menos intentado que me quedara. Pero no.
Mi realidad es esta... tengo 36 años, cada vez veo más lejos el ser mamá... tengo una relación a distancia con alguien 10 años menor que yo y cagadamente, es la mejor pareja que he tenido en toda mi vida...
La realidad es que realmente no sé ni qué pedo conmigo.
No sé si voy bien o mal... si ya me recuperé o si no lo he hecho... si esta vida tranquila es una vida feliz y yo sólo estoy buscando pretextos para no serlo, o si no se acerca nada a la felicidad y estoy destinada a vivir así por toda la eternidad.
En realidad no sé qué pedo.
No sé a donde voy...
No sé qué estoy persiguiendo, o si estoy persiguiendo algo...
No sé qué pasa conmigo... si es que algo pasa...

Mi cerebro está en blanco...

Tampoco quiero pensar.
Para que? No le veo el objetivo. Fui muy inteligente, pensé mucho, y no me sirvió de nada. Ahora no quiero hacerlo. Sólo me dejo llevar y siento que todo fluye, o a lo mejor no fluye ni madres y simple y sencillamente esto es lo que todo mundo llama La Vida.

Y me duele el corazón por Enrique. En verdad lo amo muy cabrón pero estoy paralizada con él. No quiero regresar a México... quiero que él venga... pero al mismo tiempo no sé si me veo con él. O sea, si me veo con él pero no sé por cuanto tiempo... y luego pienso, "estás desperdiciando tiempo con alguien que no va a quedarse" pero tampoco me veo sin él... sería como, no sé, como perder lo mejor que he tenido en la vida. No tenía ni idea hasta que lo conocí. NI IDEA. Viví obsesionada con puro pendejo...

Roberto y su nunca luchar. Pasivo, igual que todos los noviecitos de mi vida.
Pepe / Israel / Oscar Omar... la prueba más clara de que mi autoestima tenía problemas desde siempre. JAMÁS tuve que haberme fijado en ninguno de los 3... no sé qué pensaba...
Gonzalo y Chencho, o de cómo mendigar amor de la forma más lamentosa
Pedro... ni siquiera sé qué fue eso. Más joto que nadie, pero evidentemente mi autoestima seguía por los suelos...
Marín y de como perseguir a alguien que no te pela ni te pelará, todo por culpa de un pinche hechizo...
Y Mario... y la consecuencia del pinche hechizo!
Que diferente hubiera sido mi vida si no me hubiera metido en la cabeza que su nombre tenía que empezar con la letra M.
Mario y mi no querer ver. Mi pensar que yo lo podía todo... Mario y mi yo puedo construir algo para los dos. QUE PENDEJA FUI. LA MÁS GRANDE!!!
Pero allí no acaba mi lista... no!!! también está Manuel Ruiz, el Ingeniero... 10 estúpidos años, idealizando a un cabrón infiel y mujeriego sólo porque mi fucking autoestima no tiene solución...
Y qué tal los amigos de besos... noches fugaces, regaladas a cualquier pendejo...
El mismo Enrique podría ser una consecuencia del concepto tan jodido que tengo del amor.

Es decir, él es la única persona que vale la pena en mi vida, en cuanto a lo amoroso... pero viéndolo fríamente, quitando la parte de que es el único hombre en mi maldita vida que me trata como se supone que deberían haberme tratado todos, si yo hubiera tenido una psique sana... quitando ese detalle.. qué pedo con mi "ya ni siquiera voy a buscar a alguien de mi edad, porque ya vi que no puedo!"... no sé... ese podría ser otro tema...

El punto es... hoy por hoy, ni el mismo Enrique es una razón de peso para regresar a México. La estoy cagando??? NO LO SÉ! No tengo ni puta idea de qué debo hacer, de para donde voy, o si voy bien o voy mal... NO TENGO NI PUTA IDEA DE NADA. Y lo peor es que tampoco me preocupa. He estado tirada en mi cuarto por 3 días (empecé a escribir esta entrada ayer), estoy drogadísima, y me la he pasado tragando y gastando el dinero que no tengo, en comida... ¿Es bueno o es malo? NO LO SÉ, Y ME VALE MADRE... busqué dentro de mi cabeza y de mi corazón algún sentimiento parecido a la culpa, pero en este tema, no lo encontré... eso quise hacer y eso hice.

En eso se resume mi vida últimamente.

Eso quise hacer... y eso hice.

Ya no doy explicaciones...

En fin.

Es Mío... Ya Lo LaMí!!!

Nadie dijo que fuera fácil.
Duele decir adiós en la sala de espera del aeropuerto...
Duele ver que pasa otra noche y que se está acabando el tiempo que tienen programado para los dos...
Duele no saber cuándo le verás otra vez... que puede pasar un mes, dos, tres, hasta cuatro o cinco meses sin que tengas un beso, o un abrazo de TU persona...
Duele dormir en una cama que cada vez se siente más grande, más fría, más sola, porque no está aquí contigo... o porque tu no estás allá...
Pero entonces se ven, y comprendes que todo ese dolor no es nada, comparado con la fuerza que tienen sus cuerpos cuando se entregan...
Hay magia entre los dos.
Y no, no es fácil... pero toma tu mano y tu te sientes tan fuerte y tan valiente para enfrentar al mundo... sólo necesitas unas horas, unas horas para recordar que nadie nunca te hizo sentir así...
Y pasa... la edad, la distancia, el qué dirán, todo se hace nada... sólo importa él y su sonrisa...
Todo lo demás puede irse al carajo.

SI.
LO AMO.
Y ES MÍO PORQUE YA LO LAMÍ.
TODO. LO LAMÍ.