La MeJoR NoTiCiA!!!

No importa lo que haya pasado...
Después de lo de Mauro, mi vida otra vez empieza a tener sentido.
VOY A SER TÍA!!!
Tía de un bebé!
De un bebé de mi hermana!!!
Y si... estoy vuelta loca!!!

PeRo Qué NeCeSidAD???...

Lo he escrito tanto y de tantas formas...
Supongo que la primera fue la más real...
Esto pasó.

[4:59 a. m., 23/11/2019] Yorsh: Tu por qué despierta?
[5:00 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Estoy emperradisima y quisiera tener huevos
[5:01 a. m., 23/11/2019] Yorsh: Qué pasó?
[5:31 a. m., 23/11/2019] Yorsh: Ya va a amanecer, tampoco es tan fea la hora
[5:31 a. m., 23/11/2019] Yorsh: Jajajaja
[5:32 a. m., 23/11/2019] Yorsh: Pero por qué ahora?
[6:24 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Ya estoy en casa
[6:24 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Bueno desde hace rato pero estaba haciendo madres de viejas
[6:24 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Desmaquillandome y así
[6:24 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Y creo que tú ya duermes
[6:24 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Ya mañana te cuento
[6:24 a. m., 23/11/2019] Lorelay: No sé si nos fuimos al diablo o no
[6:25 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Pero ya me harte. En resumen, mi güey no tiene llenadera
[6:26 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Fuimos a una fiesta
[6:26 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Se acabó a las 3, creo... Pero eran las 5 y seguíamos allí... Su una y ya, ya sabes...
[6:27 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Antes de salir fue cuando te escribí
[6:27 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Fue cuando te escribí esto
[6:28 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Y pues me arme de valor y le dije que no tengo necesidad
[6:29 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Tengo 39 años, tengo carro, trabajo, pago renta y mis gastos... Y no tengo ninguna puta necesidad de pasar por esto cada fin de semana
[6:29 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Hoy fue una cosa maravillosa porque nos vimos en viernes
[6:29 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Pero generalmente lo veo el sábado, salimos a empedar, hasta que se jetea
[6:30 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Venimos a casa, peleamos porque nunca se quiere meter a la cama y yo me cago de sueño
[6:30 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Después de media hora por fin logro desvestirlo y hacer que se acueste
[6:30 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Y pues hoy decidí que ya no iba a pasar por eso...
[6:31 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Le dije que no está chido vernos sábado y domingo
[6:31 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Sábado de empedar
[6:31 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Domingo de dormir
[6:32 a. m., 23/11/2019] Lorelay: TODO EL TIEMPO! (Y EL SABADO REPETIR LA DINÁMICA DE POS NO ME METO A LA CAMA)
[6:32 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Y pues manejo a su casa... Le di su beso, le dije que no tengo ninguna puta necesidad
[6:33 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Y me vine para mí casa
[6:33 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Para mí ya estuvo
[6:33 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Me pidió que me quedara
[6:33 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Pero wey neta? Para que??
[6:34 a. m., 23/11/2019] Lorelay: El se tiene que ir 8:30 a trabajar
[6:34 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Y su mamá está en casa
[6:34 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Yo me quedaría en el otro cuarto
[6:34 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Y luego esperar a que llegue
[6:34 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Y dormir toda la tarde
[6:34 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Mejor me vine y me ahorro como veinte pasos
[6:35 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Y ya me duermo en mi cama
[6:35 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Bueno creo que al final no fue resumen
[6:35 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Jajajajajaja
[6:42 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Bueno si porque le dije más cosas
[6:42 a. m., 23/11/2019] Lorelay: Ok not...
[10:12 a. m., 23/11/2019] Yorsh: Jajajajaja
[1:07 p. m., 23/11/2019] Lorelay: Me la mame verdad? Con mi "resumen"
[1:07 p. m., 23/11/2019] Lorelay: Jajajajajaja
[3:57 p. m., 23/11/2019] Yorsh: 🙄 poquis
[3:57 p. m., 23/11/2019] Yorsh: Ya dio señales de vida??
[4:07 p. m., 23/11/2019] Lorelay: Si
[4:07 p. m., 23/11/2019] Lorelay: Pero va a dormir
[4:08 p. m., 23/11/2019] Lorelay: Me imagino que todo el día
[4:08 p. m., 23/11/2019] Lorelay: Se levantó y fue a trabajar

Al final no nos vimos sábado ni domingo. No hemos platicado de eso... nos llamamos y medio hablamos cordialmente de otras cosas, pero no nos hemos dicho nada.

Y no sé qué va a pasar...

Pero en este punto tampoco me inquieta...

Y no voy a ceder.

Aquí hay otra versión.

[4:05 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Ayer fuimos a una fiesta
[4:05 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Lo deje en su casa
[4:05 a. m., 24/11/2019] Vic: Me dijiste que estabas molesta
[4:05 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Y me vine a la mía
[4:05 a. m., 24/11/2019] Vic: No sé qué decir
[4:05 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Le dije que no tengo ninguna necesidad
[4:06 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Y hoy me dijo que me invitaba a cenar
[4:06 a. m., 24/11/2019] Vic: Ay Enrique
Ay Enrique
[4:06 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Pero la verdad es que no. No gracias.
[4:06 a. m., 24/11/2019] Vic: Hoy domingo van ir a cenar?
Ojalá que todo se arregle
[4:06 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Y pues nada, a ver qué pasa
[4:06 a. m., 24/11/2019] Vic: Entiendo
[4:06 a. m., 24/11/2019] Vic: Deja que fluya
[4:06 a. m., 24/11/2019] Lorelay: No, ayer (para mí todavía es sábado jajajaja)
[4:07 a. m., 24/11/2019] Vic: Vive tu momento y deja de pensar en el futuro.
Disfruta tu ser y tu espacio
[4:07 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Si así lo haré
[4:07 a. m., 24/11/2019] Vic: Pero de verdad valora eso que tienes
[4:07 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Y lo quiero mucho, pero también me quiero yo Gordo
[4:07 a. m., 24/11/2019] Vic: Cómo dices, no hay necesidad de nada ni nadie

Solo de nosotros mismos y eso es donde más descuidamos
[4:07 a. m., 24/11/2019] Vic: Esooooo
[4:07 a. m., 24/11/2019] Vic: Así es como debe ser
[4:08 a. m., 24/11/2019] Vic: Primero uno, después uno
[4:08 a. m., 24/11/2019] Vic: Y al final los otros
[4:09 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Y ayer fue así como (en resumen) "wey tengo 39, tengo mi carro, trabajo, pago mis cosas y mi renta... No soy pedota... Que necesidad tengo de estar en un lugar en el que no quiero estar??? Ninguna
[4:09 a. m., 24/11/2019] Lorelay: No la tengo..."
[4:09 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Agarre mi coche y me vine
[4:09 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Enrique se quedo super triste
[4:09 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Me pedía que no me viniera a casa
[4:09 a. m., 24/11/2019] Vic: Y todo eso fue po?
[4:10 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Porque fuimos a una fiesta ayer (viernes, jajajajaja)
[4:10 a. m., 24/11/2019] Vic: Ok
Algo vi y me dijiste
[4:11 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Y wey como a las 3 se acabó... Le dije que ya me quería ir, me dijo que una y ya. Corte a... Salimos 5:30
[4:11 a. m., 24/11/2019] Vic: ☹
[4:12 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Eso sumado a una vieja que andaba de encimosa... Bueno en realidad lo de la vieja no fue importante porque lo resolví allí mismo
[4:12 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Pero lo otro si...
[4:12 a. m., 24/11/2019] Vic: Bien
Pero es una raya mas
[4:12 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Y se lo dije
[4:12 a. m., 24/11/2019] Lorelay: No tengo ninguna puta necesidad
[4:12 a. m., 24/11/2019] Vic: A veces hay cosas con las que me identifico con él en el alcohol pero si vas con tu novia
[4:12 a. m., 24/11/2019] Vic: Neta noooo
[4:13 a. m., 24/11/2019] Vic: Y si, no tienes necesidad
[4:13 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Es que no es el alcohol, gordo
[4:13 a. m., 24/11/2019] Vic: Y la neta, no es algo aislado
[4:13 a. m., 24/11/2019] Vic: Siempre les pasa eso
[4:13 a. m., 24/11/2019] Vic: Siempre es más y más y nada para ti
[4:13 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Es la dinámica de esto
[4:13 a. m., 24/11/2019] Vic: Pero no es la que te gusta
[4:13 a. m., 24/11/2019] Vic: Ni te acomoda
[4:14 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Ayer (viernes) nos vimos extraordinariamente porque solo nos vemos sábados y domingos
[4:14 a. m., 24/11/2019] Vic: Si, veníamos hablando
[4:14 a. m., 24/11/2019] Lorelay: De ahí en fuera lo que yo tengo es peda el sábado
[4:14 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Atraviesa lo mismo
[4:16 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Se empeda, se queda dormido, a ver muévelo... Logras moverlo, logras sacarlo del lugar... Maneja el, llegamos a casa... Abre la puerta, se deja caer en la cama... A ver muévelo, desvistelo, quítale las botas de Arquitecto... Logras moverlo... Lo metes a la cama
[4:16 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Se duermen
[4:16 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Al otro día (domingo) despiertan súper tarde
[4:16 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Salen a comer algo
[4:16 a. m., 24/11/2019] Vic: Ajá
[4:16 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Regresan a 1. Empiernar o 2. Tomar con mi papá
[4:17 a. m., 24/11/2019] Vic: Si, me has dicho
[4:17 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Ya es hora de dormir... Te da una mega cogida.... Te mueres... El apaga todo, pone tu alarma... Despiertas el lunes y te vas a trabajar
[4:17 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Y pues no gordo. No es lo que quiero
[4:18 a. m., 24/11/2019] Vic: Pero....
[4:19 a. m., 24/11/2019] Vic: Pato
Todo que nos pasa es porque se los permitimos
Porque ellos creen que tienen poder sobre nosotros
[4:19 a. m., 24/11/2019] Vic: El día que pongas un alto y dejas de ser la mamá de Enrique
[4:19 a. m., 24/11/2019] Vic: Todo cambia
[4:19 a. m., 24/11/2019] Vic: Lo digo porque lo estoy viviendo
[4:19 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Pues yo ya no. Cómo te dije ayer me regresé
[4:19 a. m., 24/11/2019] Lorelay: Se lo dije y fui muy clara
Yo no digo que lo voy a dejar... Eso no lo sé pero si sé que NO quiero vivir y no quiero vivir así con esa dinámica... Si Enrique puede cambiarla bienvenido pero si no pues ni hablar. Para mí no es negociable

Al final es lo mismo.

LO PINCHE MISMO. No soy prioridad...

El tema aquí es que ya me harté.

Pero, pues a ver qué pasa.

3:56 AM

Estoy a punto de caer.
Puedo sentirlo. Últimamente todo ha sido tan plano. A veces pienso que yo misma estoy provocando que Enrique se vaya en algún momento. Últimamente me enojo con él, por todo... Hay un vacío. Lo amo, sé que lo amo, pero hay días en los que no estoy. Hoy es uno de esos días. Últimamente muchos días son de esos días...
Me siento estancada.
Y repentinamente siento que tengo que escribir, y prendo la compu, y abro mi blog, y entonces pasa. Las palabras se van. Las ideas se van. No quiero sonar tan decadente, pero siento que de alguna manera tengo que sacar lo que siento. Qué siento? y pienso que tal vez ya no quiero escribir. Y me cuesta trabajo. Sólo quiero estar en mi cuarto, sola, dormida, fumando... es como si se hubiera perdido el sabor... y trato de buscar a mis antiguas amigas, de reconectar... y las veo, y me da mucho gusto, y las quiero, pero luego regreso a mi cuarto y siento que necesito un par de días más para mi... no sé qué demonios me pasa.
Pero espero que pase pronto porque está de la mierda.
Ni siquiera puedo llorar bien.

FiNGiR...

Lo intento, pero no es suficiente...
Intento vivir, intento disfrutar, intento ser "normal", intento encontrar el puto equilibrio... intento reír, intento manipular, intento escuchar, intento coger...
Intento...
Pero no sirve.
Desde lo de Mauro soy un zombie...
O mejor dicho, desde lo de Mauro, soy más zombie que nunca.
En realidad, a veces pienso que toda mi vida me he sentido como un zombie.
No encajo.
No encuentro personas como yo.
Finjo encajar.
Pero en realidad disfruto estar sola, SOLA, en la inmensidad de mi cuarto, sin hablar con nadie, sin tener que fingir nada, sin pensar, sin escuchar, sin ver... con un toque y pendejeando en el celular... en realidad lo disfruto...
Y veo la vida pasar.
Y pienso en Mauro.
NO HAY UN PUTO DÍA QUE NO PIENSE EN ÉL.
Y en cómo era la vida antes.
Pienso en Gerardo.
No sé nada de él. Rompió relación conmigo y ahora sé que yo con él. ME DUELE. Pero no pienso mover un dedo ni hacer más de lo que he hecho.
Pienso en mi Abue y en sus últimas palabras. En eso que no he hablado con nadie... y la extraño.
Y extraño a mi tía Güera...
Y a mi tía Diana...
Y las noches de cartas con mis tíos Oscar y Omar...
Y extraño Tasquillo...
Y a mis primos.
A Polo.
Armando, Irán...
MAURO. Siempre Mauro.
Y me doy cuenta de que no necesito ser psicóloga para saber que me está cargando la chingada. Que traigo una depresión marca DIABLO. Que cada día me canso más de fingir...
Fingir que mi vida no apesta...
Fingir que estoy bien aquí, cuando lo único que quiero en el día es llegar a casa, encerrarme en mi cuarto y no salir. Fumar hasta quedarme dormida y no pensar...
Fingir que me alcanza el dinero...
Que me gusta mi trabajo.
Que soy una chingona...
Que no me da pavor dar terapia y que la vaya a cagar...
Fingir que me gusta BNI y ver las mismas caras vacías.
Que bien finjo, soy una gran actriz, sé socializar cuando me lo propongo, pero en realidad no siento nada.
NADA.
Solo quiero estar aquí.
A veces creo que lo único que me ancla es Enrique. Pero hay días en los que me enojo tanto con él que tampoco estoy segura al cien por ciento. Tampoco es algo fatalista. No me quiero morir, ni matar, ni nada de eso, solo es una apatía combinada con tristeza, nostalgia, extrañamiento de todo... depresión.
Definitivamente creo que esto puede llamarse así.
Extraño Vallarta.
Extraño dormir con Enrique cada noche.
Cada vez es más difícil fingir.
Y cada vez es más difícil escribir...
Estoy perdida...

De VueLTa a Lo BáSiCO...

Realmente no encuentro una razón por la que de pronto dejé de escribir...
Simplemente dejé de hacerlo...
Y durante estos meses se acumularon tantas cosas que ya no sé ni por donde empezar. Supongo que lo más recomendable es volver a lo básico... al principio de todo. Numerar cosa por cosa para ver qué tengo y qué no. Qué ha pasado y qué no. Como estoy y como no estoy. Eso, y retomar el hábito, porque al final, es el único hábito que me conozco. Regresemos a lo básico...

- Familia
Con mis papás y Marinero todo bien. Extraño a mi Mauro como una loca. Hay días en los que todavía no puedo creer que esto nos haya pasado... hay días en los que pienso que fue un sueño, una horrible pesadilla... hay días en los que trato de no pensar... trato de estar bien, pero después pienso en cuantas ganas tengo de verlo en otra vida. Como si estuviera jugando algún videojuego... cuando me quiten esta vida, sé que habrá otra y lo veré... o por lo menos eso es lo que espero. Eso es lo que me permite seguir adelante...
Y el Gober. Nada. Relación inexistente. Decidió que no me quiere en su vida, y yo me siento tan cansada para luchar que decidí respetar su decisión. Si no me quiere en su vida, que no me tenga. Ni lo busco ni me busca, ni me habla ni le hablo. Tiene la idea de que lo he querido joder, y como esa idea se la metió su mujer pues está cabrón que piense otra cosa. Para mi ha sido muy fuerte, porque esto ya lo viví. Hace años, con Mauro y con Rosa Luz... y yo quisiera estar más cerca de él, quisiera que fuéramos el modelo de familia, todos unidos como nos enseñaron mis papás, pero ni modo, la realidad es otra y mi hermano por ahora no me quiere cerca.
ESTÁ CABRÓN, porque Mau no está y lo necesito. Pero tampoco puedo obligarlo.
La demás familia... básicamente VALE MADRES! De mis primos, la única que ha hecho algo por tener contacto es Sara y de los demás no sé nada y en este punto creo que no quiero saber. Alejandra me traicionó. Hace unos días la tuve que soltar y ahora es como si nadie más existiera. En el mundo sólo estamos Mariana y yo... es la única con quien puedo contar siempre y para siempre.

Creo que mi vida en los últimos años ha tenido un chingo de pérdidas y no sé cómo afrontarlo. Me admiro porque cada día me levanto y voy a trabajar, porque honestamente en días como hoy, simple y sencillamente no tengo ganas de nada...

- Trabajo
Lo mismo de siempre. Empresa toda pedorra, sin procesos, sin estructura y sin futuro, y yo sobreviviendo. Realmente logro sacarlo de mi sistema. No le dedico un pensamiento extra al día, salgo y me desconecto totalmente. Pero no estoy feliz. Sólo lo sobrellevo porque necesito tener dinero.

- Edgar Enrique
De alguna forma se esfumó... pasó de ser mi gran amor al hombre que no tiene interés en verme, que no tiene tiempo, y que prefiere hacer otras cosas, ver a otras personas... es extraño pero aunque duele mucho sé que voy a estar bien... y sé que pronto voy a regresar a Vallarta para no volver... aprendí lo que tenía que aprender y ahora puedo vivir y estar sola. Fue un gran salvavidas pero ya no puedo utilizarlo más... y su indiferencia me duele un chingo, pero tal vez es para hacerlo más fácil. Al final, no lo logramos... no logramos vivir juntos, no logramos que la historia durara más... al final tendré que rehacer mi vida una vez más... sé que puedo, pero me duele... a lo mejor si esperé de más. Si me ilusioné... si me enamoré... si, lo hice! como una pendeja!!!

No sé, tengo la absurda idea de que esta vez en Vallarta voy a ser cien por ciento feliz... Lo era antes de conocer a Enrique. Disfrutaba cada día como una loca, porque no me ataba nada a nada... era libre... luego lo conocí y dejé de poner toda mi atención en el aquí y el ahora, y empecé a pensar en él... me enamoré... y no sólo eso, me convencí que podríamos lograrlo... lo arriesgue todo y me vine de regreso...

Sin él todo va a ser más fácil... puedo acostumbrarme.

Pero ya no lo voy a permitir más. No soy la última puta opción... ya no más.

En fin!

-

De ReGReSo A LaS TeORíAS

Y heme aquí...
Después de casi un mes haciéndome pendeja, el destino me alcanza para escribir...
En realidad no sé si quiero hacerlo, pero tengo claro que no quiero trabajar por ahora, y escribir es la mejor terapia (y mi jefe pensará que estoy trabajando)...

Empezaré por el principio...

El día que cumplí 39 años, decidí que mi vida iba a cambiar en muchos sentidos... decidí que tenía que fluir en la vida, y honrar la vida de Mauro. No sufrir su muerte, sino honrar su vida. A partir de ese día empecé a ir con una tanatóloga... empecé a dejar ir y a desprenderme... estoy leyendo un libro que espero terminar pronto... mi relación con mis papás es diferente... de mayor calidad ahora... platicamos más... en general estoy más tranquila...

Extraño como una loca a Mauro, pero trato de reponerme y sobreponerme... trato de vivir mejor.

También he estado dando terapia. No tan seguido como quisiera pero tengo un par de pacientes y me entran mil pesitos extras al mes...

Todo parece mejorar...

Todo, menos las teorías.

Porque otra vez, heme aquí, como el último pinche pollo de la rosticería. Otra vez, la novia de los fines de semana... Otra vez la última opción... que voy a comer con mi mamá, que después no sé... que si quieres nos vemos mañana... que a lo mejor te alcanzo cuando salgas del trabajo o a lo mejor no porque va a ir un amigo a mi casa... que si mejor vienes tu para acá...

Otra vez.

La semana pasada también...

Y estoy harta.

Harta y cansada.

Al final decido no ir.

39!!!

Pues resulta que hace unos días cumplí 39 años...
Pensé que iba a ser el cumpleaños más horrible porque mi Hermano ya no está... ni mi abue... pero al final, me la pasé tranquila, a gusto, con una parte de mi gente...

Y así comenzó un nuevo ciclo. Esta vez lo identifiqué perfecto. Fue como "a partir de hoy que cumples 39, te va a ir así y así y así..." ni siquiera tuve una duda. Ni siquiera una pequeñita.

Empezó mi nueva edad y yo sigo en mi trabajo. Ya contrataron a dos chavitos, así que tendré 2 mil pesos adicionales este mes (no sé si esta quincena, pero sí este mes)... También contraté mi consultorio por horas... Ahora puedo dar terapia en Satélite, en la Roma, en Narvarte... ya tengo una paciente... Empecé a ir con una tanatologa... vamos a llamarla la Sra I... y me ENCANTA!!!

Dejé de pelear con mis papás... he contactado a mis amigos... el 31 de mayo voy a Puebla para ver a mi papá... mi relación con el Barbón, va bien... bueno, no sé si super bien porque hay días en los que la siento un poco "fría" pero en general si bien...

Hoy me llamaron de un trabajo nuevo para una entrevista, y por primera vez, siento que puedo lograr cambiarme de trabajo trabajando...

Pues si, resulta que estoy viviendo.

Aunque lo extraño todo el tiempo, es como si mi vida entera hubiera cambiado desde ese día.

Mi vida, mi familia... el mundo.

En fin.

ClaRidAd y CaRiÑO...

Al final, nos reconciliamos...

Vino a verme el lunes... me invitó a desayunar y estuvimos platicando.

Sé que me quiere... también sé que no quiere lastimarme... me dijo que cambiaría la dinámica, y llevo viéndolo lunes, martes y miércoles... pero también sé que no es tan fácil...

A él le gusta el desmadre... desmadre, desmadre... y el cambiar eso también implica cambiar su esencia... y si cambiara su esencia, dejaría de ser él...

Dice que es una tontería pero yo no lo veo así...

Pero después lo veo, trabajando a lado de mi y me enamoro... y no puedo dejar de verlo...

Así que, para dejar de pensar pendejadas, busqué y encontré un trabajo nuevo. Entro el 22 de abril... no sé cómo me vaya, pero sé que me van a pagar y eso es bueno, pues creo que lo que me tiene tan deprimida es que no hago nada... los días transcurren en nada... todos son iguales... pero ahora, estaré ocupada, conoceré gente... tendré tema de conversación y espero que también eso me calme para dejar de pelear... al final, tengo que aprender a buscar mi felicidad, mi tranquilidad... tengo que aprender a estar bien, con o sin él...

Pero por primera vez en mucho tiempo, me siento fuerte... sé que voy a recuperarme... y lo que pase más adelante dejará de preocuparme... creo que mucho de lo que he sentido es porque no tengo dinero y tengo demasiado tiempo libre... pues a ver qué pasa...

Lo que sí, es que estos días me han servido para retomar amistades...

Vic, Yaz, la Vaquera, Barbarella, Yorsh, Chole, Marysunshine...

Si. VOY A ESTAR MEJOR.

Lo sé.

TReS aÑoS y MeDiO...

Emmm.... Bueno pues básicamente ya no estoy con Enrique y yo lo corte. 😱😬😳
Seguramente mañana tendré una pequeña crisis
Pero les cuento...
Le llamé. Yo le llamé...
Decidí que iba a ser cortés y educada
Le pregunté por su abuelito, porque se cayó. Le pregunté por su día...
Estuvimos platicando muy bien...
Él me preguntó por mi día... Le conté que ayer fui con la vaquera y hoy con Ere y luego con Mario (fui por mi acta de divorcio y a saludar a su mamá)...
Platicamos bien...
Hasta que me solté. Le dije cómo me siento. Que el viernes él ya tenía el plan y que no me lo dijo... Que me abrió a la chingada... Que sentí bien feo... Que yo era su noviecita de los fines de semana... Y que no estaba chido
Primero me dijo que pusiéramos fecha para ir a vivir juntos pero yo le dije que no, porque al final no me va a endulzar el oído con eso... Que había que resolver lo otro... Y bueno pues lo acorrale…
Le dije que necesitaba que me dijera que lugar tenía yo en su vida...
Me dijo que me amaba un chingo y que no era como yo pensaba
Le dije "ah no? Entonces porque no has tenido la cortesía de invitarme los viernes?"...
Se quedó callado
Después de cómo un minuto me dijo "no sé qué decir..."
Y lo entendí 😪... No está preparado
Yo soy la noviecita de los sábados y domingos de vida no social... La oculta... No soy la noviecita de los viernes de antro... O de pedas con los amigos... La del desmadre... Y pues me dolió un chingo pero le dije que él en Ocotlán me dijo que me quisiera y pues que ya me quería y decidía no seguir con esto... Le dije que yo quiero un hombre que se comprometa... Igual no para casarse, pero sí para irnos de viaje, para ir a cenar, a comer, al cine, y en algún momento si, vivir juntos... Y no un chavito que no sabe decir porque no invita a su novia los fines de semana...
Me dijo que estaba bien. Que le parecía bien.
Ni siquiera hizo el intento por decir algo más...
Le dije que descansara y que nos buscábamos mañana para darle sus cosas... Y ya....

Por mi parte no voy a dar un paso atrás.. no voy a ser la novia escondida de los fines de semana de ver Netflix porque no hay dinero mientras los viernes se gasta no sé cuánto en la peda.
No sé si le doy pena porque estoy más grande o porque soy salvajita, o si hay alguien más... definitivamente está claro que yo soy la más estúpida para detectar cuando me ponen el cuerno así que no lo podría asegurar ni negar... en realidad no sé qué coño, pero conmigo se va al carajo. Total! Ya sé que de amor no me voy a morir. Y pues a ver qué pasa…

En fin...

NoCHe De VaQUERa... DíaS de AmiGoS...

Siempre me he sentido y sabido afortunada de la vida por los amigos que tengo. No son normales, ni parecidos entre sí... Sin embargo, en noches como ayer y hoy, en las que hablo con mi Chole, mi Yorsh y mi Vaquera, recuerdo porqué los he presumido tanto. Mis amigos toman mi mano y no me dejan caer... No importa cuánto tiempo ha pasado... Basta un whats con un "qué onda, Wendy, unas chelas o qué?" Para tener una respuesta inmediata. No, no nos vemos (de hecho solo nos hemos visto una vez) sin embargo responde intentando mediar... Y mi Vaquera... Basta un whats con un "mañana te caigo" para tener un six de sol clamato en la casa de su suegra... Deja al pequeño Ro a cargo de Ro papá y me dedica toda su atención...

- A mí no me importa si te quieres seguir poniendo de tapete... A mí me importa verte feliz... Y si no estás feliz, si hay cosas que te hacen explotar, pues explota! Dilas!!! No estás loca... y tampoco eres la novia perfecta...

No eres la novia perfecta. Sus palabras me retumban en el cerebro...

- Estás como con Mario... Otra vez eres su mamá...

- Su tono burlón... Su me das güeva... Pues si, mientras estés calladita en tu casita todo bien pero si empiezas a decir lo que no te parece entonces das güeva...

Sus palabras siguen retumbando..

Entre cerveza y cigarro arreglamos el mundo...

Y de repente me hago consciente y me cae el veinte en el aquí y en el ahora, de lo pinche afortunada que soy...

A mí sí me faltan dedos...

Dedicada a ustedes y los que faltan...

-Yaz, Vaquera, Vic, Marysunshine, Yorsh, Chole, mi Bruja, la Chinita, Barbarella, Nico, mi comadre Anaid, Jaz, Mardo, San, Xoch, Gio, Erick, Gaxiola, Fritz, Karlita Siqueiros, Karla Parra, la Ruelas, Mamacita, Marisol, la coma, Darío, Wendy, el Ingeniero, Lety Esquivel, Neni, Pogo, Neni, Cucumber... Poncha, Carlitos, Saren, Don Roque, Etc...

Eso sí está padre de mi vida... 😍😍😍

De mi FB (por el 14 de febrero)

Dicen que los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de una mano (y que hasta sobran dedos)...
Dicen que los verdaderos amigos se conocen en la cárcel y en el hospital (y no solo en la peda)...
Dicen un montón de cosas...
Pero, ya saben cómo soy... yo tengo mi propia teoría y el día de la amistad me parece el pretexto perfecto para tratar de explicarla! 😁

Para mí, cada uno de nosotros somos como un árbol. Las raíces son nuestros ancestros... Los tatarabuelos, bisabuelos, abuelos y padres... Los valores, las creencias, las lealtades... Todo aquello que te forma antes de nacer y que te sostiene en esta tierra...

El tronco somos nosotros. Cada uno. Nuestras decisiones... El camino que elegimos caminar (ya deja de echar la culpa a todo el mundo de todo... Al final el tronco es uno solo)...

Y finalmente, están las ramas (que para mí representan la amistad)... Hay ramitas muy delgaditas, que solo viven una temporada en el árbol y después se caen... PERO eso no necesariamente significa que sean malas o que no sean "verdaderas"... Simple y sencillamente cumplieron su ciclo de vida y con el viento de otoño se caen... Hay otras ramas que son mucho más frondosas, llenas de hojas, que nunca se despegan del tronco (incluso ellas mismas tendrán pequeñas ramitas a su alrededor, haciendo que el tronco sea más fuerte)...

Me gusta pensar que mis amigos son como las ramas del árbol de mi vida... Ninguno es igual que otro (y qué bueno porque para qué los quiero a todos iguales!), ni van en la misma dirección, pero de alguna manera y al igual que las ramas de un árbol, cada uno es importante... Cada uno me nutre y me complementa de diferentes maneras...

Me gusta pensar que mis amigos no se limitan a los dedos de una sola mano...
Me gusta pensar que así como las ramas de un árbol, mis amigos allí están... Aunque no nos vemos diario... Basta un whats, una llamada y allí están... De hecho, aquí estamos... Aquí estamos siempre!!! ❤️ Al final, somos un bosque lleno de árboles con ramas que se tocan entre sí...

Y al final soy afortunada por tener amigos de chile, mole y pozole, y de mil sabores más, que me hacen ser quien soy y sobre todo, que me aceptan con toda la locura y manías que habitan en mi ser!!

Gracias por ser parte de mi vida y gracias por permitirme ser parte de sus vidas... Feliz día del Amor y La Amistad! 😁

2015 - 2019

Ayer pensé en esos días... Sin querer me quedé dormida encima de la cama... Desperté antes de las 8 para ver un estúpido mensaje diciendo que ya llegó a casa.

Y como siempre yo soy la pendeja.

Su fiesta no es mi fiesta... Evidentemente soy el último pinche pollo de la rosticería y le valgo madres.

La diferencia es que ya me harté.

Ayer pensé en esos días, en el 2015, cuando dejé mi trabajo y me la pasaba en casa, esperando la fecha para irme a Vallarta...

Tal vez ya sea tiempo de regresar... El problema es que volví a arriesgar tanto... Volví a dejar el puto corazón en una relación que no me lleva a nada... Le gana el desmadre pero además le gana el desmadre sin mi y eso está cabrón... Ayer lo sentí tan nervioso... Primero no tenía plan y luego si tenía pero era algo tranqui, con un amigo... Le dije que lo alcanzaba (si, porque soy una pendeja bien hecha y no aprendo) y el me dijo que upssss su amigo lo invito a un bar. Yo no tengo un peso y se supone que él tampoco... Así que básicamente no fue invitación, fue solo una cortesía...

Le reclamé... Pero le vale.
Al final le he reclamado las últimas semanas y qué?... No le importa! Después de todo, en su mundo, no hace nada malo. Y seguramente es verdad y no hace nada malo, pero ya me cansé de ser la noviecita de los fines de semana... La que espera ansiosa a que acabe la peda del viernes (a la que no estoy invitada) para verlo el sábado y el domingo... y ahora se queda conmigo también los domingos, cómo queriendo reponer un día. Pues NO. Para mí ya no está chido. Para mí, ya estuvo.

Y ya se que no tengo dignidad, así que básicamente mi plan b consiste en ver hoy a la Vaquera en la noche para distraerme un poco. Es eso y buscar un trabajo para juntar dinero y poderme regresar a Vallarta porque evidentemente Enrique está en otro rollo y no va a dejarlo por mi. El punto aquí es cuánto tiempo más pienso invertir en él porque evidentemente él no piensa invertir sus viernes en mí y está cabrón.

En fin.

DoRMiR CoN éL...

Y en verdad me refiero a dormir...
O mejor aún... Verlo dormir... Aquí, a ladito de mi... Escuchar sus ronquidos y sentirme arrollada... Abrazarlo en la noche, pero disfrutar cabronamente cuando él se da la vuelta y me busca para abrazarme... Y se aferra a mi... Sus manos me tocan tiernamente... Se abraza a mi cuerpo y descansa... Se deja ir...
Puta madre! Esa es una sensación totalmente nueva... Pero si alguien me pide que describa como se siente el amor, definitivamente ESE MOMENTO formaría parte del argumento...

Así se siente el amor...

Y no necesito más...

Aunque también debo reconocer que hemos estado un poco alejados... Los dos traemos deudas y rollos de lana y ha sido una mala racha que desde hace meses no ha dado tregua, entonces básicamente está cabrón... Revienta a cualquiera... A nosotros todavía no pero sí ha sido complicado...

De repente volteo y lo miro a lado de mi... Con su corte nuevo... Y sus vellitos en todo el pecho.

Carajo! Me encanta dormir con él.

Y todo lo demás...

OdiO ToDo, MAu...

Tengo tantos días pensando en escribir esta entrada... de alguna forma siempre me detengo porque tengo miedo de empezar a llorar y no poder detenerme nunca.

Te extraño un montón. Odio que te hayas muerto. Odio que no estés... odio ver a mi mamá tan triste... odio que a mi papá se le esté subiendo la presión... odio escribirme con Julieta y ver sus fotos en el fb conociendo lugares nuevos o haciendo paddle cuando TU TENDRÍAS QUE ESTAR ALLÍ. Odio este vacío. Odio lo que te pasó, odio no haberme podido despedir de ti.... odio ver pinches películas de caricaturas para escuincles y pensar en cuánto la habrías disfrutado (Cómo entrenar a tu Dragon 1, 2 y 3)... odio probarme tus pantalones de pijama... y ver el puto globo de mi cumpleaños pasado que no termina de desinflarse... odio no haberte disfrutado más, no haberte llamado más... no haberte abrazado más... Odio a las personas que te hicieron eso... odio en lo que me he convertido... odio que no estés.

Odio que no estés...

Y ni siquiera poderte soñar... odio ver tus fotos... odio la estúpida sudadera de rayitas con la que apareces en la foto de tu altar... Mauro, te extraño mucho... y necesito que me des una señal... algo que me diga que estás bien. Algo que me motive a seguir viviendo porque los días se me hacen eternos. Mi mente está en blanco y en negro y en negro y en blanco y piensa todo y no piensa nada, y piensa en ti.

Odio estar de malas, y desesperarme con mis papás, porque pienso que tu nunca te desesperarías... que tu les harías la plática y los consentirías y es demasiado peso para mi. Siempre fuiste tan perfecto. No merecías una muerte así... no merecíamos una muerte así... porque de alguna manera ahora todos estamos muertos. Siempre hay lágrimas de dolor y de ausencia cuando algo sale bien. Siempre hay culpa de sonreír, porque tu ya no estás aquí, tu ya no sonríes... y es un dolor tan grande.... no se compara con nada.

Ok, tal vez me acabas de dar la señal. Por extraño que parezca, bajó mi mamá y me abrazó. Yo creo que me sintió o no sé... y de pronto, tuvimos un momento de mamá e hija, que no sé... raro... pero por alguna extraña razón, me siento más tranquila.

El poder de una mamá...

O las señales del Universo.

No lo sé!!!

Al final, siempre creí en señales, pero últimamente lo olvidé. Creo que últimamente no siento nada. Vivo por vivir y ya... Sobrevivo.

Sé que en algún momento continuaré esta entrada.

En fin.

TaCoS De CoChi...

Al final del día vale madre si te vendiste por unos tacos de cochi y un poco de weed... No importa si peleaste sin ningún argumento válido, sino solo por querer pelear... No importa si estuviste de malas todo el día y si reclamaste lo irreclamable (no creo que exista esa palabra, pero bueno!)...

Al final siempre están tú y él... Él y tú....

Lo demás vale madre.

NoviA de VieRneS....

No sé que otra señal necesito...soy la novia de los sábados y domingos. No la de los viernes. No sé que otras señales necesito. Es más, no sé cuándo dejé de ver las señales... Me siento atrapada... Tengo al mejor novio del mundo, pero no está listo para comprometerse más allá de lo que está ahoNovia de ra... Y yo, yo atrapada en mi cuarto, en mi cama, y con el celular...
No hay más...
Cualquiera podría aburrirse...
Está no soy yo.
No puedo ser yo...
Necesito un cambio...
No puede ser que mi único plan de viernes en la noche sea ir a un bar con mi ex esposo... que como todos sabemos, me vio la cara de pendeja durante no se cuántos meses o incluso años...

DíaS MaS... DíaS MeNoS....

Después de algunos días reveladores, llegué a la conclusión de que en realidad lo que necesito es encontrar un trabajo para dejar de pensar pendejada y media.

Si, definitivamente es eso. Tengo una personalidad completamente auto-destructiva, y ahora que llevo tantos meses sin hacer nada, mi cerebro empieza a jugarme malas pasadas, y se clava en cosas que ni van, ni son, ni serán... me siento cansada y deprimida, pero al mismo tiempo no dejo de pensar... y eso está cabrón... No duermo, me la paso tragando, sólo quiero estar acostada, no me dan ganas de ver a nadie, extrañamente me ha dado por buscar a mis amigos, y digo extrañamente porque de verdad no me dan ganas de ver a nadie, pero si me dan ganas de llamarles y escribirles y extrañamente me siento más cerca de ellos que nunca... bien raro...

Los de siempre, más Marysunshine, mi Novia...

Necesito trabajar ya!

En fin.

De RegRESo a La AdoLeSCeNCiA...

Últimamente me pregunto que carajos hice al regresarme de Vallarta para vivir con mis papás. Desde que tomé esa estúpida pendeja y absurda decisión todo en mi vida va mal. Bueno, no todo, Enrique está bien, pero todo lo demás está de la puta madre... Sobre todo mi relación con mi papá. Con mis papás. Ya no sé. Mi mamá todo el tiempo tratando de complacerme, mi papá todo el tiempo regañándome y diciendo que es lo que hago mal. Lo que hago mal. Todo lo hago mal. Mi trabajo... No, más bien, mi dizque trabajo es una broma, una mierda... no me da ni un quinto... No tengo ni un quinto... Y mi papá vuelve a recordarme todo lo que hago mal. Cómo si necesitara un recordatorio!... Quiero cerrar los ojos y dormir y no pensar y regresar al día que tome la estúpida decisión.

Quiero llevarme bien con ellos... quiero dejar de ver triste a mi mamá... quiero dejar de pelear con mi papá... Pero no sé cómo. No tengo ni puta idea.

Ni puta idea.

Pero me siento como la oveja negra de la familia. Al final, siempre lo he sido y siempre lo fui.

Estoy cansada.

Llevo muchos días cansada.

Regresar a la adolescencia cansa.

El PRiMeR CiGARRo...

Y algo más. Solo porque estaba aburrida...
Y en realidad, sigo aburrida...
El viernes pasado fue a donde mi doctor, y me dijo que tengo depresión, que por eso no duermo, y por eso estoy ansiosa. Me hace sentido. Nada logra llenar mis días... antes era un poco mi Barbón, sin embargo, de un par de semanas a la fecha, ni siquiera él logra contentarme al cien por ciento... cuando me operaron él no estuvo, estaba en Cancún... el viernes no supe nada de él... la semana pasada, se fue a una peda y ni siquiera me platicó... y no sé, en estos días he pensado que todavía no está listo para un compromiso... no está listo para salirse de casa de su mamá... al final, sigue siendo un chavito de veintitantos años... pero eso ya lo sabíamos... el punto es que ahora lo estoy viendo todos los días, cada día... y cada vez me convenzo más que no vamos a llegar a nada... yo quisiera que si, porque lo quiero, pero él prefiere irse a Cancún, irse a la peda, irse al desmadre, que vivir conmigo. Es la verdad. Y también es la verdad que lo he presionado... también es la verdad que hay veces que lo veo como mi salvador... pero esto ya no puede seguir así...

Platicando con Xoch, entendí algunas cosas:
- Igual y él me dice que si, para que no lo deje, o para que no me vaya, PERO no por eso significa que en verdad quiera vivir conmigo...
- Si él quisiera, ya hubiera hecho algo
- Su fiesta No es mi fiesta...
- Yo tengo que ser feliz, por mí. CONMIGO Y PARA MI.

Este punto está cabrón, porque parecería que se me olvidó. Lo olvidé, así de fácil. Dos putos años en Vallarta, sanando mi alma, para regresar a la misma mierda... la gran Ciudad y el trabajo estresante, y mi no trabajo, y todos corriendo, y el tráfico, y el segundo piso, y todo rápido, y casa de mis papás... y la muerte de mi hermano...

NECESITO RESPIRAR...

Necesito respirar otra vez...

Necesito Vallarta y retroceder el tiempo...

Necesito a Mau... necesito a Mariana y a mi viviendo en la misma casa... necesito a mi abue...

Necesito vivir sola...

Necesito despertar temprano y dormir temprano...

Necesito respirar...

En fin.

SiN VeSÍCuLA...

Tantas cosas han pasado... Ya no tengo vesícula... No pude ir a la boda del año y estoy un poco traumada... Cobré mis primeros 8 mil pesos por reclutamiento... Van a operar de nuevo a Enrique y me decidí a bajar de peso...

Está cabrón.

Y tengo cero ganas de escribir... Ni siquiera he llenado mis momentos felices del mes pasado, ni de este mes...

Tal vez otro día.

En fin.

DíaS de MiERdA...

Supongo que sí fuera tan fácil poner una empresa o ser independiente todo el mundo lo sería... pero qué diablos!!! Tres, cuatro, cinco meses no me van a derrotar...

La falta de dinero tal vez si.

En estos días he perdido la noción del tiempo y el interés en todo... Solo salgo de mi cuarto para comer e ir al baño. Los días se me van en pasar de la mesa de la computadora a la cama y recorrer el cuarto una y otra vez hasta llegar a la cama y pasar a la mesa, terminar la llamada con el candidato y enviarle los dos correos correspondientes... - En uno va toda la información que te acabo de dar (y que no se para que te di grandísimo pendejo si a la mera hora no vas a ir a la entrevista o vas a salir con alguna pendejada), en el otro un link para hacer las pruebas y un formato para las (putas) referencias (que obviamente no voy a pedir de ti porque no tiene caso gastar más saliva en alguien que no va a quedarse o va a salir con sus mamadas)

Supongo que esto si es la depresión. No las tonterías que llevo escribiendo por años. No!!! Eso no se acerca ni siquiera un poco a este momento. Es como si de pronto todo careciera de sentido... Y lo tengo a él. A él con una nueva cirugía de clavícula en puerta... Y pienso en lo pendeja que me veo escribiendo que me caga tener que pasar por esto otra vez porque van a ser tres meses en los que no vamos a poder estar solos, en nuestro pequeño mundo... Y si es una pendejada porque lo que verdaderamente importa es que si yo me siento de la verga, seguramente el está hecho mierda por dentro... No sé!!! Pero extrañamente él es lo único estable en este momento y siento que no lo voy a tener para mí en tres meses o más.

Y los planes... Vivir juntos... Cada vez más lejos... Cada vez más difícil... Cada vez menos tiempo..

Que otra cosa hay? Mi corazón está roto... Cada día que veo a mis papás se rompe un poco más y regreso a mi cuarto y me acuesto... Y me duermo un rato... O me toco... O fumo poquito... Y pienso cómo voy a pagar el préstamo de dos mil pesos para antes del 8 de febrero??? Y mi cliente quiere verme este miércoles a las 10... Y yo solo pienso en qué demonios voy a decir cuando me pregunte por su reclutamiento... Y me cago de miedo... O de flojera por ir... No lo sé porque aunque pienso en eso pienso que no me importa...

El tiempo no pasa...
O pasa rápido...
No sé! Pero también me da igual. Todos los putos días son iguales.

Y lo veo a él y me siento tan deseada y sonrío y no quiero que se acabe el día... Y se queda a dormir y yo siento que lo amo y me dan ganas de llorar porque soy muy buena fingiendo... Porque quiero ser una mejor mujer para él, de verdad lo quiero, pero entonces se va o yo me regreso y esto vuelve a empezar... Mi cuarto. La cocina. El baño. Y si acaso sacar a las tortugas una media hora, lo cual implica la sala también... Mi cama, la tele... La mesa, la compu...

Lo único extraordinario fue la terapia del jueves... Mi momento feliz...

De ahí en fuera, todo sigue igual.

También he pensado en mí vejez. Creo que definitivamente no podré ser mamá... Y eso parte otro pedazo de mi corazón...

Así va a ser siempre???

La respuesta es No.

Solo estoy tomando un tiempo fuera. Un respiro. Al final, siempre salgo. Siempre lo hago y lo voy a hacer.

Pero hoy... Hoy esto está de la mierda.

En fin.

2019

Definitivamente el 2018 fue el peor del mundo para mi y mi familia. No puedo pensar ni siquiera en algún otro año parecido. El 2018 se llevó a uno de mis pilares... y sin él mi vida jamás podrá volver a ser igual.
En el 2018 decidí salirme de trabajar para poner mi propia empresa. Conseguí un cliente. Logré la contratación de varios candidatos, y luego, los estúpidos candidatos se salieron de trabajar, dejando un saldo a favor de tan solo 8 mil pesos... No recuerdo haber estado así antes... fue un año jodido.

JODIDO, JODIDO Y JODIDO... Jodido en cuanto a muerte, jodido en cuanto a pérdidas, jodido en cuanto a trabajo. Jodido en cuanto a dinero.

PERO YA BASTA!

Ya estamos en el 2019, y es momento de voltear la página y volver a empezar.

Mau nunca va a regresar. Sólo va a vivir en mi corazón y en mi recuerdo, pero es tiempo de aceptar que no volveremos a verlo. Mi familia nunca volverá a ser igual. Mi mamá se apagó. Trata de estar, trata de permanecer, pero sus ojos ya no brillan. Mi papá se ve fuerte, pero sé que también le duele como nada más en el mundo... Mariana y yo estamos desconsoladas, Gerardo está apartado...¿Más de mi familia? Mi tío Jorge Koyak está al pendiente de nosotros... y nosotros de él, aunque parecería que él nos necesita más, pues se ve mas solo y más débil que nosotros. Y extrañamente mi relación con Guillermo ha mejorado.

¿Quién más?

Mi abue, ya se murió.
Mi tía Diana, ya se murió, junto con mi tío Polo
Mi tía Güera dejó de ser ella y ya no sé más...
Mi tío Oscar, está todo el tiempo con los hijos y los nietos y tampoco es como que nos haga caso.
A mi tío Omar le valemos madre...
A la familia de mi papá le valemos madre.
Y a los primos les valemos madre.

No sé si todos les valemos madre, o sólo yo.

Pero ya tampoco me importa.

Decidí que voy a arrancar este Nuevo Año con toda la energía renovada.

No me voy a vencer. No me voy a derrotar y no voy a seguir siendo una víctima más.

Me quedan dos días aquí, en Vallarta. Dos días. Porque llegando a México voy a ponerme las pilas de una buena vez.

Voy a controlar lo que como. No voy a comer por ansiedad ni por pinche monchis. Voy a hacer ejercicio. Pilates y si puedo Yoga también, creo que me hará mucho bien. Y voy a dejar de victimizarme con el trabajo y mis múltiples fracasos. Como chingados no!!!! YO SI PUEDO! SIEMPRE HE PODIDO!!! NO SÉ PORQUÉ ÚLTIMAMENTE ME CONVENCÍ DE QUE NO PODÍA...

Basta!

Voy a llenar mi cajita de momentos felices otra vez.

Y voy a volver a sonreír.

En fin.