GaMe OveR...

Sabes que tu relación valió madres cuando duermes en la misma cama que él y los dos hacen de todo para no tocarse... Tengo que dejarlo ir ya. Tengo que agarrar valor y soltarlo porque claramente ya no quiere estar. Hoy vino... me cayó de sorpresa... Pero da igual... ya no hay más que hacer... Si duele y duele un chingo ñwdo ni siquiera me toca... Y esta vez, no voy a mendigar... ya lo hice y no funciona... si se quiere ir pues que se vaya... En fin, a ver que pasa.

Mi PoSTuRa...

¿Será que una puede mandar en los sentimientos? Tuve un fin de semana para pensar y repensar... 1. No me voy a morir de amor porque hoy sé que de amor nadie se muere... 2. El hecho de no vivir con él, hace que todo sea más fácil... 3. Me voy a Vallarta a fin de mes... 4. Si no soy su prioridad, él no tiene porqué ser la mía. Y me estaciono tantito aquí. Dice que va a venir mañana. Dice. 

Yo le dije que si quiere venir, lo haga, PERO yo ya no estoy cenando, decidí cuidarme a partir de hoy... y además estoy haciendo yoga... bueno, está bien, hoy fue mi primer intento, pero uno es más que cero... Después me llamó... Me llamó, respiré... y platiqué con él como si nada. Del trabajo, de mi día, de su día... de su agenda de mañana. OK, trata de descansar, te amo, buenas noches. FIN. ¿El resultado? No sentí nada. No sé si es porque en verdad estoy muy enojada, o si es porque ya decidí que no va a afectarme. 

Puede ser mi amigo de besos permanente por el tiempo que dure y ya... ¿cuál es la diferencia?, que con el amigo de besos una no se involucra... una platica de lo que el otro quiere platicar, y se ríe... y lo escucha... y vuelve a reír... y saca una bromita boba... un tono de niña chiqueada... y algo sexual... En realidad, quitando la parte del involucramiento, no hay mucha diferencia... Creo que todo depende del enfoque que se le de. 

Puedo amargarme, hacer corajes, enojarme con él, discutir, platicar... platicar y platicar otra vez... o puedo simplemente asumir las cosas, aceptar lo que hay y lo que es... aceptar lo que tengo y lo que no tengo... y disfrutar el momento, sin sufrir. Decido disfrutar el momento, sin sufrir. Si el Barbón quiere venir, que venga... si quiere estar, que esté... yo ya no pienso tocar el tema con él, y tampoco pienso mover un dedo... como dije, este fin de semana me hizo pensar y repensar las cosas, y pienso que tal vez es el empujoncito que necesito para retomar lo que empecé hace casi 5 años, cuando me fui a Vallarta... al final, mi idea siempre ha sido regresar y vivir allí cuando ya no esté con el Barbón... a lo mejor, todavía hay otro amor para mi... un amor real, uno maduro... en Vallarta... un señor que me apoye y con el que tenga estabilidad económica y sentimental... no lo sé, uno nunca sabe! pero lo que sí es un hecho, es que esta llamada con él, me hizo recordar a un par de llamadas más, esas llamadas en las que supe que ya no había nada.... 

 Con el Hechicero cuando regresé a México y lo dejé ir... Hoy hablo con él y no mueve ni la más mínima fibra en mi interior... y la otra fue con el Ingeniero, la segunda vez que fue a Vallarta... "Quédate conmigo, voy a estar en un hotel de lujo"... ups... resulta que me enamoré y le tuve que decir que no a la mejor propuesta que pude escuchar viniendo de él... pero no sólo eso... No sentí nada. NADA. Así, los dos, Ingeniero y Hechicero, se fueron a la mierda en una llamada. 

 Así, sin más... se salieron... Y hoy, hace unos minutos, mientras platicaba con él, de cómo estuvo mi día y de todo lo que él hizo en el suyo, de repente sentí lo mismo. Nada. Fue como si de pronto, dejara de importarme... fue como si hubiera dejado de tenerle fe, de creer en él... y pude verlo como es en realidad. Un niño jugando a ser hombre... pero al final, un niño de 30 años, que todavía vive con su mamá y que lo tiene todo cómodo. Entre semana, trabaja, sin nadie que lo chingue, llega a casa y tiene comida preparada, agua caliente, internet, tv de paga, ropa limpia, cuarto alzado... y los fines de semana puede gastar lo que sea en peda y tiene sexo gratis. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO SE MOVERÍA DE ALLÍ POR UNA MUJER DIEZ AÑOS MÁS GRANDE, QUE NO PUEDE DARLE HIJOS?... 

Hasta cierto punto se entiende. Es más, ni siquiera juzgo... pero ya tampoco me engaño. Esa es la realidad. Punto. En fin, juguemos su juego. Si para él todo está bien, pues entonces, todo está bien, hasta que un día me arme de valor, me suba a mi carro, y me regrese a Vallarta, sin marcha atrás... pero mientras, voy a disfrutar el momento y voy a dejar de pelear con él... Digo, apenas platicamos el domingo pasado... y este fin decide irse de pedo el viernes, y el sábado y descansar el domingo y no verme... ¿qué sentido tendría volver a platicar con él?, ¿para qué?.... creo que su "No quiero compromisos" está DEMASIADO CLARO... platicamos el domingo, me dice que me ama y que quiere vivir conmigo, y a los dos días se va de pedo valiéndole madre... ¿qué otro mensaje quiero?, NETA!!!...

 En fin... mi postura es la siguiente: RETOMA EL YOGA... BAJA DE PESO... DEJA DE TRAGAR Y CUIDA LO QUE COMES... AHORRA TODO LO QUE PUEDAS PARA PODER REGRESAR A VALLARTA... Y TEN SEXO CON TU WEY UNA VEZ A LA SEMANA PARA QUE TE SIGAS MANTENIENDO SUPER JÓVEN... Y ya. En ninguna parte dice "Sufrir", "Amargarse", o "Llorar por un wey"... Al final, resulta que tal vez SI existe una ventaja el tener volteado el corazón con el cerebro... "Piensas con el corazón y quieres con el cerebro... por eso analizas tanto"... solía decir mi Maestra... y aunque me dí permiso para muchas cosas, tal vez conservé un poquito de mi esencia, y puedo seguir queriendo con el cerebro... Pues, supongo que ya veremos qué pasa... También supongo que si todo sigue igual, me quedo en Vallarta en diciembre. 

 En fin.

LaS CuENtaS CLaRaS...

Y entonces, un día pasa sólo así, sin que ni siquiera te des cuenta... sin un agua va... sin un aviso ni una señal de por medio. Solo así.
Así.
De repente pasa...
Y si, lo habías dicho muchas veces, que no iban a estar juntos, que tu sabías, que tenías una patita en el suelo...
A la verga tu patita y a la verga tu.
La realidad es que te dejaste ir...
Te enamoraste y no sólo eso, no paraste allí...
NO. Te enamoraste y te entregaste a él.
Así, tal cual, sin poner pretextos ni justificaciones...
Y entonces pasa... lo decías tanto... lo decías y lo decías, pero de alguna forma te negabas a creer.

Hoy lo crees.

Y te das cuenta. Y te sientes molesta. Ni siquiera con él. Molesta contigo. Contigo porque OTRA VEZ, ahí vas como mensa, como gorda en tobogán... otra vez a entregarte, porque resulta que nadie te enseñó que existía otra forma... otra vez a partirte tu madre.

Y entonces lo miras. Lo miras tan claro dentro de tu mente. Sin ninguna sombra. Tienes una imagen nítida de toda la película. Apenas platicaron el domingo. Dijo que quería vivir contigo... que quería hacerlo a su modo... dijo que no quería pasar carencias... que confiara en él.

El viernes, peda en su oficina. Uno de sus amigos regresó de Playa del Carmen... entiendo que lo quiera ver. Y estoy tan instalada en mi papel de novia comprensiva... "jajajajaja, disfruta tu noche, Baby... jajajaja"

El sábado, día de talacha con su mamá (no fui invitada)... y en la noche, peda con el Negro por la muerte de Manu. Falleció su amigo. Fue al velorio y al panteón, pero entiendo que quiera estar con su amigo. Sigo en novia comprensiva.

Hasta hoy.
Hoy, cruda, día de güeva... prefiere no venir.

No venir.

Y tu contando los días COMO PENDEJA PARA VERLO. Tu cerrando los ojos para imaginarte tu nuevo depa... tu creyendo que la luna es de queso...

Que estupidez...

Neta si.

Tu contando las horas... y éste poniendo todo el peso en la balanza... siempre a favor de cualquier otra cosa que se enfrente a ti. Y no sé cuantas veces digo que ya llegué a mi límite y luego lo recorro. Lo recorro por pinche miedosa a estar sola, pero al final, estoy sola.

Él no está.

Ni siquiera me llama. Me manda whats... "Bonita esto, bonita lo otro" y yo le contesto porque ya me cansé de decir lo que siento. Y entonces compro. Compro un vestido y dos blusas... un chichero de silicón (no me juzgues) y una depiladora portátil.... una báscula... una cuerda con contador... un proyector para mi sobrino Mati... y un boleto de ida y vuelta a Vallarta.

Ya me cansé.

Si para él no soy lo suficiente como para dedicarme DOS PUTOS DÍAS A LA SEMANA, él tampoco lo será para mi.

Al final, ahí están las cuentas claras. No hay nada bajo la mesa. Y aquí no se engaña a nadie. SI ÉL QUISIERA YA ESTARÍAMOS VIVIENDO JUNTOS.

Esa es la verdad. No hay más.

Vamos para 5 años.

Y así las cosas.

En fin.