La SeGURiDaD dEL TiEMPo JuNTOS...

Algún día escuché un dicho que va más o menos así "la confianza da asco", yo le aumentaría una parte "el tiempo da seguridad..."

La persona que cito el dicho, estaba hablando de que cuando dos personas pasan mucho tiempo juntas, llega un momento en el que se tienen tanta confianza, que empiezan a mostrarse tal cual son, empiezan a hacer cosas que antes no hacían, que solo la comodidad y el trato diario te permiten hacer, como por ejemplo, irte a dormir sin lavarte los dientes, hacer pipí con la puerta abierta, o hasta echarte un pun!!! qué mas da?, finalmente esa persona tan especial se vuelve como una extensión de tí misma, y qué importa si hoy no te depilaste las piernas???... cosas así... por el estilo...

Pero además de los pedos que empiezas a tirarte, hay otro factor importante.... cuando llevas mucho tiempo con una persona, empiezas a entrar en un área de confort y seguridad, casi imperceptible, pero profunda y arraigada...

Tal vez no es que dejas de ser celosa, tal vez sólo es que te sientes segura... "este wey, con quién va a andar?"... o "mi vieja, a que horas si del trabajo se viene pa la casa y a veces sale con sus amigas, pero son sus amigasssss"...

Aja!!!

Todos creemos...

Todos confiamos....

Todos estamos seguros....

Pero no.

El tiempo da confianza y  seguridad... con la confianza hacemos cosas que antes jamás pensamos, porque nos sentimos demasiado cómodos, y con la seguridad, nos ponemos unos lentes oscuros que no nos dejan ver más allán y nos volvemos estúpidos...

Definitivamente, creo que esta historia continuará...

Un día MaSSSS... AbURRidO!!!

Hace tiempo que no escribo… y no por falta de ganas, sino por no darme el tiempo… he estado de malas, apática, tal vez un poco tristona, y no sé ni porqué…. Me siento desgraciada, siento que tengo un trabajo en donde aprendo mucho y donde puedo crecer, pero ya me estoy hartando de él… hace un par de semanas me caí y me lastimé el tobillo y aún no puedo caminar bien, también estoy harta… estoy harta de que se me caiga el cabello y de que me salgan vellos horribles en la barba… hoy estoy harta de todo y de todos…


Con mi hechicero voy bien… Ya voy bien, después de la última que me hizo… ¿por qué no?, pensó que como ni él ni yo somos capaces de ahorrar, le podía dar nuestros ahorros a su hermano para que él los administrara… ¿qué tal?, obviamente fue el pleito de divorcio no. 93420, pero ya todo volvió a la normalidad; después de una ligera y casi imperceptible amenaza-o me traes el dinero o nos divorciamos en este momento-decidió que me ama y trajo el dinero de vuelta a casa… con él estoy tranquila, mi hartazgo es general…

A lo mejor ya me hacen falta hijos…

O cambiar de trabajo… o no sé, algoooo!

A lo mejor es la crisis precumpleañera…

A lo mejor me estoy volviendo loca...
 
Me siento rara... quisiera poder aventar todo y no tener que trabajar... ¿será normal eso?... en fin!!! :(

Mi MuNdO Se TaMBaLeA...

Tal vez exageré un poco con el título de este post... ja!...

De hecho, creo que sí exageré...

Sólo sentí la necesidad de escribir sin fijarme en el título, sin describirme por completo, sólo decir y gritar que estoy preocupada por tí... que he tenido pensamientos horribles estos días, que tengo miedo de que vuelva a pasar lo mismo, o algo así, que tengo miedo de tener que regresar sola a casa, con lágrimas y con impotencia, y pensar que ya no estás... por favor cuídate....

Llevas una semana saliendo y entrando... y yo llevo una semana pensando "y si vuelve a pasar..." no sé que haría, todavía no estoy preparada...

Quién carajos lo está???

Es sólo un mal presentimiento...

Es sólo esta sensación que no se ha ido desde hace tiempo...

No estoy preparada, ni para tí ni para nadie... y mucho menos para ella...

En fin...

OJaLá No ExiSTiERaS...

Mientras me bañaba, intenté recordar mi vida sin ti... sin tu cara, sin tu risa... sin toda tu energía negativa que nos ha envuelto poco a poco... y es curioso, porque no tienes ni siquiera seis meses aquí, y parece que lo has infectado todo...  pensé en como una persona es capaz de enfermar a otra sin que nadie pueda percibirlo... también pensé en todas las villanas que he visto en la televisión, pensando que eran un invento... y de repente, ahora que te conozco me doy cuenta de que cuando dicen que la realidad supera a la fantasía, en verdad es por algo... ahora que te conozco me doy cuenta de que las villanas de la tele, se quedan chiquitas comparadas contigo...

Y no entiendo...

No entiendo porqué tanta maldad, porqué abusar así de la gente.. no entiendo a donde te llevan tus rencores, ni los fantasmas que te persiguen... no entiendo qué quieres lograr ni cual es tu objetivo, pero en tu camino vas destruyendo cosas, y para eso eres excelente, para destruir...

Una vez dudé de tí... dije que no eras lo suficientemente inteligente como para hacer tanto daño... hoy me retracto... tú me has lastimado más que nadie... más que todos... me has quitado a las personas que más quiero, tú has podido enfermarme como nadie más... al grado que hubo días que sólo pensé en tí, en nadie más ni en nada más durante todo el día...

Tu me has hecho sentir lo que es el odio verdadero, y el deseo de ver morir a alguien, de desearle lo peor...
Tu me has hecho desesperarme, querer gritar, querer patear y tirarme al piso para que alguien me escuche... alguien que simplemente no cree en mí... tú me has hecho dudar de mí misma, de mi cordura... de mi verdad...

Tu representas todo lo malo que me ha pasado últimamente... tú me haces sentir tan impotente... tan miserable... tu y toda tu persona de 1,50...

¿En qué mal momento sugerí que salieras con él?, ¿en qué mal momento decidí abrirte las puertas de mi casa?...

¿En qué mal momento permití que te me metieras hasta los huesos y dominaras así mi vida?... YA NO MÁS!!! No voy a darte más armas... no volveré a dudar de tí ni de tu inteligencia... ahora sé que no hay enemigos pequeños y que tu superas por mucho a cualquier enemigo que haya tenido en mi pasado... HOY voy a sacarte de mí... hoy voy a embriagarme diciendo tu nombre, hasta que se me olvide, o hasta que ya no sienta nada cuando lo pronuncio... hoy te voy a matar en mis sueños y mañana cuando te vea no vas a significar nada para mí... HOY Voy a sacarte de mí... de mi sangre, de mi mente... de mi tiempo...

Hoy, te vas al diablo... al infierno... hoy me libero de ti y de todo tu veneno... porque en el mundo no conocí ni conoceré peor persona que tu, y hoy quiero olvidarme de que existes...

Pero algo me queda claro, además de toda tu malicia... nadie puede quitarte nada que no te pertenezca y lamentablemente, ellos ya no eran de mí... aunque te sientas importante por haberme lastimado...

En fin, creo que el sólo hecho de pensar en tí, me asquea, y me seguira asqueando, pero ya no voy a dedicarte más palabras... finalmente este es mi espacio de desahogo, donde puedo decir abiertamente todo el desprecio que siento por tí... pero ya no más... voy a quitarte lo que más te duele, la importancia... voy a hacerte sentir común y corriente... aunque corriente ya eres, pero voy a hacerte sentir que para mí no vales nada, que conmigo no puedes... que no lograste enfermarme...

Y lo que es lo mejor... voy a disfrutar el día que demuestres tu verdadera esencia... voy a disfrutarlo de corazón y a sonreír, cuando te vea sola... acabada... vacía... y sé que ese día tarde o temprano va a llegar y lo voy a esperar paciente, pero mientras, voy a dejar de pensar en tí... voy a sacarte de mi, y como dije, voy a quitarte la importancia...

Para mí no vales nada... para nadie que te conozca vales nada...

Y esta entrada en mi blog, va dedicada a ti, como muestra de lo último que te dedico, hasta que pueda escribir toodo lo que disfruté al verte acabada...

En fin...

Que bien se siente escribir!