2011 En UNa CaNCIóN...

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa
Hoy nasió la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
hoy ha calzado tacone para hacer sonar sus pasos
hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

PRoPóSITOS 2012....

1. Ir a misa los domingos, empezando por el 1 de enero...
2. Correr una carrera de 5 k pa empezar
3. Embarazarme
4. No enojarme tanto con el Hechicero
5. No abandonar a mis amigos... han demostrado ser excelentes amigos... Vaquera, Barbara, Yaz... los de la Uni... etc...
6. Sacar mi título
7. Terminar mi diplomado
8. Ya no pelear con Mariana ni con nadie más, por culpa de La Loca

¿Y qué pasa si solo tengo 8 propósitos???

Mañana podría ser un día de análisis... podría, pero no creo que sea... lo que pasó este 2011, ya pasó... ahora, el 2012 debe ser mejor... ese es el propósito, el fin...

Y en fin...

En ASCuaS...

Ser o no ser... hacer o no hacer... ver o no ver... ir o no ir... indecisión... nervios... sudor en las manos y palpitación del corazón... mundo gusi...
Sin comentarios...

PeRDoNaR No Es TaN SeNCILLo...

Ayer vimos una película, el Hechicero y yo... y de pronto, se me removieron las tripas... aún no perdono... aún me duele pensar e imaginarme... aún recuerdo sus conversaciones y pienso en las caricias que no sé si se dieron o no...

Perdonar no es tan sencillo...

Lo siento pero es la verdad....

Un HoMBRe SeCReTO...

Entre el amor y el desamor
se me ocurrió
que entre los dos
faltaba vida
tal vez color
faltabas tú
faltaba yo
y me inventé
un ideal
alguien en quien
poder soñar
y desde entonces
te he sido infiel
sólo en mi mente no en mi piel.
un hombre secreto
un soplo de ilusión
un grito de mi corazón
un amante inexistente
un escape de mi mente
una forma de vivir
cuando no te siento en mí
cómo se puede amar así.

el duerme ya
entre tú y yo
entre el deseo
y lo que soy
entre mis sueños y lo que tengo
entre el amor y el desamor.

DuLCe VeNGaNZa...

Tener en frente la jeta de la Loca, cuando el Sr. Quetzal le cantó a su Fisgón, y ver como hizo ojos de "los odio a todos", mientras volteaba a ver a mi hermano, con la sonrisa más fingida que se ha visto jamás... es algo que no tiene precio...

Ayer recuperé mi paz...

Ayer pude disimular mi gozo mientras veía su jeta de Loca ardida...

Incluso tuvo que recurrir a jugarretas sucias, como no enseñar su regalo (que yo le compre), llamarle a mi hermana en plena reunión para decirle que la quería mucho (a falta de hermanos y de gente que la quiera y la pele, tiene que robarse a la mía)... y lo más desesperado, encimarse en M... mientras lo volteaba a ver con cara de "nada más bailas maldito" para que no bailara con Fisgón...

Fui feliz... fui muuuuuy feliz... gocé cada minuto....

La sigo odiando, pero ayer me sentí vengada y por fin encontré mi paz...

En fin...

Y LleGo EL DíA...

Mañana a las 7 y cuarto, a Perinatología...

Tengo tanto miedo...

Miedo en primera de que no me den consulta por... por cualquier cosa!!! que descubran que estoy dada de alta en el IMSS, que lleguemos tarde y que no haya lugar para estacionarnos... que nos quedemos dormidos, que tiemble y el edificio se caiga, no sé!!! cualquier cosa...

Miedo en segunda de que me restrieguen en la jeta lo seca y esteril que soy... que me digan que no hay nada que hacer por mí..

Miedo en tercera de que sea un tratamiento largo y doloroso que a fin de cuentas nos desgaste y terminemos divorciados, el Hechicero y yo...

Miedo de no poder ser madre.

Quiero un bebé...

Voy a cerrar los ojos nuevamente y a pedirlo con todas mis fuerzas... quiero un bebé, de preferencia nena, toda sanota y latosilla...

Es hora de intentar dormir... falta muy poco...

En fin...

ACaPuLCo ALLá VoY...

Como toda bruja, mi agenda está llena...

De este mes el 23 tengo la cita en Perinatología, y pienso caerle de sorpresa al Sr. Zermeño... el 24 Navidad, 25 dormiré seguramente, el 31 Año Nuevo... 6 de enero rosca con las amigas de la Uni, 7 de enero comida con Polengue e Itzel... el 8 tengo mi diplomado...

PERO el fin de semana del 20 de enero...

ME LARGO A ACAPULCO CON MIS AMIGAS... PURAS NIÑAS! Ahora si, vamos a hablar de hombres hasta hartarnos...

Yei!!!

Se Me HaBíA OLviDaDo...

Con esta costumbre de vivir inmersos en la realidad, en el mundo de si no lo veo no está pasando, a veces nosotras las brujas olvidamos nuestros dones...

Hoy me levanté tarde... estaba soñando que la que me ayuda en la ofi, no llegaba a trabajar y que yo sabía que no iba a verla más... llegué al trabajo y le platiqué... acto seguido: que se suelta a llorar y que me dice que el viernes mi jefe habló con ella para pedirle que no venga más...

Estoy impresionada...

En primera, de haber soñado con ella y con que no vendría... en segunda, si ella que es la cuñada de mi jefe se va, ¿yo que puedo esperar?

¿Será que me tocará a mi también el despido?

Por extraño que parezca, no tengo miedo... si me corren, pues busco otra cosa y ya, que carajos!

Por extraño que parezca, hoy quiero leer las cartas y recordar todos esos dones y sensaciones que tenía cuando era una bruja de verdad... por extraño que parezca, al cerrar los ojos, quisiera volver a creer en todo eso, aunque últimamente, no sé en donde está mi fe...

En fin...

BuSCaNDo UN BeBé....

A toda bruja le llega su hora de la verdad...

La mía es las 7 y 15, del próximo viernes...

Ese día es mi primera cita en Perinatología, y tengo taaaaaanto miedo! Tengo miedo de que ese día maten mis esperanzas y me digan que no. Que no puedo ser mamá... que no voy a poder dar vida... tengo miedo, no lo niego, pero también estoy preparada... que venga lo que sea, si la respuesta es si, voy a poner todas mis fuerzas en ser mamá... y si la respuesta es no, voy a pensar qué es lo que quiero y también voy a poner todas mis fuerzas en eso, sea adoptar o no.

La psicóloga dice que mientras yo siga siendo la mamá de mi mamá, no podré ser mamá de nadie más... y yo creo que tiene razón... soy la mamá no sólo de mi mamá, a veces también del Hechicero...
Tengo miedo... pero al mismo tiempo contaré los días para ese día.
Viernes 23 de diciembre, a las 7 y cuarto.

Ahora voy a cerrar los ojos y pedir al Universo que la respuesta sea un sí.

En fin.

ReSiSTiENDo La TeNTaCION!!!

Resistiendo la tentación de no caer en su jueguito...

Siento que no puedo...

Quiero gritar....

Quiero gritarle también a mi hermana, y decirle que cómo es posible que no se de cuenta...

Quiero llorar...

Esto es demasiado...

¿Para qué enterarme de esto si no lo puedo utilizar?...

Resiste Bruja! resiste... no pierdas el control...

LoS SueÑOS De LaS NoCHEs dE DiCIeMBRe...

En el taller me dejaron una tarea: llevar una bitácora de sueños.

Soy re-güevona y no he hecho nada...

Pero ahorita pensando en qué he soñado, me acordé de algunas cosas que voy a apuntar para que no se me olviden...

Quién sabe qué signifiquen...

1. He soñado con MR... ni siquiera sé si lo he mencionado en alguna otra entrada de mi blog... sé que he escrito de él, pero no sé cómo lo he nombrado, o si lo he nombrado.. el caso es que MR es una de esas historias raras, que últmamente se manifiesta en mis sueños... con más fuerza desde que supe lo del Hechicero y la adoradora de las Whiskas esa!... si, es verdad... no puedo negarlo, pero para efectos de la tarea, diré que si, he soñado con MR... que nos besamos, nos tocamos, nos acariciamos y nos hacemos un montón de cosas...  fuerte, fuerte mi sueño...

2. He soñado con el Gober y con mi papá.. .que se morían... Después volví a soñar con el gober y que se volvía a morir... cuando soñé con mi papá, soñé que estábamos en un muelle, en la playa y que se lo comía un tiburón que además tiraba el muelle para comérselo... ¡qué onda conmigo!

Creo que ya...

Bueno, esto me arroja algo de información! en primera, ya no tengo tantos sueños recurrentes (sólo el cachondote de MR), y en segunda, ahora duermo mejor y ni me acuerdo qué sueño!

Lista mi tarea!

Jajajajaja

No AnDABa MuERTo...

Me da un gusto saber de él...
Sigue vivo... no murió, no tuvo un accidente en la carretera...
Sigue vivito y "culeando" como él mismo dijo...

Ahhhhh, esas historias de la tarde! qué bueno es volver a platicar un rato con él.

En fín.

El DíA MaS TRiSTe dEL AñO...

Este año hubo muchos.
Es una terna reñida...

Pero definitivamente creo que gana el día de hoy, con el Hechicero poniendo sus cosas, porque dice que estoy Loca y que ya no puede más...

Lo logré... lo desesperé hasta donde más pude... ahora me voy a quedar sola, para que? no sé! pero era lo que pedía... TIEMPO, TIEMPO, TIEMPO...

Voy a cerrar los ojos y voy a pensar que ni siquiera lo conocí... voy a salir adelante con él o sin él...

Así sea.

DiCiEMBRe CoN FRío...

Dice el Hechicero que se va, que porque yo necesito tiempo...

Claro que necesito tiempo... desde hace meses me estoy ahogando en esta casa, viviendo una vida que no quiero vivir... el punto es que quién se cree él para tomar una decisión así???

Discutimos, no sé porque... últimamente ya ni siquiera sé porque pero es por todo... y él se fue. Cuando regresó, le dije que lo quería, y que quería que juntos encontraramos la forma para poder comunicarnos. Su respuesta fue que cuando se fue a caminar, pensó y pensó y decidió que se va a ir de aquí al 24 porque yo necesito tiempo.

Que pinche comprensivo.

Pues que se largue.

Que se largue y que no regrese...

Ya lo dije alguna vez... no quiero, pero claro que puedo ser independiente... no me gusta, pero sé ser fuerte... y no va a pasar nada.... si se quiere ir, pues que se vaya.

Yo ya me cansé de luchar, ya me cansé de discutir y ya me cansé de estar llorando.

En fin.

TiEMPo FuERA...

Hoy me cansé.
Me cansé de que digas que te doy güeva...
Me cansé de que te sientas menos y de que día tras día te quejes de que nadie te hace caso, de que yo no te hago caso.
Me cansé de que seas un mamón...
Me cansé de que no me trates igual que cuando estamos solos...
Me cansé de que te sientas con el derecho de dejarme hablando sola...
Me cansé de ti...

Me cansé de rogarte que me prepares de comer, o que vayamos aquí o vayamos allá...
Me cansé de que te sientas menos...
Me cansé de luchar, de creer, de intentar...

Me cansé de tí...
Me cansé de estar contigo...

Necesito tiempo para entender qué está pasando y para poner en orden mi cabeza... no sé si lo mejor sea que sigamos juntos... no sé ni siquiera si todavía siento lo mismo por tí, que sentía hace tiempo...

Necesito tiempo fuera...

Necesito recuperar mis fuerzas, porque tu me ahogas cada vez más... y no soy una mala persona, de verdad!!!! trabajo, soy inteligente, tengo tema de conversación, soy cariñosa... y vienes tu, y me dices que te doy güeva???????? VETE AL CARAJO.

En serio!!!

Necesito tiempo fuera... por lo menos unos dos o tres meses...

Necesito respirar.

En fin.

OdiANDo La INDePeNdENCiA!!!

Odio el feminismo con sus ideas pendejas... odio no tener dinero y odio tener que trabajar... odio ir por la vida con este disfraz de fuerte, pero lo que más odio en el mundo, es tener que ser independiente, cuando deseo con todas mis fuerzas y con todo mi corazón, depender de mi Hechicero...

Todo empezó cuando le pedí que me acompañara a Santa Fe... OBVIAMENTE dijo que no, que estaba muy lejos, que él quería correr...

Y tiene razón... no tiene porque llevarme... no es su obligación, ni su responsabilidad... es mi marido, no es mi chofer... lo entiendo... pero antes de entenderlo, me enojé con él... le dije que cada quién debía hacer sus cosas, y que yo era independiente.

Día dos... le marqué a la 1 y media para ver si comíamos juntos... él estuvo todo el día en casa, así que pensé que sería buena idea que preparara algo y que comiéramos juntos... ERROR... dijo que no... que no había nada en casa, que no le daba tiempo, y que le hubiera avisado antes...

Y tiene razón... no tiene porque prepararme de comer... no es su obligación ni su responsabilidad... es mi marido, no mi cocinero... entiendo ese punto...

LO QUE NO ENTIENDO ES QUÉ CARAJOS LE CUESTA, SI 4 DÍAS DE LA SEMANA ESTÁ AQUÍ, SIN HACER NADA?????????

Si, me enojé... debo reconocerlo.
Me fui a comer a casa de mi tía, y el Hechicero me mandó mensaje diciendo que ya había preparado algo de comer... pero yo ya estaba con mi tía...

Ayer me fui un rato saliendo del trabajo... pero le llamé y le pregunté si me quería acompañar... sólo jugué unas cartas y regresé...

Cuando llegué a casa, a las 10... el Hechicero ya estaba "dormido"... lo besé, lo abracé y le pregunté si me había extrañado...

Me contestó con un No, tan seco que no dudé que fuera verdad... tal vez otras veces si me ha extrañado, pero con ese No, supe que ayer no fue una de esas veces... dice que no me extrañó y que no le hice falta... dice que es porque  yo ya soy muy independiente... que he descuidado todo...

Yo le pedí que no me dijera eso.. le dije que no quería ser independiente, que necesito que él me proteja, me cuide, me apoye...

Pero el está necio con que yo soy independiente, y punto.

Y si lo soy. No me gusta, pero puedo serlo... lo he sido y lo soy...

No sé que va a pasar con nosotros. Una semana peleando y discutiendo es demasiado para cualquiera. Yo estoy cansada, harta... y odiando la independencia... ¿porqué todo tiene que ser así?....

En fin.

2dO EVeNTo NoVaTiUM...

Todo está listo...

Mañana es el segundo evento de Novatium desde que estoy aquí... casualmente es el mismo día, pero un año después...

Sip, estoy nerviosa, pero creo que se hizo lo mejor que se pudo, ahora sólo queda cruzar los dedos y esperar que todo salga bien...

En cuanto a mi, me sigo sintiendo "dalay" como dice el Hechicero...

pd... AMO al Hechicero...

Día CeRO...

Quisiera poder escribir aquí todo lo que siento, y lo que sentí hace rato... pero no encuentro las palabras adecuadas... sólo vienen a mi mente las palabras QUE FUERTE y QUE CHINGON... Gracias Universo por permitirme vivir esta experiencia...
AMO la psicología, eso lo sé desde hace cuatro años, pero hoy la amo más que nunca... y soy cien por ciento gestalt...
Poder liberarse de tantas cargas que venía cargando, poder ver a los ojos a mi mamá y no sentir enojo... poder darme cuenta de que si le digo papá a Guillermo no estoy traicionando a Mauro y poder volver a verme de pequeña, con miedo, con tristeza y decirme y repetirme que todo va a estar bien, simple y sencillamente es la mejor experiencia de todo este año...
Ahhhh, como lloré... y aaaahhhh como voy a dormir...
Pero valió tanto la pena...

Poder liberarse de esta manera simple y sencillamente me deja exhausta y sin palabras, pero tranquila...

Hoy aprendí a dejar de ser la mamá de mi mamá... aprendí a dejarme rodear por sus brazos y a perdonarla... aprendí a poner mi oído en su pecho y a escuchar su corazón...

Aprendí que Rosa Luz es el menor de mis problemas y que debo dejarla ir de una vez por todas... total! me tengo a mi...

Y dentro de un año, voy a dar terapia gestalt... eso es lo mejor de lo mejor y lo mejor del mundo...

Que día tan intenso...
Tan fuerte...
y tan esperado por tantos y tantos años...

Hoy me siento libre.

Así... sin más.

Día De DiPLoMaDo...

Cuando algo es para ti...

Por fin llegó el gran día... uno de 12 que faltan...

Al terminar, podré dar terapia y soy MUY pero MUY pero MUUUUY feliz...

Esta es la info....
Y este es el día...

CENTRO DE SOLUCIONES SISTÉMICAS
ENTRENAMIENTO EN PSICOTERAPIA HUMANISTA GESTALT
La Terapia Gestalt es una enfoque humanista, una escuela psicológica y una filosofía de vida, basada en una actitud de valoración del aquí y ahora a través del desarrollo de la pre ...sencia, conciencia y responsabilidad personal. Este enfoque brinda las herramientas necesarias para tener una relación más auténtica y satisfactoria consigo mismo y con los demás, integrando el cuerpo, la mente y las emociones. La Terapia Gestalt plantea que al estar conscientes en el aquí y el ahora podemos darnos cuenta de quienes realmente somos, responsabilizarnos de nuestras acciones y así, lograr una mayor integración de nuestra personalidad.


OBJETIVOS:
• Comprender e integrar aspectos negados de la personalidad del terapeuta y del paciente
• Aprender a expresarse más asertiva y genuinamente.
• Lograr una mayor auto-confianza y auto-apoyo en la práctica terapéutica.
• Desarrollar mayor espontaneidad y claridad en las percepciones.
• Afianzarse en el propio estilo de hacer Terapia.
• Lograr una mayor comprensión y aceptación del lenguaje Corporal en la relación Terapéutica
• Desarrollar la Creatividad en el Proceso Terapéutico.
• Entender desde la vivencia los elementos básicos de la Terapia Gestalt.
• Comprender el rol del terapeuta desde esta perspectiva.
• Adquirir las habilidades terapéuticas específicas de la Terapia Gestalt.
• Comprender los planteamientos conceptuales de la Terapia Gestalt.


DIRIGIDO A:
Personas que hayan concluido como mínimo el nivel medio superior interesados en desarrollar su potencial humano, Profesionales de experiencia en trabajo de apoyo emocional terapéutico de diferentes profesiones como psicólogos, médicos, psiquiatras, trabajadores sociales, enfermeras(os), interesados en adquirir conocimientos conceptuales, prácticos y clínicos de la Terapia Gestalt.


PROGRAMA MODULAR:
• Introducción y Desarrollo de la Psicoterapia Gestalt
• Fundamentos Del Enfoque Gestalt
• Trabajo con sueños desde la perspectiva Gestáltica
• Dinámicas de Grupo.
• Entrenamiento en la Escucha: Ejercicios de comunicación. Observación postural y de las interrupciones.
• Juegos proyectivos. Analogías. Respuesta empática/respuesta frustrante.
• Desarrollo del Darse Cuenta: Ejercicios de “Continuum of Awareness”.
• Exploración de polaridades. Psicofantasías. Entrenamiento en técnicas gestálticas.
• Mecanismos Neuróticos: El impase y las restantes capas de la neurosis. Contacto-Retirada. Ciclo gestáltico de la experiencia.
• Supervisión del Propio Estilo Terapéutico
• Teatro Terapéutico desde la perspectiva Gestáltica
• Apoyo y Confrontación
• Gestalt Transpersonal
• Psicopatologías


Nota. A partir del primer modulo se trabajará clínicamente a favor de promover el entrenamiento del estudiante, después de cada Módulo el estudiante debe hacer una memoria escrita sobre su experiencia y comprensión de la temática tratada.


FORMATO: El Diplomado en Terapia Gestalt, se compone de 12 intensivos de un modulo cada mes y dos talleres obligatorios de proceso personal. Duración total: 145 horas.
Al final de cada curso, los estudiantes que han cumplido con los requisitos exigidos, reciben el certificado correspondiente al Diplomado en Terapia Gestalt con validez oficial. Para recibir este certificado es necesario que el estudiante haya tomado durante este año como mínimo 10 sesiones de psicoterapia individual desde el enfoque Gestalt.


DIPLOMADO A CARGO DE: María Cecilia Manilla García (Directora del Programa) Pedagoga especializada en Psicoterapia Gestalt. Terapeuta Gestáltica del Instituto de Psicoterapia Humanista Gestalt. Miembro de la Asociación Española de Terapia Gestalt. Miembro de la Red Gestáltica en Latino América. Formada en Terapia Familiar y Sistémica por Constelaciones México y Argentina con Carola Diduch Farfán. Terapeuta en Adicciones y Trastornos Alimentarios (Oceánica y Avalon).


Guaaaaauuuuu.... nueva experiencia!!!

LoS PRiMeRoS dESPidOs...

Angeles, Carlos y Manuel...
Si tienen nombre...

No importa cuántas veces más lo tenga que hacer... sé que es parte de mi trabajo y sé que habrá otras veces, pero me niego a ser sólo la verduga anónima, sin recordar sus nombres y el porqué tuvieron que irse...
No fue por una falla, ni porque se terminara el contrato...
Fue solo por un berrinche de la gerente, que dice que no los puede tener más porque no lograron pasar la prueba para ser PRH... Y me tocó ser a mi la portadora de esta noticia...
Tampoco es algo como para no dormir, digo siempre hay que ver lo positivo...
Pero me niego a ser igual que todos los reclutadores fríos e impersonales...

En fín...