Lo EnCoNTRé!!!

Soy de las que creen que no existen las casualidades... creo que vas conociendo a las personas que "debes" conocer y que en ocasiones, conoces a alguien solamente por el hecho de "aprender" algo nuevo y/o trascendental para ti.
Aplica para amigos y creo que también para el amor.
Mi historia comenzó hace casi dos años.
Hay veces que todavía pienso en esa noche y de verdad me sorprende la forma en la que todo se acomodó... fue un conjunto de factores que se dieron "justo" como se tenían que dar, para llegar a ESE justo momento...
Mi matrimonio había terminado... me acababa de cambiar de Ciudad, estaba desempleada y dos de mis mejores amigos me habían ido a visitar a Vallarta.
En ese entonces él vivía en Guadalajara...
Pero una noche lo conocí...
Es unos años más chico que yo. Sureño de corazón (yo ex-sateluca y ahora vallartense), gustos diametral y a veces exageradamente opuestos... melómano al mil por ciento y citadino al cien, amante de la tecnología (si, el chiste se cuenta sólo 😒😒😒) y extrañamente habla más que yo! 😱😱😱 (está muy cabrón pero juro que es verdad!!!)
Y así nada más, nos encontramos!
Teníamos todo en contra, pero nos encontramos...
Le pedí que me llamara llegando a casa para saber que había llegado bien... Y desde ese día no dejó de llamar...
Así empezó la historia...
Todavía no descubro el final, pero tampoco tengo prisa... vivo el momento y sonrío a todas horas! Disfruto enormemente de los días que podemos vernos, pero también disfruto enormemente de mi vida cuando estoy en Vallarta y él está en la Ciudad...
No sé que va a pasar, pero en este punto tampoco me interesa saberlo porque de alguna manera siento que estoy aprendiendo muchas cosas... y me estoy dejando consentir...
Si hace dos años alguien me hubiera contado que mi vida sería como es ahora, seguramente me hubiera reído en su jeta y hubiera dicho que JAMÁS...
Pero así es.
Y como lo dije al principio... no creo en las casualidades... creo que de alguna manera teníamos que encontrarnos!!!
Y honestamente, debo de confesar, que hasta el día (noche-madrugada o lo que sea) de hoy, estoy bien contenta!
😋😋😋
(Y cursi, también!)
"Gracias por ser MI persona todo este tiempo" (TAYLS)

ATRaPaDa...

Muchas lunas he pensado en qué hacer... sacrificarlo todo por amor, o vivir la vida que estoy viviendo ahora...
Después, hablo con él y dice algo que no me gusta (él ni siquiera lo nota) y yo pienso que esa es mi señal...
Que mi decisión de quedarme aquí es la mejor decisión que puedo tomar...
Que él es un niño y que esto no va a funcionar...
Somos muy diferentes...
Él con su música romántica y su buena voz, yo con mi mala música y mis berridos cuando canto...
Él con su creatividad y su ingenio, yo con un blog al que ni siquiera le entiendo...
Él con sus miles de proyectos, yo con mi trabajo cómodo en el que puedo estar descalza...
Si, mi decisión es la correcta...
Pero me duele! sé que al quedarme, estoy terminando con esto...
Y creo que él lo sabe también...
Pero no estoy lista! Todavía no estoy lista para soltarlo!
Quiero más de él... quiero abrazos, quiero besos...
Quiero vivir con él... quiero intentarlo...
Quiero pensar que si se puede ser feliz, que los príncipes azules si existen..
Que a lo mejor la vida me premió por haber querido tanto y por haber dejado que me rompieran el corazón...
Quiero poder vivirlo aunque sea unos días, unos meses...
Quiero saber qué es lo que se siente que te quieran tanto...
Porque a mi nunca me han querido así...
Quiero pasear en moto y saber que no voy a volver a hacerlo...
No me interesa subirme a una moto con nadie más...
Quiero que me cante canciones, y que me haga reír...
Que platique conmigo toda la noche, y que me meta a la cama después de haberme hecho venir...
Quiero que me cargue con una mano, y que me toque en su carro mientras vamos a algún pueblito a pasar la noche...
Demonios, es tan perfecto!!!
Tan jodidamente perfecto!!!
No sé qué más podría pedir!!!
No sé qué sigo haciendo aquí...
Pero aquí sigo!
Y me siento tan atrapada...

Qué debo hacer???

InCeRTiDuMbRe

Pasamos toda la vida buscando ser felices...
Esperando el momento ideal...
Sin saber cuándo debemos detenernos para disfrutarlo realmente...
¿Y qué si soy feliz en este justo momento?
Tengo un buen trabajo, vivo en la playa, soy autosuficiente, no le tengo que rendir cuentas a nadie, tengo grandes amigos y personas que me quieren... pero no lo tengo a él... y en lugar de centrarme en todo lo que tengo, me centro en lo que no tengo...
Estos días he estado un poco triste...
No sé qué demonios estoy haciendo, ni por qué ni para qué...
Siento que la vida va muy rápido... quiero hacer una pausa, respirar...
No sé que hacer...
De verdad... no lo sé...

El DiGNo...

Y ahora resulta que el digno es él!

Después de constatar UNA VEZ MAS que sigue con la tipa esa, decidí cortar toda comunicación con él. Lo mandé mentalmente al diablo, y le escribí un whats de ya sé que le dices Preciosa, no vuelvas a buscarme... o algo así.
Mario no la ha dejado, no la va a dejar, y hace años que dejó de quererme. No le importa cómo estoy y sus últimos mensajes son para sanar SU propia culpa, no para arreglar nada.
Lo entendí.
Lo borré de mi vida y de mi celular.

Pero el viernes, me llamó.

Al principio no lo reconocí. "¿Lorena?", me dijo, y yo pensaba en lo raro que suena mi nombre cuando lo dice alguien más... o cuando lo dice él...

Le dije que si era yo y luego se perdió la señal de la llamada.
Saliendo de trabajar, a los 10 minutos, le regresé la llamada.

-¿Por qué me cuelgas?
-Perdón, se cortó y estaba trabajando, que pasó?
- La línea que antes era mía, la diste de baja?
- Si, por...
- No nada más... después te llamo para ver lo del divorcio

Y colgó.
Obviamente, me enojé y le llamé de nuevo

- ¿Qué pasó?
- Nada, que está muy bien que después me llames, pensé que por lo menos me ibas a preguntar cómo estaba, pero bueno, está bien, después me llamas
- Si

Y volvió a colgar

Llamé una tercera vez.

Ni siquiera contestó.

Y bien, ahora eso soy yo para él. Una llamada que se da el lujo de desviar. Ni siquiera me contesta. Aunque francamente no sé qué esperaba, si desde que me vine para acá ha sido así... nunca le ha importado que es de mí, qué será de mi, si comí, si pagué mis gastos, si estoy bien.

QUE PENDEJA FUI... Lo único que quiero de él es el divorcio y olvidarme que existe...

Ya empecé a borrar sus fotos y quisiera hacer lo mismo con sus recuerdos.

Definitivamente Mario es el error más grande que cometí en la vida, y lo hice por aferrada!

Por tonta...

Pero debo de confesar que me dolió. Me dolió un chingo... hasta lloré.

Una cosa es entenderlo con la cabeza y otra entenderlo con el corazón.

Y se siente bien culero.

En fin.

LuGaReS...

De mi Fb...

Hombres y mujeres del mundo, repitan después de mi... "Cada persona tiene su propio lugar en mi vida"
Nadie es menos y nadie es más... simple y sencillamente son parte de MI sistema y todos son necesarios para mi.
No compiten. Tienen su propio lugar...
Y uno tendría que estar muy jodido del corazón y del alma para obligar al otro a que decida qué prefiere... "te quedas conmigo o con tu madre", "le dejas de hablar a tu amiga o terminamos", "dejas de juntarte con tus amigos porque son mala influencia para ti"
Qué tontería!!!, ¿quién te da el derecho de interferir así en la vida de alguien?, El Amor no es eso!, El Amor es confianza, El Amor es compartir, es disfrutar viendo a la otra persona SER FELIZ, poder reír con los amigos, visitar de vez en cuando a la familia, bailar bajo la lluvia sólo porque si... El Amor no prohibe, el Amor no te pone a decidir entre tu novia y tu mamá, o tu novio y tus amigas...
Cada persona tiene su lugar y su tiempo...
Y además, en una de esas, la decisión ni te favorece...
(Ojalá...)

Dedicado a mi primo Oscar y su no querer llamarle a su amiga que está a punto de morir, porque su esposa se lo prohíbe
Dedicado a mi amigo V... por las noches de dominó que decidió perderse porque los amigos eran mala influencia para él...
Dedicado a Zihunely y su estúpido Francisco que pensaba que ella era una puta...
Dedicado a Mauro cuando anduvo con Rosa Luz...

Y a todos los demás que por pendejos han perdido amigos y hasta familia...

En fin!

El FiNo aRTe de SoMaTiZaR

Dicen que las emociones son las causantes de las enfermedades. Yo misma lo digo, pero hoy lo sentí de una forma que no deja lugar a duda. Resulta que salió una araña en mi cuarto, una enorme... me dio tanto miedo que me paralizó... y ahora, traigo un estúpido dolor de colitis que no puedo con él.

Mi día ha estado lleno de emociones.

Desde ayer.

Una revisión de Migración en una de las salas de ventas de mi cliente, toda la mañana sin saber de Enrique... me salió un fuego, toda la tarde sin saber de Enrique... agarré la fiesta... dormí un par de horas, toda la mañana sin saber de Enrique... no pude más... y le reclamé!

Le dije todo lo que sentía, que estaba harta de la pendeja esa, y que no estaba padre que desapareciera así... él me dijo que lo disculpara y que me entendía.

No gritamos. Bueno, yo si, pero sólo un poco... discutimos, argumentamos... platicamos.

Y de nuevo fui testigo de su forma de ver el mundo, de arreglarlo... Y le creo.

Le creo siempre.

El dolor de colitis se fue.
Y mi fuego, se está curando rápidamente.

Definitivamente es lo mejor que me ha podido pasar.

ChiNGA Tu MaDRe... CaBRóN!!!

En teoría no debería afectarme.
Técnicamente debería haber soltado ya, y no tendría porqué sentir nada.
Pero me cagan las teorías, y los técnicamente conmigo se van a la chingada.
No funciono así.
SIENTO.
Y mi instinto de Bruja me dice que me tranquilice... que sólo se trata de mi Ego... que en realidad no lo quiero y hace años que dejé de quererlo.
Pero siento culero y duele.

Duele el corazón. Duele el alma..

- Preciosa!
CHINGA TU MADRE, CABRÓN!!!

A mi nunca me dijiste así... jamás fui tu "Preciosa", y ahora vienes a decírselo a la pendeja con la que estás... a la que no sueltas, la que "te confundió"... y yo ni siquiera debería saberlo, pero lo sé, y me caga! Quisiera llamarte en este momento y decirte que te odio con todas mis fuerzas, que me arrepiento de haber sido tan tonta, de haber seguido contigo, que maldigo cada peso que invertí en ti, para nosotros... porque evidentemente para ti no había un Nosotros...

Te odio porque a ella si te la llevaste a Acapulco... a ella si le dices Preciosa, y a mi, que te di tantos putos años de mi vida, me haces un lado y me tiras como si fuera cualquier basura.

No quiero volver a saber nada de ti. Ya borré tu número y te bloquee de todos los lugares...

Voy a tramitar el estúpido divorcio y no voy a volver a pronunciar tu nombre.

Se acabó!

Hoy vas y chingas a tu madre. No volveré a mencionarte jamás. Para mí, ya no tienes nombre, ya no tienes esencia... para mi ya estás muerto.

CoMiENZa La DeCAdENCiA...

Y es triste.
Pero algo me dice que es así...
Ya comienza...
Y hoy sé que lo que quiero es quedarme en Vallarta...
No me enoja que cene con ella... me enoja la lejanía...la indiferencia... el no saber nada de él todo el puto día...
Y tengo que dormir porque mañana trabajo!!!
Maldita sea!!!

InBoX...

- "Estás muy cabrón, te juro!
me dejas muerta...
y me pides que te mande un beso... y yo, yo no puedo pensar, yo te lo mando... sé que me estás cuidando... que estás al pendiente de mi... me dejo ir...
y no me había pasado con nadie... cuando digo con NADIE es con NADIE... esta sensación es totalmente diferente a todo lo que he vivido...
es como si cuando empiezas a hablar, te vuelves MI dueño... es raro...
pierdo el control de mi... te escucho y mis dedos saben qué hacer... cómo moverse...
y de repente puedo verte, puedo sentirte... y me excito más...
cada vez más... y tu murmuras cosas... y yo no las escucho... pero mi cuerpo si, y mi cuerpo te obedece... y se sigue moviendo como tu le dices...
a tu ritmo...
a tu forma...
soy tuya y no tengo miedo... me dejo ir...
y termino...
mis dedos están chorreados de mi...
no puedo sacarlos... es como si mi mano no obedeciera... pero tampoco me molesta... siento muy rico...
y entonces los siento... los latidos... es allí, justo después de terminar así, con esa gran explosión que me desconecta del mundo entero... allí es cuando mi cuerpo se relaja
y se vuelve uno solo.... es una armonía indescriptible...
y entonces me siento latir...
mi corazón y mi vagina son uno solo...
mi cerebro está en blanco
y respiro llenando mis pulmones de oxígeno... y se siente muy bien... poco a poco empiezo a regresar a mi...
mi mano sigue en ese lugar... pero ahora sí me obligo a sacarla porque ya sé lo que sigue...
lo que sigue es caer en un sueño profundo... ver todo negro... no pensar.... no estar consciente de nada.... sólo sentir una inmensa felicidad desde muy dentro... y pensar que a lo mejor estoy sonriendo de la nada, pero no me importa...
y quiero dormir...
y escucho tu voz diciéndome "descansa guapa!"
y es justo lo que necesito......
no puedo abrir los ojos...
y me duermo tan profundamente....
Estás muy cabrón, de verdad
y te amo como una loca...
gracias por cuidar de mi
por conocerme tanto
por ser paciente y esperar y crear este mundo que tenemos donde los amigos no tienen ni puta idea de nuestro humor
donde las llamadas casuales que son molestas para muchos, para nosotros son parte de nuestro tiempo y nos hacen sonreír
gracias Baby por ser tu
mi Novio
mi Amante
mi Amor
te amo..."

NaDa FáCiL...

Si tuviera que ponerle un adjetivo a esto, definitivamente "Fácil" no sería la palabra... no es fácil extrañar los besos y los abrazos... ni escuchar a personas decirte que "amor de lejos, felices los 4" o que mejor te busques a alguien "aquí" (como si lo hubieras buscado "allá")
Un día dejas de explicar... y lo vives... así, simple y sencillamente ES LO QUE ES y es tuyo.
Poco a poquito tu mundo se llena de llamadas casuales a deshoras, y ataques de risa... las fotos de lo que vas a comer hoy, y las pláticas interminables de cualquier tema, ahora son parte de ti (aunque antes no te gustaba hablar por teléfono); incluso la compu y el celular ahora son cómplices silenciosos que de alguna manera, te hacen sentir más cerca (aunque nunca es igual)...
Comprar boletos de avión es emocionante y te sorprendes de lo eternas que pueden ser las horas, cuando ya tienen una fecha para verse...
De pronto, esa persona se convierte en TU persona, a quien QUIERES llamar siempre que te pasa cualquier cosa... no importa que no esté aquí, en la misma ciudad (o pueblito), de alguna manera ha encontrado la forma de estar...
Aprendes que la confianza y la honestidad son la base de todo, y que el amor no duele ni controla... que primero estás tu, y que si tu estás bien, todo tu mundo va a estarlo... que cuando se quiere, se encuentra la forma, aunque estén lejos... aprendes que los gritos y las peleas no te gustan y que siempre se puede platicar... también aprendes que las relaciones a distancia no necesariamente significan un "felices los 4" y que hay muchos "felices los 4" aunque 2 vivan en la misma casa...
Y sí, efectivamente no es fácil, pero tampoco es el fin del mundo, he sonreído cada día desde aquel día y eso es lo que más importa, y lo que hace que todo esto valga la pena.
PARA MI...
(TAYLS <3)

VaLLaRTa Mi VaLLaRTa...

Toda mi vida busqué un trabajo como el que tengo...
Y hoy lo tengo.
No porque sea o no sea sencillo de hacer, porque al final, siempre he trabajado bien, quejándome y renegando, pero mi trabajo ha sido impecable en la mayoría de los lugares en donde he estado. No en todos, pero sí en la mayoría. Es esa sensación de libertad lo que le da un plus a lo que hago. Mi jefa vive en Cancún. Si tengo un par de llamadas con ella al mes, es mucho. No me molesta para nada, me deja ser y resolver las cosas del día a día... sólo cuando tengo algo más serio la busco y siempre he sentido su apoyo.
Mi Director me conoce y tiene un buen concepto de mi, por las veces que me tocó viajar con el equipo a Cancún, a Ixtapa, a Huatulco...
Puedo irme de fin de semana a México y faltar los lunes... sólo tengo que mandar mi reporte y listo!
Puedo tomarme un par de horas para comer, o simplemente no regresar a la oficina.
Los miércoles me quedo en casa.
Los sábados y domingos siempre son para mi... no los trabajo, aunque inicialmente se supone que yo si trabajaba los sábados.
Tengo un asistente casi todo el tiempo, que hace el trabajo que yo no quiero hacer.
Y esta sensación de tener un sueldo fijo para mis gastos, pero además la libertad que tanto quería, es lo que siempre busqué. Es mi trabajo ideal.

Punto para Vallarta.

Si me voy a México puedo ganar más dinero. Puedo volverme una workaholic, porque ya lo he hecho y puedo subir fácilmente de posición. Pero... ¿realmente pesa más que la libertad y tranquilidad que tengo aquí?

Sí, es verdad, me faltan mis amigos y mi casa de Señora Sateluca.

Pero me sobran puestas de sol, y arena en los pies cada que quiero.

Mi motivo para regresar se reduce a un nombre y apellido. ENRIQUE LEÓN. Y podría decir que realmente es un motivo de peso, PERO por primera vez, el amor no es lo único en mi balanza. En mi balanza hoy va ganando mi tranquilidad.

Creo que por primera vez no le tengo miedo a la soledad. Ya llegará la persona ideal para mi, que viva conmigo, que me trate como ahora soy tratada. Mientras, puedo vivir mi romance a distancia y ya veremos qué pasa... pero mi tranquilidad en este momento de la vida no es negociable.

Hoy me siento fuerte.

Ya hice cuentas y para vivir al mes me van a quedar como 2 mil pesos. Eso tendrá que ser mi mayor aliciente... no quiero ser pobre por siempre, y tal vez ya es momento de retomar los planes de dar terapia y dar cursos.

Aquí es mucho más fácil... siempre lo ha sido...

Al final, creo que mi corazón y mi alma ya saben qué hacer.

Hoy me toca escucharlos.

Escucharme.

Y comenzar una nueva vida. Mi vida de adulta, de mujer madura... con yoga, con un depa para mi solita, con mi carro y mi trabajo, y la dieta... y mis vitaminas para el cabello... y mi hermana como mejor amiga y cómplice en la misma ciudad.

Enrique tendrá que tomar sus decisiones. Hoy es tiempo de ver por y para mi.

Vallarta Mi Vallarta... por fin estoy donde quería estar... y estoy a punto de salir una vez más de mi zona de confort para tomar las riendas de mi vida. Y sé que puedo hacerlo.

En fin.

EL úLTiMO PoLLo...

"Bonita, si es feo, pero de verdad voy a hacer lo posible, porque si quiero estar contigo... y no quiero que pienses que te dejo al final o cosas así, porque la verdad es que eres primero, pero si no genero billetes está cabrón..."

No quiero que pienses que te dejo al final...

Seguramente estoy al principio... pero no sé de qué...

Y entonces creo que lo mejor para mí es quedarme... aquí tengo un trabajo, el mar, la calma...

Voy a regresar a México sólo para darme cuenta de lo que ya sé pero no quiero ver...

Enrique es POR MUCHO la mejor relación que he tenido. Año y medio sin pelear... año y medio de risas, de pláticas... de hacerme sentir muy guapa, de seducirme por teléfono y en la vida real... de permitirme ser cursi y de que él también lo sea... Enrique es POR MUCHO lo mejor que me ha pasado hasta este momento en el amor... y honestamente veo muy difícil superarlo porque aparte de todo lo especial que tenemos, es un hombre inteligente, MUY inteligente, autodidacta, cariñoso, honesto, tecnológico... Pone atención a cada detalle... me mira...

Y simple y sencillamente es todo lo que yo podría pedir... Físicamente ME ENCANTA, ME FASCINA, ME VUELVE LOCA... Su tamaño, su voz, sus ojos, su barba, su todo...

El único problema que yo le veo, es que mi Novio, como todo un Millenial, no quiere ser parte del sistema opresor... quiere ser independiente, dedicarse a sus propios proyectos y no tener que ajustarse a horarios ni jefes. Yo lo apoyo... si él es feliz, yo soy feliz... el problema es que si lo vemos fuera de todo romanticismo, pues no trabaja... pasa la mayor parte del tiempo en su casa... si, estudiando, investigando, teniendo juntas, revisando proyectos... si, soñando... pero en realidad, lo que es y tal como es, pues es que no trabaja.

Y lleva año y medio así.

Cuando lo conocí, trabajaba en Ocotlán... se regresó a México y dejó de trabajar allí, porque además ni siquiera le pagaban... pero una vez que se salió de allí, no ha tenido un trabajo en forma... tampoco es que lo haya buscado... ha tenido dos o tres propuestas, pero él decidió que va a darse la oportunidad para montar su propia empresa.

Yo lo admiro y le creo todo lo que me dice...

Pero en días como hoy, me desespero mucho.

Resulta que no trabaja, no trabaja y no tiene dinero... no tiene dinero para venir.

Pero si tiene dinero para salir, para irse a Cuernavaca, a Acapulco, a Tepoz... al estúpido Karaoke!!!... no tiene dinero para venir... igual y tampoco para todas esas cosas, y lo invitan, porque también puede pasar... como cuando Guillermo se emputaba porque Mario y yo salíamos, pero pues no nos costaba un peso... o nos costaba muy poquito... puede ser algo así... no digo que no... pero aquí tampoco le costaría un maldito peso!!!

Si quisiera, si realmente quisiera, ya hubiera venido... la última vez fue en marzo...

Y se supone que vendría para mi cumple...

Pero casualmente ahora tiene un proyecto de foto, y está por arrancar otro que ha esperado por meses...

Y yo debería estar feliz, lo sé...

Pero pienso diferente... "qué otras putas señales quieres, cabrona, de que no va a ser para ti, no muevas toda tu vida por ir a vivir algo que no va a ser..." La neta, si Enrique quisiera, ya hubiera venido a visitarme otra vez... ya hubiera hecho algo por estar conmigo... él nunca ha perdido, su posición es la más cómoda... yo aquí tengo un trabajo, que no puedo darme el lujo de perder porque pago un carro y todos mis gastos... y regresa con más fuerza la teoría del pollo en la rosticería, que nunca se termina de asar...

Ayer salió con sus amigas... seguramente planearon algo, porque me escribió que qué planes tengo para Semana Santa...

¿Qué planes tengo?
Déjame pensar...
Estoy a punto de quedarme sin casa... no sé si me voy a regresar a México o si me voy a quedar aquí... le estoy pagando a mi hermana todo lo que me prestó para Cancún... y después de eso voy a tener que pagar mi carro completo... no tengo dinero, y además no pienso mover un dedo porque te dije que la próxima vez nos veríamos en Vallarta...
Si, creo que no tengo ningún plan...

Pero si él si lo tiene y se va con ellas, será la Gran Señal...

No sé qué más espero... es sólo que duele un chingo...

Me he dejado llevar, como una adolescente puberta... no he pensado claramente...

No he pensado claramente...

Y tal vez esto es la vida... así, un sube y baja emocional, laboral, social...

Yo sólo sé que lo quiero en mi cama...