DoRMiR CoN éL...

Y en verdad me refiero a dormir...
O mejor aún... Verlo dormir... Aquí, a ladito de mi... Escuchar sus ronquidos y sentirme arrollada... Abrazarlo en la noche, pero disfrutar cabronamente cuando él se da la vuelta y me busca para abrazarme... Y se aferra a mi... Sus manos me tocan tiernamente... Se abraza a mi cuerpo y descansa... Se deja ir...
Puta madre! Esa es una sensación totalmente nueva... Pero si alguien me pide que describa como se siente el amor, definitivamente ESE MOMENTO formaría parte del argumento...

Así se siente el amor...

Y no necesito más...

Aunque también debo reconocer que hemos estado un poco alejados... Los dos traemos deudas y rollos de lana y ha sido una mala racha que desde hace meses no ha dado tregua, entonces básicamente está cabrón... Revienta a cualquiera... A nosotros todavía no pero sí ha sido complicado...

De repente volteo y lo miro a lado de mi... Con su corte nuevo... Y sus vellitos en todo el pecho.

Carajo! Me encanta dormir con él.

Y todo lo demás...

OdiO ToDo, MAu...

Tengo tantos días pensando en escribir esta entrada... de alguna forma siempre me detengo porque tengo miedo de empezar a llorar y no poder detenerme nunca.

Te extraño un montón. Odio que te hayas muerto. Odio que no estés... odio ver a mi mamá tan triste... odio que a mi papá se le esté subiendo la presión... odio escribirme con Julieta y ver sus fotos en el fb conociendo lugares nuevos o haciendo paddle cuando TU TENDRÍAS QUE ESTAR ALLÍ. Odio este vacío. Odio lo que te pasó, odio no haberme podido despedir de ti.... odio ver pinches películas de caricaturas para escuincles y pensar en cuánto la habrías disfrutado (Cómo entrenar a tu Dragon 1, 2 y 3)... odio probarme tus pantalones de pijama... y ver el puto globo de mi cumpleaños pasado que no termina de desinflarse... odio no haberte disfrutado más, no haberte llamado más... no haberte abrazado más... Odio a las personas que te hicieron eso... odio en lo que me he convertido... odio que no estés.

Odio que no estés...

Y ni siquiera poderte soñar... odio ver tus fotos... odio la estúpida sudadera de rayitas con la que apareces en la foto de tu altar... Mauro, te extraño mucho... y necesito que me des una señal... algo que me diga que estás bien. Algo que me motive a seguir viviendo porque los días se me hacen eternos. Mi mente está en blanco y en negro y en negro y en blanco y piensa todo y no piensa nada, y piensa en ti.

Odio estar de malas, y desesperarme con mis papás, porque pienso que tu nunca te desesperarías... que tu les harías la plática y los consentirías y es demasiado peso para mi. Siempre fuiste tan perfecto. No merecías una muerte así... no merecíamos una muerte así... porque de alguna manera ahora todos estamos muertos. Siempre hay lágrimas de dolor y de ausencia cuando algo sale bien. Siempre hay culpa de sonreír, porque tu ya no estás aquí, tu ya no sonríes... y es un dolor tan grande.... no se compara con nada.

Ok, tal vez me acabas de dar la señal. Por extraño que parezca, bajó mi mamá y me abrazó. Yo creo que me sintió o no sé... y de pronto, tuvimos un momento de mamá e hija, que no sé... raro... pero por alguna extraña razón, me siento más tranquila.

El poder de una mamá...

O las señales del Universo.

No lo sé!!!

Al final, siempre creí en señales, pero últimamente lo olvidé. Creo que últimamente no siento nada. Vivo por vivir y ya... Sobrevivo.

Sé que en algún momento continuaré esta entrada.

En fin.

TaCoS De CoChi...

Al final del día vale madre si te vendiste por unos tacos de cochi y un poco de weed... No importa si peleaste sin ningún argumento válido, sino solo por querer pelear... No importa si estuviste de malas todo el día y si reclamaste lo irreclamable (no creo que exista esa palabra, pero bueno!)...

Al final siempre están tú y él... Él y tú....

Lo demás vale madre.

NoviA de VieRneS....

No sé que otra señal necesito...soy la novia de los sábados y domingos. No la de los viernes. No sé que otras señales necesito. Es más, no sé cuándo dejé de ver las señales... Me siento atrapada... Tengo al mejor novio del mundo, pero no está listo para comprometerse más allá de lo que está ahoNovia de ra... Y yo, yo atrapada en mi cuarto, en mi cama, y con el celular...
No hay más...
Cualquiera podría aburrirse...
Está no soy yo.
No puedo ser yo...
Necesito un cambio...
No puede ser que mi único plan de viernes en la noche sea ir a un bar con mi ex esposo... que como todos sabemos, me vio la cara de pendeja durante no se cuántos meses o incluso años...

DíaS MaS... DíaS MeNoS....

Después de algunos días reveladores, llegué a la conclusión de que en realidad lo que necesito es encontrar un trabajo para dejar de pensar pendejada y media.

Si, definitivamente es eso. Tengo una personalidad completamente auto-destructiva, y ahora que llevo tantos meses sin hacer nada, mi cerebro empieza a jugarme malas pasadas, y se clava en cosas que ni van, ni son, ni serán... me siento cansada y deprimida, pero al mismo tiempo no dejo de pensar... y eso está cabrón... No duermo, me la paso tragando, sólo quiero estar acostada, no me dan ganas de ver a nadie, extrañamente me ha dado por buscar a mis amigos, y digo extrañamente porque de verdad no me dan ganas de ver a nadie, pero si me dan ganas de llamarles y escribirles y extrañamente me siento más cerca de ellos que nunca... bien raro...

Los de siempre, más Marysunshine, mi Novia...

Necesito trabajar ya!

En fin.

De RegRESo a La AdoLeSCeNCiA...

Últimamente me pregunto que carajos hice al regresarme de Vallarta para vivir con mis papás. Desde que tomé esa estúpida pendeja y absurda decisión todo en mi vida va mal. Bueno, no todo, Enrique está bien, pero todo lo demás está de la puta madre... Sobre todo mi relación con mi papá. Con mis papás. Ya no sé. Mi mamá todo el tiempo tratando de complacerme, mi papá todo el tiempo regañándome y diciendo que es lo que hago mal. Lo que hago mal. Todo lo hago mal. Mi trabajo... No, más bien, mi dizque trabajo es una broma, una mierda... no me da ni un quinto... No tengo ni un quinto... Y mi papá vuelve a recordarme todo lo que hago mal. Cómo si necesitara un recordatorio!... Quiero cerrar los ojos y dormir y no pensar y regresar al día que tome la estúpida decisión.

Quiero llevarme bien con ellos... quiero dejar de ver triste a mi mamá... quiero dejar de pelear con mi papá... Pero no sé cómo. No tengo ni puta idea.

Ni puta idea.

Pero me siento como la oveja negra de la familia. Al final, siempre lo he sido y siempre lo fui.

Estoy cansada.

Llevo muchos días cansada.

Regresar a la adolescencia cansa.