ViSiTaNDo AL GiNeCóLoGo!!!

Y enfrentando la realidad. Por fin... Hay 4 factores para descartar en la infertilidad. 1. El tamaño y forma del útero (el mío está normalito... gracias al Universo) 2. El factor hormonal (ya me mandaron a hacer un estudio) 3. Que haya paso en los conductos, o trompas de falopio, para lo que ya me mando otro estudio 4. La pareja: también le mandó un estudio al Hechicero. Ahora sólo queda esperar. Esperar que mis conductos sean permeables... esperar que por lo menos uno esté destapado para que pueda embarazarme. Dios, tengo mucho miedo. Pero no voy a derrumbarme... Hace mucho tiempo que empecé a luchar y sé que soy valiente y voy a enfrentar lo que venga... En fin...

EL MeJoR LuGaR!!!

Tzindejeh... Para mí, el mejor lugar cerca del DF, para cuando quiero relajarme, no pensar, estar tranquila, reencontrarme con el pasado... mi infancia, mi adolescencia, mi abuelito... las risas, y esa sensación de volar dentro del agua... para mi, el mejor lugar... disfruto enormemente estar ahí... Y disfruté enormemente estar con mi mamá y con mi hermano M... fue como de esos viajes de los que sé que me voy a acordar mucho tiempo después... fue solo estar... sólo eso. En fin.

SiLENCiO...

¿Quieres seguir conmigo? El silencio fue su única respuesta. Me rindo. No puedo más. En fin.

TiEMPo dE ToMaR DeCiSiONeS!!!

Estoy harta. Harta, cansada, triste, impotente, frustrada. Y lo peor, es que me doy cuenta de que este ha sido mi estado de ánimo los últimos meses, tal vez el último año... o los últimos años... o ya ni siquiera sé desde cuando, el caso es que ya no quiero seguir así. El Hechicero ha dicho tantas cosas que me han lastimado tanto, que ya ni sé por donde empezar... ya no le veo sentido a estar juntos... Necesito un hombre que me apoye, y no lo tengo. Necesito alguien que me haga reír y no lo tengo. Un hombre que me dé la fuerza necesaria para seguir luchando, un hombre que respete lo que hago, que me respete a mi, un hombre que me acompañe, que camine hombro a hombro conmigo, que me escuche, que me mire, que me ame, que me proteja... Y nada de eso tengo. Y ya no le veo caso a esto. Y me duele tanto, como me ha dolido tanto los últimos meses. Pero ya no puedo seguir engañandome a mi misma, esto dejo de funcionar desde hace mucho tiempo. Y es momento de tomar una decisión. Si, lo reconozco, me salí de trabajar en un momento crítico... y lo hice sin darle tiempo a que pudiera quejarse... y luego, ayer, me emocioné viendo clínicas de infertilidad... y quise involucrarlo. Al principio dijo que si, y pensé por un minuto que tal vez se haría realidad ese estúpido sueño que he tenido guardado en lo más profundo por años y años y años... SER MAMÁ... tener un hijo con El Hechicero, un bebé... suyo y mío... y por ese minuto, sonreí... como pendeja... sólo un minuto duró... Hasta que "y como le vamos a hacer, tu ahorita no trabajas, si ya lo pospusimos 14 años que más dan unos días más en lo que encuentras trabajo... eres esteril porque tu misma te lo provocas"... no recuerdo si el principio de esa frase era eres esteril, o estas seca... de cualquier forma me caló en los huesos. Y no recibí ni una disculpa ni una muestra de que hubiera pensado que la cagó en algún momento... sólo fue así, tan natural. Pasó y ya... Y YA... Como si nunca hubiera pasado... como si no fuera importante... Y hoy, le doy la posibilidad de tener su título en 6 meses, para poder buscar un trabajo mejor, en donde pueda desarrollarse, en donde gane más, y me dice que como pude SIQUIERA pensar en sugerirle algo así... su respuesta es NO. No porque no tendría el conocimiento... (no que lo que quería era el estúpido título????) Y su respuesta va seguida por un sermón... que yo debo madurar, que como me pude salir de trabajar, que soy super influenciable, que me calientan la cabeza, que ya crezca, que ya madure, que me deje de llevar por mis impulsos... que como es posible, que gastamos en pendejadas, que... que... que... Dejo de escuchar en el tercer "que..." y sólo pienso en dos cosas: COMO ME DUELE YA NO HABLAR CON LA PERSONA CON LA QUE ANTES HABLABA Y QUE SOLÍA SUBIRME EL EGO DE ESA FORMA TAN INCREÍBLE... SEGURAMENTE ME REGAÑARÍA POR HABERME SALIDO DE TRABAJAR, PERO TAMBIÉN SEGURAMENTE ME ESTARÍA TRANSMITIENDO LA FUERZA QUE SIEMPRE ME TRANSMITÍA... COMO DUELE NO HABLAR CON ÉL... HOY ME DOY CUENTA DE QUE LO EXTRAÑO Y DE QUE MI VIDA ESTARÍA MEJOR EN ESTE MOMENTO SI ME BUSCARA... pero sé que eso no va a pasar... claramente dejé establecido que iba a luchar por mi matrimonio... y claramente lo hice con un mensaje rompebolas que se traduce en NUNCA ME VA A VOLVER A LLAMAR, NI A CONTESTAR NINGÚN MENSAJE MÍO... Me duele... me duele porque siento que esto está valiendo madres y que el final está mas y más cerca, y yo, a diferencia del Hechicero con su Angélica, su Aurora, su Chayo, o su amiguita cachonda en curso... yo, a diferencia de él, no tengo amiguito cachondo porque decidí que me iba a dejar de pendejadas y que iba a luchar por mi matrimonio... ERROR... Y lo otro que pienso es en escaparme a Vallarta y quedarme no unos días, sino unos meses con mi hermana... huir... escapar, ya no verlo y ya no sufrir... Y tan contenta que venía con mi diplomado y mis dos modelajes en gestalt... Tengo un marido que ni siquiera respeta lo que hago... solo critica y ofende... yo, como se lo dije cuando criticó por enésima vez a mi terapeuta... YO, por lo menos busco ayuda.... Mi carga cada vez es más pesada... Quisiera desaparecer... dormir todo un día... Quisiera dejar de pensar... dejar de sentir... Quisiera regresar el tiempo a la etapa donde eramos felices... donde eramos "LA" pareja... ya no hay nada de eso, ya no queda nada... Y yo estoy tan cansada... y necesito tanto que El Hechicero me mire... necesito tanto que me ame, que me apoye, que me cuide, que me proteja... necesito tanto que sea un hombre para mi... Ya no puedo respirar... y lo peor es el tiempo que llevo sin poder hacerlo... ¿CUÁNTO MÁS??? Ya es tiempo de tomar decisiones. AUNQUE DUELA EL ALMA. En fin...

¿EnTONCeS CuANDo????

Ayer B... nos dijo que estaba embarazada... e I... tuvo a su bebé... Sebastían... el Polli... L... también tiene un bebé... Iker... Marce tiene a Fer... Ely a Miranda y a Jordi... Ale a los Pinkys, Irán a Abril y a Esteban... Yaz a Pau.. Y yo??? Yo llevo un año en un tratamiento que no sé si va a funcionar o no... me acabo de salir del trabajo, el Hechicero quiere estudiar una carrera y yo pienso que QUIERO UN BEBÉ... ME MUERO DE GANAS!!! ME MUERO DE GANAS POR TENER UNO... Y entonces, me volví loca e hice una cita para el lunes... Si no es ahora, ¿entonces cuando? estoy por cumplir 33 años y El Hechicero 39... ya no somos unos niños... Y pienso que no había tenido miedo, hasta hoy. Tengo mucho miedo. MUCHO. En fin.

FaMiLiA RoTa...

Mi papá intentó tocar a mi tía otra vez... mi mamá lo descubrió y tomó la decisión de separarse de él... han sido días muy difíciles para mí, pues aunque quisiera no involucrarme, lo cierto es que es mi mamá y mi papá y mis hermanos... y mi tía... y me duele mucho... Trato de no pensar en eso, trato de hacer mi vida normal, pero en días como hoy, me siento extremadamente sola, SOLA y desentendida por el mundo... El Hechicero no me dice nunca las palabras que quiero escuchar y es como si tuviera que luchar contra todos, contra él también... No me abraza, no me dice que todo está bien... sólo piensa en cuánto odia a mi papá, cuanto le caga... Y yo me siento desmoronada... una y otra vez... desmoronada poco a poco... no hay en mi vida nada que por ahora valga la pena... Y escucho hablar a mi mamá desde su dolor, y me doy cuenta que me necesita y defiendo a mi tía, no sé porqué... y luego pienso que mi tía fue una víctima, pero no tenía porque juntar a mis tíos para calentarles la cabeza así, y pienso en mi mamá, sola con ellos, escuchándolos... aguantándolos y no sé porque defiendo a mi tía, si minutos más tarde le pido a él, a El Hechicero, que no se vea con ella a solas... no confío en ella... ni en él tampoco. Por ahora no confió en él... Y no lo siento cerca... y me pregunto porque me está tocando vivir todo esto... y pienso en mis hermanos... en el Gober... en Mari... y pienso en mi mamá... Y también pienso en él, no sé si comió o no... si está durmiendo, no sé qué es de él... y estoy tan enojada por su estupidez... porqué tenía que tirar todo al caño de esta forma??? por qué con tanta saña??? y siento que lo odio, pero al mismo tiempo sé que no puedo odiarlo porque ha sido mi padre todos estos años... PERO POR QUÉ TANTA PENDEJADA???????????????????????? POR QUÉ ASÍ?????????????????????????? Y me siento muy sola... Hace mucho tiempo que no quiero estar... En fin.

CoNEXiONeS InEXPLiCaBLeS!!!

"Lo único que si me duele en el alma es que mi posible alma gemela femenina cambia de piel de habitat… te estoy extrañando tanto amiga!! pero sé que nuestra conexión no es sólo física… Bruja!!! te sigo viendo eh!! espero podamos seguir disfrutando de nuestros andares por la vida, ahora ya no te tengo frente a mí pero definitivamente te quedas en mi corazón y en mi escencia…" Esta es una de esas conexiones que no pueden explicarse... sólo existen y punto... A ti, te digo: Igualmente... mil gracias!!!! En fin.