La PsiCoLOGíA y eL 2023...

Lo hice!!!...

No sé cómo, pero lo hice!!!...

Con una depresión del carajo, pero lo hice!!!

Gracias Dios ❤️🙏🏻

MaDRuGaDa dEL 24 de DiCiEMbRe...

Oficialmente el día que Enrique se fue a la verga. Quedó bloqueado de WhatsApp y del teléfono. Y oficialmente se sale de mi corazón y de mi vida. Oficialmente dejo de esperar.

Han pasado muchas cosas estos días, pero en resumen, mi último detox fue un fracaso, lo busque para variar, no nos vimos, al principio fue un mensaje, luego una llamada y todo se salió de control... Me deje fluir y saqué todo lo que quería sacar...

Le hablé como nunca. Le dije que era un culero, un ojete, y aún así allí estaba yo, aceptando sus propuestas pendejas y cediendo siempre. Una cosa llevo a la otra y al final termino llorando, reconociendo... "Perdóname porque he sido un hijo de puta contigo"... Y como siempre pasa, me desarmó.

Me pidió verlo hoy. Le dije que no podía. Pero la plática termino siendo amorosa... Los dos dijimos que nos extrañábamos, y hoy intercambiamos mensajes cursis...

Y pasó lo mismo de siempre. Lo mismito...

Me desocupé a las 9 y le mandé un mensaje, "y si nos volvemos locos y te quedas a dormir conmigo hoy?, chingue su madre", me llamó y me dijo que tenía que ir con su cliente por unas cosas, pero saliendo venía. Me mandó mensaje a las 12... Que tardaba 30-40 minutos, que los iba a llevar a Lucas (a Aseem y sus amigos).

Llegó 1:22 🤦🏻‍♀️

Se fue a la verga.

Ni siquiera le abrí. Le llamé pocos minutos después, escuché ruidos de fiesta y le pregunté en dónde estaba. En la calle, me dijo... Y le colgué. Claramente no estaba en la calle. Era otro sonido. Le volví a llamar, no sé cuántas veces más. No contestó. 

Respiré. "Si a todo cómo es" es la frase de poder que le pido a mis pacientes que digan antes de iniciar, o al terminar la sesión. Básicamente es la franca y honesta aceptación de que la vida es como es, y entre más rápido aceptemos que no somos dueños de lo que pasa, sino de cómo vivimos lo que pasa, más rápido llega la sanación y podemos avanzar a lo que sigue... 

Estás últimas semanas me he aferrado con todas mis fuerzas a seguir dándole oportunidades a alquien que no las quiere. Vamos!, Me tenía servida en la mesa, en bandeja de plata, sin tener que mover un dedo porque igual que siempre, yo lo busqué, yo le di la idea, yo lo invité... Yo le escribí mientras estaba con su cliente, "no te atrevas a irte sin despedirte de mi"... Si, yo!!! Yo solita...

Qué hizo Enrique después de haber llorado un día antes, diciéndome que me ama y me extraña y pidiendo que nos viéramos???

Lo que sólo él sabe hacer... Ponerme al último de su lista porque sabe que siempre estoy aquí!!!

Entonces, pues fue con Aseem, por unas cosas que le trajo, según me dijo y a tomarse un par de chelas, luego llevó a los amigos a Luccas, y se apareció en mi casa a la 1:22 de la mañana, me llamó dos veces, me mandó un mensaje de perdón otra vez, y me dejó un café en la puerta. Café que yo le pedí a las 12 cuando según venía en media hora, y hago énfasis en el yo le pedí... 

Y se fue.

Así, sin más. Le llamé y casi puedo apostar que se regresó a Luccas por el ruido que se escuchaba. Si, estaba en la calle, pero afuera de un lugar por como se escuchó la música, y casi puedo jurar que era Lucas. Después ya no contestó. 

Y lo decidí.

Está vez sin lágrimas, y sin aviso, y sin remordimientos de que es la puta Navidad. Enrique hoy, se fue a la verga oficialmente. Bloqueado está y bloqueado seguirá y en 2024 va a llegar un nuevo amor. Llevo días pidiéndolo y a partir de enero lo voy a buscar. Así que, no más Enrique en mi vida.

Es curioso porque hace días pegue en el refrigerador mi carita para que llegue un señor a mi vida. Un SEÑOR. Tipo Manuel Ruiz, pero sin lo mujeriego ni con dos familias!, y hace rato pensando en que iba a venir Enrique lo iba a quitar, pero me acosté y me quedé dormida y fue cuando vino... Ya no lo quité. Pues será el sereno pero quiero pensar que es una señal de que si va a llegar mi señor y desde ya está reclamando su lugar.

Y qué tiene? Se vale soñar, pero ya me ha pasado! Y sé que va a llegar mi nueva pareja!...

En fin!

Mi CoNTRaTO... Mi PRoMeSa De 2023...

Soy una mujer digna, decidida, segura, merecedora, abundante, me rindo ante lo que soy, y tomo acción.

Y me prometo, me prometo a mi misma, NO VOLVER A BUSCAR A ENRIQUE LEON. No escribirle, no llamarle, no mandarle correos, no mandarle mensajes de voz, ni audios, ni videos, ni memes... no contestar sus llamadas, ni mensajes. 

Se acabó.

Tuve suficiente.

Ya hasta pena me da contarlo, pero en estos días, tuvimos una plática donde llorando me dijo que lo perdonara por haber sido tan hijo de puta conmigo. Al siguiente día, regresé a casa y le dije que nos volviéramos locos, que viniera a hacerme el amor, que se quedara a dormir conmigo. Al siguiente día salía a CDMX. 

Y pues bien... 

Lo que ha pasado las últimas veces...

- Como cuando se fue a festejar con los del trabajo, un martes y el miércoles me contestó super crudo, que según estaba en la oficina pero no era verdad.

- Cómo cuando se fue a festejar a una posada a casa de Aseem y nunca llamó

- Cómo cuando quedamos de vernos un domingo, y se fue a empedar con Lalo a una cantina en Ixtapa, jamás llegó ni llamó. Apareció al siguiente día, a las 3 de la tarde, dignísimo porque no quise salir con él.

Esta vez, me escribió que vendría una vez que llevara a su cliente a un bar. Y yo que me joda. Llegó aquí como a la 1:30. Ya no le abrí. Se fue a CDMX y me hizo un par de llamadas pedorras, y algunos mensajes de que estaba ocupadísimo, atendiendo a su mamá, a su tía, a su otra tía, a su abuelita... muy ocupado... hoy me escribió que se iba a una carne asada con sus amigos.

Ya no te molestes en llamar, muchas gracias.

Estaba super indignado, que cómo era posible, que me estaba avisando, que habíamos quedado en que me avisaría y que ni así me daba gusto.

PENDEJO. NO ENTENDIÓ NADA.

Pero yo sí. Me había dado hasta el 31 de diciembre para sufrir bien y hacerme a la idea. Pero hoy decidí que no. No vale la pena esperar, porque Enrique ni siquiera sabe que estoy esperando, a pesar de que se lo dije mil veces. Simplemente no escucha, no quiere.

Y yo ya me cansé.

Todo está primero que yo... Y no quiero esto. No me lo merezco. Yo soy una mujer digna, porque tengo dignidad, y sobre todo porque tengo amor propio, amo y adoro a Enrique, pero más me amo yo, y es momento de parar... soy una mujer decidida, porque sé tomar decisiones cuando se requiere, no dudo, decido, y lo hago bien... soy una mujer segura de mi misma, de que puedo, merecedora de amor, de tiempo, de buenas cosas, de felicidad... soy una mujer abundante, no le tengo miedo al dinero, sé que puedo ganar más... me rindo ante lo que soy, y tomo acción.

Y mi primera acción es ya darle vuelta a la página al capítulo de Enrique. Ya tuve suficiente. Ya fue suficiente. No necesito un día en especial, de todas formas no va a cambiar. No soy su prioridad, está en otro rollo ahora, con nuevos amigos, nuevas aventuras, nueva vida. Y yo sabía que esto iba a pasar. Siempre fue una posibilidad, así que decido, decido y me prometo, YA DEJAR ESTO POR LA PAZ. 

Hoy fue el último mensaje que le envié. No recuerdo la última llamada, y ya no recuerdo lo que se sentía dormir con él. Me lo voy a sacar del corazón, como he sacado a un par de personas más. Simplemente dejas de existir... dejo de hablar de ti, y cuando lo hago, lo hago como si fueras cualquier persona, un nombre vacío. Lo hice con Mario, me lo saqué. Lo hice con Ale, lo voy a hacer con Enrique.

San Se Acabó.

Voy a recoger mis pedacitos y me voy a retirar con dignidad. Ya le dije de mil maneras lo que esperaba de él. No puede darlo, no quiso darlo, da igual... no lo dió y no lo tengo. Es momento de retirarme. 

Dicho y hecho está. Me lo prometo. 

Y Ahí VaS OTRa VeZ... Y LaS VeCeS QuE SeAN...

 Y pues sí...

Al final, me habló bonito... y se quedó a dormir... que dizque nada más me iba a abrazar toda la noche... y sí, me abrazó toda la noche, pero en la mañana obviamente me cogió, y yo me dejé pero facilito, sin chistar nada... y lo ví en la semana, y lo ví el domingo y el lunes, y se quedó conmigo, y compró un desodorante, y lo dejó aquí... 

Y empecé a preparar a mi red de apoyo... le conté a Victor, le conté a Nadia, le conté a Marinero, a Kari, a mis papás.... la versión fue que platicamos, y me dijo que iba a reconquistarme... y si, algo hay de eso, pero en realidad, aquí entre nos, pues no soy muy difícil de reconquistar... 

También manejé la versión de que pues no tengo dinero y él me está invitando, y pues yo aprovecho... 

Pero con él bajé todas mis defensas...

Me faltan las dos personas más importantes... Yorsh y la Chole (cuentan por una, jajajaja) y Vero... Mi Mamacita... ella es quién más me ha apoyado, y quién sé que me dirá lo que necesito escuchar, pero también sé que la respeto tanto que me siento como una pendeja por haber caído de nuevo...

Pero no me importa, respiro y se lo suelto a Yorsh y a Chole. Los jueces más críticos y temidos, después de Guillermo Zermeño... y llega la frase "yo sólo digo que no te sorprendas cuando todo marche bien y un fin de semana se vuelva a ir de pedo o desaparezca y demás cosas"

Y me da miedo, pero luego pienso en el viernes que pasó... salió con su cliente, me mandó video, me escribió cuando ya iba a su casa, y yo no estuve de loca paranoica, le dije que confiaba en él. El sábado me dijo que trabajó y se compró dos pomos, se quedó en casa... lo mismo, yo me dormí sin preguntar más, sin indagar más, y sin preocuparme ni sobrepensar... al final, es su pedo, yo puse las cartas sobre la mesa... 

Y llegó el domingo y el lunes y dormimos juntos y nos hicimos el amor, y nos dijmos te amo mil veces

No... no creo que pase, estamos bien...

Pensé... 

Jajajajajajajaja, pendeja que no fuera!!! martes y miércoles me dijo que tenía mucho trabajo. El miércoles le dieron resultados de una biopsia a su mamá y salió mal, Platicamos bien, según yo. Le dije que lo apoyaba, que no estaba solo, que lo amaba, que aquí estaba para él, que entendía que su mamá era prioridad uno y que hiciera lo necesario para que ella estuviera bien... 

El jueves salió de trabajar y se fue a comer y echar unas chelas y a ver el partido. No supe de él, me dormí y cuando desperté eran las 2 am, tenía un mensaje de que ya había llegado a su casa, pero realmente no platicamos ni nada... 

Y hoy... jajajajajajja

Me desperté con la ilusión de verlo. Me arreglé particularmente bien... nos escribimos bien en la mañana... te extraño, yo también, a ver si nos vemos hoy... 

Me fui a comer a casa de mis papás, regresé a casa y me llamó. Ví su llamada pero no hice nada por contestar, era como si no tuviera ganas de escucharlo. Le escribí después, que si todo bien, me dijo que si, y que ya iba para su casa, que iba a trabajar, le dije que lo buscaba en un ratito. 

Eran las 6, 6:30... En teoría estaba en su casa... le escribí a las 10 que como iba... 10:30 unos ojitos de pélame... 

10:39 un Ok... 

Y eliminé el chat... Obviamente no tengo noticias suyas. Obviamente no está trabajando en su casa. Obviamente le sigo valiendo VERGA... Obviamente volví a caer y ahora no tengo cara para decirle a Yorsh y a Chole, que OTRA VEZ, OTRA VEZ, tenían razón...

Y pensar que ya se había llenado con unos días de mi amor, y bebé, y te amo, y te extraño... y demás pendejadas que no sé por qué me aferro a creer si este hijo de puta me demuestra una y otra y otra y otra vez su poco interés en mí. Que se vaya al diablo. El y su dinero... me vale un carajo, porque al final, por muy dizque fría, dizque interesada que me quiera ver, termino lastimada porque yo si lo quiero... que se vaya al diablo... 

Ahhhh, pero por pendeja!!! Y ahí vas otra vez... y otra y otra y otra... y no aprendes... no entiendes!!!

Por favor, que ya deje de humillarme yo misma, y a mi misma!!! mañana voy a limpiar mi casa, la voy a dejar muy bonita... y me voy a hacer pedicure, y me voy a consentir... y voy a dejar de pensar que Enrique me quiere y que quiere estar cuando claramente no es así... Ya!!!!

Pero ahí vas...

[0:01 a. m., 25/11/2023] Lorelay: No entiendo ahora qué pasó. Pensé que estábamos bien, y otra vez te desapareces. No me gusta vivir así, con esta inestabilidad cada fin de semana, esperando a ver si me vas a enviar un mensaje, si me vas a invitar, o si simplemente ya no vas a escribir en toda la noche... Para mi no está padre, no me gusta como me haces sentir cuando haces eso y ya te lo he dicho de muchas formas.

[0:05 a. m., 25/11/2023] Lorelay: Por favor, dame unos días para aclarar lo que estoy sintiendo, nos buscamos la siguiente semana. Que disfrutes estos días,  y no te preocupes, no es necesario que escribas. Yo estoy tranquila y estoy bien, no estoy enojada, ni nada, simplemente necesito pensar las cosas y me voy a tomar unos días. Platicamos después... espero que todo esté bien, y ya después me platicas!

[0:05 a. m., 25/11/2023] Lorelay: Un abrazo

Espero que sea lo último... 

Y no tener que volver a recurrir a mi red de apoyo para lo mismo... este pinche resbalón me toca sobármelo sola, por pendeja!!! ay no!!! y allí estaba yo, bien pinche arregladita esperando que este wey me invitara a salir... total, ayer ya había salido con... no sé, supongo que con Lalo aunque no pregunté... 

En fin... Enrique está atrapado en otro mundo y es momento de soltarlo. Ya. Porque cada vez que me hace este tipo de chingaderas, me rompe el corazón otra vez... es un cabrón... neta, es un cabrón... cómo quisiera poder ser igual que él... pero me voy a concentrar en mí, para que me llegue el verdadero amor y voy a dejar de pensar en lo que hace y no hace, de todas formas, hoy sé que no es perfecto, hoy lo miro cómo es, y me doy cuenta de que me conformé por apariencias pero al final no deja de ser un triste alcohólico bluffero que vive de ilusiones y que con dos pesos más se deslumbró tanto, que se olvidó quién le dió de tragar 6 años... porque no nada más fueron los dos que vivimos aquí... pero bueno... ya será su pedo... yo voy a pedir fortaleza para DEJAR DE CREERLE y dejar de ser tan tonta y quererme y valorarme... porque este wey hace conmigo lo que quiere y no puede ser!!!

La PaZ...

 Por fin, PAZ... Paz y tranquilidad... 

Después de días de peleas y discusiones por whatsapp, por audios e incluso una vez por teléfono, decidí que sí lo vería el domingo...

Mi bienvenida para él, fue un bonito ataque de ansiedad, combinado con reproches y reclamos de porqué cuando yo estaba puesta, me dejó en visto, por qué no me invitó el domingo que lo bloquee, por qué no mueve ni un dedo... fue una tarde TOTALMENTE desgastante, precedida de una noche peor de desgastante de peleas y gritos...

Terminamos comiendo juntos en un restaurante bonito, y regresamos a casa para seguir platicando...

Y allí fue...

Por primera vez, nos abrimos de capa y espada... los problemas en la relación empezaron hace AÑOS... no son de una semana, ni de un par de meses... es de AÑOS... siempre se fue a fiestas sin avisarme, sin invitarme, faltó chingos de veces a dormir a su casa, y entonces se hizo la magia... y por fin, después de no sé cuanto tiempo, pudimos platicar en SANTA PAZ!!!

Nos sinceramos. Reconocimos nuestros errores y platicamos desde el corazón. Dejamos la puerta abierta para una nueva etapa... empezar a salir, sin vivir juntos, y ver cómo nos vamos sintiendo.

Está bien para mí... puse sobre la mesa que en este momento no confío en él y que le corresponde a él recuperar esa confianza... hoy hablamos y me dijo que se va a Nueva York a fin de año. Extrañamente me siento tranquila. Hoy no espero nada, porque para mí, ayer tuve el cierre que necesitaba. LA PAZ que necesitaba. No espero nada, me voy a dar tiempo para mí. Carajo! estoy viviendo sola!!! me voy a enfocar y voy a salir adelante, siempre he dicho que yo puedo, así que es tiempo de vivir esta nueva etapa!...

Hoy estoy tranquila... y hoy también despedí a mi Greta...

Mi gatita cumplió su misión en este mundo... me ayudó a pasar esta etapa de tanto enojo, y ahora es momento de aprender a quererme y empezar a brillar. 

Gracias a Dios. 

CoMo CuANdO No HaBíA NaDa...

 Y entonces te das cuenta, pero esta vez de verdad, de verdad te das cuenta...

En realidad nunca hubo nada.

Siempre fuiste tú, aferrándote...

Al final, simplemente dejé de escribir, y me dí cuenta que él solo respondía cuando yo escribía... dejé de responder el teléfono y me dí cuenta que ni siquiera llamaba... al final, yo siempre lo busqué para hablar... él no.

Y sí, la neta si duele... PERO duele más seguirle dedicando tiempo a alguien que claramente ya no está. Ni quiere estar, ni le importa estar. 

En fin.

FiN De La HiSTORiA, CaPíTULo 2...

Y heme aqui de nuevo...

Después de una semana de tener medio contacto y de dos días particularmente pesados de pelear con Enrique, y después de una plática con mi mamá, (que por cierto ese es otro tema que después platicaré aquí, pero bueno, después de haber hablado con ella y de que me dijera que ya dejara de pelear), decidí darme una tregua con él.

Le escribí igual que siempre, para decirle mira, esto es lo que te propongo, vamos a dejar de pelear. Y me dijo que sí. 

Platicamos cordial en la tarde, y cerramos la noche con él diciendo que me amaba, y yo pidiéndole que no lo dijera si no estaba seguro de que quería estar conmigo. Te amo, bonita... Así cerramos!...

Y claro, OBVIAMENTE, me hice mil chaquetas mentales. Levanté mi casa, barrí, trapee... esperé que me llegara un whatsapp... una llamada, algo!!! me dijo que hoy estaría libre... que hoy lo tenía tranquilo... cualquier persona en la misma situación haría algo por seguir con el mood de ayer... pero él no. Le escribí a las 4 de la tarde, exactamente así... oye, pensé que ayer estábamos platicando padre, pensé que me escribirías o me llamarías o vendrías... 

"PERO NO QUEDAMOS EN NADA, BONITA..."

Me mató.

Tienes razón, perdón por interrumpir, luego nos vemos!

Y un par de horas después, culminó su acto. Me mandó una foto del atardecer, diciendo que que le hubiera encantando verlo conmigo.

"Pues me hubieras invitado!!"

Volvió a cerrar con un Te Amo...

La última estocada. Ya no puedo más.

Ya no quiero cierres... ya no quiero seguirme lastimando así... NO ME QUIERE. No soy ninguna opción. Era su día libre, entre semana nunca puede por el trabajo, habíamos hablado bien ayer... y aún así, prefirió irse a ver el atardecer quién sabe con quién, pero no conmigo... No tuvo tiempo ni la iniciativa de mandarme un mensajito, de llamarme... 

NO LE INTERESA.

Ya cerré.

Le mandé un mensaje diciéndo que la verdad si sentí feo. Luego le mandé un audio repitiendo lo mismo del mensaje. Y ya, que Diosito me lo bendiga. Lo bloquee.

Todavía tengo aquí sus sillas, le pedí que viniera en la semana por ellas. Si no viene, veré la forma de llevárselas yo a la oficina o a casa de mis papás y que las recoja alli... la verdad es que ya no quiero más. Ya no. Hoy me sentí tan poca cosa.

Y me volví a sentir enojada conmigo por seguirlo permitiendo. 

Enrique me ha hecho como ha querido porque yo lo he dejado. Ya no. Ya no quiero más. He decidido que a partir de hoy voy a empezar a quererme y a ponerme a salvo de este tipo de situaciones. 

Me duele un chingo, ahora sí me duele, y hasta lloré... pero sé que es parte del proceso... también sé que me aunque me siento ansiosa, me siento mucho mejor que con la idea de tener que explicarle al mundo que decidí darle otra oportunidad después de todo lo que pasó... me está doliendo un putero, pero me duele más seguir de su tapete para que pase una y otra vez...

Por favor, Diosito, dame fuerza para no desbloquear. Ya no necesito más cierres. Ya tuve suficiente.

En fin. 

FiN De La HiSToRiA dE LoRe y Su BaRBóN...

Tantas cosas han pasado después de su propuesta de vernos, y salir, y ver qué pasa... 

Primero le dije sí, después que no... después pasó lo del huracán (sí, literalmente pasó un huracán, categoría 4 por Vallarta), Enrique vino a verme ese día y me porté super grosera con él. Fue una noche muy desgastante, de hablar y hablar y hablar y no llegar a nada. No dejé que me tocara, no dejé que se quedara, me la pasé reclamándole y reprochándole todo. Pero cuando se fue, me arrepentí. Lloré como tenía muchas noches que no lloraba, creo desde que le pedí que se fuera. Y me sentí fatal conmigo misma por haberme portado tan mal con él, así que al otro día, ni tarda ni perezosa, ofrecí disculpas y busqué la manera de verlo... fue muy fácil, él estaba en casa de mis papás, así que bastó con un mensajito a mamá diciéndole que si me invitaba, y listo... llegué y estaban allí, Lalo y él. 

Fue una buena tarde-noche en familia con mis papás... se sintió bien, como cuando vivía en Atizapán y pasábamos los domingos juntos... en una de las salidas a fumar, me abrazó y me besó y me volví a ir al cielo...

Y el mundo me dejó de importar...

- Sus mentiras

- El engaño o los engaños, porque... seamos honestos, esa salida con Marcelo no fue una primera vez...

- Ser el último pollo de la rosticería y todo lo que mi red de apoyo pudiera decir... CHINGUE SU MADRE, estaba lista para enfrentarme al mundo, por ese beso y ese abrazo... 

Y así desperté al siguiente día... yo  ya en mood "hola Bebé, te extraño para dormir", "me haces falta", "te amo mucho"... SÍ, ASÍ, PORQUE SOY CODEPENDIENTE Y EVIDENTEMENTE TODAVÍA NO SÉ CÓMO QUERERME NI CUIDAR DE MÍ, y porque tengo mucho miedo a estar sola, a terminar sola mi vida, porque me compré el cuento de la vida en pareja y no sé quién soy si no tengo pareja... me da pavor volver a empezar, conocer a alguien... vamos, siento que nunca voy a conocer a nadie, para empezar por ahí... pero bueno... el caso es que volví a creer... volví a caer... volví a ceder... 

Pero... y aquí es en dónde empieza lo bueno... a raíz de que mi hermano murió, he tratado de acercarme a Dios... no sé si realmente estoy cerca, pero si trato de darle un lugar, a veces platico con él y en estos días en particular, recuerdo haberlo invocado muchas veces... Diosito, ayúdame... Y cuando la Ruelas me vino a visitar, nos contó una historia que vivió su papá y nos dijo que la manera en la que salió del problema y dejó de sentir todo lo que estaba sintiendo, fue yendo a la iglesia todos los días, hasta que logró superarlo... Recuerdo haber pensado qué chingon... Nadia siempre habla muy bonito, y ese día dijo algo así como "Dios, yo ya no sé qué hacer, te dejo este problema en tus manos" y repetí esas palabras... 

Y luego jueves y viernes le seguí escribiendo a Enrique en mi mood romántico, y él me contestaba... y yo volví a creer... y quise creer que sí se podía... 

Incluso hasta le dije que nos fuéramos a otra casa... y que rentáramos el departamento, para empezar desde cero, en otro lugar... otra energía... y me hice mil historias viviendo en un lugar más bonito... los dos, una casa amueblada, equipada, a él yéndole bien y yo feliz con mis terapias, y también con mis finanzas sanas porque rentaría este departamento, y tengo mi trabajo... y así...

Hasta que llegó la noche del viernes.

Y la historia se repitió.

Enrique se desocupó diez y media, once... y me mandó un audio muy bonito, para decirme que ya había salido de su junta y que se iba a ir a la Chapu por un par de chelas porque estaba muy cansado.

Enrique tuvo muchas posibilidades, yo estaba lista y servida en la mesa para que me tomara e hiciera conmigo lo que quisiera...

- Pudo haber venido

- Me pudo haber invitado

- Me pudo haber llamado

- Pudo haber venido por mí

No sé, de entrada esas... Pero Enrique ni siquiera mandó mensaje cuando salió de allí. Nada. 

Al siguiente día íbamos a ver el eclipse juntos... tampoco pasó, vino a buscarme después de que Mariana y yo dijimos en un chat en donde está él, que no teníamos internet... vino a traerme un lente que le pedí que comprara para ver el eclipse juntos. Le dije que no iba a salir y que por favor se fuera. Se hizo el digno. Según él se la pasó trabajando todo el sábado, domingo y lunes... el domingo le pedí que viniera por sus cosas, porque viajaba a México el martes y me las iba a dejar aquí otra semana... vino el domingo y el lunes, vino con Lalo. 

Como le dije que le valgo pito, se enojó, se hizo el digno y me dejó de hablar. El domingo y el lunes el trato fue super cortante y super tenso, tipo "hola", "ya me voy", "ok, bye", y un beso en el cachete... porque ¿CÓMO PUEDO ESTAR ASÍ, SI ÉL ME AVISÓ QUE IBA A LA CHAPU?... El problema es que me tenía puesta en la mesa para hacer conmigo lo que quisiera, y él, se fue a la Chapu!!!... dime si no es una pendejada, pero bueno...

Total que, voló a Cdmx y cómo era de esparase lo perdí un par de días, hasta que llegó con sus amigos Chuchet y el Negro, y medio volvió a ser él... medio... hoy regresó a CDMX porque se había ido a Cuernavaca... me avisó que había llegado... hablamos un par de veces en el día, pero sólo ha sido para pelear... ya en la tarde, me dijo que estaba esperando a un amigo para comer... 6:30

A las 9:30 le dije que si me llamaba y me puso que le diera unos minutos y me llamaba.

Allí está mi última prueba...

Enrique me ha dejado en último lugar los dos últimos viernes... y está cabrón porque este viernes ni siquiera está aquí y lo único que tenía que hacer era una llamada que le pedí... UNA LLAMADA... y me bloqueo, yo le llamo y me manda a buzón... estoy bloqueada... me bloqueo para que no lo pueda localizar porque SEGURAMENTE YA ESTÁ EN EL DESMADRE.... 

Y al rato va a escribir, que su tía moribunda sigue muy mal y yo voy a sentir feo, y le voy a llamar, y voy a bajar mi barrera porque la tía... porque así ha pasado estos días, pero en realidad la tía moribunda ni siquiera le interesa, él fue a CDMX para verse con los amigos, para ver a la mamá y a la hermana, para echar desmadre, para meterse hasta el dedo... NO FUE POR LA TÍA... pero mañana me va a contactar para contarme su trágica historia y piensa que yo voy a estar allí porque siempre estaba allí...

Pero ya no.

Me cayó un veinte muy cabrón.

Ese día que vino Nadia, cuando dijo esa frase de dejarle nuestros problemas a Diosito, yo la repetí en mi interior... me acuerdo haber pensado, que chingón tener tanta fe, y también me dieron ganas de ir a la iglesia todos los días hasta sanar... no necesariamente a misa, sino a la iglesia, a meditar, a platicar con Dios, a reencontrarme, a buscar mi plan de vida... 

Y de repente, hace rato que me desperté y ví que POR SUPUESTO NO TENÍA NINGUNA LLAMADA, y fuera de eso, me bloqueo para que yo no pueda contactarlo, sentí mucha ira dentro de mí... le mandé mensajes... COMO SIEMPRE ENRIQUE... luego, borré los mensajes... 

Y decidí que ya no quiero más. 

Y decidí que así me tenga que ir a meter a la iglesia todos los días, pero esta vez voy a abrazarme de mi poquita fe para salir adelante. Que tal si si... 

Al final, hoy siento que no es casualidad que esté pasando todo esto, y se le puede poner el nombre que sea, Dios, Universo... (yo ya le digo Dios), pero... cedí, estuve a punto de perdonar y olvidar todo... y de repente, pum, se va a la chapu... y le valgo pito... y luego se va a Cdmx... y hoy, le pido que me llame, me dice que le de unos minutos y me llama y pum... le vulevo a valer pito...

¿YA QUÉ MÁS NECESITA UNO, NETA?

Así que... Gracias Diosito por los mensajes, ya entendí, ahora por favor, ayúdame a pasar este mal trago de tu mano para no volverme loca y ayúdame a enfocarme en lo que sí es importante... sobre todo a ya no estar tan enojada conmigo ni con el mundo porque me duele ser tan grosera y parece que no tengo filtro... y siento que lastimo a todos a mi alrededor... y me siento muy mal... 

Esta semana le dije bola de nacos a todos mis vecinos... no puede ser!!! y le contesto mal a todo el mundo, y no tengo energía más que para ir a trabajar y no quiero ver a nadie, ni hablar con nadie ni interactuar con nadie, y ya no soporto que Greta sea tan encimosa, y traigo los horarios y las finanzas hechas un desmadre... 

Y siento que me estoy volviendo loca y me voy a morir... así que... ya... hoy me voy a dedicar a dejar bonita mi casa y mañana me voy a ir a la alberca o a la playa y voy a recomenzar... con miedo, pero voy a trabajar en una mejor versión de mi misma. Enrique va a dejar de ser el centro de mi universo y voy a retomar mi fe en mi y a aceptar toda la ayuda que pueda tener... empezando por la divina, porque hoy reconozco que estoy viendo lo que antes para mí era invisible y sólo se lo puedo atribuir a que Diosito en realidad si me escuchó, pero luego yo soy bien aferradota y me vale todo...

Esta vez no. Tuve la necesidad de escribir para decirlo porque ya me siento lista para empezar los cambios en serio. Y dentro de esos cambios es vivir mi vida sin Enrique. Y se me va a salir... así como se me han salido personas importantes... Mario y Alejandra... yo sí sé como cortar relaciones y ya lo he hecho. Así que,  manos a la obra... hoy está claro para mí... ya basta de seguirle dando mi energía a alguien que claramente no la quiere.

En fin...

Y fin de la historia. 

De Lore y su Barbón. 

Te Lo AgraDEZCo, PeRo No...

 Pues al final, Enrique me invitó a cenar el domingo...

Nos vimos, y me hizo la propuesta de seguir saliendo, volver a conocernos y reconectar, pero esta vez cada uno desde casa... como al principio... Afortunadamente, mi cuerpo es sabio y me hizo recapacitar... por muchas ganas que tenga de seguir teniéndolo en mi vida, su propuesta no me alcanza, y ayer, después de mucho pensarlo, decidí ser honesta y coherente conmigo y le mandé este mensaje:

"Tu visita del domingo me sacudió el piso (otra vez)... Me siento tan vulnerable!... Pero tienes razón, te di una relación de mamá / hijo, y tuve muchos errores, no sólo ese...

Pero, si teníamos algo tan bonito, cómo lo descuidamos hasta el punto de proponer mejor vivir separados?... Eso ya no importa... Pasó, ya no importa si yo hablé más y tú menos, o cuál de los dos cambió primero... Al final, los dos cambiamos... Y cómo te dije los primeros días, es momento de trabajar en mi, ver por qué quiero de la manera que quiero, hasta que sofoco a mi pareja, y lo llevo a niveles de hartazgo muy cabrones... Tengo que quererme más, y regresar a los básicos... Pero el tenerte cerca en este proceso, me inquieta, porque parte de mi locura y amargura de este momento tiene mucho que ver con que no logré que me quisieras como yo quería... Incluso ahora!... Y no importa lo que diga o haga, nada de eso te va a regresar a mí, porque al final, los dos cambiamos...

De tu propuesta no puedo garantizarte nada... En este momento no me siento bien con eso ni conmigo, imagino que habrá días así... No es fácil hacerse a la idea de que ya no estás, no importa si nos vemos de vez en cuando... O no nos vemos más...

Al final, te agradezco con el corazón todos estos años, te pido perdón por la versión tan neurótica que en la que me convertí, y por los malos meses que te hice pasar... Teníamos que haber parado antes, pero supongo que me aferré a la idea de mi final feliz... También te libero de cualquier culpa con respecto a mí... Voy a estar bien, te lo prometo... ❤️ Entiendo que ya no quieres y ya no puedes y de verdad quisiera tener la fuerza para decirte, va, vamos a hacerlo, yo jalo por los dos!, Pero te soy honesta, en este momento no tengo esa fuerza, lo poquito que me queda siento que tengo que usarla en mi... Y usarla en mi implica también ponerme en un lugar seguro, mientras sano y encuentro una mejor versión de mí... No la mamá, ni la mujer amargada, deprimida, patética en la que me convertí en estos años...

Y te amo mucho, de verdad, pero es momento de retirarme... 

No quiero ser una espectadora de tu vida mientras yo me quedo en mi casa esperando que un día me mires, que un día me elijas, que un día me quieras lo suficiente... Creo que nos quisimos mucho los dos... Pero creo que este es el momento en el que te dejo ir porque te llevo 10 años y sé que tú propuesta no va a funcionar y que voy a salir mucho más lastimada que si decido de poner tierra de por medio...

No, bebé, gracias, no quiero ser una espectadora más en tu vida. Yo quería ser especial, tu chaparra, tu Guapa... La persona con la que vives... Tu pareja...

A mí, este trato no me alcanza y prefiero pasar por esta separación de una vez, y empezar con mi proceso de sanación a seguirme partiendo la madre todos los días, pensando porque no vivimos juntos y por qué solo salimos de vez en cuando. 

Eso era lo que te quería decir hace rato. Este trato, está idea no me está funcionando... Te propongo que te organices para ir viniendo por tus cosas en varios viajes, así podemos platicar un par de veces más y podemos despedirnos amorosamente y quedar en buenos términos... Sé que no puedes dar más en este momento, porque estás probando un mundo al que perteneces, y estás deslumbrado y de verdad, me da mucho gusto, vamos! Hice todo lo que pude para apoyarte en esto...

Pero también sé que tu sueño no es mi sueño... Yo solo quería que siguiera mis siendo los mismos que fuimos alguna vez, cuando teníamos un mundo de Enrique y Lore, y eso ya no es posible porque esos Enrique y Lore ya no existen.

Gracias por todo, de verdad, te amo mucho, cómo no tienes una idea, pero ya no me puedo seguir haciendo esto... Si te soy sincera, la verdad es que yo te quiero, Enrique, pero no como un amigo, ni como una salida casual, ni como noviecito de cada quien en su casa... Yo quisiera que tú me eligieras y que te alcanzara, pero a veces las cosas no son como queremos y ni modo...

Así que, despreocúpate, vive con Lalo... Será una buena etapa, estoy segura, y yo voy a estar bien también, voy a cuidar de mi y voy a enfocarme en mis cosas. 

Si, obviamente en este momento estoy muy triste, estoy herida, pero prefiero pagar este costo, y sanar de una vez, a tenerte en mi vida un par de meses más sin ningún nivel de compromiso. 

Así que no te preocupes por mí, yo me hago cargo y voy a ser mi prioridad, te lo prometo. 

Nuevamente, te quiero mucho, y espero que nos veamos un par de días más en lo que pasas a recoger tus cosas, te digo que vayas haciendo viajes y así aprovechamos para vernos y cerrar de la mejor manera, te parece bien?

Que todo vaya muy bien con tu trabajo y en tu vida... Siempre te voy a desear cosas buenas aunque implique ya no estar allí. 

Un abrazo con todo mi amor para ti, mi Guapo, Barbón, Arquitecto, Chinudo, ex guerejillo...

De verdad, te quiero mucho ❤️

Y el respondió con un:

Mi Chaparra, guapa, bebecita hermosa, bonita, preciosa, bizcocha, sabrbrbrbrbrbrbotza!!! Me dió mucho agüite despertar con este mensaje porque se lo que significa y pos si me pone muy triste

perdón que no pueda escribir más en este momento

pero estoy por entrar a junta y ando con los ojos llorosos

Yo también te quiero mucho bonita

 😥 bebe hermosa…. Yo también te quiero mucho, te amo mucho…

Eso es lo que tengo de él, un yo también te quiero mucho, un me da aguite porque ya sé lo que va a pasar. En ningún momento tengo un TE AMO, QUIERO ESTAR CONTIGO. 

Pero pues ya sabíamos... lo importante ahora es empezar con este proceso de sanación y dejar todo esto atrás. Sólo fue un mal trago (de 8 años, pero mal trago al fin).

En fin. 

ReTRoSPeCtiVa e INTRoSPeCTivA...

En un audio... después de haber platicado con Wendy y con El Ingeniero...

- "Siento que todo esto se puede escuchar un poco loco, pero tengo que decir algo a mi favor... la verdad es que estoy haciendo una retrospectiva o introspecitva, no sé cómo se diga, o sea estoy haciendo todo un trabajo para pasar esto, pero al final de cuentas no es como que siga pensando igual que antes... si ha cambiado mi pensamiento"

- "La idea final que puedo decir es, el Ingeniero, Wendy, incluso hasta platiqué con Mario... algunas personas son más especiales o la conexión es a lo mejor más fuerte, o más poderosa, o más rara, o más genuina o más auténtica, no sé como decirlo, pero lo cierto es que, al final de cuentas en este momento son distractores que están ayudando como a reconstruir un poquito de mi ego herido, pero en realidad no me interesa más,  o sea, ¿cómo te diré?, te platico así porque si me dió la emoción y dije, ayyy, qué padre!!!, pero realmente, no estoy esperando que venga El Ingeniero, ni Wendy, ni nadie, realmente sé que este es un proceso que yo voy a tener que pasar y que lo estoy pasando, y a lo mejor sí, de repente me agarro de mis personas de mi pasado, como para que me peguen un pedacito roto, pero sé que yo tengo que pegar la mayoría de los pedacitos, ¿no?, que lo que van a hacer ellos es una partecita diminuta, yo tengo que hacer la demás chamba... lo sé... "

Wendy es una de esas historias raras... lo conocí por una aplicación, nos vimos una sola vez en Walmart... compramos papitas y unas chelas, y me lo llevé a mi casa de Satélite... pasamos una noche de plática entre amigos, sin tener que aparentar nada, y recuerdo que la pasamos bien... después tuvimos sexo. No fue el mejor sexo. Luego se fue y yo viajé a Vallarta pocos días después. Ya no lo ví más. seguimos en contacto algunos meses y después poco a poco se fue perdiendo... sin embargo, hace un par de días lo contacté. "No estoy pudiendo, Wendy".... "ven un fin de semana, te llevo a los lugares menos románticos del mundo"... "si voy, Lore"...  Y sonreí... 8 años después, mi historia de una noche, con la que no queda nada en común, me responde mi mensaje y me hace sonreír, porque me recuerda que allí está.. Y no sé si venga o no, claramente ni siquiera me importa, es solo que sentí muy bonito de que me contestara... 

Y después está el Ingeniero. Pffff!!! 20 años después... y yo ni siquiera tenía presente ese dato, me lo dijo él. Es tan cabrón, pero tiene algo que no sé qué me pasa... por cierto, me surgió una teoría analizando cómo me trata Guillermo Zermeño... es muy parecido a él... igual es un complejo de Elektra no cerrado, o vete tu a saber, pero me tratan muy parecido... en fin, regresando al punto, el señor V dice que esa es su magia, es un cabrón pero nunca ha aparentado otra cosa... y si es cierto. El Ingeniero no miente... tiene dos esposas, 4 hijas, y se da el lujo de llamarme cuando va por una de sus hijas. Lorena. Me dice que parezco un perrito fiel esperando a ser acariciado y que mi relación con Enrique estaba perdida desde que empezó, que le llevo 10 años, que siempre estuvo jodido, que me lo dijo... que soy bien pendeja... pero en este punto no me siento con ganas de aguantar, así que le digo oye, yaaaa, ven a regañarme en persona, ándale... y me contesta con un "si, si voy a ir, checo vuelos y voy en octubre" y en algún punto de la conversación remata con un "yo te quiero mucho Normita" y yo detengo todo... PARA... "Ingeniero, eso es lo más bonito que me has dicho en todos estos años"... DE HECHO ES LA PRIMERA VEZ QUE ME DICE ALGO ASÍ, JAMÁS ME HABÍA DICHO QUE LE GUSTO, O QUE ME QUIERE, NUNCA... ES LA PRIMERA VEZ... y allí es cuando me dice "claro que te quiero, Norma, desde hace 20 años te quiero mucho"... lo demás ya no lo escuché... 

Veinte años después, a sus 58 años... El Ingeniero, Manuel Ruíz, por fin aceptó que me quiere!!! Es mi cabrón favorito, y ese, ese si es un cabrón bien hecho, no chingaderas!... Honestamente si me emocioné aunque no espero que venga... entre que son peras o son manzanas, a bajar de peso porque ya estoy bien gordita otra vez!...

Pero bueno... Curiosamente, es el único teléfono que me sé... desde hace 20 años. No importa cuántas veces haya borrado su teléfono, siempre regreso y él siempre regresa, aunque nunca seamos nada. 

EsTa SoY Yo!!!...

Dos horas de platicar con él, y esta soy yo... 

Te amo mucho.

Mi propuesta es la siguiente. 

Piensa las cosas, pero está vez, en serio.

Yo propongo, trabajar en mi, reencontrarme, pegar mis pedacitos que se rompieron, vivir con Greta, enfocarme en mis terapias y en arreglar bonita la casa.

Propongo ser una mejor versión de mi, reconstruirme, aprender a quererme.

Enfócate en ti y en tu trabajo o en lo que quieras. Y piensa bien las cosas. Si realmente quieres estar, salgamos un día. No hay una garantía de nada, pero te juro que voy a ser honesta y si no estoy pudiendo, te lo voy a decir. 

Esperaría lo mismo de ti, aunque si te soy honesta, ni siquiera creo que lleguemos a esta parte porque como te dije al principio, debes pensar muy muy bien si realmente quieres esto porque, lo que yo necesito de ti, aparte de AMOR, básicamente es RESPETO y esto implica que si salimos algún día, en verdad salgas CONMIGO. 

Eso significa, estar conmigo de verdad y darme el lugar de una cita formal, de alguien que se supone que era importante para ti. Tengo que trabajar en mi, en recuperar mi seguridad y en mi autoestima, y eso es mío, PERO precisamente por eso NO PIENSO volver a tolerar el trato de persona insignificante. Si vas a salir conmigo un día, asegúrate de enfocar tu atención en mí,  porque ya no me voy a conformar con menos.

Claro que también implica no engañarme, no mentirme ni omitir cosas importantes como moverte de lugar cuando salgas... 

Otro punto... Creo que los dos tenemos grandes y muy buenos amigos pero te voy a pedir que si un día llegamos a salir a cenar para volver a conocernos, evites a medida de lo posible, meter gente ajena a nosotros...

 Yo también lo voy a hacer, pero de neta, tus amigos la han cagado más, está vez si necesito que me cuides más y me des mi lugar. La próxima vez que alguien me falte al respeto, no me voy a quedar callada, espero tu comprensión y no tener que llegar a ese punto, pero creo que serviría mucho si intentamos primero estar bien y ver si funciona y luego involucramos a la gente.

Y en este punto, si quiero aclarar que estoy sentida con Lalo. No implica nada contigo, sé que es tu amigo, y no estoy pidiendo absolutamente nada, incluso me escribió y le contesté y todo, sé eventualmente voy a convivir con él, pero en este momento, la neta si me siento bien traicionada porque también me mintió, y se supone que me estimaba o al menos yo creía eso... 

 

Y ya que hablamos de los  amigos, sé que me expresé mal de Marcelo... Al final él es así y no te obliga a nada. Discúlpame porque si quise lastimarte con eso, pero no vuelve a pasar. 

Y ya me voy a dormir, todavía faltan puntos, pero si piensas otra cosa, me gustaría leerte.

Ojo. En este momento no eres confiable para mí, no puedo garantizarte que seremos amigos, pero a lo mejor podemos salir un día, ya que yo me quiera un poquito!...

Esa noche no pude dormir. ¿Cómo?, básicamente me dí cuenta de que me sigo poniendo de tapete. Quiero que Enrique regrese a mí, que me diga que me ama, que me presuma con el mundo, que quiera quedarse conmigo... muy bonito. ¿Y su infidelidad?, ¿y su no llegar a dormir tantas noches?...¿y sus nulas ganas de ni siquiera explicar algo?... ¿de verdad, Bruja?... ¿OTRA VEZ?...

Me sentí completamente traicionada... Traicionada por mí misma... Débil, sólo escucho su voz y le quiero entregar un manual para tratarme, para regresar a mí, cuando él NO HA PEDIDO REGRESAR A MI... Afortunadamente medio recapacité y le envié otro correo... 

Y ya decidí dejar de mandarle correos. Ese fue el último. 

¿Cómo se recupera la dignidad? Me siento totalmente rogona!... 

Lo QuE DueLe MáS...

Lo que duele más es que la única pendeja que quiso darle otra oportunidad al que no quería otra oportunidad, fui yo. El viernes se fue de pedo, no llegó a dormir. Esta vez no lo esperé en casita, yo también salí, me salí como a las 3:30 de la mañana y regresé 6:30... él no había llegado. 

Le llamé y le dije que se evitara la pena de llegar.

Y a la verga. Saqué todas sus cosas del cuarto y se las puse en la mesa del comedor. Hoy vino por ellas. Desafortunadamente ayer que se fue dejó aquí su mochila de trabajo, y pues nada, adentro había un paquete de condones... dos de tres... 

Ya no hay nada más que decir.

Le dije que no quiero volver a verlo y le pedí que se llevara sus cosas y saliera de mi vida.

PERO NO ESTOY BIEN.

ODIO PENSARLO CON OTRA, EN MI VALLARTA, DISFRUTANDO MIS LUGARES... FELIZ DE LA VIDA, mientras que a mi me hizo como quiso, me sangró horrible... aunque pensándolo bien YO SOLITA ME LO HICE, por nunca poner límites, por siempre permitir...

Al final, hoy se veía liberado. Creo que era lo que esperaba e hizo todo por lograrlo. Ya se percibía y se vivía como soltero.. 

Y pues nada, en el recuento de los daños... él no pierde nada, seguro alguna de sus putas o de sus clientes o la pendeja novia en turno que trae, le darán asilo. Le está yendo muy bien en el trabajo, así que seguramente se quedará aquí una temporada y ya... allí van mis 8 años... 

Pero qué bueno, para que me vuelva a pasar...

Aquí la que pierdo soy yo.

La deuda con infonavit porque jamás le pedí que me ayudar con un pinche peso.... y pues evidentemente no he pagado, todo lo que puso para la casa, incluyendo su refrigerador, sala, alexas, cafetera, freidora de aire, etc, etc... y pues nada, MI DIGNIDAD, porque todavía estaba pensando en llamarle para que me explique... 

JAJAJAJAJAJAJAJA

Ayyyy no, voy a poner la foto de sus bonitos condones para que cada que la vea recuerde lo culero que es... lo culero que se portó conmigo. Y le voy a pedir a Diosito que me ayude a olvidar su cara, su olor, su voz, su todo. Que se me salga pronto de la mente, y que pueda seguir haciendo mi vida sin tener que volver a verlo. 

¿Por qué siempre soy yo la que tiene que sufrir?

En fin.... ya que! de todas formas se largó y no hizo nada por intentar hablar... qué más quiero?

Ya no se podía más, en serio!!! ya... 

CeNA De NeGoCiOS...

Cada una de mis pacientes mueve algo dentro de mí...

Pero ella en particular, la de ayer, me dejó emocionalmente agotada... escucharla era escucharme por partida doble... su voz y mi voz en la cabeza, diciendo lo mismo...

¿QUÉ MÁS NECESITAS PARA TOMAR ACCIÓN?

Ella no sabe mi historia, y debo decir que ni siquiera tenemos tanto en común, pero escucharla ayer, tan vulnerable... 

El Desmadrosito me la volvió a hacer. Igual y no, no sé, pero ayer llegó con despensa, muy bonito, y hoy se fue con sus amigos. No me invitó. Que van a hablar de trabajo, dice... unas chelitas y ya. Me llamó, tal como se lo pedí, que venía a dejar la camioneta, pero que ya no subía porque si no le iba a dar flojera salir... y yo, no sé por qué siempre estoy esperando que pasen cosas!!!

En la mañana le dije, presiento que vas a salir y por eso trajiste despensa. Se enojó... Pero salió. 

Y ahora a ver a qué hora llega...

En fin... 

UNa BRuJA iGNoRaDA....

Realmente cuánto más necesito?

Tendría que estar ciega y sorda, pero no lo estoy. Se ve cansado, fastidiado, harto... siento que aquí está su cuerpo pero no su mente... estos días han sido en particular pesados para mí... hemos discutido por nuestro inquilino, y él simple y sencillamente no sabe cómo reaccionar. 

Y me cayó el 20... otro más... ya van como mil que me caen, pero esa es otra historia que más adelante platicaré... el chiste es que me dí cuenta... Yo no tendría porqué pedirle a Enrique que hable con su amigo para que no eructe, no se pedorre, no orine la taza del baño, no deje su desmadre... en teoría, él debería ser parte de mi equipo, no una contra dos... no un "andale wey, vamos a alzar para que no haya pedos", sino un "wey, no mames, es mi casa, no chingues"... pero no. NO es su casa... está aquí de paso igual que el otro... y no sé por qué presiento que en cuanto el Confi se vaya, el Desmadrosito se va a ir con él... igual y yo le ayudo un poco... porque realmente hoy sí pienso que es cuestión de tiempo... él ya no está aquí. 

Dejó de ser mío hace muchos meses, igual hasta años... tal vez nunca fue mío y todo fue un pinche espejismo de mi niña interior pendeja que siempre busca enamorarse.... no lo sé... el punto es que hace rato llegó, yo traté de colarme a su conversación y fue un momento incómodo... después le hice un comentario directo y simplemente me ignoró... 

Así, me ignoró. No me escuchó o me escuchó y le valió madre, no sé... pero el silencio fue su respuesta. Me sentí completamente incómoda y fuera de lugar, y decidí venirme al cuarto a fumar y escribir... De nuevo vacié su chat... hace rato pendejamente le mandé un pensamiento así de te amo, conocerte ha sido de las mejores cosas que me han pasado en la vida... y bueno, sigue sin responder...

Está aquí a lado, viendo su celular, sin hablarme... 

Y yo pienso... 

NETA TENGO NECESIDAD? 

La respuesta es no. No la tengo. No sé por qué sigo aquí y por qué sigo dejando que siga aquí si claramente ya no está... 

Es una real pendejada... en realidad nunca ha sabido manejar la tensión entre sus amigos y yo, entre su familia y yo... simplemente decide ignorar, así, tal cual, como hace rato... no sabe qué hacer... y cada vez me da más la impresión de que a mi me quiere de la puerta del cuarto para adentro y eso a veces...

¿Cuando voy a tomar acción?, ¿cuándo voy a dejar de hacerme esto? Y ahora que lo pienso, en realidad si me cago de miedo... no es sólo mi enojo, ni mi ego herido, ni la niñita interior... también es miedo auténtico, genuino, de terminar mi vida sola... porque me vendí un cuento (y yo misma me lo compré y qué me importa), en donde la protagonista es querida... y termina sus días con un buen hombre, que la quiere, la respeta, la trata bien... la trata como este me enseño a ser tratada, al principio de la relación...

NO MAMES! Con qué poquito me he conformado!!! al grado de soportar sentirme una extraña en mi propia casa... al final, sigo intentando que me quiera como yo quiero que me quiera, y eso simple y sencillamente no se va a poder... 

Este wey, no tiene ni idea por todo lo que estoy pasando... 

Crónica de una Bruja Ignorada que muere en el silencio, poco a poco... 

Snif... 

Lo EsToY HaCiENdO, CaRaJo!!!

Pues así las cosas...

Por casi 20 años trabajé en Recursos Humanos, la mayor parte del tiempo, digamos un 97%, en Reclutamiento. En todos esos años, básicamente veía la vida pasar, mientras pensaba en lo mucho que me hubiera gustado cambiar de giro, hacer algo más!...

Pero un buen día, y pese a todos mis miedos y voces en la cabeza que me decían que no iba a poder, por fin lo hice! Renuncié a mi trabajo y decidí que me iba a regalar esa oportunidad, (claro que sin mi red de apoyo nunca hubiera podido)... al final dí el salto, y conocí una nueva vida!!!

Mis pacientes empezaron a llegar en automático, era como si supieran que de pronto ya estaba disponible de tiempo completo... los primeros meses fueron un sueño para mí...

Mis amigos del Centro de Desarrollo Humano Vallarta, me apoyaron dándome un día a la semana para poder exponer mis ideas, trabajar en distintos temas, y quitarme el óxido de todos estos años en los que no estuve de lleno en esto...

Y pasó... Lo hice!!! y después de que lo hice, me dije a mi misma que puedo lograr un montón de cosas si me lo propongo!!!, Incluso combinar un trabajo que me brinde la estructura que necesito y me permita seguir dando terapia, y organizando talleres!

Y pues así pasó!... Justo en estos días estrené trabajo, el mejor de todos!!!, me permite seguir dando terapia todas las tardes, y tengo un sueldo fijo que me ajusta para cubrir mis gastos!!!

Y pues nada, aquí estoy! Hoy soy Lorena, la Psicóloga, pero también la Administradora de un condominio, de 9 a 1 pm!!!

A veces solamente es cuestión de mirar las cadenas que te atan para darte cuenta de que son tan frágiles y delgaditas que con un estirón, puedes romperlas y vivir nuevas aventuras!!!...

Gracias a todas las personas que me han apoyado tanto en estos meses!

El PeOR No ANiVeRSaRio...

Pues según hablamos. Again. Bla bla bla...

No llegamos a nada... En teoría si, a que nos vamos a esforzar pero eso es en teoría... En realidad lo escucho fastidiado y yo me siento igual...

No creo que esto funcione...

MeS dE GRaCIA... Día 2

No va a funcionar.

En realidad creo que estoy muy enojada con él. Todo me molesta. 

Hoy regresó a casa, pero es un completo extraño para mí.

Le llamé en la tarde a ver si platicábamos un rato, me colgó rápido... Me llamó en la tarde... Me dijo que me llamaba en un rato más. Me fui a Martes de Vida y regresé casi a las 10... Él estaba con el Confi... La dinámica fue de roomies incómodos... No hubo un beso bien, ni un abrazo, ni siquiera me enseñó su camioneta nueva... Les pedí media hora sin hablar de trabajo... No pudieron... Después el Confi me dijo cualquier cosa de mi trabajo y nos pusimos a debatir... No tengo equipo!... Así me siento... 

Nos fuimos a acostar, hablamos cualquier cosa y se durmió... No hizo nada por darme mi beso, hasta que le dije buenas noches... Me sentí tan patética!!!... Me vine a fumar un cigarro y a escribir... Necesitaba escribir porque me estaba ahogando...

 

En su favor debo decir que me fue a comprar unas toallas y unas pastillas para los cólicos versus en su contra: el tema del dinero, claramente le dije que no tenía. Me dijo que le pidiera a Lalo y que él pagaba después. Sabe que no lo hice, se lo dije... Pero no le importa... No me preguntó si comí... De hecho hace mucho que no pregunta...

Esto es una estupidez! 

Ya me pagaron mi mes completo, igual con eso me puedo administrar y me puedo levantar otra vez... Ya lo he hecho... Pero con toda honestidad creo que mi idea del mes de gracia estuvo totalmente fuera de lugar y que este acepto porque no sabe decir que no, porque me medio quiere a su forma o porque prefiere que yo decida para darme mi "lo intentamos pero no funcionó" y no "perro mentiroso y culero".... Vamos, para curar sus posibles culpas, podría ser (y que me importa soñar, e inventarme historias)...

Ya date cuenta, Brujita... Hace muchos meses que dejaste de ser SU persona... Esto no es cuestión de echarle ganas o no... Cuando uno ya no quiere, pues ya no quiere y punto... 

En fin, día 2... Chat eliminado, obviamente!!!! Ya ni siquiera puede hablar conmigo cuando va solo en carretera... Y mucho menos puede invitarme a cenar o tratar de hablar conmigo después de las chingaderas que hizo... No sé preocupa por mi (bueno, poquito si, pero no le importa si tengo dinero o no, si trago o no, si duermo o no... Ni mi trabajo nuevo... No... Aquí no es... Pero como me dijo la Mamacita, igual necesito pasar todo esto para soltarlo... 

En fin. Día 2, esto no está funcionando...

MeS De GRaCiA... DíA 1

Hoy platiqué con mis papás de lo que estaba pasando, les dije que había decidido darme un mes con el Barbón Desmadroso, para ver si funcionaba... 

Es seco.

Con honestidad, no creo que esto funcione. 

Pero con honestidad también, me siento mucho más tranquila que los días anteriores... por lo menos puedo hablar con él sin pelear... y este es mi compromiso...

1. NINGÚN REPROCHE EN ESTOS 30 DÍAS. Hoy lo logré.

2. ALGÚN PENSAMIENTO BONITO, FRASE, FOTO, CANCIÓN, O ALGO QUE LE DEJE SABER QUE ESTOY PENSANDO EN ÉL Y QUE ES IMPORTANTE.

3. SER CARIÑOSA

4. NO ESTRESARME POR LA LIMPIEZA DE LA CASA

5. HACER MIS PROPIOS PLANES, NO DEPENDER DE ÉL. SALIR A CAMINAR / NADAR / VISITAR A LOS NIÑOS, O ALGO EN LAS TARDES, NO ESTAR TODO EL TIEMPO ESPERÁNDO POR ÉL.

6. SER TOTALMENTE HONESTA Y RESPETAR ESTE TIEMPO

7. TOMAR UNA DECISIÓN AL TERMINAR LOS 30 DÍAS Y HABLAR CON ÉL

*** CADA QUE SEA CARIÑOSA Y ÉL CONTESTE SECO, BORRARÉ LA CONVERSACIÓN ***

Esta vez, no tengo forma de engañarme, porque claro!!! debo de confesar que ayer me dijo que estaba en super drogas y ni siquiera se le paró... y sí, CLARO!!! Pero por supuesto que le creí... y es en serio, no es sarcasmo. Y por eso estoy aquí... o de verdad ya ni siquiera me importa si se coge a otras???

Esto es lo que me está matando por dentro... el hecho de pensar que el mensaje que le estoy mandando es pasa encima de mi, no hay pedo... y pues si, en efecto, ese es el mensaje...

En fin, día 1, vacío el chat porque la neta sus respuestas están todas secas y no vale la pena recordar este día. Le dije que lo amaba, y respondió cualquier otra cosa, no fue cariñoso. Al final le envié un texto así de yo si quiero un amor bonito que podamos llegar a casa con la persona que nos hace felices y así, y me puso una manita así... 👍

Yo por mi parte SI cumplí. No lo estuve chingando en el celular, fui cariñosa, no le pedí que me llamara ni me escribiera, le mandé pensamientos bonitos. 

A ver qué pasa. NO TENGO NI PUTA IDEA DE POR QUÉ ESTOY HACIENDO ESTO! Es como si hubiera dos personas diferentes en mí... ya veremos cuál gana... 

OdA A La EsTUPidEZ, o MeS De GRaCiA...

Ganó mi codependencia. Lo voy a intentar. No por él, por mí. Después de borrar sus chats de whatsapp y de messenger, y de revisar algunas de las veces que viví lo mismo, y como la adulta madura y responsable que soy, decidí aferrarme con la puntita de mis uñas y darle un último mes... 

Puse las cartas sobre la mesa, le mandé un video con fotos y recuerdos nuestros, le dije que lo viera, que respirara, le dije que asumo mi responsabilidad en todo, porque me he vuelto intransigente, irritable, siempre estoy pacheca, amargada, nunca quiero salir, soy super enojona, neurótica, histérica, de todo hago drama, de todo peleo, de todo lloro, de todo me pongo de malas.... y la verdad es horrible vivir con alguien así. Le dije que en este momento me siento horrible, no deseada, mal cogida, y que si necesito que me dedique tiempo y amor pero ya no lo voy a pedir, voy a trabajar en mí, en ser la novia amorosa que era antes, en ya no ser tan enojona, en ser su cómplice otra vez, y su persona...

Ofreció una disculpa que no sentí honesta, de hecho, lo percibí seco y frío, le dije que lo pensara, pero según él también lo quiere intentar.

Nos estamos dando un mes. Quedó claro que será un mes muy discreto porque esta vez SI involucré a varias personas y él también ha involucrado gente... así que lo vamos a intentar, más propuesto por mí que por él... y lo decidí así porque por mucho que me duela, por mucho que lo odie en este momento, que lo maldiga, por muchas pruebas que tenga, tampoco puedo ignorar cómo he cambiado yo... 

Sí, es cierto, no me dedica tiempo, pero yo me la paso echada, drogadísima, fodonguísima, de la terapia a la casa, y si puedo no salir, mejor no salgo... no platico nada, de todo me enojo, de todo me molesto... no lo justifico, le dije que me lastimó y que no se vale, y que la confianza en este momento no está al cien, y que no voy a permitir otra chingadera así, que no va a pasar, a la próxima ya ni siquiera habrá una explicación... creo que lo aceptó y creo que quedó claro, pero si no, no importa porque al final esta sí es mi decisión. 

Este mes pienso enfocarme en mí, pienso ser una novia super amorosa, consentidora, escucharlo, consentirlo, apoyarlo... será un mes de gracia... y sé que no es fácil y si, sigo enojada, y si, ni siquiera dejé que luchar por mí, pero justo antes de hablar con él, pensé en una canción que dice 

"Nos fallaron dos palabras

Y sabernos perdonar
Que facil era haber dicho lo siento

Pero nos sobraba orgullo
Y nos faltaba humildad
Y puse tanto esfuerzo en ser el primero en hablar
Que cuando uno se atrave es tarde ya tarde ya

Volverte a ver
Hoy daria media vida por volverte a ver
Y recuperar el tiempo que se me escapo
Y decir lo siento una y otra vez
No me sirve la razon si tu no estas si no estas aquí

Y pues bueno, nada, aquí voy de nuevo... es lo último que hago por él... sin deberle una explicación a nadie hasta estar completamente segura de qué voy a hacer. Si en este mes, el Barbón sigue estando ausente, me comprometo conmigo misma a terminar la relación.

13 de octubre 2023, mi límite. 

No sé cómo me siento con eso, me falta verlo y tenerlo aquí y ver cómo reacciona mi cuerpo. Realmente ni siquiera sé porqué lo hice, sólo me dio mucho miedo de perderlo y lo siento muy lejos de mí, sentí un impulso, un qué tal si sí... y pues aquí mi resultado. Sé que me quiere, pero no como quiero que me quiera... este mes es mi oportunidad para volverlo a conocer y a reconquistar y sé que no es difícil, pero últimamente no he hecho ni el más mínimo esfuerzo... 

Me comprometo conmigo a llevar una agenda emocional con colores. Rojos días malos. Si al final de ese mes tengo más días malos que buenos, no hay nada más que hacer.

8 años por un mes... se me hace justo.

En realidad no sé que tan buena idea sea, le dije que había hablado con Vero, con Yorsh, con Chole, con Marinero, con Victor... sé que a Vero le puedo platicar. A los demás, la verdad en este momento me sentiría todavía más pendeja y necesito confiar en mí... 

A ver qué sale, a ver qué pasa...

En fín!

😬😬😬

Lo DiFíCiL DeL MeNTaDo CoNTaCTo CeRO...

Lo más difícil en estos días es no escribir y no hablar... me prometí ser como un espejo que en automático conttesta igual que como se le habla.... "Mornin"... yo contesto "Mornin", o "Descansa" le pongo "tu también descansa"... y dejar de dramatizar.

Retirarme con dignidad.

Como no lo hice cuando me separé del Hechicero y lo buscaba una y otra y otra vez, siempre esperando que se arrepintiera, que me dijera que me amaba y que todavía se podía salvar... pero no pasó... nunca pasó. En realidad yo no era LA mujer para él. Y pues heme aquí... viviendo lo mismo... porque llevé la relación al mismo lugar... me convertí en la mamá regañona, en la controladora, en la neurótica, en la insoportable... y lo harté...

Y ahora tengo una voz dentro de mí que se llama Ego, que me dice que claro que no, que son alucinaciones mías, que me tiene que querer... y le escribo, y lloro, y le mando audios, y le vuelvo a escribir y le llamo, y le cuelgo, y lo bloqueo, y me enojo y me duermo, y despierto y reviso el celular y no tengo nada, y le escribo, y lloro, y contesta veinte minutos después, y me enojo, y vuelvo a llorar, y me enojo otra vez y lo bloqueo, y me duermo y despierto y luego luego busco en mi celular su respuesta, lo desbloqueo, no tengo nada... y me enojo, y lloro otra vez... 

Y ASÍ, UNA Y OTRA Y OTRA Y OTRA VEZ...

Esto es un infierno.

Estoy totalmente atrapada en mi mente. Sé, sé lo que está pasando, sé lo que tengo que hacer, pero mi corazón no lo entiende todavía... se aferra, se obsesiona con el Barbón... y lo cierto es que ya ni siquiera tengo sus mensajes... lo cierto es que el viernes que fuimos a cenar, sonrió, agarró el celular, tomó una foto y se la mandó a su socia, para decirle que luego la llevaría a ese restaurante... y a mi, ni siquiera me mira...

Lo cierto es que el sábado cuando me invitó a salir, ya tenía armado su plan. No insistió. No hizo nada por cancelar, ni siquiera trato de platicar conmigo a solas... no levantó la vista del celular... No. Hace meses que no me mira. Y yo quise quedarme porque pensé en la cocina, y en que por fin le iría bien y yo quería disfrutar ese éxito con él... al final supongo que lo siento en parte mío también... pero lo cierto es que todo tiene un costo, y no puedo seguir ignorando el hecho de que yo ya no soy importante para él... 

y así como yo dije que aguantaría un poco más por la cocina, seguramente él dijo que aguantaría un poco más por el hospedaje, porque aquí no paga renta... si, paga el internet, la luz, la muchacha y el mantenimiento (últimamente porque yo lo pagaba)... pero al final, no paga renta, a eso habría que sumarle 8, 10 mil pesos más... lo cierto es que ha sido un buen trato para él también... 

Pero no me puedo seguir haciendo pendeja. Y tampoco puedo seguir viendo pasar mi vida acostada en una cama y fumando mota. El lunes empiezo mi trabajo nuevo. Trabajo nuevo, etapa nueva. Pienso hacer ejercicio, alimentarme mejor... estudiar más, prepararme más, aprender nuevas cosas, retomar la lectura y la escritura, y mi yoga... pienso enfocarme en mí. Ya ví que estoy muy pendeja para elegir pareja, ya basta... 

Y si, lo difícil del mentado contacto cero soy yo misma, esa voz que vive en mi cabeza y me dice que lo busque, que le llame, que le escriba, que no lo deje... que le llore, que le haga drama, que me enoje, que lo vuelva a seducir, que le haga el amor... en este momento, soy mi peor enemiga y no voy a escucharme... PUEDES, TE JURO QUE PUEDES!....

Qué horror, porque además me sobajo horrible... le lloro horrible, y quiero que se de cuenta y me diga, ya guapa, te amo, volvamos a empezar... pero eso no va a pasar porque en realidad, si me amara no estaríamos como estamos ahora... ay no... pinche loop infinito de drama, me estoy volviendo loca... pero bueno, lo único a mi favor es que decidí prender la lap y escribir aquí, en lugar de seguirme humillando con él... 

Por lo menos!!! (y si, ya estoy más tranquila.... auguro muchas noches de escribir!... que este dolor sirva de algo!). En fin. 

Aquí una descripción gráfica de mis pendejadas cuando no tengo autocontrol y me vuelvo la reyna del drama:

[8/9, 12:14 a. m.] Lorelay: Me gustaba mucho cuando salías y me mandabas mensajito en las noches y madrugadas, solía quedarme esperando para saber de ti y sonreía como pendeja sola, a media noche... Me gustaba cuando pensabas en mi y querías contarme cómo estabas... perdón por interrumpir tu noche de primo y de NFL, con mis pendejadas, no es mi intención molestar... Es solo que extraño mucho ser "tu persona"...

[8/9, 12:14 a. m.] Lorelay: Y esto está siendo muy difícil

[8/9, 12:15 a. m.] Lorelay: Para mí (obviamente) porque mi corazón no entiende que desde hace tiempo dejaste de escribir

[8/9, 12:15 a. m.] Lorelay: Y todavía buscaba algo aquí

[8/9, 12:15 a. m.] Lorelay: Que tonta...

[8/9, 12:16 a. m.] Lorelay: Pásatela bien

[8/9, 12:16 a. m.] Lorelay: Y no te sientas obligado a responder

[8/9, 12:16 a. m.] Lorelay: No es necesario

[8/9, 12:16 a. m.] Lorelay: Lo entiendo

[8/9, 12:16 a. m.] Lorelay: Y sé que es mi problema...

[8/9, 12:17 a. m.] Lorelay: En fin

[8/9, 12:18 a. m.] Lorelay: Supongo que en un rato más me llegará tu descansa

[8/9, 12:18 a. m.] Lorelay: Te contesto de una vez

[8/9, 12:18 a. m.] Lorelay: Igualmente

[8/9, 12:18 a. m.] Lorelay: 👍🏻

[8/9, 12:31 a. m.] Lorelay: ESTOY BIEN PERO BIEN PENDEJA

[8/9, 12:31 a. m.] Lorelay: Perdón por llamar

[8/9, 12:31 a. m.] Lorelay: E interrumpir

[8/9, 12:32 a. m.] Roomie Barbón: Que ondis amor

[8/9, 12:32 a. m.] Lorelay: Sigue disfrutando tu noche

[8/9, 12:32 a. m.] Lorelay: Nos vemos

[8/9, 12:46 a. m.] Lorelay: Nada discúlpame

[8/9, 12:46 a. m.] Lorelay: Tuve un ataque de sentimiento

[8/9, 12:46 a. m.] Lorelay: Creeme que estoy haciendo de todo por no llamar, no escribir, no incomodar

[8/9, 12:47 a. m.] Lorelay: Pero me dió sentimiento ver qué ya es tarde y ni siquiera un mensajito tengo de ti

[8/9, 12:47 a. m.] Lorelay: Y me da por escribir

[8/9, 12:47 a. m.] Lorelay: Y me da por llamar

[8/9, 12:47 a. m.] Lorelay: Y me da por cambiarme de ciudad porque evidentemente no sé en dónde está mi dignidad

[8/9, 12:48 a. m.] Lorelay: Esa que me tiene que decir que si yo te valgo 3 kilos de chorizo, NO TENGO QUE LLAMARTE!!! NOOOOO NO lo hagas

[8/9, 12:48 a. m.] Lorelay: Así me debería decir

[8/9, 12:48 a. m.] Lorelay: Pero no funciona

[8/9, 12:48 a. m.] Lorelay: 🤦🏻‍♀

[8/9, 12:48 a. m.] Lorelay: Así que te llamo

[8/9, 12:49 a. m.] Lorelay: Y luego me siento peor por ser una pinche rogona de mierda

[8/9, 12:49 a. m.] Lorelay: En fin

[8/9, 12:50 a. m.] Lorelay: Gracias por no escribir, espero que ya me quedé bien clarito que la ridícula buscando al otro aquí soy yo...

[8/9, 12:50 a. m.] Lorelay: Lo lamento. Voy a tratar de controlarme más

[8/9, 12:50 a. m.] Lorelay: La verdad, no la estoy pasando nada bien

[8/9, 12:51 a. m.] Lorelay: En este punto hasta extraño tu Descansa

[8/9, 12:51 a. m.] Lorelay: 😔😔😔😔😔

[8/9, 12:51 a. m.] Lorelay: Y ni eso tengo

[8/9, 12:51 a. m.] Lorelay: 🤦🏻‍♀

[8/9, 12:52 a. m.] Roomie Barbón: Bebe hermosa

[8/9, 12:52 a. m.] Roomie Barbón: Perdón, sigo aquí

[8/9, 12:52 a. m.] Roomie Barbón: Estoy pasando una tarde con mi primo

[8/9, 12:52 a. m.] Lorelay: Está muy bien

[8/9, 12:52 a. m.] Roomie Barbón: No guapa

[8/9, 12:52 a. m.] Lorelay: Entiendo

[8/9, 12:53 a. m.] Lorelay: Ya sigue allá no tienes que explicarme nada

[8/9, 12:53 a. m.] Lorelay: Solo me dió sentimiento

[8/9, 12:53 a. m.] Lorelay: Pero pongo la tele o algo

[8/9, 12:53 a. m.] Roomie Barbón: Pero guapa

[8/9, 12:53 a. m.] Lorelay: Nos vemos

[8/9, 12:53 a. m.] Roomie Barbón: 🤦🏻‍♂

[8/9, 12:53 a. m.] Lorelay: Ya anda

[8/9, 12:54 a. m.] Roomie Barbón: Si, sigo aquí

[8/9, 12:54 a. m.] Lorelay: Sigue con Memo

[8/9, 12:54 a. m.] Roomie Barbón: Ahorita que llegue a casa te escribo

[8/9, 12:54 a. m.] Roomie Barbón: Sabes que siempre dejo el cel

[8/9, 12:54 a. m.] Lorelay: No te preocupes no es necesario

[8/9, 12:54 a. m.] Lorelay: Al contrario

[8/9, 12:54 a. m.] Roomie Barbón: Perdón, pero así es mi forma

[8/9, 12:54 a. m.] Lorelay: Mejor no escribas

[8/9, 12:54 a. m.] Roomie Barbón: Me desconecto

[8/9, 12:54 a. m.] Lorelay: Así me acostumbro más rápido

[8/9, 12:54 a. m.] Roomie Barbón: Chiaaa

[8/9, 12:54 a. m.] Lorelay: Porque así tiene que ser

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: Lorena que ondis

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: Hasta me bloqueaste

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: O no se qué

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: Me llamaste

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: Te conteste

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: Me colgaste

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: Te llame

[8/9, 12:55 a. m.] Lorelay: Por tonta perdoname

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: Y buzón

[8/9, 12:55 a. m.] Lorelay: Me dió como un ataque de querer saber de ti

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: 😐

[8/9, 12:55 a. m.] Lorelay: Querer escucharte

[8/9, 12:55 a. m.] Roomie Barbón: Aquí estoy guapa

[8/9, 12:55 a. m.] Lorelay: Querer robarte 5 minutitos para mi

[8/9, 12:55 a. m.] Lorelay: Pero estoy bien pendeja

[8/9, 12:56 a. m.] Lorelay: Y me duele muchísimo

[8/9, 12:56 a. m.] Lorelay: Ya anda

[8/9, 12:56 a. m.] Roomie Barbón: Bebe

[8/9, 12:56 a. m.] Lorelay: Sigue con memo

[8/9, 12:56 a. m.] Roomie Barbón: Qué rollo guapa

[8/9, 12:56 a. m.] Lorelay: Ya luego platicamos

[8/9, 12:56 a. m.] Lorelay: De todas formas no es nada importante

[8/9, 12:56 a. m.] Lorelay: Nos vemos

Y este sólo es uno... tengo más ejemplos, descripciones y casos prácticos de mi falta de sensatez en esta relación... pero bueno! esperemos que se me quite la ansia de seguirlo contactando porque al final no hay NADA que yo pueda decir o hacer para hacerlo cambiar de opinión, es decir, ni siquiera depende de mí, entonces, por mi bien, espero poder dejar de humillarme en estos días.

PD... Ya me corté el cabello.

PD2... Sé que voy a estar bien. Pero necesito pasar este periodo de abstinencia porque lo que tengo claramente es una jodida codependencia hacia él que me obliga a pensarlo siempre... y como ya vimos y ya expliqué en múltiples ocasiones, yo JAMÁS he tenido un lugar así con él... es decir, todo fue en mi cabeza, pero en realidad él jamás ha cambiado un solo plan por mí. YA DÉJA DE HACERTE ESTO, no depende de ti, depende de él, y tu no eres a quién le manda foto de su comida, y sonrie mientras escribe un "es a donde te dije que te iba a traer"....

AY NO, QUE PENDEJA SOY!!!

Por favor, ya no le escribas. Por favor, por favor...