Tu... SiEMPRe Tu...

Qué importa si somos algo o no...
Qué importa si fuimos, si somos o si seremos...
Qué importa cuando, qué importa dónde, qué importa por qué...
Qué importa cuánto duró o cuanto durará...
El punto es que de alguna forma u otra, estamos!!!

Así cierro mi día...

Sin saber exactamente porqué... ni para qué, ni por cuanto tiempo...

Pedí sexo de despecho, sólo eso...
Sin compromisos y sin más complicaciones...
Pero te lo pedí a ti... ERROR... tu eres el señor complicaciones dentro de mi vida...
Y respondes mi mensaje y dices que si... y luego vuelves a hacer lo mismo de siempre... te haces presente, pero no para sexo de despecho, sino para decirme que te importa que yo este bien, porque así tu estás bien... y no te conformas con decirlo con un mensaje o por teléfono... NO!!! Tu, siendo tu y sabiendo que El Hechicero no está... VIENES!!! Vienes a mi casa, a mirarme a los ojos, con toda tu estúpida seguridad... con tu barba que te pedí que te dejaras... y que me imagine en cada puto rincón de mi piel... con tus brazos que TANTO me encantan... y tu risa, y tu tono de voz... y tu nariz, y tu aroma... y tus canas... TU, con toda tu experiencia de vida, VIENES y te sientas en mi comedor mientras yo siento que estoy soñando y trato de controlarme... Vienes únicamente a decirme que no me vaya, que si lo quiero hacer lo haga, pero no así... no huyendo, no por berrinche...

Y te tengo enfrente... y puedo verte a los ojos, con mi cara lavada y mi falda de hippie, puedo verte y decirte que me da gusto... decirte que tienes ese extraño poder en mi vida, que aunque pasen los años te apareces y me haces pensar... que me conoces tanto que sabes exactamente por donde llegarme... y miro tus ojos y por un momento brillan... y me doy cuenta de que el último día que te vi, ya no es más el último día, y la despedida ya no fue una despedida, porque aquí estamos... OTRA VEZ y pese a todo... pese a mi obsesión de correos y mensajes... pese a mi terapia y a mi intentar dejarte ir todas las veces...

Y es real. En mi casa, en mi comedor, tomando agua de mi refri en mi vaso, tan cerca de mi, y con el tiempo medido... porque sólo tienes media hora para estar aquí... después de manejar cuatro horas y pudiendo ir a cualquiera de tus dos casas... con cualquiera de tus dos mujeres y con cualquiera de tus cuatro hijas... estás aquí... y tu celular suena pero no lo contestas, ni siquiera lo miras... sigues hablando como si nada... regañándome con ese tono de controlador, de macho, de hombre que tanta falta me hace... que tantos años, meses y días extrañe... que pensé que no volvería a escuchar...

Y te pareces tanto a G... y al Sr. Estrada... y te lo digo...

Son los años, es la experiencia de vida... el conocimiento... y me siento tan estúpidamente excitada sin que me toques...

Y hablas de El Hechicero como si supieras... y yo... yo no puedo pensar, sólo puedo verte... es como si estuviera mil veces drogada...

Me dices que tienes que irte y nos damos un beso en la mejilla... te veo partir... y de repente corro... te digo que voy a abrazarte, y me lanzo a tus brazos y te abrazo con tanta fuerza... y tu me abrazas a mi... y me siento tan segura...

Me dices que vas a regresar, pero que ahora si vas a llamarme antes... ja! tan jodida estoy? te pregunto y tu solo sonríes... y me quedo con eso...

Con el abrazo, con la sonrisa... con el no saber qué demonios somos, pero con tu presencia aquí...

Y no es amor, lo sé y lo juro. Tampoco sé que es... sólo sé que es algo... sólo sé que eres tu... desde hace tantos y tantos años...



Si, tu... El Ingeniero... vino a verme, así, sin avisar... sin complicaciones y sin mensajes... sólo así... con un qué haces y cuál es el número de tu casa, porque estoy en tu calle...

Está muy muy cabrón.

SIGO EN SHOCK.

BoRDeRLiNE o PeRSoNaLidAD LiMìTRoFE...

El colmo de una psicóloga...
Saber las fases del duelo... mirarse y pensar, qué demonios, mientras fuma marihuana de su pequeña pipa y se masturba después... ok, eso fue muy gráfico.
Mi colmo, saber que estoy evadiendo, y seguir evadiendo... mi vida ha sido un drama total... porque no poderle dar un buen lugar a este drama, al mayor de todos... al drama de mi matrimonio roto porque mi marido decidió que era una excelente idea abandonarme según el NO por otra mujer, sino porque SE ASFIXIABA conmigo desde hace un año o mas...

Drama... destrucción total primera y segunda parte... cerveza, marihuana, tabaco, lágrimas... unos besos con un pinche mamadin que no sé ni cómo se llamaba... besos cachondos... unos mensajes de mi Ingeniero regañándome por hacer berrinche... el miedo de decirle a mi padre biológico que me voy... y yo renunciando en el trabajo... y la Directora despidiendo al que antes era mi mundo...

Drama total...

Porque no llorar? porque no correr las putas cortinas y regalarme unos días??? pero no aquí...

En Vallarta, como lo juré una y otra vez... con él llorando... conmigo llorando...

Así mi vida el último mes.

Hasta hoy. Hoy decidí renunciar y largarme a buscar mis sueños. Duele un chingo, como me imagino que duele haberlo sacrificado todo por él... pero lo que más duele es tratar de buscar un puto recuerdo malo de ese imbécil que me partió el corazón y encontrar solamente recuerdos de mi recostada en su panza o de los dos bailando... y no saber... no poder identificar quién chingados soy... ni qué estoy haciendo...

Ya será cuestión de la vida y del Universo...

A fin de cuentas, siempre creí en las señales...

Y si él es para mí, sabrá buscarme y encontrarme... si no, por favor Universo, mándame un puto gringo o canadiense que vea por mi, con hijos y con dinero... que sea buena ondita y que tenga barba.

En fin.