BáSiCaMeNTe... EsO Es...

Platicando con N, ahora si me hizo reír... "sólo junta un vibrador con unos videos de Polo Polo creo que es mas o menos lo mismo, igual de guarro"... y así de fácil y de sencillo, captaron tu esencia.
Básicamente eso es.
Guacala, que rico!!!

En fin...

EStÚPiDa SoNRiSa...

Este fin de semana no he podido dejar de sonreír...
Que buen fín!!!

REiViNDiCaNDo La ViDA...

Hay muchas formas de despedirse, y evidentemente tal vez, solo tal vez, no elegí la mejor. Y sin embargo, al estar escribiendo aquí, al pensar en esa última llamada, me siento total y completamente segura, tranquila, relajada... sé que vives en algún rincón de la Ciudad... sé que estás ahí y que cuando necesite platicar, siempre vas a contestarme... pero hoy sé que me desprendí de ti... ya no estoy más impregnada... cerré el ciclo, me reivindique...
Y bien lo dijimos por el celular mientras me pedías que pusiera "tu" estación favorita, para decirme que la música que pasan ahí, es "tu" música... y así fue, así se dijo... no somos nada, no somos los grandes amigos, no somos amantes, no somos nada, y ESO es lo chingon de nosotros... no hay promesas, no hay preguntas, no hay reproches, solo somos y ya...
Así, buenos, malos, enojones... SOMOS.

Y me quedo con la sonrisa y con los ojos de pistola... a veces tan burlones que me atraviesan... me quedo con la voz y con ese sarcasmo con el que ves la vida...y después... te dejo ir.

Llego el momento... y tuvo una muy bonita despedida... Te dejo ir, no sé por cuanto tiempo... pero sí se de que manera.
Seguirás siendo la persona con la que a veces platico y me tardo y me río... PERO sólo eso. No hay mas.

En fin.

De ReGReSo AL MuNDo GuSI...

Y de repente suena el teléfono. Y de repente no puedes decir que no y contestas.
Y no se ven porque nunca quedan en nada, pero algo de tí de dice que estás de regreso al mundo Gusi... o que tal vez no habías salido de él.  Y está mal que lo diga... está pésimo, yo lo sé, pero leer su mensaje diciendo que a lo mejor mañana, me alegra la tarde... aunque sepa que ese mañana no será ni mañana ni en un mes, ni en dos meses, a lo mejor ni en años.

¿QUÉ CARAJOS ESTÁ PASANDO CON ESTA BRUJA MALDITA?, ¿POR QUÉ NO PUEDES NO CONTESTARLE Y YA?...

Ushhhh! lo sabía, llego a descomponerlo todo!

En fin.

Va de NuEz... OtRa VeZ....

Y vamos de nuevo.
Pero esta vez es distinto. No sé como pero lo siento. No podría explicarlo de otra forma, sólo se me ocurre decir que me vacié. Me vacié por completo y le dije todo lo que sentía... sin gritos, ni reproches... y volví a respirar.
Volví a vivir.
Y por primera vez, lunes y martes no me ha molestado venir a trabajar.
Él lo provocaba todo o más bien, los problemas que tenía con él, pero estando bien con él, no me preocupa nada más.

En fin.

De LLuViA, LáGRiMaS Y CaMiSeTaS MoJaDaS...

Ayer fue uno de esos días.

Saliendo del trabajo, empecé a caminar para reunirme con una amiga y escuchar la propuesta de trabajo que tenía que hacerme. Le marqué a El Hechicero y para variar discutimos... ¿por qué discutimos?, no lo sé, seguramente por alguna pendejada igual que siempre.... él dice que no por el hecho de yo estar estresada, lo voy a estresar a él.... que él tiene sus propios problemas, lo de su restaurante, su cambio de horario, la salud de su padre y que lo mío, ni siquiera son problemas fuertes así que me pide que no lo estrese más... que ya está cansado...

Colgué con él, con un "no me hables así, hablamos después" y se me salió una lágrima... después otra y otra más seguramente, pero en ese momento empezó a llover y ya no supe si seguía llorando.

Pero sí supe que no podía seguir así. Ayer, mientras caminaba bajo la lluvia, supe que mi corazón estaba roto y ha estado roto desde hace tiempo.

No me importó mojarme, ni que después granizara.

No me importó nada... sólo caminar y pensar y pensar y caminar....

Y de repente, saqué mi celular de la bolsa, para llamarle a mi amiga y decirle que llegaría más tarde.
Y al hacerlo, ví que tenía 4 llamadas perdidas. 4 llamadas del mismo número. 4 llamadas que no quise contestar porque me repetí que no debía hacerlo. Y fue así, como en medio de la lluvia, del granizo, del dolor y de la tristeza que sentía, que decidí marcar.

Y de verdad, la sensación fue la misma que cuando uno suspira fuertemente, como "con ganas"....
"Aaaaaahhhhhggggggg" y de pronto, escuché su voz. Y todo fue poco.

Y sonreí. Sonreí como desde hace 3 semanas no sonreía. Y platicamos de lo mismo de siempre, de todo y de nada, de ningún tema en particular... y pasó lo mismo que siempre, no quedamos en nada, porque entre él y yo nunca hay promesas. Platicamos del tráfico, de la lluvia, de que quiero poner mi propio negocio... platicamos de que debo poner los pies en la tierra y pensar bien las cosas antes de salirme de este trabajo. Platicamos de dos CVs de amigos suyos que me mandó. Platicamos de nada importante. Y sin embargo, cuando se terminó la llamada, me encontré con nuevas fuerzas, con otro estado de ánimo... y dejé de pensar en el Hechicero y en su falta de apoyo, de carácter, de cariño, de fuerza para conmigo... y dejé de pensar en este estúpido trabajo que absorve todo mi día... y dejé de pensar... así de fácil y de sencillo

Después regresé a mi casa, empapada, pero con nuevas esperanzas de un futuro mejor, haciendo lo que me gusta... le marqué otra vez al Hechicero y volvimos a discutir... ya no quise pensar, ni llorar, ni sentir.

Preferí dormirme...

¿Pero cuanto tiempo puedo evitar esta situación? Hoy mismo le escribí a la Sra. C.... para retomar mi proceso de psicoterapia.

Es tiempo de pedir ayuda, porque evidentemente no he podido salir de todo esto. Y ya no es que deba o quiera, ya es NECESITO ayuda porque ya no sé para donde voy, ni cómo, ni cuando, ni nada.

Hoy por hoy, estoy harta.
Pero me consuela el hecho de saber que está de regreso. ¡Qué tontería!

En fin.

Lo SaBíA CaRaJo...

Y se me llegó el día.
No me puse a dieta, al contrario, comí muchísimo.
No me cuidé el cabello, al contrario, me lo corté otra vez, siendo que quería dejármelo crecer.
No me cuidé para nada.
Para nada.
Y de repente hoy, a las 4:35 tu.
Aquí llegas a descomponerlo todo.
Pero esta vez, no voy a contestarte.

Espero.

En fin.

EsPeJo....

Hoy ando bien escritora... prometí no hacer corajes en la ofi y la única forma en la que se me ocurre, es no dándole tanto peso al trabajo y pensando un poco más en mi.
En mí y en la amistad, en especial, una amistad en específico. El sr. N..., mi espejo.
Él es de esos amigos que sabes que podrían ser entrañables, sin embargo convivimos muy poco tiempo, cuando yo recién regresaba de Texcoco. No hay ninguna segunda intención con él. Simple y sencillamente somos amigos, aunque nuestra amistad tiene un matiz raro, porque no nos vemos nunca, sólo somos amigos por msg.

El sr. N... sabe casi todo de mí, es mi confidente, le escribo todo tal cual lo pienso, no me guardo nada. Digamos que hace el papel de mi espejo, de mi darme cuenta... escribo y de repente leo y hay veces que me digo "NO MAMESSSSS, en serio pienso esto"... es una relación casi unilateral porque el siempre está dispuesto a leerme y yo siempre quiero escribirle... aunque ha habido veces que él necesita escribir algo y yo con gusto lo leo...

Sip, digamos que el Sr. N... ocupa ahora el lugar que muchos años ocupó el Gordo... de alguna u otra forma está aquí... para leerme, para opinar, para aconsejarme, para regañarme... y hablando de opinar, aconsejarme y regañarme, con el afán que últimamente tiene casi toda la gente que me rodea, por hacerme entender que estaría mejor sin El Hechicero, hace rato se aventó una frasecita dominguera que me encantó... fue en relación con otra entrada del blog:

"difiero de tu postura
como descompones algo que esta mas descompuesto que un micro de chapultepec"

Y así de sencillo, el Sr. N.... me deja pensando.

Y así de sencillo recuerdo que muy pronto vas a llegar a descomponerlo todo... ¡si es que llegas! porque qué yo sepa, entre nosotros nunca han existido promesas.

También pienso, que es demasiada coincidencia que Gordo, Milana, el Sr. N... y más personas, me hagan ver cada vez con mayor insistencia, que el ciclo con El Hechicero está llegando a su final... y de repente pienso en un cuento que leí ayer:


"Puedes pegar una cinta engomada en tu mano. Y si lo haces con cuidado, la unión queda firme y se mantiene.
Puedes despegarla y pegarla de nuevo.
Pero su adherencia ya no será la misma que la primera vez.
Puedes repartir la operación más veces,
pero en cada ciclo el agarre de la goma será menor.
La razón es evidente....
cada vez, pedacitos de tu piel, pequeños e invisibles son arrancados en el tirón
son estos desgarros microscópicos
los que impiden que la unión se vuelva estable o duradera.
Son estos pequeños desgarros sumados,
los que finalmente, un día, consiguen que la cinta no se pegue jamás"


 Y pienso, que he dejado demasiados trozos de mi piel en ese lugar, y que por más que luche y me esfuerce por intentar estar bien, el Hechicero y yo no volveremos a ser los que fuimos... y duele mucho. Mucho. Desgarrarse así la piel.
Amar tanto a una persona y saber que esa persona también te ama, pero que no pueden comunicarse.
Duele tanto ver la cinta engomada en tu mano y que por más que la aprietes, ya no pegue más.

Está todo tan desgastado.

Yo, él, mis 32 años... Todo.

En fin.

HiSToRiAS De... NaDa!!!

Ellos coincidieron un día en aquel lugar.
No se dijeron nada comprometedor, un saludo, una sonrisa, miradas que de vez en cuando se encontraban... nada más allá de lo "usual". Llegó el miércoles, y a partir de ese momento surgió la cita aún sin haber sido acordada. Todos los miércoles en la noche, se verían para compartir un rato de ocio y desestrés.  No tenían que dejar de lado las máscaras ni las barreras, pues en el lugar donde solían verse tenían otra actividad que les permitía incluso evitar los silencios incómodos, o el tener que platicar de un tema... sí, era una zona de confort, una zona no traspasable, hasta hace un par de días.

Volvieron a verse en su lugar, en su día, a la hora aproximada de todas sus citas, pero ahora él la saludo con un beso en la mejilla, y le dijo que quería saludarla y aprovechaba también para despedirse de ella, pues aceptó una propuesta de trabajo en otro estado y su vuelo salía al día siguiente.

Fin de la historia.

Una historia de nada... como muchas...

Una historia que bien se podría parecer al te veo y no te veo que nos gusta jugar... hoy en especial te pienso... sip, yo creo que tu también eres una de esas historias de nada.

En fin.

EnAMORaMiENTo Vs AmOR Vs AnToJiTo Vs No Se QuE eS!!!

Y qué ganamos con definir un sentimiento??? para qué ponerle etiquetas a algo que no sabemos que es, que no sabemos cuánto dure, ni porqué está pasando, ni cuando empezó...
Dices que tal vez es enamoramiento.
Digo que no podría ser porque el enamoramiento dura muy poquito. Dices que todo depende de la frecuencia con la que uno se ve y en este caso, ha sido muy corta.
Digo que tal vez sólo es un anojito... no debería pero bueno, estar a dieta no te prohibe mirar el menú... digo que simple y sencillamente no sé que es. No puedo ponerle nombre.
Pero... faltan pocos días para que la persona llegue, seguramente a descomponerlo todo.

Yo, prefiero no pensar.  No sé que sea, no sé que es, no sé ni siquiera si existe o no... ¿para qué definir?

En fin.

UnA BRuJa DeSeSPeRaDa...

Y no es broma.

Estoy al borde de la desesperación...
Y no es sólo el hecho de que me llamen la atención por dejar los tacones abajo de mi escritorio mientras voy a comer, en viernes, cuando todos pueden traer tennis, y cuando está lloviendo... y tampoco es el hecho de que me pidan que baje la voz, o que me maquille más tenuemente los ojos... que no pregunte, y que tenga cuidado con mis entrevistas...
No es tampoco el hecho de que me pidan que no tome tanto café, ni que me pregunten que por que me levanto tanto al baño...

No es el hecho de no entender qué estoy reclutando.

El punto aquí es la desesperación.

No quiero estar aquí. Quiero estar en otro lugar. Cada día me convenzo más y más. No estoy loca, sólo estoy DE SES PE RA DA....

Quiero gritarles Bastaaaa!!! quédense con sus vidas estructuradas y silenciosas, la mía no es así!!! yo sí hablo, sí me río, si veo la tele hasta tarde, bailo, canto, grito, y cuando hay que trabajar, también saco el trabajo... pero en estas circunstancias, me da tristeza... impotencia, abatimiento... frustración.

No quiero estar aquí.

No voy a estar aquí más tiempo del que debo. Y con debo me refiero a juntar dos meses de trabajo. Lo único rescatable de aquí es mi área... y mi jefa porque comparte el conocimiento, aunque a veces siento que estamos en dos plataformas distintas...

En fin.

MaLdiTa RuTiNa!!!

Ayer le contaba a una de las Gusis, que justo ahora estoy en el momento de componer mi vida, antes de que pase una semana, y su regreso vuelva a descomponerlo todo, como siempre pasa. Quisiera poder decir que no voy a contestarle, pero sé que si voy a contestarle... aunque esa es otra historia...
Hoy escribo porque en realidad estoy harta del trabajo... quisiera botarlo todo y poner mi propio consultorio... quisiera poder acercarme otra vez a mi Hechicero, sin sentir la barrera que entra en automático, cuando me menciona que no sabe qué hacer con lo de su negocio... o cuando me dice que estoy peleada con la vida... Estoy harta también de sentirme de malas. Si no puedo tener un bebé, NI MODO! Voy a seguir mi camino, no voy a estacionarme!!!

Estoy harta de esta rutina, de estos días, de todo esto...
Y pienso... ¿qué afan de complicarlo todo?

Creo que es tiempo de hacer un alto y respirar.  Lo bueno es que he regresado a la lectura, con Jorge Bucay.

En fin.

SiGuiENDo a Mi CoRaZoN...

Quiero poner mi consultorio.
Quiero vivir de eso.
Ya no quiero trabajar en una oficina.
He detectado que cada día que pasa me siento más y más frustrada...
He detectado que es momento de poner manos  a la obra...
Voy a buscar un consultorio y me voy a dejar de mamadas...
Total, con el finiquito de aquí, más lo de la acción más lo que me debe Carlos sobrevivo un mes... en ese mes tengo que juntar pacientes.

Decidido está.

En fin.