AccidENTe...

Me dicen que sufriste un accidente con la moto...
Y lo único que quiero es hablar contigo, escucharte, saber que estás bien...
Te escucho, pero no me tranquilizo...
Quiero verte...
Y pienso que fue una gran coincidencia no haber cancelado tu seguro...
Saliendo del trabajo corro al hospital...
No puedo verte, te están cosiendo la rodilla...
Tu mamá está tranquila y me dice que te rompiste el brazo... que no es nada grave.
Respiro.
Entro a verte, te abrazo... te beso...
Respiro.
Pero después ya no. Nos dicen que tu cadera está fracturada también.
NO MAMES!
Se detiene el reloj. NO MAMES, NO MAMES, NO MAMES...
Tendrán que operarte...
El dinero...
Hospitales...
No estoy lista todavía!
NO MAMES!!!
Y me siento tan sola... te necesito... NO MAMES! NO ME HAGAS ESTO!
Te necesito en mi cama, te necesito para dormir, te necesito para tener orgasmos maravillosos e interminables, te necesito para abrazarte, y para que me asfixies con tus abrazos... te necesito para contarte mis cosas y para reír juntos... te necesito para contar la más grande historia de amor a partir de un agarrón de nalgas en un bar...
Te necesito Baby... no me hagas esto...

Y te cambian de hospital...
Nuevas esperanzas... cirugía programada para las 6 de la tarde.
Apenas llego a las 3 pm para estar un ratito contigo...
El doctor nos dice que no será necesario operar la cadera...
PFFFFFF...
Quiero llorar de felicidad...
Y me siento sola otra vez... quiero verte... quiero saber que todo va a estar bien...
Y te veo, y te beso, y le agradezco al Universo que estés aquí...

Me voy a casa para regresar a verte el domingo.
Estás muy adolorido y yo me siento tan impotente... quisiera darte algo, hacer algo para que te sientas mejor, pero no hay nada...
Quiero estar contigo, pero hay tanta gente en la sala...
Me siento inútil, no sé como tocarte, no sé cómo tallarte la espalda sin lastimarte...
Hay mucha gente...
Tal vez el martes...

Pero regreso el martes y todo sigue igual...
Tienes los pies helados, pero no soy yo quien se da cuenta...
Me siento una inútil...
Le escribo a mi hermana y me dice que así será en lo que te recuperas, mientras escucho a tu primo hablar de trabajo contigo...
EN SERIO PRIMO DE ENRIQUE??? MANEJÉ DOS PUTAS HORAS PARA VERLO UN RATITO Y VIENES A HABLAR DE TRABAJO JUSTO AHORITA???
Curaciones, gel antibacterial... hielo en las heridas...
Me sigo sintiendo una inútil...
Me quiero ir.
No estoy acostumbrada a esto. Yo fui esposa, no fui novia. Yo podía decidir, podía hacer y deshacer... ahora me siento nada, sentada en una sillita a lado de tu cama, pensando en porqué no te toqué los pies, porqué no me di cuenta que estaban tan fríos?

Me dices que no te visite... que vaya hasta el fin de semana...
Siento coraje hacia ti...
¿Que no te visite?
Carajo!
Quiero verte siempre!!!

Pero lo dices una y otra y otra vez... y me enojo contigo, y pienso que está bien, que no voy a ir si no quieres...
Luego me pides que me recueste en tu pecho... y sé que me sientes... SÉ QUE ME SIENTES...
"Soy la persona que más te conoce" me dices, y yo no lo dudo... es verdad, eres la persona que más me conoce, y sabes que no está siendo mi noche, que estoy molesta... que quiero dormir contigo... que quiero cerrar el biombo y entrar a nuestro pequeño mundo... TE EXTRAÑO MALDITA SEA, y me siento tan jodidamente egoísta... estás aquí, eso es lo importante... no sé qué demonios me pasa, no sé porque soy egoísta... me recuesto en tu pecho y quiero llorar... no quiero irme, pero si quiero irme...

Entonces me despido de ti, y sé que el jueves no voy a regresar...

Necesito tiempo para mí... para asimilar...

Estoy en blanco.

Si estuviera en terapia con Ceci, ni siquiera me dejaría ir porque significa que estoy en shock. Ha sido mucho para mi.
Mucho de verdad...

Me subo a mi carro y manejo como zombie...

Y justo así me siento. Un zombie.

Y necesito que te recuperes, necesito que te pongas bien, porque no soy tan fuerte, porque te extraño en las noches para dormir... porque estaba viendo departamentos amueblados, carajo!!!

Necesito que te pongas bien.

Y no, no voy a verte el jueves. Sería algo hipócrita de mi parte, porque desde que desperté supe que no quería ir... mi semana ha sido una semana de perros, con el divorcio y un tatuaje en puerta... creo que al final eso es lo que quiero. Dejarlo todo atrás...
Miércoles, jueves y viernes no.
Pero mañana si.

Son días complicados.

EMoCiONeS...

Sé fingir muy bien.
Lo aprendí desde hace muchos años.
Sé manipular a la gente, para que hagan lo que quiero, y también sé fingir que soy fuerte y que siempre estoy bien.
Vendo una imagen de mi, igual que todos. Yo soy La buena ondita, la alivianada, la relax... la auténtica.
Ante el mundo dije que me quería divorciar...
Lo grité a los 4 vientos.
Te lo pedí de mil maneras...
Y hoy, así, de la nada, me envías la sentencia de divorcio y yo...
Yo simplemente no puedo respirar...

- Era lo que pedías, no?
- Lo que pedía era que te dieras cuenta de la gran pendejada que estabas haciendo - se me sale decirle...
- Lo que pedía era que un día lucharas por mí. Que me dijeras que en verdad me querías, que podríamos terminar nuestra vida juntos... que todo era un estúpido sueño... lo que pedía era que fueras a Vallarta y que empezáramos allá nuestra vida... lo que pedía era NO terminar viviendo en casa de mis papás... lo que pedía era que no te enamoraras.
Que no te enamoraras de otra.
De ella.

Eso era lo que pedía, grandísimo PENDEJO.
Justo eso. Pero no.
Te enamoraste en serio, cabrón.
Tan enserio que te valió madre cualquier juramento. Te valió madre cualquier plan. Te valió madre todo el apoyo. Te valió madre todo.

Ahora jódete. Espero no volver a saber nada de ti.

Nunca.

OFICIALMENTE DIVORCIADA.

TeRAPiA dE ViENTo...

Cuando lo conocí me contó que andaba en moto...
Me contaba de sus terapias de viento y de la libertad que siente al acelerar al máximo mientras el viento choca contra él...
Ayer por fin lo viví...
Y mientras lo abrazaba y veía su cabello asomando del casco, y mientras tocaba sus piernas y extrañamente me sentía segura aunque íbamos a 240 km por hora, pensaba en lo estúpidamente AFORTUNADA que soy.

No hay un pero.

Traté de buscarlo...

"Casi no nos vemos... A veces sólo nos vemos una vez a la semana"
Que pendeja!
Si, tal vez es una vez a la semana, pero es una vez de calidad, de apapachos, de escucharme, de apoyarme, de consentirme... una vez a la semana, en donde REALMENTE ESTÁ.

Nunca.
Nunca jamás me había sentido así.

Esa es la verdad.

LiMBo...

Por qué si lo tengo todo para ser feliz, no soy feliz? o soy feliz pero solo por ratos? a veces me siento perdida... como si mi vida no tuviera ningún propósito... estoy bien en el amor, El Barbon es un gran hombre, me quiere, me consiente, me cuida... me hace sentir deseada todo el tiempo... el sexo es increíble con él... tengo amigos, tengo a mis papás y a mis hermanos...

Sin embargo, hay algo que no cuadra...

Todos los días llego a casa a fumar un poco y a relajarme y me siento bien, no estoy deprimida ni nada, pero tampoco encuentro un propósito. Sé quien soy, sé que me gusta y qué no me gusta... pero no puedo creer que esto sea la vida. Sólo trabajar, llegar a casa, fumar un poco... dormir... y al otro día lo mismo, y lo mismo y lo mismo por cinco días... después llega el fin de semana y es ver a mi Barbon en algún momento, hacer el amor con él, enamorarme... soñar... pensar que la vida es bonita... que puedo ser feliz... y luego regresar a la estúpida rutina y extrañar Vallarta... ¿qué hice?, ¿en qué momento pensé en regresarme? Creo que es la decisión más pendeja que he tomado últimamente... pero luego llega el fin de semana y lo veo otra vez y pienso que vale la pena...

Estoy como en el limbo.

No es depresión... no es nada, simplemente no es...

Y luego está mi abue... y el Sr. Angel... y la vida... todo va tan rápido... y el bebé que no llega...

Ok, tal vez si es depresión.

No lo sé.

CoMiENZo...

Y entonces escucho de nuevo la palabra Esposa.
Esta vez se escucha diferente.
Esposa...
Su esposa...
Y me duele el estómago de la emoción...
Le digo que tal vez lo de la boda del sábado lo tiene un poco alterado y por eso me dijo así...
Me dice que no.
Que me dijo así porque de verdad me ama.
Y quiere vivir conmigo.

FUUUUUCKKKKK!

Quiere vivir conmigo...

Yo me muero por vivir con él...

No me importa nada...

Y le dije que si...

Nunca me había sentido así, tan amada, tan querida, tan consentida, tan protegida, tan escuchada...

Le dije que si, y le diría mil veces más lo mismo.

En fin!