DeSeMPoLVaNdO El ViEJo BaÚL...

O lo que es lo mismo... hurgando en fb...

Guau! ya ni siquiera me acordaba de esa historia!

Pasó en un día de esos que nunca pasaron...literalmente no tiene un nombre ni un apellido... Vamos a llamarle Señor E... recuerdo perfecto sus ojos... me podía perder en ellos... eran verdes muy claros... y me acuerdo también de su risa... de los hoyitos de sus cachetes...

Había olvidado lo demás...

Hasta hace unos minutos, en el que desempolvando el viejo baúl, me encontré con un amigo que ni siquiera es mi amigo, en común... intenté meterme en sus contactos, para buscar al Señor E. y ver que había sido de su vida... estaba a punto de volver con su esposa cuando yo lo conocí... cuando compartimos un momento que no fue importante... que no dejó ninguna huella ni buena ni mala... después cada quien siguió con su vida, sin mirar atrás, sin preguntarnos nada...

Sí, intenté meterme a los contactos de mi pseudoamigo, pero de pronto recordé que el Señor E. no tiene un nombre ni un apellido..

Literal.

Caminos insospechados de la vida... cosas sin explicación... bien pudo haber sido creación de mi imaginación, pero hubiera sido imposible perderme en esos ojos verdes si no existieran.

Gracias Señor E. por el breve momento. No tienes nombre ni apellido, pero recuerdo que reí.

En fin.

EsTúPiDo ATaQuE De DiGNiDaD!!!

Las cosas con el Hechicero siguen mal...
Intentamos que estén bien, pero el puro intento nos requiere más de unas cuantas horas... van a ser días, semanas, meses... no sé! pero de verdad espero que todo esto se arregle.

Ayer me dijo que estaba pensando en dejarme... en alejarse de mí... y que por mi carácter, prefiere platicar con otras personas que conmigo...

Suertudo él, porque tiene otras personas...

Yo trabajo sola todo el día... cuando doy clases, soy la miss y no puedo ponerme a platicar de mi vida con mis alumnitos... mi círculo social se reduce a Tía, Sara, Andrea, y a veces Abuelita, Tía Irma, Tío Jorge... y otras veces, el Gober y Karlita...

Por internet, Barbarella y Matus... y digo por internet porque ya ni nos hemos visto =(... ahh también Nico.

Y ya...

Antes solía tener un my-person que podía utilizar para estos casos..

Ayer hubiera podido pensar, bueeeeno, el Hechicero platica con más gente, con sus compañeritAs de trabajo, pero yo también tengo con quién platicar...

Pero no más.

No más, después de que tuve un último estúpido ataque de dignidad y borré cualquier evidencia de su existencia... así de fácil y de sencillo, eliminé a esa persona... Años de conservar esa especie de amistad cibernética, para que todo se haya echado a perder así... que tontería.

Estúpido ataque de dignidad!

En fin.

CRóNiCa dE Un DiVoRCiO ANuNCiadO...

Y he hecho lo posible por no escribir... por no llorar, por no gritar, por no decir... pero la verdad de las cosas es que hoy más que nunca, creo que esto ya valió madres.

Hoy volvimos a pelear, como todos los días desde el último mes... o meses, ya ni sé!... pero hoy no fui yo la que aventó el celular, el vaso, el plato... hoy fue él quien perdió el control... y rompió unas tijeras, un vaso, aventó la correspondencia y hasta una caja de cereal.

Le pegó a la pared, y me dió muchísimo miedo... pensé que iba a pegarme a mi...  odio reconocerlo, pero de verdad lo pensé...

Y es de esas veces que sabes que no hay marcha atrás.

Y reconozco mi culpa.

Últimamente estoy totalmente de malas, deprimida, sin ganas de nada... últimamente lo desespero más de la cuenta, pero yo también me siento desesperada... últimamente estoy estacionada en un mood frustrante y veo la vida así...

Apenas ayer hablé con él... le pedí que me tuviera paciencia... que me siento rara y ni siquiera sé porqué.

Y hoy de repente, todo se salió de control...

Yo estaba haciendo mis exámenes... él llegó... quería platicar... le pedí que me diera unos minutos en lo que terminaba... le pedí que no le cambiara a la tele... no le cambió, pero agarró el control y se puso a buscar no sé que... me distrajo... me volvió a preguntar no se que otra cosa... le pedí que viera mi examen, recién terminadito, y apretó el botón a mi silla para bajarla... le dije que porque siempre me molestaba... le dije "ya voy a terminar, por favor dame unos minutos... no hagas nada"... se lo dije mal. HAY QUE RECONOCER, CARAJO!...

Se fue al otro cuarto.

Cuando terminé, fui a sentarme a su panza, le pregunté que cómo estaba, que cómo le había ido... pero él ya estaba molesto... me regresé  a mi cuarto, molesta también... y como siempre, no respiré... abrí la puerta y volví a buscarlo...

Me dijo que yo estoy bien mal... que me va a dar cancer...

Y ahí perdí el control. Le dije que cómo era posible que me dijera eso... después me gritó algo de que parecía india, como Nacho el de la fibra... y se fue a la cocina... lo perseguí, lo arrinconé, lo harté... hasta que aventó todo... rompió el vaso, las tijeras, aventó la caja de cereal... me subí corriendo. Con miedo. Nunca había sentido miedo con él... pero hace rato si.

Y él se fue...

Después llegó mi tía, y Sara, y el Gober, y Karlita...

Yo no estaba... o sea, si estaba mi cuerpo, pero mi mente no.

Mi mente estaba tratando de entender qué pasó...

Al rato llegó él y se encerró en el otro cuarto.

Puso seguro. No quiere hablar...

Tal vez, sabe igual que yo que esto ya valió madres.

Tal vez, sabe igual que yo que es tiempo de que cada uno haga sus planes.

QUE PENDEJADA, justo ahora, que todos nuestros ahorros están en su restaurante... justo ahora que llevo dos sesiones de aguantar inyecciones en el vientre, en el estómago, en la cabeza para tener un bebé con él...
 justo ahora que pasamos lo peor, cuando tuvimos que dejar nuestra casa en Texcoco, cuando nos quedamos sin nada, cuando pasamos su estupidez de sus mensajitos en el fb con la gateta esa... justo ahora, cuando tuve mi ataque de dignidad y borre todos los teléfonos de la gente que podría haberme subido el ego estos días...
Justo ahora, cuando vamos a cumplir 10 años de matrimonio...

Justo ahora, siento que me desmorono...

Me desmorono, me estoy rompiendo... y ya no sé que hacer... no sé para donde hacerme...

Esta es la crónica de un divorcio anunciado... el mío.

Y yo no quiero seguir. No tengo fuerzas.

MuERTa dE AbURRiCióN...

Muerta de cansancio...
Muerta de aburrición...

Muerta de apatía...

Muerta de ganas de hacer y no hacer nada...

Odio no tener dinero... odio no tener carro... odio que el Hechicero no pueda sorprenderme por una vez, y que me diga "vamonos tu y yo, te invito", o "vamos con tu amiga B.. " sin quejarse porque no hay dinero, porque mañana trabaja (NOTA: TRABAJAMOS, en plural, porque ahora yo doy clases los sábados)...

También odio la desaparición...

Odio los viernes en la noche...

Odio los días así...

En fin.

TeRaPiA De PaReJa...

Creo que nos fue bien...

Creo que lo necesitabamos con urgencia...

Creo que lo amo muchísimo...

En fin.

ENoJaDoS... OtRa VeZ...

Y otra vez...

Y otra vez...

Volvimos a discutir... igual que siempre, por pendejadas... otra vez estamos sin hablar, igual que siempre... igual que siempre últimamente...

Y estoy tan harta que quiero vomitar...

No sé como comunicarme con él... no sé como hablar, no sé como escuchar, no sé qué hacer... sólo se me ocurre dormir... dormir e ir al Yak... no se me ocurre otra cosa y sé perfecto que estoy evadiendo... y sé perfecto también que ya no solía evadir... pero esto es más fuerte que yo, no sé como resolverlo, no sé por donde empezar, no sé que hacer... ya no sé... se me ha salido todo de control... siento que lo amo muchísimo... hoy en la mañana nos hicimos el amor... y sin embargo, en cuanto salimos de la cama, de la casa, peleamos...

Será que el único lugar en el que funcionamos es en la cama? Será que de plano se nos terminó el amor, la tolerancia, la paciencia y ya no podemos más???...

No lo sé... en este momento no sé nada...

Pero sigo creyendo en las señales... y creo que haber conocido a la Sra. C puede ser una de ellas.. por eso, mañana hice una cita con ella. ¿Hora? A las 6 pm... con el Hechicero y yo...

Espero que esto pueda resolverse de alguna forma.... porque hoy, siento que he perdido las fuerzas y que no puedo más...

Espero que mañana sea diferente.

Por lo mientras, voy a dormir.

En fin!

CiTa CoN eL DoC... PaRTe 2

Yo creo que mi deseo por ser mamá está más fuerte que nunca.
Hoy mi doctor me volvió a poner suero, me sacó sangre, me la inyectó en las costillas, en la boca del estómago, en los ovarios... en la pompi... y... ¡en la cabeza!...

EN LA CABEZA!!!

Me siento toda rara...

Rara y cansada y debilitada, pero al mismo tiempo fuerte y llena de esperanza...

Voy a ser mamá... voy a lograrlo...

Ahora lo sé.

En fin.

DiCe QuE EsToY LoCa!

El Hechicero dice que estoy loca.
Pendejamente le fui a decir que viniera a dormir conmigo.
Me mando a pensar las cosas, y luego me dijo que estoy loca.

Loca por mis arranques.

Loca porque en un arranque desmadré mi celular.

Loca porque desmadro la casa y luego van a venir a cobrarme.

Loca y me lo dice estando tranquilo. Estoy loca.

OBVIAMENTE esto le da un giro a la historia. OBVIAMENTE tengo mucho que pensar. OBVIAMENTE al Hechicero se le terminó el amor, porque una persona que te ama, no te dice que estás loca.

OBVIAMENTE esto ya valió madres.

Yo y mi pendejada de ir a tratar de arreglar las cosas.

Se acabó.

MiéRCoLeS De SiLeNCiO!

Han pasado tres días desde que no duermo con él. No dormimos juntos y tampoco cruzamos palabra.
La discusión fue el domingo... llevamos sin hablar desde el domingo en la noche... lunes, martes y hoy...

Y debo confesar que esto me está doliendo en el alma...

Se supone que lo amo, que lo adoro, que lo quiero más que a nadie en el mundo, pero no me nace visitarlo en el otro cuarto. No me nace abrazarlo, ni dirigirle la palabra. No me nace escribirle un mensajito y decirle que olvidemos todo, que estaremos bien. No me nace besarlo, no me nace luchar... no me nace arreglar las cosas.

Y esta situación me preocupa, porque a él tampoco le nace. Entra y sale del cuarto sin decir palabra. Sin voltearme a ver... sin hacer el intento...

No sé si esto termine aquí. ¿Así es?, ¿será este el fin?

En la tarde pensaba en todos los errores que hemos tenido... en cómo llegamos hasta este punto de No Nacer... de no querer arreglar las cosas...

¿Será que de verdad el amor que nos unía se terminó?

Y por qué carajos no he llorado?

Por qué carajos no he dejado de hacer mi vida?

Siempre pensé que cuando llegara este momento iba a derrumbarme y sin embargo estoy de pie... con un dolor indescriptible en el corazón, con un vacío, con un estar sin estar, pero de pie...

Tal vez ni siquiera lo he pensado bien... tal vez sigo en shock...

Y por primera vez en todo este tiempo, no sé que va a pasar... no sé a donde vamos... antes me tranquilizaba a mi misma pensando que era un enojo cualquiera, que todo iba a estar bien, que nos íbamos a encontentar y a seguir adelante.

Hoy me encuentro ante una verdadera CRISIS... Hoy no sé qué va a pasar!!! no sé si podemos arreglarnos o no, y el pleito en sí fue una pendejada, al igual que todos nuestros pleitos... pero el costal con las piedritas que venimos cargando pesa toneladas y ya no podemos con él... no sé que pase... no sé que va a pasar y sigo sintiendo esta opresión en el pecho...

Sin él, nada de esto tiene sentido... sin él...

Maldito miércoles de silencio... y yo muero porque venga y me abrace... porque me bese, porque me acaricie... maldición.

No, definitivamente no he querido pensar...

En fin.

EL aMoR Se ACaBa...

Y es una verdadera lástima,
No deja de doler...
Con esta noche van tres noches que dormimos separados y que no nos dirijimos la palabra para nada...

Todo por una tontería, igual que siempre...

Una tontería y el costal lleno de piedritas que cada vez pesa más.

Él no hace el intento.
Yo tampoco.

Duele mucho, pero no voy a dar un paso atrás. Dijo que estaba enferma de la cabeza, y yo le dije que si, que lo estaba, pero por seguir con él.

Me dejó botada en mi diplomado Gestalt porque tardé en salir... y prefirió irse. Tuvo 20 opciones diferentes, pero prefirió irse, aún sabiendo que yo no tenía dinero para regresar. Aún sabiendo que seguramente íbamos a llegar a esto. Prefirió irse. Y esa tarde lloré mucho. Lloré porque me sentí como cualquier cosa, como tan poca cosa, que ni siquiera vale que un hombre espere por ella.

Que se vaya al diablo. A mi ya me hartó.

Tengo tan poco valor para él, que se cree con el derecho de dejarme plantada, dejarme en la calle sin un peso. Y yo valgo más que eso.

Valgo mucho más.

No, esta vez no voy a dar un paso atrás. Cueste lo que cueste.

Y me duele horrores, pero prefiero que me duela horrores ahorita, a seguir aguantando una vida así. Ya fueron muchas pláticas, muchos enojos, muchos pleitos.

Ya se acabó.

Por lo menos por ahora. Por lo menos para mí.

Esta vez no es igual que siempre. Jamás habíamos durado 3 noches separadas, pero también jamás había llegado a casa sin hablar.

Allá él...

Y eNToNCeS... eL UNiVeRSo CoNSPiRaRá...

Santas Cachuchas!!!

Son las dos palabras que se me vienen a la mente en este momento... Santas Cachuchas.

Además del dicho que me repetí tantas veces "si deseas algo con todas tus fuerzas, el Universo entero conspira para que se haga realidad"... no sé si se hará realidad o no, pero llevo varias semanas pensando y contemplando un cambio de trabajo... me gusta mi trabajo, pero desde que la Rosa de Guadalupe y su enfermedad mental le enviaron el correo a mi jefe, me he sentido un poco incómoda pues mi jefe como que ya no confía tanto en mí... Adicional a esto está el hecho de que trabajo yo sola y mi alma... y después de año y medio, pues ya pesa... no tengo con quién hablar, con quién comer, con quien chismear... estoy aislada del mundo...

Novatium ha sido una plataforma inegable para mí, pero tal vez llegó el momento de abrir las alas y volar... y más si 1. me quedo con el puesto y 2. me aumentan el sueldo.

El día de hoy todo depende de lo que me ofrezcan. Ya llegué a ese punto. Me lo tengo que creer.

En cuanto a mis clases en la escuelita. Hoy el día debe ser bueno, pues me llamaron y me pidieron que también dicte clases los sábados...

Será que el Universo está conspirando???

Necesito tener un aumento más grande... necesito prepararme para dar terapia y seguir dando clases... NECESITO UN BEBÉ para finales de este año o principios del otro... necesito creer en mí... en que puedo... necesito dar ese salto... NECESITO cambiar de trabajo y NECESITO tenerme confianza... ahhh canijo, ya había dicho creer en mí, pero es que de verdad, de verdad lo necesito.

En fin... a ver que pasa mañana.

DiPLoMaDo GeSTaLt... PRáCTiCa 1

AAAAAAAAAAAY WEEEEEY!

Que me toca ser terapeuta!

Y que cometo todos y cada uno de los errores del manual de terapeutas... hice todo lo que te recomiendan no hacer!

Le di consejos a mi paciente, la corrí cuando no supe que hacer, le hice 3 preguntas seguidas... no la escuché... cuando lloró me sentí aterrada y traté de protegerla... en una sola palabra: CHAFÍSIMA!!!

Mal, mal, mal.. .

Sude como gordaaaa todo el tiempo.. y eso que sólo tenía que contener a mi paciente 10 minutos, pero fueron 10 minutos eternos, me cae!!!...

Sin embargo, ayer me di cuenta de que es lo que quiero... quiero aprender, quiero mejorar, quiero equivocarme 20 veces (en mis próximas 20 prácticas) para que en la número 21, cuando ya salga a la calle, pueda dar terapia. Es lo que quiero hacer, a eso me quiero dedicar en la vida... Dar terapia y dar clases. No quiero otra cosa.

Y desde hoy, voy a trabajar muy fuerte para lograrlo... ayer, cuando tuve a mi paciente frente a mi, cuando me di cuenta de todo lo que me falta por aprender, cuando quedé con la mente en blanco, lo supe... QUIERO SER PSICOTERAPEUTA.

Y voy a lograrlo.

IT o TI... ¿Y eSO CoN Qué Se COMe???

Me encanta no ser secretaria...
Ni recepcionista
Ni asistente de dirección

Y no porque tenga algo de malo, simple y sencillamente no es para mí... lo he hecho y he sido muy buena, pero ahora que estoy en otro puesto, entrevistando, seleccionando, reclutando, estoy más feliz....

A veces me hace enojar mi trabajo, a veces no me gusta, supongo que es normal y que le pasa a todos... a veces me desespero y pienso en cambiarme... pero en días como hoy, simple y sencillamente  siento que se me paran las plumas como pavorreal...

N.... y C....,
Conclui la entrevista con CZ y me parece bien para la plaza de PM de Gestion.
Quisiera fijar su salario mensual bruto en 40 mil pesos y ver una cotización de parte de ustedes con este sueldo mas el listado de prestaciones. Incluyan también como ya indicamos la laptop y el celular.
Gracias,


Y estoy feliz porqueeeeee es uno de esos puestos raros de TI... que yo no entiendo... que si equipo de transporte, que SDH y DWDM, que si herramientas de Gestión, que si... PURAS COSAS RARASSSS!!! pero, LO LOGRÉEEEE!!! Alla va mi primer PM costando 40 mil de sueldo bruto... y mi jefe, contentote...


Y mi ojo clínico pa reclutar... CADA VEZ MEJOR!


En fin, hoy fue un día bueno.

MéNDiGa BRuJa INFoRMaL...

He pensado que tal vez podría ser como una enfermedad...
Así como la enfermedad de la comida, pero aquí es la enfermedad de decir siempre que si, a todo y a todos y a la mera hora, no hacer nada...

Esa estúpida idea de pensar que las amigas son para siempre, hoy revolotea en mi cabeza y algo me dice que no es verdad... las estoy perdiendo... y todo por ser una Bruja Informal.

Debo pensar en qué hacer porque esto no está nada bien.

En fin!

¿SeRá eL FiN OTRa VeZ?

Si contara las veces que hemos discutido, probablemente estaría en mi intento de divorcio número 9674... tal vez un poco más...

Se está volviendo una constante en nuestras vidas, y está dejando de importar... está dejando de doler, o mas bien, si duele, en lo más profundo de mi alma, pero por alguna extraña razón, he enterrado ese dolor en algún lugar donde apenas es perceptible...

Me he vuelto más fría... más insensible...

Y de repente me descubro bajándome del carro, en pleno Insurgentes, y caminando en sentido contrario a la circulación... sin pensar en nada... sin sentir nada... y de repente siento una lágrima en mi mejilla, pero no me cuestiono más, solo la siento hasta que se seca, y camino a Misterios para tomar el camión de regreso a casa...

Dijo muchas cosas... que yo le robaba cuando tenía la tienda, que yo mantenía a mi familia, que cómo puedo ser tan lista para unas cosas y tan pendeja para otras...

Dijo muchas cosas... justo el día que no tenía que decirlas, porque hoy fui con un doctor para empezar un tratamiento para tener bebés... me inyectó suero, y luego me sacó sangre y me la inyectó al cuerpo, en varias partes... abajo de las costillas, abajito del corazón, en el vientre... en las pompis...

Hoy, justamente hoy que lo necesitaba tanto...

Todo empezó por su estúpida pomada, porque todo el cuarto olía a pomada y le dije que si se había puesto y me dijo que no... y tal vez no se puso, pero de repente pensé en la facilidad con la que me miente viéndome a los ojos, y me enojé... y me enojé no porque se pusiera pomada, eso que chingados! me enojé porque lleva algunos meses corriendo sin sus plantillas, y pensé que ya tenía algún dolor, de ciática o de rodilla y por eso se había puesto pomada...

Todo empezó por esa estupidez...

Después no quiso acompañarme al doctor...

Cuando salí, me alcanzó para ir por mi, y fue por mi medicina... después se estresó otra vez...

Se estresó y me estresó...

Volvimos a discutir, y cual pinche loca desesperada, me bajé del carro y me regresé caminando...

Así me siento, totalmente desesperada y no paro de preguntarme si otra vez es el fin, si va a irse de mi casa, si va a dejarme...

Y hoy tengo coraje porque pienso que no tenía porque haber sacado todo lo que sacó, y que se tenía que haber involucrado con lo del doctor...

Por otro lado, pienso en dormir.

En fin!