DíaS de MiERdA...

Supongo que sí fuera tan fácil poner una empresa o ser independiente todo el mundo lo sería... pero qué diablos!!! Tres, cuatro, cinco meses no me van a derrotar...

La falta de dinero tal vez si.

En estos días he perdido la noción del tiempo y el interés en todo... Solo salgo de mi cuarto para comer e ir al baño. Los días se me van en pasar de la mesa de la computadora a la cama y recorrer el cuarto una y otra vez hasta llegar a la cama y pasar a la mesa, terminar la llamada con el candidato y enviarle los dos correos correspondientes... - En uno va toda la información que te acabo de dar (y que no se para que te di grandísimo pendejo si a la mera hora no vas a ir a la entrevista o vas a salir con alguna pendejada), en el otro un link para hacer las pruebas y un formato para las (putas) referencias (que obviamente no voy a pedir de ti porque no tiene caso gastar más saliva en alguien que no va a quedarse o va a salir con sus mamadas)

Supongo que esto si es la depresión. No las tonterías que llevo escribiendo por años. No!!! Eso no se acerca ni siquiera un poco a este momento. Es como si de pronto todo careciera de sentido... Y lo tengo a él. A él con una nueva cirugía de clavícula en puerta... Y pienso en lo pendeja que me veo escribiendo que me caga tener que pasar por esto otra vez porque van a ser tres meses en los que no vamos a poder estar solos, en nuestro pequeño mundo... Y si es una pendejada porque lo que verdaderamente importa es que si yo me siento de la verga, seguramente el está hecho mierda por dentro... No sé!!! Pero extrañamente él es lo único estable en este momento y siento que no lo voy a tener para mí en tres meses o más.

Y los planes... Vivir juntos... Cada vez más lejos... Cada vez más difícil... Cada vez menos tiempo..

Que otra cosa hay? Mi corazón está roto... Cada día que veo a mis papás se rompe un poco más y regreso a mi cuarto y me acuesto... Y me duermo un rato... O me toco... O fumo poquito... Y pienso cómo voy a pagar el préstamo de dos mil pesos para antes del 8 de febrero??? Y mi cliente quiere verme este miércoles a las 10... Y yo solo pienso en qué demonios voy a decir cuando me pregunte por su reclutamiento... Y me cago de miedo... O de flojera por ir... No lo sé porque aunque pienso en eso pienso que no me importa...

El tiempo no pasa...
O pasa rápido...
No sé! Pero también me da igual. Todos los putos días son iguales.

Y lo veo a él y me siento tan deseada y sonrío y no quiero que se acabe el día... Y se queda a dormir y yo siento que lo amo y me dan ganas de llorar porque soy muy buena fingiendo... Porque quiero ser una mejor mujer para él, de verdad lo quiero, pero entonces se va o yo me regreso y esto vuelve a empezar... Mi cuarto. La cocina. El baño. Y si acaso sacar a las tortugas una media hora, lo cual implica la sala también... Mi cama, la tele... La mesa, la compu...

Lo único extraordinario fue la terapia del jueves... Mi momento feliz...

De ahí en fuera, todo sigue igual.

También he pensado en mí vejez. Creo que definitivamente no podré ser mamá... Y eso parte otro pedazo de mi corazón...

Así va a ser siempre???

La respuesta es No.

Solo estoy tomando un tiempo fuera. Un respiro. Al final, siempre salgo. Siempre lo hago y lo voy a hacer.

Pero hoy... Hoy esto está de la mierda.

En fin.

2019

Definitivamente el 2018 fue el peor del mundo para mi y mi familia. No puedo pensar ni siquiera en algún otro año parecido. El 2018 se llevó a uno de mis pilares... y sin él mi vida jamás podrá volver a ser igual.
En el 2018 decidí salirme de trabajar para poner mi propia empresa. Conseguí un cliente. Logré la contratación de varios candidatos, y luego, los estúpidos candidatos se salieron de trabajar, dejando un saldo a favor de tan solo 8 mil pesos... No recuerdo haber estado así antes... fue un año jodido.

JODIDO, JODIDO Y JODIDO... Jodido en cuanto a muerte, jodido en cuanto a pérdidas, jodido en cuanto a trabajo. Jodido en cuanto a dinero.

PERO YA BASTA!

Ya estamos en el 2019, y es momento de voltear la página y volver a empezar.

Mau nunca va a regresar. Sólo va a vivir en mi corazón y en mi recuerdo, pero es tiempo de aceptar que no volveremos a verlo. Mi familia nunca volverá a ser igual. Mi mamá se apagó. Trata de estar, trata de permanecer, pero sus ojos ya no brillan. Mi papá se ve fuerte, pero sé que también le duele como nada más en el mundo... Mariana y yo estamos desconsoladas, Gerardo está apartado...¿Más de mi familia? Mi tío Jorge Koyak está al pendiente de nosotros... y nosotros de él, aunque parecería que él nos necesita más, pues se ve mas solo y más débil que nosotros. Y extrañamente mi relación con Guillermo ha mejorado.

¿Quién más?

Mi abue, ya se murió.
Mi tía Diana, ya se murió, junto con mi tío Polo
Mi tía Güera dejó de ser ella y ya no sé más...
Mi tío Oscar, está todo el tiempo con los hijos y los nietos y tampoco es como que nos haga caso.
A mi tío Omar le valemos madre...
A la familia de mi papá le valemos madre.
Y a los primos les valemos madre.

No sé si todos les valemos madre, o sólo yo.

Pero ya tampoco me importa.

Decidí que voy a arrancar este Nuevo Año con toda la energía renovada.

No me voy a vencer. No me voy a derrotar y no voy a seguir siendo una víctima más.

Me quedan dos días aquí, en Vallarta. Dos días. Porque llegando a México voy a ponerme las pilas de una buena vez.

Voy a controlar lo que como. No voy a comer por ansiedad ni por pinche monchis. Voy a hacer ejercicio. Pilates y si puedo Yoga también, creo que me hará mucho bien. Y voy a dejar de victimizarme con el trabajo y mis múltiples fracasos. Como chingados no!!!! YO SI PUEDO! SIEMPRE HE PODIDO!!! NO SÉ PORQUÉ ÚLTIMAMENTE ME CONVENCÍ DE QUE NO PODÍA...

Basta!

Voy a llenar mi cajita de momentos felices otra vez.

Y voy a volver a sonreír.

En fin.