Siempre me cuesta trabajo retomar la escritura. No me malentiendas, no es que no me guste, al contrario, con toda honestidad creo que podría ser una de mis grandes pasiones. El poder transmitir todo lo que estoy sintiendo, como si lo estuviera platicando... pendejamente o como sea, en algún punto pensé que era un don, y entre mi creencia de ser escritora frustrada y entre mi necesidad de tener que expresar las cosas, pues heme aquí... y cuesta trabajo creer que han pasado tantos años y que de alguna u otra manera, escribir me hace ordenar un poco todo el remolino que traigo casi siempre en la cabeza...
Pero también me enfrenta, me confronta...
Y no siempre tengo ganas...
Como hoy. Estoy tocando fondo (OTRA VEZ), en realidad ni siquiera sé si he dejado de tocarlo. Está cabrón porque ahora pienso que a lo mejor la vida es así y no sé cómo carajos llegué a este punto... Pero odio no poder resignarme, no poder controlar, no poder regresar al principio, no poder volver a empezar...
Mi vida está como siempre en una bifurcación. Ahora que lo pienso, llevo mucho tiempo sintiéndome así, por alguna u otra razón, se me complica estar bien en todos los aspectos... aunque me mata cuando me acuerdo que cuando llegué a Vallarta, la primera temporada si estaba bien, o por lo menos así me recuerdo. Trabajaba, agarraba mi coche, salía, iba y venía... creo que todo se jodió cuando Mariana y yo nos separamos porque empecé a pasar tiempo sola, me volví super pacheca, empecé a descuidar el trabajo y a vivir en un mundo de fantasía con el Barbón...
Me compré una historia de amor en CDMX, y me fui para allá. No contaba con el pequeñísimo detalle de que mi novio tiene 10 años menos que yo y estaba en la fiesta. No queríamos lo mismo. No sé si alguna vez lo hemos querido, pero me quise convencer que sí.
Luego, empezó mi obsesión por querer vivir con él. No me culpen. Quería vivir mi historia!, supongo que quería justificar el hecho de haberme regresado de Vallarta y no haber luchado un poco más para quedarme aquí, simple y sencillamente solté... SOLTÉ, como todo en mi vida, porque a mi me cuesta menos trabajo empezar de cero que arreglar las cosas, o no sé. Supongo que algo así me pasa. El caso es que no lo logré. No logré que él quisiera vivir conmigo genuinamente. Que él me lo pidiera, que me dijera que fue su idea. Al final lo logré, pero porque me lo propuse como una loca, puse ultimátums y condiciones, hasta que por fin cedió...
Primero llegó Playa del Carmen. El fracaso de Playa. Después llegó Vallarta. Me vine sola y creo que por primera vez en este tiempo, tenía claro que esta vez quería hacerlo por mí. Sólo por mí. Pero él llegó. Me dijo que quería tener esta etapa conmigo. Y yo creí. Creí y luego, en dos años no me pregunten como, pero tengo una relación muy muy similar a la que tuve hace años... SIEMPRE ESTOY DE MALAS cuando estoy aquí, SIEMPRE ESTOY ENOJADA, y entre muchas otras cosas, pienso que me ignora, que no me contesta, que no quiere estar conmigo, que le arrulla mi voz, que no cede, que de todo me alega, que no me ayuda, que no me apoya como debería, que no le interesa lo que hago, que no le gusta mi personalidad... Y él, ya no lo desmiente.
Estamos cansados.
Ya ni siquiera platicamos. No nos besamos, no nos hacemos el amor.
De vez en cuando sí. Generalmente la dinámica es que yo empiezo con comentarios muy jodones para él, lo desespero, no me contesta, me desespero, me siento ignorada, sigo con mis comentarios, me ignora, me enojo, sigo enojada, sigo enojada, sigo enojada, me habla, pienso que debo ignorarlo, luego pienso que no soy tan culera, le contesto, bajo las defensas porque ya pasaron un par de días o más, me pongo de cucharita, tenemos sexo... las últimas veces, termina él... me siento feliz, conectamos, nos abrazamos, nos juramos amor eterno... después, pasa CUALQUIER COSA. Literalmente CUALQUIER COSA. Y me enojo, y le digo cómo me siento, y me ignora, y me enojo más y ya sabemos que va a pasar otra semana para ver si logramos conectar.
Ya no tenemos noches de Enrique y Lore.
Se acabaron. Ya no lo intenta él, ni lo intento yo.
Nos acostumbramos.
Y PASO TODOS LOS PUTOS DÍAS, PENSANDO EN QUÉ MOMENTO LLEGAMOS HASTA AQUÍ, A ESTE PUNTO?
EN QUÉ JODIDO MOMENTO???
Si me trataba super bien...
Yo era su Chaparra, su Guapa, su Bonita...
Si contaba mis lunares, y me tocaba como nadie nunca me tocó...
Si podíamos pasar HORAS Y HORAS platicando de cualquier cosa sin parar...
Hoy está aquí, a lado de mí, en su celular y yo, yo hecha una mierda con la cabeza a punto de explotar, pensando en porque ya no tenemos lo que teníamos y en qué momento se nos escapó de las manos y porqué no puedo hacer que esto fluya...
Y al final, la cabeza hecha una mierda es el punto central porque de allí se despenden los otros...
Mi familia.
Afortunadamente, las cosas con el Gober han mejorado muchísimo. Ya podemos platicar un rato sin pelear, y nos escuchamos y ya traemos como buena ondita. Bueno!, por lo menos!...
Mi trabajo...
Aquí viene lo bueno...
¿Cómo es posible que una persona que no tiene ni puta idea de qué hacer con su vida, ni como, que tiene una relación de 8 años, que nomás no logra arreglar, que ya ni siquiera tiene sexo ni intimidad con su pareja, CÓMO ES POSIBLE QUE PUEDA DAR UN TALLER PARA PAREJAS?... O terapia!!!
Me siento total y absolutamente FALSA...
Como si tuviera síndrome del Impostor. Siento que me falta conocimiento, que me falta experiencia, pero sobre todo, que engaño a la gente cada vez que doy cualquier tema... Autoestima, Creencias limitantes, Autosabotaje, la importancia del Perdón, valores... MI ENCUENTRO CONMIGO, MI PAREJA MI ESPEJO, por ejemplo!!!!
Y pues nada...
Creo que ya se reflejó. Ya llegué al punto en el que esta semana no tuve pacientes. Y es como si una parte de mí se hubiera preparado para eso, porque hace un par de meses, fui a pedir trabajo en una inmobiliaria... Una de mis amigas, que ahora es mamá, pero antes era mi sensei para la fiesta, me dijo que había vendido 2 casas super fácil, y pues JUSTO POR TODO LO QUE PIENSA MI MENTE CUANDO ESTÁ DESQUEHACERADA, se me hizo una excelente idea entrar a trabajar como Asesora Inmobiliaria, vendiendo casas...
JAJAJAJAJAJAJAJAJA me encanta cómo me engaño sola... mi problema es que no importa qué tan desquehacerada esté o no esté, siempre encuentro la forma de arranarme para no hacer nada más que para pensar porque el Barbón ya no me quiere y cómo puedo hacer para recuperarlo. Luego le mando mensajes super coquetos y sugerentes, pero llega a casa y basta cualquier cosa. CUALQUIER COSA (again) para desatar mi furia y bueno, ya sabemos qué pasa, pero ese no era el punto, el punto es que hasta hace un par de días, tenía dos trabajos.
Si, otra vez dos.
No me bastó con mi Diplomado del dinero, en donde claramente se me dijo que por qué tenía dos trabajos, que por quién más estaba trabajando aparte de mí... pero bueno, el caso es que estaba como Psicóloga, SUPER AUTOSABOTEANDOME CABRONAMENTE, aunque extrañamente en ABRIL, MAYO, JUNIO me fue muy bien... cubrí mis gastos, no batallé, tuve varios pacientes... Luego, llegó julio y valió madre, me dieron mi tanda y aparté dinero para agosto y luego, pum, valió madre... esta semana no tuve pacientes, pero bueno, en fin, el caso es que mis dos trabajos eran: 1. Como Psicóloga, Psicoterapeuta, y 2. Como Asesora Inmobiliaria....
Claramente en los dos me estaba haciendo pendeja.
Y digo CLARAMENTE porque por más que quisiera justificar, lo cierto es que en este par de meses ENTENDÍ y ya me quedó claro, que no sirvo para Home Office por largos periodos de tiempo. Soy pacheca. Pacheca Deprimida, así que no es NADA recomendable que me quede sola por largos periodos de tiempo en casa porque me la paso echada, literalmente y la vida se me va sin hacer nada.
Cero ejercicio, cero arreglar la casa, cero nada sobresaliente, aunque si no tuviera estos dos trabajos seguramente mi situación sería mucho peor...
Por lo menos me obligo a bañarme (esta parte no es del todo absoluta, porque he salido sin bañarme, pero bueno, generalmente si me baño), me obligo a arreglarme, a fingir que todo está ok... a salir un par de días de casa... pero, en vista de que me quedé sin pacientes, pues ya llevo como un mes SI levantándome para ir a mis juntas de la inmobiliaria y a las guardias, PERO sin generar dinero, jineteandolo para pagar mis gastos... y como me gusta, pues volví a usar la tarjeta de crédito aunque no sé cómo la voy a pagar (nuevamente me estoy desviando, regreso al punto... )
NO ERA SUFICIENTE...
Digamos que a mis 43 años me estoy dando la oportunidad, y más que la oportunidad es mi último intento de mantenerme cuerda antes de pedir ayuda porque de plano no puedo sola... Yo pienso, me gusta o CREO que me gusta la Psicología, buenoooo, ya estoy dando talleres y pláticas y he tenido ya más de diez pacientes... eso es bueno, según yo... Otra, siempre me ví vendiendo casas, no sé porqué pero me llamaba la atención, bueno, pues ya también lo estoy haciendo...
Y aquí viene mi tercer trabajo, empiezo el lunes. Siempre digo que me gusta el trabajo administrativo, pues bueno chiquita, aquí viene! a partir del lunes voy a administrar un condominio, El Sauz... y junto con él, vienen mil voces más que me dicen que EN QUÉ COÑO ME ESTOY METIENDO? No sé nada de materiales, de mantenimiento residencial, de administración...
Pero trato de convencerme a mi misma y me digo que si voy a poder, que va a ser bueno, que voy a estar ocupada, que me voy a obligar a despertarme temprano todos los días y a ser productiva, y lo más importante voy a ganar dinero SIN DEDICARME AL RECLUTAMIENTO!!! Ni a RRHH... creo que puede ser bueno para mí...
Y me siento mal conmigo misma porque en este punto debería estar contenta. TRES DE TRES... Psicóloga, Asesora Inmobiliaria y Administradora de Condominios... Pero en mi cuenta, 9 mil pesos seguros de inicio, y en mi vida, una relación que está perdida desde hace chingos de meses, pero que nos seguimos aferrando a ella no sé porqué...
Y pienso también si no será que ya me acostumbré a vivir en el drama... que ya no veo las cosas buenas o bonitas, y me cago de miedo de pensar que siempre me saboteo... pero esta vez es directamente en la empresa de mi hermana, no puedo quedar mal... AUNQUE SI LOGRO ENFOCARME, básicamente tengo la vida resuelta, sin comprometer todo mi tiempo... es una chulada, la neta, así que mi propósito a partir del día de hoy es enfocarme en lo bueno y REACTIVARME...
DEJAR DE QUERER CONTROLAR MI RELACIÓN y enfocarme en lo que sí tengo...
Cómo quisiera que fuera así de fácil... pero me siento tan dividida... por un lado la Confi buena y por el otro la Confi deprimida dada a la verga.
Así me siento. DEPRIMIDA Y DADA A LA VERGA. También creo que es momento de dejar de escribir para ver de qué manera voy a pasar mi sábado sin mois, con el Barbón dormido a lado de mí, sin sueño, y sin sexo.
Pero antes de irme, dejaré la pregunta sobre la mesa porque ocupa mucho lugar y la quiero sacar de mi mente... Será que la vida siempre va a ser así? que arreglas una cosa y se te desacomoda todo lo demás??? como una especie de cubo rubrick... ya me arreglé con Gerardo, por fin estoy logrando tener trabajos que no tienen nada que ver con RH... pero SOPAS PERICO, relación a punto de morir, y un pinche síndrome de la impostora que no me permite enfocarme como debe ser...
En fin... Hoy me voy a dormir sin mi beso de buenas noches porque a mi novio se le olvidó.
Cómo se le olvida mirarme, hablar conmigo, contestarme cuando le pregunto. Pero la loca, la exagerada, la culera soy yo... En fín.
