ReSPiRa...

Respira Bruja, y mira hasta dónde has llegado...

Bien o mal, tengo mi propia empresa...

Estoy facturando mes con mes... no sé ni cómo le hago y cuando lo pienso, que casi es nunca, GRACIAS A DIOS, porque si no me sabotearía, estoy segura!!! pero bueno, el punto es que no sé cómo coño carajo lo estoy haciendo, pero lo estoy haciendo

También estoy yendo a mis juntas diarias de Neuróticos Anónimos... a veces, como hoy, me da mucha flojera, pero sé que me hace bien y lo estoy haciendo...

No he cogido con nadie últimamente... el Baterista me buscó y claro que me muero de ganas, pero dije que no. Voy a esperar a alguien que realmente haga una mínima luchita... 

Y una parte de mi se siente bien, no lo niego...

Pero la otra está agobiada, me siento tan agobiada!!! creo que esa es la palabra! Muchos cambios en muy poco tiempo... y exploto... y amo a mis papás lo juro, pero de repente me desespero... y sé que es parte de la enfermedad pero necesito encontrar la manera de aprender a RESPIRAR y tranquilizarme porque llevamos menos de un mes viviendo juntos!... 

Mi departamento aún no se renta... las deudas me siguen comiendo... 

Hay días buenos y días malos, pero hoy en particular fue uno malo, en donde pude haberme callado la boca, pero me encanta chingar, así que le dije a mi mamá que no me gusta la navidad y que no tenía ganas de ayudarla en su pastorela... 

CON QUÉ FIN? NINGUNO, desahogarme de mi  puto egoísmo seguramente, agarrarla de tribuna, cuando claramente tengo una tribuna para eso... 

ESTE ES EL TIPO DE COSAS QUE ME CAGAN y que quiero detener.

De lo demás, creo que voy bien. 

En fin. 

EL ChiLeNo eN Mi VidA...

Ni siquiera sé cómo pasó... 

De repente, parecería que todo empezó a ordenarse de alguna manera... 

De pronto me encontré a mi misma siguiendo pequeñas rutinas... entre semana ir a mi grupo de apoyo, el viernes o sábado, socializar con amigos con los que no tengo sexo... conocer barecitos de la Versalles, reír y fumar a lo bestia, disfrutar el aquí y el ahora... los domingos, me voy a la playa a ver el atardecer... van dos domingos que me lanzo sola...

No tengo sexo con nadie, no he salido románticamente con nadie... 

Renté mi departamento... 

Todo bien, menos mi trabajo, siento que últimamante lo he descuidado cabrón, pero bueno, mañana será otro día... 

Dentro de todos estos cambios, resulta que conocí a un muchachito al que llamaremos El Chileno... 

El Chileno me envió su CV alguna vez. Ni siquiera le respondí. Un domingo me comentó un estado... yo venía regresando de la playa, me había ido sola...  no me estaba escribiendo con nadie en ese momento y decidí responder.

GRATA SORPRESA... 

No de enamoramiento... El Chileno está igual de roto que yo o más, jajajaja, no lo sé... PERO si Grata Sorpresa de ser humano!...  habla super chileno, me escucha, y ya van dos días que vamos a la playa, una a ver el atardecer y la otra a platicar y comer un esquite. 

Tengo un buen presentimiento... aunque también me da miedo porque mis últimos buenos presentimientos han resultado ser una mierda... LM, el Director de Cine, PedroPe, el Chef, Vallarta... etc, etc... pura pendejada humana... menos LM... él no... pero al final ya tampoco está, también que se vaya  al carajo. Todos. 

En fin... 

GRATA SORPRESA, grata plática, grata tarde, grata noche, grato todo.

Ojalá no me equivoque. 

En fin!

Yo, ÚLtiMaMENte!...

Un día lloré, lloré tanto porque me sentí insuficiente para alguien, porque me preguntaba que había hecho mal, que estaba tan mal en mí, 

Pensaba que tal vez no era tan bonita, que tal vez a mi cuerpo le faltaba algo, que igual y me faltó esforzarme más, demostrar más, dar más de mí, pero no.

A mí no me hizo falta nada, hoy que me veo al espejo me veo más guapa, estoy más enamorada, pero de mí, me he dado cuenta que no me hace falta alguien a mi lado para ser feliz, que nunca me faltó dar más, ni ser más bonita, tampoco me faltaban mejores piernas ni mejor cadera.

Comprendí que nada es suficiente para alguien que no me quiere, qué el problema no fue mío, que ahí no era mi lugar. Comprendí que la vida no me negó nada aunque en su momento yo me lo preguntaba y lloraba.

La vida fue buena conmigo y me movió de ahí, porque no era el tiempo, el lugar, ni el amor para mí...... 

AMiGaS... FoReVeR And EvER!!!

 Que dos de mis mejores amigas se hablen y se lleven, y podamos pasar una tarde juntas las tres, me llena el corazón... 

De verdad, me siento afortunada, ALGO HE HECHO BIEN para tener a las amigas que tengo.

Y lo que nunca pensé... escribió el Chef. Tarde un par de horas en responderle. Ya no supe de él. 

Bueno, por lo menos no corrí a sus brazos como siempre!

En fin. 

SaMPeRiO o CóMo No TeNGo LleNaDERa...

Pues resulta que hace tiempo nos agregamos al FB... Como siempre pasa, no sé si fui yo o fue él pero de repente estábamos platicando. De flojera total. A veces me saludaba, a veces yo lo saludaba... a veces desaparecía un tiempo y yo ni siquiera me daba cuenta. Como siempre pasa, me intereso un par de días en el nuevo, y después pierdo el interés... Fue totalmente equis. No tanto como otro con el que me escribía que estaba enamorado de su perro y nunca salía de casa (casualmente después de decirle que era super aburrido, empezó a subir fotos en distintos lugares, pero bueno, esa es otra historia, regresando al punto... )

Tenía varias semanas o meses sin saber de él.

Y la verdad equis. Hasta hace rato (técnicamente ayer porque ya es la madrugada)... me buscó y quedamos en tomar un café para conocernos. Llegué al lugar... platicamos, muy amena la plática... salimos de allí, me besó, me dijo que si íbamos a un lugar más tranquilo, dije que sí.

Así, ni siquiera lo pensé. 

Sólo fui. Le dí las llaves de mi carro para que manejara y dejé que me llevara al Motel Pedregal... Y me dejé llevar. Pensaba en Roy y en el número 30... Realmente quiero 31??? Pensaba en PedroPe y en cómo me ghosteó... Pensaba en Axel y en lo chiquito que está... en que a pesar de que le platico cosas, sexualmente no me inspira nada, sólo me cae bien... Pensaba en el imbécil de Gabo que me lamió y me dejó llena de baba... pensaba en que Samperio está muy flaco, es como de su complexión... Pensaba otra vez en Roy... Roy Roy Roy y su foto con la novia... y su silencio absoluto... 

PENSABA EN EL VIDEO QUE VÍ EN DONDE SALE ENRIQUE... que según no me afectó. Enrique y su novia con panza de embarazada... que en teoría me tendría que valer madre, pero cuando en teoría me vale madre, en realidad sólo pienso en tener sexo con quién sea... 

Pensaba en Roy y en que me prometí no volver a salir con nadie que no me tratara mínimo como él... 

Este weycito pagó la cuenta... pagó el hotel... me trató bien... fue cariñoso, respetuoso... es abogado, tiene 51 años, es muy papá... se lleva bien con la mamá de los hijos, muy decente, no toma, no fuma, un poquito más alto que yo... poquito.... flaquito, complexión delgada... siento que lo apachurro... y más porque justo hoy me sentí super inflamada... pero al final me dejé llevar... y terminé... y no pensé... y dijo que habría más citas, pero PedroPe también lo dijo y después me ghosteó así que ni siquiera voy a pensar en eso... 

A ver si mañana escribe.

Qué estupidez!!!

Todo iba bien conmigo, no entiendo porque chingados no tengo llenadera y por qué no dije que no. Me pudo haber conocido... me pudo haber invitado a salir otro día... pero siempre se me hace fácil coger en la primera noche... 

Pues ahora ya... De todas formas ya lo hice.

Y de todas formas no me veo allí... aunque podría ser un buen partido... 

Ya veremos qué pasa. 

En fin. 

El MeJoR iNiCiO De MeS...

AMO esa sensación de estar en medio del mar, con mi kayak y mis remos... sintiéndome NADA en comparación de TODO lo que es el Universo!... 

AMO tener mi propia empresa, hay días que no lo creo, pero hay otros en los que pienso que si puedo, que lo estoy logrando... 

AMO poder rentar mi departamento, con todo y mis miles de miedos y mi resistencia... 

AMO poder disfrutar a mis papás aunque a veces me desquicio, siento que poco a poco me estoy llenando de su amor... 

AMO estar en el aquí y en el ahora...

AMO no tener contacto con el Chef... 

AMO en quién me estoy convirtiendo ahora... 

Esta valiendo la pena. 

PRoYECTo LoRELaY EsTÁ De ReGReSO!

POR FIN ME HARTÉ...

Me cansé tanto pero tanto, que decidí dejar todo atrás... 

Llegué a casa de mis papás el martes... y justo hoy terminé de desempacar... mi cuarto está chiquito, pero ya parece mío... hoy que entré me dí cuenta de que tengo un estilo propio, muy mío, y me gusta... 

En mi trabajo, no sé cómo lo he logrado, porque me la pasaba pacheca, pero de alguna manera, ahí la llevo... me llegó un cliente nuevo, acabo de cubrir una vacante de 30 mil pesos que en teoría nos tienen que pagar el viernes... también cubrí una recepcionista y probablemente (el lunes me confirman), una diseñadora textil... pero lo mejor es el reconocimiento de mi cliente... me la empiezo a creer... han sido días buenos!!!... 

El siguiente paso es RENTAR MI DEPARTAMENTO!!! Y seguir enfocada en mí. Por lo pronto, mañana limpieza, inventario, y fotos...  Busqué a Roy en la semana, pero no me ha llamado y no puedo esperar... URGE RENTAR MI DEPA EN NOVIEMBRE!... 

Y después remada!!!, chulada!

Creo que todo se empieza a componer. 

GRACIAS DIOS

GRACIAS UNIVERSO

GRACIAS PAPÁS

GRACIAS HERMANOS

Y GRACIAS, RED DE APOYO... 

Ha sido diferente... ha sido mejor... 

En fin!

Y Me SiguE AfecTaNDO!!!

El destino me alcanzó. No pude hacer nada. Me voy a dejar llevar. Voy a respirar y voy a fluir.

Al final, si necesito ayuda!!!... Volví a sacar préstamos con tal de seguir fumando y llevo dos días sin saber de mí... más como 800 días anteriores! dos años de mi vida perdidos por estarme conmiscerando y sintiéndo lástima de mí. Ya no puedo quedarme aquí, aunque justo se ponía buena la temporada, pero puede ser una prueba. Si van a seguir en mi vida, encontrarán la manera... si no, bye! yo necesito enfocarme en mí...

Y dejar mi drogadicción.. porque si, ya es un problema. Ya es un tema.

Y pues nada, ya estoy en casa de mis papás... siento que al final fue la mejor decisión... ayer fueron por mí, ya saqué mis cosas del depa, y me vine con ellos...  Y de pronto, parece que todo se acomoda... Llevo dos noches sin motita... mi empresa de alguna manera está funcionando y siento que si me enfoco, puedo lograr que funcione mejor!!!...

Con mis papás, ayer que llegamos hicimos una oración y le pedí a Dios con todas mis fuerzas que me ayude con el mal carácter que tengo... y creo que Diosito me escuchó porque he estado tranquila!... Hoy salí con mi hermana a un barecito, me la pasé muy bien. Estoy aprendiendo a vivir conmigo y a vivirme sin pareja y con metas propias... tengo un proyecto de vida, y le estoy dando forma... ME SIENTO BIEN CONMIGO MISMA... al final, sé que fue lo mejor...

Y todo iba bien, de verdad, perooooo la piedrita en el zapato!!! carajo!!! POR QUÉ NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN ENRIQUE???? EL YA TIENE OTRA NOVIA, EN SU ESTÚPIDO PERFIL DE FB SALE CON ELLA, COSA QUE CONMIGO JAMAS DE LOS JAMASES DE LOS NUNCAS HIZO, JAMÁS ME PUSO EN UNA FOTO SUYA DE PERFIL... JAMÁS!!! LO CUAL SIGNIFICA QUE OBVIAMENTE LA AMA Y LA ADORA Y ES SU VIDA Y QUÉ PADRE, PERO SIENDO LAS TRES DE LA MAÑANA, Y DESPUÉS DE TODO EL ESTRÉS DE CAMBIO DE CASA, Y DESPUÉS DE TODO LO QUE ME ESTÁ PASANDO EN LA VIDA, SIGO PINCHES PENSANDO EN ÉL Y ESTOY HARTA!!!

HARTA ESTOY!!! Y ODIOO SU PINCHE JETA DE FELICIDAD! ODIO QUE SE LA ESTÉ PASANDO TAN DE POCA MADRE DESPUÉS DE LA MANERA EN LA QUE SE PORTÓ CONMIGO... PORQUE CLAROOOOOO, ERA ENCANTADOR, SABÍA CÓMO HACER Y QUÉ HACER, PERO AL FINAL, ME UTILIZÓ BIEN MACHÍN... DOS AÑOS EN VALLARTA,  HACIÉNDOME CARGO DE LOS GASTOS, DÁNDOLE TECHO, COMIDA, SALIDAS, TODO, APOYÁNDOLO PARA QUE ENCONTRARA CLIENTES, PARA QUE SALIERA ADELANTE, PORQUE JURABA QUE ÉRAMOS UN PINCHE EQUIPO... QUE PENDEJA FUI!.... Y ODIO VERLO TAN CONTENTO, DESPUÉS DE QUE METIÓ A SU AMIGO A VIVIR A MI CASA Y SACÓ UNA PUTA DE UN BURDEL... ES UN HIJO DE SU PINCHE MADRE, Y ESTOY HARTA HARTA DE SEGUIR PENSANDO EN ÉL Y DE COMPARARLO CON TODO EL MUNDO Y DE EXTRAÑAR LA MANERA EN LA QUE ME TRATABA PORQUE SIENTO QUE NADIE MAS ME VA A TRATAR COMO EL Y LO ODIO, LO ODIO CON TODO MI CORAZÓN... POR QUÉ ME SIGUE ARRUINANDO LA VIDA???? POR QUÉ SI ME TIENE PINCHES BLOQUEADA, PUEDO VER ESTAS PUBLICACIONES???? POR QUÉ TENGO QUE VER SU FOTO????? 

ES UN HIJO DE SU PERRA MADRE, LO ODIO.

Pero bueno, sacando esta pendejada de mi vida... todo había fluído bien hasta el momento... y tiene que seguir así... mañana me voy a despertar bien otra vez, voy a trabajar, voy a cerrar más vacantes, y voy a facturar... 

VOY A SANAR MIS FINANZAS, y en un año que regrese a mi depa, voy a ser lo suficientemente próspera de dinero como para no tener que preocuparme más. HECHO ESTÁ... 

Y voy a enfocar mi energia en eso... 

Así que lo decreto ahora...30 DE OCTUBRE... ENRIQUE ESTÁ MUERTO PARA MÍ. YA BASTA! NI UNA PALABRA DE ÉL... NO QUIERO VOLVER A MENCIONAR SU ESTÚPIDO NOMBRE PENDEJO... Voy a cuidar de mí. SE ACABÓ, YA ESTOY HARTA DE NO PODER SALIR DE ESTE PINCHE HOYO, Y DE QUE NADA ME IMPORTE MÁS QUE ÉL, PINCHE OBSESIÓN PENDEJA, Y EL OTRO BIEN FELIZ, SUBIENDO LAS FOTOS CON LA NOVIA, BIEN PINCHES CONTENTO, EN MI VALLARTA... 

DESEO CON TODO MI CORAZÓN NO VOLVERLO A VER Y SI LO VUELVO A VER, ESTAR YO BIEN... 

Y AL FINAL, COMO SIEMPRE, LA PINCHE ESTÚPIDA FOTO QUE VI, OPACA EL MOMENTO QUE ESTOY VIVIENDO... y ya no estoy dispuesta!... 

En fin, otro día escribiré de todo lo que estoy viviendo, porque hoy, desafortunadamente al ver su foto, me amargó el momento y mi energía se fue con él. YA NO QUIERO MÁS... 

HIJO DE TU PERRA PUTA MADRE 

Los úLTiMoS díAS...

Pues un día pedí ayuda.

Me fui a casa de Claudio Vallarta y me abandoné. Cuando estaba con él no me importaba nada. Me dijo que no tenía para su renta, y conseguí dinero prestado, ni siquiera lo pensé. Ya sabemos lo demás. Claudio dejó de contestarme. Y yo me ví una semana después consiguiendo dinero como estúpida. Y después de conseguir el dinero sentí que toqué fondo. Ya estaba rota desde hacía dos años, pero después de depositar la última parte, me dí cuenta de que perdí el rumbo, el enfoque, me perdí... cómo pude regalarle quince mil pesos a un tipejo que ni siquiera conocía bien... y lo peor, cómo una parte de mí quiere seguir defendiéndolo, hablando bien de él, a pesar de lo que me hizo... 

Y no pude más... 

Agarre toda mi vergüenza y le llamé a mamá. Fue un grito desesperado. Más que vivir con ellos es VIVIR. Aquí estoy atrapada en la mota, en mi cama, en mi casa, en mi mente... estoy prisionera... y recordé las veces que le he pedido dinero a mi mamá... que once mil, que nueve mil, que diez mil... y me tragué el orgullo y hablé con Papá también. Al principio reaccionó mal... "Ay, Lorena, todo esto te pasa por...", "Si, papá, ya lo sé, por pendeja, porque estoy bien pendeja y como pendeja te digo que no puedo sola, necesito ayuda, les estoy pidiendo ayuda"... 

Y cierra diciendo que no estoy sola, que cuente con él y con mi mamá... y le cobra a Claudio, y ya lleva recuperados 4 mil pesos... y por primera vez, después de mucho tiempo, no recuerdo cuanto, siento el apoyo de papá... 

Pero mi mente no está bien... quiero sexo siempre, con quien sea... si se puede con Roy o con el Chef mejor, pero da igual... el viernes fue el niño de Total Play... y digo que no voy a drogarme pero cada semana compro... y cada semana despierto para fumar y duermo fumando y me la paso pacheca todo el día, todos los días.

Necesito ayuda. 

Y mis deseos son órdenes. Mis papás me recibirán en su casa y yo hago todo por postergar el momento... pero lo cierto es que ya me tengo que ir... 

Con mi trabajo me hago bien pendeja la mayoría del tiempo pero cuando me pongo las pilas cierro vacantes, y tengo la esperanza de cerrar una de treinta mil que ya tengo chicas en proceso. Y nada, pues así las cosas!

Ah... sigo con mi dinámica pendeja con el Chef!

Obviamente no vino... pero bueno.

En fin!... 

BaTMaN

En la tarde no tenía nada que hacer, más bien no quería hacer nada... me arreglé las uñas y me empecé a escribir con Batman. Su plática siempre es ligerita, como que todo fluye muy bien, es burlon, me escucha, no me atosiga, pero siempre está... no sé, simplemente empezamos a platicar y una cosa llevo a la otra e intercambiamos videos, tardó mucho en enviarme uno, me dijo que lo esperara y yo pensé que ya se había dormido... hasta que escuché el timbre. El niño loco de 27 años de TotalPlay, agarró su moto, le desconectó el GPS, porque es del trabajo, y se vino para acá... me vino a ver, y a hacerme suya. Me bajó en la semana y él lo sabía. Le valió madre, me lo metió y yo me dejé... tuve un orgasmo... no recuerdo si más, pero uno seguro si... un par si... jajajaja... me prendió que viniera así y todo lo que me decía. Nos bañamos juntos y lo volvimos a hacer. 

Batman no me gusta. Pero si me gusta que está, que tiene iniciativa, y que con él todo parece sencillo. Sin expectativas, sin complicaciones y con mucha plática de por medio. 

En fin, aventuras de soltera. Al final siguen siendo 30, jajaja

Ya Es TieMPo!...

Por fin llegó el punto en el que me aburrí.

No sólo me aburrí. Decidí que ya no quiero ni puedo más, ya me cansé. Y tengo mucho miedo de recaer... siento que perdí dos años de mi vida... en realidad diez. Sigo maldiciendo a Enrique y todo lo que significa y me doy cuenta que me cago de miedo de pensar que no voy a encontrar a nadie, que tengo 45 años y estoy sola, que no hay nadie afuera para mí. Luego pienso en Roy... Roy y sus palabras, Roy y su intermitencia... no sé si alguna vez lo volveré a ver... Se lo dejo al tiempo y al destino, porque no han sido noches perfectas... en la primera salió casi corriendo en la mañana y en la segunda casi se iba porque había un perro que ladraba y el cuarto apestaba a cigarro y cosas así, que sobrepienso, pero al final, decido dejárselo al tiempo... Todo eso yo lo ví, pero Roy regresó la primera vez, así que no daré nada por hecho!!!..

Por otro lado está mi empresa.

Mi empresa y la remota de posibilidad de que crezca, de que sí se logre, de que sí pase... y entonces encuentro un nuevo cliente y trabajo, pero me ganan el reclutamiento y mi cabeza es un caos igual que siempre porque me dice lo estás logrando, pero al mismo tiempo NO PUEDES, y es una lucha constante... muy desgastante!... Por eso me quiero ir ya con mis papás, siento que voy a estar mucho mejor allá... no mejor como quisiera porque me gusta más mi casa, y me gusta no tener que avisar nada, no tener que hablar, no tener que explicar nada, no tener que socializar para nada... PERO por otro lado, no estoy pudiendo... es tiempo de aceptar... 

El día que vino Roy, me contó una historia, de una persona que conoció, que tenía mucho dinero, que era dueño de no sé qué empresa, si me dijo pero no me acuerdo... equis!, el caso es que me dijo que esta persona le dijo a Roy que siempre aceptara la ayuda que le ofrecieran... en este caso, mis papás me ofrecen una oportunidad de estabilizar mis finanzas, de recuperar mi vida, de estabilizar mi empresa, y hacerla crecer... CARAJO, TENGO UNA EMPRESA!.. y NECESITO despejar mi mente, necesito dejar de sabotearme y tomar el control... 

Y necesito encontrar una pareja a mi medida si es que la hay... pero tengo que enfocarme en mí...

Aunque en estos días también me desespero porque el pendejo de Enrique sigue en mi mente... y lloro de la nada, y me enojo Y NO PUEDO CREER, NO PUEDO CREER LO QUE HIZO, LO QUE HACE, LO POQUITO QUE SIGNIFIQUÉ PARA ÉL... Pero qué esperaba??? LO SABÍA DESDE EL PRINCIPIO... QUÉ QUISE JUGAR? QUÉ QUISE HACER? En qué momento pensé que él se enamoraba de mí como yo de él, que él me elegía???... Mi mente está tan dañada... Todavía pienso en él, y la ansiedad que me daba manejar, está regresando, por eso me voy a casa de mis papás. Necesito ayuda. Ya no puedo yo sola, por más que quiera fingir y hacer de cuenta que no pasa nada. Llevo dos años en la mierda, y no logro encontrar la salida... cuando siento que voy  avanzando un poquito, siento que yo misma me saboteo... 

Mi mente me dice tantas cosas...

Que fume, que no importa nada... que en otra vida quiero hacer miles de cosas... que Enrique se acuerda de mí... que Enrique no se acuerda de mí... que pude haber hecho todo diferente, que cómo me gustaría haber bajado de peso antes, que quiero sexo, que me gusta escandalizar a la gente cuando digo que quiero sexo... y me gusta tener sexo aunque desde Roy me he comportado... 

Me siento estancada... atrapada en un loop infinito... necesito salir y necesito ayuda. 

Solo es un año.

En fin. 

El BaTeRiSTa SeGuNDa PaRTe...

Después del mensaje en donde me regaló la pulsera, perdí toda esperanza de verlo. Como siempre, fingí que no pasaba nada, pero mi mente sólo pensaba en coger. Un quítame ese hombre del corazón. Mi ya tan conocida fase de autodestrucción. Pero, a quíen le digo?

Pensé en el número 29... después de todo hemos seguido platicando, y como que con él todo fluye, me refiero a la plática... pero Axel es un niño, le dije que me sentía cachonda y me dijo que yo lo había puesto y ahora tendría que hacerse una chaquetita. Niños. 

Pensé en Galindo y le escribí si me hacía un paro. Claro que inmediatamente me dijo que sí. El Sr. Estrada me dijo que le pusiera reglas y realmente lo pensé, pero luego mi mente me jugó esa mala pasada, ya sabes!!!...

El Chef siempre dice que no soy clara. Quiero coger. Así de clara fui. Al final, y después de que puso algunos pretextos, dijo que si. Quedamos que me avisaría saliendo de trabajar y yo iria a su casa con unas chelitas. Me bañé, me super arreglé y me empoderé... finalmente el Chef sería el quítame este hombre del corazón de Roy y me decidí a cogérmelo yo esta vez...

Pero del plato a la boca... me escribió saliendo de trabajar que tenía un soldado caído y que lo necesitaba. Me buscó como a la hora, que si si iba a ir, y le dije que ya no. Gracias. Le dió igual. Me fui a dormir y desperté con un mensaje de que era super mamona y que no podía creer el berrinche que le había hecho. 

Berrinche??? no tienes una maldita fucking idea de lo que es un Berrinche mío, Jorge!!! pero buenoooo!

Ayer me quedé en casa, me sentía de malas, tenía muchas ganas de salir, pero no tengo dinero ni acompañante. Me seguía sintiendo con ganas de tener sexo. Busqué a Galindo. El viejo confiable. Confiable pero pobre. Qué esperaba si es un técnico de total play con ocho hijos? literalmente ocho hijos... le dije que mejor otro día. Si voy a dar las nalgas por lo menos que me traiga mis cigarros. Se enojó, me puse a hacer quehacer, me bañé y me dormí.

Ni modo, así es la vida. No supe ni a qué hora, porque además he estado más pacheca que nunca. Desperté para hacer pipí, con una foto del Chef. Otra porque me había mandado una la madrugada anterior. Me molestó mucho. Iba a contestarle, cuando de la nada... ROY.

Que si lo invitaba a mi casa. PERO CLAROO CHIQUITO BEBÉ, AQUÍ TE ESPERO!!!... Y si, fue otra noche mágica, de sexo mágico, de plática mágica y esta vez no me quedé con nada. 

Tu pulsera me hace recordar, no voy a salir con nadie que me trate mal... 

Y vuelve a decir que el hombre es proveedor, que su misión en esta vida es proveer a la mujer... y nos besamos, y platicamos y dormimos de cucharita... y en la mañana se va... y no importa... pero antes de que baje las escaleras le hablo, regresa y le planto un beso. No me quedo con nada. No sé si lo vuelva a ver, pero no voy a aceptar menos.

Y entonces, llega mensaje del Chef. Otra foto. No puedo más. Le pregunto que qué quiere, y para no hacer el cuento largo, terminé bloqueada, pero al final si le dije que yo no lo trato mal, y él siempre está a la defensiva conmigo y peleando conmigo y ya no está padre. 

Y no sé qué pase. No sé si Jorge sea tan orgulloso como para dejarme de hablar, pero si lo hace, será su problema. Yo ya tengo que enfocarme en mi trabajo porque lo he descuidado y otra vez ya no tengo dinero. Así que... 

Nuevamente, GRACIAS ROY. Y no habrá número 31 si no es mejor que el 30. 

La PuLSeRa...

Me aferré con todo a la idea de que vendría por ella. 

Hace unos días le escribí y le dije que la había dejado. Me dijo que se la guardara, que vendría por ella. Ayer perdí la esperanza. 

La pulsera es mía. Me la regaló. No vendrá. Terminó. Fue una noche, una noche muy bonita, pero sólo eso, una noche y ya. Aunque le duela a mi ego en este momento. 

Y ahora tengo una pulsera en mi mano izquierd, junto con la de mi contrato.... esa pulsera me recuerda que soy merecedora y que el 31 tiene que ser mejor que el 30. 

La PuRGa...

 Y no, no sé nada de él.

Definitivamente no voy a ir mañana. Si quisiera que fuera ya me hubiera vuelto a decir. Quisiera omitir lo de la mañana, lo de ese domingo, pero si pasó... se fue casi corriendo... y yo lo busqué en la semana y me contestó, pero no me ha escrito más. Déjalo ir Lore. 

Sólo agradece porque con él comenzó la temporada de PURGA!!!

Adiós Galindo.... 

Adiós Javi...

Adiós otro Javi que nunca conocí, sólo era por fb... sólo le dejé de hablar y ya...

Adiós Pedro P... que me ghosteó...

Adiós Chef Rico, ya jamás respondió... solito se fue...

Adiós Axel de Totalplay. Hueva.

Adiós Chef Pobre. Me buscó el domingo pero no me dieron ganas de seguir platicando con él.

Y hoy, ADIÓS DAHLHAUS!

Adiós ya!!!

Y no me importa si no vuelve a pasar nada con Roy. NO VOY A ACEPTAR MENOS.

Adiós Dahlhaus. 

EL MeJoR QuíTaMe EsE HoMBRe dEL CoRaZóN, del MuNDo!!!...

30.

Ayer viví una de esas noches mágicas, que vale la pena escribir, porque vale la pena recordar... No sé si se repita... pero tampoco me importa porque ayer RECORDÉ quién soy y qué es lo que quiero... y mientras escribo me dan ganas de llorar porque me doy cuenta que por fin estoy volviendo a ser yo. Y la noche de ayer, fue la cerecita del pastel, fue un regalo. Un regalo muy cabrón... de un cabrón que me hizo recordar COMO MEREZCO QUE ME TRATEN.... CÓMO MEREZCO PLATICAR, Y QUÉ ME ESCUCHEN, CÓMO MEREZCO CONECTAR, CÓMO MEREZCO...

Porque si, carajo, SI MEREZCO, YO SOY MERECEDORA!!!...

Y no sé si lo vuelva a ver alguna vez, no sé si vuelva a pasar pero ayer me trataron de la manera en la que ME GUSTA QUE ME TRATEN y si existen hombres así, si los hay!!!. No Roy, quién sea... Hoy lo recordé. 

Y bueno, pues no pienso escribirle ni buscarlo. Ayer me dijo que me veía en el Café Roma el próximo sábado, no sé si voy a ir o no... todo dependerá de cómo vibre esta semana, pero por lo pronto, GRACIAS ROY PORQUE A PARTIR DE TI, DESCARTO A TODO MI GANADO AHORA SI, INCLUYENDO AL CHEF, y a todos.... 

Si no me tratan MÍNIMO como Roy, PUEDEN IRSE A LA MIERDA!... 

Hermosa noche la de anoche...

Y digno número 30, aunque no sé si en algún momento volvamos a coincidir. Lo suelto, aunque olvidó su pulsera y ya me la puse, para que no se me olvide lo que sentí hoy!... 

Y escucho CONTIGO ESTARÉ de Moenia y lo recuerdo cantandomela en la cama, mientras le acariciaba las piernas... y lo veía...  SI EXISTE LORE, SI EXISTE, POR FAVOR, SI EXISTE.... Y qué bonito que fuera él porque de verdad me gusta... y lo digo llorando como hacía tiempo que no lloraba, porque de verdad me movió... aunque sé dentro de mí que no será con él... Hoy no me escribió y yo voy a dejar de esperar a que escriba... pero escucharlo cantar esta canción en mi cama, fue todo un agasajo hermoso... un momento y una canción que no quiero olvidar nunca. 

Hace unos días, cuando ví la foto de Enrique con su nueva novia, me dí cuenta que mi EGO era quién me hacía sentir así, porque yo no tengo a nadie, no he conocido a nadie que le compita... NADIE... hasta ayer... Roy, definitivamente le compite. Y repito, no sé si lo vuelva a ver o si vuelva a pasar pero esta noche NO LE PIDIÓ NADA A NINGUNA NOCHE QUE HAYA TENIDO YO CON ENRIQUE. Estuve con un hombre inteligente, sensible, abierto, presente... que me hizo recordar que ya tuve todo eso y puedo volver a tenerlo. Que no estoy loca.

30. Un buen número. Pero juro que el número 31 va a valer la pena, porque me va a tratar POR LO MENOS como se me trató ayer. 

NO VOY A VOLVER A ACEPTAR MENOS QUE ESO. Gracias Roy. 

Se Me HiZo FáCiL!!!...

Pues se me hizo fácil. Lo volví a hacer. Y quisiera volver a hacerlo otra vez. Una y otra vez. NO me siento nada puta, y si si lo soy, no me siento mal conmigo.

29. Axel. También de Totalplay, tiene 27 años y obviamente nunca va a progresar a nada, pero me dejé querer, me dejé consentir, me dejé sentir.

En estos días he traído al imbécil ese en la mente. Estoy tan cansada. Quiero dejar de pensar en él de una vez por todas. Mi cerebro lo entiende, estoy segura que lo entiende, pero mi mente se va a esos recuerdos pendejos en donde fui tan feliz. Me sentía el puto centro de su universo, y el sólo hecho de pensar que hay alguien más que lo es ahora, me carcome por dentro. ODIO QUE SEA FELIZ. Y quiero coger, y quiero que alguien me elija y quiero enamorarme y quiero que alguien se enamore de mí y que valga la pena... 

Quiero dejar de pensar en él... quiero dejar de tener ataques de ansiedad... quiero CONOCER A ALGUIEN QUE VALGA LA PENA.

Pedro Padilla, el 28 me ghosteo.... ni siquiera me dijo nada, me llamó un día y en la noche desapareció. No volvió a escribir nunca. Muy raro. No tengo idea a qué se deba, simplemente desapareció. Igual que Karakova o Krakova o cómo se llame... igual que el Chef Rico... 

En fin.

Cosas de la vida. Por lo pronto 29. 

PedRo PeDRo PeDRo PeDro Pe...

Ni siquiera sé cómo pasó.

El domingo compartí un estado de un tal Pedro P... Y me saludó por inbox. Yo no lo conocía. Pero lo saludé también. El lunes me llamó en la mañana y el martes vino a la albera a pasar la tarde con mi novia y conmigo!!!...

Me besó... todo el tiempo su atención estuvo conmigo. Me detonó... jajajaja... me ha estado escribiendo en estos días y me dice Guapa, y mi Hermosa, y Corazón y Mami y Mija... porque además es jalisquillo.

Tiene 37 años. Y representa una bandera roja pero aún no sé por qué, sólo sé que mi cuerpo está en alerta. No voy a enamorarme. Siento que es demasiado bonito, demasiado no sé cómo... demasiado... pero siento que tiene un lado oculto, un secreto, algo... y su bonita me recuerda tanto a cuando me decía así el estúpido imbécil del Barbón... 

El Barbón... enamorando a otra tipa que ya tiene cara de pendeja como yo la tenía. No es difícil para él. Es encantador. Te da toda su atención, te convierte en el centro de su universo, te hace sentir bonita cada chingado día, te dice nalgona, te desea, te toca, te hace terminar de mil maneras, te trata bien, te consiente, te chiquea, te hace caso, es detallista... ES UN CHINGADO CABRÓN, porque hoy sé que es su modus operandi, que nada era cierto, o a lo mejor al principio sí, pero él dejó de estar conmigo desde mucho tiempo antes de que se fuera... es un cabrón hijo de la chingada, y me está doliendo como nunca antes porque sé que él tomó esa foto... es un hijo de puta. Ojalá que se largue de mi Vallarta, que no vuelva a verlo ni a saber de él... quiero borrarlo de mi vida para siempre. Lo odio. Siento que me rompió, que me desgració, y que todavía me hizo pensar que yo tenía gran parte de la culpa cuando él fue un hijo de su chingada madre!!!... y todavía tuve viviendo aquí al pendejo de Lalo. QUE PENDEJA FUI CARAJO!!! LO ODIO!!!

Y miro a Pedro... 

Y no sé si me gusta o no. Pero me dejo llevar aunque no confío. Después de lo de Claudio no puedo ni quiero confiar. 

Pedro dice que es Asesor Político, o Consejero Político, pero vive en la Aurora, no tiene coche, no trabaja en la política en este momento... no sé si creer o no, y aún creyendo, NO TENGO GANAS DE VOLVER A SER LA DEL PROCESO, DE VOLVER A APOYAR, A ECHAR PORRAS, QUE PUTA HUEVA!!! NO QUIERO. 

Pero vino el martes, y me besó, y me ahorcó y me dijo que le encantaba... jajajajaja cómo todos. Al final, no se la juegan por mí, y al final, es momento de retomar mi vida y ya irme a vivir con mis papás para empezar a mover esta puta energía que me está consumiendo aquí. Vamos a dar el giro ya!!!... porque aquí definitivamente hago muchas pendejadas. 

En fin.

El 28, Pedro Pe... 

El ChEF... OtRa VeZ!!!

 No soy yo. 

Justo cuando me digo que debo dejar de tener contacto, aparece...

No sé qué pasa. Siento que soy su cachamocos, pero ni siquiera me dice eso. No sé qué soy. No sé por qué me gusta tanto, ni siquiera tenemos tan buen sexo. PERO ME GUSTA... Maldita maldición. 

 

Por La AnÉCdoTa... PaRTe DoS...

 El Chef y Galindo...

Galindo y el Chef... 

Cómo siempre pasa!... tendría que platicar de Liderato, pero en este momento tengo la adrenalina de viernes y sábado y siento que lo tengo que sacar... 

Como siempre pasa, necesito sexo y adrenalina en mi vida... necesito mi dosis del Chef porque me queda claro que lo mío es la puta terapia de CHOQUE... Hasta que no me harte de él... o no sé que quiero... pero bueno, voy por partes.

Resulta que después del robo, por fin pude tramitar mi INE, y recuperar mis tarjetas del banco, y mi chip del celular. Tuve que comprar otro celular... el martes le puse el chip y recuperé mi whats... cuando me llegaron los mensajes, SORPRESA!!! Tenía mensajes del Chef...

Obviamente le respondí... y platicamos como nunca... todo el martes y la madrugada del miércoles... luego el viernes quedamos de vernos, pero empezó a llover... y me canceló...

Y como siempre pasa... claro que busqué a Galindo para tener sexo, porque me siento cómoda con él... me gusta como me toca, y cómo me lo hace, aunque no lo soporto fuera de aquí... de hecho tampoco lo soporto mucho aquí, pero me coge bien, me hace terminar... me siento cómoda en mi piel... me hace sentir que le gusto mucho... se quedó a dormir conmigo y en la mañana se fue. En la tarde fui a comer con mis papás y en eso, el mensaje del Chef. Vienes? la invitación directa. 

Claro que fui. Y no sólo fui. Lo alcancé en un barecillo y luego me fui a su casa con él. No fue tan romántico. Él se fue a su casa y me mandó la ubicación, yo llegué de milagro porque no tengo datos en el cel y no puedo ver ubicaciones. En fin... fui a su casa, me cogió. No me dió ningún beso. Estuvimos platicando mucho, luego, como siempre pasa, se desesperó. Yo tuve mis cinco minutos de lucidez mental y me regresé a casa. No discutimos ni nada, sólo fue como ya me voy y él ok. Minutos antes le dí un beso en el cachete y me dijo que le cagaban los besos así. No logro entenderlo, no logro conectar con él. Pero tampoco lo necesito. Estuve un mes sin él, no pasa nada.

HOY ME DOY CUENTA DE QUE EN MI VIDA SIEMPRE HE BUSCADO UNA PERSONA PARA DARLE ESE PODER. PERO EL CHEF, ES QUIÉN PEOR ME HA TRATADO Y ME TRATA. YA BASTA, TERAPIA DE CHOQUE, YA ESTUVO BIEN. DATE A DESEAR, Y DEJA QUE SEA ÉL QUIÉN  TE BUSQUE Y QUIÉN TE INVITE, Y QUIÉN TE TRATE BIEN, YAAAAA!!!!

Pero sí.

El Sr. Estrada, y su Ana Paola en mi casa, y yo cantando "Caemos juntos, inalcanzables pero sin compartir el mismo sueño..." mientras él me dedicaba La Incondicional, vale madre!

Después y por muchos años, el famoso Ingeniero... y tantas canciones para él... "un hombre secreto", "casi un hombre perfecto", "el espejo", "la cita" (esa es compartida porque la bailé con él), y de él "memories"...

Después del Ingeniero, fue el estúpido idiota imbécil de E... Y Después de él me la he pasado buscando a quién más entregarle el control... el Sr. Lauro... Claudio Vallarta... el Chef... 

Ganó el Chef. 

Perdí yo.

Pero ya fue suficiente. Ya fui a su casa, ya me cogió en su cama, ya se vino en mí. Ya corrí a limpiarme al baño, ya sentí esa pendeja mezcla de excitación que siento cuando la persona con la que estoy teniendo sexo termina y me llena de él. No sé por qué me pasa, supongo que quiero quitar cada huella del estúpido idiota imbécil o no sé qué chingada fijación tengo pero me excita que se vengan en mí. El Chef terminó y terminó bien. Yo no. 

Pero ya terminé.

Terapia  de Choque??? ya estuvo. 

Si pude con contacto cero con el estúpido idiota ese, y con todos los demás... qué no pueda con un puto Chef que me trata como trapo viejo? Claro que puedo!

Adiós Chef.

Ya ni por la anécdota. Ya!!!

A menos que, vea un cambio, que no sé por dónde podría ser, pero bueno!... Bueeeeeno!!!