ReGReSó La LoRe AdOLeSCeNTe!!!....

Lo cierto es que no importa lo que haga.

De todas formas sigo sin disfrutar.

Me gusta ir a la playa, y subir fotos de que fui a la playa, para que la gente piense que mi vida es feliz... que soy independiente y que voy a la playa cuando se me pega la gana.

Ya.

De allí en fuera, no creo disfrutar nada genuinamente.

Y llevo AÑOS ASÍ... Creo que sólo disfruto la vida cuando tengo pareja... y jajajaja, pues no tengo pareja. Nadie parece entenderlo. Es cuestión de tiempo... para que llegue alguien necesitas sanar... y chingaderas de ese estilo. Lo cierto es que tengo 46 años, estoy sola, no tengo una familia propia, nunca pude ser mamá y ME CAGA LA VIDA DE SOLTERA... en realidad pienso que ME CAGA LA VIDA. 

Y creo que ha sido así desde que dejé a Enrique. No logro encontrarle sabor. No logro emocionarme como antes... pero justo cuando pensé que llevaba un avance, exploto como antes y salen palabras de mi boca que no reconozco, pero que siento... y me arrepiento en cuanto las digo, pero al mismo tiempo me libero también...

Mi papá iba a regañarme. Estoy segura que me iba a decir que estoy fumando mota, porque el otro día me cachó... Lo paré en seco. No me habla para nada, y cuando habla lo hace con ese tono de regaño que usó conmigo tantas veces. Hoy no papá, NECESITO SACAR... Lo paro en seco y se enoja, me dice que nunca más me volverá a decir nada. Sé que le dolió. A mi también me dolió y me duele... 

Pero no puedo parar de hablar.

Y veo que mi mamá se preocupa. Habla ya de buscar ayuda. 46 años tuvieron que pasar pero creo que por fin se dio cuenta que algo no está bien por acá... 

En mi mente... 

En mi cabeza.... 

En mi vida... 

Realmente llevo AÑOS sobreviviendo... pero hoy regresé a los 16 o no sé... sólo exploté!!!.... 

Y quisiera decir que no, pero estoy atrapada en un maldito loop infinito que no se acaba nunca...

Medio trabajo, medio gano dinero, medio vivo... pero dentro de mí, ESTOY MUY ENOJADA, por qué no tengo pareja???? yo no necesito sanar sola, eso no es para mí, yo sano teniendo pareja pero tengo 46 años, y no sé en dónde podré encontrarla porque no conozco a nadie y los pocos que conozco son puros pendejos...

Y todos mis caminos llevan a él.

OK YA, MAÑANA VOY A REGRESAR A GRUPO. 

En fin. 

Hola JuNiO!!!...

Por mucho uno de los peores días del año. Me siento de malas total y completamente.

No me han pagado la renta

No he cerrado ninguna vacante

Me quedan 300 pesos

Medio me pelee con mi hermana

Etc... 

Pero Junio.

Y creo que tengo que volver a mi. Porque si me dejo caer otra vez, corro el riesgo de volver a perder 8 meses... yo siempre digo que 8 meses pero en realidad llevo 3 años. Y lo sigo odiando. LO ODIO DE VERDAD. 

Pero bueno, me enfocaré...

Pfffff cuánto aprendí en mayo!

Regresó Pablo... Se fue Pablo, jajaja! 3 días nos duró el gusto antes de que hubiera pedo nacional jajaja y pues en lugar de quejarme dije gracias Diosito porque solo fueron 3 días y me hiciste recordar por qué me alejé de allí! Así que ya, bye Pablo... Empezamos junio sola y soltera. 

De chamba fue un cierre de mes bien complicado... No cerré nada en las últimas dos semanas. Nada. Mis candidatos declinaron ya ofertados, o no fueron a la última entrevista

 Todavía el sábado cerré una de administrador con una oferta menor a la inicial y OBVIAMENTE mi chica dijo que no muchas gracias

Así que de trabajo mal jajaja Pero agradecida porque este mes cumplo un año con mi emprendimiento y tengo TODO para facturar, nomás falta que me ponga las pilas bien porque estás dos semanas también recluté al vapor... Y he allí mis resultados... No de todo pero si una parte...

Así que a enfocarse... La buena noticia es que es un nuevo mes y a mí me maman los comienzos

2do semestre del año

Venga!

Con familia bien

 Amigos estoy a punto de hacer una poda sustancial (a Marysunshine)

O por lo menos darme un tiempo porque en este momento no me siento bien con ella

Y me duele pero de neta ya nos pasamos de muy diferentes...

Pero bueno lo estoy pensando, todavía nada

La CaíDa De Un GRaNdE...

 Resulta que una noche pasé por Marysunshine y lo fuimos a ver tocar. Me encanta. Pero llegó su novia. Al final y por azahares del destino, terminamos en el Lanchero y la novia se enojó con él. Le aventó la cerveza, el dinero, y se fue super molesta. Me dijo que quería autodestruirse, irse a un hotel, meterse a un jacuzzi, inhalar hasta cansarse... EXCELENTE PLAN!!! CLARO QUE JALO!!!... 

Y así fue... 4 horas en el jacuzzi, una noche mágica... aunque me la pasé vomitando, no sé por qué... pero bueno, después nos fuimos a la cama, nos hicimos el amor... nos dormimos, despertamos, nos volvimos a hacer el amor... tuve dos orgasmos deliciosos y él terminó dos veces... todo estuvo hermoso, todo estuvo perfecto...

Y luego desapareció. Me imagino que regresó con su novia.

Hace unos días lo ví en su FB. No me equivoqué. NO sólo regresó con ella. Dice que es El Amor de su Vida... mi vido!!!

Que se vaya al carajo y que se quede con ella. 

Para mí, el baterista ya no existe más. NO voy a ser su cachamocos.

OFICIALMENTE ESTOY SOLA, SOLTERA, SIN NINGUNA VELITA ENCENDIDA, pero prefiero eso a volver a ver a este pendejo que me dice que me traten bonito y luego deja que lo hagan como pinche trapo y regresa una y otra vez... está mal... y yo decido no ver su decadencia porque además me gusta un chingo pero está bien pendejin... igual que todos. 

En fin.

¿Será que algún día llega el amor?

CaSa RaíZ... DóNDe LoS SueÑoS CoMiENZaN...

Y de repente, y sin darme cuenta... digo que sí. Recibo una llamada. Me invitan a integrarme como Psicóloga... y vamos otra vez... pero esta es MI oportunidad. Estaba en la playa y pude sentirlo!... Si lo hago bien esta vez, sí que puedo salvarme a mi misma. 

Guardias en Casa Raíz, lunes, miércoles y viernes, de 10 a 2 pm... Me super sirve para obligarme a salir de casa, para no fumar en ese horario, para enfocarme más, para bañarme, arreglarme... 

Y aquí estoy, cagada de miedo! A partir del 11 voy a dar pláticas para la comunidad... tendré que estudiar y preparar los temas... un nuevo reto... más ingresos... actualización, enfoque... 

Sé que puedo. Yo puedo!!!

Hoy es un gran día para mí <3

RuEDa Mi MeNTe...

 Parecería que me comienza a ir bien, y yo sola me saboteo... nuevamente me descubro sin disfrutar, disfrutando solo para una foto, para que los demás crean... otra vez fingiendo. No quiero repetir el mismo discurso, la misma historia, pero creo que ya llegó el momento de hacerlo. Necesito regresar a mi grupo de autoayuda y sanar. No se me ocurre ninguna otra cosa. Bueno, sí, dejar la mota y enfocarme.... dejar de drogarme todo el día y levantar mi empresa... CARAJO, ASÍ ESTOY CERRANDO VACANTES, ASÍ ESTOY GANANDO DINERO, si no fuera pacheca, rendiría mucho más!!!... 

Y lo sé, yo lo sé... 

Pero desde hace tres años me siento en un puto modo zombi, en donde soy consciente de lo que está pasando, pero parecería que no tengo intención de dar ningún paso. Me siento totalmente estancada en Enrique León. Todo el tiempo lo pienso, todo el tiempo tengo su nombre en la cabeza, todo el tiempo me pregunto qué hará, todo el tiempo lo maldigo, y lo extraño, y lo deseo conmigo, y ODIO que no me haya buscado... y más odio no tener a alguien que me quiera así... ASÍ... Porque me hacía sentir única en el puto mundo... pero al final, no era más que una ilusión porque Enrique, mi Enrique era un vividor, un hijo de puta... me hizo lo que yo le hice a Wachi, pero él me lo hizo 8 años... me enamoró, me dio de comer de su mano, y luego, hizo lo que quiso... se fue con putas, se drogó mil veces y mil veces no llegó a dormir... y yo... me siento tan jodidamente enganchada... y ahora que no está Wachi me siento peor, porque él me distraía de alguna forma... no totalmente, pero me mantenía ocupada, iba mucho a la playa... teníamos buen sexo... pero si soy honesta, los últimos días ya tampoco bastaba, Enrique me regresó a la cabeza... 

Y lo odio. ODIO que esté aquí. Y tengo tanto miedo de recaer... Y tengo tanto miedo de quedarme sola... cada vez me siento más grande, ya voy a cumplir 46 años... y me siento tan atrapada en mi mente... parecería que no me importa nada más que la idea de que exista alguien en el puto mundo que me quiera, y que me trate como su puta princesa, como un Enrique pero que sea REAL, que tenga un trabajo REAL, dinero REAL, que me diga, mi amor, tu trabaja por hobbie y ya... POR QUÉ NO PUEDO? POR QUÉ NO PUDE???? POR QUÉ LA ÚNICA PERSONA QUE ME TRATA BIEN, ES MÁS CHAPARRITO QUE YO, SE VISTE COMO MI VENDEDOR DE MOTA, Y ESTÁ COMO OPERADOR DE MAQUINARIA Y VIVIENDO EN UN CUARTO CON TECHO DE LÁMINA? Y noooo, JAMÁS lo hice sentir mal... y ahora que lo escribo estoy consciente de que se lee horrible y se escucha peor, PERO ES VERDAD, yo quiero vivir en las Moras, en la Primavera, en el Firmamento... yo quiero ir a un restaurante y que llamemos la atención, quiero una pareja que me adore y que sea consentidor conmigo... 

Pero sobre todo, quiero dejar de pensar en Enrique León.

Tengo que ir a Grupo. 

En fin. 

FiN de WaChI Y PaToTaS...

Lo conocí en diciembre. 

Me dijo que no quería tener pareja. Acepto el reto, pensé. E hice de todo para conquistarlo. Me porté linda, me porté tierna, me porté vulnerable, lo besé en la playa, y me entregué a él mientras le decía Mi Amor. Jugué con su mente, jugué con su tiempo, jugué con sus emociones... Eso hice. Y hoy, quiero inclinar la balanza de mi lado para no sentirme tan mierda, quiero pensar que él está enfermo de celos, enfermo de inseguridad, para no admitir en voz alta que también yo soy culera. Y que Pablo no fue el primero. He sido una culerilla con varias personas. Pero, claro!!! no me gusta cuando me lo hacen.

Me dolió escuchar al Hechicero cuando me confesó que cuando empezamos no estaba enamorado de mí. Que iba a mi casa con intenciones de terminarme pero yo siempre lo sorprendía con alguna cosa, que si una cena romántica para dos, que si una gelatina con nuestra foto enmedio, que si una carta, que si algo... total que no pudo terminarme. Nos casamos y años después nos divorciamos. Cuando nos separamos, tuve esa sensación dentro de mí... Mario jamás se enamoró de mí... siempre estuvo allí porque no sabía cómo irse, me quería, claro que si, pero no se enamoró como una pareja, no me deseaba locamente, no vibraba por mí... no lo hacía temblar.

Así me siento yo con Wachi. Me sentía. Hasta el domingo. Por fin hablé con él. NO hablé, le mandé un simple whats y él respondió. La historia terminó. Y me siento tranquila porque sé que allí no era y escuchando los audios y leyendo las últimas conversaciones en donde estuvimos discutiendo, me doy cuenta de que fue la mejor decisión. Al final, creo que cerramos bien.

Ya PoR FaVoR!... 😔

Odio seguir pensando en él...

Odio no poder dormir en las noches y tener esa estúpida sensación de que no hay nadie más como él... Que nadie más va a quererme así... Así!!! Así cómo? Si me destruyó totalmente... Se alejó poco a poco de mi... No lucho, no regresó nunca... No miró atrás...

Y yo quedé tan vacía, tan devastada, que me acosté con cualquier imbécil y me morí cada día... Aburrí a todos a mi alrededor y lo coloqué en un pedestal de inalcanzable... Y luego fui por el mundo queriendo encontrar...

Pablo es el más cercano pero no me veo con él. De allí en fuera ninguno vale la pena... Y vuelvo a pensar en Enrique... Otra vez!!!... Otra vez después de años... No logro pasar página y no sé cómo hacerlo... He dejado de hablar de él, de mencionarlo, pero llevo años sin dormir bien... Sin que me llene nada... Y lo extraño carajo! Extraño a mi barbón y no puedo creer que ya sea papá y que todo el mundo se lo encuentre menos yo!... Y no puedo creer que siga aquí escribiendo de él otra noche y que siga pensando en él... 

Qué acaso nunca va a llegar nadie para mí??? Por qué él ya es feliz con su nueva pareja y yo encuentro pura mamada? Puro inservible!!!... Digo, si, me queda claro que así los busqué... Entre más inútiles, inservibles, patanes, pocos huevos, mejor... 

Pero al final, mi mente regresa a él... 

No importa cuánto fume, no importa cuántas fotos fingiendo felicidad... No importa nada... Nadie se le compara y estoy harta...

Ya no quiero sentir...

Y ya no quiero que viva aquí y ya no quiero saber de él, ni enterarme de que lo ven!... Lo odio, lo odio, lo odio, deseo que se regrese a México y no volver a saber de él, odio que siga aquí... Lo odio...

,😔😔😔

DiVoRcIoS y No DiVoRciOS!!!...

Ni siquiera sé cómo empezar a escribir esto...

Se supone que el Argentino y yo estábamos bien. En teoría. En mi mente. Un par de días antes de que se fuera de viaje a su país, fuimos a la playa y a cenar... cuando se fue le escribí para ver cómo estaba y me mandó un video... en mi mente estaba todo bien... 

La Mamacita me dijo que le pidiera unos alfajores cachafaz de maizena... y en la semana se me hizo buena idea, como para hacerme presente y saludar... Corte a... 

El Argentino enloqueció GACHO y me mandó al carajo sin tregua alguna. Y me fui. No entiendo y no entendí nada. 

Al final, el Chileno me invitó a comer y nos reconciliamos.

Divorcios y no divorcios... quién lo diría?

Al final, ODIO reconocerlo PERO nadie como Enrique. Y lo odio y odio todo, pero no me voy a rendir... 

Que estupidez. Estúpido Argentino. 

En fin. 

AdiOS WaChiTo RiCo!...

Pues el fin de una era. Una era que duró tres meses, pero existió.

El fin de Wachi y su Patotas. 

Dice que no puede con esto. Que me ama y me adora pero sólo me quiere para él. NO soporta que tenga amigos, y no soporta que le haya contado tantas cosas de mí.

La verdad, me puso triste porque era mi compañerito de playa, pero al final, nuestra historia no iba a poder ser. ODIO decir esto, pero es verdad, mi punto de comparación es Enrique. Pienso que si me lo encuentro me sentiría bien o mal. Con el Chef me sentiría bien, con el Baterista me sentiría EXCELENTEMENTE BIEN, con el Argentino pfff... igual que con el Baterista. Pero con mi Wachito no. Nuestro pequeño mundito era muy nuestro.

Y se intentó, de verdad... se intentó. Lo platicamos un par de veces antes, pero no pudimos seguir. Decidimos poner tierra de por medio así que llevamos pocos días sin hablar. Y duele. Si duele, la neta, porque nos llevábamos muy bien, pero no puedo meterme a su cabeza y cambiar lo que piensa de mí. Así que... no hay más que hacer. 

Tendré que aprender a ir yo sola a la playa. 

En fin.

El ARGeNTiNo TeRCeRa y CuARTa PaRTe!...

 El Argentino...

Julián. 

No es mi Julián. Pero me gusta tanto!... me buscó hace una semana, me contó de sus perritos y me dijo que iba a ir al super y que tenía antojo de pizza, que si quería... y fui... cenamos pizza y tomamos fernet con coca cola... nos fumamos un gallito y platicamos del mundo... yo babeo cuando está con él... lo veo tan perfecto... me gusta tanto!!!... hasta ese momento pensaba... "si se fijara en mí, si me quisiera de novia, pffff!..." la sola idea me generaba ansiedad, Julián es demasiado perfecto, demasiado sano, demasiado conocedor de sí mismo y el mundo... 

Después de cenar lo hicimos... me hizo suya, no le importó nada, y a mí tampoco... 

Regresé a casa con una sonrisa, pero con un sabor agridulce. Realmente no he logrado entrar, no sé qué piensa en realidad, no sé si le gusto o no, si quiere algo conmigo o no, Julián no habla de eso... y a mi me impone... 

Al igual que la vez pasada, no me buscó... el miércoles le escribí cualquier cosa, y me contestó mamón. Algo dentro de mí se activó. Decidí ya no buscarlo y dejarlo ir. Lo que siento cuando estoy con él es muy parecido a lo que sentía cuando veía a Enrique. Me impone. Lo veo demasiado perfecto. Decidí dejar de buscarlo. 

Hasta ayer. Me escribió de la nada y me dijo que si íbamos a la playa. 

Entré en crisis, minutos antes le había escrito al Baterista para irlo a ver... cuando el Argentino me escribió, me dio un ataque de puberta, qué me pongo para ir a la playa?... No sé si lo logre, todavía tardo como una hora... "Te esperamos!"...

Fuck!!!...

Me metí a bañar, respiré...

Me vestí de negro... me tomé mi juguito de seguridad y me fui...

El Argentino me gusta, me encanta! Fue una noche perfecta!!!... 

Sin besos y sin culiar, como diría él... (también el chileno dice así, jajaja)... Fue una noche perfecta de playa entre amigos, de pláticas interesantes, de escuchar a un tipo que me deja boquiabierta... Disfruté mucho la tarde, la noche, la playa... Al argentino... La música, todo! Fuimos a dejar a Richard a un barecito en Versalles y me invitó a cenar taquitos de tripa!!! Deliciosos!

Lo lleve a su casa y me regresé... No culiamos... No nos besamos. Se va el domingo a Argentina. Le dije disfruta tu viaje, nos vemos a tu regreso. Y me dijo no nos vemos mañana o el domingo vamos a desayunar y me llevas al aeropuerto... Y yo...😱😱😱😱😱😱😱

Perooooo algo pasó en la playa... Hubo un momento que hablamos de tener pareja o no, y yo dije que por ahora no es mi prioridad. Si llega qué padre pero en este momento me siento tranquila, disfruto mi compañía, antes me moría por una pareja pero ahora pienso que no quiero a cualquier persona porque yo no soy cualquier persona. Yo sé quién soy, Sé lo que ofrezco, y sé lo que buscó!!!

Y así lo entendí. No es el argentino. Estoy sanando pero todavía me falta más... La persona que llegue a mi vida encontrará una versión sana de Lore, y será un hombre sano también. Julián me encanta, pero también recuerdo mucho la sensación que sentía cuando estaba con Enrique, es muy parecida, y me doy cuenta que todavía  tengo que sanar porque de alguna manera me estoy fijando en alguien que se me hace familiar. A Enrique yo lo veía y se me caía la baba, está bien padre pero no quiero volver a vivir algo así... Siento que me ha costado mucho reconstruirme y Julián es alguien que presiento me puede mandar a la lona otra vez y con toda honestidad, siento que esta última vez casi me mata, ya no quiero vivirlo. Julián no es tan superficial como Enrique, este wey está trabajado de su mente, no logro leerlo, siento que la cago y luego me busca y me invita, y me lleva a cenar y me dice te veo mañana o el domingo, muy loco todo, pero por alguna razón no me veo allí

En fin, fue una gran noche!!!, A ver qué pasa, tampoco es como que él sea súper coqueto conmigo, Ni siquiera sé si le gusto, pero estuve controlada, y nada de hacerme chiquita. Me costó trabajo pero lo logré⭐✨: 

Al siguiente día, le pregunté por el lugar donde me invitó a cenar... Dijo que no sabía cómo se llama pero que fuera más tarde y me llevaba...

Necesito recuperar el control. Está vez dije que no. A ver qué pasa!...