BiENVeNidOS a La FRiendZoNE!!!

Han pasado tantas cosas.
Ni siquiera quiero mencionar a Mario porque cada día que pasa me duele mas. El trato ya ni siquiera es cordial. Se resume a un buenos días-esposa-buenas noches-esposa y a otras pocas palabras tan huecas que me parten la madre.
Ni siquiera se me ocurre como salir adelante y cada vez se hacen las cosas más y más grandes. Ya sabe Guillermo, ya saben en el trabajo, ya sabe la gente cercana a mi... y yo empiezo a planear mi vida en Vallarta. Me voy a ir. Sólo es cuestión de organizarlo todo aquí. No quiero seguir viviendo esta vida y ya nada me ata a esta casa. Regalé a mi perro y ni siquiera sentí nada. NADA. Se me acabó el amor, es como si estuviera vacía por dentro. SECA. Pero tengo que levantarme y voy a hacerlo.
Y creo que el primer paso es empezar a sentirme bonita.
Bajar de peso (ya solo me faltan 7 kilos para llegar a los 70!!! lo cual es fabuloso porque significaría que con otros 5 más que baje ya voy a estar sabrotza, jajajaja)
Comprar ropa porque la que tengo ya no me queda.
Y conseguir un pretendiente.
No importa el orden de los factores.

Entonces pensé, centrémonos en el pretendiente. Y le escribí al Ingeniero. Me mandó a la chingada, igual que siempre. Que está en Monterrey, que no sabe cuando regresa. CHINGAS A TU MADRE INGENIERO, para lo único que me podrías servir es para coger y te das tu taco. A LA CHINGADA, hay más cabrones.

Y entonces lo conocí.

Su nombre empieza con M. Como todos los hombres importantes en mi vida. Un día dije, ¿porqué no? y pedí su celular. Todo ha sido muy rápido. En la oficina ni siquiera hablamos pero pasamos dos noches platicando hasta la madrugada por whats... de repente, el jueves lo tenía en casa emborrachándonos juntos y cenando los tacos más deliciosos del mundo, y el viernes lo tenía nuevamente aquí, tomando. Ayer y hoy se la ha pasado escribiéndome, me dice Chula, muñeca, chava, mijares, camarada y amistad. Me hace reír muchísimo y contesta luego luego mis whats. Me emocionó mucho la semana pasada. Pero el viernes que vino, también vinieron más compañeras y él se fue con una de ellas a un hotel. Según ella no pasó nada, según él solo se dieron sus besos. Me da igual. El no es para mi, pero por alguna extraña manera me hace sentir especial. MUY ESPECIAL.

Carajo, que carente de amor estoy.

El caso es que yo sé que no le soy del todo indiferente, pero por alguna razón, decidí entrar a la friendzone, al fin ya conozco el camino de memoria, porque mi puta autoestima está de la chingada. Pudiéndole coquetear y dármelo, NO!!! mejor me siento fea, gorda, estúpida, penosa y prefiero ser su amiga y que él se lleve al hotel a otra. Por mis prejuicios. Y ahora, será mi mega amigo. Una especie de Victor a quien veo diario.

Pero gracias a él, y friendzone o no, estos últimos días he sonreído.

Y gracias a Mario, he llorado. He llorado como nunca, he bajado de peso, he tomado, he fumado, y me he emocionado con cualquier wey que me dice CHULA porque OOOHHH SORPRESA, mi marido jamás me hizo sentir así.

HE SIDO TAN ESTÚPIDA.

En fin.

CoGiENDo LiBREMeNTE

Estoy tan enojada conmigo.
Quisiera ser valiente y mandarlo todo a la chingada.
Pero no.
Yo no tengo dignidad.
Le pedí al Hechicero que regresara a la casa. Incluso le escribí que podíamos arreglar esto con amor, a lo que contestó con un "y tu tiempo? y el mío?" después dijo que fue una broma...
Aja.
Hoy me despertó con un Te Amo, pero NECESITO estar seguro.

Vas y chingas a tu reputísima madre cabrón!!!

NECESITAS tiempo? NECESITAS estar seguro?

Y yo??? Yo donde quedo??? soy una pobre imbécil sin dignidad aceptando que se quede en mi casa, para que no batalle, prestándole mi carro aunque lo choque como hoy, pagando sus pendejadas, buscando mis tarjetas de crédito...

Soy una estúpida... y Nico dice que esto lo ha leído un millón de veces... mi ya estoy harta ya basta, y de todas formas, henos aquí, viviendo juntos como si no hubiera pasado nada. Como si coger con otra pendeja fuera una gracia.

Vamos por la vida cogiendo libremente... al fin está la Bruja estúpida para darnos todo.

EN QUÉ MOMENTO LLEGUÉ AQUÍ???

En que momento un cabrón pendejo me dice que necesita estar seguro de que me quiere y lo sigo teniendo en mi casa?

Que se vaya a la chingada.

YO, voy a coger libremente con mi Ingeniero, que dice que me lo va a hacer tantas veces en una noche, que me va a embarazar. Voy a coger con el pendejo que hoy me dijo que me veía "malvadona"
Voy a coger libremente hasta que me duela, y pueda verme a los ojos y decir ok, soy una pendeja, pero por lo menos también cogí.

ESTOY TAN HARTA DE MI.

En fin.

ShaNTi... SHaNTi

Después de toda la locura que viví desde el 28 de marzo, el día en el que El Hechicero decidió que tenía la crisis de los 41 y que tenía que pensar qué es lo que quiere en la vida, por fin, encuentro algo de paz.
Enloquecí.
Hice todo lo que no se debe hacer cuando una relación está pasando por un mal momento.
TODO, paso a paso, no dejé nada por hacer.
- Le mandé un correo ardilla a la tercera en discordia... mismo que ni recibió porque creo que ni siquiera era su correo.
- Cambié mi estatus en Facebook
- Publiqué cosas súper dolidas en Facebook. Podría cambiar el súper dolidas por deprimentes, pero bueno, cuestión de enfoques.
- Eliminé al Hechicero de mi Face
- Me fui con mis amigos a tomar en martes, valiéndome un carajo la vida
- Le mandé miles de whats, correos, y le llamé no sé cuantas veces al Hechicero para decirle cosas horribles, llorar, gritar, reír, pedirle que regresara, volver a llorar...
- Me humillé, apliqué la de "es ella más que yo" con él.
- OBVIAMENTE OBVIAMENTEEEEE contacté al Ingeniero y le dije lo que estaba pasando. OBVIAMENTE el Ingeniero regresó oficialmente a mi cel... con su humor negro y sus preguntas de "ya te perdonó tu marido?" a fin de cuentas, otra vez aquí.
- Utilicé lo de mi presión para tenerlo aquí
- Me hice la víctima, me hice la mártir
- Le platiqué a cuanta persona me preguntó
- Ahhhh y le sorrajé unas pinches rosas en la jeta, como se merecía
En fin, hice todas esas cosas que tanto critico...

También pensé en venganza... lo traje a casa y me aseguré que le escribiera a su amantita para decirle que no quería nada... y pensé en más cosas, pero...

LA VERDAD ES QUE DUELE.

El viernes fuimos a sesión de Deeksha, con mi compañera de todo lo holístico y la única que entiende estas locuras... y allí lo comprendí todo.

Debo soltar.

Debo tener dignidad.

Mario se acostó con otra mujer por varios meses. No puedo tenerlo en mi casa como si no hubiera pasado nada, porque si pasó.

Y entonces cerramos el ciclo.

Platicamos por dos días, le dije todo lo que pienso, no me quedé con nada. Le desee todo el amor del mundo y pude perdonarlo, nos abrazamos mucho, nos besamos, comimos juntos y paseamos a Cash. Pero le pedí que se fuera.

Tengo miedo de que no regrese porque haciendo un recuento de mi relación, siempre fui yo la que hice. Mario, El Hechicero, no está acostumbrado a conquistar, todo se lo he dado y se lo he dado fácil... las cartas, los detalles, los planes, los bailes a media noche... ahora me doy cuenta de que esta relación siempre avanzó por mi. Y duele. Pero la chinga moral no solo fue para mí, también me encargué de repartirle lo suyo.

Y ahora, no sé que va a pasar.

Sólo sé que si volvemos a estar juntos, tendré al esposo que quiero. Y si no es para mí, si el decide no regresar o simple y sencillamente no lucha, pues ya veremos que pasa, pero yo tengo que ver por mi, tengo que trabajar en lo que está mal en mi y cambiarlo. Tengo que recuperarme y recuperar mi dignidad porque he permitido muchas cosas y si lo acepto de nuevo aquí sería como decirle, está bien mi amor, cógete con tu puta y no pasa nada. Y sí paso.

Por ahora, quiero estar tranquila, concentrada en ser mamá y en bajar mi presión.

Y en Deeksha.

Ya platicaré más de ese tema.

En fin.

SoLeDaD...

Esta casa me queda tan grande.
Quisiera poder dejarlo todo y salir corriendo.
Llevamos una semana sin vivir juntos, pero parece que han sido años.
No sé como enfrentar esto y siento que estoy enloqueciendo poco a poco.
Estoy triste y enojada, enojada y triste, y en el cambio, me pongo loca, así que estoy triste, loca, enojada, loca, triste, loca, enojada, loca, triste, loca, enojada y loca. Y loca, y triste y loca y enojada.
Ni yo me soporto.
Quiero cogerme al Ingeniero, y poder vibrar y sentir, y entregarle cada puta célula y pensar que a mi también pueden cogerme como él Hechicero se cogía a su puta.
Y ese es otro tema. La puta no contesta, la Puta no se manifiesta. La puta no está aquí. PERO ESTÁ.
Estoy harta.
No sé que va a pasar conmigo.
No he podido ni pensar.
Y quiero fumar mariguana.
MUCHO, HASTA ENLOQUECER. Pero en mi trabajo me harán un antidoping.
Y qué demonios me importa mi trabajo?????????
Nada! no me importa nada... PERO TENGO QUE PAGAR LAS PUTAS CUENTAS
Estoy destrozada. No sé como seguir.
No puedo dormir y traigo la puta presión hasta arriba.
Y lo odio.
y la odio a ella.
Y me odio a mi.
QUÉ PENDEJADA!!!

En fin.