SeGuiR VIviENdo...

Tienes que seguir viviendo. Y lo haces. Vives. Cómo sea, cómo puedas... Pero no hay unputo día que no piense en ti. Ven a mis sueños. Ven a visitarme. Dame una señal, carajo! Una sola! Me haces falta... Tu risa, tus consejos... Tu!!! Ver a mis papás extrañandote y haciendo todo por salir adelante, me rompe el corazón... Hermano, no sé cómo seguir. Ayudame porque no sé cómo... Es como si estuviera atrapada en una pesadilla... Y odio la Navidad... Odio todo! Quiero verte...

Yo... La NaRCiCiSTA!

Creo que nunca lo dije en voz alta pero a veces siento la necesidad de escribir algo, cualquier cosa, y publicar en distintos lugares, solo para saber si la gente me lee o no...

Las cosas con el cliente que me pidió reclutamiento están de la chingada. Coloco gente, la contratan, se presentan a trabajar y de repente, pum! Faltan sin previo aviso y no se vuelven a presentar... De la chingada. El lunes entro el último chico contratado y hoy ya no fue a trabajar. No entiendo a la gente, pero esa es otra historia.

El punto es que me enoje. Me enoje, me frustré, y sentí esas ansias locas de desahogarme como más me gusta. Escribiendo. Y escribí. Después publiqué en varias páginas de Facebook...

Hasta hace unas horas llevaba más de 300 lunes y algunos comentarios que he respondido poco a poco...

Si, lo confieso... Escribir y que completos extraños me lean, alimentan mi frasquito de ego... Y mi lado más NaRCiCiSTA!!!

En fin...

La ViDa...

No sé que me pasa últimamente...
Platicando con la Vaquera, me decía que la mandaron al psiquiatra, porque tiene ataques de ansiedad... tienen que medicarla... me dijo que no entendía porqué teniéndolo todo, se sentía tan triste...
Y me dejó pensando.
Tengo al novio soñado, no tengo gastos fuertes, estoy arrancando mi empresa, tengo un cliente, tengo excelentes amigos y amigas... tengo a mis papás y a Marinero y al Gober...
Sin embargo, en ciertos días, sólo quiero estar acostada en mi cama, sin bañarme, sin arreglarme, y sin pensar...
Cada vez fumo más marihuana, y sé que está mal, pero no ha pasado por mi mente dejarla.
Quiero regresar a Vallarta...
Siento que desde que vine a México no estoy cien por ciento feliz...
Bueno, también, desde lo de Mau, no estoy para nada feliz...
La vida se me está pasando tan rápido...

Tal vez también necesito un psiquiatra. O tal vez como leí en algún lado, el solo hecho de vivir trae malestar, pero nos empeñamos en ser felices siempre.

Yo hoy no soy feliz.
Me preocupa el tema de dinero y de mi innegable e insoportable flojera ante la vida. Pereza, apatía. O tal vez depresión. No lo sé. Mi vida transcurre entre comer, dormir, tocarme y fumar...
No me interesa nada.

No sé quién soy ni para donde voy.

Me siento perdida totalmente. Más que antes.

En fin.