Mi segundo año sola.
Y empiezo a pensar que cada año va a ser peor.
Este año ni siquiera me queda la ilusión de llamarle.
Ya no lo extraño en las noches... ya puedo dormir y de hecho creo que por ahora duermo mucho...
No le había escrito nada, hasta ayer. (Le puse algo como espero que estés bien y pensé en la última Navidad en casa, o alguna pendejada de ese estilo) Y contestó. Ni siquiera sé que contestó, sólo sé que al leerlo volví a sentir enojo...
Y entonces me di cuenta.
Lo que mata a final es la indiferencia.
NO HIZO NADA PARA REGRESAR, PARA ESTAR CONMIGO, PARA DEMOSTRARME QUE ME QUERÍA.
Eso es lo más cabrón y lo más culero de todo.
Borré su mensaje.
No quiero saber nada más de él.
Mi Navidad apesta.
Creo que mi vida en general lo hace...
domingo, 25 de diciembre de 2016
viernes, 23 de diciembre de 2016
CeLoS...
De repente siento que algo se rompe dentro de mi...
Siempre digo que no soy celosa... pero si lo soy... y hoy en especial lo estoy.
Tampoco me culpo totalmente, siento que de alguna manera él lo ha provocado...
Pero me cago del miedo...
Como puedo fingir ser segura y por el otro lado tener tanto miedo de perderlo...
Siempre digo que no soy celosa... pero si lo soy... y hoy en especial lo estoy.
Tampoco me culpo totalmente, siento que de alguna manera él lo ha provocado...
Pero me cago del miedo...
Como puedo fingir ser segura y por el otro lado tener tanto miedo de perderlo...
jueves, 22 de diciembre de 2016
De MaLaS...
Tal vez el cuento que quiero comprarme es el de la mujer feliz y enamorada, cuando en realidad no soy sólo más que una figura decadente que vive sin rumbo, aferrándome a un amor que a final de cuentas no va a ser para mi...
Hoy pensé en el Hechicero. Quise llamarle, pero no lo hice. Desde que llegué aquí he tenido problemas con los celulares.
Mi HelloMoto con el que llegué, se ahogó en el escusado... Georges Lions me prestó uno, pero se trababa con la tecla de volumen y obstruía toda la visión... después Darío me prestó otro. Un Samsung tan pero tan viejito, que no podía entrar a Facebook y recibir un mensaje al mismo tiempo. Era super lento y me desesperaba mucho, además del tema Darío... algo como no quiero que tenga pretextos, etece, etece... total que la Chole me prestó otro iPhone. Chulo. Me ví con él y pensé en comprárselo... pues hasta el momento sólo me ha costado 300 por el envío y ya... pero entonces, en algún momento, se cayó de mis piernas al piso y se desmadró.
Harta de no tener un celular propio, al otro día corrí a comprar uno.
Es enorme...
Pero creo que si me gusta...
Creo que está bien para mi...
Y por alguna extraña razón, asocio a Mario con el hecho de que los otros celulares se me hayan fastidiado... así que no pienso guardar su número NI marcar o enviarle mensaje desde este nuevo celular...
Así que me detuve. Pensé en él, pero no le llamé. Ni lo busqué de ninguna manera.
Y que bueno porque no pensé en bonito.
Pensé en todo lo que he tenido que pasar sólo porque un día decidió que no me quería.
Pensé en Enrique y en que en algún momento de la vida voy a tener que tomar una decisión.
Pensé en mi vida ahora...
Y volví a enojarme!
No como antes...
Más bien como una molestia hacia mi misma por no haberlo dejado antes...
Por no haber tenido los huevos... de todas formas, ahora estoy sola.
De todas formas no hizo el más mínimo intento por no perderme... al contrario, parecía que estaba ansioso porque lo liberara... buscaba un te perdono para seguir con su vida mas que para continuar con la nuestra... por fin dejé de llamarle... pero estoy de malas.
Hoy pensé en el Hechicero. Quise llamarle, pero no lo hice. Desde que llegué aquí he tenido problemas con los celulares.
Mi HelloMoto con el que llegué, se ahogó en el escusado... Georges Lions me prestó uno, pero se trababa con la tecla de volumen y obstruía toda la visión... después Darío me prestó otro. Un Samsung tan pero tan viejito, que no podía entrar a Facebook y recibir un mensaje al mismo tiempo. Era super lento y me desesperaba mucho, además del tema Darío... algo como no quiero que tenga pretextos, etece, etece... total que la Chole me prestó otro iPhone. Chulo. Me ví con él y pensé en comprárselo... pues hasta el momento sólo me ha costado 300 por el envío y ya... pero entonces, en algún momento, se cayó de mis piernas al piso y se desmadró.
Harta de no tener un celular propio, al otro día corrí a comprar uno.
Es enorme...
Pero creo que si me gusta...
Creo que está bien para mi...
Y por alguna extraña razón, asocio a Mario con el hecho de que los otros celulares se me hayan fastidiado... así que no pienso guardar su número NI marcar o enviarle mensaje desde este nuevo celular...
Así que me detuve. Pensé en él, pero no le llamé. Ni lo busqué de ninguna manera.
Y que bueno porque no pensé en bonito.
Pensé en todo lo que he tenido que pasar sólo porque un día decidió que no me quería.
Pensé en Enrique y en que en algún momento de la vida voy a tener que tomar una decisión.
Pensé en mi vida ahora...
Y volví a enojarme!
No como antes...
Más bien como una molestia hacia mi misma por no haberlo dejado antes...
Por no haber tenido los huevos... de todas formas, ahora estoy sola.
De todas formas no hizo el más mínimo intento por no perderme... al contrario, parecía que estaba ansioso porque lo liberara... buscaba un te perdono para seguir con su vida mas que para continuar con la nuestra... por fin dejé de llamarle... pero estoy de malas.
viernes, 16 de diciembre de 2016
Mi AMoR...
Nunca me sentí merecedora de un amor así.
O tal vez sí, pero me resigné a no tenerlo, o pensé que lo tenía...
No lo sé...
Sólo puedo decir que cada estúpido fin de semana que paso con él, hace que sea más difícil recordar las razones por las que NO quiero regresarme.
Cada fin de semana se supera.
Es él... y me lo merezco!
En fin...
O tal vez sí, pero me resigné a no tenerlo, o pensé que lo tenía...
No lo sé...
Sólo puedo decir que cada estúpido fin de semana que paso con él, hace que sea más difícil recordar las razones por las que NO quiero regresarme.
Cada fin de semana se supera.
Es él... y me lo merezco!
En fin...
martes, 29 de noviembre de 2016
RoN AnGeL...
Señor Ángel... Don Ángel.
Así se llamó.
Me dejó horas de risas y de pláticas con la voz más alta que de costumbre para que escuchara bien... y el tradicional pollo con mole para su cumpleaños.
Me dejó Vallarta y el contemplar a los delfines y decir que ya se siente perfecto, sólo porque me escuchó.
Hoy lo extraño.
Odio recordar nuestra despedida.
Odio que se haya tenido que ir y que yo no haya podido acompañarlo ese día... Odio que esté muerto, y que no hayamos podido platicar más.
Hoy es uno de esos días tristes, en los que no entiendo.
Y le llamé. Quise decirle que siento mucho lo de su papá. Esta vez no peleamos. Le pregunté cómo estaba y me contó que ahí la lleva, mas o menos, sin dinero pero pues luchando cada día. Mi EX Mario... Ahora somos sólo dos extraños con miles de recuerdos en común, me dice que no sabe qué pasó... sé que está llorando, puedo sentirlo... y yo le digo que fue sólo que se enamoró de alguien más. Quiero que diga que no es cierto. Pero no lo dice.
Me duele.
Le digo que se cuide y que crea en él... que confíe. Que ya es todo un abogado, que nada de hacerse chiquito, que debe salir de su zona de confort. Pienso en Darío. Es otro Mario. Regreso a la plática y le digo que ni hablar, que lo que pasó ya pasó y no podemos hacer nada. Le digo que ahora soy otra, que ya no veo televisión y escucho mucha música... que mis gustos se refinaron. Pregunta porque, y no tengo corazón para decirle que Enrique casi diario me manda canciones...
Le contesto con un no sé.
Y empezamos a despedirnos. Le digo que en memoria de su papá ya no voy a pelear con él. Que va a estar bien, que debe creer en si mismo. Lo escucho quebrarse... lo escucho llorar.
Quiero abrazarlo.
Demonios, creo que todavía quiero abrazarlo!
Pero luego recuerdo que no luchó. No movió un dedo. Y me sigo despidiendo hasta que casi aprieto el botón para colgar...
Respiro.
Estoy sola.
Justo le digo que lo de Enrique no va a ser para siempre. Omito la parte en donde le digo que Enrique quiere ser papá algún día y yo no he podido embarazarme y no creo poder hacerlo. Omito la parte en donde le digo que mi corazón va a volver a romperse y no sé si después de eso voy a tener fuerzas para pegarlo otra vez...
Le digo que gracias a Enrique hoy estoy bien y que es buena ondita, que me ha enseñado a cómo quiero ser tratada y que yo ya no voy a aceptar menos. Pero 10 años, son 10 años.
Sigue llorando. Puedo sentirlo.
Y le digo que me disculpe, que no era mi intención hacerlo sentir mal.
Me despido otra vez y cuelgo.
Ya no lloro.
HOY extraño al Sr. Ángel.
lunes, 28 de noviembre de 2016
RoMPieNDo TeORíAs...
Haciendo un análisis de conciencia, nunca he creído en la fidelidad.
Siempre tuve mi teoría de la Noche de Copas Una Noche Loca, que dice algo como "weeeey, todos somos humanos", y uno tiene que ser bien consciente de eso. Si tu como hombre, te peleas con tu vieja, y vas a una fiesta, en donde hay alcohol, y de pronto llega una pinchi güerota, 90 - 60 - 90 y te baila súper sexy y pone la boca muy cerca de tu boca, y puedes besarla... NO MAMESSS, no digas que no lo harías!!! TODOS LO HARÍAMOS, igual una como vieja. Tu wey no te peló en toda la semana, vas a una pinche reunión y se te acerca un Gerard Butler cualquiera, te dice que te ves hermosa, te jala del cuello hacia su boca, puedes sentirlo... NO JODAS!!! Por supuesto lo besarías y harías más si se pudiera!!! QUIÉN NO??? A fin de cuentas, somos seres humanos, somos animales, somos visuales, somos salvajes, somos como somos y ya... CLARO QUE CUALQUIERA ENGAÑARÍA!!! Hasta por menos, engañaría... aunque no fuera la rubia 90-60-90... ni Gerard Butler... bastaría con tener un poco de atención, con volverse a sentir deseados y con saber que ese puede ser TU momento para hacerlo... sin riesgos de que nadie se entere, nadie tendría que saberlo...
CLARO QUE LO HARÍAMOS!!! No seamos mojigatos.
Por ese simple motivo, no creía en la fidelidad. Me escudaba pensando en que eso podía sustituirse por Lealtad, pero no necesariamente la lealtad implica fidelidad...
Hasta hace unos meses.
Ahora soy suya. Le pertenezco... mi corazón, mi alma y mi cuerpo son suyos. No quiero estar con nadie más. Y él es el único hombre en el mundo que me llama después de haber estado con putas, para decirme que es mío también, que no las tocó, que oficialmente me quiere.
Y le creo porque a mi me pasa lo mismo.
Luché para que no me pasara pero me pasó. Y solté todo el pasado. Lo supe el día que le conté al Ingeniero mi historia. Ya no hubo nada sexual... simplemente perdió su poder. Estoy limpia. En este preciso momento lo estoy. Y prefiero tocarme mientras me escucha que tener sexo con alguien más.
Es curioso como una persona que físicamente no está conmigo, puede lograr que grite y me estremezca, como si estuviera aquí. También es doloroso comparar. Pero es inevitable. La persona a la que le di tantos años de mi vida, nunca se preocupó por eso. Por eso ni por nada.
En fin
Siempre tuve mi teoría de la Noche de Copas Una Noche Loca, que dice algo como "weeeey, todos somos humanos", y uno tiene que ser bien consciente de eso. Si tu como hombre, te peleas con tu vieja, y vas a una fiesta, en donde hay alcohol, y de pronto llega una pinchi güerota, 90 - 60 - 90 y te baila súper sexy y pone la boca muy cerca de tu boca, y puedes besarla... NO MAMESSS, no digas que no lo harías!!! TODOS LO HARÍAMOS, igual una como vieja. Tu wey no te peló en toda la semana, vas a una pinche reunión y se te acerca un Gerard Butler cualquiera, te dice que te ves hermosa, te jala del cuello hacia su boca, puedes sentirlo... NO JODAS!!! Por supuesto lo besarías y harías más si se pudiera!!! QUIÉN NO??? A fin de cuentas, somos seres humanos, somos animales, somos visuales, somos salvajes, somos como somos y ya... CLARO QUE CUALQUIERA ENGAÑARÍA!!! Hasta por menos, engañaría... aunque no fuera la rubia 90-60-90... ni Gerard Butler... bastaría con tener un poco de atención, con volverse a sentir deseados y con saber que ese puede ser TU momento para hacerlo... sin riesgos de que nadie se entere, nadie tendría que saberlo...
CLARO QUE LO HARÍAMOS!!! No seamos mojigatos.
Por ese simple motivo, no creía en la fidelidad. Me escudaba pensando en que eso podía sustituirse por Lealtad, pero no necesariamente la lealtad implica fidelidad...
Hasta hace unos meses.
Ahora soy suya. Le pertenezco... mi corazón, mi alma y mi cuerpo son suyos. No quiero estar con nadie más. Y él es el único hombre en el mundo que me llama después de haber estado con putas, para decirme que es mío también, que no las tocó, que oficialmente me quiere.
Y le creo porque a mi me pasa lo mismo.
Luché para que no me pasara pero me pasó. Y solté todo el pasado. Lo supe el día que le conté al Ingeniero mi historia. Ya no hubo nada sexual... simplemente perdió su poder. Estoy limpia. En este preciso momento lo estoy. Y prefiero tocarme mientras me escucha que tener sexo con alguien más.
Es curioso como una persona que físicamente no está conmigo, puede lograr que grite y me estremezca, como si estuviera aquí. También es doloroso comparar. Pero es inevitable. La persona a la que le di tantos años de mi vida, nunca se preocupó por eso. Por eso ni por nada.
En fin
domingo, 20 de noviembre de 2016
PaRa EnRiQUe...
Te quiero para que me pongas el universo en los labios, en la espalda,
En el cuello y hasta dentro de mi...
Para que construyas constelaciones en mi piel,
para que me poseas en las sábanas de una cama de hotel y me hagas gemir...
Te quiero para que me llenes de ti, y me hagas sonreír como lo has hecho todo este tiempo,
para platicar por horas y después fundirnos en un abrazo...
Te quiero para reír por cualquier pendejada juntos y para desnudar las almas,
para venirme en tu boca y para que te sientas especial...
Te quiero para decirte cursilerías y que me tomes de la mano en la calle,
Para que me digas cosas subidas de tono,
y para que presumas que por tu culpa mis cachetes se ponen rojos como un jitomate...
Te quiero para comer contigo y para comerte a ti...
Para alimentarte y que me alimentes... de carne, de sudor y de sexo...
Te quiero para desvelarme todas las noches que quieras,
Y para morir después de un orgasmo...
Te quiero para recordarte en las canciones que me mandas,
Y para enseñar tu fotografía a las tías que nunca veo...
Para llamarte El Chico con el que salgo, mi Novio, y mi Amor...
Te quiero para cogerte y que me cojas,
para llorar cuando bajo de tu coche y entro al aeropuerto por que no sé cuando te veré otra vez...
Te quiero mientras recargo la cabeza en la ventanilla del avión,
y sé que me espera una noche vacía porque vivimos en distintas ciudades...
Te quiero para emborracharme y llamarte a deshoras,
Para escucharte cantar y para que me ganes jugando ajedrez...
Te quiero para que me digas que te encantaría que estuviera contigo justo en este momento,
Y para que me presentes con tu motocicleta...
Te quiero para que nos mandemos fotos eróticas y pornográficas,
Y para darte los abrazos más dulces del mundo...
Te quiero para mi y te quiero conmigo...
Te quiero lejos y te quiero cerca...
Te quiero así.
En el cuello y hasta dentro de mi...
Para que construyas constelaciones en mi piel,
para que me poseas en las sábanas de una cama de hotel y me hagas gemir...
Te quiero para que me llenes de ti, y me hagas sonreír como lo has hecho todo este tiempo,
para platicar por horas y después fundirnos en un abrazo...
Te quiero para reír por cualquier pendejada juntos y para desnudar las almas,
para venirme en tu boca y para que te sientas especial...
Te quiero para decirte cursilerías y que me tomes de la mano en la calle,
Para que me digas cosas subidas de tono,
y para que presumas que por tu culpa mis cachetes se ponen rojos como un jitomate...
Te quiero para comer contigo y para comerte a ti...
Para alimentarte y que me alimentes... de carne, de sudor y de sexo...
Te quiero para desvelarme todas las noches que quieras,
Y para morir después de un orgasmo...
Te quiero para recordarte en las canciones que me mandas,
Y para enseñar tu fotografía a las tías que nunca veo...
Para llamarte El Chico con el que salgo, mi Novio, y mi Amor...
Te quiero para cogerte y que me cojas,
para llorar cuando bajo de tu coche y entro al aeropuerto por que no sé cuando te veré otra vez...
Te quiero mientras recargo la cabeza en la ventanilla del avión,
y sé que me espera una noche vacía porque vivimos en distintas ciudades...
Te quiero para emborracharme y llamarte a deshoras,
Para escucharte cantar y para que me ganes jugando ajedrez...
Te quiero para que me digas que te encantaría que estuviera contigo justo en este momento,
Y para que me presentes con tu motocicleta...
Te quiero para que nos mandemos fotos eróticas y pornográficas,
Y para darte los abrazos más dulces del mundo...
Te quiero para mi y te quiero conmigo...
Te quiero lejos y te quiero cerca...
Te quiero así.
viernes, 18 de noviembre de 2016
El TieMPo PeRdiDO...
Hay días en los que habla por mí la Psicóloga...
No puedo controlarme y me sorprendo tocando fibras tan delicadas, que si toda la situación fuera hacia mi, seguramente mandaría al diablo a esa persona...
Pero soy psicóloga...
No sé en qué momento decidí darme un año sabático... lo que sí sé es que me sentía lo suficientemente jodida como para no querer hacer terapia. Jodida del alma y jodida de la mente. No me la he creído como debe ser.
Pero lo soy.
Y ýa es tiempo de recuperar esa parte de mi...
No puedo controlarme y me sorprendo tocando fibras tan delicadas, que si toda la situación fuera hacia mi, seguramente mandaría al diablo a esa persona...
Pero soy psicóloga...
No sé en qué momento decidí darme un año sabático... lo que sí sé es que me sentía lo suficientemente jodida como para no querer hacer terapia. Jodida del alma y jodida de la mente. No me la he creído como debe ser.
Pero lo soy.
Y ýa es tiempo de recuperar esa parte de mi...
domingo, 13 de noviembre de 2016
La DeLGadA LíNEa ENtRe CoGeR Y eNTReGARSe...
Llega un día en el que aprendes a no involucrarte.
Conoces gente, y tienes sexo por el puro placer de tenerlo. Coges, así, como animal... te revuelcas con alguien y buscas su pene... lo chupas, te montas en él... terminas... te recuestas y sonríes... siempre se agradece un buen orgasmo!!! y te portas cordial, tirándole a coqueta... si es tierno lo acaricias, te duermes en sus brazos... vives el momento, sabiendo que mañana no va a estar, y que realmente no te importa, pero esa noche es la noche de los dos, de juntar soledades... y verga! realmente sabes como hacerlo...
No es tan difícil.
Basta un corazón roto, y demostrar enojo cuando te sientes triste. Venganza... si él fue capaz de cogerse a otra, tu puedes hacer lo mismo... pero no a otro... a otros. Tu se lo advertiste, "si un día me dejas, me voy a volver bien puta... voy a cogerme al mundo y ni voy a cobrar..." él te creía, porque sabía que estabas loca y es del tipo de cosas que te atreverías a hacer. Incluso había días que sospechabas que él sabía perfecto que alguna vez habías estado con alguien más... pero él nunca te dijo nada... y un buen día, terminó por enamorarse de otra y se fue.
Mientras te hablaba de lo confundido que se sentía, pensabas en coger por despecho. Tenías el candidato perfecto, siempre dispuesto... y lo imaginaste en tu cama... "Pero te prometo que voy a cogerme a MR aquí mismo, en nuestra cama..." repetías en tu mente una y otra vez...
Y lo hiciste. Cumpliste esa promesa y también la de coger por coger... Una vez hablaste con él por teléfono, te pidió que retomaran todo, que lo intentaran otra vez... "estás seguro? porque me he cogido a XXX cabrones desde que no estamos juntos" - "No me digas eso, por favor, no me digas eso" - te pedía con una clara desesperación en su tono... y tu, envalentonada y soberbia, con tantas ganas de lastimarle, le decías que si quería una lista, con cada nombre... "yo ya no soy la misma de antes... ¿no te importaría?, he estado con más personas... "
Si le importó, lo sé... pero no te dijo nada... "Tu crees que yo no siento feo? pero con qué cara puedo reclamarte..." te dijo un día... y te mató. Con qué cara podrías TU reclamarle...
Siguieron pasando los días... y lo conociste...
Llego la calma. El disfrutar... el sonreír... el agarrar cada jodido pedazo tuyo del suelo, y empezar a pegarlo poco a poco hasta volver a ser quien eras. Pero ahora una versión mejorada.
Y de repente, se te olvidó cómo iba el jueguito de NO involucrarse... empezaste fingiendo en el carro que era tu novio, tu amor... sabiendo que no volverías a verle... y de pronto, se convirtió en eso y más... es tu novio, tu amante, tu persona favorita, tu amor... TU AMOR.
Creo firmemente que la vida se divide en sexo y en hacer el amor. Coger por coger, para sentir rico o amar a otra persona, en toda la extensión de la palabra.
Cuando lo conociste, estabas segura de que no lo amarías... sin embargo, hubo algo en la siguiente visita. Él te vio a los ojos y en ese maldito preciso momento supiste que no sólo ibas a coger... Te miró... era como si pudiera entrar por tus ojos y llegar a los rincones más oscuros, más olvidados de ti...
No te equivocaste. Esa noche NO cogieron. Esa noche te entregaste y fue allí que lo supiste. A partir de ese día, ibas a ser suya por todo el tiempo que él te quisiera.
No hay nadie más para ti. No por ahora. Y tal vez esa es la delgada línea entre coger y entregarse.
No lo sé.
En fin.
Conoces gente, y tienes sexo por el puro placer de tenerlo. Coges, así, como animal... te revuelcas con alguien y buscas su pene... lo chupas, te montas en él... terminas... te recuestas y sonríes... siempre se agradece un buen orgasmo!!! y te portas cordial, tirándole a coqueta... si es tierno lo acaricias, te duermes en sus brazos... vives el momento, sabiendo que mañana no va a estar, y que realmente no te importa, pero esa noche es la noche de los dos, de juntar soledades... y verga! realmente sabes como hacerlo...
No es tan difícil.
Basta un corazón roto, y demostrar enojo cuando te sientes triste. Venganza... si él fue capaz de cogerse a otra, tu puedes hacer lo mismo... pero no a otro... a otros. Tu se lo advertiste, "si un día me dejas, me voy a volver bien puta... voy a cogerme al mundo y ni voy a cobrar..." él te creía, porque sabía que estabas loca y es del tipo de cosas que te atreverías a hacer. Incluso había días que sospechabas que él sabía perfecto que alguna vez habías estado con alguien más... pero él nunca te dijo nada... y un buen día, terminó por enamorarse de otra y se fue.
Mientras te hablaba de lo confundido que se sentía, pensabas en coger por despecho. Tenías el candidato perfecto, siempre dispuesto... y lo imaginaste en tu cama... "Pero te prometo que voy a cogerme a MR aquí mismo, en nuestra cama..." repetías en tu mente una y otra vez...
Y lo hiciste. Cumpliste esa promesa y también la de coger por coger... Una vez hablaste con él por teléfono, te pidió que retomaran todo, que lo intentaran otra vez... "estás seguro? porque me he cogido a XXX cabrones desde que no estamos juntos" - "No me digas eso, por favor, no me digas eso" - te pedía con una clara desesperación en su tono... y tu, envalentonada y soberbia, con tantas ganas de lastimarle, le decías que si quería una lista, con cada nombre... "yo ya no soy la misma de antes... ¿no te importaría?, he estado con más personas... "
Si le importó, lo sé... pero no te dijo nada... "Tu crees que yo no siento feo? pero con qué cara puedo reclamarte..." te dijo un día... y te mató. Con qué cara podrías TU reclamarle...
Siguieron pasando los días... y lo conociste...
Llego la calma. El disfrutar... el sonreír... el agarrar cada jodido pedazo tuyo del suelo, y empezar a pegarlo poco a poco hasta volver a ser quien eras. Pero ahora una versión mejorada.
Y de repente, se te olvidó cómo iba el jueguito de NO involucrarse... empezaste fingiendo en el carro que era tu novio, tu amor... sabiendo que no volverías a verle... y de pronto, se convirtió en eso y más... es tu novio, tu amante, tu persona favorita, tu amor... TU AMOR.
Creo firmemente que la vida se divide en sexo y en hacer el amor. Coger por coger, para sentir rico o amar a otra persona, en toda la extensión de la palabra.
Cuando lo conociste, estabas segura de que no lo amarías... sin embargo, hubo algo en la siguiente visita. Él te vio a los ojos y en ese maldito preciso momento supiste que no sólo ibas a coger... Te miró... era como si pudiera entrar por tus ojos y llegar a los rincones más oscuros, más olvidados de ti...
No te equivocaste. Esa noche NO cogieron. Esa noche te entregaste y fue allí que lo supiste. A partir de ese día, ibas a ser suya por todo el tiempo que él te quisiera.
No hay nadie más para ti. No por ahora. Y tal vez esa es la delgada línea entre coger y entregarse.
No lo sé.
En fin.
sábado, 12 de noviembre de 2016
FeLiCiDaD...
Pasamos la vida buscando la felicidad...
Ser felices con nuestras vidas, con la pareja, en el trabajo, con los hijos... y no nos damos cuenta de al obsesionarnos con la idea de ser felices, podríamos en realidad estar siendo felices sin ni siquiera saberlo, sin racionalizarlo, y sin pensar que nos falta algo más para serlo... porque en realidad ya lo somos...
Llevo varios días sintiéndome rara. Pero, ¿y si no fuera rareza?, ¿si en realidad fuera felicidad?, así, vil y absoluta... de esa que no es cursi ni te hace vomitar... de esa que es real y va ligada a un sentimiento de paz y tranquilidad que hacía mucho tiempo no sentías, o tal vez si, pero estabas más preocupada por tratar de ser feliz (sin saber que tal vez lo estabas siendo en ese momento)...
El Hechicero firmó el divorcio y pensé en llorar porque me encanta el drama... y en escribir miles de entradas desgarradoras, pero simple y sencillamente no pude, no me nació... Me siento vacía. Pero no con un vacío que no me deja respirar, sino vacía de sentimientos hacia él... mi trabajo es todo lo que podría pedir, me siento libre, pero al mismo tiempo, puedo mandar... y yo manejo mis tiempos... mi casa no está enorme, pero es MI casa... pago mi renta y mi comida y mi carro y mis deudas y no sé cómo demonios lo hago, pero lo hago sin detenerme a pensar...
Estoy rodeada de buenos amigos, amigos incondicionales que están siempre... y hay alguien muy especial que me hace sentir bonita, querida, guapa y sensual...
Mis papás tienen salud, mis hermanos están haciendo sus vidas...
Y si se me pega la gana puedo ir a ver el atardecer en la playa.
¿QUÉ MÁS PODRÍA PEDIR?
Esto debe ser FELICIDAD!!!
En fin.
Ser felices con nuestras vidas, con la pareja, en el trabajo, con los hijos... y no nos damos cuenta de al obsesionarnos con la idea de ser felices, podríamos en realidad estar siendo felices sin ni siquiera saberlo, sin racionalizarlo, y sin pensar que nos falta algo más para serlo... porque en realidad ya lo somos...
Llevo varios días sintiéndome rara. Pero, ¿y si no fuera rareza?, ¿si en realidad fuera felicidad?, así, vil y absoluta... de esa que no es cursi ni te hace vomitar... de esa que es real y va ligada a un sentimiento de paz y tranquilidad que hacía mucho tiempo no sentías, o tal vez si, pero estabas más preocupada por tratar de ser feliz (sin saber que tal vez lo estabas siendo en ese momento)...
El Hechicero firmó el divorcio y pensé en llorar porque me encanta el drama... y en escribir miles de entradas desgarradoras, pero simple y sencillamente no pude, no me nació... Me siento vacía. Pero no con un vacío que no me deja respirar, sino vacía de sentimientos hacia él... mi trabajo es todo lo que podría pedir, me siento libre, pero al mismo tiempo, puedo mandar... y yo manejo mis tiempos... mi casa no está enorme, pero es MI casa... pago mi renta y mi comida y mi carro y mis deudas y no sé cómo demonios lo hago, pero lo hago sin detenerme a pensar...
Estoy rodeada de buenos amigos, amigos incondicionales que están siempre... y hay alguien muy especial que me hace sentir bonita, querida, guapa y sensual...
Mis papás tienen salud, mis hermanos están haciendo sus vidas...
Y si se me pega la gana puedo ir a ver el atardecer en la playa.
¿QUÉ MÁS PODRÍA PEDIR?
Esto debe ser FELICIDAD!!!
En fin.
miércoles, 9 de noviembre de 2016
La ViDa No Se EquiVoCa...
Ella pensó que no llegaría este día.
Todavía no sé porque lo pensaba si bastaba con revisar los últimos años, los últimos meses, las últimas semanas... los últimos días... las últimas horas con él.
Claro que se veía venir! sin embargo, la mente es poderosa y ella pudo cambiar todas esas noches amargas por recuerdos de los dos bailando en la mesita de la cocina...
Al final, el día fue hoy.
El tomó la decisión, como la tomó desde hacía tiempo.
Ella sólo fue cómplice y dejó que se fuera. Abrió la puerta y él salió un día para no regresar nunca más.
"A esto sabe la libertad" - pensó - aunque tiene el mismo sabor que tenía cuando decidió mudarse y empezar una nueva vida sola... pero esta vez sin lágrimas...
Sería muy difícil tratar de explicar... tratar de escribir... pero lo único que podía pensar en ese momento, era precisamente escribir...
La historia de amor terminaba en una mesa de un café, sin que ella lo supiera de primera mano. Él no le llamó, ni le avisó nada, sólo firmó el escrito para finiquitar todos esos años de compañía. Y se convirtió en una estadística más. No había marcha atrás, como no la había desde hacía tiempo... los dos lo sabían, sin embargo, hoy se hizo real.
Y extrañamente ella se sintió tranquila...
La vida no se equivoca... los ciclos terminan y las cosas pasan cuando tienen que pasar. Entre más pronto aprendamos a soltar a las personas, a dejar ir a los que no quieren estar, a perdonar y a dar vuelta a la página, las cosas buenas empezarán a llegar.
2017 será su año. Ella lo sabía! Nuevos proyectos... nuevas aventuras, nueva Ella.
No tenía miedo... era el tiempo justo...
Por un momento se sintió sola. Se preparó un café con canela, y prendió un cigarro.
La vida no se equivoca, se repitió otra vez.
Y sonrió.
Todavía no sé porque lo pensaba si bastaba con revisar los últimos años, los últimos meses, las últimas semanas... los últimos días... las últimas horas con él.
Claro que se veía venir! sin embargo, la mente es poderosa y ella pudo cambiar todas esas noches amargas por recuerdos de los dos bailando en la mesita de la cocina...
Al final, el día fue hoy.
El tomó la decisión, como la tomó desde hacía tiempo.
Ella sólo fue cómplice y dejó que se fuera. Abrió la puerta y él salió un día para no regresar nunca más.
"A esto sabe la libertad" - pensó - aunque tiene el mismo sabor que tenía cuando decidió mudarse y empezar una nueva vida sola... pero esta vez sin lágrimas...
Sería muy difícil tratar de explicar... tratar de escribir... pero lo único que podía pensar en ese momento, era precisamente escribir...
La historia de amor terminaba en una mesa de un café, sin que ella lo supiera de primera mano. Él no le llamó, ni le avisó nada, sólo firmó el escrito para finiquitar todos esos años de compañía. Y se convirtió en una estadística más. No había marcha atrás, como no la había desde hacía tiempo... los dos lo sabían, sin embargo, hoy se hizo real.
Y extrañamente ella se sintió tranquila...
La vida no se equivoca... los ciclos terminan y las cosas pasan cuando tienen que pasar. Entre más pronto aprendamos a soltar a las personas, a dejar ir a los que no quieren estar, a perdonar y a dar vuelta a la página, las cosas buenas empezarán a llegar.
2017 será su año. Ella lo sabía! Nuevos proyectos... nuevas aventuras, nueva Ella.
No tenía miedo... era el tiempo justo...
Por un momento se sintió sola. Se preparó un café con canela, y prendió un cigarro.
La vida no se equivoca, se repitió otra vez.
Y sonrió.
sábado, 5 de noviembre de 2016
SiN MiEdOS....
Empecé a escribir hace más de 20 años...
Mi primer diario surgió de mi idea loca de suicidarme. Era una especie de recopilación de cartas para mi mejor amiga de ese momento... La Pioja!
Al final (y evidentemente) no lo hice... bueno, ni siquiera lo intenté... es más, ahora creo que sólo fue un pretexto para mi catarsis. Total que decidí vivir, pero encontré en la escritura el medio para sacar mi verdadero YO, sin tapujos, sin miedos, sin excusas... con todos lo miles de defectos que tengo... con mi egoísmo, mi soberbia y mi mal humor, con mis leperadas y mis tiempos de putería... con mis cagadas y descagadas, con lágrimas en los ojos muchas veces y otras escribiendo como si quisiera perforar el cuaderno con la pluma, o romper el teclado de una vez por todas...
Y escribí, y escribí y escribí...
Primero en papel y luego en electrónico...
Los primeros diarios, los de la adolescencia, en esos donde escribía de los novios que me tomaban la mano y me hacían vibrar con un beso... en donde juraba que el amor que tenía sería eterno y nunca más volvería a amar... esos diarios en los que explicaba una y otra vez todo lo miserable que era mi vida por tener al papá que tuve... y lo sola que podía llegar a sentirme, sobrevivieron a la mudanza de Pisco, Muzquiz, Santa Gertrudis, Texcoco, Lomas Verdes, Satélite y Vallarta... Finalmente sucumbieron ante la segunda inundación de casa, justamente aquí en Vallarta...
Pero qué demonios!!! He pasado tantas cosas en la vida, que ya ni siquiera me agüite... sí, se fue una parte de mi historia, pero lo más increíble es que YO VIVÍ ESA PARTE DE LA HISTORIA, y los recuerdos no pueden irse nunca... además, he dejado de aferrarme a las cosas (y a las personas) y estaba tan seca en ese momento de mi vida, que ni siquiera pude llorar... y tampoco quise.
"Todavía me queda mi Blog" - pensé y seguí adelante, como siempre he seguido.
En cuanto al Blog... como toda escritora frustrada, busqué lectores anónimos que pudieran leerme, porque ¿Qué caso tiene escribir si nadie te lee? y entonces trasladé mi patética vida a una laptop en donde podía seguir descargando esos momentos de enojo, de tristeza y obsesiones...
Hasta que lo conocí.
Y me preocupé porque él podía conocer mi pasado, y darse cuenta de lo dramática que puedo ser... y de lo fácil... porque ahhhh! si fui fácil. Putas, nos llaman, pero para mí esa palabra más que ofensiva es sólo un calificativo vacío que no me ofende... SI, tuve una etapa gris... pero ¿quién no?... a fin de cuentas, siempre he escrito para exorcizar mis demonios internos....
El caso es que avergonzada de mi, como estaba, hice este blog privado y empecé a escribir sólo para mi.
Hasta hoy.
Hoy fuimos a Sayulita... y mientras me tomaba una piña colada, entendí que esta soy yo... ESTA SOY YO! Tan jodidamente IMPERFECTA, que me encanto a mi misma... y llegando a casa, lo decidí... NO MÁS BLOG SECRETO... que me lea quien quiera leerme, con todo y mi etapa gris... con todas las entradas aburridas y decadentes que he escrito a lo largo de años y años de mi vida... con todos los errores y también los buenos días que he tenido...
Llegué a casa y decidí que ya no más... edité mi blog, no le quité nada, sólo cambié los colores de las entradas, y decidí volver a comenzar... sí pensé en borrar muchas cosas, pero al final del día, ESTA SOY YO y por más que borre y borre entradas, no puedo borrar las cicatrices del alma, ni las risas, ni los enamoramientos, ni la cursilería, ni todos aquellos momentos en los que me sentí tan triste y escribí para no llorar... o para llorar, porque al final del día, no soy tan fuerte y también lloro...
Me dio mucha pena leer cómo mi vida se redujo a una persona que decidió no estar conmigo, y a la persona que ha decidido estar, sin importar la distancia, ni la edad, ni las tristezas que venía cargando... SI, esta soy yo, pero no tengo porque seguirlo siendo...
No voy a borrar ninguna entrada porque cada momento que he plasmado aquí ha sido importante de alguna forma, pero tampoco voy a seguirme reduciendo a cenizas ni a una relación a distancia... Yo soy más que esto.
Así que hoy me retomo.
Decidí regalarme un año y ese tiempo está por cumplirse. No quiero decir que nunca volveré a escribir de amor o desamor, porque definitivamente eso es lo que me mueve, y siempre lo ha hecho, pero si me propongo rescatarme y rescatar esta parte de mí que AMO... la de la escritora frustrada... la que disfruta ser leída y ver algún comentario de alguien que puedo conocer o no, diciendo que se identificó conmigo por algo (o que de plano estoy muy loca).
Hoy decido empezar una nueva etapa, con una nueva cuenta de GMAIL configurada por el Chico con el que salgo, y con un nuevo título. DIARIO DE UNA BRUJA LOCA, porque eso es lo que es... un diario, y porque estoy loca y porque siempre me he sentido una Bruja (y no en mal sentido, sino en toda la extensión de la palabra. Una Bruja porque creo en la naturaleza, creo en mi poder, creo que la vida va más allá de un trabajo y que estamos aquí para ser felices y disfrutar.
Así que, estimado lector, ni siquiera pierdas tu tiempo en leer entradas pasadas... si, si fui yo, pero gracias a todo eso, hoy soy esta persona escribiendo y reflexionando de la vida y he decidido retomarme.
Lo que viví, lo que decidí, lo que hice, Y LO QUE ESCRIBÍ, no puedo borrarlo, no puedo cambiarlo... ya lo hice y ni modo... pero hoy quiero volver a ser YO y disfrutar una noche de café, mientras dejo que mis dedos hagan lo suyo aquí...
Ingue suuuu, que esto sea abierto... total! que me juzgue quien quiera, NADIE podrá ser lo suficientemente exigente y despiadado como yo misma cuando me leo. PERO FUI YO. No tengo ningún pretexto y no voy a detenerme a autoflagelarme, ni a abrir otro blog en donde todo sea bonito...
AMO escribir y no me interesa quedar bien con nadie. Hay mil entradas del Hechicero y otras mil más del Barbón. EQUIS. Soy más que dos mil entradas frustrantes, y a partir de hoy, voy a demostrármelo... sólo a mi, y tu puedes ser parte si quieres.
En fin.
Mi primer diario surgió de mi idea loca de suicidarme. Era una especie de recopilación de cartas para mi mejor amiga de ese momento... La Pioja!
Al final (y evidentemente) no lo hice... bueno, ni siquiera lo intenté... es más, ahora creo que sólo fue un pretexto para mi catarsis. Total que decidí vivir, pero encontré en la escritura el medio para sacar mi verdadero YO, sin tapujos, sin miedos, sin excusas... con todos lo miles de defectos que tengo... con mi egoísmo, mi soberbia y mi mal humor, con mis leperadas y mis tiempos de putería... con mis cagadas y descagadas, con lágrimas en los ojos muchas veces y otras escribiendo como si quisiera perforar el cuaderno con la pluma, o romper el teclado de una vez por todas...
Y escribí, y escribí y escribí...
Primero en papel y luego en electrónico...
Los primeros diarios, los de la adolescencia, en esos donde escribía de los novios que me tomaban la mano y me hacían vibrar con un beso... en donde juraba que el amor que tenía sería eterno y nunca más volvería a amar... esos diarios en los que explicaba una y otra vez todo lo miserable que era mi vida por tener al papá que tuve... y lo sola que podía llegar a sentirme, sobrevivieron a la mudanza de Pisco, Muzquiz, Santa Gertrudis, Texcoco, Lomas Verdes, Satélite y Vallarta... Finalmente sucumbieron ante la segunda inundación de casa, justamente aquí en Vallarta...
Pero qué demonios!!! He pasado tantas cosas en la vida, que ya ni siquiera me agüite... sí, se fue una parte de mi historia, pero lo más increíble es que YO VIVÍ ESA PARTE DE LA HISTORIA, y los recuerdos no pueden irse nunca... además, he dejado de aferrarme a las cosas (y a las personas) y estaba tan seca en ese momento de mi vida, que ni siquiera pude llorar... y tampoco quise.
"Todavía me queda mi Blog" - pensé y seguí adelante, como siempre he seguido.
En cuanto al Blog... como toda escritora frustrada, busqué lectores anónimos que pudieran leerme, porque ¿Qué caso tiene escribir si nadie te lee? y entonces trasladé mi patética vida a una laptop en donde podía seguir descargando esos momentos de enojo, de tristeza y obsesiones...
Hasta que lo conocí.
Y me preocupé porque él podía conocer mi pasado, y darse cuenta de lo dramática que puedo ser... y de lo fácil... porque ahhhh! si fui fácil. Putas, nos llaman, pero para mí esa palabra más que ofensiva es sólo un calificativo vacío que no me ofende... SI, tuve una etapa gris... pero ¿quién no?... a fin de cuentas, siempre he escrito para exorcizar mis demonios internos....
El caso es que avergonzada de mi, como estaba, hice este blog privado y empecé a escribir sólo para mi.
Hasta hoy.
Hoy fuimos a Sayulita... y mientras me tomaba una piña colada, entendí que esta soy yo... ESTA SOY YO! Tan jodidamente IMPERFECTA, que me encanto a mi misma... y llegando a casa, lo decidí... NO MÁS BLOG SECRETO... que me lea quien quiera leerme, con todo y mi etapa gris... con todas las entradas aburridas y decadentes que he escrito a lo largo de años y años de mi vida... con todos los errores y también los buenos días que he tenido...
Llegué a casa y decidí que ya no más... edité mi blog, no le quité nada, sólo cambié los colores de las entradas, y decidí volver a comenzar... sí pensé en borrar muchas cosas, pero al final del día, ESTA SOY YO y por más que borre y borre entradas, no puedo borrar las cicatrices del alma, ni las risas, ni los enamoramientos, ni la cursilería, ni todos aquellos momentos en los que me sentí tan triste y escribí para no llorar... o para llorar, porque al final del día, no soy tan fuerte y también lloro...
Me dio mucha pena leer cómo mi vida se redujo a una persona que decidió no estar conmigo, y a la persona que ha decidido estar, sin importar la distancia, ni la edad, ni las tristezas que venía cargando... SI, esta soy yo, pero no tengo porque seguirlo siendo...
No voy a borrar ninguna entrada porque cada momento que he plasmado aquí ha sido importante de alguna forma, pero tampoco voy a seguirme reduciendo a cenizas ni a una relación a distancia... Yo soy más que esto.
Así que hoy me retomo.
Decidí regalarme un año y ese tiempo está por cumplirse. No quiero decir que nunca volveré a escribir de amor o desamor, porque definitivamente eso es lo que me mueve, y siempre lo ha hecho, pero si me propongo rescatarme y rescatar esta parte de mí que AMO... la de la escritora frustrada... la que disfruta ser leída y ver algún comentario de alguien que puedo conocer o no, diciendo que se identificó conmigo por algo (o que de plano estoy muy loca).
Hoy decido empezar una nueva etapa, con una nueva cuenta de GMAIL configurada por el Chico con el que salgo, y con un nuevo título. DIARIO DE UNA BRUJA LOCA, porque eso es lo que es... un diario, y porque estoy loca y porque siempre me he sentido una Bruja (y no en mal sentido, sino en toda la extensión de la palabra. Una Bruja porque creo en la naturaleza, creo en mi poder, creo que la vida va más allá de un trabajo y que estamos aquí para ser felices y disfrutar.
Así que, estimado lector, ni siquiera pierdas tu tiempo en leer entradas pasadas... si, si fui yo, pero gracias a todo eso, hoy soy esta persona escribiendo y reflexionando de la vida y he decidido retomarme.
Lo que viví, lo que decidí, lo que hice, Y LO QUE ESCRIBÍ, no puedo borrarlo, no puedo cambiarlo... ya lo hice y ni modo... pero hoy quiero volver a ser YO y disfrutar una noche de café, mientras dejo que mis dedos hagan lo suyo aquí...
Ingue suuuu, que esto sea abierto... total! que me juzgue quien quiera, NADIE podrá ser lo suficientemente exigente y despiadado como yo misma cuando me leo. PERO FUI YO. No tengo ningún pretexto y no voy a detenerme a autoflagelarme, ni a abrir otro blog en donde todo sea bonito...
AMO escribir y no me interesa quedar bien con nadie. Hay mil entradas del Hechicero y otras mil más del Barbón. EQUIS. Soy más que dos mil entradas frustrantes, y a partir de hoy, voy a demostrármelo... sólo a mi, y tu puedes ser parte si quieres.
En fin.
NoTa MeNTaL...
Mi Barbon no tiene que gustarle a nadie mas que a mi... lo que opinen los demás, me tiene sin cuidado.
Por ahora soy feliz.
Por ahora soy feliz.
domingo, 23 de octubre de 2016
TaRDe dE MúSiCa...
Que bonito es saber que alguien pasa su tarde mandándote canciones, sólo porque si.
Bueno, seguramente quiere coger, pero yo ahora soy más que eso y no tengo ganas.
De cualquier forma, me hizo sonreír un poco.
Más que el cantante del Bar que ya confesó que quiere sexo. Y más que el amigo que siempre tuvo miedo a sentir.
En fin.
Bueno, seguramente quiere coger, pero yo ahora soy más que eso y no tengo ganas.
De cualquier forma, me hizo sonreír un poco.
Más que el cantante del Bar que ya confesó que quiere sexo. Y más que el amigo que siempre tuvo miedo a sentir.
En fin.
lunes, 17 de octubre de 2016
La TeORíA De LoS MiL CaRiÑiToS...
Últimamente me da por desarrollar teorías...
Tengo la Teoría de Scarlett Johanson, que básicamente trata de que Scarlett Johanson es la mujer más guapa y sexy que hay sobre el planeta, o por lo menos, la que más me gusta... si yo la tuviera en mi cama desnuda, y fuera hombre, segurito NI SE ME PARABA! Algo así me pasó con el Barbón cuando lo vi en casa de Ale... fue el peor sexo de la historia, pero creo que fue así porque yo pensaba "GUAUUU, de verdad estoy con este hombre que me gusta tanto???" En verdad es la persona que más me gusta en el mundo... y estar con él me deja como una estúpida, anonadada, sin saber qué hacer.. y quiero complacerlo tanto, pero él sólo se complace si me ve disfrutar... y yo, muero porque él termine dentro de mí, y el momento no siempre llega... y me contengo y ni siquiera sé porqué...
Tengo la Teoría del Pollo Asado, que básicamente dice que en su lista, soy el último pollo, el que nunca termina de asarse... que está primero Canadá, y sus mil proyectos, antes que yo...
Cuando se la dije, me dijo que le rompí el corazón, que nunca he sido ese pollo, que si por él fuera estaría conmigo, se vendría a vivir aquí, buscaría un trabajo de 15 mil pesos, y viviríamos bien, PERO él busca cosas más grandes, no se ve en Vallarta, quiere poner su propia empresa y me incluye en todo...
También está la Teoría de los MIL CARIÑITOS...
Mi Barbón es la persona más cariñosa conmigo que conozco... diario me dice Amor, Guapa, Bonita, y me llena de canciones y de frases cursis... dice que está loquito por mi y que le gusto TODA YO.
No sé qué me ve...
Pero hoy me cayó el veinte de que tal vez mi Barbón fue un regalo del Universo por haber pasado 16 años de mi vida con una persona que NUNCA me hizo sentir así... Lo cual me lleva a inventar esta nueva teoría que básicamente dice que después de haber estado jodida, va a llegar alguien que va a juntar los pedacitos rotos de tu corazón, y va a pegarlos con sus palabras, con sus caricias... y que no importa qué pase, no importa si después lo rompe otra vez, porque esta persona va a enseñarte una nueva forma, una manera que no conocías... y vale la pena... vale cada estúpida palabra!
Esto es sólo un ejemplo de lo que diario tengo con él...
"te amo y lo sabes
enojada, no enojada, riéndote, gritando, con ojos chipil........toda tú me gustas... tu esencia....... TÚ!!!!!"
Y así tengo miles... no pasa un sólo día sin que me llene con sus palabras...
Así que hoy declaro oficialmente inaugurada y establecida la Teoría de los MIL Cariñitos...
GRACIAS UNIVERSO POR MI BARBÓN CHINUDO!!! <3
En fin
Tengo la Teoría de Scarlett Johanson, que básicamente trata de que Scarlett Johanson es la mujer más guapa y sexy que hay sobre el planeta, o por lo menos, la que más me gusta... si yo la tuviera en mi cama desnuda, y fuera hombre, segurito NI SE ME PARABA! Algo así me pasó con el Barbón cuando lo vi en casa de Ale... fue el peor sexo de la historia, pero creo que fue así porque yo pensaba "GUAUUU, de verdad estoy con este hombre que me gusta tanto???" En verdad es la persona que más me gusta en el mundo... y estar con él me deja como una estúpida, anonadada, sin saber qué hacer.. y quiero complacerlo tanto, pero él sólo se complace si me ve disfrutar... y yo, muero porque él termine dentro de mí, y el momento no siempre llega... y me contengo y ni siquiera sé porqué...
Tengo la Teoría del Pollo Asado, que básicamente dice que en su lista, soy el último pollo, el que nunca termina de asarse... que está primero Canadá, y sus mil proyectos, antes que yo...
Cuando se la dije, me dijo que le rompí el corazón, que nunca he sido ese pollo, que si por él fuera estaría conmigo, se vendría a vivir aquí, buscaría un trabajo de 15 mil pesos, y viviríamos bien, PERO él busca cosas más grandes, no se ve en Vallarta, quiere poner su propia empresa y me incluye en todo...
También está la Teoría de los MIL CARIÑITOS...
Mi Barbón es la persona más cariñosa conmigo que conozco... diario me dice Amor, Guapa, Bonita, y me llena de canciones y de frases cursis... dice que está loquito por mi y que le gusto TODA YO.
No sé qué me ve...
Pero hoy me cayó el veinte de que tal vez mi Barbón fue un regalo del Universo por haber pasado 16 años de mi vida con una persona que NUNCA me hizo sentir así... Lo cual me lleva a inventar esta nueva teoría que básicamente dice que después de haber estado jodida, va a llegar alguien que va a juntar los pedacitos rotos de tu corazón, y va a pegarlos con sus palabras, con sus caricias... y que no importa qué pase, no importa si después lo rompe otra vez, porque esta persona va a enseñarte una nueva forma, una manera que no conocías... y vale la pena... vale cada estúpida palabra!
Esto es sólo un ejemplo de lo que diario tengo con él...
"te amo y lo sabes
enojada, no enojada, riéndote, gritando, con ojos chipil........toda tú me gustas... tu esencia....... TÚ!!!!!"
Y así tengo miles... no pasa un sólo día sin que me llene con sus palabras...
Así que hoy declaro oficialmente inaugurada y establecida la Teoría de los MIL Cariñitos...
GRACIAS UNIVERSO POR MI BARBÓN CHINUDO!!! <3
En fin
domingo, 16 de octubre de 2016
DiSFRuTaR...
Cada día que pasa me sorprendo más...
Disfrutar, eso es lo que él me ha enseñado...
Disfrutar a mis amigos, disfrutar un atardecer, disfrutar mi tarde... disfrutarme a mi...
Nunca me había sentido así.
Y me dice que quiere leer mi blog, que quiere conocerme... que quiere entrar en mi mundo... y yo, yo no sé si me siento lista... él me hace sentir una mejor persona, pero no puedo dejar de pensar que se va a ir, que no es para mi... y luego me digo, que demonios??? vive el momento y ya... y sonrío... desde hace un año sonrío.
Disfrutar, eso es lo que él me ha enseñado...
Disfrutar a mis amigos, disfrutar un atardecer, disfrutar mi tarde... disfrutarme a mi...
Nunca me había sentido así.
Y me dice que quiere leer mi blog, que quiere conocerme... que quiere entrar en mi mundo... y yo, yo no sé si me siento lista... él me hace sentir una mejor persona, pero no puedo dejar de pensar que se va a ir, que no es para mi... y luego me digo, que demonios??? vive el momento y ya... y sonrío... desde hace un año sonrío.
Y si Sí Lo FuERa...
Esto no puede ser real...
Jamás me sentí tan fea.
Es como si cada vez que lo viera, compitiera contra mi yo de la última vez que lo ví, para ver cuál de las dos está más fea... y siempre gana la yo del presente...
Se me ha caído el pelo de manera exagerada...
Una vez me hinché por no tomarme las pastillas de la presión...
Tengo bolsas en los ojos y granos por el calor...
Mugre en las uñas... y me huele el ombligo a ombligo...
En pocas palabras soy un esperpento pero por alguna razón que desconozco, le gusto.
Lo ví hace una semana.
Me regaló unos boletos de avión para ir a visitarlo. Gasté como una loca, pero cuándo nos ha importado el dinero? Me presentó a su mamá y hermana... y a su amiga Vero...
Me hizo el amor como nadie nunca me lo había hecho...
- Métemela, le rogaba
- No te la voy a meter
- Eres un cabrón
- Si, soy un cabrón, este soy yo... y soy un cabrón
Me llevó a límites nunca antes conocidos...
Me dijo que me ama, y le creí...
Esto no puede ser real... pero y si sí lo fuera???
Al final, llevamos viviendo lo mismo desde hace un año...
martes, 4 de octubre de 2016
5 De OcTuBRe... No TRiSTeZaS...
Y ahora soy la Guapa, la Bonita, la Novia, la Desposada Suya, la Pinshivatolocoforever, su Amorts...
"Gracias por aguantar tanto... se que ha sido difícil, pero de verdad este año ha estado increíble.. nuestras llamadas casuales, platicas, risas, historias, etc.... todo ese conjunto de cosas que han logrado que esto siga aunque no podamos vernos seguido.... No sabes lo feliz que estoy de saber que todo esto ha funcionado para bien... el saber que estás descubriendo otra forma, reencontrándote, viviendo pfff... me da mucha felicidad.... Siempre has estado guapa, bizcocho y hermosa solo faltaba que tú lo vieras y lo creyeras..... MI AMOR!!! TE AMO Y LO SABES!!!! y quiero que sepas que aquí estoy para ti, en el momento que quieras a la hora que gustes.... Gracias por escuchar y estar en todo momento..... Amorts recuerda que......TAYLS"
Simple y sencillamente tiene todo TODO lo que yo podría esperar, desear, querer, buscar, en un hombre...
Pero no vive aquí el RE-Cabrón...
Y LO AMO TANTO!!!
"Gracias por aguantar tanto... se que ha sido difícil, pero de verdad este año ha estado increíble.. nuestras llamadas casuales, platicas, risas, historias, etc.... todo ese conjunto de cosas que han logrado que esto siga aunque no podamos vernos seguido.... No sabes lo feliz que estoy de saber que todo esto ha funcionado para bien... el saber que estás descubriendo otra forma, reencontrándote, viviendo pfff... me da mucha felicidad.... Siempre has estado guapa, bizcocho y hermosa solo faltaba que tú lo vieras y lo creyeras..... MI AMOR!!! TE AMO Y LO SABES!!!! y quiero que sepas que aquí estoy para ti, en el momento que quieras a la hora que gustes.... Gracias por escuchar y estar en todo momento..... Amorts recuerda que......TAYLS"
Simple y sencillamente tiene todo TODO lo que yo podría esperar, desear, querer, buscar, en un hombre...
Pero no vive aquí el RE-Cabrón...
Y LO AMO TANTO!!!
domingo, 2 de octubre de 2016
CuANDo La GeNTE No EsTá A tU ALTuRa...
Casi no usaba tacones.
Ya sabes, a veces me los ponía, pero él me decía que me veía muy alta, más que él... o muy arreglada, más que él... y yo casi no los usaba.
- Guapa, no estaban a tu altura. Conmigo usa tacones siempre, yo si estoy a tu altura.
Guau.
Siempre me deja sin palabras y con lágrimas en los ojos. 17 años y nunca estuvo a mi altura, ahora lo sé.
Ya sabes, a veces me los ponía, pero él me decía que me veía muy alta, más que él... o muy arreglada, más que él... y yo casi no los usaba.
- Guapa, no estaban a tu altura. Conmigo usa tacones siempre, yo si estoy a tu altura.
Guau.
Siempre me deja sin palabras y con lágrimas en los ojos. 17 años y nunca estuvo a mi altura, ahora lo sé.
De CóMo Se FoRMa UnA OBseSióN...
Mi cuerpo no me dice nada.
Mi mente tampoco.
Mi corazón me dice INTÉNTALO, qué más da!!!
Si esto no es para mi, si ha de terminarse pronto, que se termine y que duela y después que deje de doler y que pueda seguir con mi vida.
Estoy tan pendejamente enamorada de mi Barbón... que ya solo pienso en estar con él. Hace varios días hicimos un pacto. Si se quedaba en un trabajo, yo iría a visitarlo a México por un fin de semana. Pero si no se quedaba, él vendría a Vallarta.
Se quedó. Lo citaron para firma de contrato... y no firmó.
Nos estamos dando hasta mañana. Si mañana le llaman y vuelven a citarlo, y firma, no pasará nada, seguiremos igual.
Pero si no firma, ya lo decidí.
Si no firma, el 15 de octubre me lo voy a traer. Voy a intentarlo.
Prefiero que venga un par de semanas, un par de meses, y que se harte de mí y me mande al diablo o yo hartarme de él y mandarlo yo al diablo, a seguir viviendo así, lejos, separados.
Yo ya no tengo tiempo y quiero intentarlo.
Si no es para mí, tendré que rehacer mi vida una vez más, pero prefiero eso a estar como estamos, con un amor a distancia que nos duele a los dos.
No sé si de verdad es un amor o es simple obsesión.
Sólo sé que todo el día lo pienso, lo extraño, lo quiero...
Me duele.
A ver qué pasa.
Mi mente tampoco.
Mi corazón me dice INTÉNTALO, qué más da!!!
Si esto no es para mi, si ha de terminarse pronto, que se termine y que duela y después que deje de doler y que pueda seguir con mi vida.
Estoy tan pendejamente enamorada de mi Barbón... que ya solo pienso en estar con él. Hace varios días hicimos un pacto. Si se quedaba en un trabajo, yo iría a visitarlo a México por un fin de semana. Pero si no se quedaba, él vendría a Vallarta.
Se quedó. Lo citaron para firma de contrato... y no firmó.
Nos estamos dando hasta mañana. Si mañana le llaman y vuelven a citarlo, y firma, no pasará nada, seguiremos igual.
Pero si no firma, ya lo decidí.
Si no firma, el 15 de octubre me lo voy a traer. Voy a intentarlo.
Prefiero que venga un par de semanas, un par de meses, y que se harte de mí y me mande al diablo o yo hartarme de él y mandarlo yo al diablo, a seguir viviendo así, lejos, separados.
Yo ya no tengo tiempo y quiero intentarlo.
Si no es para mí, tendré que rehacer mi vida una vez más, pero prefiero eso a estar como estamos, con un amor a distancia que nos duele a los dos.
No sé si de verdad es un amor o es simple obsesión.
Sólo sé que todo el día lo pienso, lo extraño, lo quiero...
Me duele.
A ver qué pasa.
martes, 27 de septiembre de 2016
PoLLo AsadO... o NO...
O No...
Sólo él tiene la habilidad de decirme que me ama y que quiere una vida conmigo, "ser parte de mi vida, legalmente" fueron sus palabras... para después desaparecer un fin de semana y luego decirme que este viernes, que era el día de nuestra cita, quiere irse a Teques...
Lo quiero.
Me está doliendo el corazón horrible.
Quisiera tenerlo aquí, abrazarlo, besarlo... verlo!
Desde hace un año. Y me doy cuenta perfecto de que esto tiene que parar. No iba a ser un barco, sólo era un salvavidas... pero me he aferrado tanto a él...
Pero soy el pollo asado que nunca termina de asarse. Enrique siempre lo baja antes de que termine, elige todos los demás pollos, menos a mi. Que si Canadá, que si proyecto uno, proyecto dos, lo que sea, lo que sea menos yo. Tal vez sólo se le olvidó, tal vez sólo me endulza el oído y dice lo que quiero escuchar. No lo sé. El punto es que soy el pollo asado... O No...
Muero por darle otra oportunidad.
En fin.
Sólo él tiene la habilidad de decirme que me ama y que quiere una vida conmigo, "ser parte de mi vida, legalmente" fueron sus palabras... para después desaparecer un fin de semana y luego decirme que este viernes, que era el día de nuestra cita, quiere irse a Teques...
Lo quiero.
Me está doliendo el corazón horrible.
Quisiera tenerlo aquí, abrazarlo, besarlo... verlo!
Desde hace un año. Y me doy cuenta perfecto de que esto tiene que parar. No iba a ser un barco, sólo era un salvavidas... pero me he aferrado tanto a él...
Pero soy el pollo asado que nunca termina de asarse. Enrique siempre lo baja antes de que termine, elige todos los demás pollos, menos a mi. Que si Canadá, que si proyecto uno, proyecto dos, lo que sea, lo que sea menos yo. Tal vez sólo se le olvidó, tal vez sólo me endulza el oído y dice lo que quiero escuchar. No lo sé. El punto es que soy el pollo asado... O No...
Muero por darle otra oportunidad.
En fin.
domingo, 18 de septiembre de 2016
La MaMá...
No soy una hija perfecta, nunca lo he sido y creo que nunca lo seré...
A pesar de mi edad (se supone que ya soy una adulta madura y responsable, guiño guiño), me sigo enojando con ella y me desespero... también sé que ella a veces quiere ahorcarme y se pregunta de donde salí tan así... tan contestona, tan rebeldosa y tan abierta para hablar de todo sin filtros... Somos tan diferentes (o tan parecidas) que a veces chocamos... sin embargo, no puedo imaginar mi vida sin ella... así, toda tosca de modos como yo, llenando la mesa de comida para demostrar cuanto te quiere, y durmiendo un ratito con una hija y un ratito con la otra porque "no tiene consentidas"... brincando en los charcos para mojarnos, riéndose cuando maneja mal y nos voltea el arroz con mole en la cabeza aunque estemos furiosos... sin dormirse en todas las películas que ve, porque así las ve ella ("y que?")...
No puedo imaginar mi vida sin ella y sin sus lecciones de lo que es el amor desinteresado y su Síndrome de Madre Calcuta adoptadora de quien se deje (Irán, Yazmin, Ale, Carlitos, Sarén, los 26 ahijaditos y ahijaditas, etece, etece), sin darme la "persignación" en las mañanas aunque yo estuviera peleando contra la Iglesia... sin sus palabras inventadas y tan suyas ("marucha, jo-do")... no puedo imaginar mi vida sin ella y sin nombrar a los 4 hijos cuando no se acuerda de su nombre aunque al final todos terminamos siendo "tu, Burro, como te llames"... sin las pláticas nocturnas (siempre fuimos desvelados en casa) y su cuéntame cómo te fue en el día...
Definitivamente no soy una hija perfecta, tengo un montonal de errores y ha de ser bien difícil soportarme como hija (yo creo que yo no hubiera podido)... ella también tiene lo suyito (porque tampoco es una Santa)... y definitivamente NO es una mamá perfecta, pero ella es LA mamá perfecta para mi!!!... No podía ser de otra manera.
Gracias por nutrir mi alma estos días y gracias por darme vida hace un chorro de años... <3
A pesar de mi edad (se supone que ya soy una adulta madura y responsable, guiño guiño), me sigo enojando con ella y me desespero... también sé que ella a veces quiere ahorcarme y se pregunta de donde salí tan así... tan contestona, tan rebeldosa y tan abierta para hablar de todo sin filtros... Somos tan diferentes (o tan parecidas) que a veces chocamos... sin embargo, no puedo imaginar mi vida sin ella... así, toda tosca de modos como yo, llenando la mesa de comida para demostrar cuanto te quiere, y durmiendo un ratito con una hija y un ratito con la otra porque "no tiene consentidas"... brincando en los charcos para mojarnos, riéndose cuando maneja mal y nos voltea el arroz con mole en la cabeza aunque estemos furiosos... sin dormirse en todas las películas que ve, porque así las ve ella ("y que?")...
No puedo imaginar mi vida sin ella y sin sus lecciones de lo que es el amor desinteresado y su Síndrome de Madre Calcuta adoptadora de quien se deje (Irán, Yazmin, Ale, Carlitos, Sarén, los 26 ahijaditos y ahijaditas, etece, etece), sin darme la "persignación" en las mañanas aunque yo estuviera peleando contra la Iglesia... sin sus palabras inventadas y tan suyas ("marucha, jo-do")... no puedo imaginar mi vida sin ella y sin nombrar a los 4 hijos cuando no se acuerda de su nombre aunque al final todos terminamos siendo "tu, Burro, como te llames"... sin las pláticas nocturnas (siempre fuimos desvelados en casa) y su cuéntame cómo te fue en el día...
Definitivamente no soy una hija perfecta, tengo un montonal de errores y ha de ser bien difícil soportarme como hija (yo creo que yo no hubiera podido)... ella también tiene lo suyito (porque tampoco es una Santa)... y definitivamente NO es una mamá perfecta, pero ella es LA mamá perfecta para mi!!!... No podía ser de otra manera.
Gracias por nutrir mi alma estos días y gracias por darme vida hace un chorro de años... <3
FaNTaSíA dE uNa NoChE De SePTiEMBRe...
Estoy en la sala... en el sillón naranja pegado a la pared... Mariana y mi mamá pueden levantarse en cualquier momento al baño y eso lo hace más interesante, me gusta esta sensación de adrenalina, de pensar que alguien puede descubrirme... que pueden escucharme... en este momento me encantaría que me escucharas tu... que estuvieras aquí...
Subo la persiana para que entre más aire... y me siento cada vez más expuesta. Ahora cualquiera que pase por fuera, podría verme. Esto me excita más.
Sé lo que va a pasar. Y quiero que pase.
En este punto cierro los ojos y pienso en ti.
No me cuesta trabajo. Este año has sido mi fantasía más recurrente. Quiero tocarme y regalarte el momento aunque no estés.
Y empiezo a fantasear con la próxima vez que te vea...
Quiero que ese día, cuando volvamos a vernos, me veas distinta... quiero sentirme y saberme TU Guapa... y mostrarme segura... quiero que me recorras toda, y que bebas de mi... quiero que me beses y me muerdas y rasguñes mi espalda y te vuelvas loco por mi... que no puedas contenerte... quiero ver tu cara entre mis piernas mientras me mojo y te lleno de mi... quiero que sientas esas palpitaciones allá abajo que ahora sé que tengo, después de que me vengo... no voy a cerrar las piernas... pero no puedo garantizarte que no voy a querer quitar tu cabeza de mi... NO DEJES QUE LO HAGA, aunque te lo pida.
Quiero que seas testigo de todo lo que pasa y de todo lo que provocas....
Empiezo a tocar mis pezones.
Busco algún recuerdo para ayudarme... sólo el momento, lo demás puede ser mi imaginación...
Ya lo tengo... Ocotlán. Tu haciéndome sexo oral. No sé si te lo dije o no, pero estuvo riquísimo...
Mi mano empieza a bajar. Quiero tocarme.
Paso un dedo por mi estómago... baja un poco más... empiezo a sentir mis vellitos... y pienso en tí... recuerdo perfectamente el grosor de tus dedos... qué me harías en este momento si estuvieras aquí...
Subo rápido la mano y meto el dedo a mi boca. Saliva, lubricante natural... lo humedezco bien con la lengua, aunque sé que no voy a necesitarlo... me gusta chuparlo... pienso que es tuyo y que estás viéndome con la misma cara que tenías cuando estábamos en mi casa anterior... pfffff... se me acaba de venir a la mente un recuerdo.
Tu y yo, en Satélite, con mi papá abajo, y yo enseñándote el piso de arriba. Mi recámara... tus manos alrededor de mi cuerpo... tu pene atrás de mi... tu boca en mi cuello...
Está pasando.
Voy metiendo suavecito ese dedo mientras traigo a la mente todo lo que sentía ese día... no tienes una idea!!! desde ese día quiero pedir las llaves y meterte otra vez a esa casa...
Mi dedo empieza a entrar en mí... hago pequeños movimientos circulares... despacito... y lo voy metiendo poco a poco...
Se siente calientito...
Y me empiezo a mojar...
Demonios, con ese vestido negro hubiera sido tan fácil que me penetraras!!!
Meto mi dedo con más fuerza, más adentro...
Puedo sentirlo... puedo sentirte...
Y mi cuerpo se empieza a mover...
TENGO que volver a vestirme así pero pintarme los labios de rojo... y usar tacones...
Así voy a recibirte la próxima vez...
No voy a perder mi esencia, pero vas a ver a una mujer que sabe lo que quiere...
Me sigo tocando, pero me doy cuenta de que ya estoy más mojada... es como agua pero más espesa... como baba cuando se te antoja algo... te me antojas tu... SIEMPRE....
Y pienso en tu pene...
Lo que siento ahora dentro de mi, la consistencia, es similar a esas gotitas de tu pene, que me vuelven loca...
Me vuelve loca tu pene...
Quiero chuparlo como te gusta... y que metas una mano entre mi cabello y lo jales hacia atrás...
Quiero que después empujes mi cabeza y hagas que lo meta más a mi boca... hasta adentro... que con la lengua toque tus testículos y sienta como se ponen rugosos... duros también... Quiero que lo veas, que veas como entra y sale tu pene de la boca... que me detengas antes de volverlo a chupar y me sientas ansiosa por hacerlo... que te des cuenta que me encanta... quiero que me veas sacar la lengua y tratar de alcanzarlo... y que con tus manos vayas dirigiendo mi cabeza para lograrlo... despacito... quiero verte en ese momento y que empujes mi cabeza hasta que pueda chuparlo bien...
Estoy mojada Amor... y cada vez me cuesta más trabajo escribir porque pienso que quiero meter otro dedo más, pero de la otra mano... creo que en este momento caben los dos... y mi cuerpo lo pide....
Tus dedos son más gruesos que los míos...
Quiero que metas dos dedos... mientras estás acostado a lado de mí, viéndome de ladito.... con la otra mano levantando tu cara para ver como entran tus dedos en mi... solo un par de segundos, porque lo que te interesa está más arriba. Mis ojos. Mi cara. Quieres ver cada gesto, cada movimiento por milimétrico que sea, no quieres perder ningún detalle de mi cara en ese momento...
Metes dos dedos... y después metes tres...
Levanto un poco la nariz... y mi boca cambia de niña tierna a mujer sensual...
Ese es el gesto que esperabas.
EL Gesto.
Sabes que sabes hacer lo tuyo y lo acabas de conseguir... sigues moviendo tus dedos dentro de mi... y de repente te detienes.
Mis ojos están gritándote que quiero más... que vas bien, que no te detengas...
Pero lo haces sólo para poner tu mano entre tu nariz y mi nariz y dejar que respiremos... pienso en decirte "hoy el aire huele a ti" y me doy cuenta de que sabes que pensé en decirlo porque tu también lo pensaste, y sabes que estamos conectados. Nos reímos sólo con la mirada porque ninguno de los dos quiere matar el momento... y entonces abres la boca, sin dejar de verme, y te llevas los dedos a la boca... los dedos con todo lo mío... mi sabor... mi aroma...
-¿Quieres probar? me dices, y yo lo que quiero es que hagas más tuya en este momento, pero sin responder nada, abro la boca... pones los dedos en medio de los dos, y los metes a mi boca, mientras me besas...
Puedo sentir tu lengua caliente en mi boca... y me dan ganas de morderla despacito... y cierro la boca para aprisionarla, pero me encuentro con tus dedos...
Y los chupo...
Los chupo como me gustaría chupar tu pene en ese momento...
Y te mando el mensaje de que eso es lo que te voy a hacer...
Pero tu, sacas los dedos de mi boca, mientras me sigues besando... y poco a poco los vas metiendo dentro de mi...
Hasta adentro... esta vez no lo haces suavemente...
Y abro más los ojos...
Me dolió un poco, pero me excita saber que me deseas así... quiero volverte loco...
Separas tu cara de mi cara para poder ver cómo reacciono mientras me los estás metiendo... quieres asegurarte que tu dedo tiene lo que necesitamos para que pienses en meter ahora tu pene...
No quieres lastimarme... cuidas mucho de mi...
Siempre te dí ternura y te sientes bien sabiendo que me estás cuidando... y que puedes ser maestro aún con menos años...
Vuelves a meter tus dedos dentro de mi... esta vez los mueves cada vez más rápido...
"Quiero que te vengas de todas las maneras posibles..." y esta es una de esas...
- Quiero que te vengas, Guapa - me dices viéndome a los ojos...
Tu mirada cambió...
Tienes esa mirada que conozco tan bien...
En la que los dos sabemos que no vas a parar hasta lograrlo...
Mi cuerpo reacciona...
Se empieza a mover más violentamente... arriba abajo, arriba abajo... busca que los dedos encuentren el punto que le da más placer...
Y lo encuentran...
Con los dedos que están fuera estoy masajeando mis labios...
Otro dedo está en mi clítoris y el otro entrando y saliendo de mi, cada vez más rápido... no tan profundo... más bien frotando alrededor del otro dedo...
- Esto es tuyo Guapo...
Te digo mientras me lleno de mi...
Y siento como escurre y va mojando el sillón... estoy tan mojada, que ahorita sería el momento perfecto para penetrarme por detrás... hasta esa zona tengo mojada...
Hacerlo así...
Quiero volver a intentarlo.
Debo de confesar que a veces, cuando he estado encima de ti, pongo tus manos estratégicamente en mis nalgas para que puedas meter un dedo mientras termino...
Eso me excitaría mucho.
Lo pienso, y estoy llegando...
Baby si estuvieras aquí, tendrías que ponerme una mano sobre la boca...
No saco los dedos...
Los dejo allí...
Y siento mis latidos...
Esos que no sabía que podían sentirse en ese lugar...
- Esto es tuyo Guapo...
Yo soy tuya.
No me interesa nadie más.
Subo la persiana para que entre más aire... y me siento cada vez más expuesta. Ahora cualquiera que pase por fuera, podría verme. Esto me excita más.
Sé lo que va a pasar. Y quiero que pase.
En este punto cierro los ojos y pienso en ti.
No me cuesta trabajo. Este año has sido mi fantasía más recurrente. Quiero tocarme y regalarte el momento aunque no estés.
Y empiezo a fantasear con la próxima vez que te vea...
Quiero que ese día, cuando volvamos a vernos, me veas distinta... quiero sentirme y saberme TU Guapa... y mostrarme segura... quiero que me recorras toda, y que bebas de mi... quiero que me beses y me muerdas y rasguñes mi espalda y te vuelvas loco por mi... que no puedas contenerte... quiero ver tu cara entre mis piernas mientras me mojo y te lleno de mi... quiero que sientas esas palpitaciones allá abajo que ahora sé que tengo, después de que me vengo... no voy a cerrar las piernas... pero no puedo garantizarte que no voy a querer quitar tu cabeza de mi... NO DEJES QUE LO HAGA, aunque te lo pida.
Quiero que seas testigo de todo lo que pasa y de todo lo que provocas....
Empiezo a tocar mis pezones.
Busco algún recuerdo para ayudarme... sólo el momento, lo demás puede ser mi imaginación...
Ya lo tengo... Ocotlán. Tu haciéndome sexo oral. No sé si te lo dije o no, pero estuvo riquísimo...
Mi mano empieza a bajar. Quiero tocarme.
Paso un dedo por mi estómago... baja un poco más... empiezo a sentir mis vellitos... y pienso en tí... recuerdo perfectamente el grosor de tus dedos... qué me harías en este momento si estuvieras aquí...
Subo rápido la mano y meto el dedo a mi boca. Saliva, lubricante natural... lo humedezco bien con la lengua, aunque sé que no voy a necesitarlo... me gusta chuparlo... pienso que es tuyo y que estás viéndome con la misma cara que tenías cuando estábamos en mi casa anterior... pfffff... se me acaba de venir a la mente un recuerdo.
Tu y yo, en Satélite, con mi papá abajo, y yo enseñándote el piso de arriba. Mi recámara... tus manos alrededor de mi cuerpo... tu pene atrás de mi... tu boca en mi cuello...
Está pasando.
Voy metiendo suavecito ese dedo mientras traigo a la mente todo lo que sentía ese día... no tienes una idea!!! desde ese día quiero pedir las llaves y meterte otra vez a esa casa...
Mi dedo empieza a entrar en mí... hago pequeños movimientos circulares... despacito... y lo voy metiendo poco a poco...
Se siente calientito...
Y me empiezo a mojar...
Demonios, con ese vestido negro hubiera sido tan fácil que me penetraras!!!
Meto mi dedo con más fuerza, más adentro...
Puedo sentirlo... puedo sentirte...
Y mi cuerpo se empieza a mover...
TENGO que volver a vestirme así pero pintarme los labios de rojo... y usar tacones...
Así voy a recibirte la próxima vez...
No voy a perder mi esencia, pero vas a ver a una mujer que sabe lo que quiere...
Me sigo tocando, pero me doy cuenta de que ya estoy más mojada... es como agua pero más espesa... como baba cuando se te antoja algo... te me antojas tu... SIEMPRE....
Y pienso en tu pene...
Lo que siento ahora dentro de mi, la consistencia, es similar a esas gotitas de tu pene, que me vuelven loca...
Me vuelve loca tu pene...
Quiero chuparlo como te gusta... y que metas una mano entre mi cabello y lo jales hacia atrás...
Quiero que después empujes mi cabeza y hagas que lo meta más a mi boca... hasta adentro... que con la lengua toque tus testículos y sienta como se ponen rugosos... duros también... Quiero que lo veas, que veas como entra y sale tu pene de la boca... que me detengas antes de volverlo a chupar y me sientas ansiosa por hacerlo... que te des cuenta que me encanta... quiero que me veas sacar la lengua y tratar de alcanzarlo... y que con tus manos vayas dirigiendo mi cabeza para lograrlo... despacito... quiero verte en ese momento y que empujes mi cabeza hasta que pueda chuparlo bien...
Estoy mojada Amor... y cada vez me cuesta más trabajo escribir porque pienso que quiero meter otro dedo más, pero de la otra mano... creo que en este momento caben los dos... y mi cuerpo lo pide....
Tus dedos son más gruesos que los míos...
Quiero que metas dos dedos... mientras estás acostado a lado de mí, viéndome de ladito.... con la otra mano levantando tu cara para ver como entran tus dedos en mi... solo un par de segundos, porque lo que te interesa está más arriba. Mis ojos. Mi cara. Quieres ver cada gesto, cada movimiento por milimétrico que sea, no quieres perder ningún detalle de mi cara en ese momento...
Metes dos dedos... y después metes tres...
Levanto un poco la nariz... y mi boca cambia de niña tierna a mujer sensual...
Ese es el gesto que esperabas.
EL Gesto.
Sabes que sabes hacer lo tuyo y lo acabas de conseguir... sigues moviendo tus dedos dentro de mi... y de repente te detienes.
Mis ojos están gritándote que quiero más... que vas bien, que no te detengas...
Pero lo haces sólo para poner tu mano entre tu nariz y mi nariz y dejar que respiremos... pienso en decirte "hoy el aire huele a ti" y me doy cuenta de que sabes que pensé en decirlo porque tu también lo pensaste, y sabes que estamos conectados. Nos reímos sólo con la mirada porque ninguno de los dos quiere matar el momento... y entonces abres la boca, sin dejar de verme, y te llevas los dedos a la boca... los dedos con todo lo mío... mi sabor... mi aroma...
-¿Quieres probar? me dices, y yo lo que quiero es que hagas más tuya en este momento, pero sin responder nada, abro la boca... pones los dedos en medio de los dos, y los metes a mi boca, mientras me besas...
Puedo sentir tu lengua caliente en mi boca... y me dan ganas de morderla despacito... y cierro la boca para aprisionarla, pero me encuentro con tus dedos...
Y los chupo...
Los chupo como me gustaría chupar tu pene en ese momento...
Y te mando el mensaje de que eso es lo que te voy a hacer...
Pero tu, sacas los dedos de mi boca, mientras me sigues besando... y poco a poco los vas metiendo dentro de mi...
Hasta adentro... esta vez no lo haces suavemente...
Y abro más los ojos...
Me dolió un poco, pero me excita saber que me deseas así... quiero volverte loco...
Separas tu cara de mi cara para poder ver cómo reacciono mientras me los estás metiendo... quieres asegurarte que tu dedo tiene lo que necesitamos para que pienses en meter ahora tu pene...
No quieres lastimarme... cuidas mucho de mi...
Siempre te dí ternura y te sientes bien sabiendo que me estás cuidando... y que puedes ser maestro aún con menos años...
Vuelves a meter tus dedos dentro de mi... esta vez los mueves cada vez más rápido...
"Quiero que te vengas de todas las maneras posibles..." y esta es una de esas...
- Quiero que te vengas, Guapa - me dices viéndome a los ojos...
Tu mirada cambió...
Tienes esa mirada que conozco tan bien...
En la que los dos sabemos que no vas a parar hasta lograrlo...
Mi cuerpo reacciona...
Se empieza a mover más violentamente... arriba abajo, arriba abajo... busca que los dedos encuentren el punto que le da más placer...
Y lo encuentran...
Con los dedos que están fuera estoy masajeando mis labios...
Otro dedo está en mi clítoris y el otro entrando y saliendo de mi, cada vez más rápido... no tan profundo... más bien frotando alrededor del otro dedo...
- Esto es tuyo Guapo...
Te digo mientras me lleno de mi...
Y siento como escurre y va mojando el sillón... estoy tan mojada, que ahorita sería el momento perfecto para penetrarme por detrás... hasta esa zona tengo mojada...
Hacerlo así...
Quiero volver a intentarlo.
Debo de confesar que a veces, cuando he estado encima de ti, pongo tus manos estratégicamente en mis nalgas para que puedas meter un dedo mientras termino...
Eso me excitaría mucho.
Lo pienso, y estoy llegando...
Baby si estuvieras aquí, tendrías que ponerme una mano sobre la boca...
No saco los dedos...
Los dejo allí...
Y siento mis latidos...
Esos que no sabía que podían sentirse en ese lugar...
- Esto es tuyo Guapo...
Yo soy tuya.
No me interesa nadie más.
jueves, 8 de septiembre de 2016
Mi CaSa... Mi HoGaR???
Por fin empiezo a sentirme en casa... en esta última casa... me resistí, todavía no sé porqué... tal vez porque inconscientemente sé que voy a estar otro año aquí y mi corazón quiere estar en México... o porque simple y sencillamente estoy cansada...
4 trabajos
4 casas
1 año
Ha sido mucho...
Tal vez es tiempo de recargar pila...
Papá y mamá vienen a vernos por una semana...
Tal vez si me recuesto en el regazo de mamá y le pido que acaricie mi cabello como cuando niña, aunque no tengo ningún recuerdo de que cuando fui niña haya hecho eso...
Pero tal vez si me nutro de ellos... de su fuerza...
Tal vez si dejo de luchar...
Y fluyo...
Y me dejo llevar...
Tal vez si empiezo a darme cuenta de que esta relación con Enrique no va para ningún lado, aunque siento que en verdad lo quiero...
Tal vez si dejo de extrañar...
Y empiezo a dormir más temprano... y hago ejercicio y como a mis horas...
Y dejo de matarme de esta forma, poco a poco...
Tal vez si dejo de pensar que no sé para donde voy ni qué demonios estoy haciendo...
Tal vez si sólo descanso estos días... y los disfruto a ellos...
Me siento agobiada.
Esa es la palabra.
No solo cansada... agobiada.
Tal vez si dejo de pensar... no sé ni en qué chingados pienso, mi cabeza es un torbellino estos días...
ME NECESITO, pero no sé en donde estoy. No logro encontrarme.
Tal vez ya estoy en casa...
Tal vez puede ser mi hogar...
4 trabajos
4 casas
1 año
Ha sido mucho...
Tal vez es tiempo de recargar pila...
Papá y mamá vienen a vernos por una semana...
Tal vez si me recuesto en el regazo de mamá y le pido que acaricie mi cabello como cuando niña, aunque no tengo ningún recuerdo de que cuando fui niña haya hecho eso...
Pero tal vez si me nutro de ellos... de su fuerza...
Tal vez si dejo de luchar...
Y fluyo...
Y me dejo llevar...
Tal vez si empiezo a darme cuenta de que esta relación con Enrique no va para ningún lado, aunque siento que en verdad lo quiero...
Tal vez si dejo de extrañar...
Y empiezo a dormir más temprano... y hago ejercicio y como a mis horas...
Y dejo de matarme de esta forma, poco a poco...
Tal vez si dejo de pensar que no sé para donde voy ni qué demonios estoy haciendo...
Tal vez si sólo descanso estos días... y los disfruto a ellos...
Me siento agobiada.
Esa es la palabra.
No solo cansada... agobiada.
Tal vez si dejo de pensar... no sé ni en qué chingados pienso, mi cabeza es un torbellino estos días...
ME NECESITO, pero no sé en donde estoy. No logro encontrarme.
Tal vez ya estoy en casa...
Tal vez puede ser mi hogar...
lunes, 5 de septiembre de 2016
TiEMPo De ReNOVaR El BLoG...
Simplemente no logro encontrarme...
Es como si estuviera viva sin vivir...
Es muy raro...
No logro recordar si siempre he sentido así mi vida o si sólo es últimamente...
No logro recordar cómo me sentía cuando estaba con el Hechicero...
Y hay cosas que no tengo claras, como el hecho de seguir en Vallarta cuando me muero de ganas por estar en México con él... con mi Barbón...
Pero al mismo tiempo, algo me está deteniendo y tengo la ligera sospecha de que debo hacerme caso.
Me siento tan perdida...
Así, sin más...
Y pienso si así será la vida... si los momentos felices son pasajeros y en realidad no hay un propósito... un sentido... un para qué...
Y pienso en el amor y en si voy a terminar mis días sola... no entiendo nada... y me resisto a creer que la vida es así, pero si no es así, entonces cómo es!!!
Estoy desesperada.
Necesito reencontrarme... o recargar mi batería de alguna manera...
Necesito sexo y abrazos, pero no de una noche, sino de alguien que de verdad quiera quedarse conmigo.
En días pasados me llamó el Hechicero. Mario. Ya perdió el derecho de utilizar cualquier sobrenombre. Es Mario a secas. Hijo de Puta. Y no por su mamá porque yo a la señora Naty la quiero mucho, pero si Hijo de Puta por no haber luchado nunca... ni siquiera por el engaño, sino por no luchar. En fin, llamó y sólo le pedí que ya no lo hiciera, pero como siempre, mueve mil cosas dentro de mí.
Y también está mi Barbón. Lo quiero. No lo quiero normal. Lo quiero un chingo. Lo quiero para mi, para mi vida, para mis días, para mis horas. Pero no está. Y no quiere venir. Y es tiempo de avanzar, pero me duele el sólo pensarlo.
No hay más aparte de él.
NO HAY NADIE MÁS.
Y yo pensando que el Ingeniero... no tenía ni idea!!!
MALDITA SEA!!!
Es tiempo de renovar mi blog.
Es como si estuviera viva sin vivir...
Es muy raro...
No logro recordar si siempre he sentido así mi vida o si sólo es últimamente...
No logro recordar cómo me sentía cuando estaba con el Hechicero...
Y hay cosas que no tengo claras, como el hecho de seguir en Vallarta cuando me muero de ganas por estar en México con él... con mi Barbón...
Pero al mismo tiempo, algo me está deteniendo y tengo la ligera sospecha de que debo hacerme caso.
Me siento tan perdida...
Así, sin más...
Y pienso si así será la vida... si los momentos felices son pasajeros y en realidad no hay un propósito... un sentido... un para qué...
Y pienso en el amor y en si voy a terminar mis días sola... no entiendo nada... y me resisto a creer que la vida es así, pero si no es así, entonces cómo es!!!
Estoy desesperada.
Necesito reencontrarme... o recargar mi batería de alguna manera...
Necesito sexo y abrazos, pero no de una noche, sino de alguien que de verdad quiera quedarse conmigo.
En días pasados me llamó el Hechicero. Mario. Ya perdió el derecho de utilizar cualquier sobrenombre. Es Mario a secas. Hijo de Puta. Y no por su mamá porque yo a la señora Naty la quiero mucho, pero si Hijo de Puta por no haber luchado nunca... ni siquiera por el engaño, sino por no luchar. En fin, llamó y sólo le pedí que ya no lo hiciera, pero como siempre, mueve mil cosas dentro de mí.
Y también está mi Barbón. Lo quiero. No lo quiero normal. Lo quiero un chingo. Lo quiero para mi, para mi vida, para mis días, para mis horas. Pero no está. Y no quiere venir. Y es tiempo de avanzar, pero me duele el sólo pensarlo.
No hay más aparte de él.
NO HAY NADIE MÁS.
Y yo pensando que el Ingeniero... no tenía ni idea!!!
MALDITA SEA!!!
Es tiempo de renovar mi blog.
miércoles, 3 de agosto de 2016
ReLaTo ERóTiCo dE uN LuNAR...
Si cerraba los ojos todavía podía recordarlo... El fue quien contó sus lunares por primera vez...
Uno por uno... Fue haciendo un camino con sus besos... Recordaba su aliento en la espalda... Era como si de nuevo estuviera allí, en esa cama que no era su cama... Con esa luz de día que tanto le molestaba...
- Obviamente no voy a enamorarme, pensó, es sexo loco de una noche...
De un fin de semana...
Nada que no puedas manejar...
No tendría porque ser especial...
Pero entonces la beso... No fue el mejor beso del mundo pero hizo que el piso se estremeciera...
Se imaginó sus dedos tocando sus piernas...
-No vas a enamorarte de él, boba!!!
Era demasiado tarde... Lo repetía en su cabeza pero esas caricias llenas de ternura ya habían hecho lo suyo...
Sintió que su vagina poco a poco empezaba a mojarse...
Y se mordió los labios para no pedirle que siguiera... Que la hiciera suya en ese momento... Que al diablo su cerebro con sus clases de no enamorarse, que ni siquiera podía explicar porque sentía erizada toda la piel...
Se mordió los labios porque quería decirle que qué demonios... Que ya no le importaba ceder... Que esto no era sólo sexo...
Que en realidad su cuerpo se movía sólo con sentir sus dedos...
Y entonces... Pensando en eso... Sin querer rozó su pierna...
Fue ella misma pero quiso creer que era él...
Como ese día
Como esos días y esas noches... Muy pocas si se ponen en perspectiva... Las suficientes para que ella se diera cuenta de que no iba ser uno más...
Su mano busco el lugar que él tocaría...
Y se tocó
Primero muy suavecito... Despacio... Como reconociendo el terreno...
Metió un dedo muy lento...
Justo como lo haría él
El y su mano, y su boca... Y su pene... Y sus ojos...
Su cuerpo se empezó a mover sólo...
Mientras seguía metiendo ese dedo una y otra y otra vez...
Podía recordar su mirada... Su sabor... Sintió unas ganas locas de meter los dedos a su boca... Pero se contuvo y siguió explorando...
Se siente calientito... Y el clitoris empieza a cambiar de tamaño... Se siente mojado pero no es agua... Es como la forma que tiene el cuerpo de decir que está bien así... Que le gusta...
Y piensa en él mientras se sigue tocando...
Él...
Es bien fácil utilizar su recuerdo para tener orgasmos...
Para tocarse... Para dejarse llevar y gemir y respirar fuerte...
El... Del que no iba a enamorarse... Del que qué le iba a enseñar si era un escuincle... El, con el que no tenía nada en común... Que se le hacía tan "correcto"... El... Quien la había visto a los ojos y me había preguntado si confiaba en él
Claro que confiaba en él... En sus brazos todo era más fácil y más sencillo...
Carajo! Como no tocarse pensando en él... Era como una maldita ola dentro de ella...
Su cuerpo... Su ritmo... Su voz preguntando si le gustaba como se la mete...
Sus piernas se abren poco a poco... El dedo que tenía dentro de ella ya no está solo... Utiliza toda la mano para acariciarse... Así como lo haría el...
Y se mueve... Inconsciente... Mientras masajes cada vez más rápido y piensa en que mataría por tener su boca allí...
Por hacer que la probara toda...
Que su lengua estuviera dentro...
- Quiero que termines en mi boca - le había dicho él...
Los dedos de los pies empiezan a ponerse rígidos... Y de repente algo dentro de ella presiona hacia arriba y se contrae...
Siente que sale más líquido y le moja toda la mano... La espalda se arquea...
Está rígida y no puede pensar... Sus piernas se aprietan y atrapan sus manos...
- Me muero por terminar en tu boca... Me muero de ganas por tenerte aquí...
Quiero sentirte..
Poco a poco su cuerpo se va liberando...
Respira por primera vez... Profundamente...
No quiere abrir los ojos... Lo imagina allí, tocando su frente y se da cuenta de que es tarde... Sus orgasmos tienen nombre... Las primeras veces existen... Y lo extraña...
- Mándame un beso amor... Métete en mis sueños y tócame... Cuenta mis pecas y lunares... Besa mi ombligo...
Hazme el amor...
Masturbame con la mente... Y cógeme de mil formas...
No te vayas todavía... No quiero despedirme todavía...
Hoy, aquí y ahora, soy tuya con los ojos cerrados...
Con mis dedos dentro de mi...
Con tu aroma todavía en mi nariz...
Hoy soy tuya con una sonrisa... Y no me siento ridícula diciéndote amor...
Quédate un poquito más en mi... Sólo un poquito...
"Si cerraba los ojos todavía podía recordarlo... El fue quien contó sus lunares por primera vez..."
Uno por uno... Fue haciendo un camino con sus besos... Recordaba su aliento en la espalda... Era como si de nuevo estuviera allí, en esa cama que no era su cama... Con esa luz de día que tanto le molestaba...
- Obviamente no voy a enamorarme, pensó, es sexo loco de una noche...
De un fin de semana...
Nada que no puedas manejar...
No tendría porque ser especial...
Pero entonces la beso... No fue el mejor beso del mundo pero hizo que el piso se estremeciera...
Se imaginó sus dedos tocando sus piernas...
-No vas a enamorarte de él, boba!!!
Era demasiado tarde... Lo repetía en su cabeza pero esas caricias llenas de ternura ya habían hecho lo suyo...
Sintió que su vagina poco a poco empezaba a mojarse...
Y se mordió los labios para no pedirle que siguiera... Que la hiciera suya en ese momento... Que al diablo su cerebro con sus clases de no enamorarse, que ni siquiera podía explicar porque sentía erizada toda la piel...
Se mordió los labios porque quería decirle que qué demonios... Que ya no le importaba ceder... Que esto no era sólo sexo...
Que en realidad su cuerpo se movía sólo con sentir sus dedos...
Y entonces... Pensando en eso... Sin querer rozó su pierna...
Fue ella misma pero quiso creer que era él...
Como ese día
Como esos días y esas noches... Muy pocas si se ponen en perspectiva... Las suficientes para que ella se diera cuenta de que no iba ser uno más...
Su mano busco el lugar que él tocaría...
Y se tocó
Primero muy suavecito... Despacio... Como reconociendo el terreno...
Metió un dedo muy lento...
Justo como lo haría él
El y su mano, y su boca... Y su pene... Y sus ojos...
Su cuerpo se empezó a mover sólo...
Mientras seguía metiendo ese dedo una y otra y otra vez...
Podía recordar su mirada... Su sabor... Sintió unas ganas locas de meter los dedos a su boca... Pero se contuvo y siguió explorando...
Se siente calientito... Y el clitoris empieza a cambiar de tamaño... Se siente mojado pero no es agua... Es como la forma que tiene el cuerpo de decir que está bien así... Que le gusta...
Y piensa en él mientras se sigue tocando...
Él...
Es bien fácil utilizar su recuerdo para tener orgasmos...
Para tocarse... Para dejarse llevar y gemir y respirar fuerte...
El... Del que no iba a enamorarse... Del que qué le iba a enseñar si era un escuincle... El, con el que no tenía nada en común... Que se le hacía tan "correcto"... El... Quien la había visto a los ojos y me había preguntado si confiaba en él
Claro que confiaba en él... En sus brazos todo era más fácil y más sencillo...
Carajo! Como no tocarse pensando en él... Era como una maldita ola dentro de ella...
Su cuerpo... Su ritmo... Su voz preguntando si le gustaba como se la mete...
Sus piernas se abren poco a poco... El dedo que tenía dentro de ella ya no está solo... Utiliza toda la mano para acariciarse... Así como lo haría el...
Y se mueve... Inconsciente... Mientras masajes cada vez más rápido y piensa en que mataría por tener su boca allí...
Por hacer que la probara toda...
Que su lengua estuviera dentro...
- Quiero que termines en mi boca - le había dicho él...
Los dedos de los pies empiezan a ponerse rígidos... Y de repente algo dentro de ella presiona hacia arriba y se contrae...
Siente que sale más líquido y le moja toda la mano... La espalda se arquea...
Está rígida y no puede pensar... Sus piernas se aprietan y atrapan sus manos...
- Me muero por terminar en tu boca... Me muero de ganas por tenerte aquí...
Quiero sentirte..
Poco a poco su cuerpo se va liberando...
Respira por primera vez... Profundamente...
No quiere abrir los ojos... Lo imagina allí, tocando su frente y se da cuenta de que es tarde... Sus orgasmos tienen nombre... Las primeras veces existen... Y lo extraña...
- Mándame un beso amor... Métete en mis sueños y tócame... Cuenta mis pecas y lunares... Besa mi ombligo...
Hazme el amor...
Masturbame con la mente... Y cógeme de mil formas...
No te vayas todavía... No quiero despedirme todavía...
Hoy, aquí y ahora, soy tuya con los ojos cerrados...
Con mis dedos dentro de mi...
Con tu aroma todavía en mi nariz...
Hoy soy tuya con una sonrisa... Y no me siento ridícula diciéndote amor...
Quédate un poquito más en mi... Sólo un poquito...
"Si cerraba los ojos todavía podía recordarlo... El fue quien contó sus lunares por primera vez..."
jueves, 21 de julio de 2016
HaCe UN AñO...
"Mi mundo no va a detenerse sólo porque una persona no me quiera"- pensé - "Total, hay mas personas allá afuera" (como si fuéramos reemplazables)
Hoy sé que la persona más importante, para mi, en este mundo soy YO!!!
Yo soy responsable de mí...
Yo cuido de mi, yo decido lo mejor para mí y los costos que quiero pagar o no pagar... yo le doy un lugar a todas mis emociones, y me permito estar contenta pero también estar triste cuando lo necesito porque NO soy la más fuerte del mundo, no soy Juan Camaney ni la Salvadora del chingado Universo... sólo soy YO y lo acepto... dejo atrás al ego y mis ganas de siempre querer sobresalir en todo y ser perfecta...
Y respiro...
Y descanso...
Y me dejo consentir por los que si me quieren, y me nutro de ellos, me nutro de mi... y me tomo el tiempo que tenga que tomarme porqué sé que cuando me levante seré una versión mejorada de mi misma... Sin pelear por cualquier pendejada, porque ya he peleado mucho por eso y estoy realmente cansada... Ya no quiero desgastarme en cosas que no valgan la pena...
La vida es un lugar seguro para vivir, me lo repito una y otra vez, y me doy cuenta de que los planes cambian y no siempre son como los imaginamos pero cada uno sabe cuáles son sus fantasmas y yo sólo soy dueña de mí. De nada y de nadie más. Duele, pero es verdad... Me subo al carro y sé que voy a estar mejor.
Total, nunca he tenido miedo de empezar de cero.
- Hoy, hace un año... <3
Hoy sé que la persona más importante, para mi, en este mundo soy YO!!!
Yo soy responsable de mí...
Yo cuido de mi, yo decido lo mejor para mí y los costos que quiero pagar o no pagar... yo le doy un lugar a todas mis emociones, y me permito estar contenta pero también estar triste cuando lo necesito porque NO soy la más fuerte del mundo, no soy Juan Camaney ni la Salvadora del chingado Universo... sólo soy YO y lo acepto... dejo atrás al ego y mis ganas de siempre querer sobresalir en todo y ser perfecta...
Y respiro...
Y descanso...
Y me dejo consentir por los que si me quieren, y me nutro de ellos, me nutro de mi... y me tomo el tiempo que tenga que tomarme porqué sé que cuando me levante seré una versión mejorada de mi misma... Sin pelear por cualquier pendejada, porque ya he peleado mucho por eso y estoy realmente cansada... Ya no quiero desgastarme en cosas que no valgan la pena...
La vida es un lugar seguro para vivir, me lo repito una y otra vez, y me doy cuenta de que los planes cambian y no siempre son como los imaginamos pero cada uno sabe cuáles son sus fantasmas y yo sólo soy dueña de mí. De nada y de nadie más. Duele, pero es verdad... Me subo al carro y sé que voy a estar mejor.
Total, nunca he tenido miedo de empezar de cero.
- Hoy, hace un año... <3
miércoles, 29 de junio de 2016
CaMiNOS CRuZAdOS...
Cada vez se había vuelto más apática...
Sólo pensaba con llegar y dormir... comer y dormir... dormir y dormir...
Sin embargo, en las noches, él la mantenía despierta,
Le contaba historias de Dragones y Motocicletas..
Le cantaba las más dulces canciones de amor que siempre terminaban por empalagarla...
y de verdad lo quería...
Y a veces se sentía segura de que él también la quería...
Y sonreía... a fin de cuentas, siempre creyó en el amor...
Y de alguna manera, siempre buscaba estar enamorada...
Él...
Tan vivo, tan humano
No tiene ni puta idea de lo que provoca...
Sólo pensaba con llegar y dormir... comer y dormir... dormir y dormir...
Sin embargo, en las noches, él la mantenía despierta,
Le contaba historias de Dragones y Motocicletas..
Le cantaba las más dulces canciones de amor que siempre terminaban por empalagarla...
y de verdad lo quería...
Y a veces se sentía segura de que él también la quería...
Y sonreía... a fin de cuentas, siempre creyó en el amor...
Y de alguna manera, siempre buscaba estar enamorada...
Él...
Tan vivo, tan humano
No tiene ni puta idea de lo que provoca...
lunes, 6 de junio de 2016
La INsOPoRTaBLe LeVeDaD de Lo INSoPoRTaBLe...
O de como vivir pachecos sin morir en el intento...
Esa es la verdad.
No me interesa nada.
Quiero tener sexo y fumar.
Bailar de vez en cuando y escuchar el mar...
No me encuentro ningún sentido, aunque finja que lo tengo...
No tengo ni puta idea.
Es como si hubiera perdido la brújula.
O tal vez nunca la tuve, pero estaba tan ocupada viéndolo que ni siquiera me di cuenta.
No sé ni quién soy.
Ni qué quiero.
Ni para donde voy.
Ni qué me hace feliz.
En realidad muchas cosas me hacen feliz.
Pero es una felicidad pasajera. No dura más de medio día...
Públicamente finjo que todo está bien, pero la verdad es que todo está mal.
El Hechicero se fue a la mierda. Se enamoró de una tipa más joven, que le va a dar hijos y van a vivir felices para siempre. Yo estoy en una relación sin futuro con un puberto de 26 años que no sabe qué quiere, que cambia de plan cada día, que no hace nada por estar aquí y que me llama y hace que me toque para él, mientras él escucha.
¿DE VERDAD ES ASÍ?
¿DE VERDAD ESTO ES LA VIDA?
¿Porqué no puedo encontrar un verdadero amor?
¿Porqué no puedo ser mamá y sonreír y ser bien pinche feliz????
Me siento tan vacía... tan necesitada...
Gimiendo por teléfono porque el único hombre que me hace sentir bien, se caga de miedo y no viene a vivir conmigo... pero quién querría vivir conmigo si sólo me ha visto 4 o 5 veces?
¿Porqué esperar a que alguien haga lo que yo haría?
¿Y si es algo que yo haría, porque no lo he hecho?
Pues porque el niño tiene 26 años y no sabe ni qué pedo... y yo, como mujer inteligente, dejo mi vida en sus manos.
Pero no toda. A veces cabe en mi la cordura.
Muy pocas veces.
En fin, no sé ni quién demonios soy ni qué hago aquí, ni para qué estoy viva, ni de qué trata la vida, ni ni madres!!!
Quiero dormir.
Esa es la verdad.
No me interesa nada.
Quiero tener sexo y fumar.
Bailar de vez en cuando y escuchar el mar...
No me encuentro ningún sentido, aunque finja que lo tengo...
No tengo ni puta idea.
Es como si hubiera perdido la brújula.
O tal vez nunca la tuve, pero estaba tan ocupada viéndolo que ni siquiera me di cuenta.
No sé ni quién soy.
Ni qué quiero.
Ni para donde voy.
Ni qué me hace feliz.
En realidad muchas cosas me hacen feliz.
Pero es una felicidad pasajera. No dura más de medio día...
Públicamente finjo que todo está bien, pero la verdad es que todo está mal.
El Hechicero se fue a la mierda. Se enamoró de una tipa más joven, que le va a dar hijos y van a vivir felices para siempre. Yo estoy en una relación sin futuro con un puberto de 26 años que no sabe qué quiere, que cambia de plan cada día, que no hace nada por estar aquí y que me llama y hace que me toque para él, mientras él escucha.
¿DE VERDAD ES ASÍ?
¿DE VERDAD ESTO ES LA VIDA?
¿Porqué no puedo encontrar un verdadero amor?
¿Porqué no puedo ser mamá y sonreír y ser bien pinche feliz????
Me siento tan vacía... tan necesitada...
Gimiendo por teléfono porque el único hombre que me hace sentir bien, se caga de miedo y no viene a vivir conmigo... pero quién querría vivir conmigo si sólo me ha visto 4 o 5 veces?
¿Porqué esperar a que alguien haga lo que yo haría?
¿Y si es algo que yo haría, porque no lo he hecho?
Pues porque el niño tiene 26 años y no sabe ni qué pedo... y yo, como mujer inteligente, dejo mi vida en sus manos.
Pero no toda. A veces cabe en mi la cordura.
Muy pocas veces.
En fin, no sé ni quién demonios soy ni qué hago aquí, ni para qué estoy viva, ni de qué trata la vida, ni ni madres!!!
Quiero dormir.
miércoles, 25 de mayo de 2016
AmOR De LeJoS... O CoMo ViVIR EsTa JoDiDa ReALiDaD
¿Qué demonios sigo haciendo aquí?
Debería estar empiernada con el único hombre que ha demostrado quererme de alguna forma... pero resulta que ya no soy valiente...
Resulta que hace un año empaqué mi vida y salí corriendo de mi casa Sateluca de ensueño y ahora no sé como regresar...
Y me convenzo de que aquí estoy bien... que esto es lo que quiero, mientras vivo pegada a un monitor del celular, viendo cuando fue su última conexión o si sigue en línea... tocándome pensando en él... escuchando una voz cálida que me dice "así, así" y "novia hermosa" "mi niña" "Guapa"...
Atrás quedaron los tiempos de Chango, Moco y Bisquet... ya no lo soy más...
Ahora soy princesa, mi niña, bizcochito, sabrotza, sexy, novia hermosa, y Guapa...
A distancia...
Y pienso que en verdad me es funcional... Después regreso al principio... ¿qué demonios sigo haciendo aquí?
Pero aquí sigo... y debo escucharme y hacerme caso... Él tiene solamente 26 años... lo que estás viviendo es una fantasía... no tiene forma de funcionar... él va a hacer su vida, quiere tener hijos, tiene mil planes y proyectos... y yo, yo debo buscar estabilidad... pero por lo pronto me sirve. Me sirve para el ego, me sirve para el alma, me sirve para el corazón.
No me sirve para la piel que se muere por un abrazo... por sus besos, por sus manos, por sus piernas, por su voz, por su cabello chino, por su barba, por su mirada, por su sonrisa, por sus dientes, por su nariz, por sus ojos, por su panza, por sus brazos, por su ombligo, por sus pies... por todo él.
Cada día lo extraño más...
Cada día lo leo y me emociono y pienso que si se puede... pero luego me doy cuenta de que no está y de que si quisiera ya estaría... pero pienso que él al igual que yo tiene estas dudas... o simplemente está dejando que esto fluya...
Y pienso que no debo desesperarme... lo que deba ser para mí, será, por lo pronto vivo atada a un celular, con el corazón latiendo más rápido cuando veo su nombre...
En fin...
Debería estar empiernada con el único hombre que ha demostrado quererme de alguna forma... pero resulta que ya no soy valiente...
Resulta que hace un año empaqué mi vida y salí corriendo de mi casa Sateluca de ensueño y ahora no sé como regresar...
Y me convenzo de que aquí estoy bien... que esto es lo que quiero, mientras vivo pegada a un monitor del celular, viendo cuando fue su última conexión o si sigue en línea... tocándome pensando en él... escuchando una voz cálida que me dice "así, así" y "novia hermosa" "mi niña" "Guapa"...
Atrás quedaron los tiempos de Chango, Moco y Bisquet... ya no lo soy más...
Ahora soy princesa, mi niña, bizcochito, sabrotza, sexy, novia hermosa, y Guapa...
A distancia...
Y pienso que en verdad me es funcional... Después regreso al principio... ¿qué demonios sigo haciendo aquí?
Pero aquí sigo... y debo escucharme y hacerme caso... Él tiene solamente 26 años... lo que estás viviendo es una fantasía... no tiene forma de funcionar... él va a hacer su vida, quiere tener hijos, tiene mil planes y proyectos... y yo, yo debo buscar estabilidad... pero por lo pronto me sirve. Me sirve para el ego, me sirve para el alma, me sirve para el corazón.
No me sirve para la piel que se muere por un abrazo... por sus besos, por sus manos, por sus piernas, por su voz, por su cabello chino, por su barba, por su mirada, por su sonrisa, por sus dientes, por su nariz, por sus ojos, por su panza, por sus brazos, por su ombligo, por sus pies... por todo él.
Cada día lo extraño más...
Cada día lo leo y me emociono y pienso que si se puede... pero luego me doy cuenta de que no está y de que si quisiera ya estaría... pero pienso que él al igual que yo tiene estas dudas... o simplemente está dejando que esto fluya...
Y pienso que no debo desesperarme... lo que deba ser para mí, será, por lo pronto vivo atada a un celular, con el corazón latiendo más rápido cuando veo su nombre...
En fin...
miércoles, 11 de mayo de 2016
FiN... PoR FiN...
Sé que lo he dicho miles de veces, y nada...
Pero ayer por fin pude hacerlo...
Me dolió en el alma...
Pero como le dije no encuentro una forma de regresar a él...
Y no es por el Barbón, porque al final, ni siquiera sé qué va a pasar con él.
Es por mi.
He decidido continuar mi camino y esta será la última vez que escriba de él.
Ya nos despedimos ahora sí.
Esta historia termino, no existe
Lo que un día construimos se ha esfumado
Pareciera que es más fácil dejarnos
Pero eres un fantasma conmigo caminando
No creas que no valió la pena
No creas que no eres importante
Al contrario, yo te ame con toda el alma
No creas que no valió la pena
No creas que lo perdimos
Ésto que nos duele, aunque nos duele es sólo nuestro
Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Fue sólo nuestro
Fue sólo nuestro
Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Se lo lleva el viento
Se lo lleva el viento
Esta historia termino, no existe
Lo que un día construimos se ha esfumado
Pareciera que es más fácil dejarnos
Pero eres un fantasma conmigo caminando
Yo no aprendí a soltar amores
Yo no aprendí a dejarte ir
Eras una apuesta de largo plazo
Lo que construimos...
Lo que construimos...
Pero ayer por fin pude hacerlo...
Me dolió en el alma...
Pero como le dije no encuentro una forma de regresar a él...
Y no es por el Barbón, porque al final, ni siquiera sé qué va a pasar con él.
Es por mi.
He decidido continuar mi camino y esta será la última vez que escriba de él.
Ya nos despedimos ahora sí.
Esta historia termino, no existe
Lo que un día construimos se ha esfumado
Pareciera que es más fácil dejarnos
Pero eres un fantasma conmigo caminando
No creas que no valió la pena
No creas que no eres importante
Al contrario, yo te ame con toda el alma
No creas que no valió la pena
No creas que lo perdimos
Ésto que nos duele, aunque nos duele es sólo nuestro
Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Fue sólo nuestro
Fue sólo nuestro
Lo que construimos se acabó
Lo que construimos se acabó
Se lo lleva el viento
Se lo lleva el viento
Esta historia termino, no existe
Lo que un día construimos se ha esfumado
Pareciera que es más fácil dejarnos
Pero eres un fantasma conmigo caminando
Yo no aprendí a soltar amores
Yo no aprendí a dejarte ir
Eras una apuesta de largo plazo
Lo que construimos...
Lo que construimos...
jueves, 5 de mayo de 2016
lunes, 2 de mayo de 2016
OdiANdO EL QUé PaSaRíA...
Todas las historias que se hace mi mente, tienen un final trágico, en donde él se va... y yo ni siquiera tengo tiempo de despedirme... en algunas vive conmigo unos días, unos meses tal vez, pero en todas el final es el mismo. Se va y yo me quedo, y no vuelvo a saber de él...
O tal vez si, pero como dijo mi amigo Yorsh... el contacto va disminuyendo gradualmente... conoce gente, yo conozco gente... y poco a poco nos vamos olvidando... Él de mi y yo de él... más él de mi, porque en mi mente, yo sufro.
Y como no sufrir si hoy sé que el extrañar es el precio que se paga por cada buen momento... y yo con él tengo un baúl de buenos momentos. PUROS buenos momentos de hecho... y ni siquiera lo he visto pero ha llenado mis días con sus llamadas, con sus mensajes, con su música...
Y me recuerdo tan dañada cuando lo conocí... y me miro ahora y es como si fuera una persona diferente. Ya no me enojo, tomo la vida con calma, me río más, disfruto más... y todo el día me la paso sonriendo y pensando en él, en cosas que dijo, en la última canción que me cantó, en su voz, en sus chinos, en su cuerpo tan grande que me vuelve loca... en sus labios, en sus ojos... pero más que eso, en su cabeza, en sus ideas, en todo lo que logra... y lo que va a lograr...
En mi mente el final siempre es el mismo. Yo sufriendo. No importa el escenario. Y de verdad, no es algo que quiera evitar. Sé que va a pasar y lo acepto, PERO y si no fuera así???
Y si esto no estuviera destinado a morir tan pronto??? Y si de verdad viniera y pasara algo más??? Lo peor de todo este asunto es que él piensa lo mismo que yo, lo platicamos, me lo dice... y sé que también se caga de miedo. Me quiere. Hoy soy su "Novia Hermosa" y yo de verdad muero por intentarlo... qué me importa lo que venga después!!!
Se suponía que yo envejecería con el Hechicero. Pero cuando el se fue todo dejó de tener sentido... la persona que más amé y en la que confiaba me traicionó... me rompí y estuve con otros hombres para que pegaran mis pedazos... y me volví fría y decidí dar lo que ellos daban... una noche de sexo... una noche de escucharlos, de ser la mas tierna y salvaje, sin involucrarme más... o al menos eso creía... hoy pienso que en realidad lo que buscaba era una persona que de verdad volviera a coserme el alma con la piel... que contara mis pecas y las besara una por una, y que con cada beso me reconstruyera, me hiciera sentir la más guapa... la mas perversa...
Y LO CONOCÍ A EL...
Y me dice que me vaya con él a Canadá... que me vaya a México y que él vive conmigo... y yo, muero de ganas, pero no lo hago. Pienso que ya estoy cansada de luchar, de arriesgarlo todo... porque en mi mente siempre tiene un final fatal... pero si él viniera...
Si el viniera...
Puedo soportar el chingadazo desde aquí...
Engañarme solita y decir bueno, por lo menos me quiso tanto que hasta se vino para acá... pensar que no volví a ser yo la pendeja...
Si el viniera.
Ese es mi qué pasaría...
ODIO EL QUÉ PASARÍA...
Odio haberle dado al Hechicero mi canasta de Huevos, y no poder tomar la decisión de ir a vivir esa historia...
Pero seamos realistas... 25 años, y yo no sé si podré ser mamá... ¿qué va a pasar?...
Tal vez mi mente no está tan equivocada después de todo... o tal vez ni siquiera es mi mente, y es intuición en su más pura presentación...
No! Yo soy una bruja y he aprendido a escuchar todas esas voces...
Pero si, ODIO EL QUÉ PASARÍA...
O tal vez si, pero como dijo mi amigo Yorsh... el contacto va disminuyendo gradualmente... conoce gente, yo conozco gente... y poco a poco nos vamos olvidando... Él de mi y yo de él... más él de mi, porque en mi mente, yo sufro.
Y como no sufrir si hoy sé que el extrañar es el precio que se paga por cada buen momento... y yo con él tengo un baúl de buenos momentos. PUROS buenos momentos de hecho... y ni siquiera lo he visto pero ha llenado mis días con sus llamadas, con sus mensajes, con su música...
Y me recuerdo tan dañada cuando lo conocí... y me miro ahora y es como si fuera una persona diferente. Ya no me enojo, tomo la vida con calma, me río más, disfruto más... y todo el día me la paso sonriendo y pensando en él, en cosas que dijo, en la última canción que me cantó, en su voz, en sus chinos, en su cuerpo tan grande que me vuelve loca... en sus labios, en sus ojos... pero más que eso, en su cabeza, en sus ideas, en todo lo que logra... y lo que va a lograr...
En mi mente el final siempre es el mismo. Yo sufriendo. No importa el escenario. Y de verdad, no es algo que quiera evitar. Sé que va a pasar y lo acepto, PERO y si no fuera así???
Y si esto no estuviera destinado a morir tan pronto??? Y si de verdad viniera y pasara algo más??? Lo peor de todo este asunto es que él piensa lo mismo que yo, lo platicamos, me lo dice... y sé que también se caga de miedo. Me quiere. Hoy soy su "Novia Hermosa" y yo de verdad muero por intentarlo... qué me importa lo que venga después!!!
Se suponía que yo envejecería con el Hechicero. Pero cuando el se fue todo dejó de tener sentido... la persona que más amé y en la que confiaba me traicionó... me rompí y estuve con otros hombres para que pegaran mis pedazos... y me volví fría y decidí dar lo que ellos daban... una noche de sexo... una noche de escucharlos, de ser la mas tierna y salvaje, sin involucrarme más... o al menos eso creía... hoy pienso que en realidad lo que buscaba era una persona que de verdad volviera a coserme el alma con la piel... que contara mis pecas y las besara una por una, y que con cada beso me reconstruyera, me hiciera sentir la más guapa... la mas perversa...
Y LO CONOCÍ A EL...
Y me dice que me vaya con él a Canadá... que me vaya a México y que él vive conmigo... y yo, muero de ganas, pero no lo hago. Pienso que ya estoy cansada de luchar, de arriesgarlo todo... porque en mi mente siempre tiene un final fatal... pero si él viniera...
Si el viniera...
Puedo soportar el chingadazo desde aquí...
Engañarme solita y decir bueno, por lo menos me quiso tanto que hasta se vino para acá... pensar que no volví a ser yo la pendeja...
Si el viniera.
Ese es mi qué pasaría...
ODIO EL QUÉ PASARÍA...
Odio haberle dado al Hechicero mi canasta de Huevos, y no poder tomar la decisión de ir a vivir esa historia...
Pero seamos realistas... 25 años, y yo no sé si podré ser mamá... ¿qué va a pasar?...
Tal vez mi mente no está tan equivocada después de todo... o tal vez ni siquiera es mi mente, y es intuición en su más pura presentación...
No! Yo soy una bruja y he aprendido a escuchar todas esas voces...
Pero si, ODIO EL QUÉ PASARÍA...
lunes, 25 de abril de 2016
NoSTaLGíA...
Sabes?
Ayer te pensé mucho...
Te pensé en bonito, no en feo...
Te pensé sin enojo... creo que con un poquito de nostalgia...
Te pensé cuando reíamos y bailábamos después de fumar... te pensé cuando me abrazabas para dormir, y cuando comíamos juntos lo que habías preparado (siempre guisaste delicioso).
Te pensé cuando hacíamos el amor y te quedabas dormido todavía adentro de mi... y cuando veíamos películas piratas... te pensé bonito y te extrañé mucho.
Sé que cada uno debe seguir el rumbo de su vida, y que nuestros caminos se separaron desde hace tiempo, pero... no todo fue malo, verdad???
Odio recordarme como la bruja maldita que te arruinó la vida... como una gorda fodonga de mal humor que siempre te hizo menos...
No todo fue malo.
Te quise con toda mi alma...
Creo que todavía te quiero mucho, pero entiendo que nuestro tiempo pasó y respeto tus decisiones y tus silencios.
Sé que te enamoraste, y no te culpo, sólo que en días como ayer es difícil irse a dormir sabiendo lo que fuimos y dejamos de ser.
En días como ayer, todavía haces un poquito de falta.
Me imagino que es porque mi abue y mi tía vinieron a visitarme, y hemos platicado un poco de ti...
Pero bueno, te mando un abrazo con mucho cariño, deseo que te esté yendo muy bien. Extraño escuchar que me platiques tu día... extraño tu música y tu cara con lentes cuando te ponía a leer...
En fin, la vida sigue y esto es lo que nos tocó.
Ni modo.
Saludos Hechicero, de corazón espero que todo vaya bien contigo.
Ayer te pensé mucho...
Te pensé en bonito, no en feo...
Te pensé sin enojo... creo que con un poquito de nostalgia...
Te pensé cuando reíamos y bailábamos después de fumar... te pensé cuando me abrazabas para dormir, y cuando comíamos juntos lo que habías preparado (siempre guisaste delicioso).
Te pensé cuando hacíamos el amor y te quedabas dormido todavía adentro de mi... y cuando veíamos películas piratas... te pensé bonito y te extrañé mucho.
Sé que cada uno debe seguir el rumbo de su vida, y que nuestros caminos se separaron desde hace tiempo, pero... no todo fue malo, verdad???
Odio recordarme como la bruja maldita que te arruinó la vida... como una gorda fodonga de mal humor que siempre te hizo menos...
No todo fue malo.
Te quise con toda mi alma...
Creo que todavía te quiero mucho, pero entiendo que nuestro tiempo pasó y respeto tus decisiones y tus silencios.
Sé que te enamoraste, y no te culpo, sólo que en días como ayer es difícil irse a dormir sabiendo lo que fuimos y dejamos de ser.
En días como ayer, todavía haces un poquito de falta.
Me imagino que es porque mi abue y mi tía vinieron a visitarme, y hemos platicado un poco de ti...
Pero bueno, te mando un abrazo con mucho cariño, deseo que te esté yendo muy bien. Extraño escuchar que me platiques tu día... extraño tu música y tu cara con lentes cuando te ponía a leer...
En fin, la vida sigue y esto es lo que nos tocó.
Ni modo.
Saludos Hechicero, de corazón espero que todo vaya bien contigo.
martes, 19 de abril de 2016
VoLViENdO a SeR Yo!!!
Sabes que HOY será un gran día cuando tienes a Los Bunkers de fondo, un sábado por la mañana... Y de repente te llegan flashazos de pláticas casuales, de esas que últimamente te roban sonrisas (y-más) sin darte cuenta... Llega un olor a café recién preparado... Y tienes esa rara sensación de seguir cerca de tus amigos aunque no estén juntos todos los días... Estás en tu cama... con Lulú acostada en el piso mientras la acaricias con un pie y te das cuenta de que la verdadera magia de tener una mascota, es que las caricias son para ti... Miras al techo, miras tu casa... Miras tu vida... Las nuevas amistades que han llegado... Las risas... Empiezas a pensar en nuevos proyectos... Y apenas va empezando el fin de semana...
Ufff!!!
Así es... volví a escribir.
Así es, ESTOY DE VUELTA!!! Yo, yo completita... yo contenta, yo loca, yo con ganas, yo Lorena, borla, Bruja, Pato, la misma de siempre... viviendo lo que quiero vivir y moviéndome de donde me quiero mover!!!
Ufff!!!
Así es... volví a escribir.
Así es, ESTOY DE VUELTA!!! Yo, yo completita... yo contenta, yo loca, yo con ganas, yo Lorena, borla, Bruja, Pato, la misma de siempre... viviendo lo que quiero vivir y moviéndome de donde me quiero mover!!!
jueves, 14 de abril de 2016
Al FiN Lo CoMPReNDí...
Habían pasado varios muchos días...
Días muy largos y otros más cortos...
Días de duelo, de lágrimas... de sonreír sin sonreír... de miradas vacías... de estar sin estar... de hacer el amor sin ni siquiera intentarlo... de aprender a dormir sola...
Nadie podría ocupar nunca su lugar...
Pero hoy al abrir los ojos, al fin lo supe!
Sané.
Ya no duele más.
Lo dejo ir.
A él y a toda su mierda y cosas buenas, que seguramente también tuvo.
Ya me da igual.
Hoy decido ser feliz por mi... y para mi.
Hoy me abro a conocer nuevas personas y a seguir dejando ir.
Hoy me siento llena de vida, gracias a mi Barbón que ha sido el mejor salvavidas del mundo.
Mi dosis diaria de autoestima y de respiro...
La persona más viva que conozco...
Y al fin lo comprendí... Él vino a enseñarme que la vida no se sufre, se disfruta... él con su música, su canto, su guitarra eléctrica y acústica, sus patines y sus juegos de mesa... su "whiky" y su Canadá... la tecnología y la Arquitectura juntas... su inteligencia y sus palabras... su sonrisa y la risa genuina... su Barba y sus pláticas de Skype... sus pocos años pero su mucha experiencia...
Por mucho lo mejor que me ha pasado en la vida y por mucho lo que a partir de hoy voy a buscar.
No quiero nada más.
Por fin comprendo todo.
Y... vivo en Vallarta!!! Que comience la fiesta! :p
Días muy largos y otros más cortos...
Días de duelo, de lágrimas... de sonreír sin sonreír... de miradas vacías... de estar sin estar... de hacer el amor sin ni siquiera intentarlo... de aprender a dormir sola...
Nadie podría ocupar nunca su lugar...
Pero hoy al abrir los ojos, al fin lo supe!
Sané.
Ya no duele más.
Lo dejo ir.
A él y a toda su mierda y cosas buenas, que seguramente también tuvo.
Ya me da igual.
Hoy decido ser feliz por mi... y para mi.
Hoy me abro a conocer nuevas personas y a seguir dejando ir.
Hoy me siento llena de vida, gracias a mi Barbón que ha sido el mejor salvavidas del mundo.
Mi dosis diaria de autoestima y de respiro...
La persona más viva que conozco...
Y al fin lo comprendí... Él vino a enseñarme que la vida no se sufre, se disfruta... él con su música, su canto, su guitarra eléctrica y acústica, sus patines y sus juegos de mesa... su "whiky" y su Canadá... la tecnología y la Arquitectura juntas... su inteligencia y sus palabras... su sonrisa y la risa genuina... su Barba y sus pláticas de Skype... sus pocos años pero su mucha experiencia...
Por mucho lo mejor que me ha pasado en la vida y por mucho lo que a partir de hoy voy a buscar.
No quiero nada más.
Por fin comprendo todo.
Y... vivo en Vallarta!!! Que comience la fiesta! :p
lunes, 11 de abril de 2016
UNa NoCHe TRiSTe En VaLLaRTa...
Últimamente mis noches se reducen a El.
El Arquitecto Barbón que me vuelve loca.
Me rompe el corazón sin saberlo...
Es todo lo que podría soñar...
Lo quiero...
Y quiero estar con él...
Pero entonces recuerdo todos los errores que cometí, y me detengo...
"No le facilites la vida..."
Y me cuenta de su próximo viaje, el de Canadá...
Y percibo en su voz el tono que me indica que si va a lograrlo...
y sonrío y le deseo lo máximo de la vida...
"Vámonos a Canadá guapa... vente conmigo"
Y ya no puedo evitarlo más... se me salen las lágrimas y procuro que no me cambie la voz
Le digo que no, porque no estaría en mi lugar, y que él debe generar esos recuerdos para él...
Le digo que se vaya solo, que tal vez haya encuentre a alguien pero tiene que vivirlo así...
Se me rompe el corazón.
No quiero que encuentre a nadie.
Lo quiero aquí, conmigo, abrazándome en la noche, cargándome y haciéndome sentir tan estúpidamente segura y tan guapa...
Lo quiero aquí conmigo.
Y hago todo por colgarle rápido. Noto que se pone un poco serio y me dice que sólo quería escuchar mi respuesta...
Sé que una parte de él quería que le dijera que si...
Escucho eso en su voz, aunque cree que finge muy bien...
Y sé que me quiere...
Mas de lo que dice, tal vez...
Y duele...
Hago todo por colgarle pronto... él me dice palabras bonitas para mandarme a dormir...
Su ternura desde hace 7 meses...
Y sigo sin saber qué somos... pero sigo repitiendo cada día en mi mente que no importa lo que seamos, ESTO es lo que quiero tener... esto es lo que voy a buscar...
Pero lo quiero a él...
Y no sólo sé que se va a ir... también sé que debo soltarlo en cuanto inicie su viaje...
Triste.
En fin.
El Arquitecto Barbón que me vuelve loca.
Me rompe el corazón sin saberlo...
Es todo lo que podría soñar...
Lo quiero...
Y quiero estar con él...
Pero entonces recuerdo todos los errores que cometí, y me detengo...
"No le facilites la vida..."
Y me cuenta de su próximo viaje, el de Canadá...
Y percibo en su voz el tono que me indica que si va a lograrlo...
y sonrío y le deseo lo máximo de la vida...
"Vámonos a Canadá guapa... vente conmigo"
Y ya no puedo evitarlo más... se me salen las lágrimas y procuro que no me cambie la voz
Le digo que no, porque no estaría en mi lugar, y que él debe generar esos recuerdos para él...
Le digo que se vaya solo, que tal vez haya encuentre a alguien pero tiene que vivirlo así...
Se me rompe el corazón.
No quiero que encuentre a nadie.
Lo quiero aquí, conmigo, abrazándome en la noche, cargándome y haciéndome sentir tan estúpidamente segura y tan guapa...
Lo quiero aquí conmigo.
Y hago todo por colgarle rápido. Noto que se pone un poco serio y me dice que sólo quería escuchar mi respuesta...
Sé que una parte de él quería que le dijera que si...
Escucho eso en su voz, aunque cree que finge muy bien...
Y sé que me quiere...
Mas de lo que dice, tal vez...
Y duele...
Hago todo por colgarle pronto... él me dice palabras bonitas para mandarme a dormir...
Su ternura desde hace 7 meses...
Y sigo sin saber qué somos... pero sigo repitiendo cada día en mi mente que no importa lo que seamos, ESTO es lo que quiero tener... esto es lo que voy a buscar...
Pero lo quiero a él...
Y no sólo sé que se va a ir... también sé que debo soltarlo en cuanto inicie su viaje...
Triste.
En fin.
miércoles, 6 de abril de 2016
FeCHa De CaDuCiDaD...
Conocer desde un principio la fecha de caducidad. Saber, a ciencia cierta y con justo conocimiento de causa, que esto va a terminarse cierto día. Tal vez ese sea el secreto de las relaciones...
¿Qué pasaría, si vivieras con una persona, sabiendo que sólo vas a vivir cierto tiempo con ella? Que no hay un para siempre, y por lo mismo, que no habrá una rutina, un enojo fuerte, un reclamo, un drama, un nada que pudiera enlodar lo que se siente...
Enrique es lo máximo del mundo, es cariñoso, fácil de tratar, consentidor, me hace el amor riquísimo (ya nos reivindicamos)... ME MIRA.
Creo que todo se reduce a eso. ME MIRA.
Como antes nadie nunca me miró.
Y fue allí, en alguna mirada, cuando se me ocurrió el maquiavélico, macabro y por mucho más estúpido plan que se ha ocurrido en mis 35 años...
VIVIR CON ÉL.
O más bien, que él viva conmigo... juntos, en la misma casa... por 4 meses... el punto es La Caducidad. Saber que va a terminarse tarde que temprano... más temprano que tarde... 4 meses...
Es una idea descabellada lo sé... y obviamente es por mucho de las ideas que me encantan y me fascinan... más por todo lo que ahora dice... dice que me quiere...
Yo lo quiero.
Mucho.
Alotof, diría él.
Pero entonces recuerdo que la loca aquí soy yo, y que este tipo de cosas, sólo podrían salir de mi... y me detengo. NO mucho, la verdad, porque me muero de ganas...
Y pienso, si él quiere estar, va a estar. Va a encontrar la manera, porque afortunadamente a él no se le para el mundo como al Hechicero, y tiene miles de planes y proyectos. Si él quiere, va a estar.
Cierro los ojos y pido con todas mis fuerzas que si quiera... que se aloque... que le valga madres todo y que me regale un par de meses o un poquito más... y sonrío...
Sonrío como sonrío desde septiembre que lo conocí.
En fin, retomando el punto. Tal vez ese sea el secreto, hacer una especie de Contrato, decir, vamos a estar juntos tanto tiempo y luego lo vamos a revisar... para ver si queremos seguir juntos o no. Creo que mi teoría es bastante buena y funcional. Me falta probarla.
En fin.
¿Qué pasaría, si vivieras con una persona, sabiendo que sólo vas a vivir cierto tiempo con ella? Que no hay un para siempre, y por lo mismo, que no habrá una rutina, un enojo fuerte, un reclamo, un drama, un nada que pudiera enlodar lo que se siente...
Enrique es lo máximo del mundo, es cariñoso, fácil de tratar, consentidor, me hace el amor riquísimo (ya nos reivindicamos)... ME MIRA.
Creo que todo se reduce a eso. ME MIRA.
Como antes nadie nunca me miró.
Y fue allí, en alguna mirada, cuando se me ocurrió el maquiavélico, macabro y por mucho más estúpido plan que se ha ocurrido en mis 35 años...
VIVIR CON ÉL.
O más bien, que él viva conmigo... juntos, en la misma casa... por 4 meses... el punto es La Caducidad. Saber que va a terminarse tarde que temprano... más temprano que tarde... 4 meses...
Es una idea descabellada lo sé... y obviamente es por mucho de las ideas que me encantan y me fascinan... más por todo lo que ahora dice... dice que me quiere...
Yo lo quiero.
Mucho.
Alotof, diría él.
Pero entonces recuerdo que la loca aquí soy yo, y que este tipo de cosas, sólo podrían salir de mi... y me detengo. NO mucho, la verdad, porque me muero de ganas...
Y pienso, si él quiere estar, va a estar. Va a encontrar la manera, porque afortunadamente a él no se le para el mundo como al Hechicero, y tiene miles de planes y proyectos. Si él quiere, va a estar.
Cierro los ojos y pido con todas mis fuerzas que si quiera... que se aloque... que le valga madres todo y que me regale un par de meses o un poquito más... y sonrío...
Sonrío como sonrío desde septiembre que lo conocí.
En fin, retomando el punto. Tal vez ese sea el secreto, hacer una especie de Contrato, decir, vamos a estar juntos tanto tiempo y luego lo vamos a revisar... para ver si queremos seguir juntos o no. Creo que mi teoría es bastante buena y funcional. Me falta probarla.
En fin.
martes, 15 de marzo de 2016
TReS DíAS o De CoMO SoBREViViR a Un ATaQUe De NeRViOS!!!
No sé como llegué a este punto.
He dejado de escribir tanto que no sé ni por donde empezar, pero de pronto sentí la necesidad de plasmarlo todo aquí otra vez.
Sólo puedo pensar en Barbas.
Barbas y la risa.
Barbas y su ves como te pones
Barbas y su eres terrible
Barbas y su guapa
Barbas y su y si me quedo contigo
Barbas y su si voy
Barbas y su de que hablas
Barbas o de como mantener una relación a distancia.
Una relación o lo que sea que sea esto.
No me importa...
Lo quiero.
Y faltan tres días para tenerlo viviendo en mi casa una semana. Durmiendo conmigo, soñando conmigo, abrazándolo toda la noche, llenándome de él... Barbas y su vida tan llena de vida.
No puedo respirar. Pero esta vez mi no puedo respirar es en bonito y no en feo.
Siento que me reinvento, que mi tatuaje de Ave Fenix cobra sentido, y al mismo tiempo, no quiero pensar que tal vez son los últimos 7 días con él, porque una debe ser realista...
Pero lo quiero.
Lo quiero tanto.
Y es un salvavidas, y no es para mí, y es pasajero, y lo que guste y mande mi cerebro. NO LO ESCUCHO. Hoy soy corazón... y no me importa tener que llorar, no me importa tener que pagar cualquier precio. Cualquiera, el que sea, no me importa.
Lo quiero y punto.
Mi vida aquí ha dado un giro tremendo. Me metí a tomar un curso que me tiene harta. No sé que hago allí, mi trabajo carece de todo sentido, lo único que pienso, lo único que quiero es a él. A mi Barbas. A mi Barbón. A Enrique.
Hoy soy feliz.
Punto.
No hay más qué decir.
He dejado de escribir tanto que no sé ni por donde empezar, pero de pronto sentí la necesidad de plasmarlo todo aquí otra vez.
Sólo puedo pensar en Barbas.
Barbas y la risa.
Barbas y su ves como te pones
Barbas y su eres terrible
Barbas y su guapa
Barbas y su y si me quedo contigo
Barbas y su si voy
Barbas y su de que hablas
Barbas o de como mantener una relación a distancia.
Una relación o lo que sea que sea esto.
No me importa...
Lo quiero.
Y faltan tres días para tenerlo viviendo en mi casa una semana. Durmiendo conmigo, soñando conmigo, abrazándolo toda la noche, llenándome de él... Barbas y su vida tan llena de vida.
No puedo respirar. Pero esta vez mi no puedo respirar es en bonito y no en feo.
Siento que me reinvento, que mi tatuaje de Ave Fenix cobra sentido, y al mismo tiempo, no quiero pensar que tal vez son los últimos 7 días con él, porque una debe ser realista...
Pero lo quiero.
Lo quiero tanto.
Y es un salvavidas, y no es para mí, y es pasajero, y lo que guste y mande mi cerebro. NO LO ESCUCHO. Hoy soy corazón... y no me importa tener que llorar, no me importa tener que pagar cualquier precio. Cualquiera, el que sea, no me importa.
Lo quiero y punto.
Mi vida aquí ha dado un giro tremendo. Me metí a tomar un curso que me tiene harta. No sé que hago allí, mi trabajo carece de todo sentido, lo único que pienso, lo único que quiero es a él. A mi Barbas. A mi Barbón. A Enrique.
Hoy soy feliz.
Punto.
No hay más qué decir.
miércoles, 17 de febrero de 2016
El VaCíO...
Cuando me vine a vivir a Vallarta lo hice llena de sueños.
Ahora parece que no tengo ninguno.
No quiero estar aquí.
Ni aquí ni en ningún lugar.
Es como si mi vida fuera una pesadilla y no logro despertarme.
En el trabajo, sobrevivo, no sé ni como.
Me quiero ir otra vez.
Me falta el aire, otra vez...
No quiero nada.
Sólo dormir.
Ahora parece que no tengo ninguno.
No quiero estar aquí.
Ni aquí ni en ningún lugar.
Es como si mi vida fuera una pesadilla y no logro despertarme.
En el trabajo, sobrevivo, no sé ni como.
Me quiero ir otra vez.
Me falta el aire, otra vez...
No quiero nada.
Sólo dormir.
lunes, 8 de febrero de 2016
El SaBoR AmARGo De La APaTíA...
No sé como fue.
Es más, ni siquiera estoy segura de poder explicarlo.
Hay una fuerza superior a mi, a mi mente, a mi voluntad, que se apodara por completo de mi persona y no me deja hacer nada. Algo así podría ser.
Simple y sencillamente, no quiero hacer nada, no tengo fuerzas, no tengo ganas, no tengo ánimos... y no sé porque demonios no me han corrido de este trabajo si la he cagado tanto. Pero no me han corrido aún.
No sé que me está pasando. Como Psicóloga, podría diagnosticar una depresión severa, aunque realmente el nombre es lo de menos. NO QUIERO NADA.
Mi vida, en este momento carece de todo sentido y soy como un barquito a la deriva. No sé a donde voy, ni con quien, ni porqué. Y no me interesa.
Son las 4 de la tarde y no he hecho nada de mi trabajo. Simple y sencillamente ni siquiera he empezado. No tengo ganas. No tengo esfuerzos extras, no tengo más que sueño.
Odio a Mario, y me odio a mi.
A Mario porque tan campante él, haciendo su vida, viajando con sus amigos, divirtiéndose, mientras yo me voy apagando cada vez más. De mi... soy un asco.
Sólo me interesa dormir.
Y cada vez tengo más trabajo atrasado y cada vez tengo más sueño... y cada vez tengo menos ganas.
En fin.
Es más, ni siquiera estoy segura de poder explicarlo.
Hay una fuerza superior a mi, a mi mente, a mi voluntad, que se apodara por completo de mi persona y no me deja hacer nada. Algo así podría ser.
Simple y sencillamente, no quiero hacer nada, no tengo fuerzas, no tengo ganas, no tengo ánimos... y no sé porque demonios no me han corrido de este trabajo si la he cagado tanto. Pero no me han corrido aún.
No sé que me está pasando. Como Psicóloga, podría diagnosticar una depresión severa, aunque realmente el nombre es lo de menos. NO QUIERO NADA.
Mi vida, en este momento carece de todo sentido y soy como un barquito a la deriva. No sé a donde voy, ni con quien, ni porqué. Y no me interesa.
Son las 4 de la tarde y no he hecho nada de mi trabajo. Simple y sencillamente ni siquiera he empezado. No tengo ganas. No tengo esfuerzos extras, no tengo más que sueño.
Odio a Mario, y me odio a mi.
A Mario porque tan campante él, haciendo su vida, viajando con sus amigos, divirtiéndose, mientras yo me voy apagando cada vez más. De mi... soy un asco.
Sólo me interesa dormir.
Y cada vez tengo más trabajo atrasado y cada vez tengo más sueño... y cada vez tengo menos ganas.
En fin.
miércoles, 27 de enero de 2016
SaLVaViDaS Vs BaRCo...
Aunque a veces sea más fácil no querer mirarlo, si existe una diferencia entre un salvavidas y un barco... El salvavidas te mantendrá a flote un momento... Sin que tengas que preocuparte por el rumbo ni por el plan... Solo es un descanso... Un poder abandonarte y no pensar mientras agarras fuerzas otra vez... Puedes flotar muchos días a la deriva pero no puedes quedarte allí por siempre... Es sólo seguridad temporal, pero no tiene la infraestructura de un barco...
En cambio en un barco puedes hacer grandes viajes... Tu decides el costo a pagar (porque todo en la vida tiene un costo) Puede ser un barco viejo y deteriorado... O uno en el que no se te permita salir a cubierta y tomar el sol... O puede ser un barco de gran lujo, o uno enorme en el que quepan tu familia y amigos... Eso ya dependerá de ti y lo que quieras, pero no debes engañarte pues aunque el salvavidas sea cómodo y de colores brillantes... sólo es un salvavidas!
Pues bien, el jueves pasado dejé de hacerme pendeja y comprendí que Barbón es un simple salvavidas... no me trata mejor que nadie, simple y sencillamente me contesta y ahí está y yo en mi mente pequeña, que no puede comprender que eso pase, lo idealizo y lo veo como si fuera lo mejor del mundo, pero no lo es.
Ya tengo la teoría.
Quiero enamorarme de MI Vallarta otra vez, quiero hacer miles de cosas... y el estar atada a un celular, a ver si contesta o no contesta, no me deja avanzar.
Voy a tomar el nivel 3, y quiero regalarme los 65 días que dura, para mi.
Aja, todo está bien.
Todo estaría bien, si en verdad quisiera soltarlo. Pero no quiero. Una parte si, la consciente, la que se da cuenta de todo. La otra no.
No voy a ninguna parte.
En fin.
En cambio en un barco puedes hacer grandes viajes... Tu decides el costo a pagar (porque todo en la vida tiene un costo) Puede ser un barco viejo y deteriorado... O uno en el que no se te permita salir a cubierta y tomar el sol... O puede ser un barco de gran lujo, o uno enorme en el que quepan tu familia y amigos... Eso ya dependerá de ti y lo que quieras, pero no debes engañarte pues aunque el salvavidas sea cómodo y de colores brillantes... sólo es un salvavidas!
Pues bien, el jueves pasado dejé de hacerme pendeja y comprendí que Barbón es un simple salvavidas... no me trata mejor que nadie, simple y sencillamente me contesta y ahí está y yo en mi mente pequeña, que no puede comprender que eso pase, lo idealizo y lo veo como si fuera lo mejor del mundo, pero no lo es.
Ya tengo la teoría.
Quiero enamorarme de MI Vallarta otra vez, quiero hacer miles de cosas... y el estar atada a un celular, a ver si contesta o no contesta, no me deja avanzar.
Voy a tomar el nivel 3, y quiero regalarme los 65 días que dura, para mi.
Aja, todo está bien.
Todo estaría bien, si en verdad quisiera soltarlo. Pero no quiero. Una parte si, la consciente, la que se da cuenta de todo. La otra no.
No voy a ninguna parte.
En fin.
jueves, 7 de enero de 2016
PiNTaR Mi PaReD...
Una pared en blanco...
Una pipa con poquita marihuana...
Música...
Mis pies en la cama...
Pintura roja...
Un par de pinceles...
Y a pintar...
Pintar primero pensando en todo, después pensando en nada... pintar queriendo limpiar mi alma del dolor que la consume... porque lo extraño... porque no puedo creer lo que está pasando... porque justo hablé con él y se puso a llorar y yo sólo quería abrazarlo... se confundió, carajo, solo se confundió... y yo no pude pensar en nada, sólo salí huyendo... porque no podía respirar... se confundió... y me jodió la vida... y ahora cada que hablo con él me encargo de dejárselo muy en claro... TU me lastimaste, TU te fuiste, TU tiraste la toalla, a TI te valió madres, TU no luchaste...
Y ayer se puso a llorar. Me pidió que no lo hiciera más. Que dejara de lastimarlo así...
Que lo liberara.
Y de verdad quería hacerlo, pero no sé como. No sé como puedo darle mi bendición para que haga su vida, cuando NO QUIERO QUE HAGA SU VIDA... no quiero que viva con otra, no quiero que sea feliz. Quiero que me extrañe, que me busque, que me ruegue, que luche por mi. Pero no lo hace. Y aún si lo hiciera, no sé si todavía lo quiero conmigo. No sé como podría... simple y sencillamente avanzamos hasta un punto donde no hay retorno.
Cada vez lo veo más difícil, más complicado... cada vez me siento más lejos y más perdida.
Y seguí pintando...
Cada trazo, cada figura, me vaciaba un poco... LA SALIDA ES HACIA ADENTRO... deja de pensar... libéralo... ya deja de hacerle daño... deja de ser una maldita perra... se confundió... eso fue todo... LIBÉRALO...
No sé cómo hacerlo.
Y de repente... terminé de pintar... y todo pareció más claro. LA SALIDA ES HACIA ADENTRO. Deja de buscar respuestas afuera... deja de pensar todo el tiempo... liberalo de una buena vez.
Y lo hice.
"Te bendigo Mario, por estos 16 años juntos. Sigue tu camino..."
No, no lo hice...
Aún no lo siento. Pero ahora, tengo una pared "feliz"
Una pipa con poquita marihuana...
Música...
Mis pies en la cama...
Pintura roja...
Un par de pinceles...
Y a pintar...
Pintar primero pensando en todo, después pensando en nada... pintar queriendo limpiar mi alma del dolor que la consume... porque lo extraño... porque no puedo creer lo que está pasando... porque justo hablé con él y se puso a llorar y yo sólo quería abrazarlo... se confundió, carajo, solo se confundió... y yo no pude pensar en nada, sólo salí huyendo... porque no podía respirar... se confundió... y me jodió la vida... y ahora cada que hablo con él me encargo de dejárselo muy en claro... TU me lastimaste, TU te fuiste, TU tiraste la toalla, a TI te valió madres, TU no luchaste...
Y ayer se puso a llorar. Me pidió que no lo hiciera más. Que dejara de lastimarlo así...
Que lo liberara.
Y de verdad quería hacerlo, pero no sé como. No sé como puedo darle mi bendición para que haga su vida, cuando NO QUIERO QUE HAGA SU VIDA... no quiero que viva con otra, no quiero que sea feliz. Quiero que me extrañe, que me busque, que me ruegue, que luche por mi. Pero no lo hace. Y aún si lo hiciera, no sé si todavía lo quiero conmigo. No sé como podría... simple y sencillamente avanzamos hasta un punto donde no hay retorno.
Cada vez lo veo más difícil, más complicado... cada vez me siento más lejos y más perdida.
Y seguí pintando...
Cada trazo, cada figura, me vaciaba un poco... LA SALIDA ES HACIA ADENTRO... deja de pensar... libéralo... ya deja de hacerle daño... deja de ser una maldita perra... se confundió... eso fue todo... LIBÉRALO...
No sé cómo hacerlo.
Y de repente... terminé de pintar... y todo pareció más claro. LA SALIDA ES HACIA ADENTRO. Deja de buscar respuestas afuera... deja de pensar todo el tiempo... liberalo de una buena vez.
Y lo hice.
"Te bendigo Mario, por estos 16 años juntos. Sigue tu camino..."
No, no lo hice...
Aún no lo siento. Pero ahora, tengo una pared "feliz"
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Estoy a punto de caer. Puedo sentirlo. Últimamente todo ha sido tan plano. A veces pienso que yo misma estoy provocando que Enrique se vaya...