Parecería que me comienza a ir bien, y yo sola me saboteo... nuevamente me descubro sin disfrutar, disfrutando solo para una foto, para que los demás crean... otra vez fingiendo. No quiero repetir el mismo discurso, la misma historia, pero creo que ya llegó el momento de hacerlo. Necesito regresar a mi grupo de autoayuda y sanar. No se me ocurre ninguna otra cosa. Bueno, sí, dejar la mota y enfocarme.... dejar de drogarme todo el día y levantar mi empresa... CARAJO, ASÍ ESTOY CERRANDO VACANTES, ASÍ ESTOY GANANDO DINERO, si no fuera pacheca, rendiría mucho más!!!...
Y lo sé, yo lo sé...
Pero desde hace tres años me siento en un puto modo zombi, en donde soy consciente de lo que está pasando, pero parecería que no tengo intención de dar ningún paso. Me siento totalmente estancada en Enrique León. Todo el tiempo lo pienso, todo el tiempo tengo su nombre en la cabeza, todo el tiempo me pregunto qué hará, todo el tiempo lo maldigo, y lo extraño, y lo deseo conmigo, y ODIO que no me haya buscado... y más odio no tener a alguien que me quiera así... ASÍ... Porque me hacía sentir única en el puto mundo... pero al final, no era más que una ilusión porque Enrique, mi Enrique era un vividor, un hijo de puta... me hizo lo que yo le hice a Wachi, pero él me lo hizo 8 años... me enamoró, me dio de comer de su mano, y luego, hizo lo que quiso... se fue con putas, se drogó mil veces y mil veces no llegó a dormir... y yo... me siento tan jodidamente enganchada... y ahora que no está Wachi me siento peor, porque él me distraía de alguna forma... no totalmente, pero me mantenía ocupada, iba mucho a la playa... teníamos buen sexo... pero si soy honesta, los últimos días ya tampoco bastaba, Enrique me regresó a la cabeza...
Y lo odio. ODIO que esté aquí. Y tengo tanto miedo de recaer... Y tengo tanto miedo de quedarme sola... cada vez me siento más grande, ya voy a cumplir 46 años... y me siento tan atrapada en mi mente... parecería que no me importa nada más que la idea de que exista alguien en el puto mundo que me quiera, y que me trate como su puta princesa, como un Enrique pero que sea REAL, que tenga un trabajo REAL, dinero REAL, que me diga, mi amor, tu trabaja por hobbie y ya... POR QUÉ NO PUEDO? POR QUÉ NO PUDE???? POR QUÉ LA ÚNICA PERSONA QUE ME TRATA BIEN, ES MÁS CHAPARRITO QUE YO, SE VISTE COMO MI VENDEDOR DE MOTA, Y ESTÁ COMO OPERADOR DE MAQUINARIA Y VIVIENDO EN UN CUARTO CON TECHO DE LÁMINA? Y noooo, JAMÁS lo hice sentir mal... y ahora que lo escribo estoy consciente de que se lee horrible y se escucha peor, PERO ES VERDAD, yo quiero vivir en las Moras, en la Primavera, en el Firmamento... yo quiero ir a un restaurante y que llamemos la atención, quiero una pareja que me adore y que sea consentidor conmigo...
Pero sobre todo, quiero dejar de pensar en Enrique León.
Tengo que ir a Grupo.
En fin.
Lo conocí en diciembre.
Me dijo que no quería tener pareja. Acepto el reto, pensé. E hice de todo para conquistarlo. Me porté linda, me porté tierna, me porté vulnerable, lo besé en la playa, y me entregué a él mientras le decía Mi Amor. Jugué con su mente, jugué con su tiempo, jugué con sus emociones... Eso hice. Y hoy, quiero inclinar la balanza de mi lado para no sentirme tan mierda, quiero pensar que él está enfermo de celos, enfermo de inseguridad, para no admitir en voz alta que también yo soy culera. Y que Pablo no fue el primero. He sido una culerilla con varias personas. Pero, claro!!! no me gusta cuando me lo hacen.
Me dolió escuchar al Hechicero cuando me confesó que cuando empezamos no estaba enamorado de mí. Que iba a mi casa con intenciones de terminarme pero yo siempre lo sorprendía con alguna cosa, que si una cena romántica para dos, que si una gelatina con nuestra foto enmedio, que si una carta, que si algo... total que no pudo terminarme. Nos casamos y años después nos divorciamos. Cuando nos separamos, tuve esa sensación dentro de mí... Mario jamás se enamoró de mí... siempre estuvo allí porque no sabía cómo irse, me quería, claro que si, pero no se enamoró como una pareja, no me deseaba locamente, no vibraba por mí... no lo hacía temblar.
Así me siento yo con Wachi. Me sentía. Hasta el domingo. Por fin hablé con él. NO hablé, le mandé un simple whats y él respondió. La historia terminó. Y me siento tranquila porque sé que allí no era y escuchando los audios y leyendo las últimas conversaciones en donde estuvimos discutiendo, me doy cuenta de que fue la mejor decisión. Al final, creo que cerramos bien.
