No QuE No TRoNaBaS, PiSToLiTa???

Después de mi sesión de terapia semanal, lo mejor que me pudo haber pasado en estos días, es regresar de entrevistar a mi candidato, sentarme en mi lugar, voltear a ver mi celular y encontrarme con un mensaje tuyo para vernos en algún lugar... Obviamente contesté que no. Y después sonreí. No que no tronabas, pistolita??? seré muy niña y muy fresa y muy inmadura y muy lo que quieras, pero aún así, TU me buscas. Por primera vez en muchos años, siento que tengo el control... y que puedo ser la presidenta de tu club de fans, pero por primera vez soy consciente de que yo soy la que decide. Y decidí No. Evidentemente ahora vas a darte tu taco y no me vas a marcar en unos días... te conozco... pero después... Quien puede saber!!! En fin.

ALeVoSía y VeNTAJa...

-Pues dirás lo que dirás pero algo debo de tener para que me sigas hablando... Las palabras salieron de mi boca sin haber pasado por el filtro de lo que debo decir y no decir... Y fue un golpe bajo para tí, pues ya no pudiste decir más... Efectivamente, puedes irte a Vallarta con tu nueva conquista y puedes tener las noviecitas que quieras... puedes hacerte el duro conmigo y criticarme... puedes fingir que estoy loca y que en realidad no pasa nada... Pero no puedes explicar porque llevas tanto tiempo llamándome y al pendiente de mí... No puedes explicar porque cuando dije que las cosas con el Hechicero estaban mejorando, preferiste cambiar de tema... al tema de Margo y tu viaje de placer... Ahora puedo mirarte como eres. No tengo dudas. Eres ventajoso y aprovechado. Eres un cínico y un patán (eso ya lo sabíamos) pero lo que no creía, lo que no había hecho consciente es que evidentemente alguien como tú, con sus cuartentaytantos años, con tanta experiencia, con tantas viejas... alguien como tú, sigue buscándome... ¿por qué?... evidentemente te caigo bien y evidentemente hay algo en mi que te gusta... Aunque nunca lo aceptes... aunque no quieras poner etiquetas, aunque lo que sea... algo hay de ti para mí... y hoy por hoy, puedo mirarte de una forma diferente. Alguien me dijo hace poco "tu puedes tenerlo cuando quieras, pero él no puede tenerte a ti porque tu le dices que no"... y hoy por hoy, creo que es verdad. En fin.

AdiOS JuEGuiTo EsTúPiDO...

Y es así como digo: RENUNCIO!!! Ya no más. No lo permito... hasta una bruja en decadencia tiene límites y mi límite se llama... no sé ni como se llama, pero se va a ir de fin de semana con él... ternuritas! se van a Vallarta y este pedazo de imbécil todavía me lo cuenta... Pero claro, qué podría sorprenderme???, si el pedazo de imbécil siempre fue honesto y claro conmigo... y siempre ha sido un patán, un cínico... un viejo lobo de mar... Sin embargo, y tal vez porque ayer ví al Hechicero y sentí una conexión que hacía mucho tiempo no sentía... hoy si me sorprendió. Me sorprendió y tal vez debería decir me ofendió su propuesta indecorosa, antes de decir que se iba de fin de semana con su nueva conquista... que tiene mi edad... que es muy buena onda... Y nunca me ha mentido. Siempre he sabido que así es... lo que no he sabido es a qué carajos está jugando??? Pero hoy, de repente, la cordura y la razón entraron en mi ser, y decidí que lo que sea que esté jugando, yo ya no juego. Ya no más. Hoy llegué a mi límite con él. Ni estoy tan fea, ni tan gorda, ni soy tan miserable ni tan poca cosa, como para llevar un título de "amiguita" número 9. Yo tengo a mi esposo, y estoy luchando por recuperar las cosas y estas llamaditas pendejas ya me hartaron. Si, efectivamente, él me ha subido el ego hoy y siempre, pero no tengo porque ser la confidente de sus conquistas, después de todo, para eso tengo a Vic... para que me cuente todo lo que hace y deshace sin culpa alguna... No!!! yo ya no juego más. Y como soy una maldita debilucha ante él, mañana ni siquiera voy a llamarle. Se acabó el jueguito. Se acabó el patán. Se acabó el cínico que a veces me hacía pensar en el qué pasaría si. Y se acabaron las telarañas mentales y el no saber porqué, no saber ni qué, no saber para qué. Hoy por hoy está claro. Me tiene en sus manos y juega con eso. No hay mas. Y yo... yo simple y sencillamente RENUNCIO!!!

AMaNTeS!!!

Pues el cuerpo es carne y la carne es débil... No pude más... Le mandé un msj al hechicero para que fuera mi amante en la noche... El sexo fue bueno, pero lo mejor fue que platicamos horas... Y sigo en lo mismo. Nos vamos a dar más días para pensar, pero ahora sabe qué quiero y qué espero de él. Estuvo muy padre!!!

TeLaRAÑaS MeNTaLeS!!!

Se supone que yo no le intereso, no le intereso porque él tiene 20 cosas más en qué interesarse... tiene una esposa, una amante, 4 hijas, muchas amiguillas cariñosas y yo, que solo soy su amiga, sin lo cariñosa... si es que pudiera considerarme de alguna forma, porque en realidad no estoy tan segura del título de "amiga". Entonces... ¿porqué carajos marca a deshoras, sólo para asegurarse de que estoy bien? Me llamó el viernes pero no contesté, después le devolví la llamada pero él no contestó y de pronto ayer, me marca en la tarde... me emocioné mucho, para qué lo niego, le dije que me había preocupado la llamada de ayer, le dije que le regresé la llamada y luego pensé que qué tal si él no traía su cel... "Norma por favor (esa es su frase favorita cuando habla conmigo), no te preocupes por mi, ¿tu crees que yo no lo tengo todo controlado?" Pues claroooo GRANDÍSIMA ESTÚPIDA, este wey es un señor con esposa, con amante y con 7 amiguitas cariñosas... ¿con quién creo que estoy tratando?, ¿con un amateur?... Por favor!!! Después me pregunta por el Hechicero, me dice que necesito estar tiempo sola, que no sea cobarde-maricona, que piense las cosas, que no diga que lo voy a perdonar o no, que piense de verdad... me pregunta si le he contestado los mensajes, si le he llamado, le digo que no y me pide que le avise cuando lo haga... ¿Y eso, para qué?... "Pues para mentartela, claro"... y evidentemente tengo un problema de autoestima, porque su para mentartela, se me hace tierno :S Me pide que me arregle más, que me planche el cabello, que me corte las uñas de los pies (jajajajaja) que baje de peso, que me cuide... "Tienes 32 años Norma, no 40!!! es tiempo de ver por ti y para ti, es tiempo de mirarte... no te afodongues, si no en 10 años vas a parecer de 50"... Nos decimos más cosas, nos reímos... me da la dosis de fuerzas que necesito para seguir mi sábado sin ningún plan, y de repente, justo cuando pienso "guau, tal vez le intereso de alguna manera", me asesta un golpe bajo diciéndome "bueno, ahora voy a cambiarle la vida a alguien" refiriéndose obviamente a alguna de sus viejas, y yo "en sábado?", "pues claro, que tiene? ni que fuera evangelista"... Y es así como colgamos para que él pudiera irse a revolcar en sábado por la tarde. Y es así como de repente recuerdo que esa persona no es ni será nunca para mi... que todo es y ha sido un juego siempre, pero él no sólo tiene una dueña, tiene varias... y es así como recuerdo que la magia que tenemos está justamente en no esperar nada... y es así como recuerdo tantas horas de plática, en donde me dicen que nadie es la Madre Teresa de Calcuta, para andar haciendo favores, que evidentemente él siente algo por mi, NO NECESARIAMENTE AMOR, pero si le gusta platicar conmigo, tal vez porque conmigo puede platicar de todo... y ese es el punto... conmigo puede platicar de todo, hasta de sus conquistas y de la tipa a la que va a cambiarle la vida en sábado por la tarde, porque EVIDENTEMENTE no somos nada y porque EVIDENTEMENTE algo pasó desde el jueves que me dí tiempo con el Hechicero... tal vez ya me colgué la etiqueta de amiga, de verdad amiga, porque pienso que en cualquier otro momento me hubiera pedido verme, y sin embargo, ahorita me dice que necesito tiempo sola, para pensar. Ha respetado mucho este momento, aunque se ha hecho presente en horas en las cuales nunca se había hecho presente. Y eso, mi querida Bruja... eso lo hace un amigo. No un pretendiente, no un cabrón patán mujeriego. Hoy por hoy, estoy confundida. Hoy por hoy no entiendo qué sigue haciendo en mi vida ni para qué. A veces es tan coqueto y otras tan cínico... No puedo descifrarlo, yo con toda mi psicología, no puedo descifrarlo, no sé a qué juega conmigo. Creo que hoy tengo telarañas mentales, y creo que el momento de poner un alto se va acercando cada vez más, pues es una historia que no tiene historia. No tiene más. No hay nada. ¿Y qué caso tiene? ¿Sólo hablar por teléfono, de aquí a la eternidad?... Pero... tal vez eso es lo mágico... la conexión que tenemos por teléfono... AYYYY NO, BUENO, demasiado tiempo dedicado a este tema y de todas formas, nunca voy a llegar a nada porque este wey es un viejo lobo de mar cogelón y cínico que sólo está jugando... no sé a qué... En fin.

Y ToDO SiGuE IGuAL!!!

Mi psicóloga me lo recomendó: no tengas nada de contacto con él en por lo menos un mes. Si quieres cosas distintas, empieza por hacer cosas distintas....

La dinámica del Hechicero y yo es la siguiente, discutimos, nos gritamos, nos ofendemos horrible, nos dejamos de hablar un par de días, cogemos y todo vuelve a la normalidad, por otro par de días, o hasta que volvemos a pelear...

Pero claro, nadieeee experimenta en cabeza ajena...

Y le llamé.

Y pasó lo mismo de siempre. Peleamos, nos dijimos, nos reclamamos, nos colgamos... me mandó al diablo...

Y de nada sirve nada!!!

Y todo sigue igual... las cosas siguen igual o peor que hace una semana...

Odio estar peleando.

En fin.

ReCiBiENDo TuS MeNSaJeS!!!

Claro!!!

Después de una semana, recibo esto en Fb...

 

Hola!!! espero te encuentres bien, han pasado ocho días de no vernos ni hablarnos, el tiempo sigue adelante y las cosas creo yo, han regresado a su nivel, entonces pienso... Creo que ya tenemos que hablar respecto a lo que pasó, lo que pasa y lo que va a pasar, no podemos seguir dejando las cosas tan a la ligera, a entender mio, somos adultos y debemos enfrentar como tales las situaciones que acontecen en la actualidad. 

 

Estos días me sirverón para pensar las cosas y la conclusión es: Definitivamente te amo, quiero pasar el resto de mis días contigo, reconozco todas y cada una de mis debilidades lo sé, dejé que me venciéra mi apatía, y me instalé en mi zona de confort, (lo sé, muy mal hecho) ahora estoy con la pila puesta, ni siquiera digo que lo estoy intentando, porque ya es un HECHO, las pilas viejas estan en la basura, junto con el hombre apatico, conformista, flojo y con mamítis que viviste en los últimos tortuosos y malvividos meses. Por eso te pido que platiquemos y sigamos adelante con este asunto, ( osea lo nuestro) 

 

Date la oportunidad de conocer a mi otro yo, jejeje está bien bueno y además es un amor y de pilon te quiere y te ama un cabronal... Tú que dices mi gordita linda...

... soy tuyo, en las buenas y en las malas, sin reservas
 

Un verdadero amor perdona, no abandona, no se quiebra, no aprisiona.

te quiero... 

 

Qué fácil!!!

Y hoy durante todo el día, también he recibido mensajes a mi cel, como 

 

-"Hola amor, estaría padre que comiéramos juntos, te late? si quieres avísame y te invito al vips. Avísame"

-"O que tal una cenita... mmmmhhhh, una buena pastita y tal vez vinito"

-"Te quiero y extraño tus abrazos por la noche, y tu voz, y tus besos y extraño tus gritos y tus ojos tiernos cuando me ves"

Y yo me estoy rompiendo... he dormido pésimo... extraño cada cosa, su olor, su sabor, su risa, sus dientes, sus ojos, su nariz, su cuerpo, sus brazos, su piel... su cabello, sus vellitos, TODO EL.. sin embargo, en mi cabeza sólo escucho que si quieres tener cosas diferentes, debes de hacer cosas diferentes, y esta vez no voy a ceder.

No voy a ceder porque El Hechicero lo tuvo todo facil los últimos años y no se vale que con dos mensajitos tiernos volvamos a caer en lo mismo de siempre...

 

Y estoy aburridísima en sábado... y te estoy extrañando como loca... pero no, esta vez no voy a ceder.

 

En fin.

 

SoNRiSa De LaS 8:55

Hace algunos meses me decías que pasara lo que pasara podría contar contigo... hoy de pronto lo entendí.
Y no es que pase lo que pase... es una separación, sin embargo, tu manera de respetar las cosas, de darme fuerza, de estar al pendiente... me hizo comprender hoy que a pesar de que nunca habrá nada entre nosotros, porque tu tienes tus compromisos, tu esposa, tu amante, tus hijas, tu vida y porque yo tengo mis compromisos también, principalmente El Hechicero... a pesar de todo eso, a pesar de lo que pueda pasar, estás aquí... aquí como desde hace tantos y tantos años.

Un mensaje sin sentido, bastó para que me marcaras a las 8:55, sólo para asegurarte de que estaba bien. Y eso, I... eso, es lo más lindo que has hecho por mí... bueno, no, últimamente debo de confesar, que tu lado tierno está presente cada vez más... tal vez es la paternidad la que te está cambiando... o tal vez, es que nos caemos bien aunque digamos que no, y tal vez, sólo tal vez, a ti te en realidad te gusta hablar conmigo, y en realidad te preocupas por mi.

Mmmmmhhh... hora de ver A él no le gustas tanto para no estar pensando en esas pendejadas....

Mientras, te dedico la sonrisa de las 8:55... gracias por tomarte esos minutos para saludar.

En fin!!!

CeRO GaNaSSS!!!

No tengo ganas de nada.
Cada minuto que pasa, me pesa más...
No quiero hablar, no quiero ver, no quiero estar...

Sólo quiero comer y dormir, dormir y comer y fumar y no tener que explicar nada.

Eres un imbécil! un estúpido!!! ¿crees que sin buscarme las cosas podrían arreglarse???

Estoy hasta la madre.

Y con cero ganas.

En fin.

MoOD De ENoJo!!!

Enojo es poco.
Estoy realmente ENCABRONADA con la vida, con él, conmigo, conmigo y con él... es un círculo vicioso, pero no podría definirlo de otra forma.

¿Por qué no me busca?

Ni siquiera una llamada, un mensaje, un nada!!!

NADA tengo de él, igual que siempre!!!

Cabrón!!!

En fin.

CuARTo díA...

Estoy tan rodeada de amor, de cariño... tengo a las mejores amigas y amigos del mundo...
Mau, el Gober, Mari, Yaz, La Vaquera, Barb, Eren, Dany, Nico, Vic, Raúl, Andrew... estoy rodeada de gente que me quiere mucho y que está aquí, acompañandome en todo esto...

Este fue mi aprendizaje de hoy.

Y también el pensar cada vez con más fuerza, que no me equivoqué.

Quiero un hombre a mi lado. No un niño, ni una esposa... quiero un hombre. Ojalá el Hechicero pueda ser ese hombre para mí. Y si no, pues seguiré contando los días.

Jueves, Viernes, Sábado y Domingo, Y SIGO VIVA! no me he muerto ni me moriré... duele mucho, no voy a negarlo... duele el darse cuenta, duele el mirarme, duele todo...  pero si este dolor es el precio que voy a pagar por tener un hombre a mi lado, estoy dispuesta a pagarlo. Si este es el precio para que El Hechicero sé de cuenta de que debe crecer, o si es el precio para seguir caminando sola lo que falte, estoy dispuesta a pagarlo...

Mediocres a mi, no! No, porque yo no soy mediocre, ni débil, ni tibia...

Y es momento de mirarme aunque tenga que hacerlo con este dolor, y seguir. Ya sea con él o sin él. No voy a dar un paso atrás.

Pero si... duele su No Lucha... duele su No Intento... duele su pinche indiferencia...

Allá él.

Mi ViDA SiN éL...

Ayer no pude dormir... en la madrugada me enfermé de la panza, me dió gripa, y me salió un fuego del tamaño de un volcán en el labio... además de un megabarro...
Y es así como empieza mi vida sin Él...
Con los ojos hinchados de tanto llorar... sin ganas de nada, de ver a nadie, de hablar con nadie, de hacer nada...
Rota por dentro y por fuera.

Y es así como inicio mi proceso terapéutico... dándome cuenta de que llevo mucho tiempo siendo el CABRON de mi casa.
Y dándome cuenta de un CABRÓN, no se puede embarazar... porque es un hombre...

Dándome cuenta de que El Hechicero lleva mucho tiempo asumiendo el rol de mi esposa, y yo el de su esposo... dándome cuenta de que no puedo seguir así. Ya no quiero.
No quiero la misma dinámica, ni que mañana me mande un mensajito y yo ceda, y nos veamos y cojamos como siempre y en mi estúpido orgasmo sienta que lo perdoné.
Estoy cansada.
Cansada de luchar, de jalar, de llorar en silencio... estoy cansada de ser un CABRÓN para él, siempre que me necesita.

Y me duele el alma.
Me duele todo.
Pero la decisión está tomada. Necesito tiempo. Mínimo un mes.
Ya después pensaré qué voy a hacer y para donde voy.
Hoy quiero dormir.

En fin.

HoY No VoY a GRiTaR!!!

El Hechicero ayer se llevó sus cosas y me dejó las llaves de la casa.
No lucho.
No me llamó, no me buscó, no me mandó mensaje. No nos vimos.
Solo pasó por sus cosas y después se fue.
No sé hasta cuando.
Y me duele el cuerpo, me duele el alma, me duele todo.
Y quiero llorar, pero no puedo darme ese lujo porque estoy en el trabajo.
Y por alguna extraña razón, sólo puedo pensar en una cancioncita de Gloria Trevi, que ni siquiera es de mis favoritas, pero que desde que desperté se me viene a la mente, bueno, sólo un pedacito...

Hoy no voy a gritar,
hoy no quiero gritar
hoy me duele tanto y tanto tu dolor
que hoy no puedo gritar...

Hoy me duele tanto y tanto tu dolor....
No sé como hacerle, no sé qué hacer...
No sé para donde ir ni como ir...

Estoy perdida.

:(
 

PeRo ANTeS DeJAMe DeCiRTe QuE Te QuiERo...

Y llegó el día.
No aguanté más.
En la noche lo abracé y me despedí de él.
En la mañana le llamé y le pedí tiempo, así, como dice la canción de José José. Tiempo para poder curar nuestras heridas.
Me estoy jugando todo, y me duele en el alma, pero ya no podemos seguir así. Si nos queremos, vamos a solucionar esto... ESPERO!

Que dificil es,
cuando las cosas no van bien.
tu no estas feliz,
y eso me pasa a mi tambien.
porque hemos perdido la frescura del amor,
el respeto por los dos,
discutiendo a cada instante sin razon.
Que dificil es,
hablarte y tu no comprender.
conversar lo mismo y enfadarnos otra ves. Por que no me dejas que me vaya por un tiempo
sin decirme que al momento,
te vas a quitar la vida si me voy. pero antes dejame decirte,
que te quiero.
que tu amor es la unica cosa,
que yo tengo.
si me voy de tu lado es porque no,
quiero perderlo.
lo que tu y yo necesitamos,
solo es tiempo.
Tiempo para poder curar,
nuestras heridas.
tiempo para empezar de nuevo,
nuestras vidas.
tiempo para saber si,
me necesitas.
tiempo para saber si me quieres,
o me olvidas.

En fin!!!

FiLoSoFaNdO De La VidA!!!

- ¿Te caigo muy mal?
- Si, ya te dije que si
- Ya en serio
- Ashhh, para qué te haces menso, ya sabes que si me caes bien... es más, soy tu fan... ya lo sabes, no te hagas
- Desde hoy te nombro la presidenta de mi club de fans

- Cuando me muera te voy a extrañar
- Uuuuhhh mijo, yo ni me voy a enterar cuando tu te mueras...

- Fijate, que he pensado en escribir un libro
- Ah si, de que o que???
- De las relaciones
- Saca al conocedor de las relaciones, nooo bueno! y qué vas a decir
- Que la mejor relación es así como estamos tu y yo
- ¿Ya tenemos una relación?, ¿y desde cuando la confianza?
- Nooo bueno, no es una relación, pero así como estamos funciona muy bien... nos hablamos, nos vemos cuando tenemos ganas, nos damos pláticas... nos reímos, la pasamos bien
- El secreto entre tu y yo es que NO ESPERAMOS NADA el uno del otro. Yo no espero nada de ti, y tu no esperas nada de mi... por eso funciona para los dos... tu ya tienes a tus dos viejas, y a tus demás noviecitas, yo tengo a mi marido... y no somos nada, entre nosotros no hay un "mi amor", no hay un "voy a dejar a mi esposa", ni un "vamos a vernos". No hay nada, ese es nuestro secreto y por eso funciona bien, porque podemos platicar de todo, sin preocuparnos por generar expectativas...
- Exacto... voy a escribir un libro de ti, y tus enseñanzas.

Obviamente, en un tono sarcástico.

Como sea, descubrimos el hilo negro de la vida.

Aquí cada quien carga su canasta con huevos, no se comparten, y no se le encargan al otro. Cada quien es responsable. Vive lo que quiere vivir.

Así de fácil y así de sencillo.

En fin!!

FiN DeL eNCaNTo!!!!

Y es así como el encanto de los 10 años llego a su fin.
Se nos olvidó el ya no hay que lastimarnos, ya no hay que hacernos daño, no hay que pelear... así, con un chasquido, todo se olvida...

Ayer discutí con el Hechicero... y ni siquiera fue una discusión por algo en particular, más bien fue por su pasividad.. por su sentarse a esperar una llamada, sin hacer nada más, sin llamar él, o sin buscar otras opciones... ESTO ES LO QUE ME MATA!!! Hace unos días, le dijeron en el trabajo que es cuestión de días, de semanas, para que se quede sin trabajo, y cuando me lo platicó, intenté no transmitirle mi preocupación, me porté empática, lo escuché, lo apoyé... y además lo ví tranquilo así que ni siquiera hubo necesidad de tranquilizarlo.... PERO ayer, le llamé y seguía en casa de su mamá, esperando una llamada que ni siquiera sabía que iba a llegar, y no pude más...

¿Otra vez vamos a pasar por esto?, ¿de verdad?... otra vez voy a tener que hacerme cargo de todo, y asumir un rol que me caga??? y no es el hecho de encontrar trabajo ya... yo recluto, sé como está la situación del país, sé que no es tan fácil... sin embargo, no veo que haga nada y eso es lo que me desespera...

Y me siento cansada.

Cansada de vivir lo mismo una y otra vez, una y otra vez...

Cansada de necesitar un hombre, alguien que me proteja, que me de fuerzas, que me diga que todo va a estar bien, cansada de ser yo la que dice siempre esas palabras... y ayer pensaba, y si me embarazo? y si me quedo sin trabajo?... ¡seguramente me carga la chingada porque no cuento con él! no cuento en el aspecto económico, ni en el aspecto de fortaleza...

Y me siento cansada de los últimos años, de ser yo la fuerte... de resolver... de buscar... me siento cansada de su inseguridad, pero sobre todo, me siento cansada de su PASIVIDAD!!!! de su no hacer...  Y en medio de este cansancio, fui hiriente, lo sé...

Pero a veces las verdades duelen...

Y no nos gusta escucharlas...

Pues a ver que pasa...

En fin!!!

DiEZ AñOS...

Se dice fácil pero se requiere un gran esfuerzo.
Aunque debo confesar que me casé con el mejor hombre del mundo...
Sí, me hace enojar y a veces me cae gordo, pero si tuviera que volver a elegir iniciar esta aventura con alguien, volvería a ser con él...
Nadie más para mí.

En fin.

HaBeMuS TaTuAJe... OtRa VeZ!!!

Y es así como me hice mi segundo tatuaje, esta vez en el tobillo.
Si me dolió, pero como la vez pasada, cuando lo ví terminado, supe que el dolor valió la pena.
Y al igual que la vez pasada, este tatuaje está lleno de significado... El Hechicero y yo a diez años de casados... por siempre en la piel.

Estoy contenta!!!

DoS CLaSeS De PeRSoNaS....

En la vida, hay dos clases de personas, las que sobresalen y las que no hacen nada... y tu eres de las que no hacen nada.
¿En qué estandar me tienes?... en el de trivial....
Pum!!!

Y no, no fue mi Hechicero... gracias al Universo!!! pero de cualquier forma, esas palabras me siguen retumbando en los oídos...

Trivial yo??? no lo creo!!!

Pero tu si.

UFFFFF! Mal día!!!