CóMo En LaS PeLíCuLaS...

 Después de mis dos semanas de depresión, el lunes decidí ponerme las pilas y reactivarme. Me levanté, trabajé, medio arreglé mi casa... me eché porras yo sola, le escribí al Barbón que ya quería que las cosas fueran diferentes, que nos besáramos más, etc, etc... Del trabajo, uno de mis candidatos se quedó en un trabajo... yo feliz, todo iba bien... 

Hasta la noche. Fuimos a cenar a casa de Nacho y de Kari, por el cumple de Kari. 

Mi estúpido candidato básicamente no se presentó a laborar... 

Y ya cuando se fueron todos, nos quedamos sólo Nacho, Kari, el Barbón y yo. Y la noche se puso buena. Intensa. Y platicamos... y de repente... PUM! Me cayó el 20. No ese día, me cayó al siguiente, pero machín. Voy por partes.

En mis semanas de depresión, me la pasé viendo pendejadas en la tele... entrevistas, documentales, películas... y entre esas películas, ví dos que llamaron cabrón mi atención.

Las dos con diferente trama, pero las dos me atraparon. En una, la protagonista se enamora de un chavito. Le lleva más años que yo al Barbón. Pasan por varias cosas, al final se quedan juntos y yo me quedé con una sensación de mmmh... nop... no es tan fácil, o sea, sí, el romance, sí, la manera en la que la trata, los detalles, la música, las canciones... las risas, el poder ser... el sentirte deseada, sí... pero después, y las reuniones en dónde no encajas?, o en las que él no encaja?, los gustos tan diferentes?, el sentido de responsabilidad?, las finanzas?, el querer salir o querer quedarse en casa?, después qué pasa?... mmmh, no! me dejó un vacío, una sensación de que no estaba completa la historia... 

Después ví otra, de dos parejas, las dos historias son fuertes, pero ya fumé y si no me concentro en la idea principal me voy a desviar muy cabrón, así que me voy a centrar. La que quiero mencionar aquí es de una chava, medio loquilla, o con una sexualidad más libre, que llega a vivir a un pueblito y empieza a salir con el mejor amigo del novio de su prima. Y lo trata bien, y él se enamora... y se enamora tan dulcemente... otra vez, con música, con detalles, con fuego, con intensidad... es como si solamente él fuera capaz, por si solo, de mantener toda la relación. No importa si ella se esfuerza o no, sólo tiene que estar, él la lleva, él la trae, no tiene que hablar, no tiene que hacer nada. Tan Enrique los primeros años.

Y me dio nostalgia.

Y me quedé allí. Con ese vacío. Porque además, lo tuve, SI LO TUVE, SI LO CONOCÍ. Con el Hechicero nunca. Allí fue todo de mi parte hacia él. No hubo detalles y si los hubo siempre fueron inducidos por mí, hoy que lo veo a distancia siento que nunca fui su gran amor, pero me aferre cabrón... en cambio con Enrique... cuando llegó a mi vida, fue todo tan diferente. Me enamoró, me conquistó. Me tocó como nadie. Me idolatró como nadie. Me cantó. Me cargó. Me subió a una moto, 

me hizo reír, me platicó y me escuchó, me regaló tantas horas... tanto tiempo... 

Pero entonces, llegó el lunes. 

La noche en casa de Nacho y Kari. Primero el contexto.

Resulta que mi Barbón se "asoció" por decirlo de alguna manera, con Nacho, para un negocio con una cortadora lasser, y pues tienen varios trabajos que están por autorizar, apenas van empezando...

Pero Enrique se va a México 10 días, inicialmente se iba a ir 15 pero fue postergando todo y ahora sólo se va 10 días. Esa noche, en casa de Nacho y Kari me abrí de capa con él y le dije que tenía que aterrizarse, que tenía que ponerse un objetivo, que no tendría porque irse tantos días, justo ahora que tienen pedidos encima y que nadie más que él sabe operar la máquina. 

Regresamos a casa, dormimos... despertamos, fui a comer con mis papás, pasé un rato con mi hermana y con Matías... y de repente... pum! me cayó el 20. 

El depa sigue igual que hace un año.

Mis deudas siguen igual que hace un año.

La cocina sigue sin existir.

Seguimos sin tener dinero.

Todo sigue igual.

No avanzamos.

Y al final, me pongo a pensar en que si estará llegando ese momento, ESE MOMENTO, que cómo en las películas, voy a tener que tomar LA decisión.

Hace rato lo intenté, le dije que mejor nos separemos y tratemos de generar cada uno por su lado. Veo sus ojos como se inyectan de lágrimas, y siento horrible porque sé que lo estoy lastimando. Pero al mismo tiempo me veo, me miro, me siento, y de verdad, y se lo dije, siento que me hace falta atención. Extraño a mi novio, extraño a mi Enrique. Me siento tan invisible. Y lo siento a él tan lejos. 

No quiero esta relación. Pero al mismo tiempo, no quiero perder a mi Barbón. Lo quiero. Sí lo quiero... pero hay días en los que me siento tan cansada... 

Y el tiempo sigue pasando.

Me DiCeN La IndiSCReTa!!!

 Lo cierto es que han sido días complicados.

Hoy me siento más triste que de costumbre, no tengo ganas de nada, ánimo de nada. Y me cuesta trabajo fingir que todo está bien y avanzar con la vida, cuando las cosas que pasan si me lastiman... pero todo es tan rápido... francamente estoy agotada.

Coincidió con que en mi trabajo dos clientes que querían algo urgente no podrán atenderme uno antes del viernes y otro hasta el próximo martes, así que me relajé un chingo de chamba. Realmente me está costando mucho trabajo enfocarme y estoy muy desmotivada porque según yo aquí iba a comisionar e iba a ganar más y pues cual... nada, no creo comisionar tampoco este mes, y está de la verga, porque al final, y aunque el Barbón se enoje conmigo, realmente yo pago más cosas. Si él no tiene ingresos, la comida, el super, su botella del domingo? claramente salieron de aquí... pero bueno, esa es otra historia... ya ni siquiera quiero pensar en eso ni tocar el tema porque claramente estoy saturada. 

Me pasa todo y de todo...

Familia.

He repetido hasta el cansancio que he sufrido una serie de pérdidas en muy poco tiempo, de las que no me he podido sobreponer al 100%. Mi abue... mi hermano... el pleito por la herencia de mi abue. De un día para otro, TODA la familia se disolvió. Se hizo pedazos. Y a eso hay que sumarle que mi otro hermano no me habla, pues la verdad, creo que es evidente, no la he pasado nada bien.

Pero ahora, me pasan cosas nuevas... me siento excluida del clan, hablo con mamá, hablo con mi hermana... mi mamá no me entiende mucho, pero al final, como estoy trabajando en mis defectos de carácter, decido no pelear y hacer las paces. Soltar y hacer las paces. Todo eso fue el domingo.

Ese mismo domingo, yo me regresé a casa y mi Barbón se quedó a empedar. No me enojé ni nada, simplemente no tenía ganas de estar, y pues ese día se armó un rollo porque un amigo dijo algo, los vecinos se enojaron con el amigue (así le decimos), y bueno, al siguiente día mi hermana me cuenta el chisme y me manda unos audios. Yo los escucho aquí, con el Barbón. 

Pero el Barbón le platicó al vecino, el vecino le reclamó a la vecina, la vecina le reclamó a mi hermana y mi hermana a mi. NO HABÍA OTRA FORMA DE QUE EL BARBÓN SE ENTERARA. 

Y pues ni modo, a apechugar. Mi hermana tenía razón en estar enojada conmigo.

Cómo si no tuviera pedos en la vida. 

Lo que me molesta es que justo se lo platiqué a él porque se supone que es discreto!

Lo que me molesta todavía más es que se supone que estoy trabajando en mis defectos de carácter. Porque se me ocurrió y que les valga madre, otro día hablo de eso.

El punto es que estoy trabajando en dos cosas: 1. Poder identificar y controlar mi enojo, porque soy iracunda, estoy neurótica loca, estoy mal. Pero lo peor de todo es que cuando me enojo, paso de 0 a 100 en un segundo y de 100 a 90 como en 4 días. Me cuesta mucho regresar, entonces, siempre estoy enojada. Luego ni sé por qué, pero siempre estoy enojada y me enojo por todo, entonces, evidentemente, ya me cagó estar así y estoy tratando de primero identificar y segundo respirar para controlar mi enojo y no enojarme con la misma intensidad siempre. Estoy en eso.

El otro tema que estoy trabajando es MI INDISCRECIÓN.

No tiene otro nombre. Soy una persona indiscreta.

Siempre he estado metida en pedos por mi gran boca. Por no saber retener la información, por querer compartirla con todo mundo, por no detenerme a pensar un segundo si va a afectar en algo, o si la persona a la que le estoy platicando no va a ir corriendo a platicarlo. Y EN REALIDAD, HACIENDO UNA INTROSPECCIÓN, SIEMPRE lo han platicado.

Desde morrita.

- Victor, Gonzalo, Fozzie (que acaba de fallecer), y la bolita de Acueducto, nos conocían a Daniella y a mi como Paty Chapoy y Marthita Figueroa... por qué?

Porque SIEMPRE estaba en medio de chismes. Siempre. 

- Alejandra y Ximena. Me costó la relación con Gerardo. Y con Alejandra.

Muchos casos más. Muchos.

Y pues básicamente, hoy me siento SUPER DECAÍDA. Mal pedo.

Trabajo.

Jajajajaja, siguiente pregunta por favor.

Trabajo. Mi plática de hoy con mi compañerita Elis...

[5:06 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Hola Normis, cómo estás? Yo aquí otra vez molestando!

[5:07 p. m., 26/10/2022] Lorelay: No para nada

[5:07 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Dime

[5:07 p. m., 26/10/2022] Lorelay: 🤩

[5:07 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Podría cerrar y republicar dos vacantes en Talenteca?

[5:07 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: La de portales y Compras plis 🙏

[5:07 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Si, sin problema

[5:07 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Estoy en el Hoyo y sigo cantando!!! Jajajajaj

[5:07 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Dale

[5:07 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Ya voy a cerrar las de Metepec para que tengas más espacios

[5:08 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Igual si necesitas que te ayude a publicar una o más vacantes en Indeed con gusto avísame

[5:08 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Es que está horrible yo hoy republique una de vendedor ahí la vas a ver... Cero candidatos

[5:08 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Siiii, la gente está peooooor que nunca te juro

[5:08 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Quiero llorar!

[5:08 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Gracias justo recupere mi cuenta y ya también ando por allá porque no manches no caía nada

[5:09 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Y si te las da gratis????

[5:09 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Por qué mi cuenta es Gratis

[5:13 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Que horror! No manches, siiii los candidatos ya no tienen perdón de Dios!

[5:13 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Yo no sé que pasa, ya nadie quiere trabajar de verdad!!! Ni nosotras asiiiiiii

[5:13 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Jajajajajaj

[5:14 p. m., 26/10/2022] Lorelay: 🤭🤭🤭🤭🤭

[5:14 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Yo igual me comprometí con Miguel el Viernes mandarle yo bien segura de mi y nooooo, nada!!! Nadie sigue, dicen que si y luego ya no contesta

[5:14 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Y luego ya ves como es Miguel!!!!!

[5:14 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Pues ya le avisé, pero está parado de pestañas!!! Jajajajsj

[5:14 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Ni modo

[5:16 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Siii, así es Embler y así es todo

[5:17 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Dos vacantes es el promedio!!! No se puede más de verdad

[5:17 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Siiii, quién sabe que les vale a los candidatos y no lleguen!!!! O ya no vayan!!!! Es un horror siiii

[5:17 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: A darle, no hay más

[5:20 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: No manches!!!

[5:20 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Son muchos

[5:20 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Pues así es mi querids Elis, esos he metido y nada más sobreviven 4...

[5:20 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: No te ha dicho nada Eduardo???

[5:20 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: No está loco???

[5:21 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Yo creo que poquito si

[5:21 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Seguramente si me va a decir

[5:21 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Uffff horror, loejor de mi lado es que no está él!!!! Jajajajajajaj por qué no basta el cliente y el estrés ahora súmale él jajakakaj

[5:22 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Jajajajaja

[5:22 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Yo lo entiendo

[5:22 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Pero al mismo tiempo pues también estoy lidiando con esto

[5:23 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Siiiii

[5:23 p. m., 26/10/2022] Lorelay: No es que me esté haciendo pato

[5:23 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Es horrible

[5:23 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Lo peor es que esto va a ir en aumento, mientras más se acerque Diciembre

[5:24 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Cómo hoy... Contacto a un cliente para decirle que ya tengo terna que me pase su agenda para las entrevistas

[5:24 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Me dice ah qué gusto

[5:24 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Los recibo el martes

[5:24 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Y yo.. oiga no podrá antes

[5:24 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Y el pos no, porque estoy fuera de cdmx

[5:24 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Cómo ahí qué?

[5:25 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Lalo me dijo que revise las políticas

[5:25 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Pero en las políticas dice que tienen hasta 5 días hábiles (aquí es jueves, vienes y lunes)

[5:25 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Entonces, entiendo su preocupación

[5:25 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Porque está por cerrar el mes

[5:26 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Y Miles de pagos

[5:26 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Pero como ahí qué? Si el cliente no puede antes qué?

[5:26 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Siiii, todo es un caos!!!!

[5:26 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Otro caso

[5:26 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Lo peor es que el martes y miércoles es día de muertos

[5:27 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Le digo al cliente (a otro) ya le tengo terna

[5:27 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Sabes quién va a ir a entrevista y quién nos va a pelar en toda la semana???

[5:27 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Es verdad!

[5:28 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Que te dijo?

[5:29 p. m., 26/10/2022] Lorelay: No pues que el viernes pero pues que hago?, La más afectada soy yo, me puse la soga al cuello cabrón porque mis comisiones están condicionadas

[5:29 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Pero si me dicen esto, yo que hago?

[5:30 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Sería el viernes a partir de las 11 

Mañana tenemos una reunión

[5:30 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Ok, entonces el viernes

[5:30 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Por favor

[5:30 p. m., 26/10/2022] Lorelay: (y ya como un plus, yo sé que dependemos de sus tiempos, pero ojalá pudiera verlos un poquito antes, si tiene tiempo el viernes, quedaría muy bien, esto sólo para evitar que alguno decline o acepte otra oferta)

[5:30 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Lo que pasa es que estoy fuera de mexico regreso el lunes

[5:30 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Entonces yo creo lo antes sería el martes

[5:30 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Te dejo en comisiones que si no cobran 5 clientes al mes no te las va a dar?

[5:31 p. m., 26/10/2022] Lorelay: 6... 🙊🙊🙊 A mí se me hizo fácil

[5:31 p. m., 26/10/2022] Lorelay: No contaba con todas las bajas que he tenido

[5:31 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Están cañones

[5:32 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Si siento que la gente está mucho más malquedada que en otros años

[5:32 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: No manches Norma!!! No vas a cobrar comisiones nunca :(

[5:32 p. m., 26/10/2022] Lorelay: 🤭🤭🤭🤭

[5:32 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Ya me di cuenta

[5:32 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Jajajajaja

[5:33 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Ay me molesta muchísimo eso de Eduardo, se me hace super encajoso de su parte

[5:35 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Pues a mí se me hizo sencillísimo, alcanzable

[5:35 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Pero si.. NUNCA VOY A COBRAR 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

[5:36 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Es que mira no era así, por qué sabes que los clientes tardan mil siglos en pagar aparte y lo sabías, te pagaron las comisiones como 2 meses después por qué cuando te fuiste ya llevaban un mes sin pagar nadie!!!

[5:37 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Y esooooooo no es tu culpa

[5:42 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Ay nena :(

[5:42 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Y eso es lo que realmente odio de Eduardo, es un encajoso ventajoso horrible

[5:43 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Por qué lo hace con alevosía y ventaja

[5:43 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Justo por ese tipo de cosas me fui

[5:43 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Y estoy aquí con algo que me conviene más, el trabajo por fuera

[5:44 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Pero si me hace sus jaladas, lo mando a freír espárragos sin miedo!!!

[5:44 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Jajajajaj

[5:56 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Te deseo mucho éxito y que logres tus metas

[5:56 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Espero de corazón que se mejoren las cosas

[5:56 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Cualquier cosa aún que sea para llorar, aquí estoy

[5:56 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Ten linda tarde!!!! ❤️

[6:02 p. m., 26/10/2022] Lorelay: La verdad si!

[6:02 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Ya sabes que te busco pa la llamada de desahogo semanal

[6:02 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Jejeje

[6:02 p. m., 26/10/2022] Lorelay: Muchas gracias

[6:02 p. m., 26/10/2022] Lorelay: 🥰

[6:19 p. m., 26/10/2022] Elis Naranjo: Claro!!! Aquí ando

No diré más. 

Enrique. El Barbón.

Cada vez más lejos. Creo que tampoco tengo ánimo de hablar de él. Una parte de mi se está aferrando. Porque de verdad lo quiero. De verdad. Pero presiento que no queda mucho. Estamos muy desgastados. 

En fin.

Todo un tema. 

La DiSTiMiA Y Yo...

En estos días, pendejeando en internet, leí algo de la Distimia... creo que eso es lo que tengo... es un trastorno depresivo que no encaja en el diagnóstico de una depresión severa, aunque comparten síntomas y tratamientos. La distimia, que puede ser hereditaria, se caracteriza por largos períodos de gran tristeza y provoca que la persona se encuentre en un pozo oscuro y sin fondo.

Desde que lo leí pensé en mí... 

O tengo esta mamada, o no sé qué tengo porque llevo una semana, literal, una semana, bueno, de lunes a viernes, tirada en mi cama, en pijama, sin ganas de nada, sin hablar con nadie, sin salir a la calle, trabajando en automático, pachequísima de la vida... y esta semana es muy clara para mí porque coincide con que el domingo me enojé con mis papás... que por cierto, es otra historia! pero además de eso, desde que Mauro murió... me siento así... es como si hubiera perdido el sentido de la vida.

De hecho unos días antes... 

Yo me acuerdo que en mi temporada vallartense fui feliz. Hasta que dejé de ser feliz, porque extrañaba mucho a Enrique y quería que viniera a rescatarme y mostrar su amor para vivir juntos nuestra historia o no sé qué mamada me imaginaba, el caso es que era feliz, hasta que unas semanas antes de irme, dejé de ser feliz. Creo que cuando llegó César a vivir a Vallarta. Fue más o menos por esos días. Vino Enrique de sorpresa, llegó César a vivir a Vallarta, me mudé a mi estudio, me atacaron DOS cucarachas voladoras... dejé de tener la misma alegría de la vida, porque extrañaba a Mariana, a Enrique... luego me regreso a México y no era feliz al cien por ciento pero empecé a intentarlo... muere mi abue, la familia se separa horrible... matan a Mauro... mi vida es gris. Matías... y ya. Nada volvió a ser igual nunca. 

Con Enrique... es complicado.

Quisiera regresar el tiempo y sentir la misma chispa. Lo cierto es que ya no la siento. En algún punto del camino dejé de creer en él de la manera en la que creía. Han sido varias mentiras... varias cosas... y hoy, me cuesta trabajo conectar... y por qué no decirlo? también siento miedo, porque me siento particularmente vulnerable en este momento, entonces prefiero alejarme. Poner tierra de por medio. Y el pretexto perfecto es mi trabajo y su trabajo. Y vamos por la vida así... a ver si al rato nos componemos... no lo sé. De que nos queremos, sé que nos queremos, pero quién sabe qué pase. Estos días no tengo ganas de nada.

Además, desde que leí muchas vidas muchos maestros, tengo la absurda sensación de ya quererme morir para renacer en otra vida y no cagarla tanto... luego pienso que realmente no he sufrido tanto y es más mi drama... y así, así voy por la vida dándome ánimos y tirándome al piso... una y otra y otra y otra vez...

Pero llevo años sin estar bien al 100%... 

En fin. 

QUé BoNiTa FaMiLiA...

 Lo que más me molesta es la manera en la que dejan pasar las cosas... 

Ya hasta lo había olvidado... 

Pero lo volvieron a hacer... 

Y hoy me siento triste... lastimada. Otra vez. 

El Gober sigue sin hablarme. Lleva ya 4 años así... la relación está totalmente fracturada y he llorado mucho, me ha costado mucho trabajo aceptar (de hecho yo creo que todavía no acepto), el hecho de que mi hermano no me hable, cuando Mauro falleció, cuando toda la familia se desintegró... ha sido mucho en muy poco tiempo, pero bueno, sigo trabajando en eso... al final, no he logrado nada... seguimos sin hablar y sin tener contacto y cuando lo tenemos sólo es para pelear...

Total que vino a Vallarta, yo recién me enteré. Según iba a venir solamente hoy (lunes). En teoría llegaba en la mañana y se iba hoy mismo en la noche. 

Pero a la mera hora, ayer le llamé a mi hermana y resulta que Gerardo llegó desde la mañana. Mis papás no nos dijeron nada. Mariana se enteró circunstancialmente y le dije que yo esperaría hasta que mis papás o el Gober me dijeran algo.

A las 4:45 se acordaron de mí, y me dijeron que si quería ir a comer con ellos. Para mí, ya era demasiado tarde. Ya habíamos comido, ya estábamos en casa y yo ya no tenía ánimos de verlos porque para NO variar, siempre hacen las cosas así... ocultas, misteriosas... en secreto...

Una disculpa por no estar, no sabía que venía Gerardo y nadie me avisó que a lo mejor comían juntos. La verdad si sentí feo que nadie me dijo nada y se los digo abiertamente, pero entiendo que tendrán sus razones. Disfruten la tarde y después nos vemos, va! ✌🏻

Ni siquiera contestaron nada.

Mariana me contactó en privado. Mi mamá sólo dijo que no había podido escribir antes porque no tenía a la mano su teléfono... y ya... 

Mi papá y Gerardo no respondieron nada.

No tengo ganas de verlos en unos días... 

La verdad, hoy me siento bien excluida del clan... y está cabrón porque se me remueven muchas cosas, muchas heridas de la infancia, de abandono, de mi necesidad de que me acepten, de que me quieran, de pertenencia... mi siempre estar luchando por ser parte de... 

Está de la verga. Mi familia está de la verga y mi vida en general está de la verga.

Luego sigue Enrique...

Es un estira y afloja cabrón...

Hoy, no me siento estable en nada!...

En fin. 

DeSCuBRiENdO La Raíz...

 En una plática de esas ricas con mi mamá... de esas casuales, no planeadas, como de "hola, cómo estás?, pásame tu cuenta y blablablabla..." corte a, una hora hablando, me cayó un veinte muy muy muy cañón, ahora que está tan de moda la serie de Mi Otra Yo, y las Constelaciones, en las que, por cierto, si creo... pero esa es otra historia...

El punto es que me puse a pensar en algo que me carcome por dentro y de repente sentí la necesidad de plasmarlo aquí porque no lo quiero olvidar. Digo, no sé cuándo vuelva a leerlo, pero tengo la esperanza de que algún día, cuando yo no esté, alguien lea mis memorias y sepa que existí y lo que sentía y pensaba... esa ha sido una fantasía  recurrente desde mis 15, cuando empecé a escribir mis diarios... pero esa también es otra historia!, perdón, no me juzgues, fume un poquito... 

El caso es que, yo soy la primogénita por parte de papá y mamá.

Mi padre es Guillermo Zermeño, y mi madre Paty Galindo.

Guillermo tuvo un hijo menos reconocido que yo, jajajajaja, al que le llevo un año o menos, ya ni sé... se llama Rodrigo, y hace un par de años me contactó, y justo ayer me contactó de nuevo para saludar.

Rodrigo Guerrero. Guillermo nunca lo reconoció como hijo, sin embargo mi abuelo, el papá de Guillermo, sí. Según Guillermo, mi mamá fue el amor de su vida, y nunca dudó que yo fuera su hija, incluso un día le propuse hacernos una prueba de ADN y me contestó que no, que él sabía quién era mi madre y no tenía ninguna duda de que yo era su hija. Pero con Rodrigo no fue así. Cuando él estaba estudiando Medicina, se fue a un pueblito para hacer sus prácticas profesionales o su internado o su servicio social o algo, y embarazó a la recepcionista de la clínica donde trabajaba, algo así, igual estoy agregando un poco de mi cosecha, jajajaja, porque lo único que sé es lo que me dijo Rodrigo, que su mamá trabajaba en el hospital donde trabajaba Guillermo, y allí se conocieron y se embarazó de él.

Rodrigo nace unos meses después de mí, pero Guillermo regresa a CDMX, y no lo reconoce nunca. A mí tampoco, jajajajaja, pero a él menos. Rodrigo lo busca cuando es un adolescente, porque quería entrar a estudiar actuación y ser artistilla, y le pide dinero para sacar un certificado de prepa falso, a Guillermo! Hazme el favor! al rey de los Mamilas! pues no! evidentemente Guillermo no le da ni las gracias y allí termina el encuentro, no sin un pleito de por medio que termina de fracturar la relación de unas horas... 

Entonces la primera soy yo.

Después Rodrigo, hijo de otra mamá, no sé cómo se llama.

Luego, mi mamá y Guillermo tienen 2 hijos varones. Mauro y Gabriel.

Luego dos mujeres. Mariana y Valeria

y al final dos hombres: Gerardo y Daniel

De ellos, Rodrigo tiene 3 hijos hombres, todos de distintas mujeres. 

Mauro no tuvo hijos y Gabriel creo que tampoco tiene

Mariana tiene a Matías y al bebé que viene en camino, y Valeria tiene dos hijos hombres

Gerardo y Daniel no tienen hijos.

Y de repente, fue como... PUM!!!

YO, la primogénita, mujer, luego un hijo hombre no reconocido... ambos no reconocidos... sin un lugar, le dije a mi mamá hace rato, parecería que no encuentro mi lugar, siempre estoy buscando un lugar, y no lo encuentro nunca... pensé que era Vallarta, pensé que era Enrique, pero hay días en los que me siento como me sentía en México... vacía, sin un sentido, esperando que las horas pasen, sin ganas de ver a nadie ni de hablar con nadie, ni se hacer nada, ni pensar nada... pero ya me desvié otra vez.

El caso es que le decía a mi mamá, que probablemente soy sanadora de mi árbol, o alguna mamada así, porque soy la primogénita de las dos familias, mujer, no pude ser mamá en esta vida... curiosamente tengo un hermano, hombre, que tampoco tuvo un lugar al nacer (me refiero a un reconocimiento de padre y madre y de la familia y sociedad y todo el mundo, pues!), y de repente, TODOS mis sobrinos son hombres. No hay ni una sola mujer en mis dos familias que continúe con el linaje femenino de los Zermeño Borges y de los González Galindo.

Yo, no tuve hijos, Mariana tiene dos hijos hombres y Valeria tiene dos hijos hombres.

Mau ya falleció, Gerardo, Daniel y Gabriel son la esperanza de traer a una niña a la familia... 

Sin embargo, en mi vida, en la mía muy particular, los únicos sobrinos de sangre directa a los que conoceré y con los que conviviré cercanamente, son Matías y el Frijolito que vive en la panza de Marinero.... es decir, con Matías me inauguré como tía biológica de un sobrino reconocido y que me da el lugar de tía por primera vez, y con Elías me voy a clausurar como tía biológica de un sobrino que me da mi lugar de tía y con el que convivo, porque aunque Gerardo y Ximena tengan hijos, yo sé que no me van a dejar convivir con ellos así... es triste, pero es verdad.

Y entonces pensé, mientras hablaba con mamá, que tal vez yo vine a este mundo a sanar mi linaje de alguna manera, Rodrigo y yo, para que no vuelva a haber un hijo no reconocido dentro de la familia o algo así... tal vez estoy escribiendo pura pendejada de filosofía pacheca y el rollo no va por allí, tendría que analizarlo con alguien que sepa de Constelaciones y de Árboles Genealógicos, PERO me llamó mucho la atención el hecho de pensar que todos mis sobrinos sean varones, y que yo, la primogénita de las dos familias, no haya podido ser mamá... 

Y que tenga este carácter y personalidad tan de la mierda, porque afrontémoslo, hace rato lo dije, pero es verdad, NO ENCUENTRO NUNCA MI LUGAR, Siempre estoy peleando, siempre estoy sufriendo, siempre estoy en medio de un drama... nunca tengo dinero, siempre me la vivo de malas, luchando, peleando... contra quién? contra qué?, quién sabe! vaya usted a saberlo, pero no puedo ser feliz... 

Me moría por vivir con mi Enrique, ahora vivo con él y ahora me la paso peleando con él y nada me acomoda.

Me moría por vivir en Vallarta, ahora vivo en Vallarta, y me la paso en el drama y nada me acomoda.

Y así, sucesivamente... 

Pero esa, también es otra historia.

Lo importante aquí era decir que se me hizo extraño y me llamó mucho la atención.

Investigaré más del tema! 

(y retomaré la escritura!!!)

El PeRiodO GRiS

No lo sé definir de otra forma. No sé me viene a la mente. Gris. Solo eso. Así mi vida los últimos meses. En Vallarta, con mi Barbón, con trabajo... Mis papás viviendo aquí... Mi hermana, mi Matías, mis amigas (algunas)... Pero...

Gris.

No vibro...

Hace meses que no vibro...

Ya no sé si quiero al Barbón o no... Ya siempre estoy de malas... Me cuesta trabajo confiar en él porque lo siento inestable, inmaduro... Yo soy igual pero por alguna extraña razón que desconozco, he podido mantenerme... Soy un poquito más confiable...

Después sigo...

La VidA QuE ViENe... Y Yo... ¿Me VoY?

2022...

Y estoy a meses de cumplir 42 años.

Y jamás me había sentido tan ajena al mundo.

Literal, mi mundo se ha reducido a trabajo y mi cama... alguna salida ocasional... mi Matías... y vivir con el Barbón, que en este punto no sé si ha sido bueno o no tanto.

Lo amo, lo amo mucho, eso me queda claro, no tengo ninguna duda, pero ¿han cambiado tanto las relaciones en estos días como para pensar que estoy esperando MUCHO de él?

Veamos, arrancó el 2022, y el mundo sigue con todo el rollo del Covid. La verdad, ya no pienso tanto en eso. Tuvimos que guardarnos en casa. Nunca me molestó. Sólo lo del cubrebocas, eso sí, me caga todavía, pero casi no lo uso. Me las he ingeniado para sólo usarlo en momentos muy específicos, como cuando voy a algún restaurante, o a la tienda o al supermercado, pero no es de siempre y no es de diario.

Enrique sigue viviendo conmigo.

A decir verdad, por una  parte lo amo, lo adoro, y es un sueño vivir con él. Por la otra, estoy muy cansada de ser siempre yo quién resuelve los temas de dinero. De aportar más, básicamente casi todo, para la casa. Me molesta su inmadurez, su falta de compromiso, su comodidad...  Lo de la inmadurez tal vez no, porque yo soy peor, odio la responsabilidad y si por mí fuera, me la pasaría echada todo el día... jajajaja, bueno, no sé. Mi vida se reduce a: Trabajo, casa, atardeceres, algunas salidas, y mois. Nada ha cambiado. 

Me siento atrapada en un loop infinito de rutina y cuestionamientos acerca de la vida... 

¿De verdad es así la vida?

¿Me tengo que aguantar?

¿Siempre voy a estar trabajando para tener un poquito de dinero, para mantener a mi pareja, pagar mis gastos, nunca lujos, llegar a casa, pachequearme y dormir?

Me siento cansada...

No le encuentro un sentido a nada de lo que hago. Ni siquiera sé por qué me levanto en las mañanas. Me siento atrapada, y fingiendo. Siempre estoy fingiendo. 

Pero hay días en los que ya no puedo más. 

Hay días en los que simple y sencillamente quiero que todo acabe y que vuelva a empezar, sin el cansancio, sin el dolor... 

Me siento muy MUY cansada, como si hubiera perdido el sentido de la vida.