SoBReViViENdO...

Finalmente lo hice...

Una vez más... aunque ayer por un momento pensé que no lo lograría...

Ayer me metí a la tina después de escribir... y lloré como hacía mucho tiempo que no lloraba, como una niña de 3 años que no encuentra a su mamá... lloré y grité, y hablé y lloré y volví a gritar, y me desgarré el alma, y le volví a gritar al Hechicero lo rota que me siento... lo mucho que me está cargando la chingada... le dije una y otra vez que aunque todos se llenen la boca hablando de ellos, y que digan que son hipócritas, que son así y que son asá, se les olvida que hasta hace unos meses, yo era parte de ellos también...

Son mi familia, carajo!!! y se les olvida que yo estoy aquí...

Solían ser mi familia...

Y llevo meses sintiendo como se me va partiendo el corazón cada día... llevo meses rompiendome poco a poco... sin poder gritar, sin poder hacer nada, sin poder decir lo que estoy sintiendo...

Pero ayer lloré...

Él sólo me escuchó... no dijo nada... sólo estuvo ahí...

Fue tan liberador...

Hoy pude volver a respirar...

Y voy a levantarme...

No van a derrumbarme de nuevo... voy a levantarme y voy a luchar... no voy a ser tapete de nadie...

Como diría una amiga muy cercana... voy a mostrar que tengo dignidad y a partir de hoy, se me va a la chingada todos... si no me quieren creer, por más que yo haga, no voy a obligarlos, y a fuerzas, ni los zapatos entran... entonces, ya! a seguir con la vida y a buscar otro ellos...

Después de todo, tengo muchas personas a lado de mí que me han demostrado una y otra vez su apoyo...

Si... elijo sobrevivir, y salir adelante... elijo no causar lástimas y  tener dignidad... elijo levantarme y volver a ser fuerte, lo elijo a él como mi compañero de vida... no a ellos...

Ayer me sirvió muchísimo llorar... hoy voy a pegar los pedazos rotos y voy a seguir con mi vida... y ellos... que hagan lo que quieran, a mi ya me dan igual...

En fin...

¿Y QuÉ?

Y qué si me siento triste?

Y qué si hoy ya no tengo ganas... ganas de nada...

Y qué si me siento débil, y me quiero tirar al piso como un maldito tapete, y qué si no me importa que me pisen???

Total, lo han hecho tanto últimamente, que ya ni siquiera siento...

Y qué si pienso que es mejor estar muerta, no existir, a tener esta vida de mierda???

Y qué si hoy quiero deprimirme???

Quién carajos se cree capaz de decirme que no lo haga??? con qué autoridad??? con qué valor???... solo es un día... sólo un día de cerrar los ojos y no querer existir... mañana ya voy a estar normal, bien, fuerte, igual que siempre... Hoy?? hoy que todo se vaya al carajo... hoy que me dejen en paz... hoy que me dejen morirme en mis lágrimas...

Hoy que nada ni nadie me chingue la madre, porque hoy he comprendido lo sola que estoy... 

Mañana voy a levantarme... total!!! siempre lo hago!!! no sé para qué chingados, pero lo hago!!!... seguramente para caer más fuerte cada vez... 

Y esto es la vida??? queeee asco me da.... que harta me tiene!!! 

En fin...

CoRTaNdO LaZoS...

Extrañamente me sentí liberada...


Pensé que iba a sufrir más, que me iba a doler más... pero no, tal vez ya me había secado después de llorar tanto, o tal vez el hecho de pensar que  luché hasta donde pude, me dió la tranquilidad que me faltaba... no lo sé... mi única certeza es que extañamente, me sentí bien... liberada, tranquila... el hecho de pensar que ya no iba a interferir más en mi vida, me da la fortaleza que necesito...


Mi hermana me duele, siempre me va a doler... pero yo no puedo ser responsable por sus actos... si ella elige quedarse del otro lado del río, yo no puedo obligarla a pasar...


Creo que después de todo el sufrimiento, es lo mejor... seguir adelante, hacer nuevos planes, y dejar todo esto atrás.... el dolor es opcional, y yo decido no sentirlo... aún a costa de mi propia hermana y de mi mamá...


Sip, extrañamente me sentí liberada...


Y confío en que esto termine muy pronto... ya sea con una u otra cosa...


En fin...

AMiGaS dEL MaL...

Pocas veces hablo de ellas...


Pero definitivamente es algo que tengo en la vida, que me hace ser afortunada, muy afortunada, diría yo... ellas están aquí cuando las necesito, siempre... me entienden, aunque no sea mucho de las que escriben, o llaman o buscan... no sé como le hacen pero cuando las necesito, inmediatamente escucho su voz... son mis amigas del mal... muy pocas, las cuento con los dedos de una mano, incluso... sin embargo, aquí siguen y seguiran... las amo!


Ely-Marce-Claus (ellas tres son como un combo... ocupan solo un lugar, jijiji)
Yaz
Vaquera
Barbara


No hay más...


En estos días difíciles, no me han dejado caer, cada una a su forma y a su manera, pero me han apoyado de una forma increíble...


Eso si es algo para agradecerle a la Luna... de entre todo el Universo, las encontré y estamos juntas... a veces...


En fin!

CuMPLeAÑoS No. 31... MaÑaNa...

Y parece que fue ayer cuando Ale y yo festejamos nuestra bienvenida a los tas...

Y de nuevo mañana ya es mi cumpleaños... 31 años!!!

Haciendo el típico balance anual, puedo decir que salí avante... lo he logrado, lo estoy logrando y espero seguir así.. .terminé mi carrera, me falta titularme... cambié de trabajo a uno por mucho mejor, pero no quiero estancarme; me gusta mi casa, aunque no quisiera confiarme pues no es mía, sólo es un préstamo... y de deudas, pues al parecer, ya terminamos de pagar lo que debíamos...

Creo que ahí la llevo...

Me hace falta un bebé...

Me hace falta paciencia...

Me hace falta demostrarle a mi hechicero cuanto le amo...

Sin embargo, creo que fue un buen año...

En fin!

PASaNdo, PaSaNdo La RaYiTa!!!

Uffff!!! No puedo de la emoción... estoy dentro... voy a reclutar a 100 agentes de call center para Banamex... no es cualquier cosa... tal vez con esto logre sobrepasar la méndiga rayita desgraciada que me separa de la psicología y me insiste en llamar secretaria...

Odio ser secretaria, asistente, recepcionista, y sirve-cafes.... agencia de viajes y reservaciones...

Amo ser psicóloga... con todas mis fuerzas, con todos sus matices...

Gracias Dios... Gracias Luna, Gracias Universo...

Mañana a la aventura!!!

Solo espero que no vaya a ser como en NET, que terminando el proyecto me regresaron a la recepción porque si los ando mandando al keke ahora si!!!... bueno, pero no pensemos negativo...

SiEMPRe En La RaYiTa...

Y estoy harta...

Algo pasa conmigo, con lo que transmito, con lo que comunico al mundo, que siempre, por una u otra razón, me quedo en la rayita...

En esa delgada línea transparente y casi imperceptible que separa a los chingones de los que no lo son; a los que pueden, de los que no podrán, a los que se les respeta y a los que pasan su vida respetando... a los que se les reconoce y pueden mandar, y a los que tienen que reconocer y deben ser mandados...

Y aquí estoy yo... entre los del segundo grupo, los no chingones...

Por un momento pienso que sí, que estoy aprendiendo, que me gusta lo que hago... y de repente, algo pasa, como pasó en Net, y me encuentro atrapada en este estúpido escritorio haciendo reservaciones de vuelos y de hoteles, mientras veo como gente nada apasionada, va a hacer lo que a mi me apasiona, que es reclutar...

Y aquí sigo yo... siempre en la rayita, sin lograr pasar al otro lado...

Sigo siendo Normita, la que sirve los cafés (aunque como trabajo desde casa de mi jefe, aquí no me toca servir el café, pero juuuuuuuro que si estuviera en una oficina, segurito me mandarían! )... sigo siendo Normita, la secretaria, la asistente, la recepcionista... la que es suuuuper capaz de hacer mil reservaciones, y agendar citas... CARAJO! COMO SI ESO FUERA TODA UNA CIENCIA!!! y lo peor es que lo hago muy bien, lo sé hacer muy bien...

Sin embargo, lo odio...

Odio sentirme así, odio estar aquí sentada, escribiendo, juntando CVs mientras otros van a entrevistar, y a estar en donde está la acción...

Algo pasa conmigo... no puedo seguir echando culpas... en Net era envidia, y aquí que es??? basta de buscar pretextos... algo pasa conmigo que no logro dar el salto al otro lado...

Pero hoy es el día... voy a trabajar en mi archivo, y voy a enviarle un correo a mi jefe, diciendo que muero por entrevistar, que me consideren... si me dice que no, será un argumento cuando diga adiós, que espero que sea muy pronto, y si me dice que si, NUNCA regresaré a las labores secretariales, pase lo que pase...

Es momento de dejar de estar en la maldita raya... es momento de pasar al otro lado...

En fin...

TRiSTEMeNTe LeJoS...

No sé que me pasó hoy... no sé si fue el estúpido comentario que hizo una diva en FB, o los correos que la misma diva y yo nos escribimos hace tiempo, y que hoy volví a leer, no sé si fue alguna palabra que tu sin querer comentaste, o simple y sencillamente me acordé, pero hoy volví a pensar en tí y en lo mucho que te extraño...

Hoy me dieron ganas de llorar...

Estás aquí sin estar, y eso me lastima... estás lejos, en otra ciudad, pero no más lejos de lo que estás con el corazón... y tal vez tienes miedo de venir sola, de enfrentar tus fantasmas, de quedarte unos días...

Tal vez tienes miedo de ver todo lo que ha pasado mientras no estuviste aquí, todos los cambios, y las cosas que siguen igual... tal vez tienes miedo de darte cuenta de que te sigues aferrando a no pertenecer a esto, que aunque no quieras siempre será tu casa, tu familia, tus hermanos...

Y de nuevo quiero llorar, y siento como una lágrima va mojando mi mejilla, y pienso en lo terriblemente estúpida que soy, UNA PENDEJA, una tonta por seguirte extrañando, pero es la verdad...

Me haces tanta falta, como nadie nunca me hizo falta... me siento sola sin tí, vacía, te extraño y me duele cada poro de mi piel, es como si me estuvieran arrancando algo...

Me están arrancando de tí, o te están arrancando de mí, que más da? el punto aquí es que cada vez estamos más lejos...

Y cada vez dudo más que podamos recuperarnos... y sigo llorando...

Ahora sólo por dentro.