A la MiERDA 2015...

Hoy no haré mi ya tradicional reflexión "feisbukera" de fin de año... no diré el "si a todo como fue" ni cuanto aprendí o desaprendí... tampoco diré que fue un año feo o bonito, de pérdidas o ganancias... de lágrimas y de risas, porque a fin de cuentas, así son todos los años... y para mí, este año fue MUY diferente.

Hoy simplemente quiero abrazar la luna y darte las gracias desde mi corazón por ser parte de mi vida.. por estar conmigo y por darme tanto... Hoy estoy donde quiero estar y mi corazón sana poco a poco cada que miro al mar, pero...

Sin ti, que me leíste mil veces, que me llamaste, que me escuchaste repetir la misma historia otras mil veces más, que me viste llorar, que me pusiste ebria, que me hiciste reír a carcajadas, que me llevaste por los tacos "más ricos del mundo", que me pendejeaste en un café, sin ti, que me abrazaste fuerte fuerte para tratar de pegar mis pedazos rotos, que me llenaste de besos, que me hiciste piojito hasta quedarme dormida en tus piernas, que recogiste mi cabello cuando quise vomitar, que me invitaste a comer, a desayunar y a cenar, que guardaste silencio cuando en realidad querías gritar de la impotencia y del coraje que sentías, sin ti, que me cobijaste en la noche, y también en los días de lluvia y de sol... que me visitaste para saber cómo estaba, que bailaste y cantaste conmigo, que le pusiste nombre de cantina a mi casa, que me hiciste recordar anécdotas de hace mil años, que viviste conmigo sin preguntar más, que fuiste a la playa y a nadar aunque no te gustaba... en fin, que soportaste todas mis locuras... SIN TI, Yo... yo no hubiera podido!!!

Gracias, gracias, gracias...

No sé como se paga tanto cariño... <3

Mi FLoJeRa o CoMo PuEDo SaBoTeARMe TaN FáCiLMeNTe

Y de repente no supe que pasó.
Llegué a Vallarta con LA actitud, conseguí un trabajo, otro y otro más.
Es una chulada. No tengo jefes aquí, tengo una oficina para mi sola, no tengo presión, no tengo estrés, no tengo mucha carga de trabajo, sólo tengo que contestar los pocos correos que llegan y tengo que entregar recibos los 15 y 30 de cada mes.
Pero de pronto, algo se apoderó de mi y no me deja moverme...
No voy a entregar los recibos, no visito a mi cliente.
El trabajo me vale madre.

Así.

No encuentro otra palabra ni otra descripción.

Y toda la gente me dice lo afortunada que soy por conseguir trabajo luego luego y yo pienso dentro de mi, que me vale madre.

Me vale madre porque Mario me mando a la mierda y porque no sé que estoy haciendo sin él. No sé si venir a Vallarta fue lo mejor, si estar tan lejos es lo mejor... no sé para donde voy, no sé que hago. No sé que estoy haciendo platicando con un chavito de 25 años que ni siquiera me define qué somos.

No sé nada.

Y el trabajo es LO QUE MENOS ME IMPORTA.

Pero ya lo voy a cuidar.

Desde el próximo lunes.

LO PROMETO.

Hoy, estoy rara.

Cansada. Y quiero sexo. Quiero portarme mal. Quiero perderme y dejar de pensar pendejadas.

Me RiNDo...

Cada vez me siento más enamorada.
Cada vez siento que va a doler más... pero no puedo evitarlo.
Me gusta.
Me gusta y lo quiero.
Me gusta y lo quiero y no está.
Me gusta y lo quiero y no está y sé que no es para mí.
Me gusta y lo quiero y no está y sé que no es para mí, pero me hace sentir como nadie.
Me gusta y lo quiero y no está y sé que no es para mí, pero me hace sentir como nadie y ya no me interesa nadie más.
Me gusta y lo quiero y no está y sé que no es para mí, pero me hace sentir como nadie y ya no me interesa nadie más... pero está tan lejos.

Lo extraño.
¿Cómo alguien tan lejano puede hacerme sentir así?
Lo odio.
No, no lo odio. Lo quiero.
Me rindo.
Que pase lo que tenga que pasar, ya me quité el freno de mano.
Estoy lista para otro chingadazo.

Total... así es la vida.

Y ahora que lo pienso ni siquiera se compara con nada de mi pasado. Manuel, Mario... valen madre. Nadie me había tratado así. Nadie me había cargado en sus brazos... Nadie me había dicho que no iba a soltarme.
Ahhh la dulce agonía de saber que me van a romper el alma!!! pero por lo menos, va a ser él.

ME RINDO, que haga de mí lo que sea.

Yo voy a hacer de cuenta que esto si va a funcionar y voy a buscar boletos baratos para que venga.

Total...
Así es la vida.

En fin!!!

JoDiDaMeNTE CuRSi...

Como es posible que un chamaquito de 25 años me traiga tan vuelta loca?
Mi Barbón...
Y siempre que dejamos de hablar me dan ganas de llorar de la emoción y de alegría y de tristeza y de todo... NADIE nunca en la vida me había tratado así
Nadie nunca me había hecho sentir guapa
Nadie me había gustado tanto

Y es tan puberto, y vive tan lejos...

Y estoy tan harta de sentirme así.
Y de tener cara de pendeja todo el tiempo y de ver y contemplar cada una de sus fotos... y suspirar... y recordar su cara mientras hicimos el amor... sus brazos, su fuerza, su protección, su ternura, es tan él. Tan no parecido a nadie. Tan cierto, tan claro.

Estoy harta de mi jodida cursilería.

FeLiCiDaD!!!

Estoy feliz...
Que me importa que gire el mundo...
Di mi primer taller de 8 horas...
Lo demás vale madre.

BaRBaS My LoVe!!!

Volví a verlo.

Y volví a enamorarme.

Él es todo lo que quiero. Me trata como NADIE NUNCA me trató en la vida... es tan guapo, y tan inteligente, y tan abrazable, y tan peludo y tan barbón, y tan tierno, y tan burlón y tan cariñoso y tan besable y tan fuerte y tan... TAN TODO!!! Pero tiene 25 años y no vive aquí... no va a ser para mí y lo sé... quise verlo para despedirme, pero él me pidió que no lo hiciera.

No sé qué somos... sólo sé que pasar la noche con él es lo mejor que puede pasarme... y ni siquiera somos buenos en el sexo... pero me gusta tanto...

Curiosamente, lo veo justo antes de ver al Hechicero... y cuando llego con él, es como si no sintiera nada... Enrique es lo máximo de la vida y yo lo quiero. Todo él... su panza, sus brazos, sus piernas, sus pies, su barba, su cara, sus ojos, su nariz, su boca, sus lentes, su inteligencia, su cerebro, su voz... TODO.

En fin.

La ViDa... Mi ViDa....

Soy una loca de la vida, lo sé, pero cuando hago este tipo de cosas como agarrar una maleta con ropa e irme a vivir a otra ciudad, sin dinero, cambiarme de trabajo sólo porque amo los comienzos, ver un atardecer o las estrellas en la noche y sentir que no somos nada, andar descalza por la calle cuando está lloviendo, estar casi siempre despeinada, reír como una estúpida, vestir con la ropa que me gusta y no con la que está de moda, seguir creyendo en el amor a pesar de todo y rodearme de amigos y amigas que están locos también, recuerdo que LA VIDA ES ESTO... que la vida es tan corta, que SI NO ES HOY, ENTONCES CUANDO???

Hoy estoy por iniciar una nueva etapa llena de retos y de cosas nuevas también: casa - trabajo - curso y taller... todo de un jalón... todo el mismo mes... OBVIAMENTE me estoy cagando de miedo, pero el miedo es la única emoción que te paraliza o te impulsa y he decidido que a mi me impulse... que venga lo que tenga que venir y que sea lo que tenga que ser... si es bueno para mí, seguramente estaré de presumida por aquí y si no lo es tanto, pues seguramente aprenderé cosas nuevas y seguiré adelante... porque ESTO ES LA VIDA... MI VIDA... porque así ha sido siempre y porque yo decido cómo la voy a vivir.

AMiSTad!!!

Nada como saber que cuentas con los mejores amigos del mundo, y que aunque estés lejos, no hay un solo día en el que te sientas sola.

Estoy tan rodeada de cariño... y sé que toda la gente tiene amigos, pero los míos... LOS MÍOS SON UNOS CHINGONES EN SERIO!!!

Me faltan muchas fotos...

DeCIR AdióS...

Y como estoy retomando este espacio...

He aquí la despedida... Nuestra despedida...

Por esos días vino a Sayulita. Fue un reverendo fracaso... después me mandó una carta... que ya borré... pero que respondí así...

Yo también me acordé de ti.
Me fui a comer sushi yo sola para festejar el aniversario.
Pensé que iba a ser mucho peor, que me la iba a pasar llorando, pero justo ese día entré a trabajar y ya sabes que cuando trabajo procuro ser muy profesional. Además han pasado varias cosas en mi vida... que debes saber.
El 28 de marzo, cuando te sentaste en nuestra cama y pediste que te dejara ir porque estabas muy confundido y porque te daba miedo no ser papá, mi corazón se rompió. Casi podría jurar que lo escuché... escuché su sonido y luego dejé de escuchar tu voz. En ese momento supe que mi vida iba a cambiar para siempre... aunque no quería creerlo, lo supe. No fue un pleito más. Esta vez te ví cansado, fastidiado de lo nuestro, y con ganas de querer huir.
Los días después de eso fueron bien raros. Dejé de dormir como la gente normal y bajé mucho de peso. Trabajaba por inercia pero no le encontraba sabor a nada, me daba lo mismo estar que no estar... y fue entonces cuando empecé a asfixiarme.
Primero fue Cash. Lo veía y me daba mucho coraje verlo, por eso lo regalé, empecé a sentir odio por él y él nunca me hizo nada. Luego fue la casa, el patio de atrás, la cocina... la sala, el comedor... nuestra recámara, la estúpida cama... las almohadas... poco a poco era más difícil respirar, más difícil levantarme en las mañanas y para colmo tenía que verte.
A ti y tu sonrisa, cuando me dejabas un chocolate en mi lugar. Como si un pendejo chocolate fuera a cambiarlo todo, me sentía como si recibiera un premio de consolación, allí a la vista de todos "te engañe y te boté a la chingada, pero mira, comete un chocolate, no pasa nada"... Llegué a odiar el chocolate y te quise odiar a ti también. ¿Porqué me hiciste esto?... No podía entenderlo, no podía creerlo.
Dejé de saber quién era, dejé de tener esencia... MI esencia... simplemente la perdí...
Dejé de reír.
Dejé de pensar.
Dejé de sentir...
Dejé de ser yo...
Y un buen día desperté y supe que ya no era mi lugar... que necesitaba salir corriendo, a donde fuera, pero correr...
Y pensé en Vallarta.
Cuando llegué aquí seguía sin reconocerme.
Poco a poco, con todo el cariño de mis amigos y de mis hermanos, empecé a sonreír de nuevo. No era una risa legítima, pero empecé a mirar las cosas de distinta manera. Apreciar el atardecer, mojarme con la lluvia, ser más tolerante. Hoy sé que nunca volveré a ser como era, pero decidí convertirme en una mejor versión de mi... poco a poco.

Cuando te fuiste, fue como si todos los pleitos y las discusiones se borraran de pronto... y todo el día me perseguían imágenes de mi en tu panza, de ti y de mi bailando, de las risas, de los juegos pendejos que me inventaba para hacer que te brillaran los ojos... mi subconsciente es una basura, supongo.

Pero la realidad es bien culera y por más que queramos evadirla, se encarga de escupirnos en la jeta.

No Mario, tu y yo no estábamos bien.
Teníamos mucho tiempo sin estar bien.
Pasábamos más tiempo peleando y sin sexo, que juntos y haciendo el amor. Yo quería cambiarte todo, y tu querías que yo me hiciera a tu forma. Yo pensaba tan en grande para los dos, que fácilmente podría haber pasado por una soñadora. Tu en cambio no querías separar los pies del piso nunca, y tal vez nos faltó tomarnos la mano y encontrar un punto intermedio.
Tal vez nos faltó ceder, besarnos más... que no te fijaras en otra persona... que no quisieras salir corriendo, que te quedaras, que me cobijaras con tus brazos y me dijeras que todo iba a estar bien...
Pero no lo hicimos. No hicimos nada. Nos dejamos perder, nos dejamos ir.
Y hoy ya es tarde.
Es tarde, porque pasó mucho tiempo y alguna vez te dije que estas heridas no se curan solas, que te necesitaba para abrazarme en la noche, como la vez de Rosario, que ya no te sentía mío, y que te necesitaba.
Pero nada de eso importó.
Tu seguías luchando con tus propios fantasmas y como lo dijiste, cada quien tiene sus tiempos.
Lamentablemente los míos siempre fueron más rápidos. Y entonces lo conocí.
Yo no lo busqué, no creía en nada y no sentía nada más que vacío. Pero él llegó con toda su fuerza, a enseñarme lo que quiero buscar... a decirme, que una relación no duele... y que cuando uno de verdad quiere, hace las cosas. Él no vive aquí, tiene todo en su contra, y sin embargo se aferró tanto, que un buen día me hizo volver a reír.
Y curiosamente Mario, esto no tiene nada que ver con él. Tiene que ver contigo y conmigo... tiene que ver con mi ya no querer estar en una relación que me hace infeliz, porque a lado de ti, yo era feliz con bien poquito... me conformaba con un par de besos, con tus abrazos... no exigía dinero ni que estuvieras al cien para mi... si yo tenía que resolver, lo hacía y no miraba atrás... pero ahora ya no me es suficiente... Encontré a una persona segura de si misma, que aún estando en otra ciudad, tiene la capacidad y la habilidad de hacerme sentir guapa, de hacerme reír, y que vence cualquier obstáculo que se le ponga porque él se tiene fe y así lo dice y me pide que yo tenga fe en el... y extrañamente, lo hago... tengo fe en él y sé que va a lograr lo que se proponga... y hoy por hoy, es lo que yo busco.
No quiero volver a sentirme como me sentí al final de nuestro matrimonio... no quiero estar llorando a escondidas, ni que me lleguen canciones tristes... no quiero vivir enojada ni frustrada ni sintiéndome impotente porque tu no lograbas levantarte... ya no quiero cargar... simple y sencillamente me cansé de hacerlo...
Yo lo dí todo Mario... sé que tal vez tu también, pero te cansaste antes... dejaste de luchar, por las razones que hayan sido, y no te importó lo que yo pudiera sentir ni lo que pasara... como dijiste, eras tu, y te estabas perdiendo, sin embargo, al haberte amado tanto, al haberlo dado todo, al haberme entregado así, tengo la conciencia bien tranquila... sólo tu y yo sabemos lo que vivimos, y hoy te pido perdón por todas esas veces que me porté como una perra rabiosa contigo... al mismo tiempo, te perdono a ti por haber salido corriendo, por haberme sido infiel las veces que lo hayas sido...
Sin embargo, decido buscar lo que ahora tengo, quiero darme esta oportunidad de vivir algo diferente... y lamentablemente estar contigo, sería regresar a lo que tenía y que hoy sé que ya no quiero tener.

Te amé un chingo... tanto que hasta dolía y dolió cada puta hora del día... pero hoy sé que esto no tiene porque doler... sé que yo puedo cuidar de mi, pero se siente padre que exista alguien en el mundo que te brinde una sensación de protección desde otra ciudad, que te haga sentir bien, que no tenga pedos existenciales en la vida.

Y vas a decir que te lo estoy presumiendo o que lo digo por molestona, pero de verdad lo que menos quiero es lastimarte.

Me quedo con todas las cosas buenas y con todo el amor que nos tuvimos. Por ahora el estar contigo no es una opción para mi. Mi corazón sigue frágil y no quiero afectar lo que estoy viviendo en este momento, por lo que te pido que nuevamente pongamos un poco de distancia de por medio.Tuviste mucho tiempo y creo que siempre fui clara contigo. Ahora que sabes que existe él, parecería que soy el juguete viejo que dejaste botado y que alguien más agarró y ahora tu lo quieres de vuelta. No sé, piénsale si no es eso... porque todavía el sábado nos gritamos horrible y ni siquiera comimos juntos.

En fin, el 5 de octubre, me fui a comer sola. Comí sushi y pensé en ti... hace años nos estábamos casando y míranos ahora, nunca pensé decirlo, nunca pensé estar viviendo esto, pero ya no me morí... voy a levantarme, te lo juro... y sabes que voy a hacerlo.

Gracias por todo.

Lorena.


El contestó con esto:

Hola, sabes, nunca pensé que las consecuencia en ti fuera tan devastadora, egoistamente siempre pensé en mi solamente, y me doy cuenta de mi error demasiado tarde, nunca fue mi intención hacerlo pero como siempre una vez más me equivoque, un error más sumado a la larga lista de ellos, en el andar de nuestra relación, pero sabes, ya cargue mucho tiempo con las culpas de mi vida, te pido perdón por todo ese daño que dejo a tu alrededor, te pido perdón por cada uno de los errores y las desatenciones contigo, te pido perdón por no hacer más por retenerte a mi lado, hoy se que contigo esta etapa hubiera sido mas fácil, y se que caminando juntos hubiéramos podido vencerlo todo.

Te pido perdón por todas esas horas de dolor en tu vida junto a mi, te pido perdón por robarte la sonrisa de tu boca, te pido perdón por dejarte sola, te pido perdón por abandonarte, te pido perdón por degradarte tanto, te pido perdón por no haber valorado tu AMOR, incondicional y siempre sinceso, te pido perdón por no haber luchado, , te pido perdón por los engaños, las mentiras, mis depresiones, mi desconfianza y mis pocas ganas de vivir, te pido perdón por no ser el esposo ejemplar que tu necesitabas, te pido perdón por todos los errores...

Pero al igual y esto si lo digo con alegría, te agradezco todas esas cosas buenas que aportaste a mi vida, gracias por hacerme ver la vida diferente, gracias por hacerme crecer y siempre creer en mi, por impulsar al hombre que ahora soy por apoyar cada una de mis locuras y por caminar a mi lado siempre, por tus besos, tus abrazos, tus caricias, por darme tu alma sin condición, por darme cada uno de tus días, por amanecer todas esas veces a mi lado, por cortarme la uñas, por curar mis heridas, por secar mis lagrimas, por darme los mejores años de mi vida, gracias AMOR, por ser mi amor todos estos años, y gracias por darme esa fuerza, que cada día me daba tu voz, tus ojos, y tus labios...
Se que lo que sientes hoy por Enrique es bueno, y sabes, me duele pero me da gusto, me da tanta alegría verte sonreír una vez más, verte emocionada, verte feliz y con ese brillo que tenías en tus ojos cuando hablabas de el, te deseo buena vida y espero el lo valore, que sea justo lo que necesitas para curarte de mi, vívelo, siéntelo, y si es para ti será, y dile por favor que te cuide que te ame como yo lo hice alguna vez....
Por ahora, yo me quedo aquí, tranquilo, con muchas metas por delante, con todos los sueños en el bolsillo y con la grandeza que deja tu recuerdo en mi vida, y me quedo con tu amor, me quedo a vibrar en otra frecuencia, a revalorar mi vida, y renovarla, ya sin esas cargas que tanto daño te hicieron y me hicieron y que hoy, son parte de mi pasado, solamente te pido una cosa, si alguna vez te rompen el corazón, búscame, búscame para curar tus heridas como no lo hice antes, tal vez, tal vez entonces, podamos otra vez caminar juntos.... TE AMO NORMA LORENA GONZÁLEZ GALINDO, mi "MI BORLA"

Y un favor más, no desaparezcas de mi vida si???

QUE DIOS TE CUIDE SIEMPRE...


Y así terminó una era. La era de la familia Mojojoja... de Chiki y de los Changoleon... del Bisquet de Mermelada...

La era de mi matrimonio.

Después de eso hemos seguido hablando. Pero ya nada es igual.

Hoy sé que se terminó y que no lo quiero a mi lado.


En fin.

TieMPo dE Mi BaRBoN

Ya no sé ni para qué escribo si es una historia que no va a continuar. De hecho, creo que hoy se está terminando. Y duele un chingo.

Mi Barbón. Enrique. Así se llama. Enrique, y lo escribo y siento que es el nombre más bonito del mundo. Enrique y sus 25 estúpidos años... Enrique y su vida tan llena de vida. Lo conocí hace un par de meses, en un bar... me lo presentó uno de sus amigos... eran casi la 6 de la mañana cuando agarró mi mano y me dijo Hola... y no me volvió a soltar.

Nos fuimos del bar como a las 9, y después me llamó y me invitó a Sayulita, pero no me dejaron ir porque estaba un poco ebria y sino dormir... total que lo ví en la noche y fuimos a romancear al Malecón. Después, y como me he vuelto una pronta, fuimos a romancear a la Marina y lo pasé a dejar porque se tenía que regresar a las 5 am.

Ese día me despedí de él. Le dí un beso en la boca y le dije que no eramos nada, pero le pedí que me avisara llegando a su pueblito, sólo para saber que había llegado bien.

Me llamó.

Y me siguió llamando todos los demás días. Un día dijo que andaba conmigo y pues yo le creí. Le creí como siempre le creo a la gente.

Y fui a visitarlo a su pueblito, y fueron los mejores tres putos días de mi vida. Me cargó, me besó, me abrazó, me pidió que le tuviera fe y dijo que no iba a soltarme.

Y le creí otra vez.

Le creí por esta estúpida necesidad de creer que no estoy vacía... que puedo intentarlo, que puedo volver a querer, que alguien puede tratarme bien otra vez... que valgo la pena.

Y fui tan feliz.

Cada día, cada llamada, cada mensaje... fui tan feliz.

Pero esto que pasaba no era tan fuerte como para resistir tanta distancia, y hoy se está terminando... sin despedidas, sin dramas, solo un mensaje no contestado, una llamada no hecha, una visita que no pasó... y sé, como siempre lo supe, que no es para mí, sé que tengo que dejarlo ir, porque sólo estaba de paso...

Pero me duele.

Si me duele.

Nadie nunca me trato así...

Y fue una pendejada, yo lo sé... pero me hizo sentir la más bonita del mundo... no hubo un puto día que no me dijera guapa y que no me hiciera sentir bien. Y hoy se va... se me está yendo y yo no quiero despedirme. NO quiero decirle adiós... quiero que tan solo deje de escribir y ya...

25 años. Y me enamoró tanto... que hasta tuve ganas de intentarlo...

CADA LÁGRIMA VALE LA PENA.

Mi EsPaCiO VaCíO...

Mi lista se reduce a 15 personas... más o menos...

Sólo tres valen la pena.

El Hechicero, por los años de conocerme.
El Ingeniero por todo lo que implicó en su momento.

Mi Barbón... y su NADIE ME HABÍA HECHO EL AMOR COMO EL... Con los ojos abiertos... y mirándome a la cara todo el tiempo.

Ha curado con besos cada herida.

Lo demás... lo demás es mi espacio vacío. Nombres vacío, noches vacías.
No son importantes.

En fin.

De ReGReSO...

Y de repente un día dejé de escribir.
Fue patético leer mi decadencia.
Días, meses y quizás años de escribir lo mismo, de pensar lo mismo, de sentir lo mismo.
De estar atrapada en un matrimonio en el que la única persona que creía era yo.
De escuchar Detrás de mi Ventana y pensar que fue escrita para mi.

YA NO MAS.
Hoy camino sola y me siento bien.
No me morí pero si me hice más fuerte.
He vivido tantas aventuras que necesitaría más de un par de horas para escribir, es más, ni siquiera sabría por donde empezar.

Ahora vivo en Puerto Vallarta... ahora disfruto mi vida, como es, como viene... hago lo que quiero y la mayoría de las veces me siento bien. Pero tampoco quiero borrar todo lo escrito antes porque finalmente gracias a todo eso, hoy soy quien soy.

Hace tres meses llegué aquí... Nunca fui aprehensiva con las cosas así que no fue difícil hacer una maleta y dejar a la que había sido mi casa por los últimos seis años, lo verdaderamente difícil fue pensar en dejar a las personas... a los nuevos amigos del trabajo, a los antiguos y a los de siempre... A los que tienen años compartiendo las historias, a los de risas, a los de fiestas y borracheras, a los de desayunos, comidas y cenas, a los de los conciertos y obras de teatro, a los que ya no están pero siguen estando... Eso si fue cabrón, no la casa ni los muebles, ni siquiera los libros... Ellos, mis amigos... Mis amigas... Eso si costó trabajo!!!... Pero me subí a mi coche y no quise mirar atrás...
Llegué sin dinero, con una maleta de ropa y una de zapatos (siempre ando en chanclas pero por alguna extraña razón tengo unos cuantos pares)... Llegué con el corazón roto y los sueños en la bolsa de mano... Sayulita me recibió con su cielo lleno de estrellas y me susurró al oído que pronto iba a estar mejor.

Yo creí, como siempre he creído... y empecé una nueva historia porque así soy yo!!! Siempre loca y soñadora... Sin tanto convencionalismo y creyente fiel de las señales del Universo...
Y hoy estoy aquí... Tres meses después, con miles de aventuras por delante, enamorada como una estúpida de este lugar, descubriendo y redescubriendo sus rincones... Sacando los sueños de la bolsa de mano en donde los traía y dejándolos respirar poco a poquito... Uno por uno... Sanando el corazón y comprendiendo que puede volver a romperse pero que el amor siempre va a valer la pena y que no pasa nada!!! Que es mil veces mejor arriesgarse y no estar vacío...
Curiosamente me he sentido más cerca de las personas que quiero tanto y que día con día me demuestran que cuando de verdad existe cariño, la distancia es lo de menos... También he conocido nuevas personas que son todo menos grises y que aportan sus momentos de locura a mi locura...

Hoy me miro y sé que todavía hay mucho que hacer... Sé que todavía faltan algunos detalles pero también sé que me gusta lo que veo... Que mi risa volvió a ser auténtica y que otra vez me caigo bien... Me gusta estar conmigo y lo disfruto...
Tal vez hubiera sido lo mismo en cualquier otro lugar, no lo sé... Pero tengo la extraña sensación de que este es MI lugar...

Vallarta y su magia, y sus luces, y sus atardeceres...

Hace tres meses llegué a lo que me gusta llamar mi paraíso... Y no ha habido un sólo día en el que no sonría y me sienta agradecida con la vida por estar aquí...

Y para MI, la primera entrada de muchas. Volví a escribir. Gracias por haber creído siempre que así sería...

Tu... SiEMPRe Tu...

Qué importa si somos algo o no...
Qué importa si fuimos, si somos o si seremos...
Qué importa cuando, qué importa dónde, qué importa por qué...
Qué importa cuánto duró o cuanto durará...
El punto es que de alguna forma u otra, estamos!!!

Así cierro mi día...

Sin saber exactamente porqué... ni para qué, ni por cuanto tiempo...

Pedí sexo de despecho, sólo eso...
Sin compromisos y sin más complicaciones...
Pero te lo pedí a ti... ERROR... tu eres el señor complicaciones dentro de mi vida...
Y respondes mi mensaje y dices que si... y luego vuelves a hacer lo mismo de siempre... te haces presente, pero no para sexo de despecho, sino para decirme que te importa que yo este bien, porque así tu estás bien... y no te conformas con decirlo con un mensaje o por teléfono... NO!!! Tu, siendo tu y sabiendo que El Hechicero no está... VIENES!!! Vienes a mi casa, a mirarme a los ojos, con toda tu estúpida seguridad... con tu barba que te pedí que te dejaras... y que me imagine en cada puto rincón de mi piel... con tus brazos que TANTO me encantan... y tu risa, y tu tono de voz... y tu nariz, y tu aroma... y tus canas... TU, con toda tu experiencia de vida, VIENES y te sientas en mi comedor mientras yo siento que estoy soñando y trato de controlarme... Vienes únicamente a decirme que no me vaya, que si lo quiero hacer lo haga, pero no así... no huyendo, no por berrinche...

Y te tengo enfrente... y puedo verte a los ojos, con mi cara lavada y mi falda de hippie, puedo verte y decirte que me da gusto... decirte que tienes ese extraño poder en mi vida, que aunque pasen los años te apareces y me haces pensar... que me conoces tanto que sabes exactamente por donde llegarme... y miro tus ojos y por un momento brillan... y me doy cuenta de que el último día que te vi, ya no es más el último día, y la despedida ya no fue una despedida, porque aquí estamos... OTRA VEZ y pese a todo... pese a mi obsesión de correos y mensajes... pese a mi terapia y a mi intentar dejarte ir todas las veces...

Y es real. En mi casa, en mi comedor, tomando agua de mi refri en mi vaso, tan cerca de mi, y con el tiempo medido... porque sólo tienes media hora para estar aquí... después de manejar cuatro horas y pudiendo ir a cualquiera de tus dos casas... con cualquiera de tus dos mujeres y con cualquiera de tus cuatro hijas... estás aquí... y tu celular suena pero no lo contestas, ni siquiera lo miras... sigues hablando como si nada... regañándome con ese tono de controlador, de macho, de hombre que tanta falta me hace... que tantos años, meses y días extrañe... que pensé que no volvería a escuchar...

Y te pareces tanto a G... y al Sr. Estrada... y te lo digo...

Son los años, es la experiencia de vida... el conocimiento... y me siento tan estúpidamente excitada sin que me toques...

Y hablas de El Hechicero como si supieras... y yo... yo no puedo pensar, sólo puedo verte... es como si estuviera mil veces drogada...

Me dices que tienes que irte y nos damos un beso en la mejilla... te veo partir... y de repente corro... te digo que voy a abrazarte, y me lanzo a tus brazos y te abrazo con tanta fuerza... y tu me abrazas a mi... y me siento tan segura...

Me dices que vas a regresar, pero que ahora si vas a llamarme antes... ja! tan jodida estoy? te pregunto y tu solo sonríes... y me quedo con eso...

Con el abrazo, con la sonrisa... con el no saber qué demonios somos, pero con tu presencia aquí...

Y no es amor, lo sé y lo juro. Tampoco sé que es... sólo sé que es algo... sólo sé que eres tu... desde hace tantos y tantos años...



Si, tu... El Ingeniero... vino a verme, así, sin avisar... sin complicaciones y sin mensajes... sólo así... con un qué haces y cuál es el número de tu casa, porque estoy en tu calle...

Está muy muy cabrón.

SIGO EN SHOCK.

BoRDeRLiNE o PeRSoNaLidAD LiMìTRoFE...

El colmo de una psicóloga...
Saber las fases del duelo... mirarse y pensar, qué demonios, mientras fuma marihuana de su pequeña pipa y se masturba después... ok, eso fue muy gráfico.
Mi colmo, saber que estoy evadiendo, y seguir evadiendo... mi vida ha sido un drama total... porque no poderle dar un buen lugar a este drama, al mayor de todos... al drama de mi matrimonio roto porque mi marido decidió que era una excelente idea abandonarme según el NO por otra mujer, sino porque SE ASFIXIABA conmigo desde hace un año o mas...

Drama... destrucción total primera y segunda parte... cerveza, marihuana, tabaco, lágrimas... unos besos con un pinche mamadin que no sé ni cómo se llamaba... besos cachondos... unos mensajes de mi Ingeniero regañándome por hacer berrinche... el miedo de decirle a mi padre biológico que me voy... y yo renunciando en el trabajo... y la Directora despidiendo al que antes era mi mundo...

Drama total...

Porque no llorar? porque no correr las putas cortinas y regalarme unos días??? pero no aquí...

En Vallarta, como lo juré una y otra vez... con él llorando... conmigo llorando...

Así mi vida el último mes.

Hasta hoy. Hoy decidí renunciar y largarme a buscar mis sueños. Duele un chingo, como me imagino que duele haberlo sacrificado todo por él... pero lo que más duele es tratar de buscar un puto recuerdo malo de ese imbécil que me partió el corazón y encontrar solamente recuerdos de mi recostada en su panza o de los dos bailando... y no saber... no poder identificar quién chingados soy... ni qué estoy haciendo...

Ya será cuestión de la vida y del Universo...

A fin de cuentas, siempre creí en las señales...

Y si él es para mí, sabrá buscarme y encontrarme... si no, por favor Universo, mándame un puto gringo o canadiense que vea por mi, con hijos y con dinero... que sea buena ondita y que tenga barba.

En fin.

DeSTRuCcióN Y LoCURA PaRTE 1...

Ya no sé quién soy.
Enloquecí.
Estoy destruida...
Y es entonces cuando empiezo a fingir...
Y fingir es lo que mejor se me da...
Tanto que ya no sé ni quién soy.

Estoy atrapada...
Y no puedo creer que esto esté pasando...

LaS PéRdIdAS dE Mi ViDa... HoY...

Lo perdí a él porque mi amor no fue suficiente
Perdí al otro él porque la muerte se lo llevó y no logro entender por qué...
Estoy por perder a mis amigas del trabajo...
Y pierdo dinero cada estúpido día...

Esta etapa de mi vida, debería llamarse LAS PÉRDIDAS DE MI VIDA... HOY.

Esto está muy muy muy cabrón.

Ni siquiera sé porque me levanto cada día.

35!!!

Puse esto en FB...
"A hora y media de cumplir 35... gracias a todos y todas por estar... sobre todo este último mes que ha sido el más perruchon del mundo para mi!!! Pero la vida es cíclica y mañana empieza de nuevo... 35 años... muuuchos cambios y nuevas aventuras por vivir... no era lo que tenía en mente, pero que diablos!!! No soy de las que se rinden y hoy, ESTOY LISTA PARA EMPEZAR DE NUEVO!!!

Y eso voy a hacer.

Mario es un pobre pendejo... no sabe lo que quiere, no lucha ni luchará y aunque lo haga, ahora no sé si en algún momento pueda perdonarlo... y no por sus pendejadas de andar con la puta esa, sino este mes. Este jodido mes donde me ha demostrado día a día que no me quiere.

Mardonio... le ayudé a conseguir una noviecita nueva. Adiós. Fin del tema. Ya ni siquiera voy a mencionar eso. La noviecita nueva es buena onda. MUY. Hacen bonita pareja.

Y Manuel. Cruzo los dedos por escuchar su voz mañana. Podría sonreír.

En fin, lo peor ya va pasando. A partir de mañana CADA PUTO PASO QUE DE, será para irme a Vallarta en Diciembre.

ME VOY A IR.

He dicho.

EsTo APeSTa!!!

Cada día estoy más jodida.
Mario ahora es el nuevo mejor amigo de su ex.
A todas les da un lugar menos a mi.
No lucha y no creo que lo haga.
No busca ningún contacto conmigo.
Y todo el amor que le tengo comienza a convertirse en odio, en decepción, en impotencia, en puras cosas negativas.
Para Mardonio soy valedora.
Podría fijarse en cualquiera antes que en mi.
Soy la amiga.
Siempre LA AMIGA.
Y Manuel, mi Ingeniero, ni sus luces.
Cada día me cuesta más trabajo levantarme, respirar, seguir adelante.
Cada día siento más amargura dentro de mí.
Mi cumpleaños 35... EL PEOR DE TODO EL MUNDO.

Esto apesta!!!

TODO APESTA!!!

Ya quiero irme a Vallarta y comenzar de cero, sin pensar en el pendejo de Mario y sus confusiones pendejas también.

Quiero dormir bien.

Quiero que Mardonio me deje de decir chula y me bese.

QUIERO UN PUTO BESO.

QUIERO UN PUTO MARIDO QUE NO SEA PUTO.

Odio todo.

Estoy muy de malas. MUY.

En fin.

InSoMNiO ToTaL... oTRa VeZ :(

Mi cama es tan grande.
Tan fría.
Tan sola.

Ayer casi me beso con él. Casi hago de todo con él. Pero es tan estúpidamente popular entre las niñas del trabajo, que no quise complicarme más la vida. Sin embargo, ahorita estoy pensando en él. Es un patán. Como Manuel y como Mario.
Me gustan los patanes.
Pero con él no tengo NINGUN futuro.
NINGUN.
NADA.
No existe.
Como no existe Mario.
Sigue confundido o no sé qué pedo.
Sólo sé que no está.
Y que ya viene mi cumpleaños.
Mi cumpleaños número treinta y cinco.
Tan vacío.
No estoy viva.

Sobrevivo.

Pero en diciembre me voy a Puerto Vallarta, y mi vida va a cambiar.

LO JURO.

BiENVeNidOS a La FRiendZoNE!!!

Han pasado tantas cosas.
Ni siquiera quiero mencionar a Mario porque cada día que pasa me duele mas. El trato ya ni siquiera es cordial. Se resume a un buenos días-esposa-buenas noches-esposa y a otras pocas palabras tan huecas que me parten la madre.
Ni siquiera se me ocurre como salir adelante y cada vez se hacen las cosas más y más grandes. Ya sabe Guillermo, ya saben en el trabajo, ya sabe la gente cercana a mi... y yo empiezo a planear mi vida en Vallarta. Me voy a ir. Sólo es cuestión de organizarlo todo aquí. No quiero seguir viviendo esta vida y ya nada me ata a esta casa. Regalé a mi perro y ni siquiera sentí nada. NADA. Se me acabó el amor, es como si estuviera vacía por dentro. SECA. Pero tengo que levantarme y voy a hacerlo.
Y creo que el primer paso es empezar a sentirme bonita.
Bajar de peso (ya solo me faltan 7 kilos para llegar a los 70!!! lo cual es fabuloso porque significaría que con otros 5 más que baje ya voy a estar sabrotza, jajajaja)
Comprar ropa porque la que tengo ya no me queda.
Y conseguir un pretendiente.
No importa el orden de los factores.

Entonces pensé, centrémonos en el pretendiente. Y le escribí al Ingeniero. Me mandó a la chingada, igual que siempre. Que está en Monterrey, que no sabe cuando regresa. CHINGAS A TU MADRE INGENIERO, para lo único que me podrías servir es para coger y te das tu taco. A LA CHINGADA, hay más cabrones.

Y entonces lo conocí.

Su nombre empieza con M. Como todos los hombres importantes en mi vida. Un día dije, ¿porqué no? y pedí su celular. Todo ha sido muy rápido. En la oficina ni siquiera hablamos pero pasamos dos noches platicando hasta la madrugada por whats... de repente, el jueves lo tenía en casa emborrachándonos juntos y cenando los tacos más deliciosos del mundo, y el viernes lo tenía nuevamente aquí, tomando. Ayer y hoy se la ha pasado escribiéndome, me dice Chula, muñeca, chava, mijares, camarada y amistad. Me hace reír muchísimo y contesta luego luego mis whats. Me emocionó mucho la semana pasada. Pero el viernes que vino, también vinieron más compañeras y él se fue con una de ellas a un hotel. Según ella no pasó nada, según él solo se dieron sus besos. Me da igual. El no es para mi, pero por alguna extraña manera me hace sentir especial. MUY ESPECIAL.

Carajo, que carente de amor estoy.

El caso es que yo sé que no le soy del todo indiferente, pero por alguna razón, decidí entrar a la friendzone, al fin ya conozco el camino de memoria, porque mi puta autoestima está de la chingada. Pudiéndole coquetear y dármelo, NO!!! mejor me siento fea, gorda, estúpida, penosa y prefiero ser su amiga y que él se lleve al hotel a otra. Por mis prejuicios. Y ahora, será mi mega amigo. Una especie de Victor a quien veo diario.

Pero gracias a él, y friendzone o no, estos últimos días he sonreído.

Y gracias a Mario, he llorado. He llorado como nunca, he bajado de peso, he tomado, he fumado, y me he emocionado con cualquier wey que me dice CHULA porque OOOHHH SORPRESA, mi marido jamás me hizo sentir así.

HE SIDO TAN ESTÚPIDA.

En fin.

CoGiENDo LiBREMeNTE

Estoy tan enojada conmigo.
Quisiera ser valiente y mandarlo todo a la chingada.
Pero no.
Yo no tengo dignidad.
Le pedí al Hechicero que regresara a la casa. Incluso le escribí que podíamos arreglar esto con amor, a lo que contestó con un "y tu tiempo? y el mío?" después dijo que fue una broma...
Aja.
Hoy me despertó con un Te Amo, pero NECESITO estar seguro.

Vas y chingas a tu reputísima madre cabrón!!!

NECESITAS tiempo? NECESITAS estar seguro?

Y yo??? Yo donde quedo??? soy una pobre imbécil sin dignidad aceptando que se quede en mi casa, para que no batalle, prestándole mi carro aunque lo choque como hoy, pagando sus pendejadas, buscando mis tarjetas de crédito...

Soy una estúpida... y Nico dice que esto lo ha leído un millón de veces... mi ya estoy harta ya basta, y de todas formas, henos aquí, viviendo juntos como si no hubiera pasado nada. Como si coger con otra pendeja fuera una gracia.

Vamos por la vida cogiendo libremente... al fin está la Bruja estúpida para darnos todo.

EN QUÉ MOMENTO LLEGUÉ AQUÍ???

En que momento un cabrón pendejo me dice que necesita estar seguro de que me quiere y lo sigo teniendo en mi casa?

Que se vaya a la chingada.

YO, voy a coger libremente con mi Ingeniero, que dice que me lo va a hacer tantas veces en una noche, que me va a embarazar. Voy a coger con el pendejo que hoy me dijo que me veía "malvadona"
Voy a coger libremente hasta que me duela, y pueda verme a los ojos y decir ok, soy una pendeja, pero por lo menos también cogí.

ESTOY TAN HARTA DE MI.

En fin.

ShaNTi... SHaNTi

Después de toda la locura que viví desde el 28 de marzo, el día en el que El Hechicero decidió que tenía la crisis de los 41 y que tenía que pensar qué es lo que quiere en la vida, por fin, encuentro algo de paz.
Enloquecí.
Hice todo lo que no se debe hacer cuando una relación está pasando por un mal momento.
TODO, paso a paso, no dejé nada por hacer.
- Le mandé un correo ardilla a la tercera en discordia... mismo que ni recibió porque creo que ni siquiera era su correo.
- Cambié mi estatus en Facebook
- Publiqué cosas súper dolidas en Facebook. Podría cambiar el súper dolidas por deprimentes, pero bueno, cuestión de enfoques.
- Eliminé al Hechicero de mi Face
- Me fui con mis amigos a tomar en martes, valiéndome un carajo la vida
- Le mandé miles de whats, correos, y le llamé no sé cuantas veces al Hechicero para decirle cosas horribles, llorar, gritar, reír, pedirle que regresara, volver a llorar...
- Me humillé, apliqué la de "es ella más que yo" con él.
- OBVIAMENTE OBVIAMENTEEEEE contacté al Ingeniero y le dije lo que estaba pasando. OBVIAMENTE el Ingeniero regresó oficialmente a mi cel... con su humor negro y sus preguntas de "ya te perdonó tu marido?" a fin de cuentas, otra vez aquí.
- Utilicé lo de mi presión para tenerlo aquí
- Me hice la víctima, me hice la mártir
- Le platiqué a cuanta persona me preguntó
- Ahhhh y le sorrajé unas pinches rosas en la jeta, como se merecía
En fin, hice todas esas cosas que tanto critico...

También pensé en venganza... lo traje a casa y me aseguré que le escribiera a su amantita para decirle que no quería nada... y pensé en más cosas, pero...

LA VERDAD ES QUE DUELE.

El viernes fuimos a sesión de Deeksha, con mi compañera de todo lo holístico y la única que entiende estas locuras... y allí lo comprendí todo.

Debo soltar.

Debo tener dignidad.

Mario se acostó con otra mujer por varios meses. No puedo tenerlo en mi casa como si no hubiera pasado nada, porque si pasó.

Y entonces cerramos el ciclo.

Platicamos por dos días, le dije todo lo que pienso, no me quedé con nada. Le desee todo el amor del mundo y pude perdonarlo, nos abrazamos mucho, nos besamos, comimos juntos y paseamos a Cash. Pero le pedí que se fuera.

Tengo miedo de que no regrese porque haciendo un recuento de mi relación, siempre fui yo la que hice. Mario, El Hechicero, no está acostumbrado a conquistar, todo se lo he dado y se lo he dado fácil... las cartas, los detalles, los planes, los bailes a media noche... ahora me doy cuenta de que esta relación siempre avanzó por mi. Y duele. Pero la chinga moral no solo fue para mí, también me encargué de repartirle lo suyo.

Y ahora, no sé que va a pasar.

Sólo sé que si volvemos a estar juntos, tendré al esposo que quiero. Y si no es para mí, si el decide no regresar o simple y sencillamente no lucha, pues ya veremos que pasa, pero yo tengo que ver por mi, tengo que trabajar en lo que está mal en mi y cambiarlo. Tengo que recuperarme y recuperar mi dignidad porque he permitido muchas cosas y si lo acepto de nuevo aquí sería como decirle, está bien mi amor, cógete con tu puta y no pasa nada. Y sí paso.

Por ahora, quiero estar tranquila, concentrada en ser mamá y en bajar mi presión.

Y en Deeksha.

Ya platicaré más de ese tema.

En fin.

SoLeDaD...

Esta casa me queda tan grande.
Quisiera poder dejarlo todo y salir corriendo.
Llevamos una semana sin vivir juntos, pero parece que han sido años.
No sé como enfrentar esto y siento que estoy enloqueciendo poco a poco.
Estoy triste y enojada, enojada y triste, y en el cambio, me pongo loca, así que estoy triste, loca, enojada, loca, triste, loca, enojada, loca, triste, loca, enojada y loca. Y loca, y triste y loca y enojada.
Ni yo me soporto.
Quiero cogerme al Ingeniero, y poder vibrar y sentir, y entregarle cada puta célula y pensar que a mi también pueden cogerme como él Hechicero se cogía a su puta.
Y ese es otro tema. La puta no contesta, la Puta no se manifiesta. La puta no está aquí. PERO ESTÁ.
Estoy harta.
No sé que va a pasar conmigo.
No he podido ni pensar.
Y quiero fumar mariguana.
MUCHO, HASTA ENLOQUECER. Pero en mi trabajo me harán un antidoping.
Y qué demonios me importa mi trabajo?????????
Nada! no me importa nada... PERO TENGO QUE PAGAR LAS PUTAS CUENTAS
Estoy destrozada. No sé como seguir.
No puedo dormir y traigo la puta presión hasta arriba.
Y lo odio.
y la odio a ella.
Y me odio a mi.
QUÉ PENDEJADA!!!

En fin.

Rota...

Hoy lo entendí todo... entendí la falta de besos y abrazos... la disfuncion... la inapetencia... el cuerpo es sabio lo repito una y otra vez en terapia y sin embargo no lo vi... hasta hoy...
Me meti a pendejear en la compu y de pronto me encontre un mensajito de una de las amiguitas del Hechicero... y pense se la voy a armar de a pedo, juguemos a me hago la enojada y que me encontente... le mande whats para reclamarle... y cuando llego le dije que hablaramos... pensando que me iba a pedir perdon y todo iba a estar bien... pero el me pidio tiempo.
Dice que no es por mi... que es por el... que porque tiene una crisis de la edad... que caimos en una rutina... que desde hace meses no estamos bien... y que quiere ser papá.

Me mato con eso.

Ya no escuche mas... ya no hay mas.

Estoy tan rota.

No sé como voy a levantarme despues de esto... dice que ella no importa, que solo la vio un par de veces... yo digo que si no fuera importante no me hubiera pedido tiempo... y ni siquiera lucha... y yo me siento morir... fui una pendeja... la mas grande... me he gastado todo lo que he tenido y tuve para él... soy una puta godínez frustrada para él...lo he dejado todo por él y ahora él me deja.

En fin... así las cosas.

TriSTeZa CRóNiCa...

Un pleito mas. No sé cuantos más podamos aguantar así... no cogemos... no nos besamos... nuestro trato a lo mucho es "cordial", y ya... no pidamos mas. Nos vamos a Acapulco este fin... espero que allá las cosas se compongan... quiero ponerme la peor borrachera de mi vida y perderme con él... soy suya... sigo siendo suya...

AmiGOS SiMPLeMeNTe AMiGos y NadA MaS...

Duele el solo hecho de pensarlo... pero al final del día estoy acostada en otro cuarto porque de nuevo tuvimos otra discusión... me siento totalmente inapetente sexual... con él... yo sola tengo orgasmos fabulosos... de esos en los que hasta quieres gritar... pero él no ha logrado estremecerme como antes lo hacía... no logro exitarme... ni siquiera disfruto cuando me toca...y justo hace rato se lo estaba diciendo... hasta que IGUAL QUE SIEMPRE se instaló en su papel de víctima y me volvió a contar su historia... que mi papá, que su edad, que no ha logrado nada... y el mismo cuento dd los últimos meses... carajo! y yo por mas que quiero que salga adelante sólo me voy frustrando cada vez más... las salidas son por mi... las comidas fuera... la ropa... los gastos... y parece que así segurá siendo porun buen tiempo... le conseguí trabajo en donde yo trabajo... lleva una semana y yo llevo una semana de quejas y quejas y mas quejas y hoy mas que nunca me siento tan harta!!! Donde putas madres esta mi Ingeniero? porque aparece y desaparece nomás así... donde demonios está ese alguien que me haga sentir bonita, deseada... que en las noches no me pida una chupadita o que se lo agarre "poquito" cuando en todo el día ni me toco!!! quién en su sano juicio puede coger así todos los días??? con alguien que pasa un domingo conmigo sin ni siquiera haber estado conmigo ni una hora!!!

Me temo lo peor y se lo dije... ya solo somos buenos amigos... no pareja... no matrimonio... solo buenos cuates...yo ya no se qué mas hacer... he luchado con todas mis fuerzas y me estoy cansando de luchar... ya no se si quiero... y ne he vuelto fría igual que él. . ya no le mando mensajitos ni me despido en las noches con un beso de buenas noches... ya no lo beso y casi no nos tocamos en el día... llega la noche y él quiere que le haga cosas pero yo... yo ya no siento nada...

Es mas... hoy hasta me vine a dormir a la otra cama de lo lejos que me siento de él... no sé si se me acabó el amor o que pedo... solo se que estoy cansada de escuchar y de vivir lo mismo...

En fin!

CuENta ReGReSiVa...

Día del amor y la amistad y yo acostada en el otro cuarto... creo que esto valió madre desde hace tiempo... pero tengo mucho miedo a tenerlo que vivir porque no sé como volver a empezar... no sé como volver a enamorarme y buscar otra pareja... estoy tan hecha a su forma... le he dado tantos años... mis mejores años... y no se como hacerle... no tengo un solo peso... no tengo nada... me deja tan vacía... y tan triste... me deja... después de haberme partido la madre por él... tan fuerte... y yo hoy no quiero nada... no tengo nada y no soy nada... solo soy una pendeja que creyo que podría vivir de amor algún día... pero se me olvido que él nunca fue detallista... él nunca luchó...

Hoy la Vaquera me dijo que soy de esas personas que siempre saben ver las oportunidades y que no me da miedo enfrentarme a las cosas...

Espero que tenga razón porque si tengo miedo.

Mucho...

Siento que al despertar él ya no va a estar.

SieMPRe eL...

Siempre estuvo enamorada de el... ahora lo sabía...justo cuando empezaba a ser un recuerdo borroso, aparece otra vez de entre las sombras y le hace recordar...nunca dejo de estar... y de repente se sorprende con esa risita de pendeja asomándose en sus labios... y lo sabe... siempre se ha tratado de él... él con sus años de más, con su tono de voz tan varonil, con su ironía y sarcasmo... con su esencia de cabrón... si! cabrón! así como le gustan a ella... aunque este se pasa! y de pronto se siente tan vulnerable... y de pronto se da cuenta de que muere de ganas de verle otra vez... y se siente una estupida pensando que se creyó curada...y tiene la extraña sensación de que en realidad nunca se curó... está tan impregnada de él que le duele... y lo odia por aparecer así de pronto... pero a la vez agradece la dosis de ego que le regaló esta tarde. Y de nuevo se siente perdida sabiendo que muy probablemente mañana él vuelva a desaparecer igual que siempre y se sorprende despierta a estas horas... sin querer dormir...

Siempre él... él siempre...

Le duele y sonríe al mismo tiempo.

En fin.

DoñA HaBLiCHe!!!

La primera vez fue con el señor V... el o alguno de sus amigos me pusieron "Lorenita Figueroa" porque por esos días había un programa de chismes llamado Ventaneando con Marthita Figueroa y Patty Chapoy... yo era Marthita y mi amiga Daniella era Danny Chapoy... las dos por chismosas e indiscretas... muy indiscretas... y tal parece que a mi nunca se me quito...  

Y es muy triste porque ahora el que me juzga es él... y tiene razón... la he cagado tanto :( que no sé ni por donde empezar, de verdad...

Platiqué lo de un pequeño "bisne" que nos hizo conservar la calma aun sin trabajo... una entrada extra de dinero que nadie debe saber...pero por mi ya lo sabe medio mundo... platique de que el hechicero hace el mismo sus plantillas y de que ya va a entrar a trabajar...

Platico de Guillermo y lo que nos cobra, lo que nos pide... y no mido el alcance de mis palabras... hablo mucho, hablo de más... y siento q no tengo control, solo hablo y ya... de todo y a todos y no sé como parar...

En fín

WeLCoMe To GIN!!!

Trabajo nuevo, vida nueva...

Y otra vez en reclutamiento, pero ahora con más ganas... con más actitud... no es como que quisiera regresar a lo mismo, pero las últimas dos semanas estaba con la mente en blanco... En blanco... no podía pensar en nada... no sentía nada... no quería nada... Entonces el jueves encontré una vacante, envié mi CV, me llamaron, el viernes fui a entrevista, el lunes fui a otra entrevista, y heme aquí... el mismo lunes me quedé y estos días he estado en capacitación.

Mañana me entregan el puesto y arranco con actividades el martes...

Todo fue muy rápido... o fue como tiene que ser... no lo sé. El caso es que ahora estoy aquí... otra vez de Godínez... mi mente comienza a ocuparse lo cual me agrada... y sobre todo, no quiero cometer los errores del pasado, nada de hablar de más... debo ser más discreta y menos rebelde y ese será mi propósito.

Hoy también aproveché para cerrar los ciclos laborales abiertos... le escribí al Director para agradecerle el impulso y me despedí de él... no sé si lo va a leer o no, pero por mi parte ya cerré.

Pero por ahora y por alguna extraña razón, ya no sé escribir... perdí el "feeling"... no sé porqué ni cuándo pasó, solo se que cada vez me nace menos. Tal vez mi alma ya no está atormentada... tal vez ya me curé y ya no estoy obsesionada, tal vez ya dejé ir, tal vez dejé de aferrarme y de buscar respuestas y empecé a concentrarme en el aquí y en el ahora... y ahora lo único que me hace falta es un bebé... UNA bebé, y va a llamarse ANA VICTORIA. Quiero que llegue ya!!!

En fin!

2015

2015 y heme aquí...

El 7 de noviembre fue mi último día en el trabajo... finalmente me corrieron y me dieron una buena liquidación, con la que hubiera sido muy feliz si no hubiera sido porque una semana después, también corrieron al Hechicero :( sólo que a él sin un peso...

Y es así como terminó nuestro 2014... pachequísimos... bailando... platicando de cualquier pendejada, comiendo bastante bien y sin dinero... parecería la historia de nuestras vidas... lo mismo de siempre... pero no.

No porque arrancamos el 2015 con toda la energía...

Para empezar tenemos un perro... es un bóxer de un año que se llama Cash... latoso como la chingada pero que nos está enseñando a ser responsables con otro ser vivo que depende de nosotros. Es un gran avance...

Para continuar, el Hechicero ha estado yendo a varias entrevistas y ayer por fin no lo batearon de una... de hecho le mandaron psicometría así que habrá que esperar, pero lo importante es que está moviendo toda la energía para que esto salga bien...

Por mi parte he ido a unas 5 entrevistas, pero DEMONIOS, A QUIÉN ENGAÑO? No quiero ser Godínez! así que decidí que ahora voy a ser maestra... ayer envié mi CV a la Universidad Icel... y mañana tengo mi clase muestra. Si les gusto, empiezo el lunes! pagan una miseria, pero seré libre y además de eso significa el cambio de reclu a la docencia que es justo lo que estoy buscando.

A ver que tal...

En otras cosas, arranco el año rodeada de buenas amigas y buenos amigos, de mucho cariño... SIN FUMAR... sin mois, y cuidándome porque ya quiero ser mamá... me urge... PERO todo se acomoda... pedí un perro y ya me llegó... sin pagar un solo peso... pedí dar clases ayer, y hoy me llamaron... una vez resuelto esto, voy a pedir con TODAS mis fuerzas que llegue mi bebita y sé que va a llegar.

En fin... todo a su tiempo.

AHHHHH algo importante... ya me curé... por fin entendí y dejé ir.


Ahora si, en fin.