27 de abril...

HeRiDaS aL TiEMPo...

Y de repente pasa.
Recibes un mensaje de tu ex, diciéndote que luces feliz, que le da gusto.
- "Métete tu gusto por el culo, a mi me vale madre lo que pienses..."
PERO entonces miras tu foto de whats, y pues si. TIENE RAZÓN, luces feliz. Como desde hace dos años y cacho...

Es verdad.

Al final, parecería que el dicho que dice que el tiempo lo cura todo, tiene mucha razón... ya dejó de doler.

FiN De SeMaNa...

Mi fin de semana se llama MI AMOR... de hecho, mis fines de semana en general se llaman así. Quisiera poder tener más tiempo con él... rentar un departamento, dormir todas las noches a su lado... despertar y hacernos el amor para desearnos un buen día...
Quisiera tener diez años menos, y poder ser mamá y no tener que pensar que en algún momento voy a tener que dejarlo.

Nunca me sentí así.

Jamás.

HablaR o No HabLaR...

Decidí hablar.

-"Creo que vamos a tener que cambiar la dinámica..."
Ni siquiera recuerdo las palabras exactas porque creo que esto terminó mal... Pero después de escucharlo diciendo "tu me encantas Viví", "eres un bizcocho"... "Me encantas..." Decidí que no tenía porque permitirlo y le dije que yo ya me iba que si quería que se quedara él... Yo como siempre, sin pedos... Dijo que no y me trajo.

En el camino lo enfrente...

- Estás en el desmadre y está chido...
- Tu prioridad es el desmadre
- Ya se había acabado la fiesta desde las 3..
- Habrá veces que vaya y habrá veces que no...
- No tengo porque dormir en un sillón...

Etcétera. Nada de Viví porque seguramente exagere el contexto... Pero estoy emperrada.

No dijo nada. Supongo que es una de esas veces en las que la respuesta "es lo que hay" está de más porque los dos lo sabemos.

No quise hablar mas y no lo quise ver a los ojos. Me dormí y llegando me dijo que intento todo para gustarme...

-Es una despedida?...
Dijo que no pero yo supe que sí... El no es de peleas. Es de dejar las cosas y ya cuando empiezan los pedos. Irse antes de vivir algo que no quiere vivir.

Fui al baño y lo encontré dormido.

Creo que es momento de abrazarlo y empezar a agradecer los putos mejores momentos de mi vida porque si decide irse no lo voy a buscar.

Es el momento. Damos otro paso o no.

Que difícil todo.

Si QuiERo MáS...

Lo más cagado es que escribo en un sillón... Sin nada de sueño... Y a las 4:47 de la mañana... Pero es hacer esto o no sé qué... Es justo en este momento cuando siento esas ansias locas de hacerlo. Escribir... Desahogarme... Porque no estoy bien, esa es la verdad... Extraño Vallarta. Demasiado. Y también lo amo. Pero en días como hoy pienso que me amargue o no sé, pero ya no estoy para esto...

Y él sigue en la peda. Y yo ya me quiero ir... Y entonces no sé cómo demonios pero acabe en el sillón diciéndole "vas!! Yo ya me voy a dormir..." Y pensando en porque diablos... PORQUE DIABLOS tengo que dormir en un sillón si yo no tomo y además tengo cama??? No estoy de acuerdo!!! No.

Y pienso que realmente necesito más. No más amor porque el dice que me adora... Me adora. Pero no puede darme un sábado o domingo para mí...

Tengo amor. Tengo una pinche chulada de novio... Pero no vivo con él... y él prefiere una peda y dos pedas y veinte pedas a vivir conmigo...

Y ni siquiera estoy de malas por eso... Es solo que me siento la última prioridad... O más bien no me siento una prioridad...

Quiero dormir en mi casa.

Eso es lo que quiero.

Quiero tener una casa con él y vivir mi pinche cuento de hadas, pero el quiere desmadre y a veces me siento eso... Desmadre... La novia buena ondita... La que se duerme en un sillón de una casa en el sur porque su wey quiere empedar... La que no quiere escuchar como plática con Viví que es "un amor" mientras duda en dormirse o no dormirse porque no sabe si en la peda ellos van a besarse o algo...

Odio sentir celos...

Odio sentirme así...

Odio no poder estar una puta noche de sábado con él. Odio ser el último pinche pollo en el asador y que me suba al primero y luego me baje al último para seguirse la peda porque es un hombre de excesos y me encanta... Pero NO TODOS LOS PUTOS fines de semana...

Esto tiene que parar.

Pero no sé cómo pararlo... Lo quiero demasiado...

Quiero dormir... Y soñar que si podemos...

Aunque hoy ya no lo sé... Son diez años de diferencia... El toma y yo no tomo... Yo lo he tenido hijos y cada vez estoy más convencida de que no los tendré...

37 años y acostada en un puto sillón...

Ya me quiero ir...

Y además creo que le dedicó mi puta canción de bonita a Vívi (que es un amor)...así que cual novia celosa ya me vine a sentar aquí para interrumpir lo que sea que haya sido...

Quiero mas... necesito más!!! Y no sé si soy egoísta o no y no sé ni cómo demonios hablarlo...

Maldita sea...

Maldita maldita sea...

Está no soy yo!...