Y Si Ya No CREEs???

A esta etapa de mi vida, le llamo FALTA DE FE... No es como cuando en mis épocas de pubertita rebelde, pensé en cuestionar la existencia de Dios para que todos los que estaban alrededor de mí, se infartaran y se preocuparan por mis ideas subersivas... Finalmente, siempre termino recurriendo a Dios para agradecer, para pedir, y para platicar... NO!!! esto es mucho más fuerte, más formal... más pensado...

En estos días he reflexionado, y ahora me doy cuenta de que YO decido quién puede hacerme daño y quién no... y como ellos son las personas que más me han hecho daño, y yo ya estoy haaaaarta de escribir lo mismo cada dos meses que salen con alguna chingadera, HE DECIDIDO ya no creer más hasta no ver un cambio real...

Vinieron mis papás el viernes... que dizque a pedir disculpas por haberse olvidado de invitarme -o por lo menos avisarme- a la pedida de mano de la Loca, con la que mi hermano ya se va a casar... claro que además de las disculpas, también me tocó regaño... que por colgarle el teléfono a mi mamá, que por no ceder, que por criticar a la Loca... Dicen que por eso mejor no me dijeron nada... que porque yo critico a la Loca, o porque luego digo que no quiero saber más de ella...

Pero el que se va a casar no es Juan Pitas... el que se va a casar es mi Hermano, y ooohhh sorpresa, se le olvidó avisarme... mi hermana si me avisó... muerta de miedo de que alguien más me lo dijera... también omitió detalles... y días...

Y yo hoy... me siento traicionada... me siento enojada, molesta, sentida... y como le dije a mis papás, prefiero ya no involucrarme, ya no creer... Dice mi mamá que van a hablar con mi hermano, que para que ya no me hagan peladeces... como si no hubiera sido suficiente con la peladez de ni siquiera tocar el tema de la pedida... y recibir a los hermanos de La Loca, pero a mi no...

Yo ya no les creo... y no sólo eso, sino que estoy enojada conmigo por haber cedido la otra vez...

El hechicero platicó conmigo y dice que ya no me quiere ver así, que perdone, que olvide... y yo le prometí que le iba a echar ganas, y lo voy a hacer, pero lo que si es un hecho es que se va a llevar un poquito de tiempo, pues yo ya no puedo ni quiero volver a creer en nadie de ellos, hasta que me demuestren con HECHOS que en verdad me quieren, y que en verdad creen en mí...

Estoy harta de que me sobajen, de que me humillen, de que me cuestionen...

Que se queden con su Mauro y Rosa, y a mi que me dejen en paz... ya me tienen hasta la madre!!! y yo decido no involucrarme más en sus vidas porque son las personas más traicioneras y desleales que he conocido en la vida... hipócritas-maricones!!! NADIE TIENE LOS HUEVOS PARA DECIRLE A MAURO QUE LA CAGÓ, QUE EL PUDO HABER PARADO TODO... pudo haberme dicho que ya no me metiera con su pendeja novia, y pudo haberle dicho a ella que ya no se metiera conmigo... PERO NO! Mauro la defendió, le creyó, le dió su lugar, y Mariana se convirtió en su mejor amiga... y mis papás ahora piden su mano sin avisarme... y todo porque??? POR QUE??? Porque yo le volví a hablar a Barbara, ESO ESTOY PAGANDO...

Pues pago sin ver...

Lo pago porque ayer que llegué al Halloween me sentí tan cobijada que me cuestioné qué chingados hago mendingando el cariño de mis papás y hermanos, si tengo mucha gente que me quiere... lo pago porque en mis amigas he encontrado el apoyo que ya no encuentro en mi hermana, ni en mis padres... lo pago porque me rodee de gente que me dijo una y otra vez que aclarara las cosas con mi familia, sin embargo ellos se han rodeado de gente ponzoñosa que les dice que mejor no me hablen... que tengan cuidado conmigo, o que yo soy así, o que soy asá...

Hoy estoy harta... Hoy necesito tiempo para pensar, para perdonar y para olvidar... pero hoy me doy cuenta de que ya no les creo... mi confianza, se rompió. Se hizo pedacitos... al igual que mi corazón, OTRA VEZ...

El hechicero dice que la Loca es como el demonio de Actividad Paranormal 3... dice que no se alimenta de miedo, pero se alimenta de mis enojos... yo creo que por eso tiene esas pinches nalgotas, porque se ha alimentado rebien... y si, hoy estoy muy enojada porque sé que lo logró... a pesar de todo, lo logró y supo escuchar mis palabras cuando le dije que Mau le convenía y que tenía dinero y hasta coche, a diferencia de Ricardo... sé que hoy estoy pagando cada una de esas palabras.... supo castigarme muy bien... como nadie... y se quedó con mi hermana, con mi hermano y con mi familia... y se sigue alimentando de mí...

Ya no voy a permitirlo... por eso escribí hoy, para sacar mi coraje, porque no voy a amargarme más por su culpa...

Ya no quiero sentirme así, y la única forma es alejarme de nuevo, sanar mi corazón... hablar con ellos de vez en cuando, salir a comer, o a tomar café, y estar bien... platicar de películas, de los trabajos, de cualquier chismecito que haya, PERO ya no más... todos tuvieron una segunda oportunidad... yo le llamé a mi mamá... yo le dije a Mariana que leyera lo que escribo... yo busqué a Mauro...

Y yo, yo ya me cansé...

Así me siento, cansada y decepcionada...

Y Mariana, para qué tantos TE AMOS si finalmente tu corazón está allá??? con tu amiga... con tus amigos...

Ya aprendí la lección... prefiero cobijarme con la gente del Halloween... con ellos ya no...

Ellos sólo me lastiman... ya no voy a permitirlo.

En fin.

Lo SaBíA CaRaY!!!!

Sabía que esto iba a pasar...

El esperar tanto de la gente, te hace más propenso a la decepción...

Ya me habían lastimado mucho, pero así soy yo! volví a creer! volví a confiar!... y hoy me pagan poniéndome al final de su lista, y demostrándome una vez más cuál es mi lugar en este pedazo de Universo...

Yo ni siquiera figuro... no sé porqué carajos me aferro siempre a lo que no puede ser...

Y pendeja! creyendo y haciéndole caso a la gente que me decía "búscalos, aclara las cosas" ¿para qué? para que de nuevo los tuviera cerca y dentro de mi vida, y para que pudieran volver a restregarme en la cara a quién prefieren...

Hoy se les acabo su pendeja.

Si me quieren hablar que lo hagan, ya me da igual... si me quieren buscar, si quieren venir a verme, si quieren platicar... ya no me interesa... que hagan lo que quieran... ya no espero nada más... ya me fallaron tantas veces seguidas que ya me da igual... ya estoy curtida... con dolor, pero curtida... ya no pueden lastimarme... ya no se los voy a permitir...

Si no me quieren contar las cosas, que no lo hagan... me da lo mismo... simple y sencillamente voy a dejar de esperar que me quieran, que me acepten, que me cuenten, que me platiquen, que me crean, que confíen en mí... que me perdonen... nunca van a perdonarme el que me haya encarado con la Loca... y hoy, me declaro perdedora total... no sólo perdedora, sino una perdedora que ya no quiere luchar... ya no tiene ninguna motivación... la gente que más quiero es la gente más desleal y traicionera que conozco.

Que poca madre....

Pero solo me queda secarme las lágrimas, levantar la cara y seguir adelante. Escucharlos cuando quieran platicar y pasar un buen rato, sin esperar nada más... y sin involucrar nada más... así les gusta, así será...

Qué horribles días... y que sorpresas te da la vida... justo cuando pensaba que todo iba a volver a la normalidad... jaaa! NUNCA hay que confiarse... 

NeCeSItO VaCaCIoNeS Ya!!!

Será normal que la vida se pase tan rápido?
Me siento atrapada en esta rutina, en este siempre-hacer-lo-mismo...
Necesito una pausa
Necesito respirar...
El próximo fin de semana, me voy a Puebla...
Y allá me olvido de traiciones, omisiones y pendejadas.... y regreso sanada y vuelvo a creer, una y otra vez, igual que siempre...
Yo no soy la mala de esta película...
Me encantaría serlo, pero no lo soy...

En fin...

¿CoNFiANZa Y LeALTaD???... ¡PeLoTUDeCeS!

Hoy prefiero no escribir nada...

Sólo que está bien cabrón sentir una traición. Más de las personas que según tu, te quieren... de las personas en las que confías...

La confianza y la lealtad solo son  pelotudeces...

Venir a mi casa, verme a los ojos y ocultarme lo que está pasando es igual o más bajo que llamarme por teléfono y contarme lo que pasa solo por miedo a que alguien más me lo cuente... la acción correcta, los motivos equivocados...

Pero bueno, el hecho de que mi hermano no me quiera en su boda, no me va a deprimir... finalmente de peores me he levantado y voy a seguir haciéndolo...

Sólo duele...

En fín.

MiEdO...

La que me ayuda en la oficina, me dijo un día que su tanatóloga le dijo que probablemente no había logrado embarazarse, por su miedo a no ser buena madre... le recomendó que lo escribiera y que se deshiciera de él.

Hoy pienso en los miedos que rigen mi vida... uno de esos miedos es a no poder ser mamá nunca... a no poder embarazarme, y no sentir lo que es dar vida... a no poder tocar las manitas de mi bebé, o peor aún, a embarazarme de un bebé con algún problema físico o psicológico, como parálisis, retraso mental, sindrome de Down, o una de esas cosas...

Hace un rato hice mi cita para ir a Perinatología... es el 23 de diciembre... no sé ni siquiera si me van a aceptar o no, pero muero de miedo...

Esta situación me paraliza... no me deja pensar... me detiene... ¡es horrible!... y si no lo logro? y si no puedo ser mamá???

Voy a escribirlo una y otra vez, y voy a sacarlo de mi sistema... hoy es el último día de sentir este miedo... a partir de mañana, voy a volver a concentrarme en cuidarme, en hacer ejercicio, y en embarazarme... ahora si todas mis energías van a estar enfocadas en eso...

Quiero ser mamá... muero de ganas por ser mamá... +

TiEMPo dE CaMBIAR...

A veces es difícil reconocer que uno tiene la culpa... aún sabiéndolo, es difícil aceptarlo... incluso ahorita, pienso "pero yo que hice?, yo que culpa?, yo no fui, fue él, ella, ellos, ellas, el mundo, quien sea, da igual, pero no soy sólo yo"

Pero y si si...

Creo que es momento de luchar por mi relación con el hechicero... de reconocer mis errores e intentar superar mis fallas...

O por lo menos, mi pinche carácter, que me mete en tantos problemas...

Ufffff!!! Hoy no soy feliz, y tengo todo para serlo... me caga!!! tal vez sólo sea cuestión de trabajarlo...

En fin... 

Se VaLe PediR PeRdóN!!! =(

Cuando era una bruja puberta, solía enojarme por cualquier cosa... me encantaba hacer berrinche y sentirme la peor víctima del mundo... a veces hacía sentir mal a mis papás y luego tenía que pedirles perdón porque mi conciencia no me dejaba vivir en paz...

Hace dos días me pasó lo mismito...

Dije PUUUUURA pendejada...

Lo bueno es que recapacité y les llamé para pedirles perdón...

A veces se vale....

No siempre, pero a veces si...

Ufff!!!

INdESCRiPtiBLEMeNTe NoSTáLGiCa!!!

Lo que más me mata es la indiferencia...
Tu ni siquiera voltearme a ver...
Hoy más que nunca extraño a mis amigas...
Me siento indescriptiblemente sola...
triste...
nostálgica...

No sé a donde voy y no sé que es lo que quiero...

Y tu, tan frío, tan solo, tan distante...

Estoy harta.

Un EsTúPido CuENTO dE hADaS!!!

Erase una vez, en un reino muy lejano... un lugar rodeado por el oceano, lleno de árboles y palmeras, y de animales silvestres, un príncipe que vivía en un castillo. El príncipe era muy joven, y aunque soñaba con recorrer el mundo una y otra vez, un día conocio a una princesa que venía de otro reino, y quedó enamorado de ella. La princesa estaba acostumbrada a esperar durante el día y durante la noche... esperaba minutos, horas, días, semanas, meses, años... esperaba y esperaba, sin saber qué era lo que estaba esperando... el reino donde ella vivía se llamaba "Sin Nada Que Hacer" y a eso se dedicaban todos los que ahí vivían... la princesita, su mamá, sus hermanos, sus primos, sus amigos... en Sin Nada Que Hacer, sólo había que hacer nada...

Y de pronto un día, así como es de extraña la vida, el príncipe joven y la princesa de Sin Nada Que Hacer, se encontraron... y decidieron estar juntos... todos los habitantes del Reino donde vivía el príncipe joven, no podían entender qué hacía ese príncipe con la princesa de Sin Nada Que Hacer... murmuraban a sus espaldas que ella no era mujer para él, que le llevaba muchos años, que ni siquiera era bonita ni simpática... que no hablaba con nadie... pero ella no sabía lo que era hablar porque en Sin Nada Que Hacer, sólo había que esperar... no hablar... solo esperar y esperar sin saber qué se estaba esperando...

Y así vivieron su amor, y poco a poco el príncipe joven empezó a perder de vista sus ideales, sus metas, sus objetivos... la princesa de Sin Nada Que Hacer, poco a poco le fue enseñando a su príncipe joven, lo único que ella sabía hacer, que era esperar... y así, poco a poco también, el príncipe joven dejó de luchar y se dedicó a esperar... y así se la pasaban viendo la tele en un sillón, o viendo la tele en la cama... o viendo la tele en el comedor... o viendo la tele en donde fuera... hasta que el príncipe joven decidió dejar de luchar y le dijo a su princesa que aunque vivieran lejos del reino de Sin Nada Que Hacer, él se encargaría de que ella jamás extrañara su lugar de nacimiento, y a partir de ese momento, se convertiría en el príncipe joven de Sin Nada Que Hacer, para ser todo un rey después de que el papá de la princesa muriera.

Tiempo después el príncipe joven y la princesa, de Sin Nada Que Hacer decidieron que sería una buena idea empezar a tener hijos mientras esperaban... en realidad el príncipe joven no recuerda si era una buena idea o no, pero como ya solo esperaba pues no le importó tenerlos o no tenerlos, pero la princesa de Sin Nada Que Hacer, estaba por cumplir 30 años y pensaba que era buen momento para convertirse en madre, para después seguir esperando y esperando por toda la eternidad...

Lo peor es que yo sé en que va a terminar este cuento... sé lo que está desperdiciando el príncipe joven, sé que esa princesa, no lo motiva, no lo apoya, no es suficiente para él... PERO EL DECIDE ESTAR CON ELLA, con toda la madurez de sus 22 años... DECIDE ESTAR CON ELLA.... Y no hay nada que podamos hacer, sólo estar ahí cuando en 10 años, se de cuenta de que desperdició el tiempo...

Sólo estar ahí para apoyarlo cuando abra los ojos y sé de cuenta de que se dedico a esperar y a esperar y a esperar sin hacer nada para lograr sus metas...

Es muy triste...

Él era quien se tenía que comer al mundo... él era quien tenía que luchar, que salir, que conocer, que tener, que experimentar... pero a cambio de eso... sólo espera....

Por los siglos de los siglos...

En fin...

¿QUé NoS ESTá PaSaNdO?

Es horrible irse a dormir enojada con el novio, esposo, amante, amanto, o lo que sea... lo horrible es tener que compartir una cama, un espacio, con la persona que más amas en el mundo, sin poder cruzar palabra con ella...
Hay días en los que veo tanta felicidad en las parejas, y me pregunto si yo me volveré a sentir así por mi Hechicero... sé que lo amo como una loca, pero siento que hemos caído en una crisis tan profunda que cualquier cosa nos molesta... siento que no jugamos más en el mismo equipo, y siento que ésta será una noche muy larga... tanto, que me cuesta trabajo cerrar los ojos y apagar la luz, pues sé que él está a lado de mí y no vamos a tocarnos...

Y eso que hoy despertamos haciendo el amor...

Que ironías de la vida...

¿Alguna vez estaremos bien?, ¿alguna vez nos compondremos?

Tengo miedo de que eso no pase...

Hay días en los que me imagino sola... y lo peor del caso es que me imagino saliendo adelante, sin él y sin que me haga falta...

Cada vez es más y más constante...

Es como caer en una espiral y no sé como hacerle para salir de ahí...

Hoy de nuevo estoy triste...

En fin...