¿Y QuÉ TeNdRíA De MaLo?

Nada...
No tendría nada de malo, si lo miras desde afuera...
Un par de amigos que van en la tarde por un café...

Mucho, si lo miras desde adentro...
Un par de amigos que ni amigos son, y que han pensado por muchos años en qué sabor tendrá ese maldito beso que se han tenido que guardar tanto tiempo... no sólo un beso... tantas y tantas cosas! tantas noches... tantos días...

No sé, no sé si tendría algo de malo o no, sólo sé que si me lo preguntaras hace unos 15 años, mi respuesta hubiera sido "sal con él, qué carajos", sin pensarlo ni un minuto...

Pero el matrimonio te cambia...

No siempre, pero a veces sí...

Sin embargo, sé que mueres de ganas...si sales con él, sería una aventura que no podrías contar nunca más... a nadie... bajo ninguna circunstancia... tendría que ser como esa página que arrancaste de tu diario alguna vez...

Respiro....

SiMPLe MoRBo y CuRioSiDaD....

El ser humano es curioso por naturaleza...
No hay nada que hacer...
Tal vez, en ocasiones no deberíamos de ser así, pero la mayoría del tiempo así somos... curiosos... morbosos... simples espectadores de una obra de teatro en la que no necesariamente participamos, pero por el hecho de verla, nos sentimos parte de...

Así somos...
Así soy yo...
No por ser bruja, soy menos curiosa... al contrario, yo creo que el ser preguntona, el quererme enterar de todo, el ser psicóloga de la vida, va muy de la mano con mi personalidad...

Me acuerdo que una vez Gonzalo se enojó conmigo y me puso "Lorenita Figueroa" y a su hermana "Danny Chapoy" porque decía que eramos super chismosas, curiositas de la vida de los demás, comunicativas... como se le quiera llamar... para el caso es lo mismo...

Y así crecí...

A veces metiendome en problemas por enterarme de cosas que no tenía que enterarme, otras más metiendome en problemas por decirle a alguien algo que no tenía que enterarse, y otras más por no sostener lo que dije al momento de enterarme...

Así crecí...  A lado del chisme... el querer saber.... el indgar... más no el mentir... sólo comunicar... ¡no sé!...

El caso es que en la mañana, platicando con el Sr. S., por llamarlo de alguna manera, me dice algo así como "Mira por increible q parezaca tengo referencias de La Loca por medios que ni te imaginas... Tenemos amigos en comun y se mucho de ella, de su ultima relacion y de como se desemvuelve; ella es psicologa igual que tu y tengo un amigo que tomo un diplomado conmigo que es muy amigo de ella; entonces no necesitas platicarme nada de ella para saber de ella.." bueno, en realidad, cité textual... jijijiji, sólo quité el nombre y lo cambié por el apodo que utilizo en mi blog para hablar de ella...

El punto aquí es que quedamos de vernos el miércoles para platicar... no sólo de ella, porque la verdad, no es un tema que me encante, al contrario, me enferma siquiera tener que pensarla... pero vamos a vernos para comer, y seguramente en algún momento saldrá el tema...

OBVIO... O-B-V-I-O me da curiosidad saber qué le ha dicho su amigo, qué referencias tiene de ella... qué pasó en su relación anterior y a cuál relación anterior se refiere...

Creo que es normal... creo que a cualquiera le daría curiosidad...

Pero el Hechicero no lo entiende...

Dice que ya, que para que le muevo, que para qué me sigo enfermando, que para qué hablo de ella, que para qué pienso en ella...

Y realmente a mi ella me vale madres... digo, si no tuviera que ser parte de mi familia sería yo muy feliz, pero de eso a estar como estuve la mayor parte de este año, por ella, pues ya no!!!! incluso hace rato hicimos el intercambio para Navidad, y me tocó darle a ella... y todos me decían que si lo quería cambiar, pero yo, maduramente, dije que no importaba, que me daba igual y que no pasa nada... total, una cosa es que me caiga así o peor, y que ya no crea en ella, y otra muy distinta es que sea pelada... si hay que saludarla, pues la saludo y ya... no va a pasar nada...

Como se lo dije al Sr. S... "Una vez, es un error... dos, ya sería pendejada, y si así, con poco tiempo de tratarla, logró todo lo que logró... PENDEJA debería de estar yo, para volver a confiarle mis cosas o a creer en ella, no crees? yo, mejor de lejitos.. un trato cordial y procuarndo que sean las menos ocasiones... la neta"


Discutiendo hace rato con el hechicero, le dije que NECESITO ver al Sr. S., para saber, para convencerme de que la loca no soy yo... yo no inventé nada... él mismo lo dijo  "... lo imagino, como te digo se muchas cosas de ella... Pero pues bueno... que se preocupe M.. el va a cargar con el paquete... Yo no! y M no es de buscar a la gente...Hoy se que esta bien y no me necesita.. el dia que necesite algo.. Ahi estare"
 
Yo ahora no sé si estaré...
Pero sé que estoy luchando por estar...
Aunque a veces sea difícil...
 
Cosa que el Hechicero no entiende...
 
Hoy es uno de esos días en los que me cae gordo... y me dan ganas de preguntarle que de qué equipo juega porque el defender tanto la integridad y la fama de la Loca ante mí, me hace pensar que tal vez él ha tenido contacto con ella por msg, o por fb...
 
Uno nunca sabe...
 
Como también le dije al Sr. S., me volví bien paranoica...
 
Paranoica con y sin fundamentos...
 
Paranoica con mi hermana, con Andrew, con mis papás, con el Gober... con el Hechicero...
 
Ya no sé que pensar... sólo sé que hoy vamos a dormir sin dirigirnos la palabra... y sé también que no puedo ni debo apoyarme en el con todo esto que estoy sintiendo...
 
Él no entiende... ni quiere entender, y tal vez lo que dice está bien, y tiene razón, pero en primera necesito sentir su apoyo, y en segunda, se le olvida, que como lo dije al principio de esta entrada... la mayoría de los humanos somos super curiosos... y las brujas más...
 
Y la verdad, MUERO de la curiosidad por saber cuáles son las referencias de esta tipita, con el amigo del Sr. S....
 
Aunque nadie me crea... no me importa, no pierdo nada, de todas formas, no me creen y no me creyeron... yo estoy en la misma posición...
 
A veces no lo entiendo...
 
Y si, me siento enojada.... una vez más...
 
QUE GÜEVA ME DA TODO ESTO!!!
 
En fin!!!
 

NoChE De PaZ!!!

Finalmente, después de mucho tiempo, siento que encontré la paz.. tal vez no completamente, pero por lo menos es lo más cercano a la tranquilidad, que he tenido desde hace tiempo...

Tengo mi trabajo, que me gusta, aunque a veces me siento presionada y así, pero finalmente, tengo un trabajo que está super cerca de mi casa, con un jefe que no me regaña, y en donde estoy aprendiendo mil cosas...
Tengo un esposo con el que a pesar de haber pasado pruebas muy fuertes, seguimos durmiendo juntos, abrazados, con las piernas entrelazadas y sus manos en mi pecho... que si, tiene errores, como yo los tengo, pero en la noche, cuando el me abraza, no puedo quejarme, pues me siento feliz! Hay gente que lucha toda su vida por tener un amor así, y yo lo encontré desde los 18 años... con altas y bajas, pero sigue aquí...
Tengo una familia adoptiva que me hace sonreír... y ahora me cuesta trabajo imaginarme sin ellas... Sara y mi tía...
Y una familia real que... bueno, ellos no me han dado muchas satisfacciones últimamente, pero por lo menos todavía tengo mamá y papá (hasta dos!), y hermanos... aunque M... y yo no hablemos...
Ayer fui a visitar a mis papás y me sentí bien con ellos... me costó tanto trabajo entender que yo ya no soy parte de su dinámica, pero ahora que lo entiendo, los veo cada 15 días y los disfruto... o por lo menos eso trato...
Tengo grandes amigas... pocas, como siempre, pero siempre constantes... La Vaquera, Barbara, Ana Carolina... la Pulga...mi grupito de la Universidad...
Me siento querida, me siento aceptada...

No tengo mucho dinero pero por lo menos vamos pagando deudas y ya no seguimos pidiendo...

Vivimos en una casa bonita...

Y si... hoy es uno de esos días en los que me siento tranquila... como hace mucho tiempo que no lo hacía...

Y qué bien se siente....

CeDIENdO!!!

Y qué importa si tuvo un error... qué importa si luego habla feo y se desespera... LO AMO... amo su aroma, su boca, sus dedos, sus caricias, su piel... su ropa, sus lentes, sus ojos, su pelo...

Y qué importa si vuelvo a ceder, una y otra vez... y qué importa si en la noche me abraza y sigue siendo mi lugar favorito en el mundo...

Claro, eso no voy a escribírselo en fb... pero es verdad...

Lo sigo amando como una loca...
Cómo hace 12 años...

No sé! hoy me siento enamorada... será por la forma tan loca que hemos tenido de superar todo esto...

En fin!

NoCHE De TiNa...

Que bingo ni que nada...

Para quitarme el mal humor y desestresarme un poco, me preparé un rico baño de tina... con las canciones de Yuri, un cigarrito, velas, mi revista y el agua bien caliente... me subí un par de copas, con licor de café... y me decidí a relajarme...

Todo muy rico...

Pero me faltaba él... El Hechicero...
Lo invité a meterse a mi rico baño de tina y no lo pensó dos veces...
Nos abrazamos... platicamos mucho... brindamos por los dos... nos relajamos....

Y hoy, como tantas veces, después de un baño de tina, volvemos a empezar...

Hoy me dijo algo importante... cuando platicamos del Bebé, y que queremos embarazarnos, me dijo que no me preocupara de eso, que de todas formas, tengamos o no tengamos bebé, a nosotros nos une un lazo más fuerte.. tiene razón... 12 años no se viven sólo de ilusiones...

En fin, mañana nos vamos al rancho y espero ya no andarme sintiendo así...

UNo dE EsOS DíAS...

Creo que todo lo que está pasando en mi vida últimamente... el naciente romance entre la Sra. Fisgon y el Sr. Quetzal, con toda la miel que eso implica, mi familia que me habla y a la que le hablo como "por encimita", mi más de un año trabajando (diez días son diez días, queee carajos)... y lo más importante, el Hechicero y su aventurita cibernética y su falta de interés en mi... y el concierto de Yuri con todas esas canciones que me hacían vibrar, han hecho de este día, uno de esos días...

Hoy estoy fastidiada, de malas, enojada con la vida...

Aburrida...

Me voy a largar al bingo sola... a ver si con eso se me quita...

=(

HiSTORiAS De NaDA...

Hay historias que no vale la pena contar... hay otras que no pueden contarse...
Hay historias con nombre propio, que para ser contadas, debe omitirse ese nombre...
Hay historias que duran años, sin tener ningún final feliz... ni siquiera un reencuentro...
Tal vez todo hubiera sido diferente si aquel día, si aquellos días ella se hubiera atrevido... pero ahora parece ser demasiado tarde... nunca va a saber a qué sabían sus besos... sus caricias... todo eso sólo va a vivir en su imaginación, en sus fantasías... y ella está bien así... excepto por algunos momentos en los que piensa cómo habría sido...
Ni siquiera es amor, ni era, ni nunca lo fue...
Sólo eran unas ganas malditas de besarlo! de sentir...
Y era un miedo enorme a besarlo y a sentir...
Todos tenemos historias secretas... reales o ficticias... ese no es el punto... lo que preocupa es el vacío que se siente cuando te das cuenta de que nada pasará... nunca... porque los tiempos no coinciden, porque ella no se atreve, porque él tampoco se atrevió jamás...
Que raro se siente, saber que estás haciendo algo bien, pero una parte de tí te grita que qué importa que hagas algo mal...
Que raro es extrañar lo que no se tuvo ni se tendrá nunca...
En fín, hay historias que no merecen ser contadas... hay otras que no deben ser contadas... pero también hay historias como esta, que un día dejan de escribirse y que sólo continúan en la mente de los involucrados... porque en realidad no existen...

Estas historias, esta entrada en mi blog, va con dedicatoria especial a los amantes ficticios del mundo... también al mío... al tuyo y al de todos...

En fin!

No PuEDo MáS....

Debo hacer una confesión brujil... AMÉ a Yuri... es lo mejor de lo mejor, y voy a ir a su concierto en marzo... cantó la canción que más me gusta...
Esta es la letra... y a veces, soy yo...

No puedo mas... Desconecto
Y te observoo como un extranjero
Desconocido
El amor suele ser tan ciego
Como cruel es el desamor
Que decepción

No puedo mas necesito
Ir mas lejos mas rápido y alto
Sin rumbo fijo
Y tu quieres arrear mis velas
Y paralizar mi motor
Punto final

Volverme niña cuando cae la lluvia
Tatuar los arboles del parque
ver la vida como un arcoiris lleno de color
Y tu me pesas como pesa un lastre
Excesivo casi ingobernables
Los aviones en mitad del aire
Demasiado y no
No puedo mas... mejor sola
renacer como las mariposas
En primavera
Date vuelta reloj de arena
Que comience la cuenta atrás
Que pasará

Con los ojos igual que platos
casi medio cristalizados
me suplicas desesperado "Ayudame"

Pero me pesas como pesa un lastre
Excesivo casi ingobernables
Los aviones en mitad del aire
Demasiado y no
No puedo mas... Desconecto
Y te observo como un extranjero
Desconocido
El amor suele ser tan ciego
Como cruel es el desamor
Que decepción

No puedo mas necesito
Ir mas lejos mas rápido y alto
Sin rumbo fijo
Y tu quieres arrear mis velas
Y paralizar mi motor
Punto final

No puedo mas... mejor sola
renacer como las mariposas
En primavera
Date vuelta reloj de arena
Que comience la cuenta atrás
Que pasará

Cantó esa, entre muchas otras...
Yo fui muy feliz!
 
Feliz y atrabancada, pero esaaaa, diría la Nana Goya, es otra historia...
 

2do CoNCIERtO DeL AñO...

Yuri!!!

Yei!!!

Y de verdad estoy emocionada!!!

Es a las 8 y media!!!

CuAJiMaLPa...

Desde julio Cuajimalpa está en mi rutina...
Sólo de pensar en ir hasta allá, me da una flojernsky!!!
Pero recuerdo con gusto la capacitación... me reí muchísimo...

En fin!

NoViECiToS, FAjE O FReE???

Qué feo ha de ser creer que eres la novia de alguien, cuando en realidad sólo fuiste su faje, su free, o su amiguita sexosa... que feo ha de ser ver que ese alguien de verdad puede ser el novio de alguien más...

Me acuerdo cuando Chencho anduvo con Yaz... yo sentía horrible de ver que él hacía todo lo que conmigo nunca hizo... cosas tan insignificantes pero que me dolían tanto, como pagar su cuenta en el Sanborns, pasar por ella a su casa e irla a dejar a la hora que ella le decía, llevarla a un concierto sólo porque ella quería ir... platicar horas, ir a visitarla a su casa, hablar por teléfono, y una lista de 20 etcéteras más...

Sentía horrible, y eso que no me acosté con él.. y eso que fue mi noviecito de mano sudada...

También me acuerdo de cuando anduve con Gon... y después él empezó a andar con Yaneth (maldita, todavía me cae mal)... yo trabajaba en la pape y verlos pasar taaaan enamorados, me enfermaba cada día más... cosas por las que yo moría por hacer con él, él las hacía con la tipina esa...

Se siente horrible... y eso que tampoco me acosté con él...

Se ha de sentir horrible haber sido sólo la amiguita de un wey, y que luego el wey te diga que no quiere nada en serio contigo, y que no hay oportunidad de ser novios porque él por el momento no está buscando una novia, y que después te des cuenta de que siempre sí busco una novia, mucho mejor que tú... más bonita, con más clase, con educación... una novia por la que el wey si pasa por ella a su casa, y la invita a salir, y la abraza y la defiende, y le quiere presentar a su familia...

Sin duda, ha de ser horrible...

Pero como una vez dije, la vida es una rueda de la fortuna, a veces uno está abajo y otras veces te toca subir... y cuando subes no hay nada mejor que saber que todo lo que sufriste estando abajo vale esos dos segundos que tanto esperas, esos dos segundos de miradas encontradas...

Como quisiera ser tan vulgar como Niurka Marcos, para poder decir "y si te pica, pues ráscate"... pero no... yo voy a disfrutar en silencio mi paseo desde arriba de la rueda de la fortuna...

En fin...

Lo VeO VeNiR...

Uno de mis dones como bruja es la predicción y el "adivinamiento" de los sucesos que están por venir...

Y hoy, sintiéndome más bruja que nunca, puedo decir con certeza, más no con seguridad, que muchas cosas feas y escabrosas están por venir...

Sólo es cuestión de tiempo...

Cuando algunas personas se enteren del romance entre el Sr. Quetzal y su Fisgón, seguramente pensarán que fue una artimaña planeada para hacerle la vida imposible a la Loca...

Que piensen lo que sea, yo no voy a desengañar a nadie... yo sé bien como están las cosas y punto...

Pero definitivamente ya lo veo venir...

Ni modo!!!

Un PoQUITo De Mí...

-No me gusta tomar...
Me gusta cuando la gente se empieza a poner "pedita", cuando se ríen, cuando la pasan bien... pero me CAGAN los borrachos necios, me CAGA cuidar y convivir con gente ebria que casi te vomita encima o que a cada paso parece que va a caerse... nel, eso no es para mi...
Y todo el tiempo he querido aprender a tomar, y quedarme en estado "happy" pero lo cierto es que no me gusta el alcohol.. hay veces que se me antoja una cuba... o un coctelito.. y si me lo tomo, pero en general no soy de las que se emborrachan... tengo que tener muchas muchas ganas para poder tomar... y puedo contar mis pedas con los dedos de las manos... de UNA mano, creo!!! que nefastaaaa!!!

-Debo ser el único ser en el mundo que vió la temporada completa de Mexico´s Next Top Model... y ahora, porqué no??? estoy viendo a las Kardashian!!! nefasta también!!!

-Me encantan los juegos de apuestas...
UFFFF, Tres veces nefasta, lo sé, pero me encanta apostar... el Bingo debería ser declarado como mi segundo hogar... si! ya me vi, de viejita yendo a jugar todas las tardes... de verdad me gusta, lo disfruto mucho, me emociono... y aunque desde que entré a la Universidad tuve que dejar de jugar, ahora que estoy tan cerquita del Yak, procuro ir una vez a la semana... es como mi desestrés...

Y sí, lo sé, seguramente tengo un problema con mi manera de jugar... pero no me importa... no me gasto más de 200 pesos a la semana en eso, y de verdad disfruto cada cartoncito de diez pesos que juego...

Lo declaro ante el mundo... ¡que me crucifiquen, que chingados!

-No me gustan los perros, pero AMO los gatos...
No lo tengo que explicar... lo único que no me gusta de vivir en esta casa, es que no puedo tener un gato... extraño a Katrina..  y en cuanto pueda, adoptaré una nueva gatita... los perros... iuuuuck, no me gustan!!! digo, hay algunos bonitos, pero no son para mí....

-Tengo un pésimo PÉSIMO gusto musical...
Digamos que Amanda Miguel, Lupe D'Alessio, Yuri, Shakira, Aurora y la Academia y María Daniela y su sonido lasser encabezan mi lista... también me gusta José José y la música como folclórica... Lila Downs y de ese tipo...

-También tengo un PÉSIMO sentido de la moda
Pero extrañamente, me siento muy cómoda vistiéndome así... como cajita fuerte... =( uSHHH!!! eso yo creo que es por pobre, más que por gusto, pero bueno...

-Me encantan los zapatos
Pero por pobre no compro muchos...

- Me encanta cantar y los karaokes...
Después del bingo, yo creo que un karaoke es mi lugar favorito

-Soy una maldita escritora frustrada
Y se nota, creo yo... Diario desde los 15 años??? por Diossss!!!

-Me gusta que mi pareja me diga que no
Masoquista!!!
Bueno, no sólo que diga que no y ya, me gusta que se imponga... que decida, que me proteja, que sea fuerte... que lleve las riendas de la relación... que sea inteligente... que me escuche, me apoye... NO MAMESSSS! Y que sale de la película el príncipe valiente y que me rescata... bueeeeno! soñé un poco, ¿qué? soñar nunca le ha hecho daño a nadie!!!

-Me choca hacer quehacer y tengo la firme creencia de que nací para ser rica pero algo pasó en el camino...

- Soy pésima... PÉSIMA amiga...
No me gusta hablar por teléfono y soy una floja para visitarlas... merezco no tener amigas... sin embargo, soy la más afortunada del mundo porque mis amigas, aunque pocas, son las mas leales del universo...

-Fumo
Y si, lo disfruto con una buena plática...

- Me encanta comer
Creo que soy comedora compulsiva

-Tengo un tatuaje y tengo muchas ganas de hacerme otro... de hecho, para mis 32 voy a hacerme otro

-Muero de ganas por tener un bebé

-Soy super apática y no he ido a sacar mis fotos para mi título...

-Me gustan las películas raras... de esas del 11 y del 22 que nadie ve...

Entre otras cosas...

Esa soy yo...

Hoy...

Mañana puedo ser muy distinta...

En fin...

Y LuEGo???

El Hechicero pregunta que por qué yo complico todo?

Le doy la razón... ha de ser bien complicado vivir conmigo... hay días en los que ni yo me aguanto... le doy la razón por un minuto, y luego le grito "pues si es muy difícil vivir conmigo, no lo hagas, total, para eso tienes a tus amiguitas, no?"...

Y me siento frustrada, viendo los 800 pesos que me dejó en la mesa...

Me siento más frustrada sabiendo lo que le dolió dármelos... y lo que le dolió dejarme su tarjeta... YO PARA QUÉ CARAJOS LA QUIERO???

Y me invitan a salir a bailar el viernes... y pienso... ¿qué más puedo perder?... si en días como hoy, pienso que ya lo perdí todo...

Perdí la paciencia, la confianza, las ganas... la esperanza...

Y todavía en el carro, le llamé a su celular y le dije que lo amaba... ¿para qué si finalmente yo complico todo, yo me invento historias en mi cabeza y luego se las cuento a mis amigas?... eso es lo que dice él...
No le he contado que no importa lo que le cuente o no a mis amigas, de todas formas, ya no pueden verlo como antes, porque él ya no es igual que antes...

Últimamente está irritable, se enoja de todo... le molesta tener que darme dinero... y me canta que mi abuelita no le ha pagado lo de la sala... la sala que en primera nos regalaron, y que en segunda estuvo arrumbada en casa de mis papás todo el año sin que nadie la vendiera... ¡mi abue ni siquiera está en México, por Dios!, y además, ya bastante hizo con venderla... qué importa si se atrasa un día, una semana o hasta dos?... ¿QUÉ IMPORTA?

Me canta también que voy al Yak... que soy jugadora compulsiva...

POR DIOS! Para 200 pesos que me regala a la quincena para jugar...

ME CAGA DISCUTIR POR DINERO... me caga compartir todo mi dinero y que luego me lo cante...

Él me debería de estar manteniendo a mi... él me debería de dar dinero a mi... después de todo, él es el maldito hombre... no yo!

Ha cambiado...

No es un invento mío... en verdad ha cambiado...

Y cada día me está hartando más y más...

Que bueno que mañana se larga a Vallarta... que bueno que me deja sola...

En fin...

ReSPIRaNdo...

Me encantaría decirte que te amo... que todo va a estar bien, y que seguiremos juntos, pase lo que pase... Me gustaría decirte que te creo... que en verdad te creo... y que cuando cierre los ojos no me imagine una escenita sexosa entre la Gata esa y tu...
Me moriría por decirte que vamos a superarlo... que voy a borrar todo lo que ha pasado y que no te lo reprocharé mas...

Pero a cambio de todo eso, sólo puedo decirte que necesito un respiro... dame aire... dejame respirar... necesito pensar y no pensar... necesito saber porqué carajos teniéndome como tu esposa, tuviste la necesidad de escribirle a una tipa que para mí era muy poquita cosa... necesito reconocer a mi Hechicero en tus palabras... necesito sentirte... necesito perdonarte... necesito respirar...

Porque hoy estoy contigo sin estar...

Me voy a Puebla sin tí, este fin de semana. Voy a lamer mis heridas y voy a ver si es posible continuar...
Ya estoy cansada

En fin.

De MiEDo.CoM!!!

Una de tres... 1. O el mundo se va a acabar
2. O se avecina una nueva etapa de dimes y diretes... algo así como "el extraño retorno de la loca reloaded"
3. O aaaalguien no puede con la curiosidad y quiere descubrir el verdadero motivo del por qué el Sr. Quetzal sale con Fisgón.

No lo sé...

De cualquier forma, al abrir mi correo hace rato, me encontré con esto:

Hola Lorena
Creo q no sé como empezar, es mas, ni siquiera sé si realmente tiene algún sentido escribir este correo después de todo lo q ha pasado, en realidad lo hago porq sé q ya te enteraste que M... y yo nos casamos y tal vez pensarás q me da mucho gusto q te hayas enterado y q no fueeras a la pedida o lo q sea q esté pasando por tu mente, pero en realidad las cosas no son como las piensas y antes de continuar quisiera comentarte que a pesar del orgullo q me pueda invadir o del rencor q sentí, sienta o lo q sea, en este preciso momento estoy aquí para enfrentar las cosas, sinceramente y sin máscaras, sin sarcasmos, sin burlas, sin meter a tercerass personas en este tema, que, al final, nos compete a ti y a mí y q todos los demás involucrados solamente salieron embarrados (tus papás, tu hermana, tu hermano y hasta tu otro hermano)


Solo quiero que las cosas, si no son como antes por lo menos tengamos el respeto de vernos de frente en alguna reunión y saludarnos. Créeme, no es lo q a mí me hubiera gustado, a mí en vdd me hubiera encantado q siguiéramos siendo amigas, q pudiera compartir esta felicidad contigo y que tú pudieras estar en la pedida y por consiguiente en la boda. pero las cosas se salieron de control y el rencor, el coraje, las influencias y demás nos han llevado a este punto. Ahora es aun más difícil sanar todas las heridas q esto nos ha creado pero creo q somos seres humanos y q debemos YA poner un alto a todo esto, considerando q somos personas adultas y q todos en algún momento nos hemos equivocado.


Supe (y te juro q no fue por tu hermana) que te han llegado anónimos molestándote y q piensas q yo fui, en vdd lorena, te lo juro por lo mas sagrado q tengo en esta vida q yo jamás lo he hecho ni lo haría. De verdad tengo cosas más importantes en qué pensar y ni tengo el tiempo, ni la disposición, ni mucho menos la mente tan podrida para hacer algo del estilo, y si gustas podemos investigar quien fue, podemos obtener la dirección de donde salió ese anónimo y de qué computadora, y sin ningun problema, estoy dispuesta a hacerlo ya que no tengo absolutamente nada q esconder.


A pesar de todo lo q ha pasado, creo que ya no es importante todo lo que dijiste de mí o lo q yo haya dicho de ti, si no que te propongo una tregua y una oportunidad más para esta relación, que dejemos de lado a la gente q quiera seguir haciendo daño y q nos portemos como lo q somos, y mas q por ti o por mí, por mauro, que es tu hermano y q será mi esposo, para él es importante y sé q tal vez antes me cerré a no escuchar disculpas o lo que sea, mi orgullo o como le quieras llamar no me dejaban ver mas allá de lo q me ha hecho sentir esta situación.


Espero me perdones si es q yo te hice daño, y que podamos platicar en persona, pero como te lo dije, sinceramente. Y que tampoco le copies este correo a tus amigos o familia, que esto en verdad quede entre nosotras y que por el bien de todos podamos recuperar algo, si es que lo podemos recuperar.


Te juro q me he tragado todo lo q siento al hacer esto, me cuesta muchísimo trabajo, pero también recuerdo que la llegamos a pasar muy bien y que llegué a quererte mucho cuando nadie externo se metió con nosotras y aunque el día q estuvimos en casa de tus papás dijiste q jamás volveríamos a ser amigas, te propongo q lo replanteemos, ya que al final, me gustaría que compartiéramos como amigas, cuñadas o mejor dicho como una familia q seremos los buenos momentos que seguramente vendrán...la boda, no sé tus hijos o los nuestros o lo q sea q pase, y no que sigamos alimentando rencor o alejamiento.


Cuídate mucho y quedo en espera de tu respuesta, si es que tienes algo q responder.

Firma: La Loca

¿Mi respuesta?
 
Además de un escalofrío que me recorrió todo el cuerpo, y de la enorme duda de por qué hizo esto, después de mucho pensarlo, por fin le contesté:
 
El nombre de la Loca,

Acepto la tregua porque definitivamente prefiero estar cerca de mi hermano que lejos de él, y lo extraño mucho.
Saludos,
Firmo yo

Y de verdad, considerando que esta mujer no da un paso en falso... hoy tengo mucho miedo... no sé para qué carajos se acerca, pero sé que se acerca para cualquier cosa, PARA CUALQUIER COSA, menos para lo que dice su correo. Conociéndola, casi estoy segura, y hasta podría apostar, que mis papás hablaron con ella y que ella escribió para que si no le contesto o si le contesto mal, poder ir de pinche chillona con ellos y con M...

Pero eso sólo es lo de encimita... yo estoy segura de que además de eso, tiene algún otro plan... algo maquiavélico igual que ella... igual que todo lo que hace...

Hoy tengo mucho miedo de tenerla de vuelta en mi vida... tengo mucho miedo de lo que viene después...
Creo que debo de estar alerta al cien por ciento, porque seguramente algo grave va a pasar...
No! ella no es de las que perdonan y olvidan... ella es de las que guardan y castigan después...

Quisiera tener un poco de su malicia para sentir sus verdaderos motivos...

Y me acuerdo de lo que fuimos antes...

Que miedo haber conocido a alguien así... tan podrida... en fin... entremos al juego... ¡empecemos!

Pfffff!!!

ViVaN LaS GaTaS!!!

Y qué se hace cuando a alguien le gustan las gatas???

Le puedes dar champagne, whisky, vodka, es más, hasta una margarita o una piña colada... PERO NO!!! hay gente que teniendo barra libre, se conforma con el pulque...

Y eso es lo que te mata...

El considerar tan poca cosa a una persona... y mira!!!

Que buena lección...  y como duele, carajo!!!

En fin

RoTA OtRA VeZ... QuE RaRo!!!

Ya no sé que pensar... no sé que escribir... no sé en quien confiar... ayer conocí otra cara del Hechicero que nunca había visto... quise pensar que había sido ella... que ella lo provocó, que ella le dijo... PERO NO... después de leer bien toda la plática, me di cuenta de que no fue ella... fue él...

¿Y cómo se perdona algo así? Yo, la que siempre dije que podría perdonar una noche de copas una noche loca... yo que hablé con él como de cuates, y le dije que sabía perfecto que él no iba a ser tan tonto como para perder lo que teníamos por alguien como ella... yo la que le pedí que pusiera tierra de por medio porque a lo mejor ella estaba interpretando mal sus señales... yo, la que siempre le creí...

Hoy me dice que sólo fue un jueguito tonto, absurdo... como diría yo algún día, una velita prendida, ¡qué mas da!, y de verdad, cuando empecé a leer, así lo pensé... "bueeeeno, total, unos mensajitos sexosos los tiene cualquiera"... hasta que llegué a la parte donde él le dice cosas que a mi nunca me dice...

Y hoy no tengo ganas de pensar, no tengo ganas de regresar a casa, no quiero verlo, no quiero oírlo, no quiero dormir con él... no quiero escucharlo, no quiero sentirlo... hoy me siento rota, OTRA VEZ ROTA, y pienso que ya basta, que cuantas necesito para reaccionar???

Yo, la que siempre ha creído en las señales, ahora no sé si todo esto es una señal de que ya no debemos estar juntos....

O una señal de que debemos luchar....

Ya no sé, no sé nada...

Necesito pensar las cosas con la cabeza fría... necesito quitar todas las imágenes de mi cabeza, las imágenes que me han perseguido en el día una y otra vez... necesito saber quién es él...

Y es raro, porque ayer que me enteré, ni siquiera sentí dolor... sólo sentí vacío... era como si yo no estuviera... hoy tampoco he estado...

Necesito aire...

Necesito tiempo...

Necesito saber la verdad...

En fin...

Es Lo MiSMO....

Hoy estoy enojada...
De hecho, creo que es mi estado habitual desde hace tiempo...
Creo que me la vivo enojada... con mi familia, con la Loca... y ahora con él... con el Hechicero...

Quisiera escribir todo lo que ha pasado, pero prefiero no decir más porque al rato seguramente lo voy a perdonar y después me voy a arrepentir de escribir todo lo que quiero escribir ahorita desde el fondo de mi ser... sólo quiero decir que mi amiga La Vaquera tenía mucha razón cuando dijo "hombres, todos son iguales".... y yo tenía mucha razón cuando pensé que la Zorra esa veía a Mario de una forma medio rarita...

No sé que creer y no sé que pensar... y lo peor, MAÑANA TRABAJO!!!

Necesito aire.